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    彼氏の顔が気になって結婚に踏み切れません

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    kamoshika
    恋愛
    じゃあお前はどんなに美人なんだと言われるかもしれませんが・・・・
    彼氏が本当にブサイクです。
    ブスは三日で慣れると言いますが、
    見れば見るほど「本当にブサイクだなあ」と再確認してしまいます。
    いつか慣れるかもしれないと1年以上付き合ってきましたが、むしろどんどん顔に対する嫌悪感が募ってきました。

    人間、外見より中身だと言います。
    いくらイケメンでも性格が悪いと魅力がないと。
    もちろんその通りだと思います。
    自分が面食いだとも思いません。
    でもあまりにもブサイクすぎて、悲しくなる時があります。
    彼氏と比べると、道行く人が全員かっこよく見えます。

    性格は本当に穏やかで、
    私のわがままにも付き合ってくれますし
    仕事も一生懸命していて尊敬しています。
    彼と結婚して生活できたら幸せだと思うのに、
    ただただ顔だけが、残念なんです。

    こんなに顔を気にする自分がすごく嫌です。
    顔は彼のせいじゃないのに、
    いったい彼に何を望んでるのか分かりません。
    こっそり心の中でこんなこと考えてるなんて、彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    でも彼氏とそっくりの女の子が生まれたら悲劇だ・・・・とさえ思ってしまうのです。
    そもそも生理的に受け付けない顔なのかもしれません。
    キスやセックスができるなら大丈夫、という判断基準があるかもしれませんが
    付き合った当初からほとんどそういうスキンシップはありません。

    今、彼から結婚を仄めかされています。
    こんな状態で結婚できますか?
    私と同じような状況で、それでも結婚したという方はいらっしゃいますか?
    子どもがブサイクに生まれて後悔した、という方いらっしゃいますか?
    色々考えすぎて自分でも混乱しています。
    どんな意見でもいいので聞かせてもらえませんか。

    トピ内ID:9372509894

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    本当に好きなの?

    しおりをつける
    ぐりぐら
    それは、いわゆる「生理的に無理」というレベル?
    スキンシップがほとんど無いとは、「顔がブサイクでできない」ということ?

    小町だから正直な胸の内を書かれているのでしょうが、少し彼がかわいそうに思います。彼のこと本当に好きなのでしょうか?

    少し、距離を置いて自分の気持ちを確認することも必要かもしれませんよ。

    私の友人は彼氏が薄毛であることをかなり気にしていました。トピ主さんと同じく「道ですれ違う人の頭を見てしまう。彼より少ない人はほとんど見かけない」と言ってました。
    プロポーズされ、まさか「薄毛だからごめんなさい」とは言えず、「少し考えさせて」と距離を置いたところ、数週間連絡を取らない日々の中で彼の素晴らしさを再認識したらしく、「こちらこそ、一生一緒にいて!」とプロポーズを受けたそうです。
    友人曰く「今まで人目を気にしていた。友達からどう見られるかばかり考えていた」とのこと。
    『ご馳走様ー』って話なんですけどね。

    私たち友達からすると、友人の旦那さんが薄毛だろうが顔がどうだろうが、知ったこっちゃないんですが。

    ともかく、自分の気持ちを見つめなおしては。

    トピ内ID:6759670214

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    止めた方がいい。

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    私が過去に付き合った人はほとんどがイケメンですが、一人だけかなりブザイクな人がいました。
    第一印象は良くなかったのですが、親しくなると彼の容姿がまったく気にならなくなりました。
    頭の良さとキャラが容姿の悪さを超越していたので、他の女性にもモテモテでした。

    1年以上付き合っても顔の悪いのが気になるということは、トピ主さんは彼と合わないのだと思います。
    そんな状態で彼と結婚されてもやはり顔が気になると思うので、止めておいた方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0058134993

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    止めたほうがいいです!

    しおりをつける
    blank
    シママ
    顔は大事です!
    よく中身が大事とかいいますけど、もちろん中身も大事ですが、ある程度の許容範囲内でないと後々必ず後悔しますよ!

    トピ内ID:2170184752

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    踏み切る必要あるの?

    しおりをつける
    blank
    imagine
    今のトピ主さんの心境を考えたら、結婚に踏み切る時期ではないと思うのですが?

    彼と結婚を考えなければいけない事情でもあるのですか?

    顔が気になって仕方ないのに、結婚なんてできるわけないですよ(制度としてできるでしょうが、いずれ破綻は目に見えていませんか?)

    トピ内ID:6306050942

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    顔も大切

    しおりをつける
    blank
    どもんじゅ
    外見だけがダメで、中身はいいのだから…

    と思い、自分にも言い聞かせていてもちょっと難しいと思います。

    私も、会う度に不細工だなぁ~と思っていた彼と別れてから、胸のつっかえが取れて、自分の好みが分かりました。

    彼と似た顔の人を見る度に、ほんとに苦手な顔だったのだなと再認識もしました。

    私も、子供が出来たら…と悩んだこともあります。

    普通は、好きな人の子供が欲しいと純粋に思えるはずなのに、不安があるのはなんだかほんとに好きではないですよね。

    顔も大切と私も学びました。
    イケメンじゃなくて、自分と合う顔です。

    不細工でも好きな顔もありますしね( ^ー゜)

    トピ内ID:8934937720

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    そんなに悩むなら

    しおりをつける
    blank
    生理的に受け付けないものはどうしようもないと思います。
    結婚は一生のことです、後悔しないようにしてください。

    トピ内ID:1927570237

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    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     その彼にとても失礼です。お付き合いも即刻やめたほうがいいです。

     結婚するということは、相手の全てを受け入れなければならないのです。子供がブサイクでかわいそうなどと思っているならやめたほうがいいです。そういう気持ちでいるくせに、結婚しようと思うのは間違っています。結局、即離婚になると思うのでやめたほうがいいです。

    トピ内ID:1352176490

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    わかります!!

    しおりをつける
    😉
    同盟
    うちの彼も不細工なんです・・・。
    私も彼から結婚を迫られており、近い未来に結婚するであろうと思ってます。トピさんと同じく、性格もよく価値観も合うんですが、顔と服のセンスが・・・あたし的にありえない。
    産まれてくる子供は、自分に似てほしいと思ってます。
    女の子なら、尚更、彼に似たら・・悲劇ですよねぇ~。
    かといって、彼と別れるかとなると・・顔以外は良いんだもん。
    難しいですよね。うん。うん。
    お互い、子供は彼に似ない事をひたすら願いましょう!

    トピ内ID:6859755162

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    残念な容姿の子供です

    しおりをつける
    blank
    母は超美形です
    我が家は、母は女優のような美人ですが
    娘の私は父親に似て、残念な容姿です。

    容姿のために小中高といじめに遭い
    親子ともども苦労してきました。

    避けられる不幸は避けた方が良いと思います。

    トピ内ID:5424964291

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    トピ主さんのレベルによるのでは?

    しおりをつける
    blank
    あつこ
    「彼をのがしたらこの先結婚できる相手に巡り会えないかも!」
    というレベルの場合、
    「結婚しない人生」がイヤなら妥協するしかないのでは?

    トピ主さんが魅力的な女性であれば、彼と別れていくらでも好みの顔で性格もいい男性と付き合えるでしょう。

    私だったら、いくらでもイケメン君と付き合えるので、別れちゃいますが、トピ主さんにそれを勧めて果たして大丈夫かはわからないじゃないですか。

    トピ内ID:8142225798

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    私もブサイクと付き合ってました。

    しおりをつける
    🙂
    かんぴょう娘
    元々時々会う仲で、彼の性格(優しい・穏やか)が気に入って付き合うようになりました。付き合っている時、顔は全く気になりませんでした。当然キスやHも大丈夫。

    最初は楽しかったですよ。でも一年過ぎた頃、ちょっとづつ感じていた不満が蓄積されて、彼の転勤話が出た時それが一気に爆発。

    着いてきて欲しいとボソッと言われ、その頼りない様子に『この人には着いていっても無理だろうな』と感じてしまい、そのまま別れる事になりました。2人きりだと強気なのに、公共の場では決断力ゼロ。私が常に引っ張って行ってたから。(苦笑)

    気持ちが醒めてくると、彼の顔が段々と気持ち悪くなってしまいましたよ。
    性格はいいのに顔がダメって、性格も実はどこか信頼出来ない所があるからではないでしょうか?表情も重要ですよ。

    トピ内ID:0271204583

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    顔に勝る長所があれば。

    しおりをつける
    blank
    ベティ
    トピ主さんは、彼のどこが好きなのでしょう?

    顔の善し悪しも長所短所のひとつ。
    彼が顔以外の長所(性格、お金、頭の良さなど)で、
    補って余りあるのであれば。

    恋心が冷めてきても、相手が好みであれば、
    だいたいの事は許せるのですが、
    そこまで酷いと取りつく島がありませんね。

    トピ内ID:7033992473

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    そんな思いを抱きつつ・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    一年以上もその彼と付き合っているのにはそれなりの理由があるのではないですか?

    トピ主がモテモテならそんな男性相手にするはずが無いものね。
    ご自分でも書いているように、自信がないから「この顔の男でいいか」なんて考えてすがり付いているのでしょう。

    50年前の見合いじゃあるまいし、だれも「そのうち慣れるわよ」なんて押し付けられたわけでもないのだろう。

    一年以上腹の中を晒すことなく付き合い続ければ、当然彼は勘違いしますよ。

    本当の事を言うか、黙ってお別れするか、判断にしどころじゃないですか。

    トピ内ID:2445994250

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    彼に失礼だよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃみ
    そんなに生理的に受け付けなくてブサイクだと思う彼と、よくつきあっていられますね~。
    私だったら、そう思ってしまう人とチュウしたりそれ以上。。が考えられないので、そもそもつきあえないけど。。

    彼そっくりの女の子が生まれたら悲劇、ってそこまで言うなんて。もう答えは出ているのではないですか?
    だいたいそんな考えでいるのに、彼とつきあっていること自体がとても失礼です。結婚に踏み切れないとかいう前に、つきあうことをやめたほうがいい。

    結婚って、起きてから寝るときまでそれこそずっと顔を合わせますし、寝てる時だって、途中目が覚めて寝顔だって見ます。
    そのふとした瞬間に、あ~彼と結婚してよかったって思うか、うわ~失敗しちゃったって思うか。トピ主さんは完全に後者だと思いますけど。

    最後に言いたいのですが、例えばトピ主さんが超イケメンの彼氏とつきあってるとします。イケメン彼氏が「彼女、性格はすごいいいんだけど、顔がブサイクなんだよね。生理的に受けつけなくてさ~。最近、彼女から結婚を迫られているんだけど迷ってて。どうしたらいいかな?」って友達に相談してたら、どう思います?

    トピ内ID:6399429970

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    顔が・・といっていますが、根本的な原因はどこか別の所にありませんか?

    結局生理的に受け付けないって外見だけの事ではないと思うのですよね。だいたい人が良かったら、そこまで嫌な気持ちにはなりませんもの。

    トピ内ID:0058484158

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      では、なぜ?

      しおりをつける
      😡
      いやはや…
      なぜ、おつきあいをしているのですか?

      そういう、気持ちも分からないでもないですが、スキンシップも出来ないようだったら、本当の恋人ではないですね。

      おつきあいおやめになったら、どうでしょう?

      そんな思いで彼に会っているなら失礼です。

      彼にも、心やさしい彼女が見つかることでしょう、別れてあげてください。

      トピ内ID:2699296372

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      濁す

      しおりをつける
      blank
      妃佐子
      今は恋愛を家族からとめられている。
      忙しい。
      他のことをしろって言われている。

      あなたの顔が残念です。
      顔が気に食わないんです。
      とは思わせないで、何か嘘ついてもいいから、
      他の理由で固めて下さい。

      多分、その方も、顔立ちが悪いことを気にしていると思います。

      スタイルはどう??
      他の人の方がずっとカッコいいって思う位ならば、
      すっごく痩せすぎていて貧相であるか、
      背が小さいぽっちゃり体型。

      どちらにせよ、筋肉がなくてあまり体は大きくないのだと思いますよ。

      顔より身長や筋肉やスタイル維持の方が人間は難しいから・・・
      男性は身長が高くないとダメだって暗黙の了解で、女性は体重が軽くないといけないって言われているのと同じぐらいのものですから・・・

      でも、トピ主さんの気持ちは分かります。
      最初はなんでも見た目です。
      よって容姿が悪いからいじめられたりさけられたりされることって
      あります。

      トピ内ID:2218133864

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      結婚すべきではない

      しおりをつける
      🐧
      ごんた
      そんな気持ちで結婚したら続かないでしょうね。

      勿論中身は大事ですが、顔も大事ですよ。毎日一緒に過ごすのですから。

      ハッキリ言います。

      トピ主さまは、彼の事が好きではない。なので結婚すべきではない。

      トピ主さまからそんな風に思われている彼も可哀想。

      トピ内ID:1813777638

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      後があるかないか・・・

      しおりをつける
      🙂
      今は幸せ
      私はトピ主さんの彼のような男性と結婚した主婦です。

      トピ主さんと同じように結婚前はかなり悩みましたが、今はとても幸せな気持ちで暮らしています。

      私が悩みつつ、結婚に踏み切った理由は次の3つが大きいです。

      ・私をすごく大事にしてくれた。
      ・Hは嫌じゃなかった。むしろ相性が良かった。
      ・この人と結婚しないと、もう後がないかもと思った。

      出会った当時、私は40歳になってしまったので、「もう後がもうないかもしれない」という気持ちが特に大きかったように思います。

      私はトピ主さんの彼みたいなタイプの夫と結婚して幸せですので、どちらかというと結婚推奨派なのですが、レスを読む限り、トピ主さんは結構辛そうなので、もっと出会いがあると思われるなら、そこまで無理する必要もないかもと思いました。

      トピ内ID:6380700184

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      なんでそんなに無理してるの?

      しおりをつける
      🐤
      さらだ
      嫌悪感を感じながら結婚なんて無理でしょ。別れるのが正解だと思います。それと、もし外見を上回る中身が本当にあるのに、あなたがそれを感じられないとすれば、あなたは一人になって、つぎに付き合う人のことより、自分のことをよーく考えたほうがいいかも。

      長所、短所、好きなこと、嫌いなこと、将来の夢、理想の生活、心に溜め込んだつらいことから目をそむけていないか、などなど、、考えることはたくさんあります。自分がそれなりにわかっていれば、いい事ありますから。

      トピ内ID:1037602162

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      不思議・・・

      しおりをつける
      🙂
      みき
      嫌悪感を感じる顔の人と、結婚できるんですか?

      結婚したら毎日顔を付き合わせるんですよ。
      それも、お付き合いしてた頃のよそゆきの顔じゃなくて、緊張感のなくなった素の顔と。

      寝起きの顔、酔っ払ってイビキかいてる顔、年を取って太ってきた顔
      「こんなに笑顔の素敵な人はいない!」とラブラブで結婚した私だってそんな姿に「とほほ・・」の気分になるくらいなのに、我慢できるんですか?

      例えば、自分の子供だったら、どんなに不細工でも
      「不細工だけど愛嬌がある」とか「美人じゃないところが逆に可愛い」とか思えるものなんですが、トピ主さんの場合はそういうのとは違うようなので、無理だと思います。

      トピ内ID:0117809847

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      顔は大事だと思います

      しおりをつける
      🐷
      クリームコロン
      人間中身が大事だという事はよく理解できますが、
      やっぱりキレイ事だと思います。
      人が相手の事を気にするきっかけってまず外見ではないでしょうか。

      あと、将来生まれてくる子の顔が気になる気持ちも分かります。

      トピ主さんの気持ちは正直な感情だと思います。

      トピ内ID:8970772857

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      見た目は大事

      しおりをつける
      blank
      子育て中
       27歳の主婦です。私の夫は決してイケメンではありませんが芸能事務所にスカウトされた事があるほどのモデル体型で服もお洒落です。性格も温厚で次男だった事もあり、彼と知り合った時「絶対この人と結婚する!」と思いました。性格も勿論重要ですが、相手に恥を掻かせない程度の見た目である事は重要だと私は思います。

       トピ主さんの場合は彼と結婚しても今の悩みは増えるだけでしょう。彼と一緒に行動する機会がより増える訳ですし、他所の夫と我が夫を比べては劣等感に苛まれ、今より嫌悪感を抱いて落ち込む事は明らかです。

       うちは園児と乳児がおり、園の行事や外出先でキツイ容姿のパパを見ると「うちはこうじゃなくてよかった」と心から思います。自分は勿論子供が恥を掻く事もありませんし、他のママから羨ましがられる程です。結婚したら半世紀は一緒に暮らすのですよ。不満があればそれを半世紀抱えながら生きていかねばなりません。

       恐らく非難が集中すると思いますがそれなりにレベルの高い人と一緒になれば恥を掻く事はありません。彼に対して失礼だという意見は勿論ですが、それと同じくらいあなたの気持ちも大事にして下さい。

      トピ内ID:7166730955

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      疑問

      しおりをつける
      😠
      茄子
      人の事をブサイクブサイクって不愉快です。
      積極的なスキンシップも無いのに彼似な子供を妄想する意味は?
      トピ主さんが今彼とさっさとお別れしてあなた好みのイケメンを探す。
      これですっきり解決です。人に聞く必要は無いですね。

      トピ内ID:3426570332

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      それは親友

      しおりをつける
      🐤
      Kanako
      話してて楽しいけど、生理的に受け付けない、スキンシップもなしって、それは恋人じゃなくて親友なんでは・・・

      トピ内ID:7671416221

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        あの…

        しおりをつける
        blank
        バジル
        どうして付き合おうって思ったんですか?
        別に付き合わなきゃいけないなんて義務はないでしょ。自分の気持ちで付き合いを決めたんですよね……なんか最初からおかしくないですか?付き合わなきゃ良かっただけですよ。

        トピ内ID:4828774964

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        ムリムリ

        しおりをつける
        blank
        つくね
        わたしもその気持ちわかります。主さん程生理的にムリ!!といった感じではありませんでしたが、やっぱり顔が嫌いでした。特に笑った顔が嫌いで、『その顔で笑わないでー』と心の中で悪態をついていました(汗)
        性格も頭も良い彼でしたが、顔だけが残念で。日記にも『顔さえまともなら完璧なのに…』と書き連ねたことも…。

        結局別れてしまいました。
        彼は今、官庁で働く超絶エリートです。でも、わたし後悔はしていません。
        ムリなものはムリです。

        トピ内ID:1436581803

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        友達がそうでした。

        しおりをつける
        blank
        母です
        友達が主さんと同じ事を言っていました。
        チビで、デブで、ハゲてるし。女の子が生まれて、似てたら‥と。

        失礼ですが、確かに不細工でした。
        娘さんが生まれ、旦那さんにそっくり。。
        友達も『かわいそうなぐらい、そっくりだよねー』と言っていますが、生まれてしまえば、例え不細工でも可愛くてしかたない!ようです。

        我が家は主人、私、共に普通です。
        子供が3人いますが、娘だけ正直いい顔ではないです。
        でも、娘一人なので、とにかく可愛い。
        存在が愛しくてたまりません。
        8歳になりましたが、オシャレに着飾ると、それなりに映えて可愛いですよ。
        もちろん、私には可愛いくてたまりませんが。
        女の子は化けます。
        そして中身がいいと、可愛くも見えてきますよ。
        決して美人ではないけど(笑)

        友達家族も、幸せに暮らしてますよ。
        相変わらず、旦那が不細工だけど‥とぼやいてはいますが(笑)

        トピ内ID:4834017280

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        葛藤してるのですね

        しおりをつける
        💤
        ako
        あなたは本来人の中身で選ぶ人。
        彼は中身はいい人。
        ですが生理的に受け付けないタイプだったのでしょう。
        受け入れられたのはあなたの本来の性格、そして彼の人柄のおかげ。
        ですがひとつでもどれかがぐらつけば負の部分が強くなります。

        生理的にダメというのは致命的です。
        今後数十年ともに生きるのですから。
        毎日キスとハグできますか?
        嫌悪感が出る、少しでも見れないなどあるならダメかな・・・。

        トピ内ID:6533106599

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        あなたの状況によります

        しおりをつける
        blank
        あたっく
        ・この彼を逃したら、おそらく自分は一生独身だろう
        ・今のタイミングを逃したら、結婚は相当後になるだろう
        ・こんなに自分を大切にしてくれるのは彼しかいないし、今後もでてこないだろう

        ・・・という状況であれば結婚すれば?と思います。

        逆に
        ・すぐに次の男がみつかる
        ・このタイミングを逃してもいつか結婚できる自信がある

        ・・・のならば、ムリして結婚しなくてもいいのでは。

        一応言っておきますが、美男×美女から100%かわいい赤ちゃんが生まれるとは限らないですよ。ブサメン×ブスから、「一体誰に似たんだ!!」というような可愛い赤ちゃんが生まれたりするのが現実です。

        私は両親ともにイマイチな顔立ちですが、兄と私は整った顔立ちに生まれました。全く似てない親子です。隔世遺伝でもありません。こういうこともあるので、将来生まれる子供の顔まで気にするのは取り越し苦労かと。

        まあ、あなたのトピを呼んだ限りでは、彼がとても気の毒です。

        早く別れてあげたほうがいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2935752666

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        そもそも1年も付き合う?生理的にダメなのに結婚は無理でしょう

        しおりをつける
        💔
        ぴー
        どうしても外見が好きになれない、生理的に嫌。
        これは人間ですからどうしようもない。
        ただ、そこまでわかりきってるなら何で今の今まで付き合ったの?
        ずるずると付き合って、いい顔して相手に結婚の話が出るような付き合い方するのはズルイと言うか、酷いと思うよ。
        裏で相手を馬鹿にしたり裏切ってるのとそんなに変わらない。

        と言うより、トピ主って想像力とか思考力ないの?
        自分がその立場であったら「私にばれなきゃいくらでも思ってもいいよ」ニコニコ笑って言える?
        「俺の女はなんでこうブサイクなんだろ」「この女で手を打つしかないのかな」と彼が友達にメールしてたら?
        普通は「酷い!」「何で付き合ったの?」って人間不信になるぐらい傷つくでしょ。

        外見で人を判別するのを責めているのではありません。
        外見で好き嫌いがあるのは仕方ない。
        相手は自分を愛してくれる女性と結婚したいのです。
        ブサイクとか子ども生むのが嫌だと生理的嫌悪まで持ってるのにズルズルとするのはよろしくない。
        最低限の誠意として別れて、彼に少なからず生理的嫌悪を持たずに彼と一緒にあれる女性と出会う可能性を潰さないで

        トピ内ID:3746878686

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        自分に自信がないから

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        田村
        容姿の劣るパートナーを受け入れられないのは自分に自信がないから。

        自信をもてれば、尊敬している人であるなら、どんどん好きになることができるはず。

        ハッキリ言うとトピ主は、「彼と結婚すると自分の価値が下がる」と思っているんです。

        だから、彼を受け入れようとする自分に自己嫌悪してしまうんです。
        「こんなのを受け入れなければならない私は、その程度の女なのか」と。

        でも、自信をつけることができれば、周りの評価は気にならなくなります。

        相手の中身に惚れこんでいれば、それがそのまま愛情になります。

        周りの人から何か言われても気になりません。
        自分だけが恋人の魅力に気づけたということに、自惚れてしまったりもします。

        以上、ブサイクといわれている女性と近々結婚する、自信のある男からのコメントでした。

        トピ内ID:7486741985

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        よくわかります

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        経験者
        絶対に別れたほうがいいです。
        私も以前生理的に受付けられない外見の男性と2年付き合いました。「こんなに良い性格の男性は他には絶対いない」と思ったからです。事実、彼といると自分の嫌な性格が癒されていきました。しかしトピ主さんと同じで、道行く男性全てがかっこよく見えました。自意識過剰ですが、周りに私と彼がカップルとして歩いてるのを見られるのも嫌でした。バイト先の50代普通顔の店長でさえイケメンに見えました(当時私は20歳)。所謂欲求不満状態だったと思います。それに外見が既に許せないとなると、彼の性格で何か嫌なことが垣間見えるともうとことん駄目になってしまうんです。結局私が耐えられなくなって別れました。そして、外見が100%私の好み且つ性格が良い男性と出会い結婚しました。今では道行く男性の誰よりも彼が一番かっこいいと思います。

        多分トピ主さんは「こんなに良い性格の人を逃すなんて」と思って別れに踏み切れないのですよね?でももし結婚してしまったら簡単には別れられないし、今の惨め?な気持ちが一生続くと言うことです。私はトピ主さんの気持ちが痛いほどわかるので、余計別れた方がいいと思っています。

        トピ内ID:7961550562

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        やめとけ

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        30代男
        1年以上つき合って、まだ彼の「ブサイク」に慣れないなら
        この先一生、慣れませんよ。

        あと「ブサイク」だけなら人って慣れます。
        でも自分にとっての「嫌いな顔(容姿)」は一生相容れません。
        嫌悪感は変わりません。

        それでも二人の仲が順調な内はいいんですよ。
        「(ブサイクでも)優しくしてくれるから」「真面目だから」「仕事熱心だから」と理性で納得しようとするから。

        でも仲が不安定になってくると彼のブサイクさが「怒り」になりますよ。
        彼からすればたまったもんじゃない。
        顔の不味さは最初から分かっているのに、勝手に「怒り」をぶつけられる(苦笑)

        僕も女友達だと思っていた相手に告白された事があります。
        トピ主さんの場合とは違い、最初から恋愛対象になり得ない容姿だったので断りました。
        結果、友情関係も無くなりましたが仕方ないと思っています。

        結婚・・・原則一生添い遂げるものでしょう。
        いかに離婚が簡単な時代とは言え。

        まだ見ぬ子供の容姿を心配する前に、今の二人のこの先を心配しましょう。
        このままだと双方不幸ですよ。

        トピ内ID:3176329738

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        彼の為にも

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        ケイナ
        別れてあげた方がいいかもしれません

        人の好みは色々ですし彼の顔がモロ好みの人がいるなら貴女といるより幸せになれそうだし

        貴女も今でも辛いならきっといつか限界がきますよ
        年をとるたびに
        +加齢臭やら+口臭やら+ハゲやら+脂肪やら増えていきますし


        因みに私は回りから不細工認定されている彼と五年くらい付き合っていますが
        めっちゃ好みの顔(受け口で魚ちゃんみたいです)なので未だにラブラブですよ

        トピ内ID:0266896328

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        経験者です

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        😣
        同じ状況でした。
        思い切って別れてみて、次は自分の中で許せる顔の方とお付き合いをして結婚しました。
        今はとても幸せです。
        顔でも性格でも、どうしても受け入れられない部分がある場合はやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:1209597787

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        ならば、付き合って現在に至る貴女。自己を見つめたら。

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        💢
        HD-3DE
        生まれる子供の顔は彼氏に似るかも? あなたさんに似るかな?

        自分はよくイケメンと言われ、気に食われない男。
        男の顔なんぞ、他人と識別する為にあると思ってるのにやれ、
        「きれい」・「イケメン」なんぞ云われると気分が悪い!

        たとえば、貴女がどんなに美人でも。 もの凄い美人でもですが。
        人 様々ですから、嫌いな男も居るわけで飛躍してトピ主がブスでもないですよ。

        今さらこんな、こと言う女性(貴女)の「こころ」を解剖したい。
        でも生理的にイヤな顔ってあるよね。否定の意志表示は速くするのが世渡りの知恵。

        繰返しますが、否定の意志表示は速くするのが世渡りの知恵だと考えています。

        トピ内ID:5263461177

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        不思議ですねぇ

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        🐤
        3子持ち
        主様は『何故つきあっている』のですか?

        骨格や薄毛など遺伝するもので変えようのないパーツは多少気になるかもしれませんが、
        顔なんて。
        女性で言えば『いくらでも整形できる』し、今時の化粧なんて特集で『化粧整形テクニック』とかあるじゃないですか。。

        私は結婚前の彼氏は『あなたは面食いねぇ』と母に言われる程でしたが、夫は親に合わせたら『あなた面食いじゃなかったのね。』と言われました。

        夫は私自身の嫌なところを補えるパーツ持ちの人だったのです。
        おかげさまで子どもは割ともててます。
        彼女もいます。
        娘もかわいいです。

        今の夫は結婚した頃より10kくらい痩せておなかもへこんでアンパンマンみたいだった顔も痩せて、お気に入りだった切れ長のクッキリ二重が映えて、なんだか素敵になっちゃいましたよ。年取れば変わります。(私は今ころころですが

        顔なんてどーにでもなります、どうしても気になったら旦那にプチ整形してもらったらいいじゃないですか。今時の女性なんて詐欺もどきだもの。
        中身がいいなら、ちょと離れた位置から見てみたらいかがですか?

        トピ内ID:5544108763

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        結婚は無理

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        🙂
        アラフォ
        ブスとかブ男とかの問題ではなく
        主さまに合わないのではないですか?
        第一印象がいまいち
        というのならまだしも
        こんなに付き合っても嫌なら
        結婚は無理だと思います。
        もちろん、相手も了承済で
        白い結婚をするなら別ですが、

        でも、そこまで嫌なのに
        良く付き合えましたね。
        私なら結婚どころか
        差し向かいで食事も無理です。

        トピ内ID:9360502439

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        別れたら

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        😝
        あちゃこ
        人の好みも色々だから、
        トピ主さん程、トピ主さんの彼のことを、嫌わない人もいると思うんですよね。そういうのを含めて相性だと思うんですよ。

        嫌悪感があるなら、彼に失礼だから、別れた方がいいです。

        こんな風に掲示板に書かれた彼が、可哀想すぎー!

        トピ内ID:9656238391

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        顔にハンカチ被せて・・・

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        💔
        はんかち
        破廉恥な替え歌にありましたよね、「顔にハンカチ被せて・・・」というヤツが。それができるなら、結婚してもいいですが、生理的に受け付けない彼とよく結婚考えられますね?

        >付き合った当初からほとんどそういうスキンシップはありません。

        これは、付き合っている状態ではないと思いますが、何回かはあったという事ですか?結婚したら、スキンシップは毎日ですよ。大丈夫ですか?

        その彼を振る時、顔を理由にしないで、「人間として尊敬しているが、家族か友達のようで、どうしても異性としてみられない、御免なさい!」とでも、言ってあげてくださいね。

        トピ内ID:3060558328

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        人は外見で90%判断する

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        仮面の告白
        外見は重要です、程度の問題ですが。 主さんに取っては切実な問題です、伝わってきます。ここで話す分には全く男性に対し失礼ではありませんよ。
        1年たっても慣れないなら諦めた方がいいです。  普通の顔でいいなら男はたくさんいますし、性格も常識的男はたくさんいます。
        確率的にも普通の外見と性格も普通の方は全体の約70%程度占めるのではないですか。 その確率の中から選んでください。 
        但しリスクは貴女を心から愛する方がこの70%の中で減るのは確実ですね。 悩みますね、未来の彼に掛けますか? 
          

        トピ内ID:4045476316

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        わかります…

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        わかば
        うちの夫はキュウリのように顔が長く、さらに目は完璧な一重で細くて垂れてます。不細工の部類になります。
        私はバッチリ二重の目鼻立ちハッキリで丸顔、童顔で可愛いタイプと言われます。
        結婚するとき、みんなに「あの人でほんとにいいの?」と聞かれました。
        当時は気にしませんでしたが妊娠したとたん気になりだしました。赤ちゃんの顔が気になって気になって(笑)どうか私に似てくれと、願い続けました(笑)
        そして生まれた息子は、目がぱっちり二重で少しだけたれ目で、めーっちゃ可愛い!!見知らぬレジのおばさんにも男前だねぇと言われます。

        そして二人目。息子がすごくかわいかったので、そんな女の子が生まれたらいいなぁと思ってました。みんなに期待されてましたし、可愛いお洋服も揃えました。
        が!!!生まれた娘は(笑)
        夫に似て目がすごく細く、さらに義母に似てつり目…そして髪は夫に似てグリングリンの天然パーマ。みんなが苦笑しました。
        用意していた可愛いお洋服は全部似合わず、息子のお下がりが似合う似合う。

        わが子だから可愛いですが、今さら夫の顔を選び間違ったと後悔してますよ。

        トピ内ID:3071271451

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        結婚は無理かな

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        バリキャリ
        文面から受ける印象では、その男性との結婚はかなり無理がありそうですね。
        もしかしたら年齢的なこととかで「これを逃したら後がない」という気持ちから結論を出せずに恋人とも友人ともつかない関係で
        1年間きてしまったというところでしょうか。
        文章に「申し訳ない気持ち」という言葉が出てくるあたり、あなたは今の状況に何の痛痒も感じないほど
        厚顔無恥な人間ではないようですから、これ以上引っ張れば彼の時間を無為に奪っているという罪悪感に苛まれるでしょうし、
        あなたの貴重な時間も同様に無駄になっていっているわけですから、酷なようでも結論を出すべきだと思いますよ。

        トピ内ID:1797818513

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        「男は顔じゃない」は嘘だと思う

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        30代既婚
        結婚したら、これから先、一生見続ける顔です。
        そんなにまで不快なら、私なら結婚は辞めます。

        >彼氏と比べると、道行く人が全員かっこよく見えます。
        さすがにこのレベルは無いでしょう。

        好みは人それぞれ。彼氏さんのその顔が好きだという女性もいるかも。
        そういう人に譲るのが適任かと。

        あと、個人的な見解ですが。
        結婚しても上手く行く夫婦は、意外と結婚前から顔の造作が似ている人が多いです。
        「夫婦は顔が似てくる」と言いますが、元々既に似た感じの人と結婚しているのかも。

        そのブサイクな彼氏さんは、トピ主さんに似ていますか?
        似てないなら(生理的にも不快なんですよね)、別れた方が無難かも。

        トピ内ID:2891498371

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        何故付き合ってるの?

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        小市民
        それ程自分の彼氏をブサイクブサイクと貶すんだったらさっさと別れればいいじゃん、何で人に聞くのさ?なんで付き合う事にしたのさ?匿名をいい事に世界中の第三者に向けてこれだけ容姿を否定される彼氏は本当に気の毒、一体彼氏が貴女に何をしたと?男がこんな内容でトピなんか立てた日にゃそれこそ人間のクズ扱いだよ?良い大人が他人の意見を聞く問題でもないのにわざわざトピを立て、文字にしてまで徹底的に彼の容姿を否定する貴女の心が一番ブサイクって事。

        トピ内ID:2031923345

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        顔が似てればうまくいく

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        マキコ
        トピ主さんと彼氏さんは、顔が似てますか?

        結婚する夫婦、結婚してうまくいく夫婦というのは
        だいたい顔や表情がとっても似ています。

        付き合いはじめた当初は顔がソックリだったのに
        結婚式当日は、ビックリするくらい顔がお互い変わっていた友人夫婦は
        2カ月で破局しました。

        生理的な嫌悪感を抱く顔ということは
        トピ主さんにも、トピ主さんの親族にも似てないのでしょうね。

        たとえ不細工でも、自分のDNAに記憶されている顔には
        親近感を抱くものです。少なくとも不快感はありません。

        たとえお人柄がよくても
        トピ主さんのDNAがノーと言ってるんでしょう。
        こればっかりはどうにもなりません。
        早めにお別れをしましょう。

        彼氏さんも自分自身にどこか似ている人と出会った方が
        幸せな結婚生活が出来ると思いますよ。

        トピ内ID:2470020631

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        それは

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        りん
        無理なんでは…

        私も顔はどうでもいい派で。
        イケメンでも不細工でも付き合ってる彼氏の顔は「可愛いなぁ」と愛おしいです。
        さらに言うなら、マッチョでも、メタボでも好きな人の体ってだけで愛おしいです。

        好きってそういうもんだと思ってるので。

        トピ主さんのような悩みを持った時点で、私は結婚しませんね。
        結婚したらいろんな苦労が降ってくるのに、好きでもない男とは暮らせません。

        トピ内ID:4975835415

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        かわいそう

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        🐱
        neko
        彼がかわいそうです。
        はやく別れてあげてください。
        あなたの本心を知ったら、立ち直れないかも
        しれません。
        傷つけない言葉で別れてください。
        ちなみに美女は自分の容姿に満足しているので
        相手の男性の容姿は問わないと聞いたことがあります。

        横レスですが
        子育て中さん

        >園の行事や外出先でキツイ容姿のパパを見ると「うちはこうじゃなくてよかった」と心から思います。自分は勿論子供が恥を掻く事もありませんし、他のママから羨ましがられる程です。

        私の園にもいましたよ。
        こういう方が。
        裏ではみんなで奥さんの容姿をブスなのにね。
        自慢してるね。って笑われていました。

        もちろん、子育て中さんは美女でしょうけど。

        トピ内ID:8672346481

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        解放してあげましょう

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        🐱
        らぶりー
        きっと彼氏さんの顔なんて気にならない女性がいます。
        その方が、その彼氏さんの素晴らしさを享受すべきです、主さんではなく。

        トピ内ID:0324234913

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        酷い話ですね

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        きゅうり
        そもそもなんで嫌いな顔の人と付き合えるの?
        しかも1年もって。まずはそこが理解できません。
        そして1年も付き合ってるのにスキンシップなしって。
        その上で結婚話って。
        すみません、どれ一つ取っても全く理解できません。
        レスするとしたら「やめとけ」ですかね。

        トピ内ID:2596158285

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        なるほどね

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        😍
        あさはか
        私はどちらかというと不細工が好きなのですが~(笑)  
        いくら良い人でも、生理的に合わない人とは結婚できませんよ。 スキンシップが今までほとんどないという事ですが、不細工が理由でさわられたくないと思うんであれば、将来ないですね。 いくらカッコよくても好きになれない人と同じです。

        人間の恋愛感情は1)セックス 2)恋愛をしているという意識 3)お互いの居心地よさ(楽しい)で成り立つものなのだそうです。
        一方で、日本で一般的に言われる結婚条件は? 1)人柄 2)収入・学歴 3)家庭条件 でしょうか?

        恋愛感情があれば、不細工な人も不細工なりに、いとおしく見えます。 恋愛感情がなくなれば、ただの不細工なカエルに戻りますよ。 

        結論:収入と人柄がよく、セックスと趣味があうカエルであれば結婚うまく行きます。

        注意事項: 不細工なカエルでもイケメンを超える自信家もいます。 上から目線不可。   

        トピ内ID:4086473644

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        おいくつですか?

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        😀
        うーん
        私も心が神様で、妖怪フェイスの彼がいました。

        結婚したら子供も妖怪フェイスだなぁと。(私も不細工だったので)

        遠距離だったので、電話では楽しいのですが、会ったらガックリ。
        相手もそう思ってたかも。

        3年付き合って、26で別れました。

        29で今の主人と結婚しましたが、二重で賢そうな主人と結婚し、
        子供は男の子ですが、主人そっくりです。
        友達や、見ず知らずの人に、可愛い、男前と褒められる子供です。
        妖怪フェイスの彼と結婚してたら、こんな可愛い子供生まれなかったなぁと
        思ってしまいます。

        顔もそこそこ大事だと思います。

        トピ内ID:9542962626

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        本当に彼の事が好きなら

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        🐷
        ガンビ
        そのブサイクぶりも愛おしく思えるもの。
        だと思います。

        >性格は本当に穏やかで、
        私のわがままにも付き合ってくれますし
        仕事も一生懸命していて尊敬しています。

        彼の事が好きというよりも、好いてくれるから。とか
        自分にとって楽でいいから。なのではないですか?

        文から、愛情を感じないなぁ・・・

        彼、お気の毒に。

        トピ内ID:2533711782

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        無理なものは無理

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        通行人
        仕方ないですよ。
        どんなに栄養があると言われても、体に良いと言われても、どうしても嫌いな食べ物とかあるじゃないですか。

        それと同じです。
        良し悪しの問題じゃない。
        好き嫌いの問題なんです。

        人間、理性は大事ですが、そうかといって、感情の存在を無視することは出来ません。

        理性的に考えても、本心を隠して、好きになれない相手と一緒になることは、自分ばかりか、相手にとっても不幸なことじゃないでしょうか?

        お互いの為、なるべく彼を傷つけないように、お別れするのが吉です。
        必要とあらば、貴方が悪者になることにも甘んじましょう。

        彼は不細工かも知れませんが、タデ食う虫も好きずきと言います。
        彼の顔こそバッチリ好み! という女性だって、世の中には存在するはずなのです。

        彼は人柄は良いようですし、これからも沢山の出会いがあることでしょう。
        その中で、きっと彼に、ぞっこんベタ惚れとなる女性と巡り会うでしょうし、それでこそ彼も幸せになれるというもの。

        無理して結婚すれば、それは返って、彼が幸せになるのを妨げることになりかねません。
        勇気を持って決断すべきです。

        トピ内ID:4501716388

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        絶対やめとけ

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        😨
        想像してみてくださいよ。
        結婚なんかしちゃって、毎日何時間も顔合わせるんですよ。
        幸せの絶頂ともなる結婚式で、彼にベールをめくってもらったら目の前には彼の顔面ですよ。
        後悔しませんか?

        いつも他人の彼や旦那を羨んで、自分の旦那と子供を見ればため息ばかり‥。
        幸せですか?

        トピ内ID:5208502963

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        やめときゃ、いいじゃないの。

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        ごちゃごちゃと
        自分だけ良い人ぶるのは、よしなよ。

        ごちゃごちゃ屁理屈こねてるけどさ。
        ムリなんでしょうが。

        トピ内ID:6133629486

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        あなたは?

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        blank
        samantha
        あなたは美人なのかしら?
        人に不快感を与えないくらい美しいですか?
        彼への不満だけで、ご自身の美貌について記載されておりませんでしたので、気にかかりました。

        生理的に受け付けないくらい駄目なのであれば、あなたの我儘に突き合わせることなく、お別れすればよろしいのではないですか?

        トピ内ID:9292557572

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        辛いですね、お察しいたします

        しおりをつける
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        なかに
        人間の容姿の問題は本当に難しいと思います。

        トピ主さんを責める意見がけっこうありますが、仕方ないことだと思います。容姿の魅力は異性を惹き付ける力としては間違いなく大きな要素の一つですから。
        人間はみな、色んな魅力の総合的なバランスで相手をはかっているのだと思います。例えば、これくらいの容姿だけど、性格がすごくいいから好きだとか、またはその逆など。色々な魅力が持つ重要度も人それぞれで、あくまで個人の好みの問題ですから、他人がとやかく言うことは出来ないと思います。

        その上で、トピ主さんの場合には、「容姿は悪いが、人間性が好き」ではなく「人間性はいいが、容姿が…」と思ってしまっている時点で、既に答えは出てしまっているのではないでしょうか。

        ご自分を責めてらっしゃいますが、トピ主さんは彼の人間的な魅力を充分にわかった上でのことですから、ここで自分に嘘をついても、あとで余計に辛くなるだけだと思います。

        ただ、もし別れを選択するなら、容姿のことは絶対に言ってはいけないと思います。どんな嘘をつくことになっても、彼がどれほど本当のことを教えて欲しいと言ったとしても、絶対にです。

        トピ内ID:7371854031

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        やめな

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        情けない
        うーん…
        別れた方がいいと思う。

        自信を持って一緒に歩けないなんて、女として情けなくない?
        引け目を感じながら彼と歩いてるわけだよね。
        「想ってくれるから」「結婚向きで真面目だから」って理由で、不細工(だと思ってる)彼を引き連れてるのはみっともないと思います。

        トピ内ID:3698530662

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        正直止めたほうが

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        さくら
        子供が彼氏に似たら、見る度に複雑な気分になりそうだから。

        トピ内ID:8306700738

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        無理ですよ~

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        経験者です
        トピ主さんと全く同じ気持ちでした。生活に顔は関係ない、いずれ年を取ればかっこいい人だって醜くなる、と思って結婚しました。彼はいい人で、私をとても大切にしてくれました。
        しかし、時間がたつにつれて、彼のルックスに対する嫌悪感は強くなるばかりで、最終的にはお互いすごく傷ついて別れました。
        やめたほうがいいですよ…

        トピ内ID:0969191997

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        顔は大事

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        😀
        30歳女性
         男性は顔じゃないと言う方もおられますが、結婚において顔って非常に重要です。

        特に美形でなくても、好きな顔立ちってありますよね。

        彼の顔が許せないっていうのは。生理的に受け付けない、遺伝子が拒否しているのだと思います。

        結婚すると毎日顔を合わせます。喧嘩だってすることもあります。その時に好みの顔でない男性だったら何倍にも腹が立ちますし、

        何でこんな人と結婚したんだろうって思いますよ。そして、よその旦那様を見て後悔ばかりすると思います。

        以前仕事関係で会った弁護士の方に結婚前提で交際を申し込まれたのですが・・・無理でした。申し訳ないんですが、不細工すぎて気持ち悪くて生理的に無理でした。

        不細工で35歳年収2000万の弁護士より、清潔感があってスポーツマンタイプのイケメンの28歳年収800万の彼を選びました。

        お陰で、毎日快適です。子供も美形ですし、生活にも特に困りません。何よりかっこいい夫はどこに出しても引け目を感じません。

        トピ主さんは、その彼との交際は止めたほうがよいと思います。視覚ってものすごく大事ですよ。

        トピ内ID:6441815832

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        精神的に受け入れられない顔はある

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        とも
        周りがハンサムと言っても、です。
        容姿が残念な方はそれ以上に。髪がべたついている男性を嫌う女性も多いものです。鼻の下のホクロとか、口元の形とか、どうにも好きになれない…と思うものをその後好きになることはありません。
        見目と言うのは意外と大事。

        周りの人がブサイクだと言っていても、自分だけがかっこいいと思い「この素晴らしさがなんでわからんのか!」と思うこともあります。
        10人以下並みの容姿がキラキラ輝くことも、ぽってりお腹がかわいいと思うことも。

        顔はある年齢を超えたら人生を表現しているそうです。その顔がダメなら、全部ダメなんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:0680288447

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        整形してもらったら?

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        そうねぇ
        よくない提案ですけど。

        でもそれだけ内面のよい方が外見もグレードアップしたら、ライバルも増えますが大丈夫ですか?

        トピ内ID:5310461795

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        やめた方がいいかも

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        kuu
        朝起きたらその顔が横にあるのよ~。
        食事中も向かい合って。そんな顔の親戚もいっぱいいて…
        旦那とトピ主の半々の顔でもけっこうキツイでしょう。

        子供が産まれたらたぶん旦那にそっくりです。

        子供は結婚できず、ず~~っと家にいるでしょう。
        キモイ顔の旦那と娘・息子に囲まれてず~っと暮らす…罰ゲームですか?その人生…。
        というのも従姉妹の旦那さんがブサイクですが、DNAが強いのか非常にそっくりな娘息子が生まれ
        お姑さんもそっくり、義妹もそっくり(生涯独身)で、本人も悩んでいます。

        トピ内ID:8362513278

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        そこまでのブサ男となぜ1年以上も付き合ったのですか?

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        😠
        野次馬中年男
        トピ主様が彼氏さんと1年以上もお付き合いしていた理由は何でしょうか?
        彼氏さんの経済的地位ですか? 勤勉なところですか? 人柄ですか?

        いずれにせよ、「ブサイク」な顔ではあっても、
        それ以上の魅力があったってことですね。
        でも「結婚」を持ちかけられると、急に顔が気になり出した。

        ならばすみやかにお付き合いを終わらせて下さい。
        でないと、誠実そうな性格(で、なおかつブサ顔の)彼氏さんに対して、
        無駄な時間を費やさせたことになり、大変失礼ですよ。

        お別れの言い訳・理由は、あくまで自分側の事情からにすることです。
        間違っても「あなたの顔が今ひとつ」なんてことは言ってはいけません。

        いつまでもお別れを先送りせずに、ともかく今すぐ行動を!

        トピ内ID:7407716987

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        外見重視でなくても

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        なお
        ずっと一緒にいるなら、‘嫌ではない顔(外見)’って私は重要だと思います。
        友人のなかには、相手の服装(←本人のこだわりで、他人が変えることができない)がどうしても嫌で、人柄的には結婚も考えていた相手なのに別れていました。
        他人からしたら「そんなことで?」と思ってしまいますが…。でも、お互いにスキンシップにこだわり(欲求)なく、絶対子供は作らないと決めてないかぎり、そこまで顔が嫌と感じる人と結婚どころか付き合ってることから不思議に思えてきます。

        トピ内ID:7814912082

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        スキンシップ殆ど無しで結婚?

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        ふりかけ
        スキンシップ殆ど無しで結婚を考えるという事自体、私には理解出来ません。私にとってはスキンシップは愛情の一部です。それから、どうやって子供を授かるのか?

        トピ内ID:7987524859

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        わかります

        しおりをつける
        😨
        りんりん
        私も似たような経験あります。
        性格はものすごい優しく、聞き上手なのですが、顔がどうしてもう受け入れられませんでした。じっとみるのも嫌なくらいです(失礼)
        その方と歩くのも恥ずかしかったです。。
        生理的に受け止められなかったので交際はお断りしました。

        あれから何年後か、今は普通の顔・好みの顔・性格もよかった今の夫に出会い、結婚しました。
        生理的に受け止めるのは大事だと思います。

        トピ内ID:7362622528

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        本当に好きじゃないと思う

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        🎶
        あすか
        本当に好きだったら、相手の顔がどんなんでも大丈夫のはず。
        私も結婚前、顔が残念な男の人と付き合ったことがあります。
        でも顔や寝顔を見る度に、ため息が出ていました。
        年齢的に焦っていた時に付き合った人だったので、
        そんな不細工な好みでない顔でも、一瞬よくなりかけていました。
        でもどうしてもものすごく好きになることができず、
        結局別れていまの旦那と結婚しました。

        今の旦那の顔は、私のモロ好みです。
        人間は好みの顔じゃないと、長続きしないのかと思います。
        外見より中身なわけないと、私は思っています。
        人をすきになる時、何から好きになるかを考えたら、
        まずは外見からじゃないでしょうか。
        私は外見がタイプじゃない人とは、続いたことがありません。
        顔が好みだったら、相手の嫌なところは少々多めに見ることができます。

        トピ内ID:0707728226

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        イケメンを探しましょう

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        Rosatom
        面食いであることは個人の自由であり、ご自分の容姿がどの程度かとは全く関係ありません。トピ主様も卑屈にならず、彼とは即刻別れて、ご自分の基準を満たすイケメンを探しましょう。

        また彼に、お別れになる理由をきちんと告げましょう。再出発に当たって、「突然別れを告げられた理由」を知っておくことで、彼もイケメン嗜好の女性と付き合うことが「時間の無駄」と認識することができます。

        ところで、どうしても受け付けないような容姿の相手と、1年以上もお付き合いをされた理由は何だったのでしょうか?
        彼がとても高収入か、資産家か、それとも単なるキープ君なのか、その程度しか思いつきませんでした。

        トピ内ID:3271464429

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        人間は総合点ですよ。

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        このお話で不思議なのは、何故そこまでして相手を好きにならないといけないのか?という部分に尽きます。初めから顔が好きじゃないのです。努力して誰かを好きになる意味が私には分かりません。

        要はそこにある矛盾が一番悲しいと私は思います。全然好みでもない男性を彼氏として好きになる努力をする主さんの心理自体が悲しいのですよ。誰も居ないよりはマシ・・とか、結婚に焦る気持ちとか・・、正直、相手を替えたいぐらいなのに、自分自身の妙な観念でその関係を継続させてしまっているのです。

        また主さん自身も誰かに見初められるような容姿では無いのです。だから他の誰も現れないので仕方無く・・という感じではないでしょうか。

        でもそこまでイヤなら別れた方が良いと私は思います。

        トピ内ID:3441663550

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        私は無理でした。

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        snufkin
        無理・・・じゃないかなと思います。
        一回イヤって思ったら無理じゃないかな、顔でなくても、男でも女でも。
        それに彼に似た子供も愛せない気がする。
        経験者だから言うけど。

        超イケメンだったの、元夫。目がクリクリ大きくてばっちりキレイな二重。高くて真っ直ぐでキレイな鼻。唇もいい大きさで綺麗。顔形もバッチリ。
        キムタクはかわいい男前だけど、キムタクを男らしい男前にしたいい男でした。
        子供も彼に似た子だったらいいなぁって思ってたんだけど、当然の男前でキムタクみたいにかわいい男前。顔もちっちゃくて、まさにじゃニーズ系の男の子。
        幼稚園から超モテモテでした。
        子供の為に男前を選んだ訳じゃないけど、男前と結婚して良かったと思いました。

        数年前に別れちゃったんだけど、新しい彼がね、全然男前じゃなかったの。
        まあ元夫と違って優しいし顔じゃないと思ってたんだけど、子供は絶対欲しくないって思いました。
        だって彼に似た子なんて・・・彼って顔、でっかいの。それに鼻はぺっちゃんこで目は細い。漫画で書いたら線一本。
        彼子供欲しがってたけど、私は無理って思って別れたわ。

        トピ内ID:7108345836

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        やめたほうがいい

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        ブサイクな人の妻
        そこまで顔が気になるというのは、本当に好きなのではないと思いますし、彼にも失礼です。

        私の主人ははかなりの不細工、おまけにデブ・ハゲでしたが、中身がいいので私は気になりませんでした。
        子どもが似たら?という心配もしませんでした。
        娘が二人おりますが、十人並みだと思います(お嬢さん美人ねえと驚かれることもままあります)

        トピ内ID:6417711510

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        辞めたほうがいいです

        しおりをつける
        🐱
        春雨
        そこまで気に入らない顔だったら、結婚しないほうがいいですよ。
        結婚生活長く続くと、どんなに穏やかな人だって怒る事もあるし夫婦で意見が合わない事だって絶対あります。
        そんな時、こんな不細工で文句言うの?何怒っちゃてるの?なにこいつ。ってなりかねません。

        世の中には、不細工好きってのがちゃんといてあなたじゃなくても誰かにもらわれますから。
        多少なりとも気に入った顔だった場合、結構色々許せちゃうんですよ。
        不細工って思われてる事も、相手に失礼だし結婚早まらないほうがいいですよ。

        トピ内ID:4978644494

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        やめたほうが・・・

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        まさ
        生理的に見てって大事ですよ!

        私も以前生理的にムリでも優しくてすごく愛してくれる男性と1年お付き合いしていたことがあります。

        電話で話すのは楽しいんですが、会うとがっかりイライラ。
        寝顔見て気持ち悪くて吐いたことも(笑)
        性格はいいしもう後がないかなってがまんにがまんしたけどムリでした。
        もー気持ち悪くて・・・

        ここまで思ってやっと気づいたバカな女でした。
        が、別れてすごくすっきりしたんです。
        ムリしてたんですよ。
        綺麗ごとはやめました。

        今は好みの顔のイケメンで性格の良い彼氏と一緒です。
        ムリしなくても、生理的に大丈夫な新しい彼ができますよ。

        彼の顔が好きな女性もいるかもしれないし。

        トピ内ID:3202706553

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        彼氏さんが可哀想です。

        しおりをつける
        💢
        うーん
        スキンシップも嫌という彼氏さんと、1年以上付き合っているって何でですか?
        彼氏さんに対して、何か打算的な目的があるんじゃないですか?

        失礼とは思いますが、彼氏さんの顔云々より、トピ主さんの心の方が酷すぎると思います。

        世界は広いですし、好みも十人十色です。
        彼氏さんが、彼氏さんのことを心から受け入れてくれるお相手と巡り会えるように、解放してあげるべきと思います。

        トピ内ID:3159770417

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        早く別れな。

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        チェック
        彼に対して失礼だから。

        生理的にどうしても受け入れられない…って、ありますよ。でもこれはトピ主さんがおかしいんじゃなくて仕方のない感情です。

        結婚したら毎日そんな想いを抱えながら過ごさなきゃならないんですよ。
        失礼な日々が続く訳だし、彼の為にも早くお別れする事をお勧めしますが。

        トピ内ID:7601406614

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        経験者は語る

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        ひまわり
        付き合ってる時は性格がいいから…と不細工なのを相殺できてるけど、結婚したら嫌な事山ほど出てきますよ。
        相手の親戚とか付き合いとか。
        不細工だと怒りも二倍になります。普通の顔だったら許せる事も許せないですよ。
        そして、「こんな不細工と結婚してやったのに」って見下しはじめます。

        私は無理でした。

        トピ内ID:5454800758

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        無理なのは無理!

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        こおろぎ
        やめとき!やめとき!

        こればっかりは、
        「愛おしさ」がなくては毎日過ごせないでしょ?
        綺麗事は辞めて、
        今回は、辞めようよ。
        彼にも、思わせぶりで
        可哀想じゃない?


        抱きしめられるより、
        抱きしめたくなるような恋人が現れるわよ!

        トピ内ID:0052524320

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        問題外でしょ

        しおりをつける
        blank
        ゆっきぃ
        トピ主さんはひどくありません。勿論そういう言葉を口にしたらひどいですがよ!性格は一番大事でもやはり外見も自分が受け入れられなければ無理ですよ。
        外見って結婚しても気になりますよ。それに何故か子供って似てほしくないところ似るパターン多いですし。
        恋愛って頭で考えてするもんじゃないです。結婚だってそうだと思いますが。

        トピ内ID:4068565523

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        男ですが・・・

        しおりをつける
        🐱
        猫男
        毎度この手の問題を見ていて思いますが、顔の問題って、解決策無いですね・・・。

        僕は普通の顔なんですが、顔で差別されている人を過去に見たことが何度もあり、不愉快でした。


        でもその人を救える言葉が僕にはありませんでした。


        いつかこういった問題が解決しますように・・・

        トピ内ID:4655701928

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        自分の気持ちに正直に

        しおりをつける
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        私の夫は全然男前ではありませんが、私の好きなタイプの顔です。
        背も低いし足も短いしワキガですが、夫が好きですよ。

        娘も夫にそっくりです。
        当然美人でも可愛くもないです。
        (母親の私も美人でも可愛くもないので仕方ない。)
        夫にそっくりな娘のこともカワイイカワイイと育てています。
        私にとっては好きな顔立ちだから。

        不細工な顔でも好きと思える場合もあるし、
        反対に美形でも生理的に受け付けない場合もある。
        別にトピ主さんが「面食いだから彼と結婚できない」のではない。

        無理しないほうがいいですよ。

        トピ内ID:6795091079

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        容姿も大事

        しおりをつける
        🐶
        mamemaru9
        お気持ちお察しします。
        私も同じようなことがあり、結局別れてしまいました。
        別れた理由は顔ではないのですが、
        彼との結婚を考えるときに、「この顔の女の子はなぁ…」とは思っていました。
        ブサイクが嫌な訳ではなく、好きなタイプのブサイクではなかったということです。

        結局他の人と結婚し、自分と瓜二つの女の子が生まれました。
        決して美形ではありませんが、かわいいです。
        彼には申し訳ないけど、私の選択を後悔したことはないです。

        仕方ないことだと思います。
        容姿も大事ですよ。

        トピ内ID:3542209490

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        やめた方が・・・

        しおりをつける
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        通行人R
        彼と結婚して、彼の子どもを生みたいと思いますか?
        1年経っても彼の顔が気になるのであれば、結婚して喧嘩して気まずくなった時に、本当に嫌悪感しか残りませんよ。

        主人は私の好みの顔ではありませんが、それでもかっこいいなぁと思います。
        この人の子どもならすっごく可愛いんだろうなぁって。(私に似たらダメだけど笑)
        そして生まれた娘は主人に似て、色白で目が大きくて黒目がち、まつげふさふさの超可愛い子です。(私に似なくて良かった~)
        やっぱ顔も重要だなと思いました。

        トピ内ID:7660380956

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        好みの問題なんで

        しおりをつける
        🙂
        なかむら
        他人がドウコウ言う事では無いんで、好きにすれば良いと思います。
        けど何で?第一印象で分かりそうな『顔がブサイクで無理』を選択したんですか?
        でなんで今更なのか?
        もう一度自分に問うてみてはいかがでしょうか?
        それでも無理なら彼の為にも、早めに別れてあげて下さい。
        但し、振るにしても『ブサイクは無理』とかは言わないであげてほしいです。

        トピ内ID:8822492137

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        彼のために別れましょう

        しおりをつける
        🙂
        織世
        あなたほど、彼の外見に抵抗がない女性が探せば必ずいると思います。そちらに進んで頂く方が双方の幸せではないでしょうか。
        あなたとの縁を大切にする限り、彼の時間も思いも無駄にしています。不誠実なおつきあいはあなた自身の今後の出会い運に影響しますよ。

        だらだらと気をもたせずに、早く結婚できない事を伝えるべきです。

        彼の顔のどこを直したら、未来を共にできますか?
        好きな人に同じことを言われたら整形して結婚できますか?
        (大抵はむりだと思いますが…)
        気になる人がいると言って早めに断ってあげた方がいいと思います。外見を見下されながら妥協と保険でつきあわれている方がよっぽど傷つきますよ。

        美醜が顔立ちそのものの問題ではなく肥満などが一因ならば、メンズエステをオススメします。整形もエステも相当上手にその気にさせないと別れ話になることうけあいですけどね。

        トピ内ID:5310461795

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        わかる~

        しおりをつける
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        chari
        それが生理的に無理ということなんです。そして無理なものは一生無理だと思います。
        結婚しても顔だけはずっと愛せないのでは?それでずっと今のように周りを羨み続ける結婚生活になるでしょうね。

        私なんて高校から6年間も付き合って時間を無駄にしてしまいました。顔だけ、が駄目な人。
        別に不細工ではなかったんです。自分の顔の好み(とにかくくっきりとした濃い顔立ちが好き)と正反対だっただけで…

        性格も頭も良く努力家で尊敬はしてました。
        付き合い始めた頃からこの人は出世するだろうなと思ってました。

        でも6年も付き合っててキスも嫌で嫌で。それ以上なんてとんでも無くて。
        元彼は「この時代になんて身持ちが固いんだ」みたいないい方に捉えてるみたいでしたが…

        結局すっぱり別れた後、一目惚れした人とすぐに結婚して10年。
        こちらは性格には少々難はあるけど、そしてちょっと太ったけど今も大好きです。
        6年付き合った元彼と別れるのはとても勇気がいったけど、なんで早く決断できなかったんだろう…相手に酷いことしたなと思います。

        トピ内ID:1893494570

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        なんの為につきあってるの?

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        🐤
        ちょろりん
        私はまあまあ面食いです。

        今の彼は一目惚れ、
        他人から見れば顔立ちが整っているそうです。

        つき合う事になった時、周りからは
        「やったじゃない!」と
        みんな賞賛(私がブスなのに男前だから)

        でも、今更ですが、何度見ても
        「変態のおっさんにしか見えない」
        「なんか違和感かんじる」
        「やっぱりどっかキモイ雰囲気あるな」

        それでも会いたくなるし、
        キスもキモイな~と思う半分、したくなる。

        かなりケチで、変わり者、
        なんども別れようとして、今に至ります。

        言いたいのは、
        こんな99%女がドン引きする男なのに
        私に取っては、どっかで抜きん出て
        「いい」と感じる部分があるのかと思います。

        kamoshikaさんの彼氏は顔うんぬんというより、
        気になる問題点を消し去る程のポイントが
        kamoshikaさんにとって無いかもということ。

        ぶさいくでも「かっこいい人」はいます。
        輝いている人です。
        ぶさいくを感じさせません
        自分自身で、あるいは、彼女、妻などが、磨く事です。

        トピ内ID:7671413436

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        別れたほーがいいょ

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        おかん
        私は過去にイケメンとお付き合いし、あまりに自分に自信がありすぎの彼に疲れ、人間顔じゃない!と、その後かなりブサイクな人と付き合う事になり、勢いで結婚しました(笑)美女と野獣と言われるほどでした。初めは我慢できましが、私もトピ主さんと同じで、そもそも生理的に無理だったんだと思いますが。街行く他の男性がみんな素敵に見えていました。何で私はこんな人と一緒に居るの?(←顔以外にも問題ありな人でしたが)と、思うようになりました。
        TVのイケメンが凄い羨ましかったし、子供も心配でした。人生この人で終わり!?嫌だ!とまで思うようになり、結局離婚しました。
        今はほんとに子供も出来ず、離婚して良かったと思ってます☆
        やっぱ引っかかってる事は後々自分の中でどんどん大きくなってくるから、今のうちに別れる事をオススメします。
        結婚したら絶対に後悔しますよ…私のように。

        トピ内ID:2375725585

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        トピ主です

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        🐧
        kamoshika
        みなさん、真摯に回答いただいて本当にありがとうございました。
        長期間放置してしまってすみません。
        自分で立てたトピなのに探し出せなかったのと、
        身内に不幸があってバタバタしていました。

        スキンシップがないということに関して補足すると、
        彼からセックスを誘われたことは一度もなく
        数回のセックスはすべて自分から誘いました。
        今までの彼とは別にわざわざ誘わなくても自然とそのような流れになるし、不思議でした。
        彼の家まで行って手を出されずに帰されることもしばしばで、女として非常に惨めに思っていました。

        そんなに顔が嫌なのに何故1年以上付き合ったのかという質問が多かったですが、それほど中身が素晴らしかったということです。
        彼の優しさに何度も感動しました。
        私の父はひどいDV男で、壮絶な幼少時代を過ごしました。
        そのため男性と付き合うことに慎重になり、
        いつもビクビクしてしまっていました。
        今の彼は自分をありのまま出せた初めての人だったので固執していました。
        それでも「なのに顔が」という私は、本当には彼を愛せてないんだと認識することができました。

        トピ内ID:9372509894

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です2

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        🐧
        kamoshika
        最初は「顔はイマイチだけど最高の人だ!」って思ってましたから、
        何か別のことで嫌になった点があったのだと気付きました。

        お叱りは覚悟していましたが、
        仕方ないよっておっしゃってくださる方も多くいて
        なんだか胸のつかえが取れました。

        回答ぜんぶ、何度も読み返しました。
        みなさん的を射ていて、納得させられました。
        悩みすぎて頭でっかちになっていたと思います。
        好きかそうじゃないか、もっとシンプルなことだったんですね。
        彼が大切にしてくれるとか結婚向きだとか思っていることも
        全部自分本位でした。
        改めて彼に申し訳ないです。

        みなさん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9372509894

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        うーん

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        にょん
        中身は付き合わないと分かりませんが、顔なんて最初の初見で選別できるものなのに、

        結婚まで考えた彼を、後出しでやっぱ嫌だと振るのは酷いよ。
        彼氏から手を出してこないところからも、彼も彼自身の顔に
        相当なコンプレックスがあるのではないでしょうか?

        何回読んでも酷い。

        トピ内ID:2072411630

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        顔が嫌なら

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        🙂
        常盤
        美容整形という手段も残されています。

        もちろん、きちんとした実績ある病院で手術なさってくださいね。

        トピ内ID:6049753370

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        経験者より警告します。

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        🐧
        カメ
        優しくて、年収700万・外車持ち・家持・家事能力万能という申し分ないデブ・ハゲ・ブサイク・口臭持ち&汗かきの40代とお付き合いしてました。もう31だし、他にその時好きな人もいないし、話してて楽しいし、恋愛に受身になるのもレアケースだったのでOKしたわけですが・・・「外見より中身」と思ってね!!
        デートして間もなく、イケメンどころか普通体系で普通顔のカップルがうらやましく感じるようになりました。それでも「私をこんなに大事にしてくれるし!」と自分に言い聞かせていました。
        でも、身体の関係を持った時点で無理でしたよ。今ではトラウマです。どなたかも書かれていらっしゃいますが、キモい寝顔を見て殺意を覚えました(笑)

        ちなみに私は5週間で丁重にふりましたよ!なんで一年もガマンできるの??哀れ・・・。

        どうか一刻も早くトピ主さんが「キモ顔のイイ人」と別れられますように★

        トピ内ID:5640484701

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        絶対やめたほうがいいです

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        たけし
        私は、今の妻の家庭的でやさしい性格に惚れて結婚しましたが、はげしく後悔しています。
        とにかく、一緒にいる時間が長くなればなるほど、容姿のひどさが耐えられなくなりますよ。
        今では、妻のきもちわるい笑顔を見るたびに、吐き気さえもよおすほどです。

        トピ主さん、パートナーの容姿は大事です。
        顔がきらいなら結婚は考え直した方がいいと思います。

        トピ内ID:2573486414

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        それはたぶんあなたが彼を好きになれていない

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        ゆうか
        スキンシップもロクにしてないのに結婚??
        お見合いとか婚活じゃないんですよね?
        何か不思議です。

        1年経っても受け入れることができない顔、結局好きになれてないってことなんです。
        そこを履き違えてるだけ。
        丁重にお断りするしかないです。

        トピ内ID:4858311391

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        遺伝について

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        臨時休業中
        私,メンクイでした(←過去形)。
        ついでに,超高学歴の人としかつきあったことありませんでした(←過去形)。
        更に,なぜかお家柄がたいそうよろしい方との出会いが多かったです(←過去形)。
        そこから学んだこと,プライド高くて鼻持ちならんわ…ってことでした。
        頭良くてイケメンでいいとこのボンでも素晴らしい方もいらっしゃるでしょうが
        残念ながら私の力量ではそういう方とは巡り合えませんでした。
        で,居心地よく過ごせそうな,顔頭家柄共にごく平凡な今の夫と結婚しました。

        さて,遺伝に関しては,色々思うところありますよ。
        この子もうちょいお顔がナニならねぇ…とか,オツムがもう少しナントカなればねぇ…とか。
        子ども達も言います。「ママに似たかった!」とか「もっと頭いい人と結婚しててくれれば…」などなど。

        でも,そんなのは些細なこと。
        問題は,夫が時々コンプレックスむき出しでつっかかってくることです。
        私を虐げることで優位に立とうとします。
        勝手にコンプレックス感じて八つ当たりされてもね…。どうしようもないし。
        耐えてますけど。

        結論:男のプライドって,厄介です。

        トピ内ID:1257913969

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