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    もうすぐ30歳
    恋愛
    子供の頃から真面目に生きてきました。

    どんなに苦しくても「いつか普通の家庭をもつ」のを支えにしてきました。結婚して一ヶ月後、主人が結婚前に風俗通いしてたのを彼から言ってきました。「隠しているのが苦しくなった」って。離婚決意。でも妊娠発覚。その後主人は仕事のストレスでギャンブル、妊娠中でも蹴る、殴る。毎日ではないしとおもい我慢しました。

    借金は彼の親が払いました。次男出産後、またギャンブル借金発覚。暴力もありました。親がまた払いました。仕事は真面目です。借金もなくなりやっと落ち着いたと思ったら、私が帯状疱疹(雅子様なったやつ)になり危うく失明する所でした。絶対安静で入院中一ヶ月子供に会っていません。

    昨日主人がいいました。「君がいなくても俺の実家で元気でやってるよ」って。ふと、思いました。私いなくてもいいかなって。だったら離婚してやりなおし出来ないかなって。真面目にいきてきたって結果はこれ。馬鹿みたい。旦那、子供の為に尽くしたって便利な母親で終わる。

    家庭を捨てても、新たな幸せに満足して暮してる人だっているし、私もそうしてはいけないですか?どうすればよいでしょうか・・

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    人生

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    すかりんこ
    自分の人生は自分のもの、後悔しない生き方をしたいですね。ただあなたはお母さんなので、お子さんもあなたの人生の一部としっかり認識した上で結論を出す必要があると思います。

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    離婚後の生活設計は?

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    みんみん
    夫側に子どもを渡すのなら、「養育費」名目の金銭は請求できません。

    また、「慰謝料」も、DVなどの証明が出来なければ、難しいかも知れません。

    それでも生活していけるだけの遺産や、定期収入に住居があれば、「新たな人生」を応援します。

    「一文無しなら、現状に耐えろ」と言う気はありませんが、「預貯金なし・手に職なし・実家なし」だとすると、実際、生活できないでしょ?

    不真面目に生きて楽する者がいれば、真面目に生きていても苦労する者もいます。

    「この世は、公平に出来ている」と言った者は、誰もいません。

    トピ内ID:

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    皆さん同じ意見でしょうけど・・

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    のぶ
    ご主人の暴力は、これからも続きますよ。ギャンブル、借金、風俗も止められないでしょうね。言わないだけで、今でも風俗には通ってますよ。
    ・・あなたの見る目が無かったと言えばそれまでですが・・

    別の道を選んだ方が良いと思います。
    一人で悩まず、自分の親や親しい友人とよく相談されてみてください。
    気持ちを強く持って、前向きに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

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    あなたの人生をお大事に

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    独り者
    『因果応報』『自業自得』そんな世の中ではありません。
    いくら真面目に生きて来たって、必ず報われるというもの
    ではありませんよ。

    「人生をやりなおす決断をしたら、誰かに責められるので
    はないか」とお思いですか?
    「子供がかわいそう」とお思いですか?

    あなた自身が「私は悪くない」「かわいそうじゃない」と
    思わないと解決しませんよ。
    あなたがどんな行動を選択しても、理解のない人間はどこ
    にでもいるものです。何かしらの誹謗・中傷をうけるでし
    ょう。

    他人にことの善悪・正否の判断を委ねるのではなく、自分
    でしっかり基準をもってください。
    自分が自分を大事にできるか、信じて信じた道を自分で貫
    けるかだと思います。

    私観ですが、旦那さん、親に何度も借金を肩代わりしてもらっている時点で、マトモな人じゃないと見受けます。

    トピ内ID:

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    愛情はあるの?

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    ママさん
    ご主人はギャンブル、借金、暴力を繰り返されてるということですよね?

    あなたはそんなご主人に愛情を持ち続けているのですか?ご主人がまた同じことをした時にあなたは許せますか?「きみがいなくても実家でやってる」というご主人の発言からは、あなたへの思いやりが感じられませんね。

    あなたはまだ30歳前のようですし、新しい人生をやり直すことも十分可能でしょう。ただ、お子さんのことは母親としてきちんと責任を持つことが大事だと思います。ご自分だけでなく、お子さんにとってもベストと思われる道を選択してください。

    トピ内ID:

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    気持ち分かります。

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    まーる
    うちも旦那の精神的暴力に結婚当初から悩んできました。子供も2人います。
    はっきりいって死んでしまいたいと毎日考えます。
    毎日孤独で子供のかんしゃくに振り回され、主人には怒鳴られ続けどこにも行き場なんてないです。

    でも私は離婚はしません。精神的に持つところまで。自分の成長の為だ、自分が変わらなければ幾ら逃げても同じ人生になるだけと言い聞かせてます。
    子供が自分がいなくても元気にやってるし自分はいらない?子供の気持ち、離れていて分かりますか?ただの貴方の我儘です。暴力悲惨な夫と結婚したのは貴方、そしてその子を産んだのは貴方ですよね?
    責任もって死ぬまで夫と子供に尽くしましょう。

    周りは離婚しなさいっていうでしょう。でも貴方の人生。貴方が一生子供を捨てたこと、子供が一生寂しく傷ついた心を持って生きていく事、現実逃避したことに後悔なく生きれるなら離婚をお勧めします。私はよく夫とどう接して良いか分からないと相談します。すると決まって子供の為にも離婚しなさい!!っていわれます。どういう世の中ですか?
    貴方が前向きに、信念を持ってお子さんを幸せにしてあげることを祈っています。

    トピ内ID:

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    ご自分の人生を大切に

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    しゅうまい
    もう即即即離婚ですよ。
    あなたの夫は妻をなんだと思っているんですか。
    DV男は最低です。
    そんな家庭では、お子さんにも良い影響があるわけがないです。

    もっとご自分の人生を大事にしてください。
    まだまだお若いのでやり直しは十分に出来ます。
    これからの時間を棒に振らないで。

    トピ内ID:

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    安易ながまん=怠惰.弱さ.幼稚

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    すみれ今40歳
    * 風俗通いを旦那から告白「隠しているのが苦しい」反省によるもので無い。トピ主さんに告白する事で精神的ダメージを与え(ようとし)ている。

    * 妊娠中に蹴る
    * 長男だけでなく 次男まで生んでいる
    * 借金を繰り返す
    * 「君がいなくても元気で」の切り札

    当然旦那は低レベルな人格ですが、それを受け入れているのは他でもないトピ主さんです。

    幸福になりたいと強く思うのに何故多くの屈辱を受け入れてきたのか。彼を許す度に彼はあなたをばかにし、あなたは許容範囲を増やした結果、体は帯状疱疹になる事でSOSサインを出しています。

    厳しく言うと自業自得。でも私はトピ主さんのような人にはどうにかして幸福になってもらいたい。

    ご自身の過去の経験の為に、我慢すべき点とすべきじゃない点を間違えてます。

    男女共フェアーであるべき事。居心地の良い居場所を作るのは自分の責任の自覚を持つ事。自分の幸福の為のしっかりとしたものさしをもつ事。今後是非それらを身につけて、常に判断して生きていってほしい。

    最後に子供達はきっとお母さんが必要です。程度の低い人間の言葉にまどわされないで!自分をしっかりもって!!

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    母親と子供

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    ゆうちみんぼうや
    そんな旦那の為に尽くしても何にもならないけれど、子供の為に尽くす事は母親の責任でもあるし、子供にとっては必要な事であります。しかも必ず子供はそんな母親の愛情を感謝するそういう存在です。

    今は心身ともに疲れ果て自信がなくなっていると思いますが、少しづつ生きるパワーを取り戻してください。人生もっと賢く強く生きましょう。旦那なんかいなくても母親と子供だけで立派に楽しく強く生きている人たちは世界中にたくさんいるんです。

    私の旦那はハーフです。彼の母親が日本人でイギリス人と結婚。4人の子供をもってます。色々な事情があり離婚しました。その後異国の地で自分の手で子供を大学と大学院まで卒業させ、立派な社会人として大成功しています。母親も子供も皆それぞれ持ち家です。クリスマスに限らずしょっちゅう母親のところに戻り、幸せに過ごしています。義母をみると、子供達が皿洗いをしている横で本当に幸福そうな顔で歌を歌ってました。(父親は寂しそうに時々子供に電話をいれますが、クリスマスは一緒に過ごす事はないです)

    心から応援しています

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    捨て鉢にならないで、もっと賢く冷静に

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    アスパラガスの葉
    家庭を捨ててはいけません。「自立」するのです。子供を連れて。

    今の環境は地獄。これ以上落ちる事はないでしょう。スタート地点ゼロです。だったら勇気がでてくるでしょう。大きく考えて下さい。色々可能性はあります。

    パートナーにしろそんな卑劣な男とは雲泥の差の心の優しい理解のあるフェアーな男性は大勢いますよ。そんな相手にふさわしいような強い女性になってください。必ずその男性はあなたの努力を尊敬し愛してくれると思います。

    その日の為に準備をはじめて!

    あなたは幸せにならなければならない。それはあなた次第です。

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    お子さんはどうされるのですか?

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    黒犬
    ご主人の借金、暴力...大変でしたね。
    よく頑張られたと思います。
    トピ主様が一からやり直したい気持ち分かります。

    私も主人の借金や姑とのいざこざで何度別れようと思ったことか。でも、その度に子供の顔を見て思いとどまりました。幸い、現在はうまくいってますが、私は暴力を振るわれる&浮気が発覚したら即離婚と決めています。もちろん子供は引き取りますが。 

    トピ主様の「何もかも捨てて」が気になり発言させてもらいましたが、せめてお子様とは離れないで欲しいと思います。私自身母親に置いていかれ、辛い思いをしました。母は「何もかも捨てたい」気持ちで出て行ったそうです。

    母も私を連れていかなかった(連れて行けなかった)事は後悔しているようです。でも、それを除けばすごく充実した毎日を送っています。最初は生活も大変だったようですが、資格を取るために学校に通ったり趣味を作ってサークル仲間と楽しんだりしています。
    続く

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    子供さんの気持ちは?!

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    ある、ある主婦
    読んでいて、あなたの気持ちばかりで、お子さんの立場になっては考えていないよう感じました。それと、あなたからお子さんへの愛情は??やり直したい気持ちはわかりますが、そんな簡単に捨てれるのものなのでしょうか??

    DVのご主人さまが、お子さんに手を上げないと言い切れますか?この先成長するにしたがって、正常なら反抗期だってあるはずです。私はお子さんの事が心配です。

    それから、まじめに生きているかどうかなんて、誰が判断するのでしょうか?そもそも、まじめに生きるってどういうことでしょう??表面上は不真面目でも、人の気持ちを思いやり、一生懸命生きている人だっていますし・・・。

    結婚前の風俗通いが解ったからって、それのみで離婚を決意するというのも、短絡的と印象を受けました。私は、DVのほうこそ、離婚するべき要因かと思うのですが。トピ主さんは、マジメというより、思い込みの激しい、頭の固い部分がありませんか?

    自分を取り巻く環境、他人の気持ち等、もっと広い目で見る事はできませんか?

    トピ内ID:

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    続きです

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    黒犬
    文章構成が下手なのであまりうまくは言えませんが、人生の再スタートにはお子様も一緒では駄目でしょうか?きっと、お子様も自分を守ってくれたトピ主様が大好きだと思いますよ。

    私の意見を一方的に押し付ける形になってしまってたらすみません。今はお体を大事にされて、ゆっくり休まれて下さい。

    遠くからですが、トピ主様にとっていい方向に進むように祈っています。

    トピ内ID:

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    真面目に生きる

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    blank
    anz
    ってどういう意味ですか?法を犯さない?

    まず、トピ主さんの「真面目に生きてきたのに、結果がこれですか?」という問いに戸惑いました。ただ漠然と生きていてはダメです。法を犯さず生きるのも確かに基本ですが、真面目に「自分の人生と向き合って」生きなくてはダメです。

    風俗通いや妊娠中の暴力、ギャンブル癖と借金、親をアテにするだらしなさ、これらを含め旦那さんとこの後、暮らしていけるのか?次男出産ということは長男を出産した後もズルズルとこの状態で暮らしてこられたワケですよね?独りになる決断が鈍った背景は何でしょうか?離婚したとしてお子さんはどちらが?もしあながた引き取るとして財力的に大丈夫ですか?

    ただ真面目に生きてきたのに・・と嘆くだけではなく、具体案を模索しましょう。あなたは母親ですよ、子供の人生をまずは考えましょう。それが子供を生んだ人の責任です。

    トピ内ID:

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    まだ!登山口!?

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    blank
    nob
    もう30歳さん。。

    まず・・1)真面目に生きるのは、「他人のため」なんだろうか?!
    2)「不」真面目に生きるのは、「もう30歳さん」にとって「得」なのかしら?!

    トピ内ID:

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    旦那の実家は頼もしい。

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    ぎんねこ
    お相手のギャンブル癖で今まで思いもよらなかった運命に翻弄される様子を読み、同じような境遇の友人がいるので、思わずレスをしてしまいました。

     友人も貴女も、旦那様に依存する気持ちが強いのです。結婚前も結婚後も貴女は一人の人間として生きているはずです。旦那様のほうも独立した人格の人間であるはず。結婚前に風俗通いしていたとしても、結婚後借金していたとしても、極端な話、あなたの責任ではないんです。過去は過去だし、これからのことを考えましょう。

    ただ、旦那様の実家は二度も借金を肩代わりして、入院中はお子さんを預かってくれているんですか。相当、貴女に迷惑をかけないようにしているし、頼もしいですね。ここは、旦那様の実家の希望を組んで、嫁としてお母さんとして結婚を継続した方がいいのではないですか。出て行っても、子供たちは残されるし、いいことは無いですよ。

    ただ、ギャンブルに手をつけたら、覚悟があるというのは言っておいたほうがいいです。

    トピ内ID:

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    「自立」のススメ

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    辛口ペッパー
    こんにちわ、自立といっても一人住まいとかの意味ではないですよ。

    >子供の頃から真面目に生きてきました
    >真面目にいきてきたって結果はこれ
    >旦那、子供の為に尽くしたって便利な母親で終わる。

    本当の真面目というのは自分の行動に責任を持つ事じゃあないですかね。
    規則を守るとかズルをしないとか表面的な行動ではないと思うんです。

    風俗たって男と女では「性」に対する意識が違います、理屈ではないんです。
    逆に尽くしたのに便利扱いだから捨ててもいいなんてのは男にはあまりありません。

    ご主人にしても仕事のストレスだけではないはずです。
    子供二人作っておいて新たな幸せに満足してる人もいるし捨ててもいいうよねなんて思う人のどこが真面目なの?

    あなた一人が嫌な思いをしてるのではないですよ、
    誰の人生でもないあなたの人生なんだからどうするかはあなた次第なんですからよく考えて見てください

    トピ内ID:

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    愛情はないのですか

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    ずっと決断できない人
    ご主人と子供、捨てたいのならば決断しては?
    最近の旦那さん、真面目に改心されたように文面で
    読んだけれど違うのでしょうか。

    子供の様子を話す時に心配さす事を伝えないのは
    貴方に療養してもらいたいという気持ちの表れなのかと思いました。

    旦那はともかく子供に対してはどうなのですか?子育ては大変だけど幸せな気分にしてくれませんか?体調が悪くて弱音を吐いただけだといいのですが。まず、快調してから将来を考えても遅くないと思います。

    トピ内ID:

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    苦しいですね

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    もうすぐ40歳
    私は身体的暴力は経験ないのですが、借金についてはほぼ間違い無くご主人は繰り返すと思います。
    ご両親が二度も肩代わりをされた、ご両親にしてみたら「これできっと終わりだ、もう改心してくれる」と望みをかけられたことでしょう。

    でも当人からすれば「借りても誰かが返してくれる」
    これは私の回りの複数の当事者の言葉です。

    「迷惑はかけた」とは思う、けど、感覚が麻痺していくのだそうです。
    そのうち当たり前の事のように、まるで銀行に預けてある自分の貯金をおろして使う感覚のようになるとまで聞きました。
    「みんなやっていることだ」「どうにもならなければ事故破産すればいい」
    とても私には理解できない言葉でしたが現実、そんな風になってしまう人がいるんですよね。

    私は、もうすぐ30歳さんと同じ頃、生まれて間も無い子供を連れて離婚しました。これはあくまでも私の場合です。
    子供さんがある以上、またご主人のご実家もしっかりされている以上、離婚する事自体かなりのエネルギーがいると思うし、新しい生活を始める不安と、それにもまたかなりのエネルギーが必要です。
    しかし、何事もない平凡さが幸せだって、是非それを手にいれて欲しいと私は思います。

    トピ内ID:

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    痛いほどよくわかる。でも!

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    セニョリ~タ
    私も自分だけ真面目にやってるのが馬鹿みたいに思えるときがあります。
    主人は好き放題して一応もどってはきたものの、何にもなかったかのような態度。
    終わったことなんです。私には全然終わってません。
    誰も自分の苦しみなんかわかっちゃくれません。
    理不尽な事ばっかりです。

    でも…子供を置いて出たら必ず後悔するとわかっています。すぐ会いたくなるとわかっています。
    あなたはどう思いますか?後悔しないと思いますか?
    自分がいなくても元気にしているなら、子供は置いて行けるのですか。出て行って幸せになれると思いますか。

    私も頑張ってますよ。
    悪いことばかりは続かない、きっといいこともあります。
    あなたのような人間がここにもいます。共に頑張りましょう。
    子供には何の罪もないですよ。一緒にいたくないならちゃんと離婚しましょう。

    トピ内ID:

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    わたしも・・

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    blank
    虹蝶
    父親は2才のときに亡くなり
    母親はわたしを捨て、祖父母に育てられました。
    旦那は父親に捨てられ、母親に連れられ
    義理の父と育ちました。
    そんな二人が結婚したので
    あたたかい家庭を築きたい願望が強いです。
    ただ、愛情がかけて育った分おかしなところがある旦那と
    たまに会う母親も祖父も酒乱だったので
    DVがあったわたしが切れ易いところがあり
    そういうところがかち合う度に離婚の言葉が頭に浮かんでは
    子供のためにがんばらなきゃ・・
    けど本当は何が子供のため?とも思いました。

    トピ主さん、何もがんばりすぎる必要ないですよ。
    充分やってきたじゃないですか。
    もっと好きなことしていいと思います。
    自分を大切にしてください。
    うまく言えないけど、そんな旦那さんに付いていて
    プラスになることは何ひとつないと思います。
    息子さんと父親の関係はどうなんですか?
    暴力なんて最低です。我慢する必要はゼロです。
    一日も早くカラダ回復するといいですね。

    トピ内ID:

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    離婚は大賛成!

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    blank
    私もママ
    幼い頃からご苦労なさったのですね。

    あなたの父親も、ギャンブル狂いで暴力をふるう男ではありませんでしたか?

    父親から愛をもらえなかった女の子は、同じタイプの男を選んで苦労すると言われています。無意識下で父親を求めているから、らしーですよ。

    一から出直して、今度は愛情深い男性を探しましょうよ。でも、自分からお子さんをすててはいけません。お子さんまで不幸にしてしまうからです。

    多分、ご主人の実家もまともな家庭だとは思えませんし。いかがでしょう。

    トピ内ID:

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    お子様はかわいくないですか?

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    blank
    匿名
    トピ主さんは、少しお疲れになってしまっているのではないかと思います。
    もし、状況が許せば一人旅とか、少し自分が何が必要なのか、これからどうしたいのか、これからその「どうしたい」を実現するには何が必要か、を見つめる時間を持って、ゆっくり決めてほしいと思います。

    お子様はかわいくないですか?お子様にとって、あなたはやっぱり世界で一人だけのおかあさんで、その代わりはいません。
    全て捨ててというのも楽ではあるでしょうが、もう少し、一時の気の迷いで全て捨てることのないよう、考えてほしいと思います。
    ご主人と話しあいがもてるなら、もってほしいです。

    そして、もうどうにもならないのであれば、トピ主さんが一人になるという選択も、責められるものではありませんが、その場合にしても、お子様にはできるだけのことはしてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:

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    ズバリ

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    blank
    バロン
    トピ主さん、今までお疲れ様です。
    ご主人とは残念ながらもう心通う日々は無いと思います。
    真面目というより冷たいご主人にもう疲れきってしまわれたんだと思います。
    早く見切りを付け離婚して新しい人生をスタートしましょう。

    ところで、今もお子さんはご主人のご実家なのですか?
    これからは、お子さんの親権をどうするか、生活基盤をどうするか等を考えて行きましょう。

    トピ内ID:

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    真面目っていいますが

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    blank
    TMI
    なにか、ご褒美みたいなものをもとめて真面目に生きたようにおもいますが、どうでしょうか。

    真面目に生きるというのは、自分自身への誇りで結果は関係ないと思いませんか。

    家族関係に寒いものを感じているようですが、どんな夫婦関係や親子関係を築くのかは、出会う人との相性や、人生観、性格もありませんか。

    何か一人で孤独感をいつも感じているなら、家庭以外にも、もっと人との繋がりを求めてはいかがでしょうか。

    真面目に生きていたら、いい家庭や友人が自然にできる、そんなものではないように思いますが。

    トピ内ID:

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    何があるんでしょう?

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    blank
    tome
    >>>子供の頃から真面目に生きてきました。どんなに苦しくても「いつか普通の家庭をもつ」のを支えにしてきました。

    ...なぜ、何時、こう生きようと決めたのでしょう?
    何か、未消化のこと、ひっかかっていること、未解決のこと、ないですか?

    どう生きてもいいのですが、未消化のものがあると、
    また、同じような事を繰り返しますよ。

    答えはあなたの中にあるはず、だと思います。

    トピ内ID:

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    同情します。しかしあなたの人生です。

    しおりをつける
    blank
    OBASANN
    こんにちは。
    私は、アマで占いをやっています。
    観ますね。こんなのを。

    私は女を人間と見ない家庭は、犯罪者を作ると思っています。逃げなさい。逃げられるうちに。子供が安全なら、それに越したことはありません。

    まじめに生きてきただけが、立派なことではないし、子供と夫に尽くす人生が、立派とは限りません。弁護士に相談して、手遅れにならないうちに、悪縁を切りなさい。腐れ縁をもって、人生だめにしないでください。自分の先祖の墓に行き、よい解決を頼みなさい。

    黙っていよかと思ったけど、出てきてしまいました。ごめんなさい。

    トピ内ID:

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    全て悪い方へ考えてませんか?

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    blank
    みみ
    あなたの人生全て悪く思えません。

    結婚前の風俗通い=離婚決意なんて不思議です。結婚後の話ならまだわかるけど。

    借金ギャンブル暴力=これはとんでもないです。離婚を考えてもいいかも。

    帯状疱疹=病気は辛いけど誰でも起こりうること。それに失明寸前ということは逆に失明しなくてよかったと考えられます。

    >君がいなくても俺の実家で元気でやってるよ=この会話のニュアンスがどうだったかによりますが、トピ主さんを安心させようとして喋った言葉ではないのでしょうか。

    >旦那、子供の為に尽くしたって便利な母親で終わる=それじゃ駄目なの?母親に限らず父親も同じ立場ではないですか?あなただけじゃないです。
    それに尽くすのは見返りがほしいからなの?

    以上冷静にひとつひとつ考えてみました。
    辛口ごめんなさい。

    トピ内ID:

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    子供と旦那は別

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    blank
    ゆき
    まず、子供と旦那は別でしょう。
    別れても親権と養育費もらって育てていく可能性はあるし、旦那に親権がいっても面会する権利はあるし、子供の成長を見ることはできるはずです。
    彼とは別れて新しい人生を踏み出すというのには、賛成です。暴力に耐えて生きていく理由なんてないです。生活は大変かもしれないけど、私だったら暴力に耐えて生きるくらいなら、飢え死にしたほうがマシです。もちろん、本当にやばかったら生活保護だってあるし、慰謝料・財産分与で多少旦那からいただけそうだし。
    一歩踏み出すことをオススメしますけど、どうでしょう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうっていってもらいたいですか?

    しおりをつける
    blank
    sss
    ごめんなさい。弱ってる人に辛口すぎかもしれませんが。

    別に誰もあなたにその方との結婚を強制してもいないし、出産も離婚しないという決断も、強制してないと思うんですが...。

    まじめに生きてきたとおっしゃいますが、まじめに生きるだけですべての不幸が避けてくれるなら誰も泣かないです。まじめに生きるだけで幸せつかめる人の方が少ないと思うよ。上記の結婚や出産などの人生の岐路では、相当吟味してしっかり選択しないと。

    過去のことを言っても仕方がない。どうしてそんな男と結婚したのか、なんていう気はありません。ただ、いつか普通の家庭を持つことだけを支えにしてきた割には、そのための選択が甘くないですか?そこのところをわかってないと、今離婚するかどうか、という重大な決断をまた誤ってしまう可能性があるように思えるんです。

    あなたの人生ですよ。まじめに、だけじゃダメです。自分の気持ちと、性格と、世間の状況と、自分の周りの状況と、全部をしっかり見極めて、何があっても後悔しないくらいの覚悟で選択してください。実際はそれでも多少の後悔はするものですけどね。

    トピ内ID:

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    まーるさん、敵対するのではなく、あなたが悲しいです。

    しおりをつける
    blank
    薔薇
    >>離婚はしません。。成長の為だ、自分が変わらなければ幾ら逃げても。。

    悲惨な生活を続けても成長できません。「逃げ」ではなく、本来の人生に戻るのです。片方のみが努力し相手に合わせ自分を変えるのではなく、共に人生を築くのが結婚です。相手にその気が無いなら、平穏な結婚生活は成立しません。

    >>ただの貴方の我儘。。。結婚したのは貴方。。。子を産んだのは貴方

    事前承諾の上ではありませんし、人は過ちを犯すものです。「違う」と気づいた時に、人生の方向を正すべきです。気づきながら、過ちを継続していくのは「愚か」です。

    >>責任もって死ぬまで夫と子供に尽くし

    責任は、自分の幸せと子供達に楽しく穏やかな生活を提供することです。妻だけが尽くすのではありません。子供達は成人すれば、飛び立ちます。

    >>貴方が一生子供を捨てたこと

    非道な夫の元に子供を遺してはなりません。

    >>現実逃避したことに後悔なく生きれるなら離婚を

    逃避ではなく、本来の道に修正するのです。離婚しなかったら、後悔のみでしょう。逃避ではなく、不要で悪いものを人生から切り落とすのです。

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    真面目であることは当然のことです

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    ・・・
    捨て鉢になる気持ちはわからないじゃないですが,
    真面目であることなんか人間として当たり前なんです。みんな真面目に生きてます。

    子どもは誰より可愛いし大事な宝物だけど,わたしは子どもには尽くしません。
    子どもを愛情を持って育てることはするけれども,滅私奉公して尽くす必要なんかない。

    真面目に生きるのは当然。
    子どもには尽くすのでなく,自立して生きていけるだけの愛情や躾や知恵や教育を与えていく。
    わたしなら,子どもを連れて離婚します。暴力や借金のようなもので,自分や子どもの人生の邪魔をする夫ならいりません。
    問題は経済力ですか?30歳ならこれからでも十分間に合うと思いますよ。あなたがその気になりさえすれば。

    とは思うけど,別れない人は別れないんだよね。
    決断できるかどうか,そこが人生の分かれ道なんだけどなぁ・・・
    幸せになりなよ。たった一度の人生なんだからさ。

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    子供はどうなるの?

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    ぷりん
    ご主人と一緒になったのが、あなたの意志であったとすれば、今の現状は自ら招いたものなんではないでしょうか。

    家庭を捨てて(犠牲にして)自分だけ幸せになってる人を尊敬できるというなら、どうぞそうしてください。

    ただし、現実から逃げないで、今自分がするべき事はなんなのか、よく考えてからにしてくださいね。逃げてばかりいると、同じような事を繰り返す事になりますよ。

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    トピ主さんの幸せもですが…

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    りん
    母である以上親としての責任は忘れないで下さい。文面からして旦那さんに全ての非があるわけではなさそうですし、どうか冷静に考えてお子さんにとっていい環境を。

    私の両親もトピ主さん夫婦と似たような理由で私が幼稚園の頃離婚しているのですが、当時私と兄を引き取った母が苦労しているということを子供心に理解していたので、わがままや寂しい気持ちを言えずに育った為、愛情不足と過度のストレスから精神障害が発病し大人となった今ではACです。

    母も苦しみ必死だったのは理解しているので口に出したことはありませんが、当たり前に育てられないならどうして産んだのか、私がいなくなれば母は幸せになれるかもしれない、いつもそんなことを考えてました。

    トピ主さんが判断を誤れば、お子さんが私のような思いをしないとも限りません。
    心の傷は本当に痛く苦しいものです。そして大人が思っている以上に子供は敏感です。どうかトピ主さんは、愛情を忘れずお子さんに寂しい思いをさせないであげてください。頑張ってください。

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    尽くす意味

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    ひよ
    尽くす意味を履き違えてます。
    我慢=尽くすこと ではありません。
    夫婦で家庭を作っていくのなら、ルールを破った相手を怒るのです。たとえ夫でも子供でも です。

    このまま離婚して新たに再婚相手を見つけても、あなたはやはり我慢の日々を送るのではないでしょうか。
    それをパートナーとは呼びません。

    目標と意思をしっかり持ってください。そのあなたの目標にどうしてもふさわしくない相手なら離婚してください。でも、お子さんにはできるだけ愛情をそそいでください。

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    本心ですか?

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    一児の母
    >子供の為に尽くしたって便利な母親で終わる
    トピ主さん、本心ですか、これ?

    病院に連れてきてもらいなよ、子供・・・。実親に頼んでも。会って、お互いの愛情をもう一度確認してみて。

    もし本心からそう思っているのなら、それがトピ主さんの幸せな「普通の家庭」を作れなかった原因でもあると思うよ。

    もちろん借金、暴力の方が大問題で、離婚は当たり前の選択でしょう。
    ただ愛情に報酬を求める人が、本当に欲しい愛情を得ることは出来ないと思う。

    よく自分を見つめ直して、それから離婚なり、別居なり考えてみてください。

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    トピ主です

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    もうすぐ30歳
    皆さん本当に沢山の助言、指摘、ありがとうございました。

    本当に私は愚かでした。指摘の通り昔のトラウマがありました。三歳の頃親が離婚し、捨てられ、親戚の家でいじめ、母が迎えにきたその日から子供嫌いの父との生活、虐待・・自分の存在が嫌でした。

    でも、いつも誰かが助けてくれました。捨てられた時も、余りの汚さに小学校の担任が私をお風呂にいれてくれました。本当に暖かかった。母との生活が始まってからも、友達やその家族が支えてくれた。今でもその友人達とは付き合いがありますが今回は第三者の声が聞きたくてここに書き込みました。

    でも、同情が欲しかっただけかもしれません。誰かが助けてくれるかもという癖がついてたと思います。主人に対しても「どうしてこんな私を幸せにしてくれないのか」と、依存してただけだったと皆さんのコメントで思いました。

    続きます。

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    トピ主です 続きです 長文すみません

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    もうすぐ30歳
    4才と1才の子供との再会時、当たり前ですがとても彼らが小さかった。こんな小さい体で主人との離婚騒動や暴力沙汰で落ち込む私を支えてくれてたと思うと本当ショックでした。「ママいなくてもじぇーんじぇん平気だったよ」って泣くのを耐えて言ったんです。強い母にならねばと思いました。子供に気を使わせて本当最低な母親です。結論は離婚は今しません。最近主人も落ち着いてきたというのもありますが、大きな理由は子供の「パパとバイバイしないで。僕の幸せを壊さないで」という言葉。「今度パパがママを叩いたらバイバイしよう。でも優しくなってきたしもうチョット一緒にいようよ」と。ビンタくらいしか見てないし子供に優しいパパを嫌いになれないようです。でも主人には「次、借金か暴力したら三度目の正直で離婚します」約束しました。弁護士さんによると暴力時のアザは写真や診断書、日記、等でとってあります。だから親権は私になる確率が高いそうです。後は私の経済力です。

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    トピ主です3 長文すみません

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    もうすぐ30歳
    独身時代、海外で働いていたので英語をまた勉強し直そうと思います。30歳だし英語を話す人は沢山いるので資格をとっても仕事に直接生かせるかは分かりませんが自分に自信をつけたくて。「離婚しないでばかだ」と思う方もいらっしゃるでしょう。でも、自分が強くなる為にも、あと一度だけ逃げずに頑張ってみようと思います。こう思えたのも本当に皆さんの指摘、ご意見があったからです。結局こうしてまた人に甘えてしまいましたが子供の為にも、この道を選んだ責任をきちんとはたそうと思います。
    今後また離婚という事になっても子供は絶対離しません。ありがとうございました。

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    どれだけ真面目に頑張って生きても

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    いやはや
    DV夫でギャンブル依存症の旦那をわざわざ選んで結婚して苦労しているのは、自分が決めたからでしょう?

    その旦那の選択に”真面目に生きてきた”事が何故同列に論じられるのでしょうか?
    女子供など自分より立場の弱い相手に”ビンタ”程度であろうが、暴力を振るう相手は、ヘドが出るくらい嫌悪されるべき、男として最低の奴だ!と考えるのが 世間で大多数の男性です。
    男としてもっとも恥ずべき行為だと、普通に考える相手を選ばなかったわけです。

    軌道修正を否定して、苦行を続けるのは何故ですか?
    かわいそうな子供達、、不幸な家庭で大きくなるのですね

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    うーん、重いのですが・・・・

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    辛口ペッパー
    夫がどうこうもありますがあなたにも責任がありますよ、はっきり言って。

    あなたの人生だし、夫も子供もあなたと無関係ではありません、あなたはもう立派な大人だし親ですよ。
    あなたはご主人や子供の被害者でも何でもないんですよ、あなたが選んだ人生です。

    >大きな理由は子供の
    >「パパとバイバイしないで。僕の幸せを壊さないで」という言葉。
    >「今度パパがママを叩いたらバイバイしよう。でも優しくなってきたしもうチョット一緒にいようよ」と。

    最初いい話だと思いましたが、でも良く考えると
    キツイ事を書くようですが4歳の子供にそんな事を言わせるなんて、普段子供の前で何を喋ってるのか吹き込んでるのかと思いますよ。

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