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    お祝いさせて、と言う友人に対して・・・

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    rin
    ひと
    友人とのことで気になることがあり、トピをたてさせていただきました。
    その友人は、私の家から電車で1時間程度の場所に住んでいます。去年、私は出産しました。友人は月に何度か電話をくれ、毎回、「赤ちゃんに会うのを楽しみにしている、お祝いさせてね」と最後に言いました。それに対し私が「ぜひ来てね」と言っても、具体的に来る話にはならず、そして半年が経ちました。

    あるとき電話でまた最後に「会うのを楽しみにしている、お祝いさせてね」と友人が言いました。私が「お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか」とやんわり言いました。すると友人は来ました。友人は「産後や赤ちゃんの世話で大変だと思って遠慮していた」と思っていたそうです。

    でもそれ以来、少し距離があります。お互いに距離を置いている感じです。
    私としては、お祝いだと手ぶらでは来れないし、自宅に招いても食事などの充分なおもてなしができないこともあり、具体的に「来て来て。いつ来る?いつにする?」と言えませんでしたが、そう言っても良かったのでしょうか。
    それとも「ぜひそのうち来てね」と社交辞令的に返していれば良かったんでしょうか?

    わかりにくい文章だったらすみません。ご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:8644993703

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    え~やだ お友達かわいそう

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    😠
    アドベ
    お友達お気の毒にね…

    赤ちゃん居るから、外出出来ない、赤ちゃんに会いに行くからどうしても主さんの都合のいい日になるから、お友達は半年程待ってくれたのに…

    お祝いさせてね!て言われたら私なら『ありがとう!でも赤ちゃん見に来てくれるだけで私はすごくうれしいよ!』と言います…
    お祝い頂けたらもちろんうれしいですよ!自分の赤ちゃんにお祝い貰えたら…

    主さんの言い方て冷たいイヤな感じ…私なら友達辞めますね。

    トピ内ID:2933800022

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    ほっておく

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦です
    出産祝いをしてくれる人は、赤ちゃんの産まれたお家に行く機会がなかなか無い場合は、とりあえず何かお祝いの品物などを送ってくれると思いますよ。
    うちの場合は、そんな感じでしたね。
    トピ主さんのお友達は、トピ主宅に遊びに行く機会が有ったら、ついでにお祝いをあげようかな?と考えていた位に思います。積極的にお祝いをしてあげようとは、考えて無かった様ですね。まあまあ、そんな友人の事は忘れて、育児頑張って下さいね。

    トピ内ID:9357007956

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    謝罪

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    🐶
    nika

    あんな言い方じゃ誤解与えるよね、私から招待しなきゃ赤ちゃんの顔見れないもんね。ごめんね。だよ。


    友人にはあなたの「ぜひ来てね」が社交辞令に聞こえただけなんだから。

    ホルモンのバランスが崩れているんだから変なこと言っちゃうこともあるよ。ドンマイ。

    トピ内ID:1774668610

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    友人は社交辞令だったのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    難しいですね
    100%とはいえませんが、高確率で友人の発言は社交辞令だったのでしょう。

    女同士は難しいですよね。

    トピ主も、「そうね。落ち着いたらぜひ遊びに来てね」と返したらよかったですねぇ。
    本気で来たいと言われても、こちらがまだダメなら、
    「ごめんね。まだ落ち着かないから」とのらりくらり交わすこともできましたし。

    トピ内ID:0189711499

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    友人かわいそうです

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    😨
    ちびっこ
    産後の忙しさとか余裕のなさを思うと、トピ主さんから予定を言ってもらわないと、遠慮して行きにくいです。
    負担になったら悪いと思ってしまうので。

    それを「お祝いは自発的にするもの」って言われたら…
    はぁ?って感じです。
    それを言うなら、お祝いはされる側が求めるものじゃないと思いますが。
    (実質「お祝いしてくれ」って求めてますよね)

    何度も電話くれるって、それだけでお祝いの気持ちだし、いつ「来てもいいよ」って言ってもらえるか待っていたのではないでしょうか?

    「来週ならいいよ」とか、「午後ならいいよ」とか具体的に言ってあげれば、友人も「じゃあ○日は?」ってなったのではないでしょうか?

    なんというか、些細なすれ違いなのに、「お祝いは~云々」言われてしまった友人の気持ちを思うと悲しいです。
    私が友人なら、トピ主さんと距離を置いてしまうと思います。
    すみません。

    トピ内ID:3146841855

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    私はいつも招待されたら行ってました

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    あこ
    周りの友達がたくさん出産していますが、いつも友達に招待されたら遊びに行くようにしています。

    友達の家にお邪魔するのだし、出産後の母体の体調や赤ちゃんの手のかかり具合、ご主人の都合(ご主人が在宅の時に来て欲しい人、不在の時に来て欲しい人、色々です)などもあるのに、こちらから「いついつに行って良い?」などと言えません。

    友達の方も「里帰りから戻ってきて落ち着いたら来て」「最近、表情が出てきたし前より泣かなくなってきた。ぜひ今の可愛い時期に見に来て」「いついつはパパもいるからゆっくり話せるから来て」など誘ってくれます。

    なので、トピ主さんのような理由で気まずくなるというのにビックリです。

    お互いに具体的な日程を言いださないなら、そのまま社交辞令的に流しておけば良いものを、わざわざ「そちらから自主的にお祝いするものでしょ」などと言われたら、私なら疎遠にしますね。

    トピ内ID:9167663529

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    ありえませんね。その返答は。

    しおりをつける
    blank
    カズコ
    ひとの好意を無にするどころか…

    >「お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか」

    って説教までしたんですね。あーあ。おわってます。

    十分なおもてなしが出来ないから、というのは後付けの理由でしょ?
    あなたは、その人が、半年も自発的にお祝の品を持ってこなかったことに
    腹を立ててそう言ったんですよ。

    少なくとも言われた方は、そう思います。

    もうお友達の中では縁切り対象だと思いますので
    このまま疎遠にされてください。

    トピ内ID:0608895743

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    普通は呼ばれてもいない時は行けれない

    しおりをつける
    🙂
    だーだ
    招待されないとヒト様の家に行きたいなどとはなかなか言いづらいものです。
    まして子供が生まれたばかりの家なら遠慮していて当然だと思います。

    なので、お友達が「家に行きたい」とハッキリ言わないのはトピ主の事情を考えての上だとおもいますが、それに対し

    >お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか

    こういう内容をやんわり伝えたとのことですが、ちょっと冷たいと思います。
    二度もお祝いしたいと申し出てくれてるんだから気遣いありがとうくらい言ってくれてもいいんじゃないの?

    トピ内ID:9551566945

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    その友人は

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    🐶
    urara
    未婚の人?子供のいない人?
    だとすれば

    >友人は「産後や赤ちゃんの世話で大変だと思って遠慮していた」と思っていたそうです。

    が正しくて、あなたからのゴーサインをひたすら待ってただけだと思いますよ。

    なのに
    >私が「お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか」とやんわり言いました。

    これはないでしょう。お祝いの催促ですよ。

    友人からお祝いさせてねって言われたら、「じゃあいつか遊びに来たときに頂くね」でいいでしょうに。

    完全に友人から嫌われましたね。

    トピ内ID:5436843891

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    ご出産おめでとうございます

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    ran
    あなたも気をつかったのでしょうが、ご友人はやはり産後のあなたを気遣っていたのでしょうね。

    赤ちゃんがいればいろいろ大変ですから、お祝いしたくても押しかけるわけにはいきません。
    いついつなら大丈夫よ、と言ってもらえれば行きやすいですよね。
    まあ、ご友人の方から「この日は大丈夫?」と言ってもよかったかな、とも思いますが。

    どちらにしても、お二人にはもともと距離があるように感じました。

    トピ内ID:9713087664

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    私だったら

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    みい
    「お祝いいらないから、気遣わないでいいから、とにかく遊びにきてよ。赤ちゃん見て!ただ、おもてなしはできないよ~」って、普通に言うけど。
    友達なんでしょ?
    向こうが遠慮してたのは、事実だと思います。

    トピ内ID:7936543816

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    社交辞令

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    🐱
    チェシャ猫
    お友達の本当の目的がお祝いならば、出産祝いを郵送すれば済むことです。
    「会うのを楽しみにしている。お祝いさせてね」というのは「お祝いはあげるから、あなたの家でちゃんと接待してね」という意味だと理解した方がよいです。

    トピ主さんが家で接待できないのであれば、「お祝いなんていいわよ。気軽に外出できるようになったら子どもに会ってもらうわね」と返しておけばよいと思います。

    トピ内ID:3353575416

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    言いまわしが下手

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    blank
    蝉時雨
    最近は、友人が子供を産んだらすぐにお祝いを送っています。
    友人さんのおっしゃる通り、いつなら行っていいかわからないからです。

    でも、以前は友人さんのように「お祝いさせてね」と言って機会をうかがっていたこともありました。
    機会が巡り合わなくて、今回のお二人と同じようなシチュエーションになったこともありますが、そのとき、子どもを産んだ友人はこう言ってくれましたよ。
    「いいのいいの、お祝いなんかいいから顔見てやってよ。私もずっと閉じこもっててつまんないから遊びに来て!」
    そこから、ほんとにいいの?じゃあ、来週あたり行っていい?と会話が続き、「遅ればせながら~」とお祝いと友人への差し入れ、手土産を持って赤ちゃんに会いに行きました。

    もしあの時、私の友人が「お祝いは自発的に…」なんて言ってたら、たぶん私も気まずくなったと思います。
    だって言外に「はあ?早くお祝い持ってきなさいよ。お祝いって催促しなきゃダメなわけ?」って言われてるみたいな気がしちゃいますもん。

    トピ内ID:7410609127

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    私なら

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    blank
    キリギリス
    二児の母です。
    友人の気持ちわかります。
    だって赤ちゃんて授乳、オムツ交換、抱っことかで大変そうだから自分から押し掛けづらいですよ。
    友人が何回か『お祝いさせてね』と言ってくれたら、育児になれた頃に『育児にもなれてきたから、来月以降で都合のいい日があったら、よければ遊びにきてね』と言います。
    子供見たいって言ってくれると嬉しいじゃないですか。
    お祝いしてくれたり友人がいるって幸せなことですよ

    おもてなしが出来ないなら、宅配ピザや寿司、今はお弁当とか少なくても配達してくれるとこもあるし『おもてなしできなくてごめんね』と言って頼んだりしたりとかします。

    お互い相手の出方を伺っちゃったんですね。
    でも私が友人の立場なら、気遣ってたつもりなのにトピ主さんの言葉は傷つきます。ただお祝いしたかったのに怒られた。みたいな。

    トピ内ID:1598484565

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    「お祝いなんか良いわよ~、手ぶらで良いからさ、いつでも」と。

    しおりをつける
    😀
    とくちゃん
    あなたは言わなかったの?

    「お祝いさせてね」
    「せひ来てね」
    って、

    お祝い貰う気満々かよ、と。

    私が思ったのはですね、
    つまり、
    「お祝いさせて」は友人の社交辞令だったかどうか知らんけど、
    実際どうしていいのか分からんわけよ。
    行くのに都合が良い時期も分からない。
    きっと友人は、
    あなたから、
    「手ぶらで良いから、子供見に来てよ。
    落ち着いたし、あなたの顔を見たいわ」
    とかいう、
    その一言が欲しかったんじゃないのかな?
    いや、
    そう言われると思ったんじゃないの?
    「お祝いなんか良いわよ~、水臭い。会おうよ」とかね。

    トピ内ID:3170286810

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    出産祝いでなくても同じ

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    blank
    マリイ
    こんにちは。

    出産祝いに限らず、誰かを訪問するとか誰かと約束してどこかに行くとかという時、トピ主さんはどうしていましたか?

    私は行くにしても来てもらうにしても、なんかの計画、一緒に映画に行くなどの話になった時は「じゃあいつにする?」「まだ暑いから9月になったらまた計画しない?」などなど、話を進めますよ。そして、した約束は守ります。

    どっちが、じゃなくて自分がしたいこと(自分が行きたい、あるいは自分が来てもらいたいと思うこと)は、自分から意思表示します。

    相手から誘われても気がすすまないこと、行かれない時は、断るし、相手が断ってきても、私が嫌だから断った訳じゃないのだからそんなに気にしませんよ。

    トピ主さんたちは、積極的じゃないお友だちどうしなのかしら?他力本願というか。

    トピ内ID:2515880610

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    そんなこと言うと

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    >お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか

    かえって催促してるみたい。
    あなたが主催して早く、ワタシをお祝いしてよ~って感じ。

    トピ内ID:5576623074

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    図々しい!

    しおりをつける
    😠
    みけちゃん
    あなたがです。
    お友達、あなたに気を使って損しましたね…

    お祝いさせてね=遊びに行って良い日にちを教えてね、って事じゃないですかね?!

    お祝いされて当然って思っていませんか?

    トピ内ID:5791164772

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    ありえない。

    しおりをつける
    blank
    tooru
    私もとぴ主さんのような友達がいたら、距離を置きます。
    友人でお子さんを産んだ方はいずれも
    ○○から○○まで△△病院にいるので来てね!
    とか実家にいるので来てね!とお誘いがありました。

    赤ちゃんを抱えた方のおうちにこちらから行きたい!なんて
    提案できませんよ・・・
    相手のことを思いやれるご友人だったのでしょうに・・・
    残念ですね。

    トピ内ID:8583019911

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    きっついな~

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    blank
    みきこ
    「お祝いは、呼ばれてするものではなく、自発的にするものじゃないか」って、やんわりじゃないって。
    お友達に「口先ばっかりで何もしないじゃないの」って言ってるのと同じだと思うんですけど。

    「お祝いさせてね」って言われたら「良かったら赤ちゃんの顔見に来てね。土曜日だったらいつでもOKだよ」とか、相手が選べるように提案してみたらよかったのに。
    本当は行くつもりがなくて社交辞令なら向こうから「しばらく土曜日は空いてないの」とか言ってくるだろうし、本当に行くつもりなら「じゃぁ来週は?」とか話が詰まっていくでしょう。

    トピ内ID:5042720124

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    お祝いたかってるみたい・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    「お祝いは自発的にするもの」って・・・トピ主さんが金品たかってるように思えますよ。

    友人さんは独身なのかお子さんがいるのかわかりませんが
    独身かお子さんがまだいないご結婚された方なんでしょうか?
    乳児は大変だろうと気をつかってくれたと思います。
    私は子供がいないので大変さは想像の範囲で申し訳ないですが
    お祝いするから押しかけてとか、
    お祝いするからちょっとご飯食べに出て来いとか言えませんよ。

    自宅に招いて十分なお食事の用意ができないのもわかります。
    金品が欲しいなら話は別です。
    社交辞令でなんとなく疎遠になりたいなら「是非今度来てね」でいいでしょう。

    でも本当に友人と会いたいならだったらその旨伝えて
    「お祝いとか要らないから好きなもの買ってきてくれる?食べながらおしゃべりしよう」とかでも良かったのでは?
    半年も「お祝いしたい」というのは本当にあいたかったし、お祝いする気もあったんだと思います。
    それこそ社交辞令であれば最初言ってそのままスルーじゃないですか?

    私ならもうトピ主さんとは逢いたくないです。
    ああ子供産んで変ったなーと思います。

    トピ内ID:6322223298

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    なんでわざわざ

    しおりをつける
    blank
    ちなつ
    そんなこと言ったんでしょう?
    やんわりとかもしれませんが、かなり感じ悪いです。それがきっかけで距離を置かれているのかもしれませんね。
    時期をみて考えてくれていたご友人の身になってください。

    トピ内ID:2961749705

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    友人はスタンバイOKだったと思います

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    💤
    fufufu
    月に何回か連絡を取るほどの友人だったんですよね。
    仲のいい友人に社交辞令って使いますか?

    友人はいつでも行こうと思っていたし、訪ねる時に一緒にお祝いを渡そうと思っていただけだと思いますよ。
    でも、トピ主が一向に具体的な日時を言わないから、向こうも「忙しいのかな」と遠慮していただけじゃないですか。

    それを、「あなた本当にお祝いする気あるの?あるならとっくに送ってくるものだと思うけど?」みたいな内容のことを言われたら非常に心外です。
    やんわりでも、そういう意味に感じますね。
    友人としたら「ええええ?なにそれ」って感じです。
    お祝いする気は元々あったから、誤解されたくないからすぐにその後伺ったけど、
    「なんだかなあ…」という気持ち、手に取るように分かります。

    お祝いされる側が自分から「お祝いは自発的に…」なんて、そういうこと言いますかね??
    私なら、友人ならば「お祝いなんかいらないから遊びに来て~大したおもてなし出来ないけどケーキでも用意しておくからおしゃべりしようよ」となりますが。
    なんでそんなにお祝いメインなんですか???

    トピ内ID:2888184930

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    いつ訪問して良いのかわからなかったのでは?

    しおりをつける
    😨
    二児の母
    ご友人は独身ですか?
    私が独身だった頃は、赤ちゃんのいるご家庭に自分から行かせてと言えませんでした。
    だって、子育てってすごく大変でママは寝不足だったり疲れてるイメージもあったので、『いつ来る?』って聞かれるまでは遠慮していました。
    だからrinさんには『ぜひ来てね。いつが良い?』と聞いてもらいたかったです。
    まぁ、ご友人も言葉だけでなく、早いうちにお祝いを宅配便で送ってくれればトピ主さんもモヤモヤせずに済んだのでしょうけど。

    トピ内ID:1983995167

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    えっ 何かおかしい…

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    お互い大人なんだから社交辞令だったら社交辞令で、お祝いさせてね…
    ありがとう、でも気を使わないで
    毎回そのくらいのやりとり普通だと思うし
    自発的にするなんて…私だったら
    はぁ~ なんだよってちょっとイラッときて、たぶんお祝い送ってそれ以降距離をおきます。だって、正直あつかましい…

    トピ内ID:8752349931

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    社交辞令

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    本当に出産祝いをする気があったら、とりあえず何か品物を送ると思います。
    大切な友達だったら尚更です。
    赤ちゃんを見に行かなければお祝いを渡せないという事はありませんからね。
    何回も「会うのを楽しみにしている、お祝いさせてね」と言われても、口だけなの?って思いますよね。

    その友人は社交辞令で「お祝いさせてね」と言ったのでしょう。
    で、主さんにズバリ指摘されて気まずくなってしまった。
    本当に大切な友達だったら、指摘されたことで距離を置かないと思います。
    寂しいですがその程度の友人関係だったのかもしれません。

    さっさと忘れましょう!

    トピ内ID:1470214531

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    いるいる、そういう人!

    しおりをつける
    😨
    ぴぃ
    批判※もある様ですが、私はトピ主さんのお気持ちが分かる気がします。

    「お祝いするから~」と言われる度に、「ありがとう」と言わなきゃいけない雰囲気になります。別にお祝いが欲しい訳ではないんすが、お礼ばかり言わされるのが私は苦痛でした。後日本当にくださる方もいらっしゃいますが(勿論お礼はします)、言いっぱなしの方も…。

    お祝いしてくださる気持ちはありがたいのですが。以後、自分はそうしない様に気をつけています。

    トピ内ID:9480263469

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    えっ?社交辞令ではないでしょ

    しおりをつける
    😨
    お友達、社交辞令なんかじゃなかったと思います。
    赤ちゃんの世話が忙しいとおもうのはお友達が気遣いができる人だからだと思います。私だったらトピ主の言い方は頭にきます。トピ主さん、自分の気持ち(自分から誘わなかった理由)を伝えて謝ったほうがいいです、気持ちを誤解して…お友達なくしますよ。

    トピ内ID:2696577097

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    お祝いの強制はいけません。

    しおりをつける
    blank
    冷やし中華
    私がお友達なら絶句、、、ですね。お祝いに来い!って感じに受け取れます。電車で一時間てのも忙しいと億劫な距離です。人の子なんか可愛くない私だったらヤレヤレって思います。よく来てくれましたね。やさしいお友達に、もうズケズケ言わない方がいいですよ。

    トピ内ID:5082496073

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    ご意見を、ということなので

    しおりをつける
    blank
    フミコ
    あくまでも私は、ですが。
    招かれていない家に自分から「行きたい」とは言いません。
    失礼ですから。
    ただ、「お祝いを郵送したい」とは申し出ますね。
    ご友人は若い方ですか?
    出産祝いは赤ちゃんに会う時に渡すものだと思い込んでいるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1459797147

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