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    義母がとうとう切れました。

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    ぽんちょ
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    義父は全く家の事をしません。パートの仕事から帰ってくれば、テレビの前に座り、夕飯ができる迄、ずーっとテレビの前に居続けます。
    休日はパジャマのまま、昼からお酒を飲み、家で過ごしています。
    何年か前までは、義母と共通の趣味のスポーツに行く事もあったのですが、腰を悪くしてからは、全く動かなくなりました。(動けない程悪い訳ではありません。)
    以前から家の事は全くしません。義母は専業主婦ですが、家事全般、同居する孫(小学生)のお世話、義父の実母(老人ホームにいます)の関係の呼び出しや、面会等(週1回位は行っている様子)は全て義母が行っております。
    義父は今でこそ定年退職し、パート勤務ですが、昔は激務の仕事で、家庭を顧みない仕事人間であったため、家の事はせずに今の状況になったため、私としては、義母が少し甘やかしすぎた面もあるとは思っていますが、もう直りません。
    義母が何か言うと大声でどなる事もあります。実の息子・娘達ですら、いないものとして扱っています。
    先日義母が切れてしまったのは、え?そんな事?という些細な内容だったのですが、今までのつもり積もったものが爆発したきっかけにすぎなかったのだと思っています。
    切れてしまってからは、しばらく口を訊いていないと言っていました。
    家族は以前より離婚したらいいのにね…と言っていますが、やはり義母は義父の事を見捨てられないのだと思います。
    離婚の事も、本気ではないけど、言ってみた事はあるそうです。
    こんな義父をどうにかする方法というものはないのでしょうか。最悪、感謝の気持ち位は言ってくれるようになってくれればいいな…と考えております。(主人とすごくハードル低いよね!とは言っています)
    私達家族は同居はしていません。義母も愚痴を聞いて欲しくて話してくるのだと思いますが、以前から何か方法はないものか…とずっと考えてはいました。

    トピ内ID:4101880088

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    人をかえることはできない、といいます。

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    まま
    心理学では他人のことをかえることはできない。
    かえることが出来るのは自分で自分をかえることだけ
    といいます。
    周りの人がお父さんをかえることはできません。
    だからそんなお父さんを見て、「いや」と思わない自分に変わる
    ことならできます。
    具体例では
    ごろごろしているお父さんを目撃・・・「もう!ごろごろして!
    イライラする!」と思う。というパターンを、
    目撃・・・「あーごろごろしてるなあ・・・ま、どーでもいいけど」
    と思うパターンにかえる。ということです。

    トピ内ID:4355083213

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    激務をこなして定年でしょ。

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    😢
    怒らないでね。
    義父さんは激務とトピ主さんが認める程の仕事を
    定年迄勤め上げたのでしょう。
    そして今もパートとは言え働いていらっしゃる。

    趣味のスポーツへに行かなくなったのは残念ですが
    それくらい腰の具合が良くないのではないでしょうか?
    腰を痛めているのは義父さんなので
    その痛みは本人にしかわからないと思いますが、
    腰の痛みって本当に辛いのですよ。
    義父さんの性格だと我慢しているか、
    医者に行くのが恐いとか、
    面倒くさいとかありませんか?
    安静が一番なのかもしれませんよ。
    テレビの前に居座り続けるの位許してあげたらいかがでしょうか?

    少しは労って休ませてあげたり感謝してあげて
    義母さんと一緒に温泉でも行ってもらって仲直りしてもらい
    腰の治療を優先してあげたら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7016798159

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    男はつらいっすね

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    penpen
    離婚したらいいですか・・・。

    あの熟年離婚という名の女性の良い所取り。

    夫婦子供(子供は成人まで)の一生分の稼ぐという責任全うしてるのに、
    生涯、家事で家を守ることを放棄する。
    なのに、夫が稼いだものを、さも同然の様にもっていくという。

    義父さんがかわいそう。

    トピ内ID:1819984294

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    なるほど

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    ぽんちょ
    皆様ご回答ありがとうございます。なかなかここの文章でお伝えするのが難しいな、と思いましたが、そういう考え方もあるのかと参考になります。
    私は普段義母と主人からしか話を聞いていないので、義父の意見は聞いた事がありません。というか、あまり話す事をしない人です。
    定年とは言っても、早期退職で60歳とかで定年になった訳ではないようです。あと、義母もフルタイムでずっと働いていて、ここ数年で専業主婦になったのです。義母は自身もフルタイムで仕事をしながら家の事を全てしてきていたので、子供達も、今の義父が変わらない姿を見て、情けない思いをしているようです。
    多分離婚する事はないと思います。子供達は見捨てている様ですが、なんだかんだと言っても義母は義父の事を見捨てられないのだと思います。今までの事もきっとあるのでしょう。

    トピ内ID:4101880088

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    まず義父の心をつかむ

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    🙂
    とまと
    あなたから、まず義父をねぎらう。

    今まで本当にお仕事お疲れさまです。
    さぞかし大変だったでしょう。
    でもこういう持ち家(を買ったなら)を買うくらいなのだから、
    会社ではかなり大したものだったんじゃないですか。
    云々。

    本来は妻が言うべきです。でも妻は大変でそれどころじゃない。
    なら、義母の代わりにあなたが言いましょう。

    そして心を許してもらえる間柄になったら、

    あんな素敵な妻をもったから今のお義父さんがいるんですね。
    でもお義母さん大変そうで、感謝の言葉をかけてもらいたいみたいですよ。
    私は女だからわかりますけど、
    外で働くのと違って、家の仕事はお給料もないし
    女は大変なんですよ。
    お義父さんのねぎらいの言葉だけが、最高のごほうびだと思います。
    そうだ、今度お二人の結婚記念日にご招待しましょう。
    素敵なレストランですから、もし気に入ったら今度お義母さんの誕生日につれていってさしあげたらいかがですか。

    などなど。

    がんばってね。

    トピ内ID:3798263103

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    どっちもどっちで。義母は切れるの遅過ぎ。

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    暑いです
    もっと早く、義母は夫のしつけをしておくべきで、切れるのが遅いと思います。
    主様の言われるように甘やかし過ぎたのです。
    それが、夫が稼ぎが悪くなったら離婚という世間でよくいう熟年離婚を選択されるのは気の毒です。

    性格はもう治らないと思われますので、夫が在宅時は外に出かける事が一番でしょうね。期待しないで、簡単な食事を用意しておき。
    例として、愚痴を言い合える場に出かける、ファミレスで近所の友人と井戸端会議、自治体が行う行事への参加等。

    義父も、無料男性料理教室への参加を勧め料理の楽しさ、友人つくりに目覚めて頂くのは如何でしょうか。

    トピ内ID:1083792503

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    どっちが甘やかされるのさ

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    みらくる・けいん
    家庭を顧みない人間が定年まで仕事を勤め上げて,その後もパートに出て,腰を悪くするものでしょうか?

    同居してる人が小学生の世話や家事全般を押しつけてるだけじゃないですか。

    大体,家事育児をしないでも良い世代の男性がその義務を全うした後に,義務をどんどん追加するのは卑怯です。

    そして,他の同居人にも問題があるのにそれを無視して義父一人の問題にする姿勢が更に卑怯だと思います。

    あと,動けさえすれば腰が痛い人をこき使っても良いとお考えですか?

    本当に終わってますね。

    トピ内ID:4670714978

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    感謝くらい求めたっていいのでは?

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    三十路子持ち共働き
    義父さんがかわいそうだの、少し休ませてあげたら等の意見、全然そう思わないんですけど。
    だって、ぽんちょさんの義母さんは、主婦の仕事を代わってくれ、と言ってるわけじゃなく、せめて感謝の気持ちくらい…と思っているのでしょう?

    ただね、この義父さん、自ら反省しない限り治らないと思います。
    義母さんと同居のご家族に1週間程家を空けてもらって、義父さんさんをほっておいたら?

    外で仕事する方は誰かしら評価してくれるし、家族から感謝もされるけど、主婦は24時間365日やって当然、されるのはマイナス評価だけ。
    せめて「ありがとう」「おいしかったよ」くらい、死ぬ間際にまとめて言うんじゃなくて、日頃からこまめに言ったっていいんじゃない?

    私の父も超激務、母は専業主婦ですが、父に対してはお金稼ぐだけじゃなく、家族の一員として家庭のことを何かしらやってよ、と思っています。
    (実際にゴミ捨てや庭の草取りくらいはしています)
    家庭を支える存在がいるからこそ、仕事にも打ち込めるってもの。
    共働きの私は、外で働く気持ちも主婦の気持ちも少しはわかるつもり。
    夫婦でお互いに思いやりの気持ちを忘れずにいたいですね。

    トピ内ID:4114192769

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    このまま我慢

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    のぞみ
    義父みたいな人は一生直らないよ。
    うちの父もそれに近い人だった。
    お酒が好きで体を壊し、思ったより早く逝っちゃいました。
    一人残った母は、今は自由に人生を謳歌している。

    ちょっとドライな考えかも知れないけど、
    昼からお酒を飲み、かつ運動もしない。
    正直長生きしないと思います。

    お義母さんは辛いこともあるでしょうが、だましだまし生活して
    今の生活水準を維持されるのが、一番未来が明るくなる道だと思います。
    義父がいなくなれば、遺産は義母とその子どものものですからね。

    そして子どもたち(あなたのご主人?)は、その義母の苦労を買ってあげ
    自分たちの取り分を少なくしてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2909606164

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    心配ご無用

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    年輩者
    義母様と同世代くらいの者です。
    放って置きましょう。大丈夫です(笑)
    30年も夫婦をしていると、お互いの良い所も悪い所も、どう考えてる(反省してる)かも、大抵はわかります。だから一緒にいられます。

    それと、義父様の年代の男性は『働いてナンボ』の時代の人ですから、現在のように共稼ぎが普通の時代の人達とは考えが違います。
    この時代の人は『企業戦士』とも言われ、家庭や子育ては専業主婦の仕事。家庭など顧みる余裕もなく稼ぐことが父親の役目でした。
    同時に、義母様もそれを支えてきたのは自分だと思っているでしょう。

    変な話ね、ここまで夫を支え、家庭を守り、頑張って来た義母様が離婚をして、数万円の年金暮らしになり、大病をしたら子供に頼り、孫のお祝いにも事欠く生活など考えていると思いますか?
    熟年離婚をしたところで現在のような楽な生活は保障されません。
    心配しなくても大丈夫。義母様は賢い方ですよ。

    トピ内ID:6345569471

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