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    みつ
    ひと
    息子夫婦と孫(5歳、2歳)が、私の家の横の敷地内に新築をし、住みだしてから早2年。
    腹が立つ事ばかりです。
    私は持病が有り、暑い日中はあまり外を歩かず、夕方涼しくなってから敷地内を歩きます。
    その時に孫が居間から私を呼ぶので、近寄って行き中と外の窓越しで話をします。
    それから孫におやつを渡すのですが、息子や嫁に夕食前だから止めて欲しいと言われます!
    嫁が明日あげれば済む話です。
    年金生活で切り詰めて生活をしており、たまに嫁にお金を借りたりします。
    その中から孫にいいと思い買った品を、「今、家にいっぱいあるので、すみませんが……」と断られたり。
    とにかく私は孫に渡したいだけ!!
    ダメな事でしょうか!?

    トピ内ID:9344861083

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    5歳と2歳だと難しいです

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    mami
    >孫におやつを渡すのですが、息子や嫁に夕食前だから止めて欲しいと言われます!
    嫁が明日あげれば済む話です。

    だったら、お孫さんに渡さずにお嫁さんに渡してください。
    そうじゃなくてお孫さんに渡したいなら、おやつの前にしましょう。
    暑い中動けないなら、午前中にすれば良いじゃないですか。
    夕食の前におやつを見せるなんて・・・おばあちゃんのエゴです。
    子どもはおやつは基本いつでも食べたいものです。
    それを見せておいて「今は駄目」といえば、大抵の子が泣いたり騒いだりします。
    お孫さんを本当に可愛がりたいなら、自分がしたいことばかりではなく
    一歩先を考えて下さい。

    >年金生活で切り詰めて生活をしており、たまに嫁にお金を借りたりします

    こういう生活でしたら、無理してお孫さんに買わないほうが良いですよ。
    人にお金を借りてプレゼントを買うなら、借りたお金を返したほうが
    ずっと良いですよ!

    >とにかく私は孫に渡したいだけ

    いや、その考えはいけませんよ~(笑)

    トピ内ID:3698922177

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    可愛いお孫さんなんでしょうけど、ダメです。

    しおりをつける
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    たろ
    お義母様へ

    夕食の前にお菓子を出されては困ります。明日~などと、おっしゃいますが
    子供は「見たら、今すぐ、欲しい」のです。お菓子をいただくのは嬉しいのですがせめて夕食に影響のない『おやつ』の時間にしてくださいませ。
    ただ、チョコレートとか飴とかは、虫歯になりやすいので小さいうちは食べさせたくないです。子供の味覚は大人より大雑把で「甘い」ものを知ってしまうと繊細なうす味の食事を食べなくなります。よろしくお願いします。

    それと、年金で暮らしているのです。こちらからお金を借りて、それで子供たちに物を買うのやおやめ下さい。お義母様が困っていらっしゃると思うからお貸しするのです。子供に物になって戻ってくるなら、そのおかねは不要ですよね?年金なのに返せるあてはあるのでしょうか?あてのない借金はいけません。よそに借りるようになると困るからお貸ししているのです。そこをご理解ください。

    嫁より。

    お孫さんを物でつってるように見えます。
    おやつやプレゼントがなくてもおばあちゃんのことは好きなはず。
    しかも孫の親からお金借りてすることじゃないです。

    トピ内ID:9761035422

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    身勝手

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    decision
    子供にあげたものを取り上げるなんて、そりゃ無理です。
    泣き叫んで拗ねて、食事すら拒否しかねないでしょう。
    明日あげれば済む?!
    そんな理屈、子供に通用すると思います?
    お子さんを育てた経験がおありなら、わかるでしょう?


    お孫さんに何か買ってあげるのも、先に確認すれば良いお話しではないでしょうか。
    買う前に電話で「今良いの見つけたんだけど、○○ちゃんに買っていって良いかな?」と聞いてみるとか。
    お金を借りなければ生活できないほどなのでしたら、もっと無駄な出費を抑える工夫が必要だと思います。
    それに、お孫さんはあくまでも息子さん夫婦の子供なのですから、トピ主さんが無暗に買い与えるのはどうかと思いますよ。

    自分勝手なことをしてそれを拒まれているのでしたら、それは自分の行動を見直すべきじゃないでしょうか。
    もっとお嫁さんも喜んでくれることを考えれば良いのに…。

    もちろん、お嫁さんに毛嫌いされているのだとしたら、何をやってもムダでしょうけど。

    トピ内ID:0719550668

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    仕方がないですね

    しおりをつける
    blank
    子供は目にしてしまっては我慢が難しいですから
    食事前で取り上げなければならないのは
    お嫁さんにとっても
    お孫さんにとってもお気の毒な事です

    日持ちのする物をお孫さんの目に触れないよう
    たまに差し入れする分には良いとは思いますが

    それでも
    自分の暮らしの余裕で行うべきではないですか?
    足りずに人に借りる生活であれば
    お孫さんの品を買う必要などないでしょう

    お金を貸した相手が
    余分なものを買っている様を見るのは
    貸した方もつらいものだと思いますよ

    トピ内ID:7002977392

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    お金を借りているの?

    しおりをつける
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    yuki
    若夫婦の温情で恵んでもらっているのではなく、借りているのですか。
    いつ返すのですか?

    おやつとおもちゃをあげるのをやめれば、うまくいく話なのに、トピ主さんがトラブルメーカーになってるようなお話ですね。

    トピ内ID:2990742098

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    ここで相談しようってトピ主さんですからちゃんと聞いてください

    しおりをつける
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    yuki
    トピ主さん孫にあげたいのに、怒られて、嫁憎しになってませんか?

    世のお嫁さんは姑さんの近くに住みたくないのは、すぐにそうやって
    気に入らないことがあると嫁が憎いになるからですよ。

    今そばに住んでくれて(たとえ敷地があなたのものでもです)、ときどきお金を貸してくれる。
    かわいい孫の顔も毎日みることができる。

    このことだけでもお嫁さんに感謝しましょう。

    孫にあげたい。それはわかりますよ。喜ばせることでもっと好きになってもらいたい。
    物で釣ってるわけです。年寄はみんなそうしますから。

    でもそうやって勝手に与えるのは自分勝手なことなのです。
    孫を育ててるのは親なのですから、トピ主さんは好き勝手にできないのです。

    なんでも聞いてからにしましょう。
    私の孫だ。好きにする。という頑固な気持ちは嫌われるだけです。

    あなたはもう世の中で言われる、頑固で身勝手なお年寄りになっているのですよ。
    自分が認めないだけで。

    まずは、駄目と言われたら言われたとおりにしましょう。
    子供はかわいがってくれる人に懐きます。お菓子を与えなくたって大丈夫です。

    トピ内ID:4474505002

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    責任感ないただの自己満足

    しおりをつける
    🙂
    kumo
    孫の健康や食事について、まったく無責任で
    どうなろうと関係ない

    きちんと栄養をとらなきゃいけないなんて5歳2歳がわかるはずもなく
    甘いもので誘惑してご機嫌をとる祖母

    5歳3歳って何もわからない動物みたいなものだから
    エサを見て我慢できるはずはりません
    美味しいエサをみせれば寄って来てさぞ、かわいいでしょう
    トピ主さんは、自分がかわいがりさえすれば満足で

    孫が食事を食べない、偏食や栄養バランスの悪い食事しようと
    全然気にしないんでしょうね・・・

    ある意味、
    子供はバカだから、目の前の誘惑をくれる人に擦り寄って
    本当に自分を思って怒る人の意味を理解できない
    それをうまく利用して、祖母>母の構図を作りたいだけ。

    孫に明日上げたいのであれば、嫁に渡して、祖母からよと
    伝えれば済むだけ。

    借金して、そんな事するなよーって思ってしまいました。
    もっとさ、あやとりを教えてあげるとか、一緒に折り紙するとか
    幼稚園のお話きいてあげるとか、絵本読んであげるとか
    モノで釣らない愛情あふれた優しいバァちゃんに
    なってほしいです。

    トピ内ID:4352525348

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    ダメな代表例みたいな行動ですね

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    夕食前に孫にお菓子
    嫁にお金を借りて孫にプレゼント

    相手が気を悪くする行動ばかりして、、、どうしたいのですか?
    敷地内同居が嫌で出て行って欲しくて嫌がらせなら、理解できるのですが
    孤独な老後が御希望なんですか?

    子育て経験もある良い大人というか、おばあちゃんがすること?
    大人げないというか、、、赤ちゃん返りをしたのですか?
    甘えすぎでしょう。
    お金を借りたら返してね。孫にプレゼントする前に借金返済してからプレゼントなんて常識です。
    もう、お金は借りないでください。

    いつも思うのだけれど。。。嫁が・嫁が・・・と言っているうちに
    息子が嫁に頭が上がらなくなってると思う
    「母さんが御免」「お願いだから敷地内同居は解消しないであげてくれ」と妻に言っているうちに
    息子さんは嫁に何も言えない人になってると思う。トピ主さんのせいで

    トピ内ID:6749623358

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    はい、ダメです

    しおりをつける
    blank
    みらい
    あなたが孫に良いということが、
    実際にお孫さんにとって本当に良いことなのでしょうか?

    孫はあなたの自己満足のためにいるんじゃありません。

    小さな子は、おやつを食べるとご飯を食べなくなります。
    目の前でお菓子をちらつかせれば、子どもは欲しくなる。
    そうは思いませんか?
    あなたが、あげる時間帯を考えれば済むことですよね?

    お金を借りているのなら無駄遣いせず、
    感謝をして使ってください。

    お嫁さんに撮っては、まったく迷惑な話だと思います。

    トピ内ID:3103680784

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みつ
    お返事ありがとうございます。

    2歳児が我慢出来ないのはわかります、でも上の子はもう5歳なので、解ると思います。
    私が子育てしてた時はきちんと我慢させていましたから。今の人は躾が出来ないのではないかと思います。

    それに、よく上の子が激しい泣き声でずっと泣いています。
    以前にあまりに泣いていたので、窓越しに「○○おいで!早く逃げておいで!」と叫びました!(○○は上の子)
    すると嫁が出てきて、「この子が危ない事をしたから怒ったんです。この子は泣き出すと激しいんです。」と言い訳していました。

    続きます

    トピ内ID:9344861083

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みつ
    続きです

    次の日息子が○○はよく泣くから、窓越しに叫ぶな!と言われました。
    私はただ孫が可哀想だからその場から逃がしてあげたかっただけなのに、息子も嫁の見方になり、私に意見しました。

    嫁は虐待していて、いつも怒ってばかりいるのに外面は良く、子供を連れて歩く時は近所の人に挨拶したりしています。
    土日も子供を連れて車でどこかへ行ってしまいます。
    きっと私から孫を遠ざける為か、泣かせているのを聞かれたくないからです。
    だから私は本当の事を近所の人に常に話します。

    お金を借りている事ですが、年金が入るとすぐに返しております。

    年金を貰っていて息子の扶養家族にならない為、国民健康保険や何もかも自分で支払いしています。
    車も自転車も乗れないので、バスやタクシーや徒歩で買い物や病院に行っています。
    嫁は私がお願いした物しか買ってこず、向こうからは絶対に聞いてきません。
    だから切り詰めていても足りなくなる時もあります。
    借りたお金でお菓子を買うのはおかしいとありましたが、確かにそうかもしれませんが、お菓子といっても安いお菓子です。私が持っている小銭です。

    トピ内ID:9344861083

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    とんぼ
    年金生活で「借りてる」って返せる見込みがあるのですか?
    お嫁さん的には「生活が大変そうだから援助している」という認識なのかもしれませんよ。
    直接言わないのはあなたのプライドを配慮してのことでしょう。

    敷地内に新築ということですが、一般的に義両親と半同居は喜ばない人が多いと思います。
    その中でお嫁さんは十分譲歩している印象です。

    夕方の散歩をお孫さんと一緒にするとか、物ではない関わりができる様に、息子さん夫婦と信頼関係を
    再構築していくのが一番皆の幸せに繋がる気がします。

    トピ内ID:6720687842

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    子供には「今」しかない

    しおりをつける
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    一般市民
    >それから孫におやつを渡すのですが、息子や嫁に夕食前だから止めて欲しいと
    >言われます!嫁が明日あげれば済む話です。

    だったら孫ではなくて息子さん夫婦に渡してください。あなたは孫の前で
    いいお婆ちゃん(?)を演じたいだけでしょう。

    その年代の子供に「明日」は基本的にありません。「今」を生きていますから
    目の前におやつがあれば今すぐ食べたいでしょう。それが自然です。

    お嫁さんから借金して、その金で買った物を孫に渡す?
    なぜそんなことをするのですか。いくら年金生活とはいえ収入の範囲で
    買い物はしてください。

    それと何をあげたか判りませんが、多分おもちゃだと想像しますが、
    おもちゃはたくさんあると困ります。すぐに飽きてしまって新しいものを
    欲しがります。躾け上は良くないことです。

    それはそうと借りたお金はちゃんと返していますか?

    トピ内ID:9683675889

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みつ
    うまく投稿出来なかったので、順番が逆ですが、
    続きです から始まる分の前の内容です。


    お返事ありがとうございます。

    2歳児が我慢出来ないのはわかります、でも上の子はもう5歳なので、解ると思います。躾がなってないからだと思います。
    私が子育てしてた時はきちんと我慢させていましたから。今の人は正直言って躾が出来ないのではないかと思います。

    それに、嫁は虐待の様な事もしています。
    よく泣き声がずっと聞こえてます。
    以前あまりに泣いていたので、窓越しに「○○おいで!早く逃げておいで!」と叫びました!(○○は上の子)
    すると嫁が出てきて、「この子が危ない事をしたから怒ったんです。この子は泣き出すと激しいんです。」と言い訳してました。

    トピ内ID:9344861083

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫁に嫌われると、孫にも嫌われると思うけど

    しおりをつける
    blank
    青クジラ
    言い訳ばかりして、そのままでいいなら、今のままで良いと思います
    誰も味方はいないし、孤独な老後になると思うけど
    自業自得だと思って耐えて下さい。
    息子さんの休みは土日しかなく、土日に家族で出かける家なんて世の中にたくさんある
    子供が週末のお出かけを楽しみにしてる家庭は多く、お孫さんもその一人だと思うのに
    それが嫌がらせに見えるなんて、トピ主さんの性格がひねくれてるとしか思えません。
    自分で自分を不幸にしているタイプです。

    ダメな事でしょうか?と聞いて、ダメですね、と答えましたけど
    他人に意見を聞いたって、変える気が無いのなら無駄なのでは?
    変える気あります?
    息子夫婦は今のまま、もっと疎遠でも困らないと思ってるでしょうから
    息子夫婦が歩み寄ってくれることは無いですよ。
    自分が変わるか、諦めるかです。

    トピ内ID:6749623358

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かめかめ
    わが子の栄養ある夕食を食べさせようとする人が虐待するわけないでしょう
    時にはわが子の事思ってしつけないといけないのに、それを虐待だっていって・・・何考えているんですか?

    トピ主さんはお孫さんに対して、なんの責任もないから
    好き勝手いって、子供の事考えず、自己満足の道具にすぎないんでしょうが・・・

    更に、近所にそんな事いうなんて信じられません。
    こりゃ、絶望的だな・・・
    身内を悪くいうのも信じられないけど、、、
    たぶんご近所さんは、揉めたくないから何もいわないけど
    あそこのお姑さん、嫁さんの悪口いって、嫁さんかわいそうね・・・って
    言われてるでしょう

    そのうち、賃貸で生活費切迫してもいいから、
    孫に悪影響のなる姑とは距離おきたいってなりますよ
    (既に、週末無視されてるし・・・)

    身内の悪口は、決して外で言ってはいけません
    トピ主さんにとって孫って、オモチャかなにかなんだろうな

    トピ内ID:2498659714

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    何かお話しが違う方向に…

    しおりをつける
    blank
    decision
    「泣く=虐待」は短絡でしょう。
    一緒に住まわれていないのでしたら、実態を把握するのは難しいと思いますけど…。

    子供が叱られて泣くなんて良くあるお話し。
    もし悪いことをして叱られていたのだとすれば、そこから逃がすのは良くありません。

    土日に出掛けるのも、お孫さん達にとっては嬉しいことかもしれませんよ。
    何となく、トピ主さんのやっかみのように感じます。


    お金の件、保険も何もかも自分で支払っていると仰いますけど、それが当然ではないでしょうか。
    私の母も年金暮らしですけど、お金を貸して欲しいなんて言われたことがありません。
    (もちろん、必要があればいつでも出すとは伝えています)
    蓄えを取り崩しながらとは言っていますけど、ちゃんと一人で生活しています。
    ちなみに都区内ですので、極端に物価が安いということもありません。
    医者にもそれなりの頻度で行っています。

    甘えているとは言いませんけど、トピ主さんの場合は言い訳をすればするほど立場が悪くなるような気がします。
    もう少し謙虚に考えた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0719550668

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    虐待ねぇ

    しおりをつける
    blank
    せら
    何をもってして虐待だとおっしゃっているのか分かりません。

    お孫さんの体に不自然なアザや傷があるのでしょうか?
    それとも理不尽にヒステリックに怒っている場面にでも出くわしたのでしょうか?

    子供が泣いている=虐待なのであれば、世の中の母親の全ては虐待母でしょ。

    >「○○おいで!早く逃げておいで!」

    何故、泣いているのか?何故怒られているのか?
    それすら分からないのに、外野から余計な口出ししないで下さい。
    余計に子供のしつけに悪いです。

    >土日も子供を連れて車でどこかへ行ってしまいます。
    >きっと私から孫を遠ざける為か、泣かせているのを聞かれたくないからです。

    せっかくの休日にずーっと家にこもっていろと??
    休日くらい、家族で出かけて何が悪いのか理解できません。
    休日に外出する親子なんて腐るほどいると思いますが。
    子供だって、ずっと家にこもっているより外出した方が楽しいのでは?

    ところで、息子さんはお出かけに付き合わないのですか?
    一緒にお出かけしているなら、息子さんも虐待している事になりますけど。

    トピ内ID:6818526540

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    嫌われる典型の姑

    しおりをつける
    💢
    もん
    まず、窓越しに声かけるの、やめてください。
    下品です。
    というか、その前にあなた覗いてませんか?
    見るから孫が声かけるのです。
    お嫁さんにとっては癇に触る行為です。

    5歳の子に我慢を教えたいなら、自分の気の向くままに無責任にお菓子上げるのやめてください。言ってることとやってること、矛盾しています。

    それから、虐待って何ですか? 子供が泣いたら虐待になるの?
    それをまた近所に恥ずかしげもなく吹聴する?
    多分、今頃あなたが近所の笑われ者になっていると思います。

    近所に嫁の悪口言いまわる姑。
    まだ、こんな人いたのかとびっくりしました。


    しつけの途中で泣かれるのあたりまえです。
    あなたに遠慮して言うことも言えなくなります。
    「早く逃げておいで」も、お嫁さんに対してものすごく失礼です。
    どれもこれも、ずっと嫁の方向を見て、聞き耳たててる証拠です。

    「覗く、聞き耳立てる、嫁の悪口をいいふらす」
    あなたの行為のほうが、お嫁さんに対する精神的虐待です。

    >頼んだもの以外買ってこない

    頼んだものちゃんと買ってきてもらったんだから感謝しなさい。

    トピ内ID:3436385978

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    思い込みの激しい姑

    しおりをつける
    blank
    一般市民
    トピ主のレスは思い込み(勘違い)ばかりですね。

    >息子も嫁の見方になり、私に意見しました。

    味方か敵とか言う問題ではなく、「正しいこと」を言ったまでです。

    >嫁は虐待していて、いつも怒ってばかりいるのに外面は良く、
    >子供を連れて歩く時は近所の人に挨拶したりしています。

    虐待って確信はあるのですか?
    ただ孫がギャアギャア泣いているのを聞いただけでしょ?

    あなたも近所の人には挨拶するでしょ?
    極普通の対応だと思います。

    >私から孫を遠ざける為か、泣かせているのを聞かれたくないからです。

    「泣かせている」のではく「泣いている」の間違いですね。
    お嫁さんが泣かせているのではありませんから。

    >だから私は本当の事を近所の人に常に話します。

    本当のことってなんですか?あなたの被害妄想をぶちまけるのですか?
    近所の人はいい迷惑ですね。

    >嫁は私がお願いした物しか買ってこず、...
    >だから切り詰めていても足りなくなる時もあります。

    足りなくなるものがあれば、早めにお願いすれば良いでしょ。

    トピ内ID:9683675889

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    母親だったのに・・・

    しおりをつける
    blank
    ちい
    主さんだって母親でしょ!?だったら分からない?子供はすべて同じように育てられないこと。子供にだって性格があるって事。
    躾ができないって!?そりゃそうだ。躾けている最中に姑が横やり入れるんだから。

    *食事をちゃんと取れるよう時間を決める。→夕食前に姑がお菓子を与える。
    *悪い事や危険な事を教える。→姑が怒ってる最中に「逃げてこい」なんて空気の読めない発言をする。

    これじゃあ、躾できないよね!?貴方がいちいち余計な事をするからお嫁さんはキチンと躾ができず・・・最終的に困るのは可愛い孫たちなのに。
    何でその事に気がつかないのかな!?貴方のその行動は可愛い孫たちの今後に悪影響を与えています。今すぐ止めなさい。

    トピ内ID:3449573811

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    大丈夫ですか?心がゆがんでいる

    しおりをつける
    blank
    しま
    >窓越しに「○○おいで!早く逃げておいで!」と叫びました!

    「逃げて」? しかも「叫んだ」?
    まるで、嫁が虐待でもしているかのような発言!
    それも、わざわざ叫ぶなんて!
    ご近所に、嫁が悪者であると言いふらしたくてしている嫌がらせにか見えない。

    >すると嫁が出てきて、「この子が~」と言い訳していました。

    言い訳じゃないでしょう?
    主が「妄想じみた」「嫌がらせ」をするから、事実を説明し、訂正ただけですよ。

    >嫁は虐待していて、いつも怒ってばかりいるのに外面は良く~

    息子さんが味方してるってことは、嫁は虐待なんてしてない。
    主の妄想です。

    >土日も子供を連れて車でどこかへ行ってしまいます。
    >きっと私から孫を遠ざける為か、泣かせているのを聞かれたくないからです。

    間違いなく、前者でしょう。

    >だから私は本当の事を近所の人に常に話します。

    あほらし。
    “本当の事”じゃないでしょう?
    あなたの妄想を言いふらしているだけ。

    トピ内ID:4699326932

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    ダメでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    みのこ
    >とにかく私は孫に渡したいだけ!!
    >ダメな事でしょうか?

    ダメでしょうね。
    だって「とにかく」渡したい、んだもの。
    とにかくって、主の都合だけを押し付け、嫁の都合は一切無視ってことだよ?

    嫁は、主とは違って
    「とにかく」渡してほしくない!なんて、自分の都合を押し付けてませんよ?

    「夕食前だからやめてほしい」
    要するに、食事を食べなくなると困るから、そういった時間に与えてくれるな!と言っているだけです。
    (夕方だけじゃなく昼も含め)食事に影響のない時間帯なら、与えることを許してくれる可能性があるのです。

    「家にいっぱいあるので、すみませんが」
    これ、うちの義母もよくあるのでとても迷惑してます。
    どうして、買う前に「○○を買ってやろうと思うけどいる?」とか
    「何か買ってやりたいけど、欲しいものある?」って
    先に聞いてくれないのでしょうか?
    実母はその辺きちんと確認してから物をくれるので、ストレスにもならず、こじれることもなく、物も無駄になりません。
    主が、事前に確認さえすれば、気持ちよく受け取ってもらえる可能性があるのです。

    トピ内ID:4699326932

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みつ
    お返事ありがとうございます。しかし、私に対しての批判ばかりですね…悲しいです。
    嫁の立場の方が多いんでしょうね。

    私は決して覗いたりはしていません!息子達の家の周りを歩いていたら、孫が中から声を掛けるので、居間の窓まで寄って行くのです。
    家が建ってすぐの頃は、孫が気になり散歩の度に居間の窓をノックしてましたが、息子に怒られ止めましたよ。

    息子の休みは平日が多いので、土日はあまりいません。
    平日は孫達は保育園に行っているので、土日だけでも私とゆっくり会わせてくれてもいいと思いませんか?

    春頃に嫁から、パパもいなくて、子供達がずっと家にいるのも可哀想だからと、動物園に誘われました。
    私が持病があり人混みが苦手な事を知っているはずなのに…、丁寧にお断りすると何処にも行かずに家にいました。
    嫌みな事をするんだなと呆れました。

    トピ内ID:9344861083

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

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    🙂
    四角

    嫁さんの動物園は、たぶんイヤガラセでしょうね。
    あなたが嫁さんの育児・しつけを邪魔して
    イヤガラセした仕返しではないんですか?

    お菓子で孫の気を引いたように、動物園で孫の気をひいてるんです

    人にした嫌がらせは、自分に跳ね返ってくるだけですよ

    トピ内ID:8553869883

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    夕食前におやつを見せるなんて

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    ぱち
    いやがらせですか?しかも我慢できないのはしつけがなってないから?そしてしつけようとしているお嫁さんのことを、子供を泣かせているから虐待だと近所にも言って回るんですか?他にも悪口言ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:0004851684

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    そうですか

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    みー
    お嫁さんの好きなところはありますか?

    やることなすことすべて悪く捉えていらっしゃいませんか?

    お孫さんが可愛いのはよくわかりますが
    叱っている最中、逃げておいでというのは如何なものでしょうか?

    そんなにお嫁さんが嫌いなら、借りは作らないことです。お金借りていらっしゃるのに偉そうな態度とるなんておかしくないですか?

    トピ内ID:6373049354

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    孫は見ている

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    🐶
    クレープ
    あなたはとてもわがままですね。何でも自分の思い通りにしたい、幼い孫に我慢をさせてでも自分の思い通りにしたい  それは誰の為ですか?

    そしてとにかく嫁が気に入らないから嫁を悪く言いたいだけ。息子さんは嫁の味方をしているわけではなく、正常なんですよ。あなたの意地悪な姑心を見抜きうんざりしているのでは?
    このままでは孫達にも嫌われるのは時間の問題ですね。
    孫は「祖母が母親をいびっている」のを見ていますよ。

    トピ内ID:1735740128

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    歳をとると嫁の悪口と嫌みでうっぷん晴らしですか。

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    育児ばあ
    可愛くない姑だわ。子育ては嫁に主導権があるのよ。
    近所に嫁の悪口を言いふらすのは年老いてきた証拠ですよ。
    あなたの思考能力が落ちて、老いがそうさせているのだと思います。
    高齢者特有の行動ではないですか。
    息子一家に恥をかかせ、自制心のきかないあなたも大恥かいてますよね。

    動物園がだめなら、自分が行ける場所、孫と一緒に過ごせる場所を指定すればよいでしょ!
    おばあちゃんと孫の交流の時間を見計らった嫁の気持ちをくめないのですね。

    自分ペースで散歩ぐらいできるのでしょ。嫁は何も孫と同様の行動をしろとは言ってないでしょ。公園のベンチで休んで空気吸って孫が楽しんでいる様子を温かく見守ってもよいのでしょ。
    同行することによって、嫁はあなたの健康状態を把握できるのですよ。
    まだ、姑は自力で生活できるか、介護が必要なのか観察できると思いますよ。


    車いすのおばあちゃんだって、気晴らしに家族が気を使って公園に散歩に連れ出していたりするでしょ。

    嫁は他人なんだから、あなたの都合のよいようにコントロールできませんよ。
    老いては息子家族に従えでしょ!

    トピ内ID:4179905301

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    嫁と孫は、息子さん以上に仲良くなることは無いです。

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    青クジラ
    >土日も子供を連れて車でどこかへ行ってしまいます。
    >きっと私から孫を遠ざける為か、泣かせているのを聞かれたくないからです

    >動物園に誘われました。
    >私が持病があり人混みが苦手な事を知っているはずなのに…、丁寧にお断りすると何処にも行かずに家にいました。
    >嫌みな事をするんだなと呆れました。

    難しいお姑さんですね、トピ主さんなしで、どこかに行ってしまうのは嫌
    誘われると人ごみが嫌で断る
    断られたので家にいると、嫌味だと感じる
    これ、息子さんに説明したら何て言われると思います?

    トピ主さんは、同居にも近居にも向いていないんですよ。
    遠くに住んで、月に1度くらい孫に会うのがちょうどよい。
    相手の生活が見えると、嫌味に感じたり、教育方針に従わずに邪魔したり、嫌味に取ったり
    トピ主さんの相手をするのは誰でも面倒です。
    息子さんですら、相手するのが面倒ですよ。
    嫁や孫何て、息子あっての人々。息子と楽しい時間を過ごせないのに、嫁と孫何てもっと無理です。
    息子は諦めて、その分を嫁と孫を当てにするのは間違ってると思う。

    トピ内ID:6749623358

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