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    家庭での役割分担について

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    😠
    ちゃっぴい
    話題
    少しグチっぽくなることお許しを。
    30代後半の夫、半ばの妻、息子4歳娘1歳半の4人です。
    妻は専業主婦です。

    ボクの要望は応分の負担をして欲しいということ。

    生活費は住宅16万、生活費13万、貯蓄5万を基本支出としてボクが毎月出しています。
    その他の費用(保険・税金(固定資産税など)・車の維持費・外食・遊興費など)は上記とは別途ボクが出しています。

    ボクは妻のだらしなさ、ボクの両親に対するふざけた態度〈返事もしない)、金銭感覚の弱さに不満を持っています。
    変な話ですが夫婦生活も2年ありません〈もうしたいとも思いませんが・・)。すでに夫婦としては破綻しています。
    が、『絶対に離婚はしない』といわれています。その理由は、『あなただけ好き勝手することが許せない』だそうです。

    ボクは離婚したいのですが、子供たちは愛しく、自分が引き取りたいけどそれは許されない〈判例など見ていると)だろうと思うと強く出れないところ。

    なので、夫婦としては破綻していることをお互いに確認して、でも子供のために同居する道を選ぼうと考えているのですが、彼女の生活費を支出するのはもうイヤです。
    なので、彼女にも働いてもらって、家計に支出する費用も折半で家事も折半でお願いしたいのですが、どうやれば説得できるでしょうか。

    少し長くなりました。まだまだ書きたいところなのですが。。同性(女性)の方の意見を聞いてみたくお願いします。

    トピ内ID:8960638372

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    ちっちゃ!!

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    かき氷
    >息子4歳娘1歳半

    この年齢の子二人の子育てを舐めてますね~~。

    奥様がフルタイムで働きにでたらこの子達は誰が育てるの?
    保育園に預けたとして、病気になったら?

    >家計に支出する費用も折半で家事も折半でお願いしたいのですが
    一番大変な育児が抜けてますけど、当然折半ですよね?

    もし、フルタイムで働きながら嫌いなダンナの分まで家事するくらいなら
    離婚して子供と3人の生活する方が、ず~~っと楽だと思います。

    母子手当ても充実しているし、当然養育費もたっぷり頂けるだろうしね!
    可愛い子供たちの為ですもの。きちんと払ってね!

    トピ内ID:7095018180

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    他人を当てにせず、トピ主本人がどこまでできるかがポイント

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    コロン
    40代既婚、子有り、フルタイム勤務です。
    どちらに非があるかは判断できませんが、愛情がないのに一緒にいるのも罪深いので、離婚するのもいいと思います。

    家計費を折半するためには、まず、トピ主がどれだけできるかがポイントだと思います。

    少なくとも、今までは奥様が一手に引き受けてきたわけです。
    4歳と1歳であれば、手のかかるのはまだまだこれからです。
    友達関係のこと、学校のこと、勉強のこと、親がしっかりと子供に目向けることが必要な時期になります。

    急な病気でのお休みや、学校からの呼び出し、予防接種、参観など、トピ主は平日の休みが取りやすい職業でしょうか?
    奥様と交代で休みを取れるようなら説得もしやすくなるはずです。

    また、家事もどの程度できるのかが問題になります。
    帰りが遅い職業だと子供に合わせて買い物したり、夕食を作ることが難しくなります。

    トピ主が家計費を多く負担する代わりに、奥様にやってもらうこともできますが、双方に思いやりがないがない場合は線引きが難しいでしょうね。

    祖父母をあてにせず、自分でできるのでしたら説得はしやすいと思います。

    トピ内ID:8574572189

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    なんでトピ主がちっちゃいの?

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    ジョニーゲップ



    一度きちんと夫婦で話し合うことをお奨めします。
    そして離婚するのならば先に子供をご実家へ連れて行くことをお薦めします。
    もしくは別に安いアパートを借りてそこで先にトピ主さんとお子さんで生活しましょう。
    奥さんが先に子供を連れて実家に帰るとかなり不利になります。

    トピ内ID:9580366744

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    質問

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    やま
    どのようにだらしないのですか?


    義両親と返事もしないくらい不仲な原因は?


    奥様の言う、トピ主さんの好き勝手とは?

    トピ内ID:7213706746

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    考えが甘い

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    通行人
    家事を折半とおっしゃいますが、今までは奥様だけがなさってたんですか?
    今時呆れた旦那さんですね。
    自分は仕事してるから、家事は奥様が全部やって当たり前くらいに思ってるんでしょう。

    奥様がだらしないと仰いますが、貴方のそういう傲慢さが、奥様の意欲を削いでると思いませんか?
    その分じゃ、育児も全部奥様に丸投げなんでしょうね。
    だらしないのは一体どっちなんでしょう。

    奥様に働いて頂く前に、予行演習として、まず貴方が、半分でいいから家事と育児をしっかりやってご覧なさい。
    奥様の大変さが良く解りますから。
    仕事してる方がよっぽど楽だと気づくと思いますよ。

    貴方が仕事さえしてれば、後はのうのうと楽して暮らせるのは、全て奥様のお陰です。
    何が生活費ですか。偉そうに。
    そんな事、家事・育児に比べたら、何でもない事だったんだと思い知る事になるでしょうね。
    考えが甘過ぎです。

    トピ内ID:1912070143

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    無理無理

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    blank
    ルノダ339
    >『あなただけ好き勝手することが許せない』だそうです。

    こういう思考の女性はテコでも動きません。
    貴方の思い通りになることが嫌という発想なので
    ことごとく要求は却下されます。
    一方自分が好き勝手することには寛容。
    人間はどこかを緩めないと保ちませんから。
    貴方の親に返事をしないのも頷ける話。

    貴方が得するような条件は飲まない。
    子供を預けて働くのは大変です。
    そんな大変なことをわざわざ貴方のためにするとは思えません。

    残念ですが子供のために
    養いがいのない妻を養っている夫は沢山います。
    結婚して子供が居るということはそういうことです。

    トピ内ID:4444627995

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    わからなくはない(笑)

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    🐶
    yui
    そうだな。。。
    専業主婦って人の世話ばかりで、
    おまけに評価されないし、
    限りもないし、
    逆に、手を抜こうと思ったら極限まで手を抜けるし。

    逆手にとって
    「家に居ても変化が無い毎日でつまらないだろうし、
    気晴らし程度に休日だけでも働いてみたら?
    立場が逆転することで
    お互いの気持ちがちょっとはわかるかもしれないし」なんて言って見たらどうかな?

    折半とは程遠いけど、少しは収入を得られますよね。



    子供がいての就職活動ってかなり厳しいですよ。
    多分、二人もいればほぼ無理でしょう。
    面接とかで子供を預けたり、
    費用や手間暇を考えると
    そのような理由で働いてもらうのは奥さんの負担がかかりすぎなきがします。
    だって就職活動の手伝いは質問者さんはできないんでしょ?
    それに、働き出したとしても
    二人分の保育料を考えると思うほど手元に残りませんよ。
    働くことでお互いに負担ばかりが増えてしまうかも。
    そのツケはきっと質問者さんに回ってくると思いますよ。。。

    トピ内ID:9360800571

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    女性の方が

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    😠
    あの方
    女性の方が子育てが大変だと主張するけど、
    そこまで大げさには大変ではないと思う。
    そんなに大変なら子育てができる人が限られるでしょ。

    どちらかというとストレスの原因は
    家に縛られて自由がきかないこと
    昔より兄弟の数が減って小さな子供の面倒を見た経験が無くて
    慣れていなく、無駄に神経張り詰めていることなのだと個人的に思う

    親が自営業やっていて、家に帰ってきたら年の離れた弟たちを0歳から普通に面倒みたり
    していたけど(親が睡眠取らないと行けないから夜中も、夏休みは普通にずっと)
    そこまで大変だとは思わなかったよ

    トピ内ID:9434969210

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    まだまだ…

    しおりをつける
    blank
    K
    子供のため… とか好き勝手させたくない… とか言っているうちは、まだまだ破綻しているとは言い難いような気がしますが…

    それはさておき、
    仮に離婚できて、子供を引き取れたときのことを想像してみてください。
    家事・育児を一人ですることは難しいですよね?(出来ないとは言いませんが…)
    それを外注に出したと思ってみてはどうでしょうか?
    中途半端にお金を奥様からもらって、家事も育児も半分よりずっと労力も支出も抑えられると思うのですが…
    それに家事・育児を折半って… お嫌いな奥様の食事を用意したり、洗濯をしたり出来ますか? 自分の分は自分でやるの?じゃあ、子供の分は?
    協力しないと家事も育児も出来ませんよ。

    生活費、遊興費等、変動や浪費につながるものはきちんとトピ主さんが管理をして、お手伝いさんを雇っていると思えば、トピ主さんの支出がそれほど多いとは思いませんが…

    質問と違う答えになってしまってすみません。
    要は、気の持ちようですよ。
    心情的には解らなくもないのですが、現実的に考えてみては?

    トピ内ID:3588744558

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    皆さんの言葉、力になります

    しおりをつける
    😢
    ちゃっぴい
    半日の間に、多数のコメントいただき感謝です。
    ボクにも甘いところ多々あると思います。皆さんの意見は素直に反省材料とさせてください。

    家事・育児は大変だと思います。でも子供たちと一緒にいれる歓びはそれらの苦労をも喜びとするものだと思います。
    私の職場は男でも育児時短とれますし、そういう事情を優先して配属変更も可能な職場なので環境は恵まれているかと思います。

    妻はボクの家事参加を“足りない”と言いますが、土日はずっと子供の面倒を見ますし、おむつ替えも苦になりません。洗濯ものも干してたたんでやります。

    妻に外で働いてほしいというのは、外で稼いできてお金を入れるということも立派な子育てへの参加であるということを理解して欲しい。

    コメントいただいた中にもありましたが、
    >養いがいのない妻を養っている夫は沢山います。
    >お手伝いさんを雇っていると思えば、
    >そんな事、家事・育児に比べたら、何でもない事だったんだと思い知る事になるでしょうね。
    など等、みなさんからのアドバイスをもう一度よく考え直してみます。

    ぜひ、まだまだご意見ください。

    トピ内ID:8960638372

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    嫁意見です

    しおりをつける
    🐤
    まお
    多分同年代の嫁立場からです。私は37歳、主人40歳、子供9、8、5歳です。子供が可愛い気持ちよく分かります。親なら当然です。奥様との関係、発言、性格細かい部分は分かりませんし、うちの事を書いても仕方ありませんが。私はパートで働いており、全て貯金しています(旅行費、娯楽費などに充てる)主人には生活費全般、将来の学費、保険代をお願いしています。お金は私が管理しています。義父母とは頻繁に会っており、可愛がってもらっています。結婚10年ですが夫婦生活も新婚から仲良しです。こんな奥さんもいるんだな~って思いました。世の中には「この人と一生やっていきたい、愛している」から結婚するの人ばかりではなく「結婚したら3食昼寝付きで楽できる、働かなくていいから」と結婚をする人もいるようで・・・。そんな部類なのでしょうか?そういう場合旦那さんは詐欺にあったようなもので、見抜けなっかった自分に非があります。そしてそんな楽を覚えてしまった以上今の生活は決して変えないでしょう。そうなると・・・奥さんの両親を呼んでありのままを見てもらったらどうでしょうか?常識人なら何かしてくれるのではと思いますが。

    トピ内ID:8137799422

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    もっと話し合いが必要なのでは?

    しおりをつける
    blank
    コロン
    なるほど、男性でも時短勤務や配属変更ができるような職場なのですね。
    それは心強いですね。

    もう一つ、違う面から言わしていただきます。
    離婚せずに家族を続けるとして、妻を働かせるために時短勤務や配属変更して金銭面ではどうでしょうか?

    奥様にどの位負担して欲しいと思っているのでしょう?
    負担して欲しい金額と、奥様が負担できる金額は違うかもしれません。
    そんなに負担できないから離婚した方がずっといい、と奥様は思うかもしれません。

    可愛いお子さんに十分な教育を受けさせるためにお金は必要です。
    時短勤務や配属変更しても、十分な資金を貯めることが可能であるということでしょうか?

    その点もよく考えてみて下さい。

    あと、奥様の『あなただけ好き勝手することが許せない』の言葉。
    トピ主の「両親に対するふざけた態度」は、奥様だけが原因であるとは思えない言葉です。

    何があったのでしょうか?

    トピ主やその両親の問題をクリアにしないと、今後結婚生活が破綻する日は近いように感じます。

    トピ内ID:8574572189

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