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    助けて!!姉家族が戻ってくる

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    😨
    ジーン
    ひと
    結婚2年目、30代のジーンです(子なし)。2才上の姉の事で相談です。現在姉は臨月で2才の娘が居るのですが、近々、私夫婦が住む町に引っ越して来るというのです。理由は、現在姉家族が住んでいる場所は放射線の影響が強い地域で避難したい事、上の子の世話を専業主婦の私にみて欲しい事だそうです。
    以前も放射線の事で姪と姉だけで2週間程滞在されましたが、迷惑だったので帰ってもらいました。
    私の主人にも申し訳ありません。
    両親は現在姉家族が住む町に住んでますが、母は仕事、父は祖母の介護で姪の世話は出来ないと言います。
    たまに会うには可愛い姪ですが、困りました。私をあてにされても困ります。どうしたら諦めて貰えるでしょうか?

    トピ内ID:8073171772

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    無視

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    でいいと思います。

    トピ内ID:9677128961

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    はっきり言う

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    🐧
    Q子
    はっきり、言葉を濁さず、嫌であること、迷惑であることを伝える。

    何と言われても、ご両親が姉の味方をしても、きっぱりと拒否する。

    多少姉妹仲は悪く(疎遠)になると思いますが、
    当てにされ続けて、ストレスが溜まるより健康的な生活が送れる
    と思います。

    トピ内ID:5782844382

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    旦那様と口裏合わせて

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    🐴
    粉雪
    週5でパート始めたと言う。

    トピ内ID:2539716494

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    あなたが働きに出る

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    🐶
    ふ~ん
    お姉さまのご主人は転職されたんでしょうか?
    いくら姉とはいえそこまであてにされると鬱陶しいですね。

    まずあなたが働きに出ましょう。
    忙しくて無理とハッキリ言えばいいのです。

    でも突っぱねるなら覚悟が要ります。
    あなたが妊娠し助けて欲しくても当てにはできなくなります。

    週2回時給いくらと決めてなら預かっても良いというかですね。

    トピ内ID:5212841057

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    主が仕事を持つ

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    blank
    抹茶
    主が専業主婦だから当てにされるわけでしょ?簡単じゃない。主が仕事持てば良いだけじゃない?「私もこれから働くことになったから無理だよ。」と言えばすむこと。

    トピ内ID:1047040800

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    期間限定でどうですか・・・

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    blank
    かえる
    >迷惑だったので帰ってもらいました
    このときは「迷惑だ」とハッキリ伝えたのですか?それが言える人なら、断れると思うのですが。

    実姉の出産、両親は頼れない。ならば、期間限定・条件付(厳守してもらう)で手助けしてあげてもよいかと思うのですが。

    「入院中と産後1ヶ月の間だけ姪を預かる。当然、姪っ子の飯代は入れてもらう。私は無職、夫の稼ぎで私の身内の子を養ってもらうわけにはいかないから。それと、産後1ヶ月以降は上であろうが、下であろうが姉さんの子どもを預かったりの世話はできない。
    こっちに引っ越すのは自由だけど、育児の手伝いを無償でしてくれる人手としてあてにされては困る。私にも家庭があり、夫がいるのだから」

    と、ここまで言えれば・・・

    子どもが居ないなら働かれたらいかがでしょうか。
    子どもがいないのに、専業主婦をしてるから暇だと決め付けられて、あて込まれるんですよ。

    こういうとき「体が弱いから働けない」が常套句ですが、もしそうならそれを理由に姪の世話を断れますよね?
    あと、夫が変則勤務で働きにくいというのもあったりしますが、それも断る理由になりますね。

    トピ内ID:4932832701

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    義兄に電話

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    blank
    は~
    義兄に電話して断る。それもトピ主のご主人から。

    トピ内ID:0238857271

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    入院中だけ預かってあげれない?

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    blank
    ゆき
    お姉さん臨月なのに、ご両親もあなたも出産入院中だけでも姪を預かってあげれないですか?

    ずいぶん淋しい、冷たい肉親だと思いますね。

    ご主人のご両親とかが預かってくださればいいけど、どうなんでしょうね。

    ご主人が1週間休みを取れるお仕事なら良いですが、1週間も取れない会社も多いですし。

    お姉さんのご主人が都合のつかない日だけ、預かってあげてもいいのに。

    退院して来られたら、もうお姉さん夫婦で乗り切っていただけばいいです。

    どうしても、どうにもならない時だけ、助けてあげることは出来ませんか?

    トピ内ID:2370417583

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    姉の義理親に

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    blank
    はら
    姪 (孫)の世話はしてもらいましょう

    それか 可能なら トピヌシさんも仕事始める 就活するから無理と ハッキリと断らないと 無料の託児所にされますよ

    トピ内ID:5409363736

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    レスします

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    blank
    通行人A
    無難なのは、トピ主さんが姪さんに嫌われること。

    例えば、何を言われても無視する、とかですね。

    姪さんがトピ主さんに預けられることを
    泣きわめいて嫌がるようになれば、
    さすがに預けようとはしないでしょう。

    トピ内ID:5673101410

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    あられ
    姉家族が引っ越してきて姪の面倒をみてもらうことにトピ主さんは承諾したんですか?

    でなければ何故無理なのかきちんと説明し断るべきです

    うやむやにしてたらずーっと今のままだと思いますよ

    トピ内ID:0870253156

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    無理と伝えましょう

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    💤
    匿名
    「こないだで懲りた。
    短期間でもしんどいけど、期間限定なら割り切れるけど、これからずっとなんて無理。
    最初からあてにして引っ越してこられても、主人の手前もあるし何もできないよ」
    で、断れませんかね?

    もしくはトピ主さんも近々働きに出るとか言えませんか?

    トピ内ID:9944898074

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    がんばって断ってください!

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    放射能の影響で、避難したい気持ちはよくわかります。
    ですが、ご出産で娘さんの面倒を妹さんにみてもらうというのはいかがなものでしょうか?

    たとえば、お願いするにあたって、2週間で5万なり、10万なりお礼のお金をつつんだりする
    常識のあるお姉さまであれば、きっと「助けて!」とはならないんですよね。

    子供のいない専業主婦の妹、もしくは未婚の仕事をしている妹って姉夫婦の事情に都合よくつかわれることが多いようです。
    それが当たり前で、断るとろくでなし!とか言われます。

    でも、他人夫婦としてちゃんと距離を置ける関係ならいやになったりしないわけで、
    要は姉の態度があまりにも当たり前で無礼だからイヤになるんです。

    臨月でもご主人が面倒をみればいいんです。出産後放射能のある環境にまた戻るんですよね?
    保育園に預けるなり、自分で解決する方法をお姉さまはみつけないと、いつまでたってもトピ主さんは標的にされますよ。

    トピ主さんもお姉さまに都合よくお願いするつもりがないなら、断りましょう!
    怒られても縁を切られても、妹が犠牲になるっておかしいのです。
    がんばって!

    トピ内ID:0632667135

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    冷たいね

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    おばはん
    まさか半年もいないでしょ? そんなあなただから 赤ちゃんが来ないのかな? つめた過ぎませんか

    トピ内ID:8274307502

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    義兄さんは?

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    blank
    ジンジャー
    一緒について来るのでしょうか? 義理の両親は頼れないのですか?
    専業主婦だからって子育ての経験もないのに手の掛かる二歳児なんて無理でしょう。百歩譲って陣痛が起こったら預かるとか。でも前回迷惑かけられたという事で、図々しいお姉さんのようなのでズルズルお世話させそうですね。
    もう絶縁覚悟で断固拒否するしかないのでは。ご主人には悪いけど「主人も迷惑してるし、仕事に支障が出る」とか。あるいはトピ主さんがパートに出るなどして預かれない状況を作る(建て前は家計のためと言う)、ぐらいしか思いつきません。

    私は応援します!

    トピ内ID:0765361407

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    予定を入れておく

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    😑
    こみゅーん
    お子さんがまだおられずに専業主婦だとあてにされやすいですね。
    一番いいのは予定を入れておくことでしょうが、そう毎日も入れられないしね。
    ということで、お姉さん家族はスルーしてしまいましょう。
    姪の世話を頼まれても『ごめ~ん、私その日用事あるんだぁ~』
    で、何度かに1回は引き受けて、手伝う気がないわけじゃないんだよってところを形だけでも見せておく。

    基本無視が一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7019000223

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    責任とれないとはっきり

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    預かっている時に発熱したり、ケガをすることも想定されます。外出も出来なくなるでしょう。何かあって責任とれないこと、さらに一緒に住んでいる旦那様との生活が優先だということ、しっかり伝えましょう。両親や旦那様にも協力してもらいましょう。

    トピ内ID:1097956442

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    はっきりと

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    💋
    ざくろ
    お盆などに、お姉さんの御主人と話をする機会はありますか?

    姉から、こんな話を聞いたけど、家も色々とあって大変なので(内容はぼかす)、あてにしないでほしい、姪っ子の面倒を見ることは全く無理なので、保育施設の整った地域を選んだほうがいいと思うと言っておいたらどうでしょう。

    そのために、近所に引っ越してくるんでしょ。

    越してきてからでは、もっともめます。

    トピ内ID:6078650159

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    普通は

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    blank
    トマト
    順番的に、姉妹ではなく旦那実家に頼みませんか?

    それに、トピ主さんも嫁いでるわけだし、頼むのはおかしい気がします…


    幼稚園や保育園をピックアップしてすすめたら?

    もしくはパートに出る。

    保育士でもないし、姉妹とはいえ他人の子供を預かって、万が一が起きたら責任だって取れないでしょう…

    しっかりお断りした方がいいと思います。

    トピ内ID:8909952007

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    お姉さん酷い。

    しおりをつける
    🐧
    いもうと
    お姉さん、酷いですよね。トピ主さん働きに出てしまえば?もしくは、仕事を考えてると。

    それに、ご主人も気の毒です。

    トピ主さんにその気がない以上、自分の子供の面倒は自分で見る方向で生活を考えないとお姉さんはいけないと思います。

    もし、預かる際には、相場の保育料いただけるの?
    あなたの時間をただで使って、自分は働きに行くのは間違ってます。

    お姉さんと話し合ったほうがいいと思います。
    あなたにはあなたの人生があって、お姉さんが無理に、決めることではないと思います。

    トピ内ID:6003615512

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    不本意かもしれないけど

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    🐷
    りらっくす
    どうどうと断るために、短期でいいのでパートに出ませんか?
    ひと月のパート代が7万くらいになるようにしておいて、
    お姉さんがごり押ししてきたら、姪っ子を見ることでパートに出れないんだから、パートの収入保障でひと月7万渡すなら、面倒をみてもいいって言ってみたら?
    そのうえ、預かるのは朝9時~夕方5時まで、我が家で寝泊まりはさせない、約束の時間外は絶対に預からないって宣言したら。

    トピ内ID:5932840133

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    ありきたりですが

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    blank
    ころころ
    なにか、仕事して専業主婦をやめるか、習い事やジムにでも通って忙しくて無理と断る。

    トピ内ID:7498201057

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    はっきり

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    blank
    とろりん
    「育てられないならなんで子供つくったの?養子に出せば?」「こんな親で○○(姪)かわいそ。」「迷惑」と冷たく突き放し最終的に「悔しかったら自分たち夫婦で頑張ってみな。」

    と言えたらスッキリですね。

    仕事をするとかしているフリをするとか、大型犬や大蛇を飼うとか。なんとか逃げられるといいですね。放射能のこともあるからでしょうがわざわざトピ主さんの近くに引っ越すなんて姉気持ち悪い!どうせ義理の実家とも不仲なんでしょーね。

    トピ内ID:2386204338

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    御主人から

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    😉
    なおなお
    義兄に「妻をあてにされては迷惑です」としっかり断って貰ったらいかがでしょうか?

    前回の2週間の訪問で迷惑を受けたという事実があるんですから、毅然と対応しましょう。

    「トピ主は専業主婦だから時間がある」とか「困った時は助け合い」だの寝言のような事を言われても「無理」と断ればいいんです。

    自分で面倒を見れないのに、子供を増やすお姉さんがダメでしょう。困ろうとなんだろうと方っておけばいいんです。

    トピ内ID:6374653212

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    はっきりいいましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    姉妹なんですし迷惑なことは迷惑とはっきり言えばいいのでは?

    トピ内ID:3243855767

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    放射能はおいといて

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    2歳の子の面倒をみて欲しいというのがわかりません

    自分の子なのですから自分で育てろとはっきり言っていいと思います

    そして一切手を出さないことです
    何を言ってきてもはっきり断りましょう
    それしかないですよ

    トピ内ID:9440920955

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    あはははは

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    今、二つのレスが見えています。
    お二方のおっしゃる通りです。

    あさん >無視
    Q子さん>はっきり言う

    まずは、無視、それでもしつこかったらはっきり言う。
    これでいきましょう。
    お姉さんのために専業主婦してる訳じゃないんですもんね~。

    もしそれでは姉妹の仲が・・・というなら、
    わたし>月に1回、日中だけなら面倒みてもいいよ
    というのはどうでしょう。
    「何かあったら」というのは絶対NG。
    2歳の子供と、もうじき生まれる赤ちゃんでは、「何かあったら」が頻繁に起こるでしょう。
    うっかり「いつもは無理だけど、困ったことがあったら力になる」なんて言ったらおしまいですよ~!

    トピ内ID:2395528041

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    私も

    しおりをつける
    😨
    ピーナッツ
    放射線の影響が強い地域に住んでいます。

    子供は3人います。毎日毎日、心配しながら生活しています。

    子供達の幼稚園、小学校ではたくさんの方が引っ越ししていきました。
    そのたびに、自分達は大丈夫なんだろうかと不安に襲われています。

    私も行く場所があるなら行きたいです。
    夫を置いて、母と子だけで他県に引っ越しした方もいます。
    離婚して子供と出ていった方もいます。
    仕事を辞めて家族で引っ越しした方もいます。

    みんな精一杯悩んで、決断してるんです。出ていくのも残るのも、物凄い勇気がいります。家族の人生が変わる決断です。今まで築き上げてきたことがなくなってしまうんです。お金だってかかります。

    お願いします。姪ごさんの面倒をみるのは、断ってもいいと思いますが、お姉さん家族が普通に生活できるようになるまでのお手伝いをしてあげて下さい。

    トピ内ID:0046924267

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    同情します~

    しおりをつける
    😨
    だいや
    お姉さんのことなので失礼ですけど、子持ちの主婦が皆こんな考え方ではないとご理解くださいね。(涙)
    自分はできないよ、とか、子供を見るという大きな責任は負えないよ、などと言えば「いやいや大丈夫、あなたにもできるって。」となりそうなので、「私は嫌」「子どもを見ることはしないよ」とはっきり言わないとだめでしょう。
    ご自分の中でも、「お姉さん(夫婦)が一緒のときだけは(一緒にお出かけした、家に姉たちを招いた等)姪を見てあげよう」というふうに、線引きを明確にしておきましょう!

    トピ内ID:5991178874

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    断るだけ。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    諦めてもらわなくても、あなたが見なければ良いだけ。
    家の前に置いて行かれたら「迷子です。」と、警察に届ける覚悟で。
    大体、両親とも働きならお金で解決すべき。
    ファミリーサポートとか、何でも利用すれば良いだけ。
    あなたが、ストレスで鬱になったら、誰が責任を取れますか?

    トピ内ID:6150580926

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