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    娘が自立してくれない

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    😭
    さこち
    ひと
    60歳の専業主婦です。
    娘が2人いて、34歳の娘は嫁いで電車で15分くらいのところにおります。

    悩んでいるのは30歳の娘のことです。
    お付き合いのある男性がおりまして、そのことは反対していませんが、
    夜中に帰ってこられるとこちらも迷惑ですし、家にいる以上ルールを守ってほしいと毎回注意してきましたが、ヘラヘラ笑うだけ。
    次のとき1回早く帰ってくる程度で、また遅くなります。
    それか何かプレゼントを買ってきてすまそうとします。
    さすがに腹が立ったので、
    「もう出て行って欲しい、もう30歳なんだし、自立できるお給料をもらっているんだし、そうしたら同棲してもいいし、夜中に帰ってもいいし、旅行もしたらいい。保証人にはなるから。」
    会社から家賃補助もあるので、楽に暮らせるはずなのです。
    そうしたら、泣きわめいて
    「私を捨てないで。いい子にするから~」
    と言うのでちょっとびっくりしました。
    家を出たら、私が姉の方とつるんで自分が無視されると言い出すのです。
    せっかく一人っ子なのにと。

    20歳の子が言うのならわかりますが、30歳なのでさすがにびっくりして、
    何を言っているのか?と言ったのですが、ずっと泣くばかり。
    それ以来11時までに帰ってきます。
    正直結婚できるのかも不安ですし、大丈夫なのか不安です。

    私の対応が間違っていたのでしょうか?
    以前私の友人に少し障害があるのかも?と言われたのを思い出しました。
    彼氏を顔でしか選ばない。異常に目立ちたがるのに不器用。
    優しい気持ちというか、思いやりが全くない。
    ずっと精神的に成長していない、というのを相談したときです。

    ただ、甘やかしすぎただけでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:5873240181

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    多少は障害があると思う

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    blank
    ガンバ
    でも過去30年社会生活ができているのだからそれは言い訳にはならない。
    障害というより個性に分類していい。

    問題はこれから。
    現実としてあなた方両親が彼女が死ぬまで面倒を見ることは通常不可能。
    本当に彼女の残り50年の人生を心配するなら泣こうとわめこうと、
    強制的に自立させるほうがいい。
    今ならまだ間にあう。
    でも40過ぎて50歳以上になってからの自立はどんどん困難になる。
    遅くなればなるほど自立できなくなる。
    たとえば10月までに部屋を借りさせて四の五の言わせえず自立させなければ
    あなた方両親、心配で夜も寝られ無くなるでしょう。

    今が正念場、踏ん張りどきです。

    トピ内ID:5040328538

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    長女との方が気が合う?

    しおりをつける
    blank
    mai
    なんとなく、娘さんの気持ちがわかります

    私も姉と二人姉妹で、母と姉は仲良しというか、価値観が一緒です

    私は結婚後でしたが、一度姉とケンカしたとき、母が姉の肩を持ったので、大喧嘩になり、今まで思っていたことを母にぶちまけました

    母曰く、二人に差をつけたことは無かったそうです
    しかし、私が実例を挙げると「そう言われればそうだった」と納得したようでした
    とはいえ、今でも、母が姉の肩を持つのは変わらないんですけどね

    気付かないうちに、姉と妹に差をつけていませんか?
    娘さんはそれを過敏に感じ取っているのでしょう

    一度、次女と向き合ってお話を聞いてあげたらどうでしょう?
    私と同じように、姉との愛情の差を感じているのかもしれません

    トピ内ID:4156708141

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    病院受診を。

    しおりをつける
    💡
    白鳥の涙
    一度、お嬢さんを連れて、精神科のある病院で、専門家に相談なさってみてはいかがですか?脳波も診ていただきましょう。

    トピ内ID:7653075507

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    今までも 年齢不相応の出来事はありましたか

    しおりをつける
    blank
    eee
    ちょっと驚くほど幼いですね。

    今までも おかしいなと思うようなことはありましたか。

    自立するお金もあるのに その対応は不思議です。

    男性に騙されてないといいですけど。
    貯金とられたり、全く貯金がなかったりしませんか。

    他人に障碍があるのではと言われるなら
    相当今までも目立つ行動があったはずですが
    どんな様子でしたか。

    トピ内ID:5420208702

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    根が深いですよ

    しおりをつける
    blank
    マサ
    うちの母が相談してるのかと思いました。でもうちの妹は同棲してるので違いますね。

    トピ主さんとお姉さんが仲良く見えて、それが妹さんには小さい頃から不満だったのでは?甘やかしどころか、妹さんには愛情が全く伝わってないです。

    それと姉妹の関係が悪くないですか?トピ主さんがお姉さんを愛情もってたくさん甘やかして育てれば、お姉さんは自然と自分より小さい子の面倒を見ようとなるのが普通です。
    お姉さんが妹に興味がない、ということはお姉さんこそトピ主さんの愛情不足です。

    お姉さん、本当に自立してますか?結婚してたら自立ですか?お姉さんはトピ主さんに捨てられないように必死に良い子ちゃんで育って、妹の面倒を見るほど余裕がなかったのでは?

    トピ内ID:2797840040

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    家庭だけが癒しの場所

    しおりをつける
    ふきのとう
    目立ちたがるのは、寂しさの表れだそうです。

    でも、ちゃんと会社に勤めているのなら、障害があるとは言えません。

    それより、30歳で独身で会社勤めはかなりのストレスです。

    家庭だけが癒しの場所かもしれません。

    30歳でも、精神年齢の低い女性はたくさんいます。

    できれば、家から嫁に出してあげて下さい。

    トピ内ID:3276859128

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    お嬢さんを知らないので推測でしか物が言えません

    しおりをつける
    blank
    アキ
    本当に障害かどうか調べたいのなら専門家に掛かる方が良いです。

    トピ主さんの発言の範囲ですと「甘やかしすぎた」「自立心を養えるような育て方をしてこなかった」と思えます。

    トピ内ID:1023749066

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    いまどき20歳でも

    しおりをつける
    😠
    クローバー
    もちょっとしっかりしてるんじゃないですか?

    30歳がいい「子」って・・・

    トピ内ID:4881259183

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    同じ30代ですが

    しおりをつける
    blank
    30代
    失礼を承知の上で申し上げます。
    同年代から見てもちょっと変わっているというか、30で「いい子にするから~」
    と言うことに引きました。また一人っ子なのにという
    発言にも??です。障害を疑っていらっしゃいますが
    会社勤めが出来ているのですよね?
    障害とまでいかなくても、被害妄想が強そうなので何かあるかもしれませんが。
    単に親と一緒なら楽だからというのもあるのでは?

    トピ内ID:7630850387

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    うう~ん

    しおりをつける
    🐶
    わん子
    推測ですが・・・・

    幼少期、愛情が足りなかったのかもしれません。

    ご両親は、一生懸命育てたと思っていても、
    本人が、心の奥底でそのような思いを抱いていると
    大人になっても、どこか精神的に自立できない
    事が有るかと思います。

    トピ本文に有る情報しかない状態なので
    完全に推測ですが。

    子供の頃、お姉ちゃんばかり可愛がられて
    自分はないがしろにされた、
    ・・・などと感じて
    寂しい思いを胸に秘めていたのかもしれないです。

    その幼い頃の寂しさが、
    時折出てきてしまうのかな?と。

    だから実家に執着してしまうのでは?

    私の個人的な感じ方・判断で申し訳ないですが
    「障害」と決め付けるのは
    なんだかかわいそうに思いました。

    たしかに年齢だけを見れば
    十分大人ですけどね。

    寂しい思いや、愛情面で
    満たされていない部分があるのならば、

    もういちど、大人同士の間柄で
    信頼関係を築く事をしてみたらいかがでしょうか?

    心が健全に満たされたら、
    「結婚」なりを選択して
    自分から家を出て行くと思うのですが。。。

    トピ内ID:0068030955

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    うわ~かわいそう

    しおりをつける
    blank
    ちまき
    お姉さんばっかり可愛がってきたんだね。
    だから自立しろと言っても『捨てられる』と感じるんでしょう

    ふわあ~、ひどい親だわ。

    トピ内ID:3928069880

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    ただの甘えですね。

    しおりをつける
    😨
    にゅん
    ただ単に親元に居るから甘えてるだけとしか思えませんね。

    どんな状況であれ、大人として自立生きなければ行けないお年ですし、自立してどんな風になろうとそれはお嬢さんの人生です。悪くも良くも色々あると思います。

    逆を言えば自立させてあげれないのはお嬢さんが可哀想です。

    親がいつまで経っても生きているわけではありません。

    万が一急に一人になって何もわからない、出来ない方が私は嫌ですけどね…

    親は良かれと良かれとやった行動だとしてもあまり手を貸すと人としてダメになってしまいます。


    ここはキチンと話し合って出すべきです。

    別に遠くに住む必要もないですし、近くならいつでも実家に帰れますし、一生あえないわけではありません。


    厳しさも親の愛情です。


    甘やかし過ぎは子供を人としてダメにします。

    子供が可哀想です。

    トピ内ID:1780234580

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    まずはお話されてみてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    可能であれば、お嬢様が心行くまで、お嬢様のお話をトピ主様が聞いてさしあげるのが一番かと存じます。
    否定せず、うんうん、とただ全てを聞いてあげたうえで、お嬢様にとっての幸せは何なのか、トピ主様がしてあげられることがあるのかを考え、そしてそれを実行できれば、トピ主様の心も少しは晴れるのでは?と思います。

    背中を押してあげるように「あなたが望んでいることはわかった。ぜひそうなって欲しいと私も心から願っている。そのためにあなたは今後こうしていくといいのでは、と私は思うんだけど、どうかな?」といったような形で、お嬢様を心配されているお気持ちをプラスの方向に、言葉に表していってあげると良いのでは、と考えます。


    また、お嬢様は発達段階で何らかのトラウマ(家庭環境やいじめによる場合が多いです)をかかえてしまって、精神的に成長できなかった部分があるのではないかと考えます。

    「昔嫌だったこととか、辛かった事とかあれば教えて」と、一緒に原因を探り、本人がそれを自覚し、乗り越えていくための手助けをしてさしあげてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5848035026

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    自立させた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    小龍包
    心を鬼にして、自立させた方が良いと思います。
    家賃補助もある様なしっかりとした会社にお勤めなんですよね?
    その年齢でしたら一人暮らしをしている方も、
    結婚して頑張っている方もたくさんいますよ。

    トピ主さんの対応が間違っていたのではないけれど
    甘やかしてしまったのではないでしょうか?

    後は娘さんの意識ですね。
    「捨てないで」と泣く事も、お母さんに注意されてへらへらしているのも
    私には考えられませんでした。

    離れてみて変わるといいですね!

    トピ内ID:3722483454

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    厳しく!

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    生活費を入れさせていますか?
    家事をさせていますか?
    親が認知症になったり、病気で寝たきりになったり、急死した場合にどうするつもりなのか、話し合った事はありますか?
    親の老後を見る時に、娘が独身で一人老いていく将来を真面目に話してあげて下さい。
    結婚した娘さんや、その子供達に頼れないですよ。

    私の母は、私が32歳の時に58歳で癌で死にました。
    病気が判った時には、余命2ヶ月といわれ、まともな親孝行も出来ませんでした。

    トピ内ID:5282890018

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    ん?

    しおりをつける
    🐤
    まこ
    まず、障害がある人が、彼氏がいて自立できる給料をもらえるほどの社会生活が送れるのでしょうか?
    専門家でもないし、一概には言えませんが疑問です。

    あくまで文章を読んだ印象に過ぎませんが、
    私には娘さんがお母さんの優しさにつけこんで、甘えてワガママを通そうとしているように感じました。


    そもそも30歳の女性に対して、「甘やかし過ぎたんでしょうか?」ってトピ主さんが反省しているのは、意味がわかりません。

    甘やかそうが、ひどい親だろうが、もう人生は彼女の責任下にあります。


    彼女の性格が甘やかされた結果かどうかはこの際もう関係なくて、むしろ「自分にも責任があるかも」という母親の弱味につけこんでる気がしました。


    あくまで印象です。

    トピ内ID:9248036624

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    追い出せばいいだけ!

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    >もう出て行って欲しい、もう30歳なんだし、自立できるお給料をもらっているんだし、そうしたら同棲してもいいし、夜中に帰ってもいいし、旅行もしたらいい。保証人にはなるから。

    ここまではっきり言ったのですから、期限を指定して追い出せばいいだけなのでは?

    もちろん、期限が来たら、家の鍵は交換です。

    トピ内ID:7244812215

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    それって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逆に娘さんは、子供の頃にあまり甘えられなかったから今こそ甘えたい状況なのかなと思いました。

    一般的には、妹が産まれたらお姉ちゃんが気を引くために赤ちゃん返り(甘えたり、反抗したり)するケド、その逆かなと思いました。

    お母さんの愛情が欲しいのかな。

    トピ内ID:4922881343

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    結婚が遠い女性の典型的パターンでは?

    しおりをつける
    🎂
    妻1・・
    やっぱりここで、心を鬼にして、追い出さないと、旦那の世話をする結婚後の生活よりも、母に世話してもらう生活のほうが、遥かに楽なので、一生結婚が遠くなりますよ。。。

    トピ内ID:0108523927

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    「おねえちゃん」のほうが可愛いですか?

    しおりをつける
    😣
    あっちゃー
    次女さんは、小さい頃から

    おねえちゃんのほうがママに愛されてる

    ってずーーーっと思って育ってきたのかな?と思いました。
    トピ主さんには自覚がないかもしれませんが。

    次女さんのこと、可愛くないでしょ?

    親バカは閉口するけど、逆に、よくもそれだけ娘の欠点をあげつらえると思うわ。あげく、障害があるんじゃないかとか。
    しばらく一人っ子させてあげたら?
    満足したら気が済むかもしれないし、永遠に家にいることになるかもしれないけど。

    あるいは、縁切るつもりで追い出す。
    貴女の葬式にも来ないかもしれないけど。

    トピ内ID:0438318891

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    推理します。

    しおりをつける
    😨
    ヘルプ
    トピ主さん宅の経済状況がいいか、住まいが便利なとこにあり
    財産を狙っている、泣いてごまかして後ろで舌を出している。
    自分は何一つ努力しないで楽したいと
    最近の若い人そのままに見えますが
    生活態度はどうですか?
    部屋は散らかってないか、電気の消し忘れ、窓の開け閉め、
    カーテンの閉め方が大雑把、生理の時ちゃんとしてない
    貯金がいつまでも出来ない
    都合の悪いことは忘れて人にやってもらっているのに愚痴が多いとか
    困ったことが多いようでしたらADHDを検索してみてください。
    うちにも似た子が居て困ってます。
    私は上の子を特別にした覚えはありません。
    トピ主さんの気持ちがわかりますよ。
    家を出したら出したで借金もぐれになったり火事の危険性があったり
    頭が痛いです。

    トピ内ID:3321025782

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    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    サワ
    安定して働けて、愛する人がいるなら、よろしいのでは?

    トピ内ID:5877176109

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    さこち
    みなさんのご意見拝見しました。

    姉の方は反抗期が大変でしたが、妹はおとなしく目立たないけれど勉強は出来る子供でした。
    でも、妹が出来たとき、私が姉を私の母に預けた期間が長く、姉のほうは妹がいるとあまり認識できなかったみたいで、姉妹の仲は良くありません。というかつい私が妹の愚痴を言うので、嫌っています。
    姉はいろいろありましたが、今は思いやりのある子です。身体が弱のが心配です。
    また、姉妹で顔が似ておらず、姉はかわいいのでそれを妹はコンプレックスに思っているみたいです。

    妹のほうは、高校くらいから変わった行動がありました。
    とにかく全く目立つタイプでも身なりでもないのに、目立ちたがりになり、
    大学では家に彼氏を引っ張り込み、失恋したら家で泣き叫んだりを繰り返していました。

    就職先も大学の教授秘書なので、普通のお勤めとは違い、大学の延長みたいなところで、うそばかりついて暮らしているみたいです。
    続きます。

    トピ内ID:5873240181

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😢
    さこち
    うそばかりというのは、私や、父親の職業についてうそを言ったり、
    なんでも出来るとうそをついて、うそがばれると泣いているみたいです。

    お付き合いしているかたも研究職で変わっているのか、メールなども不規則で、そのメールの返事で人格ががらりと変わります。
    喜怒哀楽が激しく、困っています。

    また、フルートを習っているのですが、発表会でクラスのみんなと服を合わせないといけないのに、一人違う服で出演したり、一人裸足で演奏したりするのです。その光景をみて、私の友人が心配していました。(どこか悪いの?と)

    障害云々ではなく、やはり愛情なんでしょうか?
    姉も今心療内科に通っていて、不妊ノストレスと幼児期のトラウマが原因だと聞かされて、びっくりしているところでしたので、妹もなのかと心配です。
    でも、姉は常識的で、このようになんでも話してくれますし、話せば話が通じるのですが、妹は全く話が通じません。

    部屋はぐちゃぐちゃ、家事は何度言っても手伝わない、家には4万円入れてもらっていますが、正直少ないと感じます。
    引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:5873240181

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    でもさ・・・30代だよ?小中学生じゃなくて。

    しおりをつける
    😨
    菜々子
    姉と差別していたからでは?とか、お母さんの愛情が欲しいからでは?とかいう意見がありますけど、もう30代なんですよ…?

    障害を疑っていらっしゃいますが、社会人として生活でき、尚且つ彼氏もいて…たとえ障害があったとしても深刻ではないと思えるのですが。

    私が思うに、単に「実家がラク」だからでしょう。一人暮らしでは、ご飯も勝手に出てきませんし、お金もかかる。何より寂しい。そりゃあ実家で悠々と暮らせたら楽ですよ。

    だから姉を引き合いに出すんですよ。悲劇のヒロインにでもなったつもりになりたいんじゃないでしょうかね?ここでのレスにあるみたいに「お姉ちゃんばかり構ってたからね~可哀想に。私たち親が悪いんだから仕方がないわね。」なんて言われたいだけ。多分ね、姉関係ないですよ。

    本当に差別され寂しい思いをした妹だったら、とっくに実家を捨てて自立してますから!

    旦那様、何やってるんですか?とっとと期限決めて追い出すべき。それが娘さんの為でもありますよ。自立させるのが親の務めでしょう?

    給料の4分の3を家賃&光熱費&食費として回収!って言えば、出ていくと思いますけどね(笑)

    トピ内ID:2433419556

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    子を自立させるのが親の務め

    しおりをつける
    🐧
    ミントティー
    まったくうちのモラハラ亭主のことかと思いました

    何の罪悪感も持たず自分のために平気でウソをつく人たちがいます

    いろいろな理由があったでしょうが娘さんを過保護に育ててしまった結果

    自分の責任を果たせない30歳の女性(中身は3歳児)ができたのでは?

    とにかく泣こうがわめこうがトピ主さんはぶれずに最初のトピに書かれていたような

    疑問を感情的にならずに話してください

    自分の育て方も悪かったのかもと罪悪感を持たずに・・

    もし話をはぐらかしたり会話が成立しないのであれば

    モラハラっぽい気もします

    アダルトチルドレンとかモラハラとか検索してみてください

    「あ、これだったんだ」と腑に落ちるものがあるかもしれません

    トピ内ID:7558364632

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    かわいそう

    しおりをつける
    😑
    なんだかなぁ
    たしかにもう30代。
    でも、いくつになっても親子でしょう?
    主さんの娘さんでしょう?

    主さんのレスを読みましたが・・・

    >というかつい私が妹の愚痴を言うので、嫌っています。

    かわいそうだなぁ。
    お姉さんも、妹さんをかわいがっては
    あげなかったのですね、昔から。

    大人になったのならなおさら、
    心を素直に
    さらけ出せるのは家族やごく一部の近しい人だと思うんです。

    それなのに、家族内の同性からは
    こんな態度。

    たしかに、妹さんにも甘えや幼さなどは有るでしょうが
    そういう幼稚な行動をとらせるほど、
    心の傷が深いのでは?と推測してしまいます。

    お姉さんの事は褒めるのに、妹さんの事は
    悪い部分しか目に入らないのですね。。。

    本当に何も良い部分は無いのでしょうか?

    年齢だけで「もう十分すぎるほど大人だ」と
    突き放すのは簡単でしょう。

    でも、いくつになっても親子なのです。
    年齢だけですべては語れませんよ。

    気持ちに寄り添ってあげる事はできないのですか?
    妹さんへの愛情が少しも感じられないのですが・・・。

    トピ内ID:0068030955

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    あなたにも・・・

    しおりをつける
    blank
    奮闘中
    発達障害児を育ててます。

    失礼ですが、
    トピ主さん自身にも人の気持ちがわからない部分がおありではないでしょうか?
    子育てに関して、衣食住だけ与えておけばそれでいいと思われていませんでしたか?
    トピ・レスを拝見して少々感情が乏しい印象を受けました。
    長女の苦しみに対しても、次女の訴えに対してもまるで他人事のようで、
    御自分の負担の軽減にしか関心がないように見えました。
    男性と交際して帰りが遅くなるのが迷惑で
    いいお付き合いをしているように見えない次女さんの事は心配ではないのでしょうか?
    自分に迷惑をかけて欲しくないから、などという理由ではなく
    純粋に娘さんの幸せを願って良き伴侶を得て欲しいとはお思いにならないのでしょうか?

    30歳になっても40歳になっても
    子供時代に必要なものを与えられなかった欠落感はなかなか埋まらないです。
    申し訳ありませんが、トピ主さんからも母親らしい、優しい気持ちは感じられませんでした。

    トピ内ID:3531316152

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    甘えているのは主さん

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    甘やかしたのではなくて、主さんが甘ったれなんだと思います。
    扱いにくい妹の愚痴を姉に聞かせるなんて。
    ご自分の育ちはどうだったのでしょうか。

    妹さんには、生きていきにくい何かがあるのかもしれません。
    ご自分の育児が根本的に間違っていたのでは無いかということと、
    お姉さんの方の幼児期のトラウマと、
    妹さんの状態、
    全てを受け止める覚悟が必要なんじゃないかと思います。

    30にもなってと思うかもしれませんが、
    幼少期の環境は非常に重要であると、
    常識的なお姉さんが心の問題を抱えていることを鑑みれば痛感するはずです。
    歳を重ねれば幼少期の問題を自然と乗り越えられるならば、
    社会で起きている問題が少しは減っているでしょう。
    虐待の連鎖も起きないはずです。

    お姉さんのトラウマに関してはビックリしただけで終わったのですか。
    自分なりに思うことはあったのですか。
    妹さんにリンクする事象は思い当たりましたか。
    妹さんへの煩わしさばかり募ってはいませんか。

    トピ内ID:6867181177

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    レス読んでイライラ

    しおりをつける
    blank
    マキ
    やっぱり娘の気持ち無視じゃん、というのが率直な感想です。

    >幼児期のトラウマと聞いてびっくり
    >なんでも話してくれる→だから私は満足です、か?

    自分の感想ばかりで、その時の対応はどうしたんですか?まさかびっくりしただけで終わり?普通は長女に、トラウマになるほどの幼期に本当はどう思ってたのかとか聞くでしょ??

    娘が障害なのでなく、トピ主さんがコミュニケーション障害なんじゃないですか?!

    トピ内ID:2797840040

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