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    どうして感謝できないんだろう。

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    😣
    赤出巫女
    ひと
    夫や義家族に感謝の気持ちを持てない自分に悶々としています。
    私は今専業主婦である資格取得を目指して日曜日だけ予備校に通っています。その間、小さな息子の面倒は夫が見てくれていて、夫の都合の悪い時は義家族が見てくれたり、夫と息子が義実家へ世話になったりもしています。ときどき私が疲れて、飼い犬も月単位であずかってくれています。
    義家族にとっては息子が初孫のため、息子のことは溺愛していて、服やプレゼントも頻繁に買ってくれます。(こちらから頼んだことはないです)。義家族は犬も大好きなため、もっと預けてもいいとか犬がいなくなったらさみしいとか言って快くあずかってもくれます。
    夫も優しい人でまじめに働くし、子育ても協力的なほうだと思うのですがイライラすることが多く、優しくできません。
    私には十分すぎる夫と義家族の人々だとは思うのですが、自分の中の優しくない気持ちに気づいてしまいます。(義家族には態度には出しませんが)

    旦那さんのことが大好き♪的な友達の発言を聞いていると僻みからか白けた気分になるし、なんで自分はそう思えないんだろう…と。

    義家族についても、義母&未婚の義妹の仲の良さ(毎日一緒にお風呂&寝ている)を気持ち悪いと思ってしまったり、同居のおばあちゃんへの30年以上前の愚痴ばかりいう義母を心の中でバカにしたりしてしまいます。
    私が専業主婦が本意ではないためずっと専業主婦で家族の世話しかしておらず、思い出話とおばあちゃんへの悪口しかない義母の人生を視野の狭い人生だわ。って思ったり。
    良く言えば昭和の良妻賢母なのでしょうが。

    もっと本当は感謝したいのです。自分の心の持ちようひとつだと思うのですが、どうすれば心から感謝できるようになるでしょうか。

    トピ内ID:9524259756

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    他人への敬意を持ちましょう

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    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんの不平不満の根底には、
    現在、本意ではない専業主婦であるという事が
    あると思います。
    その事にコンプレックスがあるから、反動で
    周囲の人達を見下してしまうのでしょう。

    例えトピ主さんが資格取得に成功して
    希望の職に就かれても、他人への敬意が持てない
    今の心のありようのままでは幸せになれないと思います。

    もっと他人への敬意を持ちましょう。
    その為にはまず周りの人の良い所を見るようにしましょう。

    お姑さんは愚痴ばかりの世間が狭い人かもしれませんが
    貴方のパートナーをその様な優しくて真面目で思いやりがある人に
    育てて下さったのは他ならぬ彼女です。
    人間を一人まともに育て上げるって、すごく大変な事ですよ。

    ご主人に対しても、結婚前はイライラするばかりではなかった筈です。
    どんな所が好きだったのか、思い出してみませんか?

    トピ内ID:8521243270

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    スイカ
    客観的に見ると主さまの置かれている状況は非常に恵まれていると思います。
    義家族の方も情が深く仲が良く、それほど重大な問題があるようには思えません。
    愚痴というのは、人間言葉に出すか出さないかの違いで誰もが多かれ少なかれ抱えているように思えます。


    今あるものを失った時、嫌でも感謝や後悔の気持ちが芽生えますよ。
    でも、失ってからでは遅いので
    失った状況をシュミレーションしてみるといいのかな?

    トピ内ID:4937887434

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    離婚する事を想像してみたらいかがですか?

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    blank
    るなるな
    今、急にあなたの旦那さんから離婚を言い渡されたら、あなたはどうしますか?

    小さな子と犬を抱えて、勉強どころかその日の糧を食い繋ぐのに精一杯。むしろ旦那さんは、このまま感謝もされず、ふてぶてしくなったトピ主さんから開放されれば、清々するかもしれません。


    離婚届けを役所からもらってきて、自分のサインだけして、旦那さんに渡しておくのも一手かも。「私がふてぶてしくなったら、離婚届けを出していいからね」と。

    結婚生活は、「お互いの」努力で成り立つのですけどね。そして、バカにした態度は必ず相手に伝わりますよ。よく考えて下さい。

    トピ内ID:2471092595

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    どうしてでしょうね。恵まれてる自分を強く感じられればかな?

    しおりをつける
    blank
    >夫や義家族に感謝の気持ちを持てない

    何か彼らへの不満が苦情があるからでは?

    >イライラすることが多く

    トピさんが?夫さんが?

    >なんで自分はそう思えないんだろう…と

    嫌いな部分があるからでは?

    >義母&未婚の義妹の仲の良さ(毎日一緒にお風呂&寝ている)を気持ち悪いと思ってしまったり、
    同居のおばあちゃんへの30年以上前の愚痴ばかりいう義母を心の中でバカにしたり
    ずっと専業主婦で家族の世話しかしておらず、思い出話とおばあちゃんへの悪口しかない義母の人生を視野の狭い人生だわ

    以上の様に、相手へ不満が多いんですから、感謝へ繋げるのは無理矢理かもね。でもいつか、こんな不満もいっぱいだけど感謝もしているの、と思える日も来るかも???どうかな。

    トピ内ID:2672288581

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    見下している相手に感謝するって難しい

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    blank
    はな
    トピ主さんのレスを読むに、
    何か嫌がらせをされて義理家族を嫌っている、というよりは、
    専業主婦として過ごしてきた義母、
    またそれを良しとしてきた義理家族を
    腹の内では「ああはなりたくない」と否定しているんだろうな、と感じました。

    協力に感謝するべき、ということは理性的に考えられても、
    意識的にか無意識的にかは分かりませんが、
    自分が見下している相手に感謝するって誰でも難しいことだと思います。


    夫のお給料が低いからトピ主さんも働かざるをえない、というよりは、
    専業主婦が本意ではないという発言からトピ主さん自身の働きたい気持ちが強いのだとお見受けしました。
    言ってしまえばトピ主さんの我儘ととられても仕方ない場面で、
    一家をあげてトピ主さんに協力して下さる義理家族、大変有難いことだと思います。
    それとも夫や義理家族が何か恩着せがましく言ってくるのでしょうか?
    義理家族の親切がやや過剰で重たく感じているとか…

    トピ主さん自身の価値観、義理家族観が変わらないと心から感謝はできないのでは…
    焦る必要はないと思いますが、
    今後も義理家族と良い距離感を保てるよう、
    がんばってください。

    トピ内ID:7177110666

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    慣れてしまうと

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    blank
    ゆりりん
    有難さに慣れてしまうと
    感謝って薄れてしまいますよね。

    一度、義家族に、感謝の気持ちと一緒に、
    自分は甘えてしまってるので
    〇〇については、どうしてもの時は相談させて下さい。
    と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1005001541

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    ありがとうございます。

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    😣
    赤出巫女
    お返事遅くなりすいません。

    食べるの大好き様

    そうですね、本当に良いところもある人たちだと頭ではわかっているのですが、感情がついていかないというか…。平凡でなんのトラブルもない家族にあこがれていたのに自分でもおかしな感情だなと悶々としています。
    確かに夫の良い部分も義母が育ててくれたのだし、すごくまともなお母さんだなあと思うのですが、私と二人きりになったときだけおばあちゃんの愚痴を延々と、話を変えてもまた無理やり戻して悪口を言ってくるところにすごく辟易してしまいました。

    スイカさま>確かに失ってからでは遅いと思うので、大事にしたいと思います。シミュレーションすると本当に自分が夫や夫家族に頼っているのだと思いました。

    るなるな様>そうですね、離婚届をお守りのようにして渡しておくというのはいいアイデアかもしれません。自分が養われている状況がすごく嫌なので、逆に希望の職につけた時が自分でもどうなるのかちょっと怖い面もあります。

    トピ内ID:9524259756

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    ありがとうございます2

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    😣
    赤出巫女
    v様

    イライラするのは私が夫に対してです。夫は穏やかな人であまり感情を表しません。(そこもまたつかみどころがなくて、もやもやする面ですが…)

    私の実家が難ありな面が多いため、義実家のぬるま湯につかったような部分がうらやましくもあり、疎ましいのかもしれません。
    義母については、私が一時的に体調を崩したときなどに息子の面倒を見てもらうことがあり、そのときから私にだけおばあちゃんの悪ぐちを延々と愚痴ってきたり、主婦業について指導をされたりしました。その時から今までと違う面を見て嫌になってきてしまいました。
    いままであまり交流がなかったのですが、息子が生れてぐっと距離が縮んだことも大きいかもしれません。

    トピ内ID:9524259756

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    ありがとうございます3

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    😣
    赤出巫女
    はなさん>

    ありがとうございます。私の状況を的確にみぬいてらっしゃるような文章でした。夫たちの子供時代の同じ話を何度もされたりして、義母には新し経験がないだなと思うようになりました。それでおばあちゃんの悪口も毎回同じ恨みごとですが、いつまでも根に持っているんだなと思いました。自分ができなかったこと(たとえば免許を取るとか仕事を続けるとか)はすべて誰誰がダメって言ったからなどと他人のせいにするところも自分がない人だなと思うようになった理由です。
    確かに私はああいうふうになりたくはないです。自分の人生だから、ひとのせいにしたってしかたないと思うので。良い距離間を保つ…それが私にも必要な気がします。

    ゆりりんさま>

    また少し離れたら気持ちも変わるのかなと思えてきました。

    トピ内ID:9524259756

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    お姑さんはみんなそんなもん

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    🐷
    食べるの大好き
    2度目のレスです。
    1度目のレスで、根底にはトピ主さんのコンプレックスがあるのでは?
    と書きましたが、ご実家の事情も絡んでいるのですね。
    私の両親も育った家庭環境にもの凄く差があるので、
    そのコンプレックスがたやすく克服出来るものでは無い事はよく判ります。
    でも、スイカさんやるなるなさんが仰っている通り
    失ってからでは遅いのですから、どうにか踏み止まれる様祈ってます。

    それと、お姑さんの事ですが。
    話がループするのも、自分が出来なかった事を人のせいにするのも、
    私達の姑・母親世代には大変よくある事です。
    (だから全部我慢しろと言っているのではありません)

    年をとると愚痴っぽくなるし、忘れっぽくなるし
    その上その世代の方達は、女も自分の力で道を切り開け!
    なんて教育は受けていないのです。
    (学校はともかく、家庭や社会では)

    トピ主さんが私はああなりたくないと思ってしまうのは
    しょうがないと思うけれど、
    お姑さんにとっての「免許は取るな」という圧力は
    トピ主さんが想像するより強烈なものだったのかも、と
    考える想像力は持っていた方がいいかも。

    トピ内ID:8521243270

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