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    現在単身赴任中。妻が不倫をし、妊娠しました。

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    😣
    ヘルムート
    話題
    初めて投稿させて頂きます。尚、現在移動中の新幹線にて書き込んでいる為、誤字脱字は何卒ご容赦下さい。

    私は30代前半の会社員で、同い年の妻と3年前に結婚致しました。今年の4月より社命に拠り或る地方政令指定都市に単身赴任をしております。
    現在、妻(会社員)は都内にある私の実家の私の部屋に住んでおり、私の両親と妻との3人が仲睦まじく暮らしておりました。

    今月5日の金曜日、実家の父から私宛に連絡が入り「○○さん(妻の名)の件で緊急の話がある。明日帰京せよ。」と言われ、6日の昼頃に実家に
    帰りました。すると、両親と妻とが神妙な顔をして私を迎え、妻から「妊娠してしまった。」と告白されました。私は4月の転勤以来、妻とは電話・
    メールでは連絡を取り合っていたものの会ってはおらず、後頭部をいきなり棍棒で殴られた様な、これぞ青天の霹靂というか・・・今で思えば
    冷静に振舞っていた(己が壊れるのを必死で堪えていたのかもしれませんが)自分が不思議な位でした。

    父は「これからの事は二人で決めなさい。」と言い、両親は車で何処かへ出掛けてしまい、妻と私だけが残されました。
    妻からは以下の内容を告げられました。
    ・現在妊娠約1ヵ月で相手はクライアントの社長(40代、妻子あり)。両親には出張と称して彼と都内のホテルに宿泊した。
    ・この件を知っているのは、相手の社長と私の両親と妹(既婚)のみ。自分(妻)の両親には未だ伝えていない。
    ・私はどんな裁きも受ける覚悟がある。

    私は妻を聡明な女性と認識していただけに、この裏切り行為を許す事は出来ず、即刻【離婚】の二文字が頭を過りました。妻には「考える時間がほしい。
    ただ、今日中にこの家から出て行き、お前のご両親にも伝えておく様に!」とだけ言い残し、実家を後にしました。

    やはり「単身赴任」が良くなかったのでしょうか?

    トピ内ID:6561100115

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    お気の毒です

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    blank
    もも
    聡明な女性がこのようなリスキーな環境で妊娠するとは思えません。

    確信犯なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6647171669

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🐱
    neko
    トピ主悪くないでしょ!!

    単身赴任だろうと夫婦関係は変わらないのだから。

    >私は妻を聡明な女性と認識していただけに、この裏切り行為を許す事は出来ず
    この気持ちは正しいですよ。不倫だけでも許せないのに妊娠なんてもってのほかでしょう
    毅然とした態度で離婚と妻と不倫相手に慰謝料を請求すべきです。
    トピ主の心情を最優先し離婚の話合をしていけばいいのではないでしょうか?

    それにしてもよく旦那の実家に住んでいて不倫する気になったものですね。
    トピ主の両親とは仲言い訳ですし

    トピ内ID:2829041297

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    原因は何であれ

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    blank
    コアラの行軍
    不倫の末に妊娠したのは奥様の責任であり、あなたがどうこうする事ではありません。

    「寂しがらせたんだろう」
    「ほっときすぎたんだろう」

    などと言う人がいるでしょうが、それなら不倫の前にあなたに泣きつくなり押しかけるなり
    できたはずです。

    あとは、あなたご自身が「ほっとくと不倫する妻」に耐えられるか、という事です。
    離婚をするなら、不倫相手も出るところに出ていただきましょう。

    「どんな裁きも受ける」
    と仰る奥様には、慰謝料なり払っていただくのがよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6200764876

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    単身赴任もだけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    lili
    義理実家に単身赴任中妻だけ住まうというのが理解に苦しみます。だからと言って不倫して妊娠なんて許されることではないけど、「両親と妻で仲睦まじく暮らしていましす」なんて平気で書くことの出来るトピ主さんは人の気持ちを察するなど到底できない人なんだなと思いました。

    相手は有責配偶者なんですから、離婚したければできますよ。まずは相手社長に慰謝料請求したらどうでしょう。

    トピ内ID:7014487076

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    いいえ。

    しおりをつける
    blank
    うちも単身赴任
    奥様が悪い。

    勿論、単身赴任なんていい制度とは思いません。

    私も夫も子供達も、辛いし、寂しい。
    奥様は寂しかったかも知れませんし、相手の男が付け込んだのかも知れません。でも、浮気には相手(主さん)への愛を感じません。ご両親も、悔しいですね。
    主さんはお若いので、早く立ち直って下さいね。

    トピ内ID:9342833906

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    4か月も・・

    しおりをつける
    🐶
    わん
    どちらに赴任されているにせよ、
    4か月も奥様の元に帰ってこられていないんですか?
    奥様もそちらを訪ねられることもなく?

    勿論不倫は許せないことです。
    でも、夫婦の関係が希薄になっていたんじゃないですか?

    妊娠一カ月なら、奥様は何か対処することもできたであろうに・・
    離婚覚悟での不倫だったのかしら・・。

    トピ内ID:7447670638

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    最低の女性ですね

    しおりをつける
    blank
    燐火
    >やはり「単身赴任」が良くなかったのでしょうか?

    世の中、単身赴任をしている旦那様はたくさんいます。
    私の夫もそうです。
    その妻が皆、不倫をしても許されると思いますか?
    しかも単身赴任をされてまだ半年も経ってないのに?

    トピ主さんが決めることですので、アドバイスはありません。

    でも
    ・夫が単身赴任になって半年足らずなのに不倫した
    ・自分も相手も既婚者であるのに妊娠した
    ・「私はどんな裁きも受ける覚悟がある」ということは産む気満々。

    特に妻不倫相手共に既婚者なのに妊娠し、産む気があるということは、相手の家族も傷付ける気があるということです。
    自分達の快楽の為に、周りの家族を巻き込む気だということです。

    トピ主さんは、そんな女性をこの先も妻として受け入れ愛せますか?
    そして婚姻関係を続けた場合、妻の「不貞の子」をどうするつもりですか?養子にして愛せますか?

    夫の単身赴任中、夫の両親と同居中に、嘘付いて外泊・不倫して妊娠。
    同じ女性として許せない行為です。最低の女性だと思います。

    トピ内ID:0054661653

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    混乱してますね

    しおりをつける
    blank
    me
    >やはり「単身赴任」が良くなかったのでしょうか?

    そんな訳ないでしょ。
    単身赴任家庭の主婦でもきちんとしている人のほうがはるかに多いですよ。
    あなたの奥さんの本性が露呈しただけ。
    もっと言えば単身赴任じゃなくてもいずれ浮気したんじゃないでしょうか。

    そりゃ、アナタが単身赴任で居なかったからさびしかったの。
    なんて適当な言い訳はするでしょうけどね。
    そんなもん浮気していい理由になんかなりません。

    すぐさま証拠を保全して関係者に制裁を加え離婚しましょう。
    あなたがそんな人間と夫婦でいる必要はありませんから。

    トピ内ID:4520858874

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    離婚でも一度良く話し合って欲しいです

    しおりをつける
    blank
    トマト
    単身赴任がというより
    4月から会っていなかったというのが気になります

    我が夫が単身赴任していた時は
    最低でも月に1度身銭を切ってでも帰ってきました
    多ければ2度、3度
    1泊で帰るしかなかったですが
    長期休みにはこちらが行きました
    「お金がもったいないから」と言いつつ
    嬉しかった事を思い出しました

    夫が単身赴任で義両親と
    仲むつまじく暮らしていたというのも凄いと思います
    わたしなら気詰まりで無理だと思うのです
    夫がいるからやっているようなもので

    気苦労がありながら上手くやっていたとしたら
    そこに奥様流の息抜きがあったのでは?
    もしかして
    不貞の後ろめたさが何もかも流せたのでは?
    とも思います

    だからといって不貞をして良い理由にはなりませんが
    元々だらしないと感じていたわけでなければ
    ゆっくり話を聞いても良いかもしれませんね

    トピ内ID:1061971780

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    最後の文でずっこけた 笑

    しおりをつける
    blank
    探偵


    えー疑問そこ?

    とずっこけましたよ。

    トピ内ID:0240909858

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    「単身赴任」は悪くない

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    いくら単身赴任でも海外赴任でも、浮気しない人はしない
    妻がそれだけ緩い人だっただけ
    しかし事実は消せないし、妻も「どんな裁きも受ける」と覚悟してるんだから、即刻放り出して正解だと思いますよ
    ご両親にしてみても、息子の子供でない男の子供を身篭った不埒な嫁と一緒にいるのは堪え難いでしょうから、あとは(子供の事は)本人の好きにしろ、で何処へでも行かせれば?仕事してるんだから、お金はあるでしょうから
    慰謝料もらってもいいくらいです

    トピ内ID:8048822343

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    原因は他にある

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    残念ですが、離婚は避けられないでしょうね…。


    単身赴任は今の時代珍しくないです。
    単身赴任してからの夫婦の連絡連繋の取り方には問題があったと思います。

    私の夫も海外赴任が長かったですが、寂しい思いはしませんでしたよ
    あなたの実家住まいも逆に寂しいものですよ

    国内の単身赴任なら、帰ることも呼ぶことも出来たと思います。一言のメールでも夫を感じれたと思います。

    あなたの罪と奥さんの罪
    弱いですね
    2人ともダメです。

    トピ内ID:6548215540

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    奥さんがおかしいです。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    夫の単身赴任中、しかも数ヶ月で妊娠なんて、
    一般女性からは想像できない不貞行為です。

    そんな女性が普通にいてるなんてびっくりしました。

    しっかりと慰謝料請求して、離婚をお勧めします。

    トピ内ID:0177254842

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    奥さんが悪い

    しおりをつける
    blank
    リバティ
    100%奥さまが悪いでしょ。

    単身赴任で寂しかったとか、旦那実家での暮らしが嫌だったとか、そんなことは理由になりません。

    トピ内ID:7001243848

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    離婚へ

    しおりをつける
    💔
    匿名
    単身赴任は関係ないです。奥様は主さんの御両親と同居してるにもかかわらず、浮気をしてそれも避妊もせず行為をしてるのですよ。それも相手は独身でなく既婚者で子供もいる男性。最低。

    主さんが選んだ女性は倫理感が緩く不倫を平気でできる女性だっただけ。単身赴任前から浮気していた可能性があります。

    主さん離婚しましょう。その際は弁護士さんに相談してくださいね。奥様が浮気相手の子供を出産希望であれば、子供が主さんの子供として籍にはいる可能性がありますから、それを阻止する為にも、法律に詳しい人に相談です。

    離婚です。離婚しなければ、妻の不貞、妻の裏切り行為の事で苦しむだけ。
    信頼関係を裏切ったのです。奥様が平然と主さんの子供と偽らなかった。(偽っていても計算すれば受精日はほぼわかりますが)、奥様と肉体関係が無かった事が不幸中の幸いでした。

    人生は長いです。新たな女性と幸せになりましょう。将来再婚する時今回の事がトラウマになるかも?ですが、将来再婚する時はこの傷だけは癒えないから子供はDNA鑑定はしたい趣旨を言いましょうね。

    トピ内ID:0131624624

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    単身赴任は関係ない

    しおりをつける
    blank
    モモ
    単身赴任は関係ないでしょう。

    義両親さんと同居しているのに、うそついて不倫とはものすごい度胸の持ち主ですね。私は考えられません。だって奥様は、義両親さんと毎日顔を合わせているんですよね?息子をコケにしておいて、どんな顔をしていたのでしょうか?罪悪感もないのでしょうね。平然としていられる神経が考えられません。私なら申し訳なくて、義両親さんの前で顔も上げれませんよ。

    そういう方は、主さんが単身赴任していなくても、遅かれ早かれ、そういう事になっていたと思いますよ。

    まぁ、結婚して3年ならまだまだやりなおせるし、なんとか立ち直って頑張って下さい。

    夫が単身赴任しても立派に家庭を守っていらっしゃる方がほとんどですので(多少ズボラになったとしても不倫はありえない)、それとは関係ないと思います。

    トピ内ID:6135358653

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    たった4ヶ月で?

    しおりをつける
    😑
    チョコムース
    単身赴任はあんまり関係ないんじゃないですか。
    何年も放置していたならまだしも、数ヶ月で浮気妊娠じゃぁね…
    奥様もバカなことなさいましたね。

    ただ、トピ主さんの両親と仲睦まじく…って本当に「仲睦まじい」生活だったんでしょうか。

    いくら素敵なご両親だったとしても、接点である夫抜きで義両親と同居は私だったら息が詰まりますね。
    どういう経緯でご実家のご両親と妹までがあなたより先に奥様の妊娠を知ることになったのでしょう。
    奥様が絶大な信頼を置いていて相談されたのか(私だったら絶対にありえません)
    または一緒に生活しているがゆえ、生理日までチェックされていたのか。(考えたくありませんが)

    まあ何にせよかばう言葉はありません。
    許せなくて当然です。
    まさか他人の子を2人で育てるわけにもいかないでしょうし、
    子供は諦めて何もなかったように今までの生活に戻ることも無理でしょうし
    離婚が妥当ではないでしょうか。

    トピ内ID:6608122114

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    さき
    信じていた人に裏切られると本当に辛いですよね。
    奥様、あなたのご実家に住んでいらっしゃって、不倫とは驚きですね。
    これからはいろんな選択肢が考えられます。

    徹底的にやるには、弁護士を伴い、相手の社長の家族や会社の役員などにも話をし、社会的信用を揺るがし、慰謝料をとる。
    奥様のご両親はもちろん、奥様の会社にも話を広め、奥様からも慰謝料をとる。結婚を祝ってくれた親戚、友人に奥様の愚行を伝える。
    一切奥様を許す気がないのであれば、気の済むまで徹底的にやって離婚してください。

    奥様をまだ愛していて離婚したくない、赤ちゃんは中絶してやりなおしたいのであれば、相手の社長だけから慰謝料をもらい、奥様は会社を辞めさせて単身赴任先に一緒に呼んで専業主婦にすることでしょうね。

    混乱しているときでしょうけれど、どの程度問題を大きくするか、今後の人生を奥様と一緒に生きていくかどうかはあなたの気持ち次第です。
    冷静に策を練ってみてください。

    単身赴任で距離があいたのは良くなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:1224026961

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    単身赴任のせいではありません。

    しおりをつける
    ミンク
    世の中いくらでも同じ環境のご家族はいますので、それが理由とは言えません。
    ご主人がいない間に浮気をし身ごもったのはだらしのない奥様じゃないですか。それも、どういうつもりなのか、隠すこともせずに、義父母さんや
    あなたに告白をするというのは。理解しがたい。

    何を求めているのかわかりません。
    奥様は離婚希望ですか?どういうつもりなのでしょう。

    そして、主さんはどうされるのですか?今後。。
    単身赴任がいけなかったなんて、悠長なことを言っている場合じゃないと思いますけどね。

    まあ、離婚されたほうがいいかと思いますよ。
    お子さんいらっしゃらないのですから。。
    これから先、何十年と一緒に暮らせていく自信があるのならいいですけど。

    トピ内ID:5319381350

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    私なら別れます

    しおりをつける
    blank
    匿名
    単身赴任が悪いわけではありません。単身赴任している方の奥様がすべて不倫することはないでしょう。
    トピ主さんの奥様の道徳的な問題ですよ。
    不倫の理由が、トピ主さんが単身赴任で寂しかったからなんて言い訳にすぎませんからね。
    私だったらやり直しはできないですね。信用できなくなるし、頭のどこかで考えてしまうし。
    私は心が広くないですからね。

    トピ内ID:8421263376

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    いいえ

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    結果としては奥様が誘惑に負けて不倫をする人だったと言うだけです。

    その不倫相手と一緒になるか愛人として過ごす約束があるのかもしれません。
    単身赴任で義理の両親と同居で息が詰まったと言っても、それはそれ。
    しない人だって大勢います。

    主さんもご両親も他人の子供を育てるつもりは無いでしょう。
    ご両親と弁護士を捜し、離婚手続きに入るべき。
    ですが、生まれた子供が戸籍に入らないよう(離婚と妊娠期間の関係)
    その手続も行う必要がありますね。
    浮気相手に慰謝料請求も可能でしょう。
    それはすべて弁護士との相談です。

    お気の毒に思います。
    ですが、あなたが単身赴任だから彼女も仕方なく告白したのではないかしら。
    だってどうにも隠せませんから。
    いつも一緒だったら逆に黙っていたかもしれませんよ。

    トピ内ID:1256868796

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    ご立派です。

    しおりをつける
    blank
    ぽぽちゃん。
    トピ主さまも、そしてトピ主さまのご両親も。
    感情的にならず自分を押さえ毅然とした態度で、奥様にお話をされたのですね。

    とてもご立派だと思います。

    一言だけ言わせていただきます。
    不倫や浮気の原因なんて、何でもどこにでも散らばっています。

    はっきり言って単身赴任が悪いなんて言い出したのなら、それは言い訳。
    けれど奥様もそれは言い訳だと分かっていたからこそ、何も言わずに「私はどんな裁きも受ける覚悟がある。」と仰ったのではないでしょうか?

    正直、男の方の浮気ならなんとかなるんです。


    けれど女は違いますよ。
    女は体と心ごと一緒に「浮気」をする生き物です。

    大切にされていた奥様が。
    そしてご実家のご両親と仲良く生活をされていた奥様が・・・と本当にショックだったと思うのです。

    けれどどんなに大切に思っていたものであっても、どれほど切にこれから先の修復を願おうとも、元に戻る事が出来ないものは確かにあります。

    私は女性です。
    それでも断言します。

    男の浮気と女の浮気はわけが違う。

    トピ内ID:9794526602

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    浮気のできる女だっただけ

    しおりをつける
    blank
    アフロ
    単身赴任が悪かったんですよ
    奥さん寂しかったんでしょ

    なんて言われたら自分にも非があると思って離婚しないのですか?

    世の単身赴任の旦那様、みんな浮気してますか?

    もちろん確率は高いだろうし寂しいというのもあるでしょうが
    浮気する人はする
    しない人はしない

    それだけのことです。

    トピ主が一緒に暮らしてたってこの奥さんは浮気したでしょ。

    男の人がそうであるように
    浮気出来る人と出来ない人がいると思います。

    奥さんは浮気出来る人だった。

    それだけですよ。

    ただの浮気なら男性側の考えようで修復もよろしいとは思いますが
    妊娠とはね・・。
    義両親にもばれてるし。

    まぁ離婚が後々問題残さずいいでしょう。

    トピ内ID:0304430080

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    単身赴任は関係なし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人が単身赴任している奥さんなんて世の中沢山いますが、みんなが不倫なんてしません。
    子供の学校の都合、自分の両親、舅姑の介護の為に仕方なく単身赴任の場合もあります。
    淋しかったら仕事を辞めてついていけばよかったんです。
    不倫をするのは勿論、義両親に嘘をついて既婚者と宿泊したり、避妊しなくても平気な誘惑に弱い女性だったんですよ。
    単身赴任していなくても浮気しなかったとは限りません。

    あなたは何も悪くありません。
    奥さんと不倫相手に慰謝料をもらって離婚しましょう。
    奥さんは中絶するかはわかりませんが出産すれば自動的にあなたの子供になってしまうので弁護士に相談して下さい。

    トピ内ID:3811267369

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    確かに単身赴任がなければ

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    不倫行為を実行するのは難しかったかもしれません。

    また、義理実家での同居で色々我慢することもあったり寂しかったというのもあると思います。

    でも、だからといって不倫をしていいという理由にはなりませんからね。

    まあ今更、原因なんてどうでもいいことで、あとはトピ主さんがどうするか決めればいいだけ。

    男としては普通は離婚でしょうね? 不倫して子供までできちゃったんだから。。。

    今はショックで思考停止かもしれませんが、後悔のないよう結論を出されてください。

    トピ内ID:6184845977

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    いいえ

    しおりをつける
    🐤
    もい
    奥様の理性がなかっただけです。

    単身赴任は仕方がない事です。
    奥様と相手の男はそれを良いことのように利用したのです。

    どんなに配偶者がよくできた人間であっても、不倫する人はする。
    どんなに酷い配偶者でも、不倫しない人はしません。

    不倫ってこんなにも色んな人を巻き添えにして、不幸にするんですね。
    本人達だけが楽しい思いをし、関係のない双方両家まで影響を及ぼす。
    不倫している人は、そういうことを考えないのでしょうか?

    トピ内ID:0785665332

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    仲睦まじく・・・

    しおりをつける
    blank
    詠み人知らず
    ご両親と奥様と3人で、仲睦まじく…とはいかなかったのでしょうね、現実は。
    完全に非は奥様にあって離婚しかないと思いますが、
    お子さんもいないのにどうして単身赴任にされたのでしょう。
    奥様の仕事の都合であるのならば、
    奥様にも収入があるのだからトピ主さんの実家に住まわなくてもよかったのでは。
    義理の両親との暮らしはとかく気苦労の多いものですよ。
    そして前日の親からの連絡で緊急に帰京することができるのなら、
    どうして4ヶ月も奥様と顔を合わさずにいるのでしょう。
    奥様もトピ主さんから愛されている実感がなかったでしょうね。

    いずれにせよ、あくまでも悪いのは不貞を働いた奥様ですよ。
    奥様も離婚する決心はできていると思います。
    トピ主さんは今後2度目の結婚をすることもあると思いますが、
    どうにかすれば会える距離にいるのにもかかわらず、
    4ヶ月も妻を放置してはいけませんよ。

    トピ内ID:8224256865

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    悪いのは

    しおりをつける
    blank
    なな
    単身赴任が悪いとかではないでしょう。
    旦那が単身赴任だからといって、世の中の妻が不倫して子供つくりますか?
    単に奥さんが軽い女なんですよ。
    あなたの両親もだまして不倫相手とホテルに宿泊。
    こういうタイプは遅かれ早かれ浮気するんだと思いますよ。
    っていうかずっとしてたんじゃない?

    トピ内ID:3754857659

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    なぜ4カ月帰らなかったんですか

    しおりをつける
    blank
    ツムギ
    夫が単身赴任して5年以上経ちます。
    確かに単身赴任は夫婦生活に多大な影響を及ぼしますが
    すべての原因をそこに持っていくには無理があると思います。

    ヘルムートさんが赴任してわずか数か月でこの状況ということは
    以前から関係があったのかもしれないですね。
    そのあたり、しっかりと確認をされた方がいいと思います。

    もしかして不妊に悩んでいらしたということはないでしょうか?
    女性で30代にもなると妊娠のタイムリミットが気になるでしょうし、帰ってこないご主人に焦りを感じて気持ちが揺れたということはあるかもしれないです。

    どんな事情があるにせよ、夫の実家にいる妻を4カ月間も放置していたのはまずかったと思います。
    仲睦まじくって…いくら相性がよくても所詮他人同士です。
    ストレスもそうとうだったと思います。

    不倫をした奥様の行為は言語道断ですが、もしかしたらヘルムートさんのコミュニケーションの取り方に問題がなかったか
    その点をよくお考えになり、今後の人生に生かされるべきだと思います。

    トピ内ID:0898211948

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    らいる
    「単身赴任」が良くなかったのでしょうか・・・って

    「単身赴任」すれば必ず浮気するわけでもあるまいし、
    もっと違う問題なのでは?

    正直、聡明な女性はウソをついて不倫したりしません。

    一見潔くも見えますが、結局は不在を利用して浮気しているわけですし、
    さらには妊娠してしまうということは・・・。

    ・・・よくよく考えて結論を出してください。

    トピ内ID:3714757863

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