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    里帰り出産中、飲みに出掛けた夫が許せない

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    ミミ
    子供
    第二子を出産後、上の子と一緒に実家に里帰りしております。
    夫が友人と飲みに出掛けた事が発覚しました。
    私は良いのですが、無償で世話になっている両親に申し訳ありません。

    実家は自営業なので、母が仕事を休んで、上の子の世話をしており、父の業務量は倍になっている状態です。

    そんな事も考えてあげられない夫を持って、私は情けないです。
    離婚も視野に入れております。喝を入れて下さい。

    トピ内ID:2371151585

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    ん?

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    たまま
    ごめんなさい、意味がわかりません。
    旦那様が遊びに行ったのが許せないの?どうして??
    里帰りしたのなら世話になってるのは主さんで、旦那様じゃないでしょう?里帰り中は少しも遊んじゃ行けないなんて旦那様かわいそう。
    ご両親が忙しくなってるのは里帰りしたからで、旦那様の責任じゃないですよね。
    だったら主さん、里帰りなんかせずにお家に帰ったらいいのに。
    こんなこと言う人、自分の周りにいないですよー。
    むしろそっちもゆっくりしててって言ってましたよ、みんな。

    トピ内ID:0403166440

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    は?

    しおりをつける
    向日葵
    意味わかんないんですけど。

    里帰り出産中、浮気したというのなら話はわかりますが、友人(男のですよね?)と飲みに行くことの何が悪いの? そりゃたまに妻も子供も妻の実家に行ってていないときくらい羽伸ばしたくなるでしょ。まっすぐ家帰っても誰もいないんだもん飲みにくらい行きますよ。それとも自分が大変なんだから仕事終わったらあなたもまっすぐ家に帰っておとなしくしてなさいとでも?

    そんなことで怒るなら、里帰り出産なんてしなければいいじゃないですか。初産ならともかく二人目でしょ?普通にご主人との家で過ごし、出産入院や退院後もご主人に上の子見てもらえばいいだけでしょ。

    それとも友人と飲みに行く時間があるならご主人もあなたの実家にかけつけて上の子の面倒や自営の手伝いをしろとでも言いたいのでしょうか?

    離婚も視野に入れてるって。なんかおかしいです。まず離婚したいとまで思う別の理由があるのではないですか?普段から気にいらない点がいくつかあって、今回の自分が里帰りしているときに友人と飲みに行ったことで拍車がかかったとか。

    トピ内ID:4860733434

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    産後のひだちが悪いとか

    しおりをつける
    みみ
    え~~~なんで 何が悪い?
    ご主人は働いていっるんでしょう? 仕事帰りに飲みにいっちゃあダメなんでしょうか?
    夫はあなたの所有物じゃあないし。 実家、実家っていう人が多いけど、世話にならないと子供がそだてられないのはあなただし・・・・実家帰らないで {里かえりなしで}子育て終了するひとだってたくさんいるし。
    息抜きを許さない妻なんて・・・・ 今後もこわそう・・・・子育て中で自分ばっかりがんばっているのに夫が協力してくれないから…別れる・・・とか。
    近所にそういう理由で3人も小さい子がいるのに実家にでもどり離婚したいる人がいるけど。そりゃあ・・・夫より自分の母親のほうが気がきくのは当然だが・・・・正しだろうか・・・?子供にはパパが必要です。一人親の子供っていうだけで大変。無償でっていうなら、あなたがやり繰りして実家にいくらかお金をいれたらどうだろうか。私は帰郷したときはたとえ実家でも年金くらしだし、食費くらいは払います。産後で気がたっているんだよ。深呼吸してね。

    トピ内ID:5297200248

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    なぜ怒るのか・・・

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名。
    全く理解できません。
    ご両親にご迷惑と思うなら、私なら里帰りしません。

    背景は良く分からないけど、
    ご主人はただじっと家にいればいいって事ですか?
    私なら、
    「私が帰るまでたまにはゆっくり友達とでも遊んでおいで。」
    って思います。
    トピ主さんと真逆ですね。

    こんなことで離婚するの?
    書いていない何か他の原因でもあるの?

    トピ内ID:4331767459

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    そう?

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    私は、むしろ里帰り中の飲みに行って欲しいなあ。
    食事の用意もしてあげられないし、短期間の自由なんだし。
    何より帰宅してからは手伝って欲しいから(笑)
    そもそも、里帰りはたぶんトピ主さんの希望で、ご両親は仕事に支障が出るのを承知で受け入れたのでしょう?
    何だか理不尽。

    ちなみに、うちも実家が自営業です。
    来月には第2子出産予定ですが、負担をかけたくないから里帰りしませんよ。
    離婚も考えるほど申し訳ないなら、そうすれば良かったのに。

    トピ内ID:4160573336

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    え?そのくらいで?

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    まりりん
    すみませんどうしてそんなに怒っていらっしゃるのかわかりません。
    出産当日ではなく出産後ですよね?
    だったらご主人はどうしておけと言うんでしょう。
    毎日妻子の無事を祈れと?妻と義理両親が苦労してるんだからと自分の楽しみは一切なくし慎ましく過ごせと?

    そういうトピ主さんはご主人の仕事中ゆっくりお茶したりしないんですかね?

    あと、両親に申し訳ないと書かれてますけど、自分が腹立つだけですよね?
    そんなに言うなら里帰りせずご主人に面倒見てもらえば良かったのに。

    トピ内ID:5479769353

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    ご主人も付れての里帰りですか?

    しおりをつける
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    通行人
    貴女の実家に、ご主人もお世話になってるのなら、ご主人が率先して、家の仕事や子供の面倒を見るのが当たり前です。
    それを飲みに出掛けるなんて、呆れて物も言えません。
    そんな男はとっとと追い出して、捨てちゃって下さい。

    トピ内ID:0587535679

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    どうしたの

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    はつね
    えっ、何がいけないの?よくわからないのだけど、ご実家のお母さんが大変ならあなたが帰れば楽になれますよ。離婚って…赤ちゃん生まれたばかりなのに他に何か原因があるのかな?

    トピ内ID:6142900549

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    怒りの矛先が間違っている

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    たぬきち
    それくらいのことで離婚を考えるほど、
    今まで良い夫であり良い父であったことが羨ましい。

    通える距離ならともかく、そうではないなら
    自宅謹慎することに意味はありますか?

    お父様の負担を減らすには、
    主さんが帰宅して夫婦でがんばるしありません。
    ご主人が強く勧めたのかもしれないし、
    里帰りを責めるつもりは毛頭ありませんが、
    第三者から見れば怒りの矛先が間違っています。

    トピ内ID:0083276849

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    親分
    貴女ご実家でしょ?
    ご主人自宅でお一人なんでしょ?
    飲みに行くと何が滞ります?
    じっと貴女の実家に手でも合わせて感謝しろと?
    ご両親に申し訳ないなら、実家に帰らず、夫婦だけで産後乗り切れば、ご主人も飲みに出られ無かったかも、知れませんね。
    お子さん2人もいて、軽く離婚を口にするなんて、喝です。

    トピ内ID:5631142778

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    親に申し訳ない?嘘だね

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    おばさん
    浮気したならともかく、友達と飲みに行くのがそんなに悪いことかな?私の両親に申し訳ない?違うでしょ。夫が気晴らししたのが気にくわないだけでしょ。私がこんなに大変なのにキーッて。里帰りしてないで、主さん一人で頑張ってるならその気持ちも判るけどね。

    自分は親元で楽させてもらってるくせに、夫が飲みに行くのも許せないとはどんだけ自己中ですか。
    両親に申し訳ないなら里帰りしないっていう選択肢もあったでしょ。私は二人目の時は里帰りしませんでしたよ。親は「おいで」と言ってくれたけど足が弱ってきてて可哀想だったから。

    離婚も視野に入れるのはご自由ですが、実家に出戻るつもりですか?期間限定ならともかく、無期限で娘と孫の面倒を見させられたらそれこそ仕事にも支障がでるから勘弁してほしいというのが主さんご両親の本音でしょう。

    トピ内ID:0529110595

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    では、辛口で・・・

    しおりをつける
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    くるりん
    それくらいの事で離婚を考えるなら、何かある度に離婚離婚と言い続けるんでしょう。ならば離婚でも良いのでは?

    両親に申し訳ない?
    ならば、帰らなければ良かったのに・・・里帰りしない人もいます。

    でも、お世話になって無償って言うのは本当ですか?
    何かしら、お礼はしていますよね?
    本当に無償なら、あなた方の感覚は子供だ・・・と思います。

    トピ内ID:4010520420

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    えっ、そんな事も許さないの?

    しおりをつける
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    ひつじ
    ご主人は普段仕事しているのでしょ?遊んでいるわけじゃないですよね。だったら友人(異性じゃないのでしょ?)との飲みくらい行ってもいいんじゃないでしょうか。
    それとも毎日友人と飲み歩いているってわけ?まあ、それなら怒りもわかりますけど。
    結婚を続けるには許容性も大事だと思います。これくらいのことで離婚を視野に入れるなら、続きそうもないですね。

    トピ内ID:8541188439

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    大変だ・・・

    しおりをつける
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    めるとるぷ
    トピ文だけを読んでの感想。


    いいじゃん、別に、飲みに行くぐらい。

    「里帰り出産中に浮気した」とかならわかるけど、飲みに行ったぐらいで
    離婚とか言い出すトピ主さんとの生活は、とても大変そうです。

    私は良いのですが・・・、って、ご両親はどのように思っているのでしょう?
    ご両親も別に良いと思ってるなら、特に問題ないですよね。

    無償でお世話になっているご両親に申し訳ないのであれば、しっかりと
    お礼をお包みして、お渡ししましょう。

    友人と飲みに行ったぐらいでそんなこと言われるのなら、
    そもそも里帰り出産せずに、ご夫婦で乗り切られた方が、
    ご主人にとっても良かったのではないですか?


    仕事が終わってまっすぐ家に帰ったって、誰もいないんだからさ。
    そんな事も考えてあげられない妻って、情けないです。


    出産後で大変なのだとは思うけど、ご主人にたいしてもう少し
    優しい気持ちをもちましょう。

    トピ内ID:6589791266

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    バカな

    しおりをつける
    おっさん
    自分だけの夫ではなく子供のお父さんですよ。

    一時の怒りで離婚してどうするんですか。

    トピ内ID:3827814669

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    え??

    しおりをつける
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    かな
    飲みに行くくらいいいと思うけど、他の事情があるんでしょうね。

    飲みに行くお金があるなら両親に払えっていうことですか?
    気になるならあなたから渡せばいいのに…。
    お金ないですか?

    トピ内ID:7201628478

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    😝
    トピ主の言い分だと、自分が実家に里帰りしていて産後の疲れもある中子育てで苦労している真っ最中なのに旦那さんは遊べて悔しいとも受け取れます。

    気持ちはわかりますが、仕事以外何もする事のない状態の旦那さんに行き帰り仕事の往復だけしていろと言うのはちょっと可哀想かな。

    私も出産したばかりですが、さすがに入院中に日帰り旅行に行かれた時は腹が立ちましたが(病気で緊急帝王切開だったもので)里帰り中は夫がどこへ行こうと気にしませんでした。私が一緒に行けないのだから、せめて一人で楽しんで欲しくて。

    旦那さんだって毎日お仕事がんばっているんだから、たまの飲み会くらい良いのでは?と私は思ってしまいますが・・・修行僧の様に娯楽はダメと言うのは気が引けます。

    トピ内ID:0534093589

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    え・・・

    しおりをつける
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    はてな
    実家に帰っていて、旦那さまは家でお一人なのですよね?
    なんで飲み会に行っちゃいけないんですか?
    それなら、あなたは旦那さまの仕事中に、その時間苦労して働いている旦那さまを気遣って、趣味を楽しんだり、友人と遊びに行くことはしないのですか?

    トピ内ID:4547818822

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    主様に喝。そんな事で離婚?甘えないで下さい!

    しおりをつける
    💢
    バラバラ
    可愛いお子さんのご出産、誠におめでとうございます。

    しかし、ご主人があなたの留守中飲みに行かれただけで離婚をお考えですか?  留守中浮気までする夫も世間にはいるのですよ。
    呆れてしまいます。

    あなたが、ご実家に対してへそくりや家計から感謝の気持ちを込めて少しでも現金をお渡ししたらどうですか。甘えっぱなしでなく。
    家計管理はしてないの。
    主様からは、今後夫婦力を合わせ増えた家族みんなで幸せになる為に頑張って行こうとの覚悟が感じられないのですが。

    出産後どのくらい経過してますか?
    産後、心に余裕が無い、もしくは夫と離れていて淋しいのでしょうか。

    たまに、のんびり飲みに行くくらい良いではないですか。
    ご主人も、帰宅しても淋しいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3662199707

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    思いやりはどこへ

    しおりをつける
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    おにぃ
    わたしはあなたに渇を入れたいよ

    トピ主さんと子供が実家にいって
    寂しい旦那さんを思いやる事はできませんか?

    わたしの夫なのどは
    わたしが子供と里帰りすれば
    しょっちゅう飲みに行きますよ

    部屋にこもっていなければいけませんか?
    自分がいない間
    夫が寂しい思いをしなくて良かったと思いませんか?

    そんな事も許せないなら
    帰ってきたら良いと思います
    そしたら母も仕事ができ夫も寂しくないでしょう

    トピ主さんにすれば実家が居心地良いでしょう
    楽でしょう
    寂しくてもそれを快く送り出してくれた事
    感謝していないのですか?

    まさかあなたの楽は当たり前で
    夫の苦も当たり前ですか?

    トピ内ID:7429341857

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    うえ?

    しおりをつける
    blank
    匿名太郎
    里帰り中に飲みに行っちゃいけないの・・・?
    まあ、気持は分らんではないですが、
    例えば旦那さんが出張中に友達とランチに行ったりしませんか?

    育児も出産も大変です。
    でもだからと言ってそこまで旦那さんに強要するのかなあ。
    だったら、里帰り出産しなければいいのでは。
    私は実家が遠く誰にも頼めませんでしたので、
    長女の面倒見つつ次女を生んで、自宅で面倒見ましたよ。

    ただでさえ気を使う妊婦が家にいて小さな子供もいる場合、
    夫だって息抜きが必要だと思いますよ。
    妊婦を置いて飲みに出て行くのは感情的にもなりますが、
    実家に帰っている時に友達と行くくらいは、私は全然OKですけどね。

    まあ、離婚でもなんでもなさればいいですが・・。

    トピ内ID:0898242890

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    はい?

    しおりをつける
    blank
    二児のママ
    飲みに行っただけでしょ?
    それで離婚なの?
    大丈夫ですか?


    それより…ご両親の負担になるなら里帰りしなければ良かったのでは?
    私も次男出産時は帰りませんでしたよ。


    産後のイライラなのかは分かりませんが、そんな事で離婚を考えるなら今すぐに別れた方が良いと思いますよ。
    子供が1人と2人って負担が全く違うからこれから先やっていけないと思います。
    ご主人がかわいそうですし。


    それと…無償で申し訳ないならお金渡したらどうですか?

    トピ内ID:8511507406

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    まぁ・・考え方ですね

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    私は実家に里帰り中なら、その間だけでも好きにしてもらって構わないと思います。
    自宅に帰ればなかなか難しくなることもありますから。

    ただ、「無償で世話になっている」のはなぜですか?
    自宅に帰る前にいくらか包んで渡すとかすればいいのではないですか?
    それをご両親が辞退するかどうかは別ですが。
    最初から「無償」でお世話してもらうつもりだから、許せない?
    だとすれば、主様にも問題があると思いますが。

    トピ内ID:8532074288

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    そこまでピリピリするかな?

    しおりをつける
    blank
    お出かけ禁止
    え?なぜ?そこまでになるの?
    相手が女性だったの?
    飲まない日が少ないほど頻繁だったの?
    詳しい内容がわからないなぁ…。
    あっ、出産当日だったのかな?

    トピ内ID:7935732711

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    じゃあ、離婚しちゃえば?

    しおりをつける
    🐤
    ちちんぷいぷい
    里帰り中に飲みに行っただけで離婚ですか。

    そんな自由もないんですか、旦那さん、かわいそうだなあ。

    早く離婚しちゃったほうがいいですよ、旦那さん。

    トピ内ID:9533765044

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      その程度で・・

      しおりをつける
      🍴
      はらぺこ
      2児の父親です。
      実家に帰省中の家族をおいて、飲み会に参加してはまずいのでしょうか?
      もっと以前に、育児・家事に協力的でないという、下地があるのでは?と推察してしまいます。我が家では、夏休みの間は、妻の実家に妻と子供が帰省しております。私は自由を満喫しております。
      浮気や無駄遣いで無ければ、許してあげて下さい。

      トピ内ID:9930791119

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      え、そんなことで…

      しおりをつける
      🐴
      不二子
      50代後半主婦です。お子様御誕生おめでとうございます。

      飲み会って連日?小遣いを何万も使い果たしたのですか?

      もしかして里帰りは迷惑がる御実家を御主人が土下座で世話して欲しいと頼み込んだのですか?
      滞在にかかる費用は家計が苦しいので一銭も出せませんと御主人が表明したのですか?
      どれくらい不在にしているのかわかりませんが、友人と飲み会にも行くなってどうしてそこまで束縛しなければいけないのですか?
      御両親がこの事に対して何か不満を漏らされたのでしょうか?

      御両親は私と同世代位かと思いますが、それくらいで御主人を非難するとは思えません。
      正直言って私の感覚ではどうしてそこまでトピ主さんが怒るのかも理解できません。
      もし御両親が怒り心頭ならそのまま御主人に告げて別れましょうか。

      そうでなければ、こんなことでいちいち怒っていては何度も離婚しなければすみませんよ。
      身勝手すぎる夫という感覚なら里帰りせず夫婦で乗り切る方法を選べばよかったのに…

      今は御自分と赤ちゃん(+上のお子さん)のことに専念して余りイライラしないようにお過ごしくださいね。

      トピ内ID:1347241480

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      そうですね

      しおりをつける
      😠
      3児の母
      トピ主さんが自宅に戻ればいいと思いますけど。
      そうすれば、御実家は通常の業務に戻りますよね。

      上にお子さんがいても里帰りをせず、御夫婦だけ或いはファミリーサポートなどを活用して
      自分達だけで頑張っている家庭は山ほどありますよ。

      離婚だと御主人を責める前に、まずトピ主さんが出来る事をしてはどうですか?

      トピ内ID:9103694598

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      何がいけないのかわかりません

      しおりをつける
      😠
      はてな?
      ご主人が飲み歩くことで、何かご実家の両親に余計な負担でも掛かったんですか? ならば怒るのもわかりますけど、きっとそうではありませんよね。こっちは大変なんだから、お前一人で楽しむなんて許せない!ってところでしょう。全く、意味がわかりません。離婚?論外かと思いますが。

      トピ内ID:9554120254

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      え?

      しおりをつける
      blank
      ぴんぐー
      里帰り中に飲みに行っただけで離婚?!
      浮気とかじゃなく?

      …毎日飲みあるいて全然連絡しない、とかなら怒りますが…正直なんでそこまで怒るのかわかりません。

      トピ内ID:3700868957

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