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    夫が離婚したいと。ひどすぎます(泣)‥その後

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    フィアル
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    11か月も前ですが、以前のトピ↓でお世話になりましたフィアルです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/347734
    ここでアドバイス頂いたように、義実家へは自動送金にしました。
    居心地のいい家にするように努力し、実家には帰らないようにしてきました。自分なりに一生懸命でした。

    病院を変えたほうがいい、というアドバイスも頂きました。
    結局、病院を変えるまでには至りませんでしたが、主治医ともう一回、いつもより長く時間をとってもらって話し合い、薬の調整などもして、かなり調子は落ち着いています。
    そのことだけでも、ここで相談してよかったです。その節はありがとうございました。
    そこで、何度もすみませんが、再度相談させてください。

    最近、夫は「家に帰らない」ということはなくなりました。
    ですが、帰ってきても息子の相手をするか、自分の部屋に籠もっているか、眠っているかで、私と向き合おうとはしてくれませんでした。

    先日、たまりかねて「私に向き合って」と言うと、「フィアルが努力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて受け入れられない。ごめん」と言われました。
    「自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えられないこともつらい。会話のない家に堪えられない。やはり離婚に応じてほしい」と頭を下げられました。
    会話をしないのは夫の方で、私は話しかけたいのに。

    離婚しかないんだなと、初めて思いました。漠然とですが。
    でも、もう一回だけ、離婚したくないと心から訴えたいです。
    皆さんにアドバイスされたように、できることはしてきたつもりでした。これ以上、何が私にできるでしょうか。

    離婚するしかないと感じて、とても悲しいです。
    避けられるのなら、何だってしたいのに。
    できないことがたくさんあって悔しいです。

    トピ内ID:2592487119

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    ひどいですね

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    🐧
    Q子
    前回のトピを含めて拝見しました。

    ひどいですね。

    トピ主さんは他人(夫)の人生を何だと思っているんですか?

    ご主人の結論はもう出ています。
    これからの人生に貴女の居場所はありません。

    一日も早くご主人に人並みの幸せ、人生を返して差し上げて下さい。

    これ以上貴女との生活は、人生(時間)の無駄です。

    トピ内ID:0401231258

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    だから無理なんですって

    しおりをつける
    🐴
    聞く耳を持って
    あなたがしがみついても、誰も幸せになりません。
    旦那さんが不憫すぎます。
    お願いです。別れてあげて下さい。としか言えません。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:5265869672

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    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    そして、がんばっていますね。

    経緯は違いますが、私も元夫に似たようなことを言われました。
    努力されるのがつらい、と。

    ああ、私が夫を苦しめているんだ。
    夫を幸せにしたいのに、私が離れることが夫の幸せなんて…
    胸がはりさけそうになりました。
    その言葉を言われたとき、離婚を決めました。
    私の夫に対する最後の愛情だと思って。

    今は再婚して幸せです。
    あのときはつらかったけど、私の場合、元夫の浮気が原因だったので、
    今となっては頑張らず早く離婚していればよかったなーと思います。
    そうしたら今の夫ともっと早く出会えたかも。

    トピ内ID:8294681991

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    あなたに出来ること

    しおりをつける
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    ケロロ
    ご主人の離婚に応じること…それが一番だと思いますよ。

    前トピにレスはしませんでしたがずっと見ていました。

    トピ主さんもご主人も努力した…でも離れてしまった気持ちは戻らない…それは努力でどうにかなるものではないでしょう。
    今の生活を続けたらご主人が壊れてしまいますよ。


    離婚に応じる事しかあなたに出来ることはないと思います。

    トピ内ID:4747906552

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    まだ自分が一番かわいいんですね

    しおりをつける
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    あっきー
    前トピから拝見していましたが、「私と向き合って」…この台詞をご主人にぶつける権利は今のあなたにはありません。

    トピ主さんは自分では頑張ってきたつもりなのでしょうが、もうネを上げたんですね。たった1年足らずで。

    あなたにできる事は、あなたとは比べ物にならないくらいの我慢と努力を強いられてきて、心身ともに疲れ果てたご主人を解放してあげる事だけです。
    あなたが離れたくないというのは、あなたがご主人の事を思いやれないからでしょう。ご主人の事を思いやっているというのなら、何よりもまず解放してあげるべきです。

    トピ内ID:3224555015

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    ご主人が気の毒です

    しおりをつける
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    あわわ
    前のトピもリアルタイムで読んでいましたし、今回改めて読んだ感想です。


    トピ主はご主人を愛しているというより、ご主人にしがみついているだけにしか見えません。


    温かい家庭の欲しかったご主人を絶望させたのに、一年弱努力しただけでご主人の気持ちが戻らないからって何ですか?


    もうご主人を解放してあげてください。ご主人が気の毒すぎます。

    トピ内ID:6711005382

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    しょうがないよ

    しおりをつける
    🎶
    ドラマー
    人生にはどうやっても思いどうりにならないことがあります。
    その一つが他人の心です。

    後悔先に立たず。離れてしまった心を戻すことは至難の業です。
    それでも縁があるのなら一度離れてもまた戻るのではないでしょうか。

    トピ内ID:5089555517

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    おつらいですね。

    しおりをつける
    😢
    ぽーちん
    結婚当初は、持病を持つ配偶者を支えようと心掛けていても、結婚してから時間がたつと、配偶者を支える義務感だけになってしまって、配偶者への愛情が薄れてしまう人って多いのです。あなたの旦那様もこのタイプだと想像がつきます。

    だけど、実際病気であるあなたとしては、離婚されてしまうと心の支えが無くなって、ぽっきりと折れてしまう不安で一杯、ということもありますよね。私はお二人とも悪くないし、お互い不幸な状態なんだと思います。

    私の意見としては、頭を下げて、生活費の面倒までみてあげる、と気遣いつつ離婚をお願いされているうちに離婚に承諾したほうが、後々の人生、傷みが少ないと思います。但し、ご自身が納得いくまで旦那さんと話し合う必要はありますね。そのことをお願いしても良いとは思います。

    あなたのパートナーとしては今のご主人は合わなかっただけです。いい人と一時期人生を共にできたのだな、と時間がたてばいい思い出になれるかもしれません。

    トピ内ID:3199429876

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    親子で発達障害
    前のトピから見てました。

    こうなるまで旦那さんを追い込んでしまった。もはや旦那さんの心は変えられません。

    私自身、精神障害の当事者なので、あなたのしんどさはわからなくはありません。でもね、相手にそのしんどさを押し付けすぎたのでは?努力するのが遅すぎましたね。

    こんな状態でしがみついていても、あなたも旦那さんも、何よりお子さんも幸せにはなれないよ。頑張って新たな人生の一歩を踏み出してください。

    私も似たようなことを経験し、今は頑張って発達障害の息子を一人で育ててます。あなたも頑張れ。

    トピ内ID:3001725153

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    発言読む限りでは…

    しおりをつける
    🙂
    かるかん♂
    詳細については触れられていませんが、単に
    「食い扶持がなくなることに恐怖を感じている」
    としか読めません。

    真に離婚が悲しい、という文脈にはとれないのです。

    トピ内ID:4237705846

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    子供さんの様子は?

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    ちい
    私はご主人が誠実じゃないと思います。
    病気も納得して結婚したんだし、子供も生まれたのに。
    トピ主さんも悪いところは反省して改めたんでしょう?
    だったら、子供のためにも考え直してくれるといいですね。

    お子さんとパパの会話はありますか?父子で出かけたりは?三人で食卓を囲んだりしてますか?

    そろそろお子さんも色々と分かってくる年齢ですよね。
    私なら、もし父子がコミュニケーションとれているなら、子供のためにもう少し頑張ります。
    けれど家に居るのに部屋にこもられたら、そんな状態で無理に結婚生活を続けていても、お子さんにとって良くない気がします。

    トピ主さんは自分のことばかりで、子供さんの気持ちや成長は頭にないのかな、と気になりました。

    トピ内ID:0518027135

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    トピ主です

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    フィアル
    レスありがとうございます。前のトピを見て下さった方も、初めての方も、目を留めていただき感謝します。8/10 21:19 かるかん♂様まで拝見しました。

    諦めるしかないというご意見ばかりですね・・・。
    私が夫の害悪であれば夫の前から消えるしかないと、頭では理解しています。
    ただ、先のことを考えると恐ろしく、どうしたらいいのかわかりません。
    ピーチ様みたいに再婚できると思えなくて。

    食い扶持の心配だけというレスもありますが、その心配は勿論大きいです。
    でも、経済面だけでなく、精神面での支えです。「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

    何より、息子は休日にお父さんと外で遊んでもらうことを楽しみにしています。
    息子はボール遊びが大好きですが、私では十分相手してあげられません。

    でも、夫は息子を連れて行くつもりかもしれません。そうなったら私には何もない。
    かといって、息子と二人で残されるのも恐怖です。

    夫が今どんな内容の離婚を考えているのか(お金や親権)、離婚するという返事とは別に、条件だけでも聞くべきでしょうか。
    離婚に前向きと捉えられるのが不安で聞けていません。

    トピ内ID:2592487119

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    えっと…

    しおりをつける
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    ぬくぬく
    働いてみるという選択肢はありませんか?
    どっちにしろ人間は大人になったら働く義務があるんですから。それを夫が認めていてくれたおかげで免除されていただけなのです。
    頑張って働いて下さい。そしたら,喰いぶちの心配とかなくなりますよ。
    毎日きちんと働けば,余計なこと考えずにすむし,世間は広がるし,鬱々とした気分になることもないのでは?
    無駄に時間があると,ろくでもないことばかり考えるものですよ。世間で犯罪を犯したりする人って,ほとんど無職でしょ?
    大人の自覚を持って,働き口を探しましょう!

    トピ内ID:4895454886

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    なんだ、愛してないんだ。

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

    「この人と一緒にいれば、生きるのに苦労はしない」と言う意味ですよね?
    苦労はしない・失敗はしない・ある程度の生活を維持できる。

    結婚って、相手を幸せにしようと言う意識がないと、続かないんですよ。
    トピ主さんにはその気持ちが全然無い。
    自分が幸せになること、自分が不自由なく生きていくことしか考えていないんです。
    多分、旦那さんもそのことに気が付いてしまっているんだと思います。

    トピ内ID:1365040843

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    夫を愛していますか?

    しおりをつける
    🐤
    ハミー
    もし愛しているなら、離婚してあげて!
    可哀想です。ご主人。

    もう、無理です。
    心はとっく離れてしまい、貴方との生活は苦悩に満ちているようです。

    精神的にも経済的にも、依存しているから、離婚したくない!って感じですよね。開放してあげて!ご主人、おかしくなってしまう。

    トピ内ID:2701683137

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    当たり前にあったものを失う恐怖

    しおりをつける
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    ちょもらんま
    結婚15年の46歳です。
    今月中に離婚、家を出ることが決まっています。

    タイトルの通りなんですが、主様はその恐怖感にがんじがらめになっている状態のように思います。
    私もそうでした。
    子供はいませんが、7年前に勤務先が倒産して以来専業主婦だったし、年齢面でも「この先ひとりで生きていけるのか?」という不安は大きかったです。
    ましてや、まだ夫に対する気持ちがありますから。
    でも、夫と話し合いをしていく過程で、「もうどんなに愛情があっても越えられない」と悟り、離婚を決めました。

    主様はメンタル面の病気や幼いお子さんを抱えていらっしゃるだけに、不安に駆られるお気持ちはわかります。
    けれど、酷なことを言うようですが、ご主人のお気持ちは固まっているように見受けられます。
    今なら親権や養育費の諸条件で考慮していただけると思いますので、辛いでしょうが現実的になられたほうがいいかと感じます。

    幸せになるために離婚する。
    そういう考え方もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5460153570

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    働かざるもの

    しおりをつける
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    自立して
    食うべからずです。
    働いて下さい。
    病気で働けない頼る親族も居ないと言うのであれば
    行政に相談して下さい。

    トピ内ID:7944858717

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    がんばろう!

    しおりをつける
    🐤
    生どらが食べたい…
    他人を変える事はできませんが、努力次第で自分を変える事はできます。
    主さん、まずは自分を変えることに努めてはいかがでしょうか。
    ご主人からも「会話のない家に堪えられない」と仰っているのですからお子さんとのコミュニケーションも充実させていきましょう。
    そして、パートでもいいから必ず社会復帰を果たしましょう。
    できないことがたくさんあって悔しいのなら、できるまで何倍も何十倍も努力すればいいだけのことですよ。粘り強くなってください。
    どの人も皆、初めからできる人間なんていません。初めからできる人間なんていたら皆努力しません。
    そしてご主人の離婚話は忘れ、毎日を明るく元気に過ごすこと!
    とにかくやれるだけの努力は頑張りましょう。
    たとえ離婚という結果が変わらなかったとしても、頑張ってきた努力はひとつも無駄になりません。
    努力は必ず報われます。結果の一つとして、今まで帰ってこなかったご主人が帰ってきてくれたのですから。
    でも努力は決して人に見せるものではありませんからね。その辺だけ注意をしてください。

    トピ内ID:6839748369

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    人生の流れに逆らわない

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    やなせ
    これまで流れに逆らい続けてきたエネルギーを、
    離婚後の、自分の新しい人生の為にお使いなさい。

    きっと、案ずるより産むが易しです。

    もう無駄な抵抗はやめましょう。
    ここまでこの結婚は「無理」だと明らかになっているのだから
    違う道を行く時が来ているのだと理解すべきだと思います。

    トピ内ID:1279906175

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    女がいると思います

    しおりをつける
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    ietnat
    夫婦でどんな不満があっても”離婚しようとする”のはエネルギーのいることです。

    その不満が”気持ちがはなれた”理由だったとしても不倫していい理由になりませんし、

    子供がいるのに、フィアルさんが努力しているのに、”離婚”とは・・

    (努力してるつもりでももしご主人の親への送金をまだうとましく思っているならだめでしょうけど・・

    それを承知で結婚したのですしね。年収からして生活が苦しいわけでもないはず。)

    不倫相手と結婚したい、自由に会いたければ

    離婚したい、今まで言わなかった不満を理由にする、フィアルさんの努力が心苦しくなるでしょうね・・


    調べて証拠を掴んでも、女をとる・離婚したいというかもしれませんが、

    今のままでも離婚を避けれないのでしたら、やってみる価値はあるとおもいます。

    不倫でも本当の愛だと思ってても所詮不倫は不倫、職場や親にばれて目が覚める場合もあると思います。




    全然ちがったら・・・

    ”もう一度私を愛して!”という努力ではなく

    あなたがご主人に”愛情を注ぐ”ことを努力するしかないのでは?

    トピ内ID:8313212790

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    一人の方が病気がよくなる!?

    しおりをつける
    😍
    あさはか
    このトピでは、自分の安全を考える離婚したくない主婦のように見受けられます。 この人といれば安心とか、余りにも人に依存する生活が当然と考えている点が不思議です。 普通の夫婦なら、愛が消えたら離婚しかないです。「フィアルが努力しているのは分かっているが、もう気持ちが離れて自分でも自分の気持ちを変えられない。フィアルの努力に応えられない。」 それでも貴女は頭を壁にぶつけるように、これでもか、これでもかと。。。 心から訴えたい事があれば手紙に書きましょう。

    過去のトピを読みました。 時間と対人関係のプレッシャーとか外出に対する恐怖、よく理解できます。 私も同病ですが、本当にできる事さえすればよいので、一人でのんびりストレスなしの生活の方がいいです。 貴女がもし今独身なら、主治医は恋愛も結婚も勧めないと思います。ストレスが大きすぎるからです。薬だけの治療も限界があります。 まず、貴女が病気はよくなると信じていますか?病気である貴女が当たり前になりすぎてませんか?私の場合は、飛行機で旅行へ行くと調子がよくなり、地元の飛行場へ帰ってくるといきなり病状が戻るという時期もありました。

    トピ内ID:0762606797

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    離れて気付くこともある

    しおりをつける
    🐱
    青空
    一度離れてみるのも良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:4185565069

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    残念ですが

    しおりをつける
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    どらねこ
    男性が離婚を切り出すときは、自分の中で完全に気持が決まっています。
    条件をつけたらやめるということはありません。

    離婚の条件を詰め、前向きに進まれるようにされたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:8296613596

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    安心はできないよ

    しおりをつける
    blank
    残念ながら
    離婚しなくてもご主人はあなたを支えません。

    あなたの言っている「この人といれば間違いない」というのはもうないのです。

    この人といてももう安心できない。というのが現実です。

    ご主人はあなたの顔をみたくないし、口も聞きたくないほど嫌悪しているんですよ。

    病気をしっかり治すようにまず自分ひとりの足で立っていきましょう。

    私も夫といて安心感あります。だけど夫の重荷にはなりたくないよ。

    それが病気だといって、「私病気だから」ってそんなのずっと受け入れてくれるの親だけよ。

    本当に真剣に病気を克服する気にならないと子供にもよくない影響を与えていること忘れないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7827073456

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    フミ
    自分で話さないのに
    「会話のない生活に疲れた」なんてご主人ドラマの見すぎかしら?と思ってしまいました
    前向きに努力してるトピ主様を無視して酷いですね
    「こんな扱いされるなら意地でも離婚はしないよ」
    と私なら言ってしまいそうですが、トピ主様は優しいから無理ですね
    別居しても別居手当をご主人は払う義務があります
    離婚しても毎月毎月養育費を払う義務もあります
    お金のことをまず冷静にきちんと話し合うことも理詰めなご主人にはかえって効果的かもしれないですよ
    冷たいご主人にはトピ主様ももっと冷静に対応したら?と思います
    もはや暖かさやトピ主様がいくら努力しても振り向かないと思うので

    トピ内ID:5091820631

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    それなら

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    お子さんを置いて、独立するしかないですね。
    そうしたらお子さんも安心、あなたも一人ならどうにでも生きていけるでしょう。

    えとね~

    子供を産める大人が、そこまで甘えててどうするんですか?
    前のトピもリアルタイムで拝見してましたが、叩きまくられてましたよね。
    それから1年近く経って、どこも成長してないじゃないですか。
    その間に出来たことは自動振込という一度手続きしたらおしまい、ってことだけでしょ?

    >かといって、息子と二人で残されるのも恐怖です。
    なんて言ってる人と、誰が夫婦でいられるもんですか。
    「この子だけは死んでも守る!」という気迫があって、初めて母親ですよ。
    そういうところもダンナさんは見抜いてるんでしょうね。

    諦めましょ。
    一人で人生をやり直しましょう。
    これで終わりってことないですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:6933146122

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    うはぁ

    しおりをつける
    🐷
    とん
    >でも、経済面だけでなく、精神面での支えです。「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。

    専業主婦(一部でしょうが)の考え方って、これですか。

    食いぶちだけでなく、精神面でも依存…これはされた方は堪らないなぁ。

    他力本願、よらば大樹の陰っていうか…サラっとこれが言えるのはすごいです、成人してたら恥ずかしくて言えないわ。

    ま、今は執行猶予中なんですよ、今のうちに自立出来るよう、努力しては?

    簡単にいうと、働けば。
    不安が少なくなりますよ。
    住むところがあるうちに何とかしないとね。

    トピ内ID:9629289711

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    その考えが間違いのはじまり

    しおりをつける
    blank
    らん
    >「この人と一緒にいれば間違いない」という安心が大きいです。
    それって、つまり旦那さんにくっついてさえいれば、何があっても旦那さんが何とかしてくれる、とか思っているという事なんでしょうか。
    そもそも、旦那さんに甘えすぎて依存しすぎた挙句、貴方の身勝手な我侭で旦那さんを裏切った(仕送りの件です)のが原因で、旦那さんの心が離れていったんですよね?
    つまり、旦那さんがいることに安心しすぎた貴方が、何をしても自分は大丈夫だと勘違いして、旦那さんに負担をかけ過ぎてしまった事が問題なのではありませんか?
    それなのに、まだこれからも旦那さんに寄りかかるつもりなんですか?
    そうやって旦那さんに頼り切った態度を続ける限り、旦那さんは貴方との離婚を止めないと思いますよ。

    ietnatさん>
    横ですが、旦那さんに女がいるという根拠は何ですか?
    愛情を持てない相手との辛い生活をやめたいというのは、人として当たり前の感情ですし、トピ主さんへの愛情を保てなかったのも、前トピを読む限りでは当然ですよ。
    「この女と別れたい」というだけでも、離婚するには十分なモチベーションになる場合もあります。

    トピ内ID:5764581679

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    そろそろ二年、条件付きで離婚を

    しおりをつける
    🐱
    ご主人がトピ主様に離婚したいと言ってそろそろ二年ですね。

    ご主人はトピ主様のメンタル面を配慮して、離婚調停等の法的手段を
    取っていませんが、それもそろそろ限界ではないでしょうか?

    >「この人と一緒にいれば間違いない」
    ご主人はトピ主様の親でもなく、トピ主様も未成年の子供ではありません。
    また、「この人と一緒にいれば間違いない」と信頼したご主人はもう
    いません。
    今のご主人は一日も早くトピ主様から解放(離婚)されたいのですから。

    今後の現実的な対応としては、
    トピ様のご両親、ご実家が健在のうちに、人生を見直すことです。
    頼れるご実家を無くした後離婚では、それこそホームレスになって
    しまいます。

    トピ主様が自立できる時間的な猶予は、残り少ないと思います。

    ご主人には離婚に同意するかわりに、
    「財産の半分」
    「お子さんはご主人側に養育してもらう」
    「養育費は免除」
    本来であれば図々しい条件ですが、おそらくそれでもご主人は同意して
    くれると思います。

    トピ主様は離婚後、パートでも、何でもいいので、
    まず、仕事を見つけて下さい。

    トピ内ID:1946404875

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    トピ主さんが、厚かましい言い訳ばかりしているから

    しおりをつける
    blank
    カズコ
    レスも「離婚しかない。離婚離婚」と大騒ぎしてますけど
    旦那様の要望は満たすよう改善しているんだから
    トピ主さんから、離婚に向けてお伺いを立てる必要なんかないでしょ。
    しばらく家事や育児以外で旦那様にちょっかい出さない。
    「私と向き合って」とかウザイことを言わないようにしたらどうですか?
    淡々と家事育児をこなしていれば、いいんです。
    そのうちお互いに慣れますよ。
    離婚する夫婦って相手や家族に多くを求め過ぎだと思います。
    他人同士なんだから気の合わないときもあります。
    ハラワタが煮えくりかえることもあるでしょう。
    そういう時にも、淡々と日々の暮らしを続けていくのが
    夫婦長続きの秘訣です。

    旦那様のことはしばらく空気だと思って鷹揚に構えていましょう。
    日々、感謝の言葉と挨拶と必要最低限しか会話をしない。
    と、決めてしばらく過ごしてみましょう。

    トピ内ID:0142149869

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