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    友人が二人で会ってくれない。

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    まゆみ
    ひと
    こんにちは。
    20代の女性です。

    大学時代からの友人がある日突然私を避けるようになりました。
    彼女とは大学時代とても仲が良く、ほぼ毎日電話やメールをして、授業も一緒だったので、それは仲良くしていました。

    彼女はどちらかというと、ポジティブで適当な人で、悩みやすい私とは正反対でしたが、とても気が合いました。

    しかし社会人になりしばらくした頃に彼女が私を避けるようになりました。みんなで会う時はいつもどおり話かけてきたり、一緒に冗談を言い合うのですが、二人で会おうとメールすると理由をつけて断られるようになりました。

    思いあたることはないのですが、一度、彼女を誘うと遊ぼう★とメールが来たのですが、どこか無理してるというか、いつものメールとは違うと思い
    「乗り気じゃないならいいよ」と言うと
    「何で?全然嫌じゃないよ!…でもそういうことならやめようか」と来たので、
    「やぱり遊ぼう!」と言うと
    「普通にメールしたのに、そんな事いわれる意味がわからない。今回はやめとこう、本当にごめん」
    といわれてしまいました。

    今までも何度かそういったやりとりはあったのですが、いつも最後は彼女が謝って遊んでましたので、なぜ今回はとびっくりしました。

    それ以来彼女は頑なに私と二人で会う事を避けるようになりました。

    更に皆が祝ってくれる私の誕生日会も行けないとメールが来たので、「今後の参考の為に、なぜこれないか教えて欲しい」と聞くと、「言いたくなかったけど、家族の問題で行けない」と言われてしまいました。
    正直悲しかったです。

    彼女は私が何時に電話しても快く相談に乗ってくれたのに最近は電話もできません。

    どうすれば彼女は以前のように接してくれるでしょうか?
    どなたかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:0490511918

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    ご自分で信頼関係を壊してしまったこと、気が付いています?

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    decision
    お友達も社会人になって人間関係が広がったのではないでしょうか。
    無理にトピ主さんと関わる必要を感じなくなったのかもしれません。

    で、その上で「乗り気じゃないならいいよ」なんて上から目線な発言。
    カチンとくるでしょうね。
    しかも、「いつも最後は彼女が謝って遊んでました」って、言い換えれば相手に許してもらっていたわけでしょう?
    どれだけ驕っていたのか、振り返ってみてはどうでしょうか。

    誕生日会も、もしかしたら本当に都合が悪くて参加できなかったのかもしれません。
    なのに「今後の参考の為に」なんて明らかに相手を疑った発言、そりゃ嫌われますよ。

    悲しかったと仰いますけど、相手はそれ以上に悲しがっているかもしれません。
    そういうこと、考えたことあります?

    今一度、自分のやってきたことを省みてはどうでしょうか。

    一度失った信用は、そうそう取り戻せません。
    とにかく、誠意を見せ続けるしかないと思います。

    トピ内ID:4012580081

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    くたびれちゃったんじゃない??

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    💡
    さのすけ
    深読みしすぎ(メール)かと思えば無頓着(電話)なトピ主さんに振り回されて、疲れちゃったのかも?

    >「乗り気じゃないならいいよ」
    なのに、
    >「やっぱり遊ぼう!」
    って、どうしてそんな人を試すようなことするんですか?
    無意識かもしれませんけど、やられた方は度重なるとウンザリしますよ。(しかも、なぜか彼女が毎回謝らされてる?みたいだし)

    電話も、大学時代なら何時でも何時間でも付き合えたかもしれませんが、もうお互い生活も違いますよね?
    そろそろ付き合い方を変えていってもいい時期にきたんじゃないですか??

    >どうすれば彼女は以前のように接してくれるでしょうか?
    彼女の気が向くまで待ってあげたらいいんじゃないかと思います。
    決定的なことがなければ、意外とすんなり元に戻れるかも?

    逆に、「今すぐどうにかしたい!!」ってトピ主さんが動いちゃうと、「もう絶対イヤ!!」ってなってしまう可能性が高いような気がします。

    トピ内ID:9541626786

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    甘えすぎた?

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    なな
    彼女はポジティブで適当
    あなたは悩みやすい人。

    彼女に相談ばかりしてたのでは?適当っていう表現が
    彼女のことちょっとバカにしてる?って思ったのだけど。
    それ(小バカにしてる)を彼女が察したのではないかな?

    それに学生と社会人じゃ人間関係も変わってくるし
    学生のときはいつも一緒でも社会に出たら疎遠になることはあることじゃないのかな?

    トピ内ID:4167580995

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    トピ主さんの配慮不足が原因かと。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    >悩みやすい私
    >何時に電話しても快く相談に乗ってくれたのに
    これが一番の要因でしょう。
    彼女は人間サンドバッグではありません。
    一見、ポジティブに見えるひとでも悩みはありますよ。
    愚痴ばかり聞かされる側は、相当疲れるし、いい気分じゃありません。

    >彼女はどちらかというと、ポジティブで適当な人
    きちんとトピ主さんの悩みを聞いてくれたりするんでしょ?適当な人ですかね。

    >「乗り気じゃないならいいよ」→「やぱり遊ぼう!」
    トピ主さんのワガママです。

    >いつも最後は彼女が謝って遊んでました
    彼女が謝る必要がある?

    >更に皆が祝ってくれる私の誕生日会も行けないとメールが来た
    みんなが祝福してくれて当然?
    >「今後の参考の為に、
    人によっては、責められてるように感じたり、もう縁を切りますと言われてるように感じるかも。

    言葉の選び方が下手すぎ、素直じゃない、相手の気持ちを考えてない、そして上から目線。トピ主さんが都合よく彼女を振り回した当然の結果でしょうね。

    トピ内ID:3205602048

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    以前と同じようには無理かも

    しおりをつける
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    あつはなついなー
    >普通にメールしたのに、そんな事いわれる意味がわからない
    >今までも何度かそういったやりとりはあった
    >いつも最後は彼女が謝って遊んでました
    >今後の参考の為に、なぜこれないか教えて欲しい

    上記の部分からトピ主さんは少々面倒くさい人と言う感じがしました。
    普通に遊びに誘ったのに、乗り気じゃないと言われたり、誕生会に行かなければ今後の参考の為に理由を教えろと言われたり、今までは相手が折れてトピ主さんに合わせてくれていたけど、そういうのがもう面倒くさくなったんじゃないかと思いました。

    長い間の積み重ねでそうなったのなら、彼女と以前の関係に戻るのは難しいと思います。
    彼女は、トピ主さんのここがチョット付き合えないと言う部分は変わらないと認識していますから。
    また以前のように付き合えば同じ事の繰り返しになると分かってますから。

    縁があればまた仲良く出来る日もくるかも知れません。
    今はトピ主さんは動かずに、彼女から連絡が来る日をのんびりと待てばいいのではないでしょうか?

    間違っても、私の何処が嫌なの?とか直すから言って、とかしつこく聞かないように。

    トピ内ID:2453801942

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