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    39にもなって結婚を決められない婚約者

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    😨
    崖っぷち
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    現在、交際中の外国人の彼がいます。

    約1年前に彼からプロポーズされ、親や親戚に紹介し、結婚するものと思っていました。

    しかし、最近になり、彼が「本当に結婚して大丈夫なのか」「人生は大変だから心配」と言うようになり、壕を煮やした私が一時家を出たりしました。
    彼は「一人になって○○の大事さが分かったし、母親に話してから結婚する」と言いました。

    そして、いざ彼が母親に話をしてみたら「母は○○(私)はとても良い子だと思っているけど、もう少し様子を見た方が良い(結婚が早い)と言っている」と言います。やはり、外国人の私が外国に住むというのは簡単な事ではないと言う事らしいですが、私達は既に2年交際をしているし、私も37才と決して若くはないので、今決められない彼に苛立ちを感じてしまいます。
    それに、長くお付き合いしたからと、結婚生活が順風満帆にいくとは思えません。

    彼の家は主導権が父親ではなく、母親でいつも母親に相談したりしているようで、私は彼がマザコンなのではないかと思ってしまうのですが、皆さんはどう思われますか?

    彼は「そんなに急がなくても…」と言いますが、私の母親や親族に既に紹介済ですし、彼らも私達の結婚を待ち望んでいるので、この事態を話せずにいます。
    もし、話したら彼の印象が悪くなると思うので。

    客観的なご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:8728793238

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    追記

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    😨
    崖っぷち
    既に国際結婚に必要な書類も海外から彼自身が取り寄せ済です。
    本当にサインする段階での拒否だったので、ショックが大きいです。

    海外に住む事は不安ですが、付き合い当初からその話はよくしていましたし、
    もし不安であるなら最初から分かっていた事なので、付き合わなければ良かったのではと思ってしまいます。付き合い当初から結婚を前提に…という事でスタートしたので。

    彼の母親は反対はしていなくて、「本当に大丈夫なのか心配」というのがあるようです。しかし、幾ら心配したところで、すぐに解決ができるわけもなく、
    結局は実際に暮らしてみないと分からないと思うのです。

    私は彼の母国語の勉強を始めたりしていた矢先でした。来春には彼の国へ行く予定なので、その前にきちんとケジメをつけておきたいと思ったのですが、私は焦りすぎでしょうか?

    彼にもそれなりの覚悟をして欲しいと思っていますが、どうやら怖気づいてるようです。ただ単にマリッジーブルーなんて事あるのでしょうか?

    トピ内ID:8728793238

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    仕方がない

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    🐤
    ひよこのこ


    ただ、好きだったら結婚って図式は国が違えど同じと思われ、
    彼が結婚に乗り気じゃないだけの話のように思いますが。

    もし、本気で好きでたまらなかったら母親がなんと言おうと説得するはず。
    きっと彼に迷う気持ちがあり、それをママに話したか、
    ママが悟ったかで、まだ早いのでは?と言う流れになったのでは?

    年齢をやたら気にするのって日本人くらいですよ。
    何歳だって好きなら結婚するし、必要なければ結婚しないし。
    要は、結婚したいと思ってない彼がいて、
    その現実を受け止められないって話のような?

    年齢を考えると焦る気持ちは分かりますが、
    文化が違うのだから、色んな形が存在する訳で、
    まずは彼がどうしたいのかを、冷静になって聞いてみてあげては?
    多少時間が掛かっても、彼のことを好きならば待つことも大切ですよ。
    それで別れてしまったらそれまでの仲、ご縁がなかったと言う事で。

    トピ内ID:4099956655

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    結婚しても

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    blank
    Q
    このまま何かにつけて母親主体な関係になるでしょうね。
    母親の意見だから、忠告されたから、母のためだからと。

    いくら結婚前提で親・親戚に紹介済みの関係であっても、万国共通に予定道理に物事がすすまなく解消という事は多々あり、しかし婚姻後いろいろごたごたし離婚するより結婚前に終了し良縁に恵まれ後々よかったというケースも多くありますよ。

    もし2人の会話は日本語で海外在住経験が乏しく現地語ができないとなると、一般的には相手国への順応が困難な(脳)年齢にはなりますし、海外で20代中盤~の方々でも順応できす困惑されたり鬱になっている方が多くいるのも現実ですが。

    トピ内ID:5187493804

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    結婚前に渡航しては?

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    blank
    たこすけ
    結婚に際して、相手はいい人なのに、漠然とした不安を持つことは決して少なくありません。そして、その不安は案外当たってたりします。
    家族や知人の手前、入籍してから渡航したほうが確かにケジメとして正しいことだと思います。しかし入籍後に渡航して、もし現地になじめず、彼との生活も思うようにいかず、彼の母親の不安が的中して、トピ主さんが「やっぱり合わない。帰りたい」となってしまうかもしれません。

    まずは相手方の不安を解消するという目的で、彼の国に行って、入籍前に半年ぐらいお試し同棲してみるのはどうでしょうか。順調ならば、それで入籍すればいいし、やっぱり無理そうなら解消して帰国すればいいのです。こうすれば入籍の期限を設定できるし、ある程度不安を解消して納得した上で入籍できるので、双方にとってメリットがあると思います。

    トピ内ID:4565135377

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    彼の国に行って住んでみるのは悪くないかも

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    blank
    でん
    今はトピ主さん、彼ともに日本在住で、来春、彼の国へ行く。その前に結婚しておくつもりで書類も彼が取り寄せたのに、サイン直前で彼が尻込みしたということですね。

    彼の気持ちは分かる気もします。今、彼の国の言葉を勉強中というのはどのレベルを指すのか分かりませんが、バイリンガルかそれに準ずるレベルではない外国人を「妻」として連れ帰り、生活に関わるあれこれの世話をしなくてはいけないっていうのは、相当なプレッシャーだと思うんです。

    トピ主さんが「習うより慣れろ」的にドーンとぶつかっていけるタイプだとしても、最初のうちは彼を頼る場面は日本にいる時より多くなるでしょう。そういう相手を配偶者に持つ不安がプレッシャーなんじゃないでしょうか。

    私は国際結婚で日本在住ですが「君のために日本に来たのに」と言われると重いだろうな、と思います。

    結婚してから彼の国に行きたいなら、自分は自力で頑張っていけるタイプだ、あなただけを頼るつもりはない、というあたりを力説すると、彼の心も動くかも。

    でもトピ主さん自身、彼が外国人の自分をどの程度サポートしてくれるか見極めたほうがよくないですか…?

    トピ内ID:0681536416

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    結婚しても

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    あろは
    あの、他に理由があるのかもしれませんね。
    前に外国人と結婚したことがあって失敗したことがあるとか、
    宗教のこととか、

    その辺は話を聞いていますか?

    ホントにあなたのことが好きなら、「大丈夫」といって話を進めるはずです。
    双方の両親の前で「何があっても彼女を守ります」って言える
    男じゃないとダメなんだよ。
    そこまで言えれば、多少母親になんか言われてもぐらぐらしませんよ。
    あなたが出て行って帰ってきてすぐ結婚しないという点で、もう私だったら
    あきらめますが。

    海外で暮らすことがどうこう、ってありますけど、
    もうこれそういう問題じゃなくて、
    あなたを引き受けるほど、彼氏度量がないという問題になると思います。
    残念ながらそこの決心ができるほど好きじゃないんだよ。

    一度白紙にして別れる方が将来のためにいいと思います。

    私は国際結婚で彼の国にいます。彼氏が盤石でなければ、海外にいても
    辛いだけだよ。

    トピ内ID:7169602751

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    逆もまた

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    🐤
    セリ
    トピ主様が

    37にもなって結婚を決断して貰えない女

    とも読めます。

    お互い様。

    トピ内ID:1813925268

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    レスします

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    blank
    Miki
    日本人の男から『母親』という言葉が出たなら、必ず

    『その男はマザコンです。』

    の返答しかないのに、外国人だと、まったくこの言葉が出ませんねぇ。
    あぁおかしい。

    トピ主さんの彼はラテン系でしょうか?
    そしたら、彼はママのいいなりです。
    日本人女性が忌み嫌う『夫は姑のいいなり』です。
    (日本の場合は、嫁がほぼ100%悪いことが多い)

    まだ彼の母国語をマスターしていないんだし、結婚はあきらめて、次行きましょう次!

    トピ内ID:6145166533

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    結婚をしぶるのは。

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    🙂
    とまと
    結婚をしぶるのは、結婚したくないからです。非婚主義じゃなさそうなので、要はあなたとは結婚したくないのです。この事実から逃げては行けません。

    じゃあなぜあなたと結婚したくないのか。

    1年前にプロポーズを受けて、彼の国にいくことはわかっていた。なのに彼の母国語を勉強しだした「矢先」って一体なに? 結婚、結婚と自分の気持ちばかり押し付けて、彼の国に行くための努力、彼の国や文化を理解して歩み寄ろうとする努力なんて何もしていなかったんだろうな。

    別のトピでは、「彼の国に行く事になるけど、私は仕事ができるのか」という相談があった。実にまともだ。
    きっとこのトピ主は、そんな事、全然考えていないのだろうな。渡航したら、言葉も話せない、仕事もない、全部彼におんぶにだっこのつもり。

    「もし不安であるなら最初から分かっていた事なので、付き合わなければ良かったのでは」って、何この言い草。それなら、彼の不安をのぞくように、あなたも努力するべきだったのでは。これじゃ男が結婚したがらないのも無理はない。

    つまり彼は「あなたとでは、大変な外国暮らしを共に乗り越えられない」と思ったということでしょう。

    トピ内ID:7558755500

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    国にもよりますが

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    blank
    aya
    離婚した場合、離婚後の元配偶者の生活を保障しなくちゃいけない、
    みたいなかなり重い責任を負わせている国がいくつかあります。
    そのため、男性がかなり慎重になっているのだとか
    ヨーロッパのどっかだった気がしますが。。。

    確認したほうがいいですよ
    女性にとってはいい法律ですが男性は本当にいやがっています

    トピ内ID:5201129763

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    彼の国に住んでみれば?

    しおりをつける
    🎶
    水香
    文面から、今はお二人とも日本に住んでおられるということでしょうか。

    彼のお母様の不安が「トピ主さんが自分たちの国の文化社会に適応できない
    かもしれない」ということなら、実際彼の国に留学なり転職なりして
    実際そこでトピ主さんがやっていけることを証明してみせてはどうですか?

    彼との関係が真剣であるならどうせ語学は習得しなければいけないでしょうし
    いずれ現地に住むなら今から語学留学してみればいかがでしょう。
    もし現地の日本企業などに転職できる可能性があるならなおよいですが。

    仮に現地で暮らしてみてトピ主さんが「自分は適応できない」と思ったとしても
    語学や海外経験は仕事にいかせるかもしれないし、無駄にはならないですよ。

    他人の言葉に振り回されるのではなく自分の意志をもって行動されては。

    トピ内ID:5450924592

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