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    みなつ
    ひと
    実家暮らしの大学2年の女です。
    小学校の時の同級生の母親に「恋人を娘によこせ」と言われて困っています。
    同級生を仮にAちゃんとしておきます。
    Aちゃんは小学校の時同級生でしたが、中学生の時学区分けでぎりぎり違う中学に行って以来ずっと会っていませんでしたが、予備校で偶然にも再会し、同じ志望大学に合格しました。学部が全く違い、サークルも違うので直接会う機会はありませんでしたが、メールのやりとりをたまにしていました。
    5月の初めごろに「○○先輩ってみなつの彼氏なの!?」とメールで聞かれ、軽く「そうだよー」と返したのですが、
    どうやらAちゃんは私の彼の事が好きだったようです。

    ここで終了なら、特に何ともなかったのですが、
    Aちゃんのお母さんに「あなたには見合わない」『Aの方があってる」としつこく付きまとわれ、嫌がらせをされて迷惑しています。(言われ始めたのは5月の末頃だと思います。)
    さらに、ご近所さんにない事ない事吹き込まれています。(私がAの彼を奪ったとか、私が妊娠してるとか…)
    信じていない人の方が多いとは思いますが、信じてしまったおばさんが厄介で、またこのおばさんがない事ない事を広めています。(我が家がごみちゃんと捨ててないとか、我が家がそのおばさんに嫌がらせしてるとか…)
    どう対策をとればいいのかわかりません。

    Aちゃんと連絡をとりましたが、「私は知らない」「被害妄想」といわれまともに取り合いません。
    彼には軽く伝えましたが「たいした事ない」と言ってあります。今年、大学最終年度でとても忙しいので彼氏にはあまり迷惑をかけたくありません。

    どうすえばいいでしょうか。
    私は
    *Aちゃんの母親のつきまとい、嘘をとめたい。
    *嘘を信じたおばさんの嘘、嫌がらせをとめたい。
    *近所に広まった嘘をなくしたい。
    です。

    トピ内ID:5603939602

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    公的な場所への相談をする

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    みお
    まずは記録を取りましょう。
    いつ、だれがどんなことをしたか。

    そして、証拠を固めたうえで、弁護士なり警察に相談しましょう。警察には付きまといとして相談するだけでOKです。まずは実績を作ることが大切です。(被害が出るまでは、向こうは動きが取れないので、なにもしてくれません)

    そして、費用は掛かりますが弁護士に相談しましょう。無料の30分だけでもいいです。そして、内容証明で「あなたの行為に迷惑しています。今後も続くようなら法的訴訟も辞しません」ということを送りましょう。

    まずは証拠と実績です。
    彼氏に相談するのも重要ですが、愚痴めいたことを言うより事実だけを伝えて「あなたにも何かあるかもしれない」と予告だけしておいたほうがいいかもです。

    トピ内ID:5979920359

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    たちが悪いですね~

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    とりあえずA母さんの行動は記録、録音しておいた方がいいでしょう。
    Aさんが母親と同類で知らないふりをしているのでないなら、録音を聞かせるのも手でしょうし、証拠は大切です。

    あとは、ご近所には常に感じよく笑顔で挨拶を欠かさないことですね。
    堂々としているのが一番です。
    そして出来るなら、ジョギングを始めたら如何でしょう。
    妊婦には出来ないです。
    一つの嘘が嘘と分かれば、他の噂の信憑性もなくなるものです。

    ちなみに実家暮らしとのことですが、ご両親はご近所と円満関係ですか?
    円満なら、実害が出るほどの噂には発展しないと思うのですが。

    トピ内ID:7200484369

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    相手にするには危険すぎる

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    blank
    ハイビス
    動かない方が良いです
    嘘を訂正したい気持ち良く分かります

    でもその方はあまりにやっかいです
    何かの障害をも思わせるレベルです
    トピ主さんがどんなに誠意を持って事実を伝えても
    伝わる相手とは思えません

    全てを攻撃とみなし
    嘘のネタにし事態は悪くなると思います

    Aさんとも連絡を断ち
    彼とはそっと会い(ごめんね)
    嵐が過ぎ去るのをじっと待ちましょう

    引っ越しでもして逃げる事をお勧めしたいところですが
    実家ではそうもいかないでしょう

    じっと耐え
    就職した際には家を出た方が良いと思いますよ

    トピ内ID:8963669064

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    どれだけ証拠を集められる?

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    blank
    もも缶
    いくつか事実的な証拠が有るなら法律のプロに任せれば良いですが…。

    そのA母とそのおばちゃんには弁護士から内容証明を送れば黙りますが、
    近所に広まった噂はどうしようもないですね。

    まぁ、噂なんていずれ消えるモノですから放置しておいた方が良いですよ。
    向きになって噂を消そうとすれば、それこそネタになってしまいますよ。

    彼も気にするな。
    って言ってくれてるので気にしない方が良いです。

    あ、そのAさんとも疎遠にした方が良いですよ。


    それにしてもなぁ、
    トピタイトルの様なコトを言う親が居るんだぁ…。
    って言うのが正直なところですね(苦笑

    トピ内ID:2159452288

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    内容証明

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    riri
    大変ですね。
    同じような経験をしました。
     
    まず、Aちゃんのお母さんの付きまといと嫌がらせの証拠を確保。
    その後内容証明を送付。

    私は弁護士に相談しました。
    最初、弁護士さんに作ってもらった警告文を私の名前で内容証明にして送りました。(費用5万円)
    相手は私が適当に作ったんだろうと思ったようで事態は悪化しました。
    そのため、弁護士さんに再度依頼し、弁護士名で内容証明を送付してもらいました。(費用は正式依頼という事で着手金30万円+諸費)
    それでピタッと治まりました。

    一度広まった噂を消す事は難しいでしょうが
    聞いた方たちに「事実無根の中傷なので弁護士に依頼する事になった」と
    証言を求めに行かれたらどうですか?
    実際は依頼しなくても、「事実無根の中傷だったんだ」という印象を残す事はできると思います。

    内容証明は弁護士さんに依頼しなくてもNETで検索すると
    実際の電子内容証明の送付まで全部自分で済ませる事もできます。

    大げさに思われるかもしれないけれど、Aちゃん母はちょっと普通じゃなさそうです。

    トピ内ID:5777102571

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    レスポンスありがとうございます。

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    みなつ
    なるほど、録音ですね。考えても見ませんでした。
    授業を録音するために買ったレコーダーがあるのでそれを使用してみます。

    ジョギング…毎朝、自転車で学校に通っているのですが不十分でしょうか。

    両親と近所は割と円満だと思っています。
    特に仲のいい人達は「ありえない」と怒ってくださいますし、
    たまに会ったら話す程度の人も「どうなの?」と聞いてきて否定するとすんなり受け入れてくれるみたいです。(私は真面目だけが取り柄という性格なのでそれが幸いしたのでしょう。)
    しかし、別に仲が悪い訳ではないけれど話した事もない人(近所と言える距離だけど、そこまで近くに住んでいない人/同年代の子供がいない人)などは話を信じてしまっているようです。
    母の趣味のおかげで、たいていの子供がいる家庭とは交流があるので、大丈夫なようですが。

    田舎で知り合いでなくても「どこの娘さん」というと「ああ、○○大学に行った」とか「ああ。まじめそうな」なんて言葉がかえってくり地域なので、我が家をよく知らない人たちの勝手な噂が羽を広げているように感じます。

    トピ内ID:5603939602

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます。

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    みなつ
    公的機関に依頼すべきなのですね。
    従姉からも同じことを言われましたが、近所の人の事なので、弁護士に相談するなどということをするのはためらっていました。
    しかし家族にも迷惑がかかっているのできちんとしなければけませんね。
    みなさまから言われて後押しされた気がします。

    証拠としては、これからは、Aちゃんのお母さんが言った事を録音するのと、
    Aちゃんのお母さんに私の噂を吹き込まれた人が多数いますので、そこからどうにかなるのではないかと思います。
    またおばちゃんも町内会長に「嫌がらせを受けている」という文面を送っていますので、実際には嫌がらせをしていない事が証明できればどうにかなるでしょうか?

    Aちゃんのおかあさんは、本当に優しそうな人でした。
    私の母が言うには役員なども進んでやっていたので人脈も広いそうです。
    なんでこんな事になってしまったのか未だによくわかりません。

    トピ内ID:5603939602

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    彼が二股してたのかも

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    さしすせそ
    そこまで大事なのに彼が妙に冷静なのが気になりますね。
    Aちゃんに彼が以前ちょっかいを出していたのかもしれませんね。
    Aちゃんはもう彼に見切りをつけたけど、お母さんがまだ諦めきれなくて
    「奪った」
    と言っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:2235826870

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    やっぱり弁護士必要ですね

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    みおん
    町内会長に訴えてるおばちゃん対策は、
    町内会長も交えた三者面談をしてもらいましょう。
    そこへ弁護士さんに同席してもらいます。
    嘘つきのおばちゃんはこれ一発で必ずおさまります。

    Aちゃんのお母さんは病気かどうかわかりませんが
    行動自体はもう病気の域にいる方ですから
    触らず祟らず。
    今は証拠だけを淡々と集めておきましょう。
    お母様とご近所との関係が良好ならば
    それなりに根回しもできるでしょう。
    事実関係を知っておいてもらいたい方には
    知っておいてもらいましょう。

    あと、彼氏さんが落ち着いたらこれはやっぱり話しておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9423477918

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    すみません

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    みなつ
    文書を書くのがとても苦手で…
    「たいしたことない」といっているのは私です。年が離れているせいか彼はとても心配症なので。
    二股はないと思います。
    彼とAちゃんの接点はサークルなのですが、私とAちゃんが入学した頃にはもう彼は引退していました。
    そしてたまーに顔を出しては私たちの上の学年の人とつるんでいるだけみたいだったので。(「奪った」という表現が気になったのでそのサークルに入ってる先輩に聞いた話です。)
    彼は学年があがるにつれてどんどん忙しくなる学部なので、時間的な余裕もないですし、
    そう思いたいだけかもしれませんが彼の性格上、浮気や二股はできない気がします。


    町内会長と弁護士と三者面談ですね。
    やはり弁護士は交えるべきですね。
    近々、弁護士事務所に相談に行ってみようと思います。

    トピ内ID:5603939602

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    Aが否定する意味

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    blank
    あいう
    Aさんからあることないこと(結局は嘘)を聞かされてそれを信じているとか(Aさんは自分の母親がその後どういう行動にでるかだいたい想像できている)…。
    本人が否定するのも納得できるし…。

    まずは他の方にもあるようにキチンと記録をとるというところから始めるのがよいのでは。
    上記がもとだとすれば、Aさんの母親にキチンと説明すると言う手もなくはないですけど、
    信じてもらえない可能性もありますので(やっぱり自分の娘はかわいいので)。

    トピ内ID:4240930640

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    更年期障害では?

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    ne2kai
    >Aちゃんのおかあさんは、本当に優しそうな人でした。

    もしかして、Aさんのお母さんは「更年期障害」ではないですか?
    ホルモンバランスが崩れる事により、一時的に妄想や攻撃的な性格に変わってしまう人もいます。
    以前ご近所さんでそれこそ人が変わったようになり、一時入院する事態になった女性がいます。(治療をしたのち症状は治まり。更年期の収束と共に元に戻りました)


    あと、役員なども積極的に引き受ける人だったとの事なので…もしかするとうつ病という事も考えられるのでは?


    問題の根本は「娘の為に暴走してしまった」だとしても、以前は穏やかな人だったのなら、上記の病気が切っ掛けで押さえていたたがが外れてしまったのかもしれませんね。
    更年期やうつなら、ある意味症状が治まれば被害も収束する可能性もあります。

    でもその為にも、まずはやはりトピ主さんが事実関係を明らかにして、Aさんのお母さんに自分のやっている事がおかしい事に気付いてもらわなければはじまりませんよね。

    トピ内ID:4201837264

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    弁護士さんに相談されるようで

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    💤
    匿名
    弁護士に相談する事に心をお決めになられたようで良かったです。

    あとやはり彼氏さんには相談しておいた方が良いですよ。

    それと弁護士さんに相談するまでは、弁護士に相談している事はAさんサイドの人間には伝えない方が良いです。

    良い方向で解決するといいですね。

    トピ内ID:7734509847

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    私が彼の立場なら

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    blank
    シュー
    弁護士さんと町内会長さんと一緒に会見に臨みます。

    トピ主さんのレス最新まで読みましたが、内容が正しいなら彼も被害者です。

    だってよく知りもしない女の子(A)と付き合ってたことにされたり、Aの恋人として彼を「よこせ」なんて、どんだけばかにしてるんだか。これは彼にとっても立派な名誉毀損です。

    A母は完全なモンスターペアレントです。以前は優しい人だったのは、あなたが娘にとっていい友人だと思っていたからで、娘の不利益(母から見て)になると判断された途端、攻撃対象になってしまっただけです。

    立派に訴訟レベルのことなので、手を抜かないことをお勧めします。

    トピ内ID:4281939624

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    すみません

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    blank
    みおん
    三者面談は、
    町内会長、トピ主さん家、嘘つきおばちゃん の三者面談です。
    そこに弁護士さんに同席してもらう・・・ということです。
    文章下手でごめんなさい。
    あ、レコーダーも持参してくださいね。

    嘘つきおばちゃんの言っていることは
    名誉毀損などの罪に問えることなので
    法的措置も辞さないという態度で望むと
    こういったタイプの人間はすぐ黙ります。
    三者面談やりましょう、と言っただけでも
    逃げるかもしれません。

    ともかく町内会長には真実を認識してもらい、
    町内会の中の人たちには、集会の時にでも
    事の顛末を知っておいてもらったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9423477918

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      おひょい
      >Aちゃんと連絡をとりましたが、「私は知らない」「被害妄想」といわれまともに取り合いません

      少し、気になる反応ですね。この「被害妄想」というのは、どういう意味?
      「私はそんなこと知らない。トピ主には被害妄想の傾向があるんじゃないの」という意味でしょうか。
      自分のお母さんを信じきっているとしても…こういう内容の連絡があった時、こんな「けんもほろろ&攻撃的」な返答をする人は珍しい気がします。Aちゃんも、ちょっとやっかいな人かも。

      あと彼を巻き込みたくない気持ちはわかりますが、いずれ彼に登場してもらう局面もあるかもしれませんから、やはりきちんと相談しておきましょう。
      たとえば町内会長さんが、トピ主様とA母の発言を、同じ重さで聞いた場合、異常な事態になっているのだ、ということがわかりにくいかもしれない。「トピ主とAは、彼の取り合いをしているのかな。それでA母が、子供の喧嘩に親が出て…という感じかな。俺まで引っ張り出されちゃ、困るな」というような印象を持つ場合もあるでしょうから。
      また、彼にとってAちゃんは、少し警戒しておいたほうがいい人物かもしれませんし。

      トピ内ID:3207185487

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      彼に相談をしました。

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      blank
      みなつ
      彼に相談をしました。その他いろいろと進展した事がありますので、ご報告させていただきます。
      今回の事に関して、彼は彼の側面から情報を手に入れていたようです。
      彼は5月頃にAちゃんに告白されて振り、その後すぐ位から、Aちゃんはサークル内で私の悪口を流しだしたそうです。
      彼はすでに引退してるために察知が遅れたそうですが、サークルの後輩からAちゃんの事を聞き、サークル内の後輩を中心に嘘を否定して、Aちゃんにもかなり厳しいことを言いサークル内は一応落ち着いたそうです。
      Aちゃんに厳しく注意した事、サークル内ではもう落ち着いてた事、私が「たいしたことない」と言っていた事から、もう落ち着いたのだろうと思っていたようで、「まさか近所に話が行ってるなんて」と、とても驚いていました。
      私も、まさか大学内で悪口を言われていたなんて知らなかったですし、Aちゃんが悪口を言っているとも知らなかったのでとても驚きました。

      そして彼と、それから家族とも相談して、今週の金曜日に弁護士の方に相談する事になりました。
      まずは無料相談を受けて、内容証明をAちゃんのお母さんと近所のおばさんに送る準備をしようと思います。

      トピ内ID:5603939602

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      悪口の証拠

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      blank
      みなつ
      Aちゃんのお母さんの悪口に着いてですが、母と仲の良いおばちゃんが録音をとってくれました。
      私に向けた発せられるのは「彼をよこせ」という内容がほとんどだったのですが、おばちゃんに言っている私の悪口は本当に悪意むき出しで聞くに堪えないような内容で、ここまでひどかったのかと衝撃を受けました。
      とりあえず、悪口を言った証明にはなると思います。

      嫌がらせをしてくるおばさんの悪口は面と向かっていってくるのでサクッと録音できましたし、町内会長に文面を見せてもらって印刷させてもらいました。
      町内会長のところには毎週のように抗議の文が届くようで、私は初期の方の文(5月6月のもの)しか知らなかったのですが、最近の抗議文は妙に細かったため(「7月28日の午後3時ごろにわざと自転車で引かれそうになった」とか…)事実無根である事を証明するのは簡単そうです。

      これらの証拠はかき集めましたが、十分なのでしょうか。
      弁護士さんのところに行っても「たかだかご近所トラブル」と笑われそうで怖いです。

      トピ内ID:5603939602

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      その後、大丈夫でしょうか?

      しおりをつける
      blank
      沙織
      最後の投稿から、時間が経っているので、
      その後、進展があったかもしれませんが、レスさせて頂きますね。

      弁護士さんですが、中には鼻で笑って対応してくれない人もおられるかもしれません。
      実際、私がそうでした。
      ですが、『ご近所トラブル』を専門、というか、詳しい弁護士さんに相談し直したところ、
      きちんと対応して下さいました。
      弁護士さんにもよりますので、一人が駄目だったとしても、
      諦めず、他の弁護士さんに相談されると良いと思いますよ。

      …もう、すっかり解決していたら、今更なレスですが(笑)。
      トピ主さんに、平穏が訪れることを祈っております。

      トピ内ID:0807531613

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      根元を絶てますように

      しおりをつける
      blank
      みお
      証拠はこれから先もどんどん集まると思いますので、いつどんなことをされたかは、累積していくといいと思います。
      弁護士さんも、証拠が集まれば集まるほど「簡単になります」ということでしょう。

      こういうトラブルは多いので、笑わずちゃんと対処してくれますよ。
      はやく平和な日常を取り戻せますように。

      トピ内ID:5979920359

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      ご近所トラブルだからこそ、気を抜かないでね

      しおりをつける
      🍴
      ご近所トラブルだからこそ、気を抜かないでね。

      私もあることに巻き込まれました。

      近所のことだから恥ずかしかったのですが、警察に入ってもらいました。


      警察の人に言ってもらった言葉が胸にきました。

      「ご近所トラブルだから小さいと思わず、すぐ警察を呼んでください。

      小さいことがきっかけで、大きい事件に発展するのです。」


      トピさん、もうそれは事件でしょう。どうか、気を許さないようにね。

      トピ内ID:4644992675

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      応援してます

      しおりをつける
      blank
      ぺこ
      弁護士に相談して、A親子に内容証明とかを渡す時に、
      彼から
      「友人の悪口を言いふらすようなAさんを好きにはなれないし、近所の関係無い人まで巻き込んで非常識な事をする母親の家庭とは繋がりを持ちたくない。例え、今後別の人と付き合うような事になってもAさんとだけとは一切可能性がないです」とか言ってもらったらどうだろう?

      もちろん録音した上で。

      こんな嫌がらせして人の気持ちを動かせると思う人がいるんだね。

      この件が無事解決して、トラブルのおかげでトピ主さんと彼との絆が深まる…とゆう今後を期待してます!

      トピ内ID:4723664482

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      弁護士さんの所に行ってきました。

      しおりをつける
      blank
      みなつ
      皆様、励ましの言葉ありがとうございます。
      昨日、母と一緒に弁護士さんのところへ行き、おばさんと、Aちゃんのお母さんに弁護士名義の内容証明を送る事になりました。ひどく同情してくれたようで、なるべくお金がかからないように予算を組んでくださいました。
      内容証明を送り、もし逆上するようであれば間に入ってくださるようです。
      アドバイスとして「何か話すときは学生でも法律の後ろ盾がある人を近くにおいて話しなさい」と言われました。「内容証明を送る事で、戦いの場は法的な場所に移る。故にどんなことを言われても相手の行動の法的な意味を返すだけで効果はある。」とのこと。
      その他、道で会った時などでも言われた事にどのように返せばよいのか指南していただきました。

      彼の方からAちゃんに言う…とのアドバイスがありますが(彼も同じような事を言ってましたが)逆上されると本当になにをされるかわからないので、法的な場所以外で下手に事を起こさないべきと結論を出しましたのでこちらから何かするという事はさけようと思います。

      皆様のアドバイスのおかげでようやく出口が見えそうです。以後進展ありましたら報告させていただきます。

      トピ内ID:5603939602

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      よい弁護士さんで良かったですね!

      しおりをつける
      blank
      宇治金時食べたい
      トピ主さん、弁護士さんに相談され、内容証明を送ることになったとのこと、良かったですね!

      あとは、内容証明の写しと今までのコトの流れをメモしたものや証拠などを持って
      通ってらっしゃる大学の学生課にも現状を報告されることをお勧めします。

      私も学生時代、男子学生からのお付き合いの申し込みを断ったところストーカーと化し、
      私が一人暮らしをしてるマンションのポストに変なものを入れたり、自転車を壊されたり、
      親から「何故、うちの息子と付き合わないんだ!」と
      訳のわからない電話を何度も何度もかけてこられたり・・・。

      当時「弁護士さんに相談に行く」という知恵がなかったので、
      壊された自転車や変なものを入れられたポストの写真を持って学生課に事情を説明したところ、
      即、その男子学生を呼び出し、これ以上私に迷惑をかけるのなら停学・退学の措置をとる、ときつく言ってくれました。
      その直後、男子学生の親からの
      「せっかく良いお友達になれるとおもったのに残念だわ~」との電話を最後に、ピタッと嫌がらせは止まりました。

      念には念を・・・です。
      頑張ってくださいね!

      トピ内ID:7239265695

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      油断はできませんけど

      しおりをつける
      💔
      匿名なのです
      頼りになる弁護士さんのようで良かったです。

      ただ、内容証明が届いたら、相手が怒鳴り込んできそうですよね。

      弁護士さんが間に入るともしかしたら、今後の経過報告は難しいかもしれませんが、可能な範囲で良いので、状況報告をしていただけるとありがたいです。

      トピ内ID:7734509847

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        頑張って

        しおりをつける
        blank
        satumai
        アドバイスも何もありませんが、がんばって下さい。負けんなー!!

        トピ内ID:6174549074

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        真実は明らかになります!

        しおりをつける
        😀
        がんばれ!!
        大変な思いをされていることと思いますが、弁護士さんの意見を信じてがんばってください!!

        トピ内ID:4969516170

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        応援しています

        しおりをつける
        🐱
        りめ
        陰ながらですが、応援しています。
        お体大切になさってください。

        トピ内ID:4582757946

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        頑張って下さい

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        しぇりー
        良い弁護士さんとめぐり会えて良かったです。

        内容証明が届いた後、相手がどう出てくるか分かりません。
        常に録音できる機器を、トピ主さんもお母様も持ち歩くようにして下さい。
        (使い方もあらかじめ練習しておいて下さいね。)
        学校で話しかけられた時は、もし法律に詳しい方が周りにいなかったとしても、学生課の方など話の内容を証明して下さる第三者を交えて話して下さい。
        後は弁護士さんのおっしゃる通り返事をすれば良いと思います。
        感情を逆撫でられたりするかもしれません。
        突然泣き狂うかもしれません。
        突然怒鳴り散らしてくるかもしれません。
        でも、トピ主さんは間違った事は何もしていないので、自分を信じて堂々としていて下さいね。

        応援しています!

        トピ内ID:3985303667

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        良かったですね。

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        🐧
        モク
        良い弁護士さんのようで安心しました。

        私にも娘がおりますが、悪口を言いふらされた事があり(現在は小康状態)みなつさんの事が心配になりました。

        あなたの人柄が今回の事を大きくしないですんでいるようですね。
        良い方向に進みますようにお祈りしていますよ。

        トピ内ID:0968950602

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        身辺に気をつけて

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        REN
        お疲れ様でした。
        いい弁護士さんにお任せ出来て良かったですね。

        内容証明を送ったことで、A母娘が逆上して何かしでかすことも充分ありえますので、身辺には気をつけてください。
        A母娘は、トピ主さんを攻撃して貶めることで優越感を覚えているのか、楽しく仕方ないような、嫌な感じにハイになってるみたいですね……
        恐怖を煽るようで申し訳ないですが……この二人がとても怖いです。

        トピ主さんも彼氏さんも決して単独行動は取らないように。
        何事もなく、無事に解決されるように応援しています。

        トピ内ID:0654961188

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        珍妙

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        夢見る機械
        へー珍しい話だな。
        女性が好きな男に振り向いてもらえなかった場合、
        「こんなすばらしい私が好きになってやってんのに振り向かないなんて
        男が悪い」と言い出す人が多いのに。
        「なんで私のことを好きにならないのよ!」と叫んで刃物を
        持ち出した女性を見かけたことがあるよ。

        トピ内ID:1295766370

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        すべて終わったのだと思います。

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        みなつ
        話し合いをしてきました。おそらくすべて終わったのだと思います。
        内容証明を送った後、おばさん・Aちゃんのお母さん・Aちゃんが、家にきました。(私は出かけていて対応したのは母です)
        怒鳴りちらすとか暴力を振るうなどではなく、いたって冷静に「みなつ(私)がAにしたことを棚に上げてこんな仕打ちは無い」といったそうです。
        もちろんAちゃんにした事など全く心当たりもなく、疑問ばかりです
        それで、きちんと話し合う場所が必要という事で、おばさん・Aちゃんのお母さん・Aちゃんのお父さん・Aちゃん・弁護士さん・私の母・私の父・彼・私で、話す場所をセットしました。

        トピ内ID:5603939602

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        続きです。

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        みなつ
        どこまで書いてよいのかわからないのですが、
        結論を言うと、Aちゃんが嘘をついていた事がわかりました。
        ・Aちゃんと彼は大学は言ってからすぐに付き合い始めた
        ・私が彼にちょっかいを出して奪った
        ・その際にわたしがAちゃんの悪口を流したり、Aちゃんに彼と別れろと精神的に追いつめた
        とAちゃんのお母さんに愚痴り、しかし、小学校の時の私のイメージがあったAちゃんのお母さんは「それは本当?」とAちゃんを問いただしたそうです。そこで真実味を持たせるために「みなつは男にだらしない」「高校時代に中絶した」と付け加えて、Aちゃんのお母さんはそれを信じてしまったみたいです。
        これを否定するのはとても簡単でした。彼とは私が高校の頃から付き合ってるんです。彼の携帯にはAちゃんからの告白メール、私が高校生の時にとったプリクラもありました

        トピ内ID:5603939602

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        さらに続きです。

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        みなつ
        Aちゃんの嘘が確定した瞬間、Aちゃんは泣きだし、Aちゃんのお母さんは泣きながら私が泣かせたと攻めるし(?正直何を言っているのかよくわかりませんでしたが)よくわからない事になりましたが、
        少なくともその場での私の潔白は証明できました。
        その後、弁護士さんが詳しく今後の事などを話してくださり、話し合いは落ち着きました。
        多分、おそらくですがすべて終わりました。 ありがとうございました。

        トピ内ID:5603939602

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        お疲れさまでした…。

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        傍観者
        トピ主さん、大変でしたね。

        結局、Aの嘘が露呈して一件落着?となったようですが、
        Aの母親には責められるし、
        嫌な思いをされたでしょう。
        その前に、家に押し掛けられてもいますしね。

        せめて、Aの母親が落ち着いてからでも、
        詫びてくると良いのですが…。
        でも、今までの経過もあるから、
        詫びてこられても、それはそれで怖いですよね。

        近所のおばさんは、
        AとAの母親から、
        トピ主さんが「男性にだらしない」「高校時代に中絶した」と聞いて、
        妙な正義感に燃えたのかもしれませんが、
        人に操られて何の落ち度もないトピ主さんを攻撃したのだから、
        とんでもない迷惑人間です。

        弁護士さんが入っていらっしゃるから、
        今までの迷惑や名誉棄損についてもきちんと対処してくださるでしょうけど…。
        辛い思いをされましたね。
        早くお気持ちが癒されますように。

        トピ内ID:3744028392

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        トピ主様、お疲れ様でした。

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        sayu
        大変な目にあいましたね…。

        ところで、その話し合いの場で、Aさんの嘘がわかった時、
        おばさんの態度はどんな風だったのでしょうか?

        自分なら恥ずかしくて謝り倒すところなんですが、
        何も触れられていないということは、「あ、そうなの」程度だったんですかね~。

        トピ内ID:2736228517

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        お疲れさまでした

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        ぷぅさん
        でも本当に終わったのでしょうか?
        ちょっとまだ怖い気がします。。。

        >Aちゃんのお母さんは泣きながら私が泣かせたと攻めるし

        やっぱりA母親、おかしいままじゃないですか?
        普通ならこの事実がわかったら謝るのでは?
        A父親は一体何してたんですか?
        なんだかまだ気は抜かないほうがいいと思いますよ。。

        トピ内ID:9138476798

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        複雑ですね・・・。

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        😠
        マジマジーネ
        トピ主様の潔白が証明できたことは良かったです。
        でも、Aさん親子の態度に憤りを感じます。なぜ貴女が責められなければならないのか理解できません。
        私が貴女の母親でしたら
        「子供を甘やかすからこんなことになるのよ! 嘘をつくのはいけないこと をちゃんと躾なかったあんたが悪い! 娘のせいにするな!」
        と怒鳴りますけど。
        まだ終わったわけではないかもしれません。Aさん親子とおばさんがちゃんと謝罪して、二度とやらないと念書を書けばいいのですが・・・。
        Aさん親子は全然反省してないと思います。
        Aさんとは絶交して、二度と関わらないほうがいいでしょう。
        Aさんも自分の言動で、暗い大学生活を送るでしょう。自業自得ですけど。
        周囲のほとんどは貴女のことを分かっていると思いますし、何より味方である彼氏がいますので、楽しい大学生活を送ってほしいと願っています。

        トピ内ID:4336447087

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        まだ終わってはいません

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        らん
        まだ、ほっとして気を抜くには早すぎますよ。
        単にAの嘘が露見しただけで、Aにしろその母親にしろ、罪を認めた訳でも謝罪した訳でもありません。
        Aの母親だって、この期に及んでまだ「トピ主さんがAを泣かせた」と理不尽な逆切れをしていますし、到底解決に至ったと思える状況ではありません。
        また、A母の言う事を信じたおばさんの方も、決着してはいないでしょう。

        ともあれ、A母子とそのおばさんがした事は明らかな名誉毀損であり、法的に相応の手段を取るべきでしょう。何らかの法的制裁を加えないと、相手に「やっっぱり私達が正しかった。その証拠に、慰謝料すら請求されかなったじゃないか」と言われ、また同様の事が繰り返されるかもしれません。
        公的な形で相手の不法行為(というか犯罪行為)を記録に残し、どちらが悪かったかを一目で分かる状態にする為にも、はっきりとした制裁を加える事が決着には不可欠だと思います。
        そして、それを妨害する為に、相手は何をしてくるか分かった物ではありません。決して警戒を緩めないようにして下さい。

        トピ内ID:7851401337

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        大変でしたね

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        🐱
        夏色水色
        弁護士さんが同席されていたので大丈夫かとは思いますが…

        でも、嘘が確定した直後でもトピ主さんを責めるA母…
        やっぱりモンペでしょう!

        モンペは怖いですからね、今後も何しでかすか分かりませんよ。
        なんせ理屈や常識が通用しない相手ですから。

        その時、おばさんやA父は無言ですか?
        まったく…謝罪ぐらいしろって思いますよ!

        とにかくトピ主さん、まだ気を付けていて下さいね。

        トピ内ID:1936738139

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        大変でしたね

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        みやこ
        よくもまぁ、好きな人の前でそんな醜い姿をさらせるものですね。Aちゃん。
        彼のことが好きなのではなく、恋している自分が好きなだけだったのでしょうね。

        トピ主さん、大変な目にあいましたね。お疲れ様です。
        解決して何よりです。
        でも、Aちゃん母はまだおかしなことを言っているし、まだ気を緩めないほうが良いと思います。
        しばらくボイスレコーダーは持ち歩いたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:5470072848

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        名誉棄損

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        😠
        ポップル
         まあ、弁護士がついてるなら大丈夫かと思いますが、名誉棄損で訴えることも検討したほうがいいと思いますよ。
         きっちりけじめつけておかないとその相手方はこりずに必ずまた、あなたにとって不利益なでっちあげな噂を流すと思いますし、逆恨みしていやがらせも行うでしょう。
         そういことをしたらこちらは毅然とした態度で法的に訴えるということを行動で示しましょう。

        トピ内ID:4357136759

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        終わり……だといいのですが

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        カレー食べた
        お疲れ様でした。
        あなたも大変だったでしょうが、彼氏さんにもとんだ災難でしたね。
        付き合ってもいない女性と付き合ったことにされ、恋人は中絶経験者にされ。
        Aさんの親はまだ娘が彼氏さんと交際していたと思い込んでるかもしれませんよ。
        今度は、みなつさんとお付き合いしていた彼が遊びで娘を弄んだというストーリーで。
        Aさんサイドからの謝罪がないのならば、あり得る話です。
        やっていない証明って難しいので厄介ですよ。
        もしそうなら、これまで以上の嫌がらせを受けるかもしれません。
        以後何もないことを祈ります。

        トピ内ID:0269568696

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        よかったですね

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        🎂
        妻1。。
        ずっと、ロムってました。
        無事解決してよかったですね。お疲れ様でした。

        トピ内ID:0631950940

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        レスします

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        あいすのみ
        まずはご自身の名誉がこれ以上傷つけられない方向でよかったです。
        あとはおばちゃんの処遇はどうなったのでしょうか?

        それと彼女らのしたことで失った名誉の回復策はどのようにとられたのでしょうか?(謝罪、賠償等あると思います)

        これまでの心労はトピ主さんがお優しいから免除するかもしれませんが、弁護士さんを雇ったりとかまでしているので最低限の請求は
        した方がいいと思います。

        また、これは法的なもので規定できませんが、心情的には彼女らにデマを流した責任を取ってもらいデマを流した相手1人1人に
        「私のデマでトピ主さんを傷つけました」と
        お詫び行脚させたいですねぇ

        トピ内ID:7742241843

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