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    兄夫婦の危機

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    miso
    ひと
    こんにちは。

    トピ立ては初めてですので
    失礼があるかもしれませんことを先にお詫び申し上げます。

    本題です。
    タイトルにありますように、
    兄夫婦の危機に私はどう対処すればいいでしょうか。

    私(20代後半、未婚・関東在住)
    兄(私の一つ上、九州在住)
    兄嫁(私と同じ年)
    兄子ども(小学校高学年女二人)

    数年程前からうまくいっていない、というのは聞いていたのですが最近はこじれにこじれまくっているようです。
    兄は既に別居、生活費を入れていない。
    兄嫁は働いていないため、子ども2人を面倒みながら家賃・生活費については義実家に請求。(つまり兄と私の両親です)

    兄とは小さいときからあまり仲がよい方ではなく、私が中学生のときから諸事情のため離れてくらしていたため、会うのは年に1度私が実家へ帰ったときのみです。
    話すのもそのときだけ、30分も話しません。
    嫁とも地元が一緒の同級生だったのですが、学校がちがったため、面識はあっても話すことはありませんでした。兄との結婚後も実家であえばあたりさわりない話しかしたことがありません。

    上記のような間柄のため、兄夫婦の危機についても両親から間接的に聞くのみで、直接兄夫婦から聞いたわけではありません。

    私はそれまで、夫婦の問題は身内であっても本人同士が解決しなければ意味がないと思っておりますので、兄夫婦に関しても直接なにか話をしたりはしませんでした。

    ですが昨日実家の母からの電話でこれは私も何かしなければいけないのではないかと急に危機感をもちました。

    兄子どもが夏休みの塾の費用を実家に請求してきたそうです。
    金額はなかなか高額で、両親はすでに家賃や生活費を負担している上、不景気もあってその費用の捻出が難しいと伝えた所、
    兄子ども「じぃじとばぁば(両親のこと)も私のことが嫌いなんだね」とメールをよこしたそうなんです。

    すみません続きます。

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主です(続き)

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    miso
    初めてなので、この方法でトピ主レスになるか不安ですが続きです。

    兄子ども妹も、「お姉ちゃんは勉強が好きなの。塾にいかしてあげて」と泣きながら電話してきたそうです。

    兄子ども姉はほかにも「お父さん(兄)みたいにならないように、勉強いっぱいして偉い人になる」(非常に否定的な意味です)とか言っているようで、胸がつまりました。

    もともと兄子ども姉は、小さい頃から人一倍敏感な子、といいますか、大人に気を使うようなところがありました。
    兄子ども姉が小学校低学年くらいのころ、私がもっていた人形をみて「かわいいね!」と言っていたので「欲しい?」と聞いたら「違う違う!!」と言いました。「欲しい」と言う事が悪い事だと思っているようで、「欲しい」と言ったわけじゃないよ!という意味での「違う」だと思いますが、私はこの子はたくさん我慢をしてきた子なんだなと思ったことを未だに覚えています。

    兄夫婦のことは、私は当人同士で勝手にどうぞというスタンスは変わらないのですが、問題はこの子たちです。
    間接的に聞くだけでも相当精神衛生上よくない状況にいると思います。

    何か私にできることはありますでしょうか?

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご両親が生活費を負担すること

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    ひかる
    を辞めさせた方がいいと思います。

    これはお兄様家族の問題です。

    お兄様が離婚してもいないのに生活費を入れないのは許されることではありませんが、祖父母が払う義務はありません。

    ご両親はお孫さんが可哀想との思いからされているのだと思いますが、この状況では義姉が働くべきです。

    とりあえずトピ主さんはご両親に援助を辞めさせるようにした方がいいと思います。

    義姉には、「両親が生活費の負担をする義務はないので請求するのは辞めてください これは兄と義姉との問題なので、直接兄に交渉するなり働くなりしてください」と伝えるしかないと思います。

    トピ内ID:1810856689

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    何もしない。

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    すてきなクマー
    トピ主さんは下手に動かない事です。
    出来る事と言えば1つ、ご両親にお兄さんを叱ってもらいましょう。
    ご両親からお兄さんが生活費を出すように説得させる、もしくは
    お兄さんに生活費の請求をするようにさせましょう。

    あと、塾やら何やらもうお金を渡す必要はないとご両親を説得しましょう。
    生活費を出さないお兄さんが1番悪いですが、兄嫁もなかなか強かな女。
    「孫」を使って金を引き出そうとしてるんですよ。
    失礼な事を言いますが、本当に塾のためのお金に使われるかなんて、
    実際にはわからないじゃないですか?
    月謝を口座引き落としや領収書をしっかり送ってくるならまだしも、
    今までそんな事要求せずに、ただただお金を渡していただけなんでしょう?

    トピ主さんはご両親の財布の紐を締めさせる仕事から始めましょう。

    トピ内ID:9025199089

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    主様にできることは

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    kana
    ご両親に『「兄に生活費を払いなさい。」って言うべきだと思うよ。』と主様から話をする位でしょうか?

    あとは、放っておくしかありません。その兄嫁さんは自分は働かないで 主様両親に 子供を使ってのお金の無心をしてるんですね。かなり問題ありの人だと思います。兄嫁さんがちゃんと常識のある人だったら、子供にそんなメールや電話をさせたりしません。「じぃじとばぁばのおかげで生活できてるから感謝しなさい。」と子供に言うのが普通です。

    主様は関わらないでおきましょう。うかつに塾代とか出したりは絶対いけませんよ。主様までたかられる対象にされます。その上、要求はこれからきりがありません。「叔母さん、修学旅行代を出してくれるよね。」「中学に入学するから制服買って頂戴。入学のお祝い頂戴。」となりますよ。

    トピ内ID:9648309028

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    結局

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    🐱
    チョコパン
    周囲が甘やかしてるだけではないですか。
    生活費を出すのも疑問です。子供を養うのは妻の責任でもある。

    兄嫁は働かないのに塾代請求って、そもそも塾に言ってる場合でも無いだろうに。そんな出そうかでうろたえないで毅然とした態度を取って下さい。

    そもそも子供はそういう親を見ていればしたたかにもなりますよ。
    頼めば自分の要求が通るとなれば演技だってします。
    私は我慢してるというより、子供らしくない駆け引きのような雰囲気を感じました。裏表のある違和感のある子といいますか。

    貴方が塾代を出せば、調子に乗ることは間違いないです

    トピ内ID:8396351029

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    何もしない

    しおりをつける
    blank
    めんどりっこ
    もう独立されてるんでしょう?
    中途半端に関わると
    ロクなことにならないと思います。

    兄も兄嫁も問題ありですが
    トピ主両親様はとにかく
    金銭面でしっかり線引きしないと
    たかられ続けますよ。

    トピ内ID:0774598094

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    kumo
    まず、兄は両親に、兄嫁から家賃等の請求がいってる事ご存知なのでしょうか?

    親が、兄嫁の生活費負担するのは間違ってます。
    兄嫁も、孫をダシにして、お金を毟り取ろうとしてるのは間違いです。
    衣食住が困ってるならともかく、塾代って贅沢品でしょ

    兄もだらしないですね・・・

    ご両親から、兄に、うちも経済的に苦しい。今後は兄嫁に一切援助はできない。と告げて

    離婚するのであれば、きちんと弁護士を通して、必要な養育費等は
    兄が支払う、それが父としての努め

    離婚しないのなら、別居するにあたって、自分の子なんだから生活費を嫁に渡しなさいと

    一応、兄の言い分をきちんと確認してみてください、(どちらかが浮気した等なにかあるのか、子が実子でないから生活費をいれないのか)


    また嫁さん実家はこのことを知ってるのでしょうか?
    都合の悪いことは実家には言ってない気がしますので、
    親のほうから、家賃を今負担してるが、塾代までは出せない、そちらで負担していただけないかって、話しを漏らしつつ探りをいれてみては?

    トピ内ID:5270622105

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    御両親の援助で別居が可能になっている

    しおりをつける
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    青クジラ
    お兄さんが何もしないからと生活費を払うから、図に乗って塾代です。
    生活費を入れなければ、お嫁さんが実家に帰るとか他の選択を迫られるのに
    仕送りをするから迫られない。コレが問題。
    「塾代まで言ってこられるなんて思ってもいなかった
    今まで義務もないのに仕送りしたのが間違いだったね
    夏休みを良いきっかけに、御実家に帰るか、ご自身で生活を立て直してください」と
    仕送りを止めるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9006572287

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    トピ主です

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    miso
    ひかるさま すてきなクマーさま kanaさま チョコパンさま めんどりっこさま

    早速のレスありがとうございます。

    皆様の冷静かつ鋭いご指摘を拝見し、カーッとなっていた頭が少し落ち着きました。

    だめですね、普段偉そうな事言ってても身内のこととなるとダメダメです…。

    皆様のおっしゃるとおり、兄夫婦の生活費を両親が出す事についてはずっと注意してきました。(親にです。兄とは話す機会がないので…)
    10代で出来ちゃった結婚をした兄夫婦を周りが少し甘やかしすぎていたのかもしれません。
    昔からことあるごとに両親へ甘えており、だんだんエスカレートしていっているのかもしれません。
    ですが、兄夫婦の『子どもを盾にとるやり方』に、感覚が麻痺していたことを皆様のレスで実感いたしました。

    それと何名の方の
    「トピ主までたかられるようになる」、
    という意見については心底ぞっとしました。
    つい、身内にはそんな常識のない人間など…と思ってしまっていました。

    続きます

    トピ内ID:2157544160

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    悪いのはお兄さん

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    コメッコ
    >兄は既に別居、生活費を入れていない。

    なぜ生活費を入れないのでしょうか?
    入れないで両親に負担させて平気なお兄さんがおかしい。

    私がトピ主さんなら、両親に
    「お兄さんに払わせたら?なんで2人が払うの?
    それにお義姉さんにも正直にお金がないから、半額しか払えないとか言ったら?」とアドバイスします。

    後、お兄さんは実家で生活することは出来ないのでしょうか?
    そうすれば家賃分が浮いて、教育費を出せます。
    教育費を放棄なんて、父親として失格ですよ。

    トピ内ID:5042618459

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    トピ主です2

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    miso
    両親も、何度も兄、兄嫁にはもう援助しない旨を言っているのですが、嫁からの電話は止まらないようで…。それで今回、兄子どもからこのような電話がきて、私が焦っているということです。
    結局両親が出すことを知っているんですよね…。

    何故兄が生活費を出さないようになったかというと、(これも申し訳ないですが両親からの話です)
    兄嫁はなんといいますか…ブランド志向が非常に強いようで、『身分相応の生活をする』ということができないようなのです。
    所詮兄もサラリーマンなのに、常に高級ブランドを持っている兄嫁を『兄嫁の実家ってお金持ちなんだなぁ』とぼんやり思っておりました。(バカです…)
    お給料に見合わない所に住む兄夫婦を見て「バカじゃないか」とは思ったのですがどうやらこのあたりからすでに今回の気配は見えていたように、今になって思います。

    つまり、お金がないならないなりに、それなりの生活をするということをしない兄嫁にお金を渡すことにうんざりした、兄嫁にも働く事を覚えてほしい ということのようです。

    それなら離婚すればいいと思うのですが兄嫁曰く、今離婚したら慰謝料を貰えないから…とか。。

    結局お金…?

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主です3

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    blank
    miso
    すみません、すこし感情的になってしまって、質問ではなくなってきていますね。

    軌道修正します。

    兄夫婦については、もう私は1年くらい両親に「縁を切れ」と言っています。
    でないといつまでたっても自立しないからです。
    両親も徐々に納得してきてくれています。

    ですが…両親がお金を援助することをやめてしまうと、兄子ども二人は「見捨てられた」と感じてしまいませんか?
    そう思わせたくないから、とついつい援助をしてしまう両親をどうやって説得すればいいですか?
    兄子どもに対して、兄嫁はだいぶ毒をはいているようです。(父親を蔑むようなこと)
    子ども達が歪んでしまわないか本当に心配なんです。
    それともこれは夫婦の問題だからと、関わらずにおくべきでしょうか?

    身内のこととなると本当に冷静に考えられなくてまいっています。
    引き続き皆様のご意見をお伺いできればと思います。

    質問等あれば可能な限りお答えします。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お兄さんとご両親で話し合いを

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    kana
    再度のレス失礼します。
    お盆休みも近いですし、一度お兄さんとご両親とで 現在と今後のことを話し合ってもらうのはどうでしょうか?いくら、自分の嫁が贅沢するとは言っても子供の養育義務は父親であるお兄さんにもあるのですから、きちんと生活費は出してもらわないとね。

    更に、お兄さんが生活費を渡してる証拠は残しておくようにした方が良いかと、離婚の時とかに必要かと思います。

    それと気になったのは、兄嫁ですが、もしかして、このまま離婚すれば主様実家からの相続も受けられないから、今のうちに夫の実家から搾り取ろうなんて考えてないでしょうか?主様は気にしておられないかもしれませんが、ご両親が兄嫁にお金を送り続けることで、主様が相続するべきお金までどんどん兄嫁に吸い取られてるのではないかということです。そして、悪くすれば、ご両親の老後の資金まで吸い取られるということも…。

    子供達は可哀相ですが、子供の養育責任と義務は兄夫婦にあるわけで 虐待でもされてなければ他の人は口を出せないです。口が出せるのは生活費を出してるご両親位、主様から ご両親にちゃんと仕切るように話してはどうでしょう?

    トピ内ID:9648309028

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    🐱
    カシス
    家に兄夫婦を招いて、ご両親の前で今後を話し合わせるしかないのでは・・・。
    お盆も近いですし、帰ってきてもらってはどうですか?
    ここで決着をつけないと、だらだらとこの関係が続いてしまうかもしれません。

    >兄子ども「じぃじとばぁば(両親のこと)も私のことが嫌いなんだね」とメールをよこしたそうなんです。
    お嫁さんが、お父さんは私たちの事が嫌いで出て行ったのよ。とか言っているのでは?

    お嫁さんの実家は、お嫁さんの金遣いの荒さで別居になった事を知っているのでしょうか?
    慰謝料欲しさに離婚を踏みとどまっているというのは事実ですか?それはどこから漏れた情報でしょうか。
    事実だとして、今後の援助の事を考えると、
    こっちがお金を払ってサヨナラした方が、まだ安くつくのでは?
    家賃やら生活費やら払ってるのなら、離婚して養育費払うのと値段もそんなに変わらないのでは?

    こっちが子供の事をどれだけ心配しても・・・。
    一緒に暮らしている母親次第でしょうね。

    トピ内ID:2415980602

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    客観的にみて

    しおりをつける
    🙂
    nono
    >両親がお金を援助することをやめてしまうと、兄子ども二人は「見捨てられた」と感じてしまいませんか?

    兄子二人は、母親にコントロールされて「見捨てられた」と既に思い込まされていますよ。
    兄嫁はあなたの両親を兄の代わりのオサイフぐらいにしか思ってないでしょうね


    それにご両親がお金わたしたところで、高級志向で自分の贅沢品に消えるのでは?

    ご両親は兄に現状はなしなさい
    兄は、嫁が自立して欲しいって思って別居してるのに
    兄の変わりに親が援助してたら、意味ないのでは?

    兄、兄嫁、兄嫁のご両親、あなたの両親で
    一度話し合いの場を設けたら?

    今後は自立しなさい
    夫婦で解決しなさい
    それでもお金が足りないなら、借用書を書いて貸す(返ってこないでしょうが)

    まぁ分不相応の金遣いの荒い女なら、
    さっさと離婚して、きめられた養育費払ったほうが
    安上がりだとおもいますよ

    トピ内ID:6632461124

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    父親が子を引き取り、一緒に実家で育てる事は?

    しおりをつける
    😢
    ピアス
    出来ませんか?それが、一番良いと思うのですが。ご実家は遠いのでしょうか。田舎なら贅沢にならされた子は嫌がるかもしれませんが。

    毒親の元で養育される子供達の現在も、将来も人格形成においてとても危惧するべき状況です。

    兄も無責任に、そんな母親の元に子を渡すなんてどうかしていますね。
    働いて欲しいと別居しお金を渡さないなら、なぜ子を人質にとられる様な事をしたのか。
    なぜ、実家両親が負担している事を知っていながら、ご両親に返金しないのか。兄は給料全部を使い切っているのでしょうか。

    おかしすぎる、兄とその妻ですね。
    他の授かり婚の方にお叱りを受けそうですが、もしかしてでき婚だろうとは思ってましたが、やはりそうだったのですね。
    所詮夫婦、家族ごっこさえも出来る人達ではないし幼さ過ぎたのですね。

    しかし、現在も犠牲となっている子供達はかわいそう過ぎます。

    何とか、兄妻のご実家の方々とご両親が話し合う事は出来ませんか?
    地元なのでしょう。
    くれぐれも責任のなすりつけ合いでなく、冷静に、前向きにです。

    トピ内ID:2284074112

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    全員目を覚まして

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    🐱
    チョコパン
    二度目です。


    酷な事を言いますが、これ以上甘い蜜を与える事によって
    もう兄子供の性格の歪みは将来直りませんよ。根付いていくだけです。
    そりゃそうでしょう。母親が変わらずして子供が素直に育ちますか?

    貴方も中途半端に腹を括るものではありません。
    突き放すならとことん突き放すこと。相手の苦しみを考えるんじゃないんです。
    あの親子の再生のスタートを誰かがきってあげないといけないんです。
    それには一切お金の援助をしない事が最低条件です。

    で無いとこの生活からあの親子は抜けないんです。
    周りが甘やかした結果です。親子もそうですがトピ主さん含めご家族
    全員で目を覚ます時です。老いていく両親は何時までも健在じゃないですよ?
    援助出来なければ必ず貴方に矛先が向くのは目に見えています。

    トピ内ID:8396351029

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    ご両親にこう言わせなさい

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    今度、金の請求があった時に「私達が子供二人の面倒を看るから、働いて養育費を送るように」と言わせましょう。

    トピ内ID:0847090121

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    2回目です。

    しおりをつける
    blank
    すてきなクマー
    お兄さんが生活費を出さない理由、なるほど、納得です。
    とは言え、1円もお金を渡さないのは問題がありますけども・・・

    >両親がお金を援助することをやめてしまうと、兄子ども二人は「見捨てられた」と感じてしまいませんか?
    姪達の事を憂いていらっしゃるようですが・・・
    残念ながら手遅れではないでしょうか。
    姪たちはもう小学校高学年ですよね。
    その年齢になれば、母親が祖父母をATMにしている事、自分達が涙を流せば祖父母は無条件で
    金を出すこと、理解してます。
    そして金銭感覚も、残念ながら母親譲りになっているでしょう。

    援助を打ち切れば、確かに「見捨てられた」と思い、そう騒ぐでしょう。
    でも、なぜ見捨てられたか?を冷静に考えたら、原因は母親(兄嫁)なんです。
    見捨てられたと、鬼だと思われても仕方ないじゃないですか。
    相手はトピ主ご両親に感謝なんてしていませんよ。

    >兄子どもに対して、兄嫁はだいぶ毒をはいているようです。(父親を蔑むようなこと)

    こんな事する人が、蔑んでいる相手の親に感謝の気持ちなんて持つはずないじゃないですか。

    トピ内ID:9025199089

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    トピ主です。返事・お礼遅くなってすみません。

    しおりをつける
    blank
    miso
    返事・お礼遅くなってすみません。
    お盆連休、友人の冠婚葬祭などで家を離れていたため、小町をチェック出来ていませんでした。

    カシスさま、nonoさま、ピアスさま、男中年さま。レスありがとうございます。
    kanaさま、チョコパンさま、すてきなクマーさまにおかれましては、再度レスありがとうございます。

    私の実家が自営業というのは以前お伝えしたかと思いますが、お盆休みというのがない職種でして、家族会議というものが出来ておりません。
    何しろ…。昨年母方の祖母が無くなった時、葬式にさえ顔をださなかった嫁です…。
    (兄嫁ご両親はいらっしゃいました)そう簡単に家族会議に参加するわけがありません。
    …本当に、すでにこの頃からおかしいですよね。。。

    先日母親と少しだけ電話で話しました。
    皆様からいただいたアドバイスを参考にいたしました。

    しかし、どうやら、件の塾費用は、両親が契約していた兄子の保険を解約して払ったそうです。
    兄子のために保険を払っていたのも驚きですが、解約してまで結局払ったのかと思うと全身の力が抜けるようでした。

    つづきます

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主です5

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    blank
    miso
    私の相続云々については全く考えが及びませんでした…。
    長男である兄がすべて相続するものだと思っておりましたので…。
    私自身、もともと、誰かの恩恵(財産など)にあずかろう という考えがないため、兄嫁がそのように考えているかもしれないこと、想像もつきませんでした。

    カシスさま、
    >>慰謝料欲しさに離婚を踏みとどまっているというのは事実ですか?
    私の母に兄嫁が直接言ったようです。
    「今離婚しても慰謝料もらえないから…」という感じだったそうです。
    ”兄嫁の非による慰謝料なし”というよりも”兄の稼ぎが少ないため、兄嫁が欲しいと思う慰謝料及びこれからの養育費がもらえない”というニュアンスのようです。
    >>家賃やら生活費やら払ってるのなら、離婚して養育費払うのと値段もそんなに変わらないのでは?
    !!!本当ですね!!!

    ピアスさま、
    お恥ずかしながら…。でき婚です。(授かり婚の方気分を害されたら申し訳ございません)
    当時10代でした。もちろん両親は大反対でどなりちらしましたが、結局物わかりがよいというか…甘いというか…。あの頃吐いていたあのかっこいいセリフはどこいった!?という感じです。

    トピ内ID:2157544160

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    トピ主です6

    しおりをつける
    blank
    miso
    兄子どもの性格については本当に…悲しいというか、何もしてあげれずにいる自分に罪悪感すら感じています。

    ちなみに兄、兄嫁、兄子どもたちと実家は、同県ですが結構離れてくらしており、実家から子どもたちの学校、兄職場へ通うことは不可能です。
    その上実家では今祖母が要介護で、母も働いており、子どもたちの世話は難しいです。
    ですがいざとなったら両親は子どもたちを引き取るでしょう。
    確か過去一度そのような話を兄嫁や兄子どもにしたはずです。
    ですが子ども達は学校を転校したくない、サークル(?)をやめたくないなどといって母親から離れようとしません。
    もちろん兄嫁を子どもを手放そうとしません…。
    当然かもしれませんが…。

    とにかく、実家から援助をやめさせることですね。
    子どもがなんといおうと。そしてもう離婚にむけて実際にすすめようと思います。

    つい目の前の出来事ばかりにとらわれてしまって先を計算することができなくなってしまいます。
    みなさんのご意見を繰り返し読ませていただきながら、頑張ります。

    また進行があればこちらでご報告させていただきます。

    トピ内ID:2157544160

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    もうあなたの問題

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    自分の親だから、心配していろいろアドバイスしたり考えてあげたりするのもわかります。
    でも、言っても言ってもわからないなら、親でも諦めなくてはいけないこともあると思います。

    私も、あることで親に何度も何度も注意してきましたが、十何年経ってそのことについてはもう諦めて、
    言いたい放題注意しますが、そのことがどうなっても気にしないことにしました。
    もちろんそう思い切った時には、親にもその旨伝えました。

    老いていく親の判断能力が落ちて行くのも、その親のせいで結果不幸になりそうな身近な他人を見るのも悲しいですが、
    そもそも、自分が結果の責任を負うことが出来ないことに対して頭を悩ませてもどうにもなりません。
    あなたも兄夫婦、姪や甥のことで口を出しても、結果どうなるかまで責任持てないでしょう。

    私自身が去年そういう気持ちに至ったので、書きたくなりました。
    トピ主さんも自分の家族を大事にする方にエネルギーを向けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5432418550

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