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    子供を実母に会わせたくない

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    パンダ
    ひと
    たぶん虐待だと思うんですが、私は虐待をうけて育ちました。

    おもらしをした時にはパンツを脱がされおもいっきり叩かれたり、無視されたり、暴言もよくはかれました。兄が二人いるんですが、兄達が喧嘩した時に布団叩きでお尻をたたき折れたのも忘れられません。

    母はとても怖い存在でした。母にはいつも笑っていてほしくて、よく機嫌とりをしてました。

    小さい頃はそんな怖い母でも好きでした。でも、私も中学生の時にぐれて、今まで我慢していた分母に反抗し、好きから嫌いに変わりました。

    中学でぐれた時も『お前はお父さんの子、お母さんの子じゃない』と言われた事もありました。

    私も子供を産み、母になったんですが、自分の母親がしてきたことをまだ許せずにいます。

    自分が望んで産んだ子によくそんな事できたなと思い、やっぱり許せないという気持ちでいっぱいになり、子供にも会わせたくないです。

    ですが、夫は私の気持ちをわかってくれません。逆に、お母さんに会わせてあげなよと言ってきます。
    何も知らない義母にもお母さんが可哀想よと言われます。

    まだ考え方が子供だから、子供を会わせたくないと思うんでしょうか?

    トピ内ID:9373912604

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    お子さんのことを考えてみたら?

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    decision
    トピ主さんの会わせたくないという気持ちはお察しします。
    ただ、お子さんはどう思うでしょう?
    居るのに会えない存在というものに、違和感を感じたりはしないでしょうか。
    全く会わせないというのは、それこそ虐待と言えてしまうかもしれません。
    できるだけ控えるにしても、多少は会わせた方が良いような気がします。

    旦那さんは、トピ主さんがこれまでお母様からどんな仕打ちを受けてきたのか、ご存じなのですよね?
    その上で理解してもらえないのでしたら、仕方がないでしょう。
    もともと、自分以外の考えや価値観を受け入れるのが苦手なのかもしれません。
    (そういう人を選んでしまったのかもしれません)
    旦那さんが理解してくれないのでしたら、お義母様にも理解はしてもらえないでしょうしね。

    トピ内ID:3725873046

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    そんなことないと思うよ

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    うみ
    私も虐待を受けて育ちました。
    父から暴力、母からは暴言 だから小さいときから家を出たり、人の目を気にしながら育って来ました。
    家を出て、結婚し、こういう親だけどいいところもあると思って自分なりにそんな親に対しても親孝行してきましたが、結局親からの暴力と暴言で終わりました。何年・・・何十年経っても親は変わらないと改めて分かったとき、もうダメなんだなと感じて以来連絡を絶ってます。

    実家に世話になっている時は、自分の家庭環境がおかしいとおもいつつも他に良い家庭を知らないので当たり前に感じてきたところもあると思います。
    でも親から離れて暮らすとそれが大間違いであったと気づくし、親に対して怒りや憎しみも出てきます。

    私も今年子供を産みました。でも親には妊娠した事も出産した事も伝えていません。全ての連絡を絶ちました。 自分の子に自分が幼少から受けてきた暴力や暴言を受けて欲しくない 子を守るのは自分なので 自分が反面教師として愛情を持って育てることが一番だと思います。未だに伝えるべきか悩む事もありますが、それは自分の考えが子供だからではないです。自分の家庭を守ってあげて下さい

    トピ内ID:3306005778

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    わかります

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    ran
    私の母はそんなにひどいことはしなかったですが、やはり小さい時は厳しくて恐かったので、機嫌取りしたりしてましたね。
    そうすると、「顔色をうかがうなんて卑しい」と言われたり。
    「生むんじゃなかった」と言われたこともありました。

    自分が子育てしていると、どうしても自分の子供時代を思い出すんですよね。いいことも悪いことも・・・。

    母に言われた酷い言葉はやはりしこりになって残っています。
    だから、自分はそんなことを子供に言いたくないと思っています。

    今はとても優しい母です。母親になってみて、あの頃の母は4人の子供の子育てで余裕がなかったのかな、と思います。
    たまに昔言われた暴言の恨みを言ってしまいたい気にもなりますが。

    今のお母様がどうなのか、ということで変わってくると思います。
    年をとって変わったというのであれば、かわいい孫を見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:8825194782

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    それでいいと思うよ

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    2まま
    お母さんを「嫌い」と思っていることは
    あなたの心の健康にとっていいことだと
    思います。
    親が虐待したのは私が悪いから。
    とおもって自分を責めてしまう人がいます。
    そういう人はいずれ精神的に破たんしてしまいます。
    でも、私は悪くない。親が悪い。と、ちゃんと
    分析できる人は自分を責めることはしないので
    同じ過ちを犯さないでしょう。
    あなたのその態度を貫いてください。

    「親は必ず子供を無条件に愛してる」
    という神話を信じている人がいます。
    旦那さんがそうでしょう。
    子供を愛さない親がいることが信じられないのです。
    それは迷信だと教えてあげましょう。
    世の中にはへんな人がいるんだよ、と。

    トピ内ID:1414203120

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    許せてないんです。

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    ナナナ
    いいか悪いかではなく、トピ主さんは許せてないから会わせたくない。それに尽きますよね。
    私もあなたと同じようなしつけと言うには度が過ぎる事されてました(兄弟皆)。でも多分、離婚や金銭問題=親は苦労してるって変換したから、グレる事もなかったのかもしれません。
    大人になって働いて、少しずつ親と人対人になった事で親も人間なんだよなとふと思いました。
    主さんが子供だとは言いません。ただ子供の頃の主さんの痛みがくすぶったまま胸にあるんですね。
    私の場合は大人になったと言うより他人事に近い感覚で見ているので恨みとかがないんでしょう。 今はある程度言いたい事も言え、つかず離れずに付き合いがある形です。
    無理して会ってもあなたがささくれるだけでしょう。孫を見せない事自体に罪悪感がありますか?夫や義母さんに咎められるからですか?
    自分の動機や心情をまた整理してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4226507141

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    理解できない

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    🙂
    kumo
    私の親の毒親っぷりも夫には理解できないものなので
    あえて、理解してもらおうと話してません


    彼らは悠々自適に生活してるから、気にしなくていい
    たまには、顔だすよー(といって顔だしてません)
    時折お中元等贈ってるし(形だけですが)
    趣味が忙しいみたいだから・・・


    何かと理由つけて、実家にはいってません
    夫は8年間、1度だけ(その1度でやらかしてくれましたが)
    あと、2回ほど通夜・葬儀の時だけ(親戚がいる同席している間だけ夫同席)

    時折、冷たい・親がかわいそうじゃないって言われますが
    「え?そう?親離れしてていいんじゃない。世の中には、毎週末実家帰ってご飯たべて家事しない奥さんだっているけど、そうなっていいの~?」
    とすっとぼけます。

    毒親家庭って絶対に理解されるものじゃありません

    移動が大変だし・・・習い事が忙しいし・・・お友達と約束あるし
    なんでも理由つけれます
    毒親と関わると、ろくなことありません。そして一度気を許すと、向こうからしつこいぐらい関わりを持ちたがります。

    トピ内ID:1214158116

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    旦那さんは

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    🐧
    ゆか
    主様が虐待されていたことはしってらっしゃるのでしょうか?

    もししらないならそこから話してみて、だから私はあわせたくないのだと言ってみてはいかがですか?

    個人的にはあわせなくて良いと思いますよ

    あなたが会わせたいと思うまでは無理する必要ないです

    トピ内ID:9587513684

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    子供だからじゃない

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    心のままに
    決して「考えが子供だから」じゃないと思います。
    ちょっと置き換えてみてください。

    あなたはいじめを受けていた。
    かなりの年月が経った。
    でも、相手からの謝罪などは何もない。

    この状況で、あなたはあなたをいじめた相手と仲良くしていこうと思いますか?
    いじめた相手を許せなければ、自分のことを「大人げない、子供の考えしか持てない」
    と思いますか?
    親であろうと子であろうと「人間関係」なのです。
    最低限の相手への敬意は必要です。
    関係をきちんと築けないのはあちら。
    わざわざ近づく必要はないです。


    あなたの心のままにすすんでよいと思います。
    親も不完全な人間。
    不完全なら当然失敗したり人を傷つけたりする。
    そのとき、謝るのが人間として当たり前。
    それさえできない人間を、
    あなたの大事なお子さんに会わせたいですか?
    害にしかならないと思います。

    「親だって不完全な人間なのだから許してやれ」
    と言う人がいますが、
    それでは「いじめたもん勝ち」ですよ。
    そんな教育、子供にしても良いと思いますか?
    子供に見せて聞かせて恥ずかしくない言動をしてもらいたいものです。
    まともな大人なら。

    トピ内ID:1733415572

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    同じ悩みです

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    🐱
    悩める娘
    この間「母親に妊娠を報告したくない」というトピにもレスしましたが,私もうみさんと同様,妊娠出産すら知らせていません.言ったが最後,執着心が恐ろしいです.

    私も許せないのかどうか考えてみたのですが,私の場合,許すとかそういう問題でないと思うのですが,悔悛の念といったものを感じないから絶縁状態にしたままというのは,言葉を変えれば赦せないということなのかもしれません.

    こういう気持ちはそういう親に育てられないとわからないと思います.ただ,私は祖父母のいないことと,不幸な母を持ち,負の連鎖をつなぐことを比較し,私が幸せで,ここから負の連鎖を断ち切るという決意をしました.夫も,パンダさんのご主人と同様の考えのようですが,彼は私の意見を尊重してくれていますので,ありがたいことです.

    トピ内ID:2961671993

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    トピ主です

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    パンダ
    皆さんレスありがとうございます。

    夫に、おもらしをするとおもいっきり叩かれてた事など昔されてきた事を思い出すと会わせたくないと言うことを言ったら、『そんなのよくある事でしょ、まだ考え方が子供なんだよ』と言われたので、皆さんの意見を聞きたくてトピを立てさせていただきました。

    夫にそう言われてから、考え方が子供なのかな?とか、もっと大人になったら許せるようになるのかなと思ってました。


    だけど、皆様のご意見を読ませていただき、考え方が子供だからではなく、許せないのだからしょうがない事なんだなと、思いました。

    それに、実母に子供(生後5ヶ月)を会わせるたびに『白湯飲ませてるの?飲ませてあけないと可哀想よ』とか何かと可哀想可哀想って言ったり、完母の為、哺乳瓶を受け付けなくなってしまったんですが、『え~?哺乳瓶受け付けないの?じゃあ、白湯とか飲めないじゃん。可哀想に』とか言われたり。

    (今は完母の子は水分補給も母乳で大丈夫だと言われてます。)

    そういう事言われるのも嫌なんです。



    夫は理解してくれないかもしれませんが、今日また改めて話してみたいと思います。

    トピ内ID:9373912604

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    私もです

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    ポーラー
    虐待されていました。
    結婚して子供を産んで、実際子育てをしてみて、子供にあんなことをし続けた親が許せなくなりました。
    非常に幼い人たちだと、今は思っています。
    私を虐待した人たちに、大切な子供を抱いてほしくありません。
    いるのに会えないのが虐待だと書いている人がいますが、祖父母がいない人もたくさんいます。
    毒になる危険な祖父母の存在を伏せることは、子供を守るために必要なことだと思っています。
    子供が自分で判断できるくらい大人になって、自ら会いたいと言うなら止めませんが、成長過程で理不尽な身内のために、辛い思いはさせたくありません。

    私は主人には全て打ち明けました。
    とても温かい家庭で育った人ですが、私の気持ちに寄り添ってくれています。
    義理の両親には、誤魔化してくれているようですが、義理の両親も何か感じてはいると思いますが黙っていてくれています。
    トピ主さんも、ご主人とキチンと話をされた方が良いと思います。
    普通の家庭とは違うのです。
    親子喧嘩のように謝って元通りになるような話ではないことは、理解してもらったほうが良いと思います。

    トピ内ID:4536025412

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    孫の立場で考えると

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    🐧
    まき
    祖父母が親とぎくしゃくしているのは、空気で感じます。
    そういう祖父母宅は居心地が良くなくて、いつも「早く帰れないかな……」と思っていました。
    自分自身が祖父母に可愛がられなかった(声をかけられた覚えも殆どありません)せいかもしれませんが。

    「どんな祖父母でも孫のことは可愛がる」なんて幻想です。
    ましてや母親を虐待した祖母では、期待する方が無茶というもの。
    一方の祖父母から可愛がられているなら、「可愛がってくれるおばあちゃんが増える」と期待して裏切られる孫が可哀想です。
    会わせなくていいと思います……

    トピ内ID:7946207248

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    夫に

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    匿名
    夫に主さんのレス内容の事を話した事ありますか?

    話した事がなければお話して、いまだ母親から受けた心の傷が癒えてなく、子供を授かった事で、母親の行動が益々許せない気持ちが大きくなった。と素直に言いましょう。

    トピ内ID:3299151522

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