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    理由があって子供を置いてきたのに!

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    かりんとう
    ひと
    はじめまして。
    私35歳、夫40歳、5歳の子供が1人おります。

    私はバツイチで今の夫と再婚し、子供が産まれました。
    夫と知り合ったのは、私の所属する店に店長として移動してきたのがきっかけで

    その時は、私はまだ結婚はしていましたが、夫とはうまくいっておらず離婚を切り出していた矢先に

    今の夫が配属されてきた訳です。

    今の夫は、店長として私の悩みを聞いてくれて親身になってくれました。
    そして、離婚して自分と一緒になろうと言ってくれたんです。

    会った瞬間から私に一目ぼれしたと言われました。
    私も、彼の優しさに惹かれていくのを感じました。

    身体の関係とかは一切なく、ただお互い気持ちがあるという関係でした。


    前夫との間には子供がおりましたが、夫は離婚したいのなら子供は渡さない
    と言い、向こうの義親も一緒になって子供は渡さないと言い出しました。

    なので離婚する為に仕方なく子供を置いて家を出ました。
    それ以来、一回も連絡はしておりません。

    で、今は夫と子供と3人、幸せに暮らしています。

    それなのに、私と違う支店の同僚が


    子供を置いてくるような人は、やはり私は受け入れられない、と
    他の同僚に言っていたらしいのです。

    私は、私の親や今の夫からも前の子供の事は忘れるようにと言われてるので
    忘れる事にしたんです。

    そのかわり、今の夫との間に生まれた子供をその子の分まで可愛がってるんです。

    その同僚は、旦那さんを亡くし女手1つで子供を2人育ててるので
    きっと、自分が私の夫のような人に巡り合えないから
    僻んでるような気がするんです。

    今の私の幸せがきっと気に入らないのでしょう。

    事情があって置いてきたって事をキチンと説明した方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:0411254570

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    それでも愛情があったなら

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    ねこ
    それでも子供に愛情があったなら、あなたのような言い訳はしないです。


    身軽になれてラッキーという感情が本文から読みとれますよ?


    言われるのは仕方がないことですよ。

    トピ内ID:0454831398

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    我慢しなよ!!

    しおりをつける
    blank
    二児母
    何言われても我慢しなさいよ。
    母親が子供を置いて出たら言われても仕方ないよ。
    あなたが置いてきたお子さんはもっと心の痛みを感じて生きていくんだから。
    私は同じ立場だから分かるよ。


    お子さんの存在をないものにしようとしてるって事は…もしかして養育費払ってないの?

    トピ内ID:5485407558

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    疑問があります

    しおりをつける
    🙂
    yuka
    何故そこまでプライベートな話をその同僚は知っているのですか?
    たぶん尾ひれが付いて、他の同僚達も知っているはずなので、1人に説明しても無駄だと思います。
    トピ主さんも現ダンナさんも同じ職場だから、中途半端に情報が飛び交っているのでしょうね。
    何も言わずに堂々としているか、職場を変えるかだと思います。

    トピ内ID:5810456469

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    事情って何?

    しおりをつける
    😝
    色鉛筆
    >なので離婚する為に仕方なく子供を置いて家を出ました。
    >それ以来、一回も連絡はしておりません。
    >前の子供の事は忘れるようにと言われてるので忘れる事にしたんです。

    >自分が私の夫のような人に巡り合えないから僻んでるような気がするんです。
    >今の私の幸せがきっと気に入らないのでしょう。


    私も、トピ主の感覚受け入れられません。

    事情って、自分が幸せになりたいから、子供捨てたんですよね!?
    で、初めから存在してなかったかのように、忘れ会わないんですよね!?
    離婚成立前から、言い寄る男なんていつ裏切るか・・・
    全然羨ましくないんですけど!

    もう少し、謙虚に生きて欲しいです。

    因みに、トピ主にそっくりなことした同級生がいるんですけど、疎遠にさせてもらいました。

    百歩譲って、離婚の条件として子供置いてくることは理解しますが、
    その後、忘れることにして1回も連絡すらしないなんて理解出来ません。

    トピ内ID:7581424320

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    きれい事

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    ラスク
    新しい男と一緒になりたいから押しつけてきたとしか読み取れません。

    子供の立場を考えないで、自分の欲求を重視したので、人からなんといわれても仕方ないです。

    元旦那や家族に言われたらからなんて理由になりません。
    残念です。

    トピ内ID:5500720033

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    事情は誰にでもある

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    どんびこ子
    でもトピ主さんの「事情」は、新しい男と一緒になるため、
    ですよね。新しい男のために子供を捨てたってことでしょ?
    普通の母親なら選ばない道だと思います。

    まして、新しい男との間に子ができたから置いてきた子を忘れるなんて。
    そんなことできる人いるんですかね。

    その「事情」は他人には知られないほうがいいと思いますよ。
    今よりもっと、呆れ嫌われると思います。

    普通はドン引きします。

    トピ内ID:8721362246

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    説明したって無駄です

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    事情があろうが無かろうが、
    あなたが夫と子どもを捨て、新しい恋に走ったのは事実。
    それ自体、その同僚は受け入れられないのでしょうから、
    身体の関係は無かっただの、周りが子どもは置いていけと
    言っただのは、ただの言い訳にしか聞こえないでしょう。
    妬みとか、そんな低レベルの話ではないと思います。
    単に同じ母親として、同僚には「あなたが信じられない」のですよ。

    それでも相手はただの「同僚」ですから、
    「そうですか」と、淡々と相手していればいいと思います。
    そもそも人間、出会う人全員から好かれるのは無理な話ですしね。

    そして、置いてきたお子さんが、自分を捨てたあなたのことを
    どう思うかも自由です。
    それこそ、子どもにとっては大人の事情なんて関係ないですからね。

    トピ内ID:7945575054

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    関係ない

    しおりをつける
    くるり
    あなたの事情なんて関係ないです。

    私も二人の子持ちですが、この世の何よりも子供を愛しているので、今いる子供を手放してまで夫以外の男に行こうとは思いません。
    事情はともあれ、あなたは子供より他の男を取ったってこと。
    他の支店の同僚という人は、「男>子供」だったことを批判してるんですよ。
    子供を連れて今の旦那さんのところに行かなかったのは事実です。
    あまんじて受け止めましょうね。

    トピ内ID:5937208134

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    だからね

    しおりをつける
    💋
    きょうこ
    事情なんてみんなあるんですよ。

    そのあたりを そのかたは言ってるんだとおもいますよ。

    それに これは 母親の気持ちがポイントでしょう?
    いまの夫がとか 夫の家族が とか 言い訳じゃないの?
    べつに僻まないんじゃないかな?羨ましいとは思えないよ。
    その方だって再婚のお話くらい 女だからあったとおもうよ?
    でも 自分で選んで来られたんだと思う。

    もちろんあなたも 自分で選んだよね?

    トピ内ID:4744711810

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    毎日顔を合わすのでなければ

    しおりをつける
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    プロジェクトA子
    別に説明する必要ないと思いますよ。

    人の家庭事情を良く知りもしないのに批判する人って多いです。
    いちいち説明してたらきりがないですよ。

    気にせずに、仕事と今の家庭を大切にしてくださいね。


    あ、でも…
    >> ~僻んでるような気がするんです。

    この思考は捨てた方が良いですよ。
    主様も相手の事情を詳しく知っているわけではないですし、
    何よりネガティブ思考は不幸を招きますよ。

    トピ内ID:3620015301

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    知らぬふりを

    しおりをつける
    のい。
    何を言ってもあなたが幸せだから
    妬むのです。
    余計なことは言っても無駄。
    自分の家庭のことだけ考えて。

    トピ内ID:0301182013

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    自分が

    しおりをつける
    🐶
    nika
    母親で居るか、女で居るか、どっちを取るかってことでしょう。
    世の女性95%は母親である方を取るんじゃないでしょうかね。

    まぁどっちも人間だから良いんじゃないですかね。

    主さんの理由なら聞かなきゃ良かった、ってなるだけなんで言わないでくださいね。

    男はごまんと居るけど、子供はその子たちだけだからね~。
    会えないなら生き地獄だと思う私は普通だと思うよ。

    トピ内ID:3653322486

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    聞かなかった振りするしかありません

    しおりをつける
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    あみの かすみ
    直接に面と向かって言われたわけでもなし、単に「・・・らしい」だけの伝聞で言を立ててもしょうがないでしょう。聞かなかった振りして無視するしかないですね。

    トピ内ID:1812167612

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    わざわざしなくていいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    832
    同僚さんの事情を知って、僻んでるのでは?と思うのですね。
    別にシングルマザーに限らず(子供を置いてきて)というのは、他の人も気になるところだと思います。
    小さい子供であれば、親権はよほどでない限り母親になりますから。
    同僚さんはトピ主さんのそれまでの経緯を知らないので、子供を置いてきた=ひどい、と思ってるのでしょう。
    勘違いされてるのだと思います。

    だからといって、それをわざわざ言う必要もないでしょう。
    支店も違うのだから言わせておけばいいと思います。
    仕事にヒビが入るような事態にならない限り、関係ないでしょう。

    ところで、私見ですが、
    前夫さんとのお子さんと一回も会っていないのはどうして?
    前夫が会わせない、と言うから?
    トピ親や現夫さんが忘れろ、と言うから?
    それで忘れられるものなの???

    いくら現夫との間の子供をその子の分まで可愛がってるとしても、関係ないじゃない。トピ主さんのかってよ。

    今の幸せを壊したくないんですよね。きれい事言わないほうがいいでしょう。こんな話をしたら、ますます(自分が幸せならいい人)と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:7615915877

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    私も

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    理解はできないかな。。
    結局、男を選んだんでしょ。ひとりで家を出てるならわかるけど。。あなたは新しい男との生活のために子供を捨てたんですよ。

    トピ内ID:4347798558

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    必要ない

    しおりをつける
    blank
    mai
    面と向かって言われたわけではないんでしょ?

    それにトピ文だけ見れば、簡単に子供を捨てたように感じられます
    説明能力に欠ければ、関係が悪化するのでは?

    反論が付きそうですが、私も僻みだと思いますよ

    ただ、トピ主さんも、子供を捨てた自覚が足りないと思います
    忘れろと言われ、忘れられますか?
    私の母がトピ主さんの理由で、子供を捨てていたら、すごく悲しくなります

    トピ内ID:5322925362

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    何があっても

    しおりをつける
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    ベタ
    子供の手を離してはいけないと思います。

    子供は渡さない
    と言われたのであれば

    子供の為に離婚しない
    という選択肢も
    あったと思います。

    例え離婚することになっても
    親権の調停をおこせば
    親権は母親にいくことが多いです。

    それをせずに、子供を手放してしまっているのなら
    捨てたも同然です。

    トピ内ID:0891105616

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    お荷物を置いてきたとしか

    しおりをつける
    blank
    あさって
    たんに子供を捨てて新しい男を選んだけですよね。

    そういう捨てられた子供のことで心を痛めることもなく、
    こういう時にだけ被害者ぶるトピ主は最低な女だと思います。

    新しい旦那も恥知らずなエゴイストとしか思えません。

    子供を引き取ってもらってラッキーくらいにしか思ってないのでしょうからね。

    同僚さんの見解はごく常識的なものです。

    後ろ指さされる覚悟がないなら、そんな身勝手な人生を歩まないでください。

    トピ内ID:4326857376

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    冷たい人

    しおりをつける
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    ひまわり
    すみません面識もないのに自己中な人だなあと思いました

    私だったら
    事情があっても
    子供は置いてこないかな

    どんな事情でも
    わざわざ説明されたら
    どん引きですよ

    誰も妬んだりうらやましがってないですよ
    おとなしくしておいたら

    トピ内ID:6283731078

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    子供を手放すとはそういうこと

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供を置いて出るというのは、そういう他の人からの目、将来言われるであろう誹謗中傷も全てひっくるめて背負うということだと思いますよ。
    それだけの覚悟をして置いてらしたんですよね?

    あなた自身と今のご家族が納得してらっしゃるならそれでいいじゃないですか。他の人たちは細かい事情など知らないで色々言うんですよ。言いた人には言わせておけばいいですよ。
    お母さんなら、もっと強く、どーんとしてらっしゃる方がご家族にとってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5865521837

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    申し訳ありませんが

    しおりをつける
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    その事情、あんまり同意はできません。


    だって、離婚するために子供を手放したんですよね?。

    あなたが離婚して他の男性と一緒になりたいがために、その子を犠牲にしたと思われてもしょうがないです。

    実際そうだし、あんまり胸をはって言える事情ではないので、改めて弁解するのもいかがなものかと。

    置いてきた子にとっては、自分を捨てて出てった母親でしかないので。

    トピ内ID:4064133930

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    ひがんでないと思う。

    しおりをつける
    blank
    みい
    きつい事を書きます。
    でも、本音です。
    私も、彼女に同感です。
    私も、ばついちで小さな子供二人抱えてました。
    だからこそ、余計に、子供を置いてきた人を軽蔑してしまうし、幸せになれる神経が理解できません。
    私にも、大の親友で、子供を置いてきた友達がいましたが、やっぱり無理でした。感覚が違うんですよね。友達も、色々理由はつけていましたが、私には、自分の保身しか考えていなく、自分の都合にいい時には子供は必要だけど、都合悪くなったから捨てたようにしか見えませんでした。全く理由にはなっていませんでした。自分の事しか考えてなかったと思います。
    うちも、順調に離婚できたわけではないけど、子供手放すなんて考えた事もなかった。
    多分、その彼女とは、どれだけ話しても無理だと思います。初めから、感覚が違うんです。どこまでいっても平行線です。
    そう言われるのは仕方ないと、割り切ったらいかがですか?

    トピ内ID:0306325707

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    ほっときなさい

    しおりをつける
    blank
    りん
    わからない人には何を言っても言い訳にしか聞こえません。

    トピ内ID:4172524046

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    説明はしないほうが…

    しおりをつける
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    うん
    まともに取り合ってはいけません。たぶんその人はトピ主さんを妬む気持ちもあるでしょうし、いま自分がひとりで子供を育てていることを誰かにアピールして偉いと言われたいのでしょう。
    詳しく話すと小さいことで揚げ足とられるかもしれません。「事情があって一緒に暮らせないのよ」くらいにとどめておきましょう。さらに「たったひとりで育児をしていて、あなたは本当に立派。尊敬したい」のリップサービスをしてあげたらいいと思います。それでご本人様も満足するのでは。その人にはなるべく近づかないようにしましょう。妬みをかうだけです。

    トピ内ID:6564295695

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    事情って?

    しおりをつける
    blank
    セントエルモ
    私には「私(トピ主)が離婚するため、子供を犠牲にした」としか読めませんが。

    子供を犠牲にしてまで離婚したかった理由は何ですか?

    トピ内ID:1901112071

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    説明してもムダです。

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    blank
    e2
    その同僚に「理由があったから子どもは置いてきたのだ」とどんなに説明しようとも受け入れられないと思いますよ。

    その同僚は「ひがんでいる」のではなく、
    「どんな理由があろうとも、自分の子どもを置いて出てくることが信じられない」といっているのですから。

    >忘れる事にしたんです。

    >そのかわり、今の夫との間に生まれた子供をその子の分まで可愛がってるんです。

    といった文からも、上のお子さんへの愛情が感じられにくいです。
    何と言うか・・・、母親の無償の愛のようなものが感じられません。

    その点で、同じ女性として受け入れられない、といわれているのですから
    分かり合うことは不可能です。

    結論として、何もしないことです。

    現実として、トピ主さんは上のお子さんに対して何もしていないのですから。

    トピ内ID:6999007522

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    解りあえない

    しおりをつける
    🐱
    もも
    きちんとお話しても解りあえないと思います。
    彼女は僻んでいるわけでもないと思います。

    きっと彼女はどんな事があろうと、子どもを手ばなさいし、忘れるなんて出来ない方なのでしょう。

    あなたは事情があれば置いてこれるし、忘れられる方なのでしょう。

    何も言わないのが賢明です。

    トピ内ID:0156967960

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    理由って…

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    新しい男(不倫相手)と暮らすために、揉めるの面倒だから我が子を差し出して離婚したってこと?

    ますます軽蔑されますね。あり得ません。

    トピ内ID:2947681334

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    妬んでるわけじゃない

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    ただ、一人で子育てをしている人から見ると、

    「子供のためなら、どんなに大変でも頑張れる。
    なのに、離婚するために子供を置いてくるなんて、子供に対して愛情が無かったとしか思えない。
    再婚して新たに子供をもうけるなんて、置いてきた子供に申し訳ないとは思わないのか」

    という思いなのだと推察します。
    「仕方なく」というのは、さすがにその人にはわかりませんからね。
    それに、「仕方なく」だって、レベルがあります。
    条件として提示された時に「はい、わかりました」とあっさり受け入れたのか、抵抗して修羅場を繰り広げたのかで、温度差がありますし。

    >事情があって置いてきたって事をキチンと説明した方がいいのでしょうか?

    説明はしてもしなくても、どちらでも良いと思います。
    別にトラブルになっているわけでも無いし、トピ主さんの気が済むか否かって話だけなので。
    ただ、他の同僚(教えてくれた人?)に迷惑がかかることは必須ですね。

    トピ内ID:4955946044

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    ん~…

    しおりをつける
    🐤
    ひろりぃ
    何かね主様の文章からじゃ同僚の方が言ってられた事いわれても仕方ないのかなぁ…って思います。『離婚するために子供を置いてきた』ってありますよね?
    うちなら痛い怖い思いして産んだ大事な我が子旦那が嫌で離婚しても絶対離しませんよ。
    大事なら1人でも育て育てられるはずです。離婚したいから置いてきた=私の幸せのためにお前は邪魔って受け取れました
    いくらその子の分まで可愛がるって言っても置いてきた子は捨てられたと思うと思いますよ。

    トピ内ID:2993669703

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