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    60代男性。嫁に不愉快と言われています。

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    ロージィー
    話題
    10年前に妻を亡くした男寡です。同じ時期に子供がそれぞれ巣立ち、一人暮らしをしていました。さらに、今春無事会社を勤め上げ、悠々自適の生活を送っております。
    一昨年来息子夫婦から希望されて同居しておりますが、嫁が先頃無事懐妊、年内にも出産の予定です。
    目出度い話ですが、嫁が妊婦になってから露骨に私を煙たがる様になり、そのことで息子から意見され、困っています。

    少し前に、息子経由で、嫁が水浴びをしている時に風呂場の前をうろうろするのは止めて欲しいと言われました。
    別に用事もなくうろついている訳ではなく、風呂場の前を通ってトイレに行くだけの話しです。大体私だって昼間あちこち出歩いているのだから、私が居ないとき水浴びでも何でもすればいい、と言いました。

    どうもそれが気に入らなかった様で、昨日息子から改めてこんなことを言われました。

    ・朝から洗濯機を回すのが煩い…私は自分の分は自分で洗うので、毎朝8時頃から洗濯機を回するのですが、迷惑だそうです。
    ・声が大きい…ここ最近難聴気味で、大きな声を出してしまうことがありますが、別に胴間声を張り上げている訳ではありません。
    ・タバコの臭いが気になる…これは相当気を使っており、自分の部屋でしか吸いません。などなど。

    要するに些細なことばかり、やることなすこと気に入らないという訳です。流石に私もカチンと来て不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。妊婦か癇婦か知らないが、ここは俺の家だ、と宣言しました。

    大体、私の妻も娘・息子を身篭った時期には私の両親と同居していましたが、舅にそんな理不尽なことを言ったなどということは聞いたことがありません。
    今は何でも甘やかすみたいですネ。
    ただ、ちょっと皆さんの意見も聞いてみたくなって投稿させて戴きました。
    宜しく御願いします。

    トピ内ID:3779828307

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    別居されては?

    しおりをつける
    blank
    あお
    なぜ息子さんは同居を希望されたのでしょう?家賃の問題ですか?
    これから赤ちゃんがうまれるとますますお嫁さんはナーバスになりますよ。
    (授乳時とかまた微妙になりますよ・・・)
    別居できるのならば別居された方がよいのではないでしょうか。

    ちなみに私は
    朝8時の洗濯機は許容範囲
    声が大きいのも怒鳴ってたり怒ってたりするわけじゃないなら許容範囲(うちの父も耳が遠くて声が大きかったです)
    タバコは・・・消臭ガムをかむなど努力希望

    こんな感じです。

    水浴び時にトイレに行くのはやめたほうがいいですね。
    なんとも思ってないにしろ、お嫁さんの方は落ち着きません。
    その前かあとに行きましょう。それぐらい簡単ですよね?
    同居するならお互い気をつかうのは必要です。

    うーん、別居が望ましいんだけどなあー

    トピ内ID:0322176234

    ...本文を表示

    面倒な長男妻ですね

    しおりをつける
    😑
    マママママ
    八時に洗濯なんて普通じゃないですか。

    音が気にならないような住まいならば、主婦だと七時くらいからご近所みなさん干し始めますよ


    懐妊を機に出て行っていただいたらいかがですか?

    トピ内ID:2777219430

    ...本文を表示

    出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    sh
    >流石に私もカチンと来て不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。
    >妊婦か癇婦か知らないが、ここは俺の家だ、と宣言しました。

     やはり出て行ってもらうのが最もいいのではないですか?
     所詮、お嫁さんは他人ですし、一緒にいればお互いに気を使って大変でしょう。

     定年退職されたのなら、年金で生活できるでしょうし、
     もし将来介護が必要になっっても、自宅を売却して介護付きの有料老人ホームに
     入るのが、気楽でいいと思います。

    トピ内ID:1247410051

    ...本文を表示

    だから同居は絶対反対

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
     舅です。孫が一人と、もう一人嫁が妊娠中です。
     良く嫁さんから、同居が嫌だというトピが上がりますが。私は舅ですが、私だって絶対嫌です。嫁は他人のそれも異性です、一緒に暮らせるはずがありません。
     息子さんの同居の目的はなんなのでしょうか。家賃の節約ですか。家賃も稼がないバカ息子ですか?私なら同居など絶対しませんし、とっくに追いだしています。

    トピ内ID:1310886979

    ...本文を表示

    出ていって貰いましょう

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    朝八時の洗濯がうるさいって…一体お嫁さんは何時に起きてるのでしょうかね。

    お嫁さん援護も出てくると思いますが、トピ主さんを支持しますよ。
    赤ちゃんが産まれたらもっと細かくうるさいと思いますので、今のうちに追い出した方が無難かと。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9341303498

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    頼まれて同居してても許せない範囲てのはありますが。頼まれて同居してやってるんだから何していいということはない。

    ですが、トピ主さんの場合は全然その域には達していないと思うので、好きに過ごされたらよろしいと思います。
    朝8時の洗濯位普通でしょう。たばこもまあ迷惑な人には迷惑でしょうが、そこはトピ主さんの家で、同居を頼んだのがあちらというなら、嫌ならあちらが出ていけばいいので。

    将来その息子さんに、介護を含める同居親族としての同居を希望される自体がありうるのでしたら損ではありので、まあ機嫌を損ねたらあれやこれやいう人いるかもしれませんけどね。
    その場合は金で介護を買う(介護してくれる子に遺産渡す)でいい。

    その辺の権利とか、他にお子さんもいらっしゃるんでしたらいい機会なのではっきりしといたら?今一緒に住んでる同居息子夫婦は将来その家が欲しいから狙ってるんでしょうけど、御兄弟のご意見はそれでいいのですか?

    トピ内ID:1020832799

    ...本文を表示

    妊婦だからかな

    しおりをつける
    blank
    銀婚式の同居嫁
    妊娠中は些細なことでイライラしますからね。
    私も経験あるからわかりますが、それをぶつけられたトピ主さんはたまらないですよね。

    息子夫婦からの同居希望、家はトピ主さんの持ち家、と圧倒的にトピ主さんの立場が強いのですね。
    出て行けと言いたくなるでしょうが、ここは人生の先輩の力量を示してみたらどうでしょう。

    嫁が同居してることでトピ主さんも我慢してることが多々あるはず。
    譲り合いの気持ちがないなら同居できない、と諭してみては?
    嫁は、自分が舅に我慢させてるなんて夢にも思ってないものなんです。

    トピ内ID:5501161940

    ...本文を表示

    良いですよ

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    自分の人生。人からあれこれ云われる筋合いはない。

    確かに妊婦さん、生理的にタバコ臭など気になるもの
    もあるいかも知れませんが、(後からきた)同居人に
    そこまで過敏になられるのも理不尽。
    それにお風呂???

    ないものを無理やり仕立てられるのもいかがなものか?

    もう別居してくれと云った方が良いですよ。
    残りの人生をもっと有意義に過ごしてください。

    トピ内ID:2389836894

    ...本文を表示

    問題ないです

    しおりをつける
    😀
    親不孝息子
    おっしゃっている4点に関してはレス主さまの思っている通り、
    全く問題ないと感じます。

    8時に洗濯って、どちらかというと遅いほうではありませんか?
    息子さんは朝からお勤めではないのですかね。

    トピ内ID:6990857811

    ...本文を表示

    トピ主さんの家ですから

    しおりをつける
    blank
    スイカちゃん
    こんにちは。
    年内にもお孫さんが誕生されるそうで、本当におめでとうございます。

    洗濯機を回す時間以外は、私もイヤですがそれはどちらが同居を希望していたか
    によって話は全然違います。
    本文によりますと、トピ主長男夫婦が勝手に押しかけてきて同居を希望したのですから
    「嫌なら出てけ!」でいいと思いますよ。

    それにしても、なぜ息子夫婦さんはトピ主さんの家で同居したいなどと言い出したのでしょうね。その際に本当にお嫁さんは心から賛成だったのでしょうか?それが疑問です。

    トピ内ID:1833578883

    ...本文を表示

    お互いのためにも

    しおりをつける
    blank
    オッカ
    出て行ってもらった方がいいと思います。
    トピ主さんの行動に特別不快感を感じる要素はありませんし、そもそも向こうからの同居希望で、トピ主さんの家ですからね。

    ただ妊娠中は、ホルモンのバランスが崩れたり体調がすぐれないためにちょっとした事に過剰に反応してしまう事もあります。
    そしてそれは出産後さらにひどくなる事も考えられます。
    これは甘えてるとかそういった問題ではなく、また個人差もありますから、奥様と単純に比べられるものではありません。

    一番の解決方法は物理的に離れることです。

    トピ内ID:1840377307

    ...本文を表示

    トピ主の

    しおりをつける
    🐱
    neko
    持ち家ならばとやかく言われる必要は無いでしょう。トピ主は正しいと思います。

    嫌なら息子夫婦が出て行けば良いだけの事ですよね
    妊娠期間だけでもアパートを借りて暮らしてもらったらいいのではないですかね
    息子の家ならいろいろ言う権利もあるでしょうが
    独り立ちし息子から同居したいと言われた挙句に小言を言われイライラするなら
    出て行ってもらった方がトピ主にとって一番良い方法だと思います。

    でも将来的に自分の老後は老人ホームに行くのか、介護してもらうのかで
    また対応が変わってくると思いますけどトピ主はどちらですか?

    トピ内ID:3769637634

    ...本文を表示

    神経過敏になってるのかな?

    しおりをつける
    blank
    みいな
    お嫁さん妊娠中で少々過敏になっている様ですね。
    生まれたら生まれたで、これまた赤ちゃんに関して過敏になり、何かとつっかかって来る事が予測されます。
    とりあえず言いたい事は言わせておいて、出来るだけ顔を合わせない様な別々の生活をされた方がいいかもしれませんね。
    ひとつ屋根の下で何だか悲しいですが…。
    最悪は別居も視野に入れられてはどうですか?
    お互いにいい関係のままでいられると思います。

    トピ内ID:1675244507

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    トピ主さんはそんなに悪くないと思うけど。

    私は専業主婦だけど、6時半くらいから洗濯機回すし。

    同居させてもらっていて、昼間に水浴びしている時にはお舅さんが気になるなら、居ないときにやればいい。

    私も家の中でのタバコは嫌いだけど、同居前からわかっていることだろうから、ケチ付けるのは筋違いでは?って思う。

    自分たちの思い通りにやりたいなら、別に家を借りた方がいいですね、息子さんたち。

    トピ内ID:1987825214

    ...本文を表示

    トピさん、がんばって。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    どうでもいいことで文句言ってくる嫁さんですね!言い過ぎです。息子さんも嫌なら出てけばいいのに‥。家なんか朝五時から洗濯機回してますけど‥八時ってむしろ遅い方では?なんかいちいちウルサいですね。

    トピ内ID:4422391352

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    そんなに感情的に怒らずに、「それなら同居はお互いの為にも難しいだろうから、別々で暮らそう。幸いにも俺も五体満足だし、無理に同居する理由もあるまい。」と言ってあげれば?
    言う内容は一緒ですがね。

    まあ同居の経緯は解りませんが、人の家に来てあ~だこ~だ言うのはちょっと違うかな?主さんに同意します。

    正直、朝八時なんて若手サラリーマン一人暮らしだって家出る時間です。
    うちの下のご夫婦は朝5時半からどたばたやりますよ、でも文句は言いません。そういう生活スタイルだから。
    うちの実家に帰っても、親は職人系なので6時台から掃除、朝ごはん準備に始まり、夜は9時過ぎくらいで就寝。でもそういう仕事だしリズムが違うのはお互いさまなので言いませんよ。

    いい年して家庭を持った大人なのに、いつまでも親に権利や義務を求めてくるような息子にはびしっと現実を突きつけてやるべきです。筋の通らん主張ばっかりして、そんなんで子供と嫁を養っていけるんだか。モンスター一家にならない事を祈っています。

    トピ内ID:9766675235

    ...本文を表示

    なんなんだろう?息子夫婦

    しおりをつける
    blank
    不愉快嫁
    嫁も分かってて同居したんでしょ?

    主さん、追い出しましょ!

    これは、息子夫婦がおかしいと思う。

    ストレスのない暮らしをしたいなら他人と暮らすな!

    嫁ではなく息子に言って下さいね!

    一応、妊婦なんで。

    トピ内ID:0238223951

    ...本文を表示

    貴方の家ですもの

    しおりをつける
    blank
    フローレス
    別居のほうがいいでしょうね。

    今からそれじゃあ、やれ子供が寝たのに歩くなとか、うるさいとか、どんどんでてきますよ。

    お元気なうちに独り暮らしに慣れたほうがいいかもしれません。
    きっと、独り暮らしが辛くなったら、ヘルパーさんや、ホームなど方法はたくさんあります。

    定年した後は、もうご自分の時間です。
    好きに、生きたほうが気楽です。

    息子夫婦に遠慮し始めたら、だれの家かわかりません。

    2世帯改装など提案されたら、ほかのお子さんともじっくり考えたほうがいいですよ。
    2世帯で、完全無視も、辛いですから。

    トピ内ID:0184904003

    ...本文を表示

    別居しましょう

    しおりをつける
    🐴
    くまのみ
    50代後半主婦です。
    できるだけ早く別居なさいませ。

    お嫁さんも初めての妊娠で神経過敏になっているとは思いますが、朝8時から洗濯機を回すのがうるさいというのはお嫁さんが我儘すぎ。
    8時がダメなら何時ならいいのかお聞きになりましたか。洗濯物は早めに洗って干さないとダメでしょう。

    風呂とトイレは設置の関係でトピ主さんが風呂場前を通るのは仕方ないのですよね。お嫁さんにも我慢してもらわないと自分の家でトイレすら自由に行けなくなってしまいます。

    私も昔夫の父が亡くなるまで同居していました。お嫁さんの気持ちもある程度理解しますが、一つ家で他人同士が生活するのですから互いに譲り合わないと無理です。どちらか一方だけが我慢するのは絶対うまくいきません。

    産後は赤ちゃんを盾にますますエスカレートしますよ。
    今のうちに出ていってくれるよう息子さんにはっきり言い渡したほうがいいでしょう。思いたったが吉日です。

    トピ内ID:7362155793

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    なんとまぁ、我侭なお嫁さん


    洗濯をご自身でなさるというのですから、食事の用意も
    しようと思えば出来そうですね、トピ主様

    折角の悠々自適な生活、我侭な息子夫婦の為にぶち壊されてお気の毒です


    そうです!「ここは俺の家」です
    いい機会ですので出て行っていただきましょう

    赤ちゃんが生まれたら、お嫁さんの「気に入らない発言」は更に増すと思われますので・・・・

    トピ内ID:1704530872

    ...本文を表示

    出ていけ。

    しおりをつける
    😠
    よる
    出ていってもらえばいいと思います。

    息子さん夫婦が希望した同居なのに文句ですか…
    ありえませんね。

    どうせ財産目当てでしょう。

    トピ内ID:1806874054

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    サブにゃん
    まずは、定年退職おめでとうございます。そしてお孫さんが生まれるとのこと、そちらもおめでとうございます。

    私も11月に出産を控えております妊婦です。

    男性には分かる訳がないのですが、妊娠するとお腹の赤ちゃんを守るために普段は気にならないことにも敏感に反応してしまい、些細なことでイライラしたり不安になるんですよね・・・。夫以外の男性が嫌になる。私もそうで、電車などで男性と乗り合わすのも不快でした。

    つわりで色々な匂いがダメになるし、仕方ないです。

    一時的なものだと思うので、、、少しの間ですから気遣ってさしあげたらいかがですか?

    男性上位は当たり前、妻の妊娠出産、家事育児ノータッチが当たり前のトピ主さん世代からしたら
    『嫁のくせに』
    と多少もやもやするでしょう。
    ただ今ドキのお嫁さん、旦那さんは違いますから。
    同居もしてくれる優しい息子さんを育てた、素敵なお舅さんですもの。
    お嫁さんやお孫さんにもご理解を。

    8時からの洗濯は特に早いとも思いませんが息子さんご夫婦の生活時間は?
    お嫁さんが専業か兼業か、息子さんの勤務時間などにもよるかなと思いました。

    トピ内ID:2143804170

    ...本文を表示

    随分な話しですね

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    お嫁さまが妊婦さまに格上げなさられたのですね。ぜひ出てってもらいましょうよ。
    若い頃の親を知っている子ども達から見ると、60代の親は急激に老けたように思えるものなんです。
    だから、心配で、面倒見てやっている、って意識が強いんでしょうね。

    若夫婦だけで気楽に暮らしてもらいましょう。
    「揉め事を起こさないために二世帯住宅を建てましょう。」なんて甘い言葉で誘われても乗らない方が良いですよ。
    建設費は親持ちで、うまくいかなくなったら出ていくのも親ってケースが多いそうです。

    そんなことにお金かけるんなら、老後の資金にした方が良いですよ。今時の60代は子どもに遠慮しながら生きるには若すぎます。

    トピ内ID:0371972398

    ...本文を表示

    トピ主さん持ち家なら

    しおりをつける
    🙂
    kumo
    トピ主さん持ち家で、息子夫婦に経済的に頼らなくていいなら
    出ていってもらったほうが良いのではとおもいました。

    風呂場前でウロウロは誤解(冤罪)を招くでしょうし

    朝8時に洗濯機は普通の事とおもいます

    タバコは、あなたの持ち家(息子はローン負担等ない)なら
    あなたのがルールでよいと思いますし、妊婦を気遣って自分の部屋だけで吸ってるなら、十分気を使ってると思います。
    息子がローン負担してるのであっても自室だけなら仕方ないかな

    何故息子夫婦は同居を望んでるのですか?
    同居するにあたって、どちらが立場が上ですか?
    (親だから上という意味ではなく、同居してもらわないと困る立場はどちらでしょうか?)

    ある程度、経済的に余力があるのであれば、別々に暮らしたほうが良いかもしれません。
    実際の所、息子さんが一人同居希望であって、嫁さんは同居希望でないという可能性も高そうです。

    孫かわいさに、同居したい。食事作るのが嫌だ。将来的には家事も負担してもらいたいって思惑あれば、計算高く、諦めるしかないですが・・・

    トピ内ID:5567458969

    ...本文を表示

    よく考慮することなく同居させたあんたが悪い

    しおりをつける
    鈍亀
     子供も成長すれば、自分と異なる価値観を持つ、ましてや他人の育てた価値観の全く異なる嫁など。

     別居して、ほどよい距離感を保った方がいい。

     快適な生活をしたいと思うなら、早急に手をうったほうがいい。

     人生一度しかない、早く決断を。

    トピ内ID:5438815371

    ...本文を表示

    同居は大変

    しおりをつける
    💍
    金の光は七光さん
    先ほど家に親戚が参りました。
    妻を亡くされ新築された家に息子夫婦との同居は「嫁に気を使いたくない」の一心で1人で住んでおられます。
    そんなお話を伺ってのあなたのお手紙でした。

    日中、お二人がいつも顔を合わせている/見たくない/聞きたくない事まで分かってしまわれ、
    そうしていく内、行動事態が気になり、溜まり兼ねてどちらかが外に出て行く。

    窮屈な思いをされている事は、お嫁さんもあなたと同じ。分からない所で気を使われているでしょう。
    息子さんが「妊婦のお嫁さんの愚痴」を「遠まわし」にあなたに言うのではなく真正面からの「対立的な言動」に
    面喰ったあなたも私は分かる様な気が致します。
    けれど、この先々を思えば、あなたがご病気になられてもそこに家族がいるそして心がけてくれる家族である事。
    あなたの人徳ではありませんか?
    お若いお二人があなたと居食住を共にされる事は、この上ない幸せ者だと私は思います。
    どうか間違っても、「この家は俺様の家だ」とお嫁さんには申されません様に。

    お孫さん楽しみですね。
    お嫁さんが育児で困った時は、お力になってあげて下さい。

    トピ内ID:5797856028

    ...本文を表示

    こうなったら・・・

    しおりをつける
    🐱
    知蘭
    五十代主婦です。お互いの、気持ち、すごくわかります。
    どちらもすり寄って意見をあわすというのは、土台、無理なことに思います。

    別居したらどうですか? 今まで、一人で悠々自適に暮らしてきたのですから、今更、息子夫婦と同居だなんて、お互いに気を使いますし、お互いが我慢の連続だと思います。

    どうでしょう。生前贈与・あるいは祝い金(出産)・引越し費用という理由で、いくらかお金をだして、別居してもらいましょうよ。同居してても、そんなことで喧嘩するのも、お互いに嫌です。

    トピ主さんは、奥様から聞いたことはないと書かれていますが、奥様がトピ主さんにしゃべらなかっただけで、色々、あったと思います。だから、別居したらいいです。別居ですべて解決します。

    トピ内ID:2784535981

    ...本文を表示

    別居しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    たぶん、息子夫婦から希望されて…じゃなくて、息子さんが希望した(家賃が浮くなど)ので仕方なく嫁は納得したのでは?

    妻を亡くした舅との同居っていうのは難しいんです。
    私の友達もそういった状況の家族が2組いましたが、両方とも別居しました。

    旦那さん以外の男性が下着だけとかでウロウロしてるのが、気持ち悪いとか、
    お風呂やトイレでウロウロしてるのが、わざとに見えて気持ち悪いとか、
    若者向けの食事を作ると文句を言われるので、舅だけ別に作るのが面倒だとか、

    つもりつもると、嫁としても精神的に苦痛なんですよ。旦那さん以外の男性がいることって結構大変なんです。あなたの奥様がご健在だったらまだ気持ちもラクだったでしょう。60代、年寄り扱いするには早い「男性」ですからね。あなたにその気はなくても、警戒してしまいますよ。

    あなたがいることによって、服装を気をつけたり、態度や食事も気をつかったり、ゴロゴロもしてられないし、心が休まらないと思います。とくに妊婦なのでイライラしやすいでしょうし。

    お互い、精神的によくないですから、あなたの家なんだし、
    出ていってもらって、たまに会うことにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9069000992

    ...本文を表示

    お可哀想ですが、やっぱり、うっとうしいのですよ。

    しおりをつける
    😉
    haha
    主様もお気を使い、大変でしたね。お疲れ様です。実の娘と婿ならなんとかなる、かもしれませんが、嫁であれば、無理です。(私は嫁世代です。)ここはひとつ、穏便に、出て行ってもらいましょう。一度、同居を了承しているので、引っ越し費用や、幾らか、(賠償金?)包んで、穏便に、出て行ってもらいましょう。

    近所に住んで、たまに顔を出してね、位ですませましょう。(下手に怒らせたら、孫もみせてもらえなくなりますよ。)
    「ここは私の家だ」発言は嫁の胸に突き刺さっています。きっと、主様が死ぬまで(死んでも)忘れられることはないでしょう。

    主様は正しいのですよ。でも、そのようなものです。よっぽど、ボケて、家事ができなくなったら、嫁が水にながしてくれたら、介護してくれるか、息子にたよるか、でしょうね。

    家事も生活も気楽に、金銭に執着せず、楽しく生きていくことができる様になったらいいですね。

    トピ内ID:9165377390

    ...本文を表示

    同居生活自体もう無理なのでは???

    しおりをつける
    🐱
    ブルース
    双方が精神的に限界のようですし。妊婦は神経過敏でヒステリー気味なものですが、お嫁さんも元々神経質な性格だと思われます。ただ、風呂の件だけはデリケートな問題で女側にも言い分があります。私は昔、風呂共同のアパートに住んでました。

    へいを隔てた向こう側で大家一家が入浴してる際に、大家旦那七十代と独身息子四十代が毎回のように私の風呂の様子に聞き耳をたて明らかに興奮しており、そのうち息子がわざと私の入浴時に何度も追いかけて興奮して入浴するようになり恐ろしくなりました。

    今でこそ主人もいて貫禄もついてドスコイな体型ですが、当時は恐怖のあまり、逃げるように遠くに引っ越しました。トピ主さんはわざとではないにしても、やはり入浴時に男の陰があると女は恐怖を感じるものです。

    もしトイレが他にもあるのならそちらに行くか、お嫁さんが入浴する前にトイレをすませては?いずれにしても、そんなピリピリした状態での同居は難しいと思います。

    トピ内ID:2212678109

    ...本文を表示

    ちょっと確認ですが。

    しおりをつける
    🐱
    キイロ猫
    主さんの住んでた家に、後から息子夫婦がやってきたのですか?

    それだったら、文句があるなら出ていってほしいですよね。
    ただ言い方は考えたほうがよかったかな?と思いますが。
    孫はかわいいかもですよ。
    今ははいはいと聞ける範囲で聞いてあげていれば、そういう姿勢だけでも、
    あとから、孫との楽しい日々が待っているかもしれません。

    妊娠中はわたしも経験ありますが、ピリピリ神経質になってしまいます。
    外敵からお腹の子を守るメスの本能によるもので、そのおかげで命が守られているのも事実です。

    まぁ、わたしは30代嫁の立場ですが、嫌なら経済力つけて息子夫婦が自分たちの家にうつればいいのにと思います。

    老後はどうされるおつもりですか?
    同居、別居かかわらず、
    面倒はかけないという計画をたてていたほうがいいです。

    今は、我慢とか、忍耐とか、人情、礼よりも、とにかく個人主義、自由、自己責任の時代になりました。
    どの時代にも、利点欠点あるものです。

    主さん一家がいい形で解決できることを願っています。

    トピ内ID:6838340925

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    56歳男性の意見

    しおりをつける
    🎶
    禁煙したくない
    「息子夫婦から希望されて同居」ということですから、「ここは俺の家だ。不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。」
    は全然問題ありません。

    ただ、全く妥協しないと、実際出て行くかもしれません。
    孫に会えない、70、80になって同居を頼んでも拒否される。
    介護ももちろん期待してはいけません。

    そこまでの御覚悟がおありでしたら、どうぞ。

    まあ、わたしでしたら、洗濯は時間をずらします。
    声は、補聴器買いにいきます。
    タバコは、健康と、これからどんどん値上げされて虐められそうなので禁煙してみますか?

    でも、全部妥協してまで一緒にいたくないんでしょ?

    まあ、おだやかに落としどころでも探りませんか?

    けど、自分で自分の洗濯しているんですよね。いい舅の部類だと思いますけど。

    トピ内ID:1713014236

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    毅然とした今の姿勢で!

    しおりをつける
    😉
    若輩者
    お疲れ様です。
    ロージィー様に比べればまだまだ若輩者ですが、将来の自分の姿と重ね合わせて
    黙ってはおられず、出て来ました。
    おっしゃる事は全くご尤もです。ここはロージィー様のお家、遠慮するべきは
    同居されている息子さんご夫婦の方で、ロージィー様が肩身の狭い思いをされる
    一切必要はありません。
    大変失礼なことを申し上げますが、お嫁さんの言いなりになっている息子さんが
    だらしないと思います。
    奥さんの言うことをそのままロージィー様に垂れ流すようでは、そもそも同居して
    嫁舅間の間に立つ資格はないと言わざるを得ません。

    それでなくても歳を重ねてくれば、どんどん子供の方が立場が強くなります。
    ましてやロージィー様はご伴侶に先立たれた独り身の為、余計にその傾向が強い
    でしょう。ただお嫁さんとの直接対決は避けましょう。女性は感情的です。
    今後も遠慮することなく、息子さんを“指導”されるべきだと思います。

    それにしても“癇婦”とは上手いことをおっしゃいますね。
    感服しました。

    トピ内ID:1323854435

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    定年退職されたのですね、お疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    ゆっけじゃん
    トピ主様の文章を読む限り、お嫁さんが我儘だと思いました。

    ・お風呂。廊下から脱衣所が透けて見えるのでしょうか?
    脱衣所に鍵を取り付ける(トピ主さんが高齢になり、万が一。お風呂場で倒れた場合でも、外側からコインなどで開けられるような鍵が良いと思います)。
    すりガラスの様な扉だったら、内側にカーテンを取り付けましょう。

    ・洗濯は、朝8時が煩いというお嫁さんがおかしいです。一軒家なら6時から洗濯しても良いくらいです。こんな要望を聞く必要なし。

    ・声が大きい。御自分で気になるようでしたら、補聴器を付けましょう。日常生活がもっと快適になるかもしれません。

    ・タバコ。妊婦さんには辛いかも。空気清浄機など使ってますか?

    なんだか息子さんが買ってくるなり取り付けるなりすれば、半分は解決しますよね。
    今時、同居を求められたのはラッキーだと思うのですが、介護が必要になった時に頼りにならない様な息子さんだとしたら、追い出しちゃって良いと思いますよ。トピ主さんの家ですしねぇ。
    個人的には何を狙って同居を希望したのかが気になります

    トピ内ID:0421093117

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    60代は一世代前の40代と言われています。

    しおりをつける
    😀
    同年代女性
    ≪今春無事会社を勤め上げ、悠々自適の生活を送っております。≫
    勿体無い限りです。
    会社勤めから自由の身になり、後20~30年はあろうと思う人生を有意義に暮らす為に決断を下すべきです。

    自己中の自分自分自分me me me の幼稚な狭い考えの嫁さんと気を使いながら暮らす事はストレスから来るイライラの人生で終わると思いますよ。
    料理洗濯自分で出来る事を取られてしまったら認知症が始まりますよ。

    小町の社会では【この嫁様に老後を見てもらいたいなら、同居の義父母は我慢が肝心?】と訴えていますが、この様な嫁が快く老後を見てくれるでしょうかね?
    私の母は89歳で一人住まいを旺盛しています、まだまだ自動車の運転も上手いもんです。

    自由を取り戻して下さい、まだまだ若いのですから。

    トピ内ID:0386034514

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    よい祖父になってください

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁1号
    トイレの件、洗濯機の件、声の大きさの件については同情申し上げます。
    トピ主様が若い人であれば「そちらこそ女性が風呂を使っている間くらいトイレを我慢しろ」
    「声の大きさくらい自分で調節しろ。会社でも同じようにしているのか」と
    言いたいところですが、体が言う事を聞かなくなっている年配の方にそれは酷でしょう。
    洗濯機を回す時間も8時でしたら早いとは感じません。
    午前中に乾かしたかったらそのくらいの時間に回す事になりますよねえ。
    これらの点は若い人が譲るべきではないかと思います。

    ただ、タバコだけはお嫁さんの言う事に一理あります。
    喫煙者本人は気付いていないことが多いのですが、タバコって本当に臭いんですよ。
    副流煙の方がニコチンが多く含まれているということ、
    胎児にとってニコチンは禁忌であること、
    タバコが乳児の突然死のリスク要因であることはご存知でしょうか。
    また、別室で吸っていても服にタバコの粒子がくっついているので、
    喫煙後に接触するだけで子供には有害になります。
    お孫さんの健やかな成長を祈るのであればタバコはなるべく控えてあげてくださいね。

    トピ内ID:5831691333

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    あなた側からの意見だからね

    しおりをつける
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    みんと
    洗濯~タバコは、あなたの家ですから問題ないと思いますが、どういう理由で同居となったのでしょうか?
    それにもよりますね。

    お嫁さんが情緒不安定になっているのだと思います

    水浴びって、わずかな時間ですよね?
    その数分の間を選んで、わざわざトイレ(なにか利尿作用のあるお薬を服用中ですか)?

    昔、不快に感じた上司(60過ぎです)がいたのですが、私がロッカールームに入ると、必ず彼も入ってきます(着替え用ではなく、荷物置きのようなもの)。
    多分、彼は、私がロッカーに入る。→自分もロッカーに用事があったことを思い出したので入る。という構図だったのでしょうが、かなり不快でした。
    だって、生理ナプキンを取り出しているときもあったんですよ。
    それにやたら、肩を触る。

    気付かないところで、何か言ったり、したりしているのでは?

    あなたの奥様がマタニティブルーにならなかったから、お嫁さんがならないとは限りません
    そういう無神経な括り付けが、普段からあるのでは?

    でも、あなたが困らないのであれば、出て行ってもらってよいと思いますよ

    トピ内ID:5700178232

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    妊娠して神経質になっているのかな?

    しおりをつける
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    おはぎ
    と思ってしまいました。

    そうでなければ、主さんの行動を非難するなんておかしいです。
    朝8時の洗濯は普通だし、難聴になれば声も大きくなるし、
    タバコも部屋で吸うとのこと。何の問題もないと思います。

    「出て行っても結構」ということは撤回して、様子をみたらいかがですか?
    息子さん達から同居を希望してきたのは、多分経済的理由からだと思われます。そう簡単に出て行くことはしないはずです。

    子供が生まれたら案外変わるような気がします。
    それからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:3863283430

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    ルールを作りましょう

    しおりをつける
    😑
    はたはた
    私もあなたと同じくらいの者です。
    自分の我を通さず、息子さん、お嫁さんを交えて話し合い、生活のルールを作ったらいかがですか。
    洗濯は何時から、水浴びかシャワーかわかりませんが、女の人が浴室にいるときに隣のトイレに入るのは、相手が嫌がるのは当然です。
    我慢するしかないでしょうね。
    タバコに関しても、タバコを吸う人が側にいるだけでタバコの臭いがします。また煙草を吸う人は、吸わない人に比べお口の臭いがきついです。
    お孫さんが生まれたら、ますます相手にしてくれなくなりますょ。
    意固地にならず、私も気を付けたいのでお互いに話し合ってルールを作ろうと、まずは息子さんに話してはいかがですか。
    この際タバコはやめた方がいいですよ。百害あって一利なし。私も孫が生まれるに際して、タバコをやめました。考えてください。

    トピ内ID:1162810762

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    理屈はそうだけど

    しおりをつける
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    くも
    トピ主さんが悠々自適のところへ、長男ご夫妻が望んでいらっしゃったようなので、トピ主さんが生活をかき乱される必要はないと思いますし、またトピ主さんもそれなりに配慮はなさってると思います。

    ただ、妊婦の神経質さみたいなものは、理屈とはまた別のところにあるので、せっかく同居なさってるからには、その部分にも少し配慮をしたほうが、よりお互いの関係が円滑にいくんじゃないかな?と思いました。

    極端なことを言うと、ここでこじれると、せっかく生まれた孫にも会えず、臨終の床についていても見舞いもなく放置されるような、寂しい老後になってしまうかもしれません。
    いまはお元気なので、悠々自適を邪魔されることのほうが、不愉快にお感じになるのでしょうが、先々トピ主さんが息子さんご夫妻に頼らなければいけない可能性も考えると、いま迷惑をかけられるのも、お互い様ということで、一歩譲ったほうがいいのではないでしょうか、ということです。

    私ももうお嫁さんよりはトピ主さんのほうに近い年ですので、昔のことも十分知っておりますが、若い人の無理難題にも鷹揚に構えて受け入れる度量も、ひと歳いった人の知恵だったように思いますよ。

    トピ内ID:9679321989

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    50代、女の所見です。

    しおりをつける
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    だるまるだ
    洗濯は朝するものだと認識していましたが、ご子息の奥さまはいつされているのでしょう。
    声が大きくなるのは仕方がないこと。ご子息の奥さまも40年ほど後に理解されることでしょう。
    喫煙期間が長ければ、例え自室のみでお吸いになるのだとしても、ご本人に臭いが染み付いていることも考えられます。
    非喫煙者は、タバコの臭いに敏感です。
    ご子息の奥さまは妊娠中ですから、余計気になることでしょう。
    そして、水浴び云々の件。
    今後、あらぬ疑いをかけられないとも限りません。
    例えば、出産後「授乳を覗かれた。」など。

    詮無いことですが、奥さまがご存命でいらっしゃったなら
    主様とお嫁さんとの間に入って、何かと和らげてくださったことでしょう。

    ご自宅を二世帯住宅に建て替えて水まわりを分けるか、
    もしくは完全別居の方が、お互い穏やかに暮らせるのではないでしょうか。

    蛇足ですが。
    >私の妻も娘・息子を身篭った時期には私の両親と同居していましたが、舅にそんな理不尽なことを言ったなどということは聞いたことがありません。
    こればかりは「人となり」ですから、ご子息の奥さまがそのような性格だとしか言いようがない気がします。

    トピ内ID:4179151221

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    そのとおりです。

    しおりをつける
    blank
    おによめ
    >息子夫婦から希望されて同居しております
    >ここは俺の家だ
    出て行って貰えばいいのです。
    困るのは、あちらでしょう。

    トピ内ID:8263712747

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    あらあら

    しおりをつける
    blank
    きりん
    息子夫婦が同居させてもらっているなら、トピ主さんにいろいろ言う権利があると思うんですが、
    小町若嫁衆はどのような意見を出してくるのでしょうかね~

    感情的にならず、淡々と権利と説明をして「イヤなら出ていけ」と言えばいいと思います。
    というか、お嫁さんには早々に里帰りをしてもらい、
    その間に息子さんには新居を探してもらって解決にしては?

    家賃を浮かせて経済的な援助をしてもらってる状態にあるのならそれくらいは言ってもいいと思いますよ。

    ただ、おせっかいを承知の上でタバコはおやめになった方がいいかと。

    まあやり方間違えると嫁に恨まれて孫にほとんど会えないかもしれません。
    タバコ吸ってるから余計にね…。

    トピ内ID:4716205766

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    別に暮らすべき

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    出ていっていただいて別に暮らした方がいいと思います。

    細かい事を言われ、奥さんの言いなりの息子さんを見ているだけでも腹立たしくないですか?
    主さんに感謝の気持ちもなく文句ばかり。
    子供を産むから何でも通ると思ったら大間違いです。

    私達も一人息子ですが、将来はあえて同居はしません。
    主さんも今まで悠々自適でいらしたなら、そんな面倒な人達と文句を言われて何で暮す必要がありますか?

    人の寿命なんていつ尽きるかわかりません。
    生きているうちに日々を満喫しないと。
    理不尽な文句ばかり言うお嫁さん、他人の私でも何様かと言いたくなります。
    離れるなら早いほうがいいですよ。
    赤ん坊が産まれたらもっとやっかいになりそうに思います。

    トピ内ID:2205291227

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    理不尽この上なし。

    しおりをつける
    😡
    酒浴び王様
    トピ主さんの自由空間に入ってきて偉そうに。
    どこの水浴び王様ですか?

    そんな嫁、「こっちが不愉快だ」と言ってやりましょう。

    息子さんもだらしないなぁ。
    自活できないんでしょうか?

    そんな息子には、
    「今日からこの家は大声で元気よくタバコを吸って朝から洗濯する家にする!
    大声で元気よくタバコを吸って朝から洗濯できなきゃ出て行け!」と宣言しましょう。

    トピ内ID:6352663917

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    同居を解消すればいい

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    自分達から望んでおいて…。
    厚かましいの一言ですね。

    トピ主さんの行動は、全く問題無いと思います。
    大体、朝8時なんて、全然早くないですよ。(わたしも8時から洗濯します)
    グチグチ言うようなら、追い出しちゃいましょう。

    トピ内ID:7529634137

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    私も現在妊婦ですが、トピ主様のお嫁さんには
    同意できませんし、我儘だと思います。
    トピ主様の言い分はごもっともだと思いますよ。

    あまりにもひどいようでしたら、
    息子さんご夫婦には出て行っていただくしか
    ないと思います。

    トピ内ID:7701929514

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    別居推奨

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    あなたのお子さんに失礼とは思いますが、変な息子さんですね。
    小町で良く言われてる「夫は義家族よりも妻を優先すべし」は、あくまでも義家族が難癖付けて来たり、余計なちょっかいを出して来たときのことです。
    今回は違うと思いますよ。
    甘やかしてるのはトピ主さんです。
    自分達から同居を希望して来といて、家主の生活に文句言うなんて以っての外。
    さっさと追い出したら良いのではないでしょうか。
    でも、勘違い夫婦だし言い方を間違えると孫に会わせてもらえなくなりそうだから、自分のとこでは何もしてやれないし、他人の家じゃ落ち着かないだろうから、奥さんの実家に行った方が胎教にも良いんじゃないかとか、言い方を考えてください。
    トイレは、私は仕方ないと思います。
    間借りしてる立場なんだから、家主の生活に合わせるのが基本です。
    これは、「年寄りはトイレが近いんだよ。病院で聞いてみろ」と言ってみるとか。
    無事に出ていってもらえると良いですね。

    トピ内ID:7432532923

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    同年代です。

    しおりをつける
    blank
    同年代
    遠慮なく言わせてもらえば、
    「悠々自適」というのは、ほめ言葉なので自分では言わない、
    「嫌なら出て行け」というのは、最後通牒なので、今言うのはマズい。

    ひとつ、ひとつ、若い人は何故そう言うか?を学んだ方が、
    認知症にならないし、今後のためになりますよ。
    せっかくのチャンスだし、まだ先が長いのだから。

    トピ内ID:6491704081

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    別居されれば

    しおりをつける
    🐧
    den
    主さんの言われるのは間違っていないと思います。

    同居希望は家賃を浮かす為なのでしょうか。
    主さんは悠々自適でまだ若いのですから一人で充分にやっていけると思うので、別居されればいかがでしょうか。

    何でもかんでも舅・姑を毛嫌いする風潮はどうしてなのでしょうね。
    理解に苦しみます。

    トピ内ID:9288647510

    ...本文を表示

    出ていってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    そしてトピ主はトピ主、息子夫婦は息子夫婦で別々の生活をして、お互い干渉せずに暮らしていきましょう。
    老後の介護なんかは頼めませんが構いませんよね?
    譲り合えない人たちは自力で生きていくしかありませんからね。

    トピ内ID:9279171509

    ...本文を表示

    サザエさん見せて嫁親と同居させれば?

    しおりをつける
    KANTA
    別居大賛成です。これはトピ主さんが可哀そうだと思いました。
    嫁が悪いと思います。

    私なら嫁に「そんなにここが嫌なら、サザエさんのようにアンタの親と同居すればいいだろ」って言います。

    でも一番は核家族で自立することですがね。

    そんな低収入の息子さんなんですか?

    みんな大体夫婦だけでがんばってます。どうぞはっぱをかけてやってください。応援してます。

    トピ内ID:7788190786

    ...本文を表示

    良い舅さんじゃん

    しおりをつける
    blank
    ラズベリー
    トピ主さん、別にそんなに迷惑な事してないと思います。

    朝8時の洗濯なんて普通です。しかも自分の物は自分でなんて立派です。
    お風呂に入っている間にうろうろされるのが嫌だったら、脱衣所に内側からしか開けられない鍵を付ければいいでしょ。
    煙草だって、部屋でしか吸ってないなら感謝感謝ですよ。

    うちの舅なんて、私と姑をアゴで使って、まるでお手伝いさんか何かと勘違いしているようです。
    箸は持てない、肘はつく、犬食いなうえにクチャクチャ食べるでおぞましいくらです。
    洗濯はおろか、自分が使ったコップの一つも洗いません。
    妊婦の私の前でも、パカパカ煙草吸ってました。
    止めてくれっていっても、窓を開けて吸えば問題ないと言ってきました。
    大バカ野郎な舅です。

    私はこの夏言い合いになり、疎遠決定です。
    顔も見たくないですね。

    トピ内ID:6314386843

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    私も少々神経過敏になっている妊婦ですが、息子さんの奥様はワガママだと思いますよ。
    追い出したくなるのも当然です。

    ただ…妊婦生活が辛いのは事実です。
    私の場合、おなかの圧迫感で夜は殆ど眠れず、朝は疲れから吐き気が酷いので、主人の出勤した8時から仮眠を取っています。
    体調が優れない分、エンジン音などにも過敏になっています。
    特に煙草の匂いは、吸う場所が決まっていても、喫煙者本人が纏っているので本当に辛いです。
    もちろん、そうした事情を周囲に押し付けようとは思いませんが。

    提案ですが、息子さんに
    「男の自分には分からないが、出産前後の女性はデリケートになるもののようだ。奥さんのストレスを減らすためにも別居した方がいいんじゃないか?」
    と、労わる方向で話をしてみては如何でしょうか。
    決して、
    「俺の妻は~」
    と比較する発言をしてはいけませんよ。
    奥様とは別人であり、状況も時代も全て違うのですから。

    納得いかないかもしれませんが、北風より太陽作戦の方が、効果は高い場合が多いです。
    快適な生活のために、年長者の余裕を見せてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:2642228663

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐴
    60代の女ですが
    夫も60代です…

    トピ主さんの話しが全て事実だとしたら
    これから先が思いやられる息子夫婦ですね

    同居した時点から嫁さんがそう言う態度だったのでしょうか?

    あるいは妊婦になってからでしょうか?
    私も父がタバコを吸う人だったので妊娠中はタバコの匂いが嫌で鬱状態になりそうだった事がありました。

    これからお孫さんが生まれたらお嫁さんは もっと何かと言ってくると思います。
    【一昨年来息子夫婦から希望されて同居】と言われますね!

    トピ主さんの頼みで同居でないなら、元通りにさせて貰った方があなた達が気が楽だろう…と言って出て行って貰ったらいいでしょう。

    息子も嫁に頭が上がらないような息子ならこれから先はしっかり預貯金を持っていて老後は息子夫婦には残さず老人ホームの予約に回し気楽に第2の人生を生きてはどうでしょう。
    肩身の狭い生活なんて今まで一生懸命働いてきて…
    人生悲しいじゃありませんか?

    息子夫婦は家賃うんぬんを浮かせる為に同居しただけでしょうから!

    あなたに対する優しい気持ちは???

    ただタバコだけは吸わない人にとって嫌悪感そのものです

    トピ内ID:7070971522

    ...本文を表示

    トピ主さんの肩を持ちます

    しおりをつける
    😨
    サラダ菜
    早く出て行って貰いましょうよ。

    甲斐性なしの息子だなぁ!

    嫁さんは元々同居したくなかったんじゃないのかな?
    独り暮らしでも大丈夫なもんですよ。

    トピ内ID:6171789050

    ...本文を表示

    がんばれとうさん

    しおりをつける
    😨
    おによめん
    自宅は息子さん名義ですか?
    同居を希望したのはあなたですか?

    堂々と自己主張されたほうがよろしいかと思います。
    お嫁さんのご実家だってあるでしょうし、産後はそちらで同居すればいいと思います。

    毎朝8時で洗濯機がうるさいだなんて、息子さんたちの起床・出勤は遅いのでしょうか?それともお嫁さんがだらしないだけ?朝8時で文句が言える神経がわかりません。

    トピ内ID:9952229815

    ...本文を表示

    出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ミルクセーキ
    息子さんに、「自分は会社も定年になり、これからやっと悠々自適に暮らせると楽しみにしていた。あれこれ否定されながら生活するのは辛すぎる。悪いけど出て行って欲しい」
    「お前達はお前達だけの生活をすればいい。自分はひとりでも生活出来るし老後も世話をかけない様に準備しているから心配はいらないよ」
    と冷静に、しかも優しく話して追い出してしまう事をお勧めします。

    トピ内ID:1009099526

    ...本文を表示

    30代、女です。

    しおりをつける
    blank
    かめ
    怒っちゃ駄目です。
    相手はあくまでも他人。
    一度こじれたらもっと面倒です。
    普通に話し合いしましょう。

    なんで8時に洗濯機を廻すと煩いと感じるのか聞いてみましょう。何か理由があるのかも。

    素直に耳が遠くなってきたから声が大きくなってると伝えましょう。教えてくれないとそんなの分かりません。教えてくれたら受容できます。

    風呂入る時教えてくれれば近づかないよと提案しましょう。お嫁さんが自衛すべきところです。


    タバコは口が臭いんです。
    加齢と共に余計きつくなります。
    入れ歯+タバコは最強です。
    吸った後は、口臭ケアした方がいいですよ。
    口臭きついと孫にも敬遠されます。

    トピ内ID:4152401949

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    ねね
    さっさと追い出したほうがいいですね。
    息子さんもお嫁さんの言いなりですね。
    生まれたらもっと口うるさくなりそう。

    トピ内ID:8116961270

    ...本文を表示

    別居しましょう

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お風呂はちょっとお嫁さんの言い分はわからなくはないです。
    覗こうと思ってないのは分かりますが、やはりあまり気持ちのいいものではないのでね。

    でも、それ以外はイヤなら息子夫婦が出て行けば?と思います。
    洗濯だってそんな非常識な時間だと思わないし。
    煙草だって知っていて同居したわけだし、自分の部屋で吸うのを文句言われるのはいやですね。
    孫が生まれたら、さらに煙草についてはアレコレ言われそう…

    トピ内ID:8088433691

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    変な長男夫婦

    しおりをつける
    💢
    momo
    自分たちから同居したいと言っておきながらんぜトピック主さんが文句言われる
    んですか???そんなら家出てって1人で暮らした方が楽だと思いますよ。
    お嫁さんも妊婦でナーバスになってるのか、頭でっかちで妄想好きなのかも
    しれませんよ。同居するなら完全二世帯に建替えた方がいいですよ。
    子供が産まれたら更に大変になります!トピック主さん頑張れ!!!

    トピ内ID:9781656620

    ...本文を表示

    別居上等。

    しおりをつける
    blank
    アール
    そんな事でいやな思いするなら、出て行ってやりましょうよ。


    大切な人生、有意義に生きましょう。

    トピ内ID:3593105071

    ...本文を表示

    お嫁さんが面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    煩いお嫁さんですね。。
    主さんは忙しくされている方の用ですので、私なら大歓迎です。

    毎日家にいて、何から何まで監視して、女みたいにグチグチ言ってくるお舅さんだったら嫌ですが。

    一人でやっていける間は、一人で生活した方が幸せそう。。
    出て行って貰ったらいいと思います。

    トピ内ID:9868386775

    ...本文を表示

    一刻も早く別居を

    しおりをつける
    blank
    親戚が同じようなことで、最終的に離婚してしまいました。
    問題は従兄で、彼女が妊娠したので結婚を決意したもののお金がなかったため、「うちに同居すれば安く済む。家事もしなくていい」と彼女をなだめて実家に同居しました。叔父夫婦は同居には難色を示したのですが、妊娠した女性がいるのだからと渋々承諾。

    ところが、妻にとっては初めてのお産で感情が高ぶっていたこともあり、いろいろ従兄経由で注文をつける。叔父夫婦も応じられる部分には応じていましたが(300万以上かけて家のリフォームもしました)、叔母が風邪で寝込んでも家事を一切しないし、次第に嫁のワガママに叔父夫婦が耐えられなくなり、「お金を出すから出て行ってくれ」と。

    しかし、妻の実家が遠くて面倒を見る人もいないため、出産後もそのままズルズルと同居を続けていたのですが、子供が生まれて1年後、従兄夫婦は離婚しました。理由は「妊娠中に耐えられなかったから」ということらしいです。

    叔父夫婦は、「もっと早く同居を解消していたら、離婚しなくて済んだかもしれない」と言っています。
    妊娠中期になると引越しも大変です。早いうちのほうがいいですよ。

    トピ内ID:9037090403

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    有難うございます。

    しおりをつける
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    ロージィー
    沢山のご意見を戴きました。
    私は自分の考えがおかしいと思っていませんが、息子と嫁の態度が堂々としているので、ハテ考え違いをしているのは自分の方かと思ってしまいます。
    息子夫婦は月々家賃を払っていますが、この当りでは2DKのアパートを借りるぐらいの金額で水道・光熱費込みですし、私の部屋を除いて一軒家をほぼ丸々使えるので格安と考えているのでしょう。
    介護付きホームの物色を始めています。妻が亡くなってから何となく死ぬときは一人だろうと考えています。孫は娘のところに二人居て、可愛いものですが「孫は来て良し帰って良し」です。ただ同居してからは娘も拙宅に立ち寄る機会が減っています。
    嫁が風呂を使うたびにトイレに行っている訳ではありません。たまたまそういうことが2~3度あったというだけです。男も60を過ぎるともう枯れてしまっており、息子にはお前もそのうち判るよと言っています。
    ホルモンのバランスですか。昔はそんな話は無かったですけどね。添加物の入った食事を取り過ぎているのでしょうか。難儀なことですね。
    売り言葉に買い言葉の様に言った台詞ですが、別居も視野に入れて息子夫婦とは話をします。

    トピ内ID:3779828307

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    皆さん、威勢の良いことを言っていますが

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    トピ主さん、はっきり言って真に受けてはいけませんよ。

    いや、このまま息子夫婦と絶縁になっても良いのならかまいませんが。
    もしそうでないとしたら、ちょっとまずいでしょうね。

    このまま妊娠ししている息子嫁が出て行ってしまっても良いというのなら、多分孫にも会うこと叶わずですよ。
    しかしトピ主さんは既に対応を誤ってしまったのです。

    そこまで考えての発言だったのでしょうか。

    トピ内ID:1379510047

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    ジコチュー

    しおりをつける
    😨
    ばなな
    時代が違うと言いながら、本能などと古臭い言い回し、
    嫁からの具体的なトピ主非難の発言が書き込んであるにも関わらず、ほかにもなにかやってるんじゃないかとトピ文を越えて嫁の正当化を模索してみたり
    孫見れないよと脅迫紛いの物言い。

    こんなレスは無視して結構

    あなたは正しいし、こどもが孫を見せるのは普通のこと

    もし孫を見せないようなら遺産を相続できないようにしてやれ

    ジコチューの息子夫婦などイランと言ってやって下さい。

    トピ内ID:1969090031

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    同居に至った本当の理由がわからないのですが。

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    Key
    還暦を迎えた者です。60代でそれも10年も男寡をされている方ならどうしても同居しなくてはならない理由が思いあたりません。
    ひょっとして、息子さんの経済的な理由で、しかもお嫁さんは本心ではなかったが、背に腹は代えられないなどでしかたなく同意した。
    息子さんも“親父の事は任せて、君に迷惑かけないよ、何かあったら親父に注意するから、”等と嫁を説得していませんか。

    お嫁さんは以前から専業主婦で家にいたのですか?妊娠前は全然問題無かったのですか?

    やはり別居の方が良いのではないですか。8時の洗濯が善し悪しでなく、若夫婦とは生活習慣が違いますもの。
    我が家でも独身の娘息子とはバトルを繰り広げています。早く独立して欲しいです。

    ただお嫁さんの不満はひょっとして以前からあったのではないのですか。

    >大体、私の妻も、、、今は何でも甘やかすみたいですネ。

    お気持ちはわかりますが、友人の子供達(既婚)を見ているとトピ主様と同世代の私が嫁いだ頃と今はやはり時代の違いを感じます。
    親に全て合わせるべきと言っても聞いてもくれないでしょう。トピ主様が特別頑固とも思えませんし。私は絶対に別居派です。

    トピ内ID:6671899397

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    お怒りはもっともですが

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    真一
    どちらが正しいかと言えばトピ主さんが圧倒的に正しいです。
    お嫁さんの言い分は理不尽だと思います。

    だけど、出産という大変なことを間近に控え、
    他人の家で他人と暮らす若い女性が神経質になるのも仕方がないのでは?

    ここはぐっとこらえて我侭を聞いてあげることでオトナの度量を示してはどうでしょうか?
    産まれてくるお孫さんと仲良くするには、今そうしておいた方が後々後悔しないと思いますよ。

    トピ内ID:6185675948

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    嫁は、ただの妊婦様なだけだよ

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    🐤
    るんるん
    1児の母です
    ロージィさんの息子さんの嫁は「妊婦様」なだけです
    ただの我侭ですよ
    すでに、みなさんが書いてるように「同居解消」を提案するのがベストかと・・・
    「出て行って」では角が立つので、「今後、程よい距離を保って仲良くしていきたいし、産後に引越しも大変だと思うから年内で同居を解消しよう、そのほうがお互いのためだと思う」とあくまでも提案です。嫁さんも同居したくてしてるわけではなく、お金のためでしょ?

    私の父を見てるようですよ
    兄夫婦から提案されて家も共同購入したのに呆気なく同居解消、お金は返金されず散々です。
    もしかしたら、その家狙いかも知れませんよ
    どうぞ、気をつけて下さいね

    トピ内ID:7646298706

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    もしかしたら乗っ取り作戦?

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    シニア
    息子さん達から同居を申し出たって事は、普通は幾ら舅が一人暮らしだと言っても、嫁さんが反対するものですけどね。反対がなかった、加えて愚痴が増えたとなると、段々とトピ主さんを追い出す作戦に出てるのでは?

    勿論家の名義はトピ主さんでしょうから、法的に問題はないのですが、住むのは誰が住もうと自由ですからね。ローンも終わってると尚更、住み着いてしまえばこっちのものですからね。舅一人など追い出すのは簡単だと思ってるのでは? 

    あんまり文句が増えるようなら、自分は文句を言われるような事はしてない、そんなに住み難いなら前のように別々が一番いい。これ以上の同居は出来そうにないから、別居を考えてくれと話しておくといいと思います。

    トピ主さんが出て行く気がないと解ると、自分達が出ていくかも知れません。または、子供も産まれるから広い家がいい。出来たらトピ主に出てもらいたい、などと言い出すかも知れません。その時ははっきりと断りましょう。きっと今後のお付き合いもなくなり、お孫さんの顔も見せないような嫁でしょうが、その家を売ってホームにでも入れば、後は死ぬまで面倒みてもらえますよ。ー続く

    トピ内ID:4230692538

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    続き  

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    シニア
    トピ主さんもまだ仕事が出来る、健康な体がおありだと思います。簡単な仕事を探して、楽しくお小遣い稼ぎでもしたらどうですか?お金は何時でも必要ですからね。長生きすれば尚更お金もかかります。生活費をお小遣いで捻出して、預金などは手をつけないで、老後の資金にしましょう。

    私の勝手な想像と、アドバイス的なレスでした。がんばって一人暮らしを謳歌してください。息子さんはそうそう冷たいばかりではありませんよ。

    トピ内ID:4230692538

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    二世代同居と二世帯住宅の居住の差

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    いのしし生まれ
    私も妻を亡くし一人息子と同居。
    そのうち結婚するでしょう、他人ごとでは無く感じました。
    大きな家なので、一つ屋根の下に将来は息子夫婦と同居になる可能性があります。

    ですので私の住む場所と息子達の住む場所は内部で完全に仕切ろうと考えています。
    サウナも風呂も、トレーニング・ジム、台所などなど。

    さて、トピ主さんは悪くありません。
    今の嫁は妊娠中(神経質)だし、そんな程度が標準でしょう。
    われわれの経験した、祖父母や両親とは別世界の人間です。
    ご同輩、理不尽という単語を使いたい気持ちはよく理解できますが、同じ土俵に立ってはいけません!

    解決策は、3っつ。
     ・家を改築して互いに干渉しない。
     ・息子夫婦を叩き出す.
     ・トピ主さんが現状で我慢する。

    うちは息子が大学生(40代でできた子)です、そして高校時代から女性に関して教育をしてますよ。
    親、義理の親達に感謝し大事に接する人。敬老精神のある人と付き合え。
    それでもどんな人と所帯を持つか未知(笑)。

    上記の3っつの解決策にこれをプラスしたかったのですが、すでにToo Lateで残念です。

    トピ内ID:9346060247

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    介護はしてもらわないのを前提に、出て行かせる

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    はるか
    あなたが言うのは、ごもっとも。あちらから、同居を願い出ておいて、要求が図々しい。ただ「出て行きたくない」と言うのを「出ていけ」と追い出すのだから、同然遺恨は残ります。後で介護を要求しても「あの時、自分の快不快優先で、私達を追い出して、誰が今更!」」となるでしょう。それさえ飲めるなら、今すぐにでも追い出して。まあ、嫁としては「私だって、同居なんかしたくないのに、夫が甲斐性なしだから、生活の為に同居してるんだからね!」と、言う事で、息子さんにキーキー言っていそうですね。

    トピ内ID:5954891938

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    問題はあなたの息子さんです

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    オーソレミヨ
    タイトルに「嫁が」と書いてありますが、それは息子かわいさからくるあなたの偏見です。
    お嫁さんが直接トピ主さんになんのかんの言うわけでも態度にだすわけでもないのですよね?
    (まあ、無視、ということはあるかもしれません。)
    要求された内容はタバコ以外、ずいぶんとわがままだと思いますし、
    タバコだって、トピ主さんが長年喫煙者だったことを考えれば息子夫婦の申し出による同居ならば、今更何を、と思います。
    ただ、お嫁さんが何をどう言おうと息子さんがお嫁さんをなだめるなり、うまい言い回しをするなりすればトピ主さんだって憤慨することはなかったはずです。
    こんな言い方をして申し訳ありませんが、所詮その程度の息子だからその程度の妻が組み合わさったのではありませんか?
    息子の育て方を間違えたと理解したら、別居するか萎縮しながら同居を続けるか冷静に考えて下さい。
    なおタバコは、子供の前で吸わなくても喫煙者の吐く息に有害物質が含まれていますので子供を近づけるのを嫌がる親御さんはいると思います。
    今は電車のホームも禁煙ですが、それでも喫煙者の臭いで不快になるくらい、吸わない人間は敏感です。

    トピ内ID:8374060985

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    困った嫁さんだ…

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    YOKU
    私は主人の母と同居しています

    8時に洗濯機を回すって全然早くないですよ!
    私は朝7時前から全開に3、4回回しますよ!
    それなら、洗濯をしたい時間に一緒にしてもらったらどうですか?

    自分の洗濯を気を使いしてくれている義父さまに感謝が足りませんね!
    家の姑さんは…その辺で食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし…

    妊婦の時は、確かにタバコの臭いは特に敏感になりました。でも、同居しているのならお互いに譲り合いの気持ちが大切ですよね。

    全く!お嫁さんまだまだ子供ですね…

    トピ内ID:1967550027

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    あなたは同居に向いてない

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    りー
    あなた自身がまず同居に向いていないという自覚が足りません。

    水浴びしてたら普通遠慮して通れません。デリカシーがないのです。
    洗濯の件は理解できますが、
    なんか、配慮に欠けてそうな感じ。

    >私の妻も舅姑にそんな理不尽なことを言ったことがない、
    平気で昔と比較してしまう性格、時代の流れのつかめない人間、
    同居に向いていません。
    癇婦などと、嫁を侮蔑するところも、もう全然ダメです。
    娘さんがいるのですね。
    何と言ってますか、娘さんは。この件に関して。

    同居がうまくいってるところの舅って、気の毒なくらい折れていますし、基本優しいです。もっと見方が。

    だから、最初に
    「自分自身が無理だ」ということをはっきりさせればよかったのです。

    生まれたら、さらにお嫁さんが苦しみます。
    授乳や、夜泣きで、
    きっと、「見た」とか「覗かれた」とか思わせる仕草が想像できるので、早く出て行ってもらってください。

    お互いのためです。

    トピ内ID:1809423804

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    同居解消でいいんじゃないでしょうか

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    カルピス
    トピ主さまの希望で同居しているわけではないんだし…
    嫌なら出て行ったらいい、って私も思います。

    でも声が大きいのも入浴中に前をウロウロされるのもタバコを妊婦さんのいる家の中で吸われるのも、私は絶対に嫌なので、私だったら言われる前にさっさと出て行く準備したいです(笑
    お嫁さんの言い分は理不尽であるとは思いません、もしかしたら息子が嫌がる嫁を無理矢理説得して同居したいと言い張っているかもしれませんしね、同居に至った事情が分からないので理不尽とも決めつけられないです。

    ただ、もういい年齢ですし、あまり溝を深くされるような追い出し方はしない方が良いですよ。
    孫にも会えず、看取ってもらえなくなったら寂しいのでは。
    今どきの嫁は…なんて言わない事です、あなたの息子さんにも責任があるんですから。
    (息子さんに甲斐性があればちゃんと一軒家を持って、こんなトラブルもなく生活できたんじゃないかなとも思うんで)
    お嫁さんばかり責めないで下さいね。

    トピ内ID:2148949300

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    別居に1票!

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    tommy036
    頼まれた同居なのに…
    妊婦様ですか…

    別居した方が精神的にもよさそうです。

    トピ内ID:6301702603

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    こうなるから普通は実家に行きますよね。

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    気球
    妊娠したら実家に滞在してもらえばいいのです。

    妊婦になると身体的にも負担がつらく、足がパンパンにむくんで
    座ることもできなくなったり、カルシウムをどんどん取られるので
    筋肉がつりやすくなったり、また精神的にもイライラしやすくなる
    ものです。ワガママになるのは無理もない事で、それでも気丈な
    女性は自分を抑えて周囲に気を遣ったりしますが、これが逆に大変
    なストレスになってしまうのも事実です。

    なので気兼ねなくワガママを言える親元で過ごす必要があるのです。
    本人のためにも周囲のためにも、里帰りが一番いい事なのです。
    無事に生まれて産後の体調も回復してくれば、また元の気立てのよい
    お嫁さんに戻るはずです。

    トピ主さんにしてみれば自分の空間に入ってきておいて何をワガママ
    なことを!と憤慨されると思いますが、やはり出産は母子共に命の
    危険がある大事です。医療が発達して安全に生めるのが当たり前に
    なってはいますが、今でも妊娠~出産時にかけて命を落としている
    母子が居られるのも事実です。

    憤りを堪え、やんわりと実家への滞在を勧めるのが最善と思いますよ。

    トピ内ID:6802985631

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    問題ないと思いますよ。

    しおりをつける
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    どらねこ
    息子夫婦から請われて同居しているのに何様のつもりなのでしょう。

    トピ主さんに問題のある行動は見受けられませんよ。

    あまりにも文句を言うようでしたら、同居甲斐性でよろしいかと思います。

    トピ内ID:6018370029

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    息子夫婦が図々しい

    しおりをつける
    💋
    mari
    トピ主さん、大変ですね。

    息子夫婦から希望して同居なんですよね?家賃を浮かすため?
    貴方の独り暮らしが心配だから?

    お料理・掃除は誰がしているんですか?


    息子夫婦にお金を出させて、リフォームとか出来ないんですか?お風呂を2つにするとか・・・。

    まあ、しかし、嫁の私としては義父と同居なんで絶対に避けたいですが・・・。家に血のつながりのない成人男性がいるなんて、落ち着けないです。
    最低限、完全な2世帯住宅で玄関も別じゃないと嫌です。
    別居が一番ですよ。
    その方が貴方も自由に伸び伸び暮らせますよ。

    トピ内ID:2426623674

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    別居がお互いに良いと思いますよ。

    しおりをつける
    😨
    かめ子
    30歳の新婚妻です。私の日々の洗濯は大概朝六時前に始めちゃうので、(うちの社宅は皆さんの朝早くからの洗濯しています)私もお嫁さんからはうるさいって言われちゃいそうですね(笑)朝8時じゃ全然普通の時間だと思いますが(ましてこの時期だもの。夕立が心配だからなるたけ早く洗濯は乾かしたいですよね)妊娠中だから気が立っているんでしょうか。大きな声も怒鳴ってる訳じゃないし、煙草はたとえ隣で吸われても私は全く気にしないです(私は吸いませんが実両親は長年の喫煙者ですから。ただ、最近は煙草に関してかなり神経質な時代となりました。かといってあちこちの場所で禁煙だらけですし、自分の家くらいは心置きなく一服楽しみたいでしょう。)水浴びに関してはこれはもう、時間を決めてもらうとか。(変な疑いをかけられたら不快な上、後々大変です。)…しかし、主さんは定年退職なさったばかりの若々しさ。これが齢90すぎのお爺様なら多少我慢してもお嫁さんのいう事を年長者の余裕を持ちお聞きなさい(介護もある)といいますが。我慢生活を続けるのはお気の毒です。別居が将来的にお互いにベストではないでしょうか。ただ、お嫁さんは妊娠中なので

    トピ内ID:4619569819

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    息子夫婦に家を出てもらいましょう

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    kaka
    >一昨年来息子夫婦から希望されて同居しておりますが

    60代は老人ではありません。

    今は男性でも90歳代が大勢いる世の中です。

    60歳代で、嫌な嫁と我慢して暮らす必要はありません。

    息子夫婦に、家を出て行くように言いましょう。

    このまま同居しても、トピ主さんが要介護になった時、
    息子夫婦は介護しませんよ。
    だから、病気になったらどうのこうのの心配はしないことです。

    要介護になったら、家を売って施設に入りましょう。

    トピ主さんの家なのでしょ、遠慮して暮らす必要はありません。

    孤独を恐れず、自由を選びましょう。

    トピ内ID:3308987595

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    別居がお互いいいと思います(その2)

    しおりをつける
    😨
    かめ子
    続きです。妊娠中なのでストレスはお嫁さん自身だけでなくお腹の主さんのお孫さんにも障るので、息子さんに全て言いましょう。お嫁さんも直接主さんではなく息子さんを通して言ってきているのは、いくらかでも気を使っているつもりなんでしょう。他の方が言っておられましたが、出ていってもらうときは穏便に。うるさいから追い出してやったとかだと、息子さんご一家と主さんの間に溝が出来かねません。うまくなだめすかして別居に持っていきましょう。(別居出来ればまた自由を得られるんだから、うまく話を運びましょう)無事の解決をお祈りします。

    トピ内ID:4619569819

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    別居に賛成

    しおりをつける
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    五百重
    同居の理由は、家賃を浮かすためじゃないでしょうか?

    これから赤ちゃんが生まれると、またトラブルが増える気がします。

    お食事も、味が濃いことありませんか?

    邪魔者扱いの様子がうかがわれるのなら、出て行ってもらった方がいいですよ。
    トピさんの家なんですから、出て行くのは息子夫婦。
    自動的に親の家を手に入れようとする、息子さんの浅はかな考えが浮かびますけど。

    トピ内ID:7567786914

    ...本文を表示

    あなたが家を出るのは?

    しおりをつける
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    かぼす
    腹の立つ嫁ですね。家賃や光熱費は息子夫婦からもらっているのでしょうか?
    我侭で厚かましい嫁は今後、子供が生まれれば益々要求のハードルを上げていくと思います。

    トピ主さんは、今後再婚の可能性はないのでしょうか?お一人のつもりなら、今のお家を息子さんに売って、お父さんの方が出る方法もあります。

    高齢になると一軒屋の管理は大変になります。まだ体力気力のある内に独居老人になっても暮らし易いところに移ることも考えてみて下さい。

    息子さん夫婦や娘さんとも相談して、皆が幸せに暮らせるように行動しましょう。60歳なら物も処分したり老後の身の振り方も考え始めないと直ぐに高齢者になります。

    トピ内ID:6796967325

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    💡
    笑い袋
    息子の嫁は娘ではなく他人の女です。

    洗濯機朝の8時で何が悪いの?
    どちらのお宅もしていると思いますが...

    どなたかも書いておられましたが、タバコは注意ですね!
    ○ャープのプラズマクラスタは、とても良いですよ!
    臭いってどうしようもないので...

    主さん頑張ってください。
    息子夫婦には出て行って貰いましょう。

    トピ内ID:1911381026

    ...本文を表示

    息子夫婦の前で宣言しましょう

    しおりをつける
    🐷
    きんぎょ
     まず嫁に、「家族となった子供の嫁何ぞに興味などない! 歳をとればトイレにも近くなるのに、トイレにもいけないのか!」 「洗濯は朝一番と決めている。 これは私の日課だ。」「声が大きいのも年を取り、耳が聞こえにくくなったということだ。 悪かったな。」ときちんと言います。

     こういう問題が起きてしまっては同居は無理かもしれません。 戦う気力がなくなって、息子夫婦に支配される前に、家を出て行ってもらうのが一番かもしれません。 「もはや、信頼関係もないようだから、孫も楽しみだったが同居は無理だ。 そう思わないか、嫁さん?」 と、静かに諭しましょう。

     息子夫婦にもう一度考えるチャンスを与え、ダメならそれで覚悟を決めるしかないですね。

     

    トピ内ID:4920950008

    ...本文を表示

    上から目線なお嫁さんですね

    しおりをつける
    😍
    marimo
    恐らくお子さんが産まれた時点で、「跡継ぎを産んでやった」「一緒に住んでやっている」という頭に切り替わったのでしょうね…。どうしても息子さんご夫婦と一緒に暮らさなければならない理由がトピ主さんに無い限り、この際叩き出したら良いんですよ。

    「お願いされたから同居させてあげてたけど、出て行って」
    「今後、体が悪くなったら不動産を売り払って自分で引っ越す」
    「馬鹿(邪魔)にされてまで遺産を残すつもりはない」

    ↑で、良いんじゃないでしょうか?一度きりの人生ですもの、今まで頑張って子育て、会社勤めをしてきたのですから、残りは楽しんでください。

    トピ内ID:5238405454

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    一人で楽しい生活を

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    ジャック
    お気の毒です、思い遣りの少ない息子とその妻を持って。
    でも仕方がありませんね、今の風潮はそういうものかと思います。

    家から出ていってもらいましょう。
    人生計画を今一度見直して、身体が不自由になり始めたら、入居出来るCare付きホームを今から探しておきましょう。
    家を売って 老後はホームでゆっくりと暮らしましょう。

    息子には その旨話をして 財産は全く残せない(残さない、ではなく、残せない・・・)、息子一家とはこれからは暮らせない、と 静かに伝えましょう。
    孫に会えないのは、覚悟しましょう。
    会えないとすると、それだけの 息子夫婦なのすし、何と言っても貴方の息子ですから、覚悟しましょう。

    定年してまだ間もない貴方です。
    これから 自分の時間を 読書・音楽・映画・落語・小旅行・・・等々 楽しみましょう。
    一度の人生を 息子夫婦に かき回されることは ありません。
    もう 自分のことだけを 考えても 何も罰は当たりません。

    どうか ゆったりとお暮らしください。

    トピ内ID:4539739152

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    出て行ってもらいましょう

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    blank
    きこ
    私もそんな神経質なお嫁さんには出て行ってもらう方が良いと思います。
    お仕事されていないなら、実家に里帰りしてもらうとか…。

    ひょっとしたら、息子さんの甲斐性だと、アパートを借りられないとか
    マイホームを購入出来なかったりで、お嫁さんにとっては渋々同居
    なのでしょうか?

    だとしても、お金がないなら共働きでもして、夫婦で解決するべきだし
    十分気を遣っているトピ主さんに対して、注文が多すぎると思います。
    トイレを我慢したら、膀胱炎になっちゃいますよね。

    トピ内ID:0747948718

    ...本文を表示

    そのうち…

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    blank
    なな
    おじぃちゃんをバイ菌扱いしだしますよ、嫁と孫で。
    土地があるなら
    敷地内別居はできません?
    無理なら完全別居がいいと思います。

    嫁は
    妊娠で過敏になっていると思いますが
    出産したら子育てにイライラして、ロージイを更に煙たく思いそうで
    ロージイが不憫です。

    宅配弁当やハウスクリーニングもあるのですし
    一人暮しのが
    断然快適だと思いますが。

    トピ内ID:8536747481

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    ちょっとだけ提案です

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    ライ麦パン
    お風呂の戸が擦りガラスのお宅が多いと思いますが、もしそうなら
    ロールスクリーンをつけて入浴中(脱衣所使用中)は見えないようにしてもらったらどうでしょうか。

    別居なり介護つき施設に入居の話が決定するには時間がかかります。

    とりあえずホームセンターで買ってきてちゃちゃっと設置しちゃいましょう。

    覗かれそうで嫌だというなら脱衣所に簡単な鍵つけて。
    (鍵は子供の手の届かない高さでね。)
    水音聞かれて嫌だというなら音楽でも流してもらいましょ。

    トイレに行きたい時に行けないのは身体によくないです。

    トピ内ID:4468954954

    ...本文を表示

    土地と家が欲しいだけの嫁

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    ひかる
    ずうずうしい嫁と息子だなあと思います。

    トピ主さんに言われている文句、
    どれも納得いかないですよね。

    8時の洗濯機が迷惑って、どんだけ寝坊してる嫁なんだろうと・・・。

    声が大きい、も、本当にトピ主さんを馬鹿にしきっている発言です。
    本当に家族として思いやりの心があるなら、年齢によるそういう現象には理解を示せるはずです。

    息子さん夫婦は、トピ主さんが住んでいらっしゃる、
    土地と家が欲しいだけなんだろうな、と思います。
    家賃ももったいないし、出来れば早めに、と。

    こんな息子夫婦だと、将来介護が必要になった場合も、
    家で面倒を見るわけはなく、
    多少の事でもすぐ施設へ入れられるはずですし、
    同居しても、トピ主さんにとってはデメリットしか感じられません。

    別居されたほうが、トピ主さんは穏やかに過ごせるんではないでしょうか。

    トピ内ID:6264411297

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    どう考えても子供が生まれたら尚更そりがあわなくなりそうです。

    出てってもらったほうがいいと思います。
    「お互いのために」「距離があるほうがうまくやれる」という事で。

    今の時点で、もう将来授乳を覗くとか覗かないとか、夜泣きとか家事を手伝わないとかいう状況になるのが目に見えるようです。生まれる前に、「これ以上お嫁さんの神経をわずらわせたくない」ので、と嫁の環境保全を理由に全面に出して「出てってもらうのがお互いのためだ」と断固主張しましょう。

    従わないなら居心地の悪い家を作る、年をとって頻尿になった等色々居心地の悪い環境をつくるのも手です。あとホームも視野にあるなら、相続については平等で、この家を息子だけに残す気はないと宣言もしておくほうがいいですよ。

    トピ内ID:1020832799

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    たくさん回答を頂戴しました。

    しおりをつける
    blank
    ロージィー
    たくさん回答を頂戴しました。有り難いことです。
    別居推進のご意見が多い様ですが、私も全く違和感が無いので、息子と話をします。
    只、本丸は息子ではなく、嫁だと思います。私は厳しい父親だったので、息子は今でも煙たがっていますが、嫁が説き伏せて同居を実行した形跡があります。
    実は今嫁とはちょっと気まずい感じなので、私は早々に自分の部屋に引き下がる様にしていますが、考えてみれば、私の生活空間がかなり限られてきている印象があります。最初私の誕生日とかいうことで、小型の液晶テレビをプレゼントされました。次はレコーダーです。そしてパソコンもわざわざ私の部屋に回線を引きました。最初は随分気が効くなと思っていましたが、最近は居間などで見たくも無いお笑い番組などやっていると、やれやれと自分の部屋に篭ることが多くなっています。
    その他に箪笥が一竿と本棚があって私の身の回りのものは殆ど私の部屋に集まっています。
    「乗っ取り」という言葉を使っておられる方がいらっしゃいましたが、ちょっと由々しい事態かも知れません。

    トピ内ID:3779828307

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    別居推奨

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    saku
    さんざん皆さんも言われてますが、別居なさったほうが、互いのためです。
    それから煙草の臭いですが、喫煙者はもう鈍くなっていてまったく気づきもしませんが、「煙草を吸っている時だけ」が臭いのではありません。
    臭いが、髪に、肌に、歯に、服に、すべてについていて、「吸っていない時」でも臭いのです。

    その臭さは、刺激臭をともない、気管に刺さるような異臭を放っているのです。通りすがっただけでも、むせて咳き込みます。わざとはではありません。

    普段でもこうですから、過敏になってる妊娠中は余計気になるでしょうね。
    煙草は妊婦や子どもには害だという事をご存知ですか?

    煙草を自分の部屋でしか吸わないのはご立派だと思いますが(祖父もそうでした)、それだけで安心してしまうのは早計かと思います。

    お孫さんが産まれて、抱かせてもらうときは、手を洗って、ヤニを落とすよう心がけるなど、さらなる対策が必要かと思います。

    トピ内ID:7507804374

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    嫁の作戦

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    トピ主さん宅の乗っ取り作戦なのでは?
    トピ主さん宅はいずれ息子である夫の物になると考えている?
    息子さんは嫁のいいなりなのかな?あてにはならないでしょうね。同居はもう無理だと思います。トピ主さんが悪者みたいに扱われるかも…嫁実家が出てきたら厄介ですから早急に手を打ちましょう。
    この際相続のことも考えておかれては?

    トピ内ID:2685867174

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    横ですが本当らしいですよ。

    しおりをつける
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    よーこ
    >添加物の入った食事を取り過ぎているのでしょうか。
    ↑これ本当らしいですよ。
    PMSを訴える人も現代の方が圧倒的に多いらしいです。ストレスや運動不足、生活習慣が原因らしいです。生理自体に痛みはないらしいのです。私は生理になると腰と子宮あたりが痛くなるのでそこは疑問ですが。
    あとは核家族化がすすみ、家庭のあり方が大きく変わってしまいましたね。TVで権利主張型(?)の方が増えたと言ってました。お嫁様はまさにそれでしょうね。

    私には快適に過ごす権利がある。嫁だからといって侵害されるのはおかしいと思っているのでしょう。

    冷静に考えれば穴だらけな主張ですが・・

    主様は間違ってないと思います。私は応援してます。
    お孫さんは可愛いですが、「二度と会えなくなる疎遠にされる」それって脅しですよね?脅されていいなりになる生活なんて、それよりは娘さんたちも遊びに来てくれるのだし
    な~んて私は思っちゃいます。

    主様は健康に気をつけて、バランスのよい食事と適度な運動を

    トピ内ID:6006658430

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    別居しましょ!

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    お父さん支持
    なんで自分が汗水たらして建てた家に、遠慮しながら住まなきゃいけないのでしょうか。。。
    さっさと息子さん夫婦に出て行ってもらった方が良いですよ。
    老後の準備もできてるんですものね。
    そんな肩身の狭い思いをしてまで、同居する必要ありません!

    息子さん、まったく、親を何だと思ってるんだか。

    トピ内ID:8921523016

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    だってお姫様なんだもん

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    蝉が恐い
    真面目そうなトピ主さん、トピ題を見て「なんだコイツ」と思われたと思います。 

    私には、妹が居ます。父に溺愛されて育ち、両親の離婚後も養育権も無視して父の実家で父達と同居してました。
    母親と私を含む弟姉3人を、振りきり父を選んだので妹は父方の親族から溺愛以上の扱いを受けて育ちました。

    そんな妹ですから父が死んだ時は号泣してました。
    早くに結婚した時も、何となく納得しました。旦那さんの実家で暮らせるのも魅力だったようです。 
    同居後、妹の夫から連絡が来ました「変です、如何にかしてくれ」と言われました。

    相談内容は、朝が遅くAM8時に起きてきて、テレビを見て10時までは何もしない。
    義父が、煙草を吸うと般若の様に怒る。義母の声が大きくてストレスになる・・と文句だらけです、叱ってやって欲しいと頼まれました。 

    仕方なしに妹を窘めると 「だって、アタシは姫様だから何もしなくてイインダモン」と言ってのけました。
    父達が溺愛したので「身内はアタシを溺愛する」のが当然と考えていました。

    身内ながら、恐かったです。お嫁様も類似系で無い事を祈ります。

    トピ内ID:1476791508

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    横ですが

    しおりをつける
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    オッカ
    >ホルモンのバランスですか。昔はそんな話は無かったですけどね。

    話しがなかったからと言ってその事実がなかったわけではありませんよ。
    昔はそういった事がわかっていなかったのか、そういった事に無知であったのか、どちらであるかは知りませんが、お腹に子供を宿すと言う事はとても母体に負担がかかることです。
    奥様は体調変化が軽かったか我慢強かったためトピ主さんには苦労が伝わらなかったのでしょう。

    トピ内ID:1840377307

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    別居がいいかなぁ~

    しおりをつける
    🐴
    ドレアン
    トピ主様が今春退職されるまで
    お嫁さんは日中ひとりで気ままに過ごしていたのですよね。
    (昼間に水浴びしてるということから推測です)

    しかし、それができなくなった。

    トピ主様が昼間あちこち出掛けていて家にいなくても
    それはそれで、いつ帰ってくるのか…。
    今まで手抜きもできたのに、昼食の準備をしなくては…。
    外出するたび「出掛けてきます」と断わらなければならない…。

    全然気が抜けないと思います。

    妊娠よりも
    そういう生活の変化がストレスになったのではないですかね。

    もちろんトピ主様が悪いのではありません。
    他人と暮らすというのは、そういうことです。


    ここは「出ていけ!」じゃなくて
    「別々に暮らした方が、お互い気楽なんじゃないか?」と
    穏便に話してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0215145153

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    別居した方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    てん
    困りましたね、お嫁さん威嚇しまくりですね。
    トピ主さんが別居でもいいと思うなら真剣に怒鳴らずにまずは息子さんと
    別居の話をしてもいいかもと思います。
    お嫁さんはもともと同居したいと言ってたんでしょうか?
    息子さんが暴走してたとかではないんでしょうか?

    どちらにしても8時の洗濯がうるさいってどうよ?って思うんですけどね。

    これでぶつぶつまた文句言われてトピ主さん怒鳴ってお嫁さんが体調不良なんて起した日にはトピ主さん一人悪者ですよ。

    この同居はトピ主さんのメリットがなにもなくて気の毒です。
    さっさと別居して悠々自適の生活を取り戻すほうがいいですよ。

    トピ内ID:3402090607

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    さぞ難儀でしょう

    しおりをつける
    💋
    ちょっと、いいかしら
    読んだところ、トピ主さんには何の非もないし、
    ただ普通に自分の家で生活しているのを
    口やかましく、さも自分たちの家であるかのように振舞う息子夫婦。

    「嫌だったら出てってもらって結構」
    これに尽きますね。

    60歳だし、文章の感じだと自分のことは自分で出来、
    まだピンピンしている感じがします。

    まだ娘さんとお孫さんが様子見で何回か来る方が気が楽でしょう。
    別居を考えた話し合いでいいと思います。

    トピ内ID:6992562774

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    年内出産なら早めに行動を・・

    しおりをつける
    マー
    皆さんの言われる通り、別居する事が一番良いと思います。

    初めての妊娠って、自分の身体の変化についていけなくて、不安になったり、イライラしたりは確かにあります。
    一大事を自分一人で背負っているような感覚で、周りの人は私に気を遣えと言わんばかりの人もいます。

    トピの嫁さんの指摘内容からして、ロージィが気の毒です。

    跡取り産んでやるんだから、この家はもう私の物・・と勘違いしますよ。

    こじれたら、妊婦を追い出すなんて・・とヒドイ言われようになるでしょう。

    ここは冷静に、早めに出て行ってもらうよう長男夫婦に話をすべきです。
    「私のペースでは、これからも何かと気に障る事も多かろう・・なぁ嫁さん。別居した方が、安心して子育てもできるってもんだ」ってな感で。相手を想っての別居提案であるように仕向けて、悪者扱いされないよう、気を付けて下さいね。

    トピ内ID:2138007527

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    そもそも同居はダメですよ

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    早いうちに気が付いて良かったですよ。

    実親であっても、完全同居は厳しいです。

    ましてや嫁なんて赤の他人ですから、今後孫が生まれればなおさら酷い処遇になると思います。
    嫁が介護なんてまず無理です。

    トピ主さんにとって、いいことなど一つもありませんので、静かに別居の話を息子さんにされるのがいいと思います。
    トピ主さんが心患う必要などありません。

    孫が生まれれば、寄り付かないと言われますが、実際はシビアなもので、お小遣いをくれる祖父母には寄ってくるものです。
    悲しいけれど、これが現実。
    でも親の存在とは、そんなものなのだと割り切ると人生が楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8463695433

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    こんな中でも心に余裕ののあるユーモアを感じます。

    しおりをつける
    😀
    ハイバァー
    思わずプッと吹き出してしまいました、
    嫁殿はなかなかの知能犯のようですね、
    よくよく作戦を練り喧嘩別れに成らない様に追い出せたらトピ様の勝利と思いますが、
    強行に追い出しても息子さんとの親子関係は崩れませんよ、親子ですから。

    今のままでは娘さん親子との関係を犠牲にされているようだし、介護に親身に気遣ってくれるのは嫁より実の娘ですし、嫁殿を追い出したらまた娘親子との「孫は来て良し帰って良し」の安泰の生活に戻れますよ。


    トピ内ID:1691105613

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    追い出すこと

    しおりをつける
    こぼちゃん
    即、追い出しなさい。

    あなたはあなたの家で、新しい彼女でも作って
    楽しく暮らして下さい。

    トピ内ID:6417351029

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    冷静にね

    しおりをつける
    🙂
    かめかめ
    まさにのっとりですね

    介護付き老人ホーム探すなんていったら、これ幸いと追い出して
    家のっとられないように気をつけてください。
    別居後、家を売却し老人ホームに入るなど、きちんと計画たてることと
    貯蓄等知られないようにね・・・

    あと、それだけ計画的に(部屋の荷物をまとめて追いやる)な女ですから
    トピ主さん、元気なうちに、きちんと遺言等買いておいてください
    縁起でもないって怒るかもしれませんが、
    その手の女性は、うまく立ち回って娘さんに財産放棄させたりして
    死後、兄夫婦・妹で揉める原因になりかねません。

    (私は30代ですが、子供がいない夫婦の為、老後資金もそれなりに貯めており、死後各義親たちとの金銭トラブルならないよう、どちらが先死んでもいいよう遺言を書いております。子供がいない場合、遺言がないと親に1/3もっていかれます)

    話それてしまいましたが、金銭トラブルは家族の仲を壊しますので、できるかぎり揉めないよう可能なかぎり準備しておいたほうがいいとおもいます

    トピ内ID:9777350870

    ...本文を表示

    立ち退き期限を決めて

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    具体的に立ち退き期限を決めて、息子さんと話された方が良いかと思います。
    今だったら9月上旬ぐらいでいかがですか?
    9月何日までに出て行ってくれと。
    この場合多少引越し費用などを渡さないと条件を飲んでもらえない可能性もありますが、
    少し早い出産祝いということで、さっと渡してしまいましょ。

    どうしても首を縦に振らないなら、自宅の売却→トピ主さんはマンション等へ
    移ることも視野に入れましょう。
    具体的に対応策を考えておかないと、上手く話しが進まないと思います。
    ようやく手に入れた自分のための自由な時間です。
    厚かましい息子夫婦ために無駄にして欲しくはありません。
    がんばってください。

    トピ内ID:8674136922

    ...本文を表示

    これは反撃開始のとき来るですね

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     なるほど、その嫁はトピ主さんの家を乗っ取り済みのつもりでいるのですね。これは、まだ乗っ取り完了では無いことを教えるしかないでしょう。

     第二次世界大戦ヨーロッパ戦線なら、まだ英国は頑張っています。朝鮮戦争だったら、釜山が足がかりに反攻だ。の状況でしょうか。頑張ってください。

    トピ内ID:6565884009

    ...本文を表示

    もう猶予はありません。

    しおりをつける
    🐴
    りんご
    もう様子見の時期は終わりました。

    早急に行動に移りませんか?

    乗っ取られかけていますよ、猶予はありません。

    あなたの家なんですよ、なぜ遠慮しながら暮らしているのですか?

    息子さんに宣言しましょうよ、嫁は他人です。

    意見を聞く必要は無いし、泣き落としにも毅然として、別居を伝えましょう。

    善は急げです。

    応援しています。

    トピ内ID:5290472856

    ...本文を表示

    既に母屋を乗っ取られているのでは?

    しおりをつける
    blank
    遊び人
    同じ60代の男として我慢ならずに出てきました。

    主さん、一寸ぼんやりし過ぎですよ。
    レスを読みましたが、殆ど母屋を乗っ取られているじゃないですか。
    孫が産まれたら、孫を盾にどんどん要求が増えて、自室に押し込められ、早晩主さんが追い出されそうですね。目に見えるようです。

    由々しき事態などと悠長に構えている状況とは思えません。
    どうせこの嫁は介護などする訳ありません、今でも嫌っているのですから。
    老人ホームに入る覚悟があるのなら、追い出すのは簡単です。

    大きな声でしゃべる、パンツ一つで歩き回る、タバコは遠慮せず嫁の前でもバクバク吸う。これで間違いなく、嫁は出て行きます。

    泣き落としや、孫を盾に取るなどの嫁の作戦に負けては、60男の沽券にかかわります。要は主さんの生き方、プライドの問題です。

    私は子供に遠慮する生活などゴメンですので、息子を追い出して、妻と楽しく、盛大に遊んでおります。妻は旅行、私はゴルフ三昧の生活です。子供や孫に頼らぬ生活は快適です。成人した子供など勝手にやればいいのです。孫にも興味はありません。

    トピ内ID:8792344086

    ...本文を表示

    単に。

    しおりをつける
    😀
    urban
     居宅を売ってしまえば済む事。
     賃貸契約がある訳も無し、路頭に迷うのは彼等ですから・・・・。
     それを元手にホームに入るも良し、賃貸に移るも良し。

     それより、嫁の実家はどう言ってるのでしょうかね?

    トピ内ID:7130271815

    ...本文を表示

    心してかかってください

    しおりをつける
    blank
    きりん
    そういうしたたかなお嫁さん、いざとなれば涙を流し、妊娠を武器にして、離婚をちらつかせ、
    自分の両親を巻き込んで大騒動になるので心して取り組んでください。

    トピ主さんの前での態度、旦那と一緒の時の態度、両親と一緒の時の態度、
    全部違うと思いますので録音・録画機器の準備をお勧めしたいです。
    女は演じることができます。

    「妊婦に向かってひどいことを言う」と泣かれても、
    「あなたをこうやって泣かせる生活はやはり無理ということなので、解消しよう。
     出産前に落ち着いた環境に移りなさい。引っ越しらくらくパックの料金は払ってあげるから。」
     孫にとって母親が落ち着く生活が一番だからね。私はこの家で細々と暮らすよ。」
    と器の広い(?)義父になってください。

    くれぐれも声のトーンに気をつけてくださいね。
    怒鳴られたの!って被害者ぶることができちゃいますから。

    トピ内ID:4716205766

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    レン

    出て行ってもらう に1票です。

    悠々自適に暮らしましょう。

    トピ内ID:8565441584

    ...本文を表示

    呆れて声も出ません。

    しおりをつける
    blank
    ロージィー
    家で話をすると嫁が又余計な気遣いをするので、息子を呼び出して外で一杯やりながら話をしました。
    気持ちとしては鷹揚なところを見せるか、頑として別居を主張するか半々でしたが、息子から「親父。悪いけど暫く外で一人暮らしをしてくれ」と言われて大層驚きました。嫁の実家から母親が来月から来ると言うのです。未だ3ヶ月以上もあるじあゃないか、お産なら実家に帰ればいいだろうと言ったところ、事情があって実家には帰れない、早めに来たがっていると言うのです。
    大体、一家の主婦がそんなに家を空けられるのか、お父さんだって不自由だろうが、と言ったら、実はと前置きして、嫁の父親の女性問題が露見し母親と離婚を前提にした別居に入ることになっていると言います。
    冗談じゃない、何故向こうの皺寄せが家に来るんだと流石に大声で叱り付けた所、嫁は私と二人きりになるのを不安に感じている。また妊娠中環境が変わるのを嫌がっている。又母親の心労を身近で慰めたいと思っている。出産するまで我慢して欲しい。3人で済むアパートを借りるのはきつい。だそうです。
    平気でそんなことを言う息子にはホトホト呆れ果て、落胆しました。

    トピ内ID:3779828307

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    老爺?

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    乾物
    嫁の里帰りまでに転居先見つけて、出産後は転居先に帰宅するよう嫁と息子に申し渡しましょう。息子夫婦は大事だが、一緒に暮らすほどには気が合わない、ヨメや孫に気を使わず気ままに暮らしたいからと言ってしまえばいいのでは?老い仕度は元気なうちにしかできませんよ。

    トピ内ID:5548615662

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    子供が生まれる前に別居した方がよいです

    しおりをつける
    blank
    lotus
    どんどん荷物も増えてくるでしょうし、早急に出ていって貰いましょう。

    家は、トピ主さんの家なのですから・・。

    この際ですから、トピ主さんの先々の事(老後は家を売って介護つきホームに入る)も話しておきましょう。

    トピ内ID:3716900323

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    話す時菜弁護士を入れて

    しおりをつける
    😍
    marimo
    親子の間でも金銭の関わる場合は、司法書士さんか弁護士さんを間に入れた方が相手が大きく出てきにくいですよ。息子さん達には期限を決めて出て行ってもらってください。期限以内に引っ越さない場合は、鍵を変えて、荷物はお嫁さんの実家へ送ってしまえば良いことですよ(それにお金が掛かる分は後ほど請求と言うことで)

    介護つきのホームへ移らなくても、出て行ってさえしてくれれば、しばらくはご自分の城に遊びに来てくれる娘さん親子と楽しく過ごせますよ。

    少しの間とは言え、息子さん夫婦にも貯金をする余裕はあったはず。それが無いとしたら、それは彼らの問題です。大体そんな短い間に手のひらを返したように家主に失礼な態度を取るお嫁さんなら、今後もっと凄い事をしてきますよ。家主を一部屋に追い込み(それもプレゼントで機嫌を取って…怖い!)、お手洗いを使うことに文句を言うってどういうこと?怖いお嫁さんと情けない息子さんを家へ入れてしまいましたね。さっさと追い出さないと心身共にストレスでダメージを受けますよ。

    トピ内ID:5238405454

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    がんばれロージィー!

    しおりをつける
    🛳
    こゆこゆ
    ロージィーが不憫でならない!
    とっとと出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:2641227553

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    神経質なお嫁さんですね。

    しおりをつける
    blank
    kurumi
    そのお嫁さんに問題があるという印象しか受けません。

    そのうち、トピック主さんから お金を巻き上げそうな勢いですよね。

    朝8時の洗濯機なんて一般的ですよ。 声が大きいぐらいで、私だったらそこまで神経質にはなりませんし、まぁお風呂の事は気になる人もいるのかもとは思いますが、別にドアを開けた訳でもないし、問題ないと思います。


    お嫁さんは、経済的な面で依存している様子なので、大反対するかとは思いますが、別居したほうが今後のためだと思います。

    始めが肝心だと思います。 頑張って追い出してください。

    トピ内ID:1505321454

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    お嫁さんは、ご自分の祖父母と同居したことがないのかもしれませんね。
    そして、妊娠・・・
    いろんなニオイに敏感になりますし、神経も苛立ちます。

    とはいえ、仲良くしようという態度には見えませんよね。


    同居は解消されたほうがいいのだろうと思います。
    トピ主さんに落ち度は見られません。

    トピ内ID:6645609643

    ...本文を表示

    嫁は関係なし

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    >只、本丸は息子ではなく、嫁だと思います。

    いいえ、息子さんです。
    嫁は他人ですから、トピ主さんの財産に関して口出しは無用。

    息子さんに、ちゃんと一筆書いてもらい(誰かに立ち会ってもらうのも公的な人を立てるのも良いと思います)出て行ってもらいましょう。


    ただし、その場合、老後についてはトピ主さん自身で考えなければならないことになる可能性もあります。
    それについても、お子さん全員と一度腹を割って話し合う必要があるかと思います。

    トピ内ID:7028342040

    ...本文を表示

    出ていくのは息子夫婦

    しおりをつける
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    kaka
    >介護付きホームの物色を始めています。妻が亡くなってから何となく死ぬときは一人だろうと考えています。

    いずれ有料ホームに入居するにしても、それは病気が無い限りは75歳以上の後期高齢者になってからで充分間に合います。
     
    60代の元気なうちに入居すると退屈しますよ。

    トピ主さんの家に格安で息子夫婦が入り込んできたのですから、出ていくのは息子夫婦です。
    軒先貸して母屋を取られることのないように、毅然と息子に出ていくように言いましょう。

    嫁も同席するとごちゃごちゃ言うでしょうから、息子だけ呼んで毅然としてこの家は自分の家だから、何月何日までに部屋を探して出て行きなさいと言い渡しましょう。

    後20年以上ある人生を、自分の家なのに息子夫婦に遠慮しなが暮らせますか?
    一人の方がよっぽどましです。

    一人暮らしで自分の家をすべて自由に使い、たまに娘が孫を連れてくる生活が一番です。
    今のようでは、嫁が出産するともっと邪魔者扱いされます。

    出産前に、息子夫婦に出てもらうのが一番良い方法です。

    嫁は戸建の家が、トピ主抜きで欲しいだけですよ。

    トピ内ID:3308987595

    ...本文を表示

    ハンドルネームが粋ですね!

    しおりをつける
    blank
    応援隊
    最初「ん??」と思ったものの、
    ロージィー=老爺 かなと察しいたしました。洒落ていらっしゃる!
    トピ主さんは大変理路整然とされていらっしゃるので、
    息子さんご夫婦に対して問題なく対処されると思いますので、
    陰ながら応援しております。
    ちなみに、家は売却してその後介護付きホームに入る事を
    はっきりといわれたほうがよろしいですよ。
    息子さんは大丈夫と思いますが、
    このようなお嫁さんは同居=相続と絶対思っているはずですから。

    トピ内ID:9202574357

    ...本文を表示

    水浴びって何?

    しおりをつける
    🐷
    む~あ
    すみません。
    皆さん不思議がることなく話が進みますが
    私は「水浴び」に引っかかってしまいます。
    何なんです?水浴びって。
    「昼間あちこち出歩いているのだから」と書かれている所から
    夜の入浴の事ではないようなのはわかりました。
    昼間、家にいる主婦が水浴び(小鳥か!)をするのはごく普通の習慣なのですか?
    私は家にいる主婦ですが昼から風呂に入った事なんてないです。
    しかも舅と昼間二人きりで家にいるのに、風呂に入る勇気があるもんだわい
    裸になる勇気があるもんだわい
    そっちの方が図々しいだろうと思うのですが。

    追い出せば孫に会えなくなるだろうと言う人もいますが、
    トピ主さんはまだ60歳、若いんだし、嫁が会わせてくれなくても
    孫が自分の意志で会いに来てくれる年までお元気でいられる事と思います。
    それより、トピ主さんは、まだまだやりたい事がたくさんあるご様子。
    洗濯も自分でなさるし、お嫁さんの世話がなくても充分家事ができる方のようですので
    お嫁さんに気を使って暮らすより、のびのびと一人で暮らした方が良いと思います。
    なので別居に向かってGOに賛成です。

    トピ内ID:1219213419

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    同居する嫁の立場からしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    確かに妊娠中神経質になったりして義親にイライラしたことも多々ありましたがそんなわがままは同居させてもらっている身なので言えません。

    そもそもその家はトピ主さんのものですよね?
    何故そんなにも肩身の狭い思いをしなければいけないのでしょうか?
    これからお孫さんが生まれるということですが生まれたら子供を盾にもっとあれこれ言ってくる気がします。
    お互いが譲り合っていけるなら同居もいいと思いますが相手にその気がないのなら同居して不仲になるより別居してしまった方がお互いのためです。

    出産してからでは余計にもめると思いますし、理由つけて出て行かない場合もありますからできれば出産前、特に安定期のうちに引っ越しをしていただいた方がよかと思います。

    本当に何でそんなに嫁が偉いみたいになってるんでしょうかね・・・・
    うちは義父が優先ですけどね。

    トピ内ID:2683901696

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    息子は嫁にくれてやりましょう

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    不動産と退職金狙いの嫁と息子ではないですか?
    同居を希望する理由(推測)
    1.下手に女でも作られると困る・・相続分が減る上に家を貰える時期が遅くなる
    2.退職金を勝手に使われたくない・・相続分が減るじゃん
    3.家賃を払いたくない・・だってどうせ自分達のものになるから

    どっちに転んでも打算だらけの嫁に息子が賛同しているだけです。

    どうか1回こっきりの人生です。
    枯れきってしまう前に再婚も良し、生き甲斐を見つけるも良し、どんどんチャレンジして下さい。
    亡くなった奥様のためにも息子に自立を促し、二人で苦労させて下さい。
    そのためにもまずは話合いを行い、出て行って貰いましょう。
    ちなみに私の祖父は60代で再婚し、20年以上連れ添いました。
    祖父の方が早く亡くなり、祖母は95歳頃から認知症が出て最後は近所の施設に入りましたが99歳で亡くなりました。
    ね、ロージィーさんのお年はまだまだひよっ子だと思えませんか??

    トピ内ID:5312313741

    ...本文を表示

    家土地を売る

    しおりをつける
    blank
    Mm
    息子夫婦が家土地が目当てなら、こっちも対策を取るまでです。
    自分の持っている家土地を売って、そのお金で介護付きマンションに移り住めば良いかと。
    これなら、実娘も遊びに来やすいでしょう。

    老後は金がかかります。
    まだ60代のトピ主さんはピンとしないようですが、あと5,10年もなれば、病気が頻発するし
    治療代もかかる、足腰が立たなくなれば、介護代もかかる。
    今住んでいる家が、老後に暮らしやすいとは限らないでしょう。

    大掛かりなリフォームになるくらいなら、いっそ売りぱらってしまえば、すっきりします。

    トピ内ID:0146643342

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    息子夫婦に出ていってもらうについて

    しおりをつける
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    kaka
    息子に、期限を決めて出て行かせることを言い渡すと、必ず嫁から文句が出ますので、対処法を考えておきましょう。

    嫁は妊娠中に引っ越しは嫌だと言いそうですが、妊娠中でも何ら問題はありません。
    引っ越し業者を雇えばいいだけです。
    息子と業者で引っ越すから、実家にでも行っていなさいと言えば良いのです。

    元々狭いところからトピ主宅に越してきたのでしょ、子供が生まれる前ならさほど荷物は増えていません。

    息子に出ていくように言い渡す時、文句が出たら、このトピを見せて、世間の皆さんのレスを読ませましょう。
    息子は嫁の言い分しか聞いていないのでしょうが、父親が自分の家なのに居間も使えずに窮屈な思いをして遠慮して暮らしていたことに、まともな人間なら気付くはずです。

    それから、娘さんにも今までの経緯を説明して、息子夫婦に出てもらいたいと言っておいた方が良いですよ。
    娘さんも、兄夫婦に遠慮して、実家を訪ねずらかったことでしょう。

    嫁がいい加減なことを言いたてるかもしれないので、ちゃんと真実を言いましょう。

    トピ主さんの家なのですから、誰にも遠慮なく暮らしましょうよ。

    トピ内ID:3308987595

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    今の状態は

    しおりをつける
    blank
    しあ
    まるで長男夫婦の家に居候させてもらっている、肩身の狭い舅さんですよね…

    あなたの家なんですから、毅然と対応なさって下さい。

    トピ内ID:4704287616

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    主様の書き込みだけ拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    オリジナル弁当
    なぜ「ロージィー」さまなどと女性の名前を‥‥と思ったのですが、なるほど、「老爺」さま‥‥なのですね。
    思わず微笑みました。

    さて書き込みの件ですが、奥様を亡くされて以来、それなりのご覚悟もあってのお暮らし、それに続く定年退職であったこととお察し致します。
    私も曲りなりにも出産を経験した女ですので、妊娠して何かと神経質になりがちなお嫁さんの状況は推測がつきますが、それで百歩譲ってもお嫁さんの態度は主様に対しあまりにも無礼です。
    主様の私物を主様の個室に全て納めて‥‥とは何事か!!と、私まで腹立たしく思いながら読ませていただきました。
    「乗っ取り」というお言葉も使われていらっしゃいますが、あながち大袈裟ではない感じが致します。

    既にご覚悟の上でのお暮らしだった様子ですので、またお一人に戻られるか、或いはお書きのように介護付きホームに入居される場合には、ご自宅は売却の上、すべて主様の預金としてお持ちになることをお勧めします。

    トピ内ID:5752074883

    ...本文を表示

    逆だよ

    しおりをつける
    blank
    かたや
    息子たちに出て行ってもらってください

    娘さんがまた孫連れて遊びにきてくれますよ

    介護が必要になってから考えましょ

    洗濯やら自分でやってるぐらいだから問題なし

    8時の洗濯がうるさいだ!?単なる言いがかりですよ

    気分悪いですね

    出て行ったら嫁の思うつぼ
    絶対出ていかずに追い出してください

    トピ内ID:3821074680

    ...本文を表示

    貴方の住居です!!

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    息子夫婦の希望で同居とあったので、強気で追い出して下さい。

    その住宅は貴方が汗水流して長年勤めあげた成果です!
    本来なら息子さんもそうして家を建てるべきだと思います。

    息子さんが「親父の老後・生活が心配」というならお手伝いを頼むと答え、「俺に財産はないのか」といえば自分が死んだあと相続する。それは遺言に書くから安心しろといってみて下さい。

    貴方の作った家で、貴重な余生を遠慮して生活することなんてありません。

    嫁が妊婦だからって、お金払っているからって、主は貴方なんです。お嫁さんだって、同居する時の心得として主をたてる気持ちがあるべきです。

    貴方が息子さんに言ったことは間違いではありませんが、息子さんに「主である私が遠慮して生活することをお前はどう思うか?文句があるならお前が家を建てる苦労を味わえ。同居してやってるなんて都合がいい考えだ」

    とまで言って下さい。親子関係にヒビが入っても突き放すべきと思います。
    今後は余生を自分の趣味や友人とともに充実させて下さいね。

    トピ内ID:0879732097

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    親への感謝は?

    しおりをつける
    🐶
    mam
    当方30代前半の男です。

    「孫を見せない」など脅迫まがいのレスをしているかた
    主さんに折れろというかた

    おかしくないですか?

    愛する夫を、いままで育ててくれた恩は?
    安い家賃で一戸建てに住ませてくれている恩は?
    しかもこちらからお願いして同居させてもらっている恩は?
    そもそも孫を見せるって、あたりまえじゃないの?
    親の死に目に顔を出さないって、それでも社会人?

    最近は、なぜ、恩を忘れて自分の思いばかりを主張する人が
    多いのでしょうか?

    考えさせられました。

    トピ主様、「追い出し」に一票です。
    恩を知らない妻と、それに言うことを聞かせられない息子は、
    いちど世間の荒波にもまれ人間的に成長する必要があるようです。

    財産はすべて、ご自分の楽しみのために使いきってあげましょう。
    息子を立派に育て上げた、そのことだけで十分に感謝されるべきです。

    トピ内ID:6823226258

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    夫を残して先に死ねないな~

    しおりをつける
    😨
    チコ
    そんな不憫な思いさせられるのなら夫を残して先に死ねないな~。
    私44歳夫45歳子供男の子2人。今は二人とも成人しています。
    男の子とあって当然お嫁さんがくると思います。
    娘なら同居もありかなとおもっていましたがお嫁さんじゃ同居はしません。
    育った環境も違うし考えも違う。
    一緒に暮らした事によって仲が悪くなるのは耐えられません。
    どうしても同居したいと言われたならばお風呂も台所もトイレもすべて
    別にしようと今考えております。
    そしてメーターも別にしてガスも水道もすべて別です。
    一切干渉しない。アパートの住人のように・・・・。
    そこまでしないと仲良くは暮らせないかな~。

    今更この歳になって自分の作った家に住み気を使う意味などない筈。
    仲良く暮らすのは一緒に暮らさないのが一番。
    やはり息子さんにやんわりけんかにならないように提案してみてくださいな。


    でも実は私結婚してから10年ぐら義両親と同居でした。
    10年たって親から家建てたらと提案され、別居しました。
    いまだに義両親とは仲良くいろんな所に旅行してます。
    同居してもうまくいってましたね。

    トピ内ID:0870204149

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    乗っ取られかけてますよ~?

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    いまのうちに期限を切って別居を申し出てみましょう

    主さんの家なのですから
    息子さん夫婦に出て行ってもらいます

    赤ちゃんが生まれてからでは転居も大変なので
    その前がいいでしょう

    ただ、別居したらこの先関係が疎遠になります
    主さんはそのことに対してどう思われますか?
    老後世話を頼みたいですか?
    この辺をよくお考え下さい

    私なら、独りで自由に生きていきます
    孫は諦めます
    どちらにしろ、今の状態で嫁に育てられた孫といい関係を作れるとは
    到底思えないからです
    老後、介護が必要になったら
    家を売りそのお金でホームでも探します

    トピ内ID:2562710779

    ...本文を表示

    嫁の立場から見ても

    しおりをつける
    blank
    お嫁さん
    お宅のお嫁さんは酷すぎると思います!

    うちの舅や実父も60代ですが、昔かたぎで嫁が意見するなんて、もってのほかです。それがいい悪いは別にして、ロージィーさん、完全に舐められちゃってますね。

    既出の意見と被りますが、追い出しに掛かるため、もう嫁を気遣うことなく、ご自由に家で過ごされてはいかがでしょうか。
    そんなお嫁さんにあなたの介護は期待できる筈もなく、同居のメリットは何もないと思います。

    それでも相手実家が出てきたら、面倒なことになりそうですね。息子さんは頼りにならなそうですし。一人で戦おうとせず、お嬢さんにもSOS出して、この危機を乗り越えてください!!応援してます。

    トピ内ID:8035394763

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    いますぐ不動産屋へGo

    しおりをつける
    えのき
    言葉だけで追い出すってのは相当ハードル高いですよ。
    ましてや一人で複数人相手(息子コミ)となると。

    別居前提ならその家、要らないのでは?
    貯金さえあれば、URでも何でも借りられますし、
    立ち退き拒否=家の売却を前提に交渉されるのがよろしいかと思います。

    売る売らないの決断はまだ先でよいので、
    とりあえず息子夫婦との交渉と並行して、不動産屋との交渉も始めましょう。
    そうしてはじめて、トピ主の本気が敵に伝わります。

    トピ内ID:5959384843

    ...本文を表示

    心穏やかに過ごされますように。

    しおりをつける
    blank
    散々働いてやっとゆっくり出来ると思ったらこれですね。
    働いている時より、むしろストレスが溜まって居心地が悪そうですね。
    本当にお疲れ様です。

    1人息子さんなら老後に少し心配もありますが、娘さんもいらっしゃるなら
    気を強く持って大丈夫でしょう。

    お嫁さんは、今になると土地と家が魅力だったのがよくわかります。
    主さんと息子さんとの関係が今ひとつだったなら、同居を誘導し
    主導権を握っていたのはお嫁さんですね。
    心優しく主さんと相性が良かったのなら、短期間でこんな状態になっていません。

    妊娠すると素地が出てくるものなんですよ。
    本能に還るというか・・・・
    確かにある意味乗っ取りです。
    私も同居嫁ですが、義父の部屋に身の回りのものを集めていくとか
    普通そんなずうずうしい事しませんよ。
    相当強気というか舐めていますね。

    この状態で何年も生殺しなんて辛過ぎます。
    上手に別居できるといいのですが!
    別居の際も、今後の付き合いもありますから冷静に落ち着いて。
    言いたい事も山ほどある思いますが、紳士的に笑顔で見送ってほしいです。
    幸多かれと祈ってます!

    トピ内ID:1313827715

    ...本文を表示

    今までの返信に感謝します。

    しおりをつける
    blank
    ロージィー
    昨夜は息子を追い帰し、呑みたい気分になって酒が過ぎたので、今朝は少し寝過ごしました。目が覚めたら息子はもう会社に行っていて、珍しく嫁が起きていました。
    嫁に、事情は聞いたがどうするつもりだ。あんたのところの実家の揉め事をこっちに持込んでもらっては困る。と言ったら、嫁はメソメソ泣き出して、私も困っています。他に頼れるところもないので何とか御願いできないでしょうか。私も体調が芳しくないので、母が近くに居てくれると助かります。と言うので、それは私が出て行く理由にはならんだろう。と言いました。そしたら嫁は、母は男性不信でお父さんと合わないと思います。お父さんにご迷惑を掛けてしまうことになると思います。と言いました。

    前なら心を動かされたかもしれませんが、嫁の魂胆も判ってきたので、ふん。と言ってやりました。全く妊婦ではなく、妖婦です。

    忙しいあんた等に替わって、これから地元の不動産屋に行って大人3人が住めるアパートを探してくるよ。引越し代は出してやってもいい。だから来月には出て行っておくれ。と言いました。

    もう嫁一族と息子に煩わされるのは懲り懲りです。追い出すことにしました。

    トピ内ID:3779828307

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ご自愛下さいね。

    しおりをつける
    blank
    11日 22:10 のきりんさんのレスを参考になさって下さいね。

    年内出産でしたらまだ安定期でしょう。
    らくらくパックという引越しを全てお任せできるものもあります。
    妊娠中でも大丈夫。値段も少し高いだけです。

    何社か見積もり取って(必ずその旨話す、駆け引きですね)半値位まで
    下がりますよ。
    時間を決めて次々来てもらって面談、簡単です。
    若い時には転勤族だったので楽しかった。笑

    最後のサービスとして引越し代や引越し祝いでも渡せば、バンザイじゃないでしょうか。
    ただ「出て行け!」じゃ禍根を残しますから。
    あくまで紳士的に大人の余裕で、負けた振りして勝つ!素敵です。

    上手に運んで下さいね。
    皆さん、いろんなアドバイスをしてくれますので行き詰ったらまた相談して下さい。
    赤の他人の方が冷静で的確な助言ができることもありますよ。

    お体に気をつけて難局を乗り切って下さいね。

    トピ内ID:1313827715

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    心中お察しいたします

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    嫁の立場の私から見ても、それは乗っ取りだと思います。
    諸々のプレゼントはトピ主さまの部屋からなるべく出てくれるなというメッセージだったのでしょう。
    トピ主さまは少し物静かな方なのでしょうか?
    あまりにもそのお嫁さんは図々しいです。
    勿論、別居でよろしいかと思います。

    その時に注意なさった方がいい事は、あくまでも息子さんにお話しすることです。
    確かに仰る通り息子さんご夫婦は、お嫁さんの意見が幅を利かせているのでしょう。
    しかしその嫁を選んだのは当のご子息です。
    そしてご子息を育てられたのはトピ主さま。
    息子さんも両者に挟まれた形となり、これ以上の気苦労をかせられる事は目に見えていますが、それも家中の夫の勤めだと思い心を鬼にして下さい。
    このような問題はどうしても身内びいきになりやすいので、最後の親の役目だと思って下さい。

    そして円満とは言い難いかもしれませんが晴れて別居となった時に、また孫を連れて遊びに来られるような関係が築けるといいなと思いました。
    それにはやはり直接対決は避けた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:7889444376

    ...本文を表示

    同居前のもとの生活に戻るといいですね。

    しおりをつける
    スクワラン
    私は息子さん夫婦とさほど変わらない年齢のものです。
    父も退職し今は週に3日仕事をし悠々自適な生活をしています。
    自分の父がこんな風に兄夫婦に扱われていたら、、と思うと胸が苦しくなりました。

    お嫁さんはお義父さんが一人でかわいそうだから一緒に住んであげてると思われてるのかもしれませんね。
    住んであげてるんだから、息子夫婦のルールのもと暮らしてくださいと。
    私にはお父さんが建てたお家に住んでいるのにどうして大きい顔ができるのかわかりません。
    2DKのお家賃で大きなお家に住めているのに、お嫁さんはお家全部を自分のものだと勘違いしているんでしょうか。

    声を荒げず、このまま一緒に暮らしていてもお互いにとっていいことはないよ
    と諭し、別居の道を選ばれるのがベストかなと思います。
    財産をあてにされないようにされることも必要かと思います。

    声を荒げず、理路整然と。
    目を覚まさせてあげてください。

    トピ内ID:0422845857

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    我儘な居候は追い出しましょう

    しおりをつける
    blank
    とろり
    完全に乗っ取りにきているように感じます。
    あちらの親を住まわせるなんて正気の沙汰ではありません。

    家の中ではところ構わず喫煙し、文句を言われたら
    「立場をわきまえなさい。気に入らないなら出ていきなさい」の
    スタンスで良いと思います。

    トピ内ID:1689945072

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    ここが踏ん張りどころ!

    しおりをつける
    blank
    きりん
    本当に乗っ取りですね。
    嫁の母親が来る前にアパートを用意してさっさと引っ越しさせましょう。

    部屋にこもっていたのはやめて、リビングで好きなテレビ番組を見て、
    パソコンもリビングに戻して生活しましょうよ。

    「3人プラス赤ん坊で暮らす家を探すのはキツイ」というのは、嫁がそこそこに満足できる綺麗な家に住むのは無理なのであって、
    家賃と家のレベルを下げれば可能なことです。

    ここがふんばりどころなので、がんばってください。
    一瞬でも家から出てしまえば家は嫁のものになります。

    トピ主さん、「出ていけ!」と怒鳴らず、
    「申し訳ないが出て行ってくれ。おれも限界だ。」
    と淡々と言うようにしてください。

    とりあえず家主として堂々と家の中でふるまっちゃってください。

    トピ内ID:4716205766

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    何て嫁だ!

    しおりをつける
    blank
    チェギョン
    ロージィーさん本当にお気の毒です。
    元々がお優しい方なんですね。

    もう、私だったらすぐ不動産屋さん呼んで家を売却しますけどね。
    そして自分はワンルームを借りて、ゆっくりと老人ホームを探すなりすると思います。

    嫁とその母親、そしてバカ息子(失礼!)に利用されて終わることのないように願ってます。
    お嫁にいった娘さんにも相談してくださいね。

    トピ内ID:2803552468

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    乗っ取り作戦、あと一押し!

    しおりをつける
    blank
    恵子
    初めから、あちらの親も一緒に、全部仕組まれていたんですよ。

    なにもかもです。あなたが8時に洗濯機を使うことはこじつけで、10時だろうが15時だろうが文句を言うつもりだったんです。声が大きいのもこじつけで、小さければ小さいで「聞こえない・気持ち悪い」というつもりだったんです。

    あなたの一生の財産をこんな形でとられてはいけません。一生懸命働いて建て、子供を育て、亡き奥様とのたくさんの思い出が詰まった大事な家を、なぜ他人にみすみすと取られなければならないのですか? 明らかに計画的な乗っ取りです。

    毅然とした態度で出てください。あなたが全ての権利を持っているんですから。

    トピ内ID:9037090403

    ...本文を表示

    うわ・・・

    しおりをつける
    ややっ
    ヤバイ展開だよ、これ。

    もう乗っ取る気満々じゃないですか。
    トピ主様抜きで話がトントン拍子に進んでる。

    出産するまで我慢してほしいって・・・
    トピ主様、まさかそんな言葉鵜呑みにされるわけじゃありませんよね?


    お家を出て行ったら、・・・最後ですよ。

    トピ内ID:4371596835

    ...本文を表示

    甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    確かに、妊娠出産は一仕事です。通常であればいたわってあげたいとも思います。
    ですが、この場合はちょっと図々しすぎますね。
    妊娠出産を理由に何をしても許されるものではありません。

    嫁の実家の問題は別問題だし、息子夫婦の問題だって夫婦間での問題です
    まず、「妊娠は何をしても許される免罪符にはならない」としたうえで
    基本的な問題から確認してはいかがでしょう。

    家は誰の物であるのか
    なぜ同居しているのか
    なぜトピ主さんが家を出るという発想がでるのか
    トピ主さんとの生活に不満があれば現在家に入れている金額相当の賃貸物件に移ってはどうか

    その上で、妥協出来るラインがあればしてもいいでしょうが…

    お嫁さんも図々しいですが息子さんも甘ったれてますね。
    「自分の嫁と嫁の母親の問題だろうが!
    もうすぐ父親になるというならパパをあてにしてないで自分で解決しろ!」
    と言ってやりたいです。

    トピ内ID:5330110503

    ...本文を表示

    あいた口が塞がらない

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    とんでもない息子ですね…乗っ取り露骨どころじゃない。もうすぐに断固たる態度ででていってもらう以外の選択肢はないでしょう。

    人の家で安定した環境て何馬鹿言ってるんだか。きついなんて甘えた事言ってないで妻側の親族に金出させて一緒に住めばいいのに…。


    娘さんとかもいるのですよね。話しあうときは、息子達に家を取られそうだと言って娘さん夫婦にも立ち会ってもらい、自分は将来家は手放すつもりなのでここに住むなら定価でこの家を買いとってもらうと宣言したら?

    今絶対でていっちゃダメですよ。お前の妻子はお前が養え!この家はお前には渡さん、と一喝していいところです。

    トピ内ID:1315193023

    ...本文を表示

    別居、がんばってください!!!

    しおりをつける
    💢
    ゴーヤマン♪
    きゃー!!! 読んで、腹が立ったので、言います!!!

    トピ主さまの(3)まで読みました!!!

    声を大にして言いたいです!!!
    「お家、出て行ってもらってください!!」

    老後のことなんて、いいです!!!

    これまで、一生懸命お仕事をしてきたんです。
    ご自分の時間を大切になさってください!!!

    失礼ですが、息子さん、ダメです。
    お嫁さんにあげたと思ってください。

    そして、アパートに住むのは、息子さん夫妻の方です。

    落胆している場合じゃないです。
    逆ギレしてもいいですから、8月中に出ていってもらいましょう。
    もぉー、読んでいて、腹が立って、腹が立って。

    これまで、苦労してきたんです。

    ご自分の時間を大切に生きてください。
    人生は、一度しかないんです。
    将来、いつまで生きるかなんて、確約はないんです。
    ご自分のお家で、大いに笑い、大いにお酒を飲み、
    好きなテレビを見て、好きなだけ睡眠をとり、
    大好きな趣味をなさったり、もしかしたら、新しい出会いが
    あるかもしれません。ご自分の人生を、お時間を大切にしてください。

    気をしっかり持って、がんばってください。応援してます!

    トピ内ID:5517737759

    ...本文を表示

    信じられない!乗っ取りですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ハミー
    貴方の息子さん、おかしいです!

    貴方を追い出して、嫁の実母が暮らし始めたら、もう絶対に出て行きませんよ!


    貴方の家でしょう!?
    息子は情けない!自立させましょう。
    アパートを借りるのは息子さんの方でしょう?何を勘違いしてるのか。

    嫁の親のゴタゴタなんて、知った事じゃありません。
    非常識な息子夫婦の言うことを聞いてはいけません!

    トピ内ID:6404700689

    ...本文を表示

    なにがなんでも

    しおりをつける
    😠
    息子夫婦…というより、性悪嫁を追い出して下さい。

    トピ主さまを全面支援します!

    トピ内ID:1991161614

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    blank
    みももこ
    舅さん、撃退がんばってください!
    応援してます!
    なんだか自分の父親に置き換えてしまいます。
    (うちも厳し優しい昭和の父)

    そのお嫁さん、おかしいですよねー。
    そのご両親も。
    たぶん住む世界が違う方々だと思うのであまりかかわらずに、
    優しさを見せずにさっさと別居することがいいと思います。

    妊娠中、環境が変わるのを嫌がる・・・。
    何甘ったれたこと言ってんの?
    って感じです。
    他人に迷惑かけてまで言うセリフなのか神経疑います。

    私も事情があり、里帰りしませんでしたが、夫婦二人で乗り越えてます。
    というより夫は激務の為、朝7時出発、夜11時帰り。なので結局一人で育てました。
    父親が心配してたまに顔を出してくれましたが、その程度です。

    お嫁さん他力本願で自分勝手ですね。

    舅さん、がんばってください!!
    もし私の父親が同じことされたら私は嫁に説教ですね!笑
    でもきっと分かってくれなさそうなので、私もしばらく同居します。笑

    トピ内ID:4559905645

    ...本文を表示

    お気の毒です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    30代主婦です。

    あまりに理不尽な要求ですね。
    このまま家を乗っ取られてしまう事が目に見えるようです。

    息子さんの他に、娘さんもいらっしゃるようですから、
    娘さんにご相談されてはいかがでしょうか。
    私にも弟がおりますが、同じことを
    弟がしようとしたら、しかってやります。

    息子さん、お嫁さんの言いなりですね。ひどいです。

    トピ内ID:7148778695

    ...本文を表示

    あまりにも酷すぎる・・・

    しおりをつける
    😢
    piwa
    私の父も、ロージィーさんと同年代です。市役所を定年退職後は、晴耕雨読の毎日を楽しく過ごしているようです。

    もし私の父が、そのような仕打ちを受けていたらと思うと、想像しただけでも胸がつぶれるような、とてもとても悲しい気持ちになります。

    今まで十分、家族のため会社のため社会のために働いてきたのですから、どうぞこれからは、ご自分のために、ロージィーさんの人生を謳歌してください。


    ちなみに私も今、妊娠3ヶ月ですが、ホルモンバランスの関係で多少の情緒不安定は見られるものの、こちらから望んで住まわせていただいている一家の主である義父に対して、このような言動をするはずもありません。常識・思いやり・配慮の欠けた人間性の欠陥は、妊娠している事実を盾に許されるわけではないと思います。同じ妊婦として、恥ずかしいです。

    息子さんも、もっとしっかりと現実を見て、嫁や嫁母に対する分不相応なええかっこしいを、いい加減に止めていただきたいものですね。


    全ておさまるところにおさまって、ロージィーさんがのびのびと楽しく過ごせる日が早く来ますように・・・切にお祈り申し上げます。

    トピ内ID:6441112584

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    負けないで。

    しおりをつける
    コマ
    トピ主さん、一度でも家を出たら駄目ですよ。

    お嫁さんの義母も、そのまま居つくかも知れません。

    息子さんも、お嫁さんの言いなりになっているようで情けないです。

    堂々と、家の中で振る舞いましょう、遠慮するのは息子さん達です。

    久々に腹の立つ思いです・・・トピ主さん、応援しています。

    トピ内ID:1383338929

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    断固拒否!

    しおりをつける
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    たまこ
    3回目のレスを読みました。
    大変な事になってますね!
    他人ながら非常に腹立たしいです!
    こっちが不愉快だっつーの。聞き入れる必要なし!
    心から応援しています。頑張って下さい!
    早く平穏な日常が戻りますように。

    トピ内ID:5741943862

    ...本文を表示

    呆れてる場合ではありません

    しおりをつける
    😡
    ロウバー
    もっと強硬に息子に「出て行け!」と言えないんですか?

    なんで乗っ取られて呆れてるんですか、怒るとこでしょう。

    息子がグダグダ言うようなら、「家は売って有料老人ホームに行くことにしたから今月中に出ていきなさい。ここは私の家だお前達の勝手にはさせない!」と宣言する。

    すぐに不動産屋に連絡して、息子&嫁のいる前で査定をして貰う。
    有料老人ホームのパンフレットも用意して見せる。

    これで本気度がわかるでしょう。

    不動産屋にはとりあえず査定して欲しいとだけ依頼しておいて、息子達が出て行ってから「値段が折り合わない」とでも言ってキャンセル。

    鍵は付け替えて勝手に戻れないようにしとく。

    お盆休みだし息子も引越し準備出来るしチャンスです。

    今すぐ不動産屋と老人ホームへGO!

    トピ内ID:3361605118

    ...本文を表示

    乗っ取り計画は順調みたいですね

    しおりをつける
    😠
    匿名
    >嫁の実家から母親が来月から来ると言うのです。
    え?来るって何処に?
    まさかトビ主さんの家にですか?
    もしそうなら9割がた乗っ取り完了って感じですが。
    仮に近居だとしてもどうして家主である貴方が出て行かないといけないのか理解できません。

    私なら家の売却手続きをします。もしくは息子に家を買い取らせる。
    万が一にもトビ主が出産までの間家を出るとしても、息子達にはいついつまでに家を出て行きますと誓約書を書かせます。
    もし出て行かないなら1日ごとに罰金を科します。


    >出産するまで我慢して欲しい。3人で済むアパートを借りるのはきつい。
    産まれる前からきついのなら、これからはもっときつくなりますよ。
    子供が産まれたらお金はいくらあっても足りないぐらいですから。

    出産までの我慢のはずが、子供が小さいから幼稚園(保育所)に入るまで。入ったら今度は小学校に上がるまで、転校させるのは可哀想とか言って、ずーーーと出て行かなくなりますよ。

    トピ内ID:6196826321

    ...本文を表示

    家を乗っ取られますよ

    しおりをつける
    わかむすめ
    このままでは間違いなくそうなります。
    出産後は、子供が落ち着くまで、など言い訳を並べられ、ずるずると嫁母も同居となります。
    トピ主さんは、自分の家なのに、そこから追い出されるのです。

    年内に出産なら、今はもう安定期でしょうか?
    転居するお金をトピ主が負担してでも、今追い出しておいた方がいいです。

    あなたに息子夫婦と縁を切ってもいい覚悟があるなら、
    息子夫婦が外出している間に、鍵を全部変えて、荷物は外にまとめて出して、警備会社と契約してしまいましょう。
    それくらいの態度を見せないと、あなたの家がなくなりますよ。

    トピ内ID:1737923048

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    あらご
    残念な息子さんに残念なお嫁さん。そのうえお嫁さんの方は相当したたかですね。息子さん、妻と義母が自分の実家を乗っ取ろうとしてるのに暢気ですねぇ。主様の次は自分が標的だとわからないのですかね。主様としてはそりゃあ息子さんが可愛いし心配でしょうが、この想像力の無さは…現実に目を向けるよう説得するにも一苦労でしょうね。

    トピ内ID:2417661553

    ...本文を表示

    2度目レス、用意周到なお嫁さん!

    しおりをつける
    🐴
    くまのみ
    トピ主さん最新レス拝見しました。
    お嫁さん策士ですね~嫁母が来たらもう出ていきませんよ。気が付いたら引越荷物がドンと届いて主さんの部屋が埋まってたりしてね~

    ご長男は一体どういうおつもりなのでしょう。言い方悪いけど奥さんに尻の毛まで抜かれまくりですね。

    妊娠中の環境変化云々なんて無視。安定期に入れば少し体を動かした方がいいからその間に荷物をまとめるように、嫌な爺(失礼!)のいる家じゃ精神衛生上よくない、早くゆっくりできる場所に移りなさいと宣言しましょう。

    また亡き妻の思い出の詰まった家はよほどの事がない限り絶対離れない。それが母さんとの約束だと言ってはいかが?(最悪引越費用と半年位の家賃の一部だけは持ってもいいと妥協するか…}

    このお嫁さん、いくら嫁贔屓の多い小町でも卑劣な人と認定されるでしょう。

    主さん、頑張って!

    トピ内ID:9129676956

    ...本文を表示

    急ぎましょう

    しおりをつける
    💢
    ゆう
    向こうのお母様、あわよくばトピ主さんの家に住み着こうとしていますね。
    一度入られたら、法律でも追い出すのは困難です。
    アパートと引越し屋を自費で用意してでも、早急に追い出したほうがいいです。
    娘さんたちがいるようですが、現状を話し、そちらから息子さんを説得するように相談できませんか?

    トピ内ID:0068823386

    ...本文を表示

    えええ!?

    しおりをつける
    blank
    do
    嫁の母が離婚しそうだから出産準備がてらくるので
    家をあけろ!?

    おかしいんじゃないですか!!

    お孫さん産まれる前に息子さんにでていってっもらいましょう!

    嫁母がきて孫が生まれた日にゃ
    もうあなた戻ってこれませんよ!

    実の親(しかも家事育児の手伝いのできる母親)
    がきて、義父なんて目障り以外のなんでもないでしょう
    すでにもうそんな雰囲気ですし。
    あと数ヶ月戻ってくるな
    とかなんとかグダグだになるのは目に見えてます

    自分勝手もほどがある!

    自立しろよ息子夫婦!!!
    自分の要求が全部かなうと思うな!
    ここは自分の家であり、もうこちらのほうこそ窮屈だ!
    でていけ!
    と、ビシっと言いましょう。

    トピ主娘さんにも現状を話して
    息子さんに非難の声をぶつけてもらいましょう。

    親父が我慢すればって、内々でおさめようとしてると思います

    外野からみて最低だって妹さんに言われて
    少しハっと気がついてくれるといいですけど

    もめる様なら
    この家売って俺は一人暮らしするから。
    お前ら勝手にしろ!
    でいいのでは

    トピ内ID:3462188967

    ...本文を表示

    ほんと 乗っ取る気まんまんですよ

    しおりをつける
    blank
    くろう2
    >嫁は私と二人きりになるのを不安に感じている。

    だったら、いい加減 出て行ってくれ
    こっちは、自分の家でのんびりも出来ない
    子供が生まれると大変なので それまでに出て行ってくれ

    >3人で済むアパートを借りるのはきつい。

    それは お前の問題なので自分たちで解決してくれ

    と、言い切りましょう

    相手の母親まで入り込んだら、出て行くわけないでしょう
    恐ろしい一家ですね

    トピ内ID:5690725695

    ...本文を表示

    計画的ですね

    しおりをつける
    赤いオクトパス
    初めからそのつもりだったのですよ、そして「暫く~」が「一生~」になってトピ主さんはご自宅に帰れないまま生涯を終えることになりますよ。

    確かに呆れますわ。
    そしてもう何を言っても『神経質な時期の妊婦』『行く当てのない妊婦の母親』に総て乗っ取られてしまうでしょうね。
    ご自宅を売却してホームに入るのが一番かと。
    住める家があるから集ってくるのです、ハイエナのように。

    全財産を処分して換金してしまい、ご自分はホームへ避難しては?
    お金があるならどこまでも追いかけてきそうですが、ホームなら他の人の目もありますし、職員さんもそういった問題には慣れていますから(笑)

    弁護士を立てて、正当な方法で退去してもらい家自体を無くしましょう。それが一番だと思います。

    トピ内ID:8109556267

    ...本文を表示

    がんばれーーー

    しおりをつける
    😀
    こち
    トピ主さん、がんばってー

    あなたは何も悪くない。
    テレビだって、PCだってその部屋から出さないためだ。

    あなたがリビングをどうどうと占領し、たばこを吸えばいい。

    あなたの家をどのように使おうが勝手だ。
    息子があなたを擁護するなら、たばこなどを控えるのも人間としてありだと思いますが、そんな状態であればどうどうと裸で歩きまわり、たばこの灰を撒き散らすくらいの事をしても罰は当たらない。

    間違いなくこのままだと乗っ取られますよ。

    今がチャンス。そんな向こうの親が済むだなんてもってのほか。

    あなたが一度でも出ていったらもう帰る場所は無くなっちゃいますよ。ホントに。絶対そこまで考えてますって。

    絶対出ていっちゃだめですよ。

    ホントにどうなっているんだか。嫁はあなたに感謝こそあっても煙たがる理由はなにもない。

    早く実行に移すべき。

    娘がいるなら娘さんにも相談してくださいね。
    多勢に無勢は厄介ですから。

    がんばれーーーーーー

    トピ内ID:6239887590

    ...本文を表示

    戦略家

    しおりをつける
    blank
    敵はなかなかの戦略家ですね。
    人道的に追い出すことが難しい“出産”という盾を身に着けて、本来レス主の味方で有るべき身内(ご子息)を前線に配置して戦わせていますよ。
    これで、後方部隊として母親が加われば“鬼に金棒”ですね。

    奮闘を祈ります。

    トピ内ID:3876995139

    ...本文を表示

    嫁は計画的

    しおりをつける
    🐤
    クレープ
    あなたの家に何とかして入り込み、舅を追い出す 初めからそのつもりだったのでは?

    同じような話を知人から聞いた事があります。
    そのうち家と土地の名義を息子にするよう言ってくるかもしれません。

    すべて奪われる前に早く弁護士さんに相談してくださいね。

    トピ内ID:4793617561

    ...本文を表示

    追い出し推奨です

    しおりをつける
    blank
    tami
    レス読みました。
    息子さんの情けなさは放置するしかありません。
    女二人におなかの子、では太刀打ちできないでしょう。
    しかしその家はあなたの家です。
    60代とのこと、まだまだご自分の時間を大切にされていいはず。
    弁護士を入れ、娘さんに協力を仰いではいかがです?
    彼らのしていることは立派なのっとり行為ですよ。
    生んだらなおさら出て行くことは無いでしょう。
    断言できます。
    家賃を入れているのであれば別居も出来るはずです。
    たとえ今より狭くとも、それは坊やの寝言です。
    大体それくらいの費用が出せず、どうやって子供を育てていくんですか?
    妊婦だろうと関係ありません。
    ちなみに当方子持ちで、親は頼れず、子育ての大変さも産後もわかっています。

    トピ内ID:1545752338

    ...本文を表示

    息子を怒鳴りつけてやりなさい!親を何と思ってるんだと

    しおりをつける
    blank
    シニア
    とーんでもない事ですよ!親に出ていけだと~。ばかも休み休み言えってもんです。向こうの親の女騒ぎなど作り話でしょう。絶対家を空けては行けません。母娘で乗っ取り作戦を実行し始めてるんですよ。息子さん、もうちょっと頼りになるかなと思ったけど残念。

    もうこうなったら頑として受け入れない事。自分はこの家から一歩も出ないと。早くアパートを借りて出て行ってくれと、声を大にして言って下さい。一人親だと思って、甘く見てるんですよ。もうほんとに強盗まがいですね。

    誰か信頼のおける人に間に、入ってもらうのもいいですよね。市の方へ相談するとか。弁護士に話してみるとか。何か良いアイデアがあるかも知れません。

    トピ主さん、絶対出ない事。”ここは母さんと私の家だ!出て行くのはそっちだ!”と叫びましょう。

    トピ内ID:4230692538

    ...本文を表示

    スケベェジジィと思われているとは悲しいですね、

    しおりをつける
    😡
    舐められていますね
    《嫁は私と二人きりになるのを不安に感じている》
    自分がこの様なプライドを潰される様な事を言われたら頭から蒸気が発ち怒り狂うと思います、
    トピ様は冷静に太刀打ちできるかと思いますが。

    トピ内ID:9879024827

    ...本文を表示

    ロージィーさん頑張って!!!

    しおりをつける
    blank
    ともも
    独身の私にはよくわからない話ですが、ロージィーさんの家なのですから息子夫婦が出て行くのが当然だと思います。

    みなさん書いておられるように女は女優です。 
    特にお嫁さんはしたたかな女性のようです。
    息子さんも完全に嫁側の人間です。

    娘さんに相談することはできないのでしょうか?
    自分の味方は一人でも多いほうがいいと思うのですが。。。

    娘さんにお孫さんもいるようですし、完全に嫁側についた息子さんとは縁をきってもいいのでは? 今後もことあるごとに孫名目でたかられそうな気がしますが。。。

    効力のある遺言作成がいいのではないかと思います。
    法テラス等で家を渡さずに住む方法を相談されてはいかがでしょうか?

    若輩者がすみません。 応援しています!!!!

    トピ内ID:3976967774

    ...本文を表示

    家を乗っ取る気です

    しおりをつける
    blank
    その嫁恐ろしい
    早く追い出さないと、家を乗っ取られます。

    嫁は実母・夫・子供と暮らす家が欲しくてたまらないのです。
    とても恐ろしい。

    トピ内ID:5619354859

    ...本文を表示

    家主はトピ主さん。息子夫婦は出て行くべき

    しおりをつける
    🐶
    20代女性です
     息子さん夫婦はずうずうしい範囲を超えていますね。呆れます。
    20歳を過ぎたら息子さんは自分の力で生きるべきです。

    トピ内ID:2882120221

    ...本文を表示

    勝手な息子夫婦だなぁ

    しおりをつける
    blank
    しずる
    多分息子さんたちと同世代です。
    私は朝遅いので8時から洗濯機はちょっと勘弁…、タバコのにおいも気になっちゃうかな…と思いながら拝読していましたが、トピ主様の3つ目のレスを読んでお嫁さんに対し感じたことは、

    ・出産前後母親に近くにいてほしいなら実家に帰れ、実家に帰れないなら母親はホテルを取れ。
    ・そんなに舅の目が気になるんだったら別居しろ。

    以上2点です。仮にトピ主様が出産まで我慢したとしても、その後も我慢を強いられる展開が続くのでは?と思ってしまいます。

    トピ内ID:6139586538

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが
    主さんのレスを拝見しましたので・・・。

    やっぱり酷すぎる。完全に嫁は、もうすっかり乗っ取った気分でいるじゃないですか!この機会に息子夫婦を追い出しましょうよ。

    それにしても、失礼ながら息子さんも奥様に言われっ放しで甲斐性なし過ぎる。妊婦だからってやりたい放題が許されるべきではないです。

    幸い、向こうの一家が総出で戦うわけではなさそうなので、ここは毅然とした態度で!!応援しています。

    トピ内ID:8035394763

    ...本文を表示

    絶対に言うなりになっちゃダメ!トピ主さん頑張って!!

    しおりをつける
    😡
    ミチコ
    トピ主さん、絶対に息子夫婦の言いなりにならないで!
    家を一度出たが最後、息子夫婦と嫁母に乗っ取られますよ。

    早く娘さんに相談して、一刻も早く息子夫婦を追い出してください。
    費用はかかりますが、弁護士にも早めに相談しておいた方が良いです。

    トピ主さんには悪いけど、なんちゅー息子さんでしょうか…

    縁もゆかりもない者ですが、応援しています!負けないで!

    トピ内ID:4539499858

    ...本文を表示

    どうやら追い込みをかけてきたようですね

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    お嫁さんはどうやら追い込みをかけてきたようですね。
    出産するまで待ってと言ってはいますが、それはもう乗っ取りの他に何とも言いようがないですね。
    ここでまた寛容な態度を示してしまったら、あちらの思う壺です。
    ここはひとつ、雷を落とすしか方法は残っていないのかもしれません。
    今そんな事を言い出すようでは、トピ主さまが一人暮らしを始めた矢先に鍵を変えられかねませんよ。

    しかしまあお嫁さんもやり手ですね。
    自分たちを被害者のように持っていくやり方が上手い。
    それにしても息子さん、言いくるめられてしまって情けないですね。
    もう有無を言わさず、「いついつまでに出ていってくれ」と宣告なさった方がいいのでは?
    それと同時に老後の事をお話になった方がよろしいです。

    たぶん息子さんご夫婦はいずれ相続するものだしと、もう自分の家の感覚なんだと思いますよ。
    きちんと相続するつもりはないと伝えましょう。

    それから娘さんに相談されてはいかがでしょうか?
    それと同時に娘さんにも相続の件をお話しておいた方がいいのでは?
    それにしてもお気の毒です。

    トピ内ID:7889444376

    ...本文を表示

    早く追い出してください

    しおりをつける
    🐱
    あれ、まぁ
    嫁も嫁なら、息子さんも息子さんですね。
    とぴ主さん、絶対に出て行ったりしないで下さい。息子さんの「しばらくだけ」なんて言葉を信用したら2度とご自宅に戻ることは出来ないですよ。大体、子供が生まれても、お嫁さんの実母はずっと居座る気なんでしょう?

    あちらのお父さんの不貞行為があるなら、そちらから家賃を出してもらってお母さんをつれて3人で賃貸に出て行くように言いましょう。

    あー、こわいこわい。本当に怖いです。

    トピ内ID:6996189935

    ...本文を表示

    トピ主様に落ち度はありません。

    しおりをつける
    blank
    トピ主様が正しい。
    考える事は、多々あるとは思いますが、腹をくくって、別居なさるべきです。息子さん夫婦に、なし崩しに「城」を乗っとられます。「後ろ」に下がっては、絶対いけないと思います。出てゆくべきは、非常識な息子さん側です。お嫁さんの母親の件は、あきれて、絶句するほど、非常識です。「なめられている」と思います。

    トピ内ID:1218056858

    ...本文を表示

    はあああああああああ?

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    新レス拝見しましたが、何ですかそれ・・・
    まるっきり、軒を貸して母屋取られるの典型例じゃないんですか。

    嫁母も離婚前提なんですし、このまま追い出されたら戻れないでしょうね。
    そのまま居座る気満々だと思います。
    しかも来月からって、家の持ち主である主さんには一切承諾得ないままですか。
    好き放題やり放題な息子夫婦ですね。

    老後はホームへとの事、でしたら嫁の世話になる事もないのですし
    もう良いじゃありませんか。
    嫁母が来る前に、息子・嫁とも追い出しましょう。
    妊婦の環境?3人で住むのは金銭的に辛い?んな事知ったこっちゃありません。
    その家は「貴方の持ち物」でしょう?

    出産するまで、なんて甘い事はないでしょう。
    確実に乗っ取りになると思います。
    親の情けとして、引っ越しの初期費用くらいは援助なさるのもよいでしょうが
    妥協できるのはそこまでだと思います。

    金銭的に辛いと言うなら、嫁母がパートに。
    又は嫁母に孫守りさせ、嫁が働けばいい。
    貴方が追い出される筋はこれっぽっちもありません。
    息子だけに話すのでなく、二人にきっちり言い渡しましょう。

    トピ内ID:1691600637

    ...本文を表示

    絶対出て行ってはいけませn

    しおりをつける
    blank
    らちぇっと
    息子さん夫婦、ひどすぎます。

    絶対言うなりになってはいけません

    一旦出て言ったら最後、戻ってこられないような気がします

    絶対出ていかない
    出ていくなら、ここを売却してほかに住まいを構える
    と伝えた方がいいかと思います

    居候してるのは、おまえたちだ、身の程をわきまえろと言った方がいいと思います

    トピ内ID:2615392247

    ...本文を表示

    このままだと息子夫婦(嫁の母居候)の家になってしまう可能性高

    しおりをつける
    🙂
    にゃこ
    2対1でどうしても負けてしまうというのなら、娘さんを味方につけましょう!
    (息子夫婦が出て行かなさそうなら、一週間でもいいので、娘夫婦にお願いして一緒に住んでもらい説得するといいのはいかがでしょうか)

    貴方の家だというのに、何故貴方が我慢して一人暮らしするはめになるのでしょうか? 貴方は日頃から息子さんに少し甘すぎじゃないですか?

    貴方が一人暮らししなければいけないの申し出、絶対に受けない方がいいですよ!

    ○ヶ月後戻ってきたら、貴方の家にお嫁さんのお母さんが100%住みついており、息子夫婦の家同然になってて家に戻って来れなくなっている可能性高いです。
    (○ヶ月後、無事家に帰って来れても、これ先何かにつけて同じような申し出うけるはめになると思います。)

    トピ内ID:1006763450

    ...本文を表示

    急いで!!!

    しおりをつける
    🐱
    にゃーご
    主様の最新レス読みました。
    非常に残念な息子さんですね。
    父の家であるのに、出て行け?
    嫁の実家のもろもろは、そちらの事情のこと。
    それを乗っ取る気まんまんで来る、嫁実母。
    他人ながら開いた口が塞がりません。


    子供が生まれる前に、
    さっさと家の処分をはっきり決めたほうがよさそうです。
    妊娠中の環境変化・・・とか言ってるらしいですが
    ストレスになっている主様の存在が見えなくなったほうが
    より健全でしょ、嫁にしてみれば。


    決して出て行くことがあってはなりません。
    娘さんにも至急相談してください。
    悠長なことをしていたら、嫁と嫁実母に乗っ取られたままになりそうです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6817580539

    ...本文を表示

    気を付けて!

    しおりをつける
    blank
    スルスル
    ここで家を明け渡したら、もうその家はトピ主さんのものではなくなって、帰れなくなりますよ。
    お嫁さん、そのまま実家のお母さんとその家でずーっと一緒に住みたいっていう腹積もりでは?
    妊婦だと言うことを口実に、義父を追い出して、可哀想なお母さんと住んであげようと思ってるのかもしれませんよ。
    試しに、「介護付きホームに入る為に家を売ろうと思う」って言ってみては?

    トピ内ID:5859475891

    ...本文を表示

    のっとり嫁でしたか!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん頑張れ
    本性が分かって良かったですね。

    「家から出て行くつもりがないなら、この家は処分するつもりだ」

    くらい言って、本気を見せましょう。
    こま嫁はとんだ食わせ物です。

    トピ内ID:9052144260

    ...本文を表示

    うわー性質悪い

    しおりをつける
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    とも
    完全に乗っ取りモードに入ってますね、ご長男のお嫁さん。

    そこはトピ主さんの家です。出て行ってはいけません。
    「環境が変わると・・・」なんてたわ言に惑わされてはいけませんよ。
    ・この家に居続けたいなら、実母は呼ばせない
    ・実家の母に面倒を見てもらいたいなら、里帰りするなり
     別にアパートを借りるなりしろ
    ここは譲ってはいけませんよ!

    確かに一人でお住まいになるには広い家なのかもしれませんが、
    息子さん夫婦の言動は、確信犯でトピ主さんからその家を
    奪おうとしているようにしか見えません。

    どうか押し切られませんように・・・。

    どーしてもトピ主さんが家を空けることになったときにも、
    ・実家の母の分の家賃
    ・トピ主さんが別居する間のアパート代・光熱費
    これはきっちり出させないとね!

    トピ内ID:1738284263

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    断固

    しおりをつける
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    ぱど
    主さん、折れないでください。

    絶対に家を明け渡さないこと!
    向こうの母親が来るなら夫婦で近くにホテルでもとれ!と言ってやってください。

    トピ内ID:8812422057

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    追い出していい!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    というか追い出しましょう!!

    嫁の実家の問題なのに、トピ主さん名義の家を明け渡す必要はないです。
    もし、明け渡すのであれば、きっちり息子夫婦に売りましょう。

    >嫁は私と二人きりになるのを不安に感じている。
    それならお嫁さんが出て行けばいいのです。あくまでトピ主さんの家です。
    >また妊娠中環境が変わるのを嫌がっている
    同居を希望したのはそちら、妊娠も息子夫婦の都合なのでトピ主さんの知ったこっちゃない。

    なんという理不尽な。そんな理由で父から出て行ってほしいと言う息子さんも申し訳ないですが情けないですね。

    トピ内ID:8088433691

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    そりゃもう

    しおりをつける
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    まねき
    お嫁さんのお母さんが家に来る→トピ主さん一旦一人暮らし→お母さん離婚していく当てが無い→ずっと居座る→トピ主さん帰れない→家の乗っ取り完了、嫁親と同居

    を狙っているんでしょう。

    そのうち、どうせ自分が相続するんだし~と言って、家賃も払わなくなるかも。
    それにしても、図々しい嫁と、情けない息子だこと。

    出て行け、とか家賃3倍払え、とか言っても無駄でしょうから、今すぐ不動産屋を呼びましょう。「この家を売って、アパートで独り暮らしをする。いずれ、ホームに入る費用に充てる。遺産は無いと思うように。今まで格安で住んできたから、その分、娘に多く残すから。」とでも言って。言うだけじゃ駄目です、本当に査定に来てもらいましょう。
    嫁実家に電話して、家を売るので、来てもらう所は無い、来ても家に上げないと母親に、父親には、離婚のしわ寄せをこちらに向けるな、と言いましょう。

    しばらく一人暮らしをして欲しい、ってその費用もトピ主さん持ちなんでしょ?家に格安で住ませて、さらによそで家賃払えってことですか?
    嫁さんもヘンな人ですが、息子さんもヘンですよ。

    トピ内ID:5550942578

    ...本文を表示

    疎遠上等

    しおりをつける
    blank
    たまげた
    もう気を使う必要がなくなりましたね!

    さあ、疎遠にしましょう。恐ろしいですね。
    何で嫁の母を住まわせなきゃいけないのでしょう。

    しかし、向こうは人数で勝ってます。
    娘さん夫婦にも相談して戦いましょう。ロージィさんのお城を守りましょう

    トピ内ID:6006658430

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    邪魔者

    しおりをつける
    🎶
    ビオラ
     一度出たらもう二度と戻る事は出来ないと思いますよ。
    三ヶ月経ち家に戻ろうとしても子供が小さいとか色々言い出して、このまま義父には家を出てもらった状態で実母と赤ちゃんとの四人暮らしを企んでるはずです。
    もちろん実母も同じ考えだと思いますよ。
    しかし、トピ主さんもなめられたもんです。
    今息子さんに出て行けと言ったら「流産をしたらどうすんですか?」とか何とか言われそうですね。
    自分の家を嫁一家に乗っ取られ狭いアパート暮らしをするか、ここは心を鬼にして別居を言い渡すか選択ですね。

    トピ内ID:1360880027

    ...本文を表示

    息子さん

    しおりをつける
    blank
    A太
    完全に嫁の支配下におかれてますね…

    こんな嫁イザとなっても、絶対介護なんかしないでどこかの施設に放り込まれて家乗っ取られるだけですから、
    とっとと追い出して、遺産も残らないように家はリバースモゲージするなりして、老後を楽しみましょう。

    軒を貸して母屋を取られるとはこのことですね。

    トピ内ID:1425961805

    ...本文を表示

    私も舅のみと同居してますが…

    しおりをつける
    😠
    ちー
    正直、不愉快な時もありますが、出ていけなんて思った事はありません。家や土地は舅の物ですから。
    もし、別居するなら当然、私達が出ます。

    息子さん夫婦や、お嫁さんの母親もおかしいですね。
    負けないで、ご自身の生活や健康を大事になさって下さい。

    トピ内ID:9909952966

    ...本文を表示

    息子夫婦、非常識ですね。

    しおりをつける
    満月
    あまりにも、酷すぎます。
    トビ主さん、堂々としていて素敵ですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6760416569

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    ああ、まるで父のよう・・・

    しおりをつける
    🐤
    すず
    こんにちは。
    私の父も、トピ主様と同じぐらいの年齢で配偶者(母)をなくしています。
    現在70後半、一人暮らし。
    立派に一人暮らししてくれています。

    皆さんがおっしゃるとおり、堂々としていてください。
    トピ主さんが奥様と作り上げられたおうちです。
    離婚したら他人になる嫁家族の思い通りにされる必要はありません。

    私は一人娘で、嫁いで転勤により他県(100キロ遠方)にいます。
    唯一の跡取り娘ですが、父の財産については「母と作り上げてきた物なので、私には権利なし。」と割り切っています。
    もし彼女が出来て入れあげても、父自身が生活に困らないのであればそれでいい、と思っています。
    息子さんにも「親になるのだから、もう親の財産を当てにするな。」と諭してあげてください。

    でも今回の事で、嫁が「体調が悪くなったのは舅のせい」と言い出したら困るので、転居の際にいずれ購入するだろう頭金の一部(手切れ金)として少し大きな金額を払うのもいいかもしれませんよ。
    でも、「これで援助は最後」と念押しを。

    トピ内ID:2562666853

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    トピたててよかった

    しおりをつける
    🙂
    はて・・・
    嫁さん・・・すごいわ・・・
    完全にのっとる気満々ですね

    セクハラで義父を訴えて、(下手すれば冤罪で警察に連絡等しかねないですよ)邪魔な義父を追い出し、家を手に入れる

    怖すぎます・・・

    嫁さんが次どんな作戦で出てくるか解らないので、自衛なさってください。
    特に二人きりの時は。逆セクハラで、襲われたとかいいかねませんよ・・・

    頭に血が上って、不動産業者も足元みて騙されないようにしてください。
    もう、期限決めて、8月末までに家を追い出して

    嫁さんじゃ話にならないから(今頃義父が怖かった、殺されるかと思ったって息子さんに泣き落としかかってるでしょう)全て息子さんを窓口にして
    部屋を決めないなら、こちらで決める。お金がないなら安いアパートを探す。週末に息子さんを無理やりつれてアパートの物件を決めさせる。
    引越し業者の手配をする等実力行使に出ないと・・・

    あと、相手の母親にも、息子夫婦はアパートに引越し準備が忙しいので
    こちらにはこないでくれ。新住所のほうへ行ってくれと伝えておくべきです

    トピ内ID:0952879230

    ...本文を表示

    ロージィーさんカッコいい

    しおりをつける
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    ひゃあ
    本当失礼なこというようですけど
    なんで貴方のような生き生きとした男性の息子がこんなにもヘタレなんでしょうね・・・。

    大丈夫です。
    お嫁さんはかなり図々しい方とお見受けします。
    住まいが変わったくらいでどーこーなるようなタマじゃないと思います。
    妊娠を武器にしてやりたい放題、読んでて頭にきましたけど
    ロージィーさんが毅然とされてるんでますます応援したくなりました。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9811168278

    ...本文を表示

    4度目のレスを読んで。

    しおりをつける
    コマ
    その調子で頑張って下さい。

    その意思を貫き通して下さい。

    がんばれ。

    トピ内ID:1383338929

    ...本文を表示

    あっぱれ

    しおりをつける
    blank
    p

    トピ主さん さすがです。
    このまま 大人3人+赤ちゃんが住めるアパートへ
    追い出してやってください。

    しかし お嫁さんもずうずうしいけどその母親もずうずうしい。
    そのまま居座って トピ主さん追い出して
    永遠に住むつもりだったでしょうね。

    お嫁さんの演技(女の涙)にひっかからないでくださいね。
    きっとそのうち 孫がかわいくないのかとか
    いろいろ言ってくると思いますが
    娘さんもいることだし 娘さんにお孫さんもいることだし
    凛と生きて行ってください。

    トピ内ID:7750671000

    ...本文を表示

    トピたててよかった

    しおりをつける
    🙂
    はて・・・
    嫁さんが先手打って、お母さんを呼ばないように目を光らせててください
    2:1でも不利なのに、3:1になるとやっかいですよ

    とにかく、相手が策を打つ前に、早急に手配してください
     アパートの用意
     引越しの用意

    痛い出費にはなりますが、母屋のっとられを考えれば安い費用かも
    アパートはライフラインの準備等もありますから
    家賃1ヶ月無駄とおもっても8月からの契約
    引越しは、妊婦だから等ゴネたり、体調悪くなったのは義父のせい等
    言われたり、嫁の私物(下着)漁った等可能性があるので、
    お金はかかりますがオールパックで、業者にやらせ、息子さん立合いで(土日は高くなりますが)やったほうがいいと思います。

    息子夫婦がアパートを借りれば、トピ主と二人きりになることもないし
    母親の心労もこころゆくまで慰めれます。

    一応、今回の件、娘さんにも伝えといたほうがいいですよ
    今の状態じゃ、冤罪おきてもダレも味方がいないですから

    トピ内ID:0952879230

    ...本文を表示

    ほだされて出て行ったら

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    家具の配置なんかが変わってるでしょうね。

    母親と出産したかったら実家に帰ればいいのに。
    嫁もやり方が甘いですよ。

    トピ内ID:8095875519

    ...本文を表示

    その嫁、人の皮を被った…

    しおりをつける
    😠
    りん
     鬼か悪魔かって感じですね。トピ主さんの、妊婦じゃなく妖婦って言葉がピッタリです。深刻な問題なのに、ちょっと笑っちゃいました。

     とにかく少しでも揉め事を減らす為にも、不動産へ行きすがら弁護士へ相談されて足元を固める事をお奨めします。
     それからご近所様への根回しもお忘れなく。暇な奥様連中の噂話ときたら有る事無い事どころか、話を面白く誇張し“無い事無い事”だらけで流す事間違い無しです。そうすると折角守った我が家なのにトピ主さんが居辛くなって出て行けば、長男家族が嫁母を連れてリターンです。

     追い出したら終わりじゃありません。追い出した後のご自身の立場確保も充分のお気を付け下さいませ。その嫁を妊婦と思って舐めたらいけません。追い出されても戻れる道を確保するなんて朝飯前ですよ、何せ妖婦なんですから。

     それではトピ主さんの御健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:9308673852

    ...本文を表示

    出て行くのは長男夫婦の方です

    しおりをつける
    blank
    haru
    トピ主さんのレスだけ読みました。
    長男夫婦を追い出し推奨です。自分の家です。絶対守りましょう!

    「軒下を貸して母屋を取られる」とはまさにこのこと。
    嫁は難癖付けて家を乗っ取る気満載です。

    私も義母と同居してますが、同居はとても難しい問題です。
    トピ主さんが元気な今だからこそ、全面的に立ち向かって下さい。

    そもそも誰の家なのか、誰に所有権があるのか、誰が権利を主張できるのか。
    息子さん夫婦は大いに勘違いしています。

    一軒家に勝手に嫁の母親を呼んで、トピ主さんを立ち退かせる??
    常識的に考えてあり得ません。
    いかなる手段を使っても、自分の家を死守して欲しいです。
    応援しています!

    トピ内ID:2906832284

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが応援しています!

    しおりをつける
    blank
    27歳の嫁
    追い出すとの事で少し安心していますが…
    主様は優しいのですね。
    そして文章に聡明さを感じます。

    息子さんも優しすぎますね…無事追い出せるようお祈りしております。

    あーそれにしても同じ世代ですがこんな自活しようとしない女腹立ちます!

    トピ内ID:8218667819

    ...本文を表示

    馬鹿な息子に嫁とその母親

    しおりをつける
    blank
    莉子
    小町を読んでいて、こんなに腹が立った事はありません。

    家主はトピ主さんなのに、何て厚かましく図々しい嫁とその母親なんでしょう。

    そして失礼ですが、そんな嫁の意見を通そうとする、息子さんも大馬鹿物です。

    定年まで家族の為に一生懸命働いて来て、やっと自由に老後を楽しめるところなのに、自分の父親がそんな扱いをされたら、私は絶対許しません。
    全力で嫁と嫁母を排除します!



    おい!馬鹿息子!
    あんたは、結婚して別世帯なんだから自立しろ!
    いつまでも親に甘えるな!
    これから父親になるんでしょうが?
    その子供にとって、恥ずかしくない、常識を持ちなさいよ!


    是非、息子夫婦にこのトピを見て頂いて、世間の常識を知ってもらいましょう。


    トピ主さん、頑張って!
    応援してます。

    トピ内ID:2879918125

    ...本文を表示

    始めから計画していたのでは?

    しおりをつける
    blank
    同じ世代です
    レスを読んで驚きました。
    私は20代両親は60代ですが、息子さん夫婦の感覚は常識では考えられません。お独りなら尚更、息子が父親を支える番ですよ。
    両親に頼って結婚して子どもを産むなんて、甘いにも程があります。どんどんエスカレートするのではないでしょうか?

    残念ながら息子さんはお嫁さん家族側の思考回路になっています。
    間違えてもお嫁さんとそのお母さんのペースに巻き込まれてはダメです。
    息子さん含め「そうすることが全ての解決方法だ」と言い出し、協力しないトビ主さんを悪者扱いしだす気がします。

    正直、行き場の無いお母さんがお嫁さんの元に居座りたいだけです。
    もしかしたら始めからその計画で同居したのかもしれません。
    離婚調停中なら、慰謝料としてお母さんの住処を工面して頂くべきです。で、息子は家賃を入れてそこに3人で住めばいいです。
    そんなにお母さんと暮らしたい、お金が無いなら、お母さんの貰う慰謝料を充てればいいといったら言いですよ。
    大切なお家。亡くなった奥様も悲しみますよ。

    独り身で年老いたお父様をバカにする発言に怒りさえ覚えます。
    トビ主さんは間違えてません。頑張って下さい!

    トピ内ID:9331660459

    ...本文を表示

    親戚や周囲に

    しおりをつける
    🐷
    ANNE
    今までのことを話しておいた方が良いですよ。

    敵は用意周到です。

    今度は近所や周囲に被害者ぶって「気難しい舅に追い出される身重の女」を演じるでしょう。

    その母親も大したもんですね。
    母娘揃って手練手管を駆使して息子さんを操り人形にして。…ってか嫁の父親もグルなんじゃないですか?

    男の人って「家の恥」と我慢なさることが多いですが、今回は周囲にトピ主さんが被害者であることをアピールして味方をたくさん作ることをお勧めします。

    トピ内ID:2692204500

    ...本文を表示

    ヒィィィィ!

    しおりをつける
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    about
    >母は男性不信でお父さんと合わないと思います。お父さんにご迷惑を掛けてしまうことになると思います。

    久々に読んでて血圧が上がりました!!!!!
    じゃあ、くんな!!!! 

    権利書の管理はしっかりしてくださいね。
    あと、嫁の作るものは食べない方がいいかも。←食中毒で入院してる間に乗っ取りとか。
    テキに子供が生まれたら、このままだと4対1です。
    嘘泣きしてる間に蹴り出して!

    トピ内ID:6481661023

    ...本文を表示

    今回に関しては

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    全て読みました。
    言葉が出ません。絶句です。
    >悪いけど暫く外で一人暮らし?
    トピ主さん名義の土地と家ですよね?
    息子さん夫婦、勘違いしていませんか?
    暫くではなく、一生別居(誰の家?)となると思います。
    トピ主さん、ここが踏ん張り時です!
    泣かれても喚かれても懇願されても出て行ってもらいましょう!
    強制的に実行しないと後々大変な事になりますよ!
    トピ主さん、絶対に負けないで!
    頑張ってください!

    トピ内ID:7202095703

    ...本文を表示

    ロージィーさん、負けないで。

    しおりをつける
    blank
    ロージィーさん、絶対・絶対負けないで!
    妖婦の涙…義父を追い出し家を乗っ取ることしか考えていないんだと思います。

    どんなに短い時間でも別居なんて事をしたら、二度とご自宅に戻れなくなると思いますから…。絶対に、どんな理由を言われようとも出ないで下さいね。

    嫁の両親がどんな状況だろうと、ロージィーさんが出て嫁の母が来て心を癒すって…おかしな話です。凄く強かな性質の女性と息子さんはご結婚されたんですね。

    どんなにか、お空の上で奥様が嘆いていることやら…。
    もし、私の夫がそのような状況になったら、と思うと悲しくて仕方ありません。
    ロージィーさんの娘さん家族も息子さんご夫婦が同居され、敷居が高くなったか、さり気なく嫁に意地悪されていたかもしれませんね。

    どうか、毅然と堂々と。貴男が小さくなることないんですからね。
    「お父さん。しっかりして!!!」って奥様が…。
    「嫁に家を乗っ取られる~、助けてくれ~」って。お空の奥様に、力を貸してもらって下さい。
    頼りにされると魂が逞しくなるらしいですよ。
    私の娘が逝ってるんです。つい先日、占いに言って言われました(余談…)

    トピ内ID:0356565140

    ...本文を表示

    引っ越し代は息子さんに

    しおりをつける
    blank
    ゆりの
    四つ目のレスを拝見いたしました。

    >引越し代は出してやってもいい。だから来月には出て行っておくれ。と言いました。

    それでよろしいかと思います。
    ただ引っ越し代はお嫁さんではなく息子さんに渡して下さいね。
    後で「そんなお金頂いていません。シクシク(泣)」
    なんてやりかねないお嫁さんだなと思ったもので。

    無事出ていってくれるといいですね。
    いや~でも息子さんもすごいお嫁さんと一緒になりましたね。
    泣いて人を操る人間とは、ある意味恐ろしいです。

    トピ内ID:7889444376

    ...本文を表示

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    トピ主さんは当然の権利を行使したまでの事。

    自分の家を嫁に勝手にされるのは許され無い事でしょう。
    どんな理由があるにせよ住む権利は持ち主にあるのですから早く追い出しましょう。

    トピ内ID:3769637634

    ...本文を表示

    うわぁ、酷いですね!

    しおりをつける
    🙂
    田舎もん
    どうしても自分たちが住むというのなら、家賃をしっかりいただきましょう。もちろん、不動産屋を通して、一戸建ての家賃をいただきましょう。
    お嫁さん、厚かましいにもほどがあります。
    いざとなったら、トピ主は売ることだってできますからね。

    トピ内ID:9883479258

    ...本文を表示

    おお!!がんばってください。

    しおりをつける
    😀
    koringo
    身勝手かつ情けない息子さんご夫婦(←すみません。口が悪くて)のいいなりになんかなっちゃだめです。
    甘くて子を追い出せない親御さんのトピも多い中で、ほんと、トピ主さんみたいな方のご意見と対応を見ているとほっとします。
    世の中まだまだホネのある親父さんいるんだなと。ぜひともご自分の家とテリトリーを守りとおして下さい。応援してます。
    同世代の親をもつ30代より

    トピ内ID:9804998710

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    年長者の懐の大きさを持って・・・みたいなレスをしました。
    撤回します。
    申し訳ありません。
    そこまで恐ろしい敵だとは思いませんでした。
    さっさと追い出しましょう。
    そうでなければ、全てを取られます。
    とんでもない話ですね。
    先手必勝情け無用。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2642228663

    ...本文を表示

    家を売るに一票

    しおりをつける
    blank
    嫁小町
    同居している高齢者の孤立は、独居者のそれとは比較にならないほど孤独を感じるとのこと。
    妊婦への配慮や、孫をエサに我慢を求めるレスもありますが、トピ主さんの精神衛生上お勧めできません。

    「今までのことも含め、おまえ達の言い分は分かった。
     きっと同居自体無理があったのだろう。
     この家を売って施設に入るので、おまえ達も身の振り方を考えて欲しい。」

    決定事項として、家の売却を伝えるのが良いと思います。

    どうせその嫁は、テコでも家を出て行かないと思います。
    また、今後ますますトピ主さんを邪魔者扱いするのは目に見えています。

    どちらにしろ自宅に住めないなら、嫁に追い出されるより、売るほうがマシでしょう。

    今はケア付きマンションなどもありますので、その方が娘さんとお孫さんも遊びに来やすいと思います。

    トピ内ID:9172090892

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐧
    えむ
    トピ主様のリストで受け入れられないのはタバコだけでした。
    後はお嫁さんの全くの被害妄想だと思いつつ拝読していました。

    今回、息子さんのあり得ないお願いに我慢がならずコメントさせていただきます。親を何だと思っているんだ!!
    当方、結婚して15年、それなりに双方の親に甘え、恩返しと思って旅行やお食事に誘ったりもしています。
    子供はおりませんが、きちんと話し合い親との関係は良好です。

    ですので、義父の家に転がり込んで感謝の気持ちも見られない嫁とその嫁の言いなりの息子さんにかなり怒りを覚えます。
    いろいろなトピの「嫁が言わせている」というフレーズは大嫌いですが、
    今回ばかりは息子さん、言わされているんでしょうかね。。。
    しかし、勝手すぎます!そして敬意がまったくないのが気に入らない!

    まずは二人と嫁の母親そろって土下座して「相談」に来るのが筋じゃないですか!?ほんとありえない!!

    トピ主さん、負けないでください!!

    トピ内ID:2486945047

    ...本文を表示

    トピ主様 情に負けず叩き出しましょう。

    しおりをつける
    😡
    やじろべい
    「親父。悪いけど暫く外で一人暮らしをしてくれ」ですか。

    息子夫婦が同居を希望した時点からの、計画的犯行ですよ。

    そんな息子は、縁を切りましょう。

    主様は、将来は介護付きホームのに入られる予定との事ですし、

    その際にも家屋は売却して、その資金に当てたらよろしいのでは。

    娘さんの所のお孫さんお二人いらしても、今は同居の為会う機会さえ減っている。

    息子夫婦を叩き出してしまえば、娘さんのお孫さんと会う時間も増えますよ。

    きっぱりとした態度を取りましょう。

    この、お嫁さんに情けはいらないでしょう。

    お孫さんが生まれても、都合良くお金せびられて会わせてくれない

    よくあるパターン確実です。

    まあ、息子が残念ではありますが、いつか向こうが目を覚ますことを

    気長に待てばいいと思います。

    トピ内ID:2974448546

    ...本文を表示

    連投ですみません

    しおりをつける
    🙂
    田舎もん
    お嫁さんに絶対に負けないでください。
    娘さんを味方にするとか、弁護士を頼むとかしてでも、徹底的に戦ってくださいね。
    ご報告、お待ちしております。

    トピ内ID:9883479258

    ...本文を表示

    私も呆れた

    しおりをつける
    🐴
    まさに現代っ子

    妻に筋道教えられる男性じゃないのが残念ですね


    また残念ですが、これがあなたの育てた息子さんなんですよね

    奥さまがいらっしゃったら情けなく思われるでしょうね


    身重の妻を思う気持ちは大切ですが

    だからといって父親に出てくれ???

    順序が違いすぎですよね

    息子夫婦はやはりアパート代を浮かすために同居を申し出た って事だった!

    厚かましいったらありゃしない!

    先回もいいましたが
    言うなりになると
    先が思いやられます
    世間はそんなに甘くないぞ。とわかるかどうかはわかりませんが、やはり苦労させて自分の家庭を作らなければならない事。
    その位の覚悟が家庭を持つ事だと言って甘やかさないようにさせるのも一案では?

    ただ喧嘩ごしでは,
    人間関係は勿論、トピ主さん自身の人間性にも嫌でしょう


    あくまでも穏やかに話しながら、しかし確固とした態度で
    男なら男らしく、アパートなりなんなり借りて一家を支えてみろよ。と


    俺を犠牲にするな!と…

    俺は犠牲にはならない!おまえ達夫婦の考えと態度が情けなくなったと伝えてみては?

    トピ内ID:7070971522

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    さっさと

    しおりをつける
    😑
    今すぐさっさと追い出して下さい!
    なんてずうずうしいんだ。開いた口がふさがらないとはこのこと。
    カギを付け替えられたりして不愉快な想いをする前に追い出して!

    自分の父がこんなことされたらとおもったらたまらなくなりました。
    ご自分の娘さんにも一応ひとこといっておいてください。
    何かあってからでは証拠が足りないと思いますので。

    トピ内ID:2153221756

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    誰か第三者を入れて話し合い

    しおりをつける
    😨
    ひとり娘
    息子さんと同世代です。私も母を学生時代に亡くしました。
    結婚はしておりませんが、最近父とほぼ二人暮らしです。

    自分には独身の兄がいますが、息子さんのような行動に出たら兄を叱りつけ家から追い出す算段を父としますよ。息子さんは自立できていません。嫁さんの家庭の事情持ち込むなっての。
    この場合、息子さんにとって叔父や叔母にあたる人たちを交えてお話できませんか。良識のある方に間に入ってもらいましょう。なんなら嫁さんも交えて。出て行ってもらうことを前提として条件を煮詰めて提示する。もしくは嫁の母に直接連絡を取って、状況を説明しどう思われるかお伺いしては?嫁の母も残念な人ならもう息子さんは諦めて絶縁覚悟でおうちを売ってこれからの人生の楽しみを見つけてください。
    ほんとお気の毒です。

    トピ内ID:2911048416

    ...本文を表示

    ひどいお嫁さん

    しおりをつける
    blank
    娘の立場
    60代の父と、弟がいます。

    弟が結婚して、嫁と一緒に(しかも嫁主導で)
    実家をジワジワ占拠していって、
    挙句、自分の嫁の母親が来るから出て行ってくれなんて、
    そんなことを言ったら、弟夫婦とは大喧嘩になると思います。
    実の娘としたら、そんなの許せません。
    主様にとっては、奥様の思い出もあるおうちでしょうに。

    息子さんご夫妻に代わって、お部屋を探すことにしたようですが
    全く間違っていないですよ!

    主様、がんばって!!

    トピ内ID:8066317256

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    アパートは探しても

    しおりをつける
    blank
    らび
    費用を出すと言ってもお金を出すだけで、トピ主さんが名義になったり
    保証人になると後々トラブルがあった時に大変ですから気をつけてくださいね。

    ・・・しかし、我が息子がそんな風になってしまったなんて、さぞ辛いでしょうね。
    どの面で父親に出て行けと?!
    嫁次第で変わってしまうのですね。

    負けてはダメです!頑張って!
    (嫁がメソメソするのは演技ですよー。)

    トピ内ID:8659358025

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    がんばれロージィーさん!

    しおりをつける
    blank
    がんばれ!
    最初はハラハラしましたが、ロージィーさんが凛とした方で安心しました。
    私も今妊婦ですが、お嫁さんの気持ちは分かりません。
    あと3ヶ月で出産なんですよね?
    つわりの時期は確かに色々気になりました。
    仕事をしていますが、いくら気になっても他人に八つ当たりをする程の時期は少しもありませんでした。
    安定期に入れば気持ちも落ち着きますし。

    絶対に「妊娠」「泣き落とし」に負けないでください。
    堂々と追い出してください。

    娘さんに相談はされましたか?
    味方や理解してくれる存在が必要だと思います。
    ぜひこのトピを見せてご相談なさってください。
    応援しています!

    トピ内ID:5063947137

    ...本文を表示

    安心しました!

    しおりをつける
    blank
    嫁ですが
    嫁ですが、と書きつつ、父のことを思い浮かべ、他人事とは思えない気持ちで気になっております。
    実父は暢気に過ごしておりますが(笑)

    主さん、嫁にビシッと言ってやったんですね。そうそう、引越し代以外は出してやる必要ないですよ。本来なら、保証人にもなりたくないところですが。後は家賃を踏み倒さないことを祈るばかりです。
    それは息子さんが払ってくれますよね!?

    文章からお見受けしても、まだ若々しい感じがしました。これからはご自分の人生を謳歌して、楽しく過ごしてくださいね。

    トピ内ID:8035394763

    ...本文を表示

    計算高い

    しおりをつける
    🐤
    くすかの
    計算高い嫁ですね。毅然とした態度で対応しましょう。
    ロージィーさん、応援してます。がんばってくださいね。

    トピ内ID:5965068222

    ...本文を表示

    いやはや・・・

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    なんというか、家の主にそういうこと言える神経がびっくりです。

    私の父も厳しい人でした。
    特に長女である私には厳しくてウマが合わず(嫌いじゃないんですが合わない)、
    大人になった今も父の領域である実家には滅多に帰りません。
    が。
    もし父がこういう扱い受けてたら腹立ちますし、
    自分が娘ならそういうことをする兄弟夫婦を叱ってると思います。

    とにかくお嫁さんの母親が来る前に息子夫婦には出て行ってもらうことですよね。引越し代などのお金出してもいいと思います。
    たぶん出さないと「お金がない」といって居座りつづけるでしょうから、
    手切れ金だと思えばいいですよ。

    まだ60代とのことですが、家や貯金などの財産はそれなりにあるようなので、
    遺言状はきっちり作っておくことをオススメします。
    うちは金持ちじゃないですが、家土地があったために
    祖父母が亡くなるたびに相続でもめました。
    他のお子さんもいらっしゃるようですし、
    お嫁さんのずうずうしさから察するに相続の問題がたぶん起きますよ。
    正直その息子夫婦には何も残してやらんでもいいと思いますわ・・・

    トピ内ID:4023808031

    ...本文を表示

    大至急、実娘さんに報告。嫁母入れたら最後です。

    しおりをつける
    blank
    ダメ!絶対!
    家の危機ですので、娘さんにも事の経緯を伝えた方が良いです。味方を増やしましょう。
    売却か追い出すかの2択でいきましょう。

    嫁の母を受け入れたら最後だと思ってください。

    小町の皆さんが応援しています、毅然と対応してくださいね!がんばって!

    トピ内ID:0089787790

    ...本文を表示

    重要書類もきちんと隠しておきましょうね

    しおりをつける
    blank
    のい
    息子さん夫婦を追い出す準備をすると同時に、トピ主様宅の重要書類いっさい(預金通帳、印鑑、土地の権利書の類)をすべて、息子夫婦の手の届かないところにすぐに隠しておきましょうね。銀行の貸し金庫とか。おへやも、鍵はかかりますか?
    とにかく、もう二人とも信用できません。気をつけて、がんばって、戦ってくださいね。

    トピ内ID:4623638780

    ...本文を表示

    ロージィさん頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    den
    お嫁さんにも言ってやったのですね・・・!
    その調子ですよ。

    何で嫁母親離婚の問題まで、貴方に降りかかるのか・・・「そんなの関係ねぇ!」と言われたのですね。

    良くぞ言われました。

    嫁さんの今までの貴方に対する悪行がある限りは、追い出して大正解です。
    若い嫁からすれば60代の舅は「どうにでもなる」、旦那に(息子さん)甘い言葉で言い寄れば簡単くらいに考えていたはずですよ。

    その様に勧められて良いと思います。
    私も還暦過ぎの姑ですが、応援します頑張ってください。

    トピ内ID:9288647510

    ...本文を表示

    主さんのレスしか読んでいませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    きをつけて
    主さんのレスしか読んでいませんが・・・

    そのお嫁さん、酷いと思います。
    息子さんには
    「自分の家なのに居場所がなくなる。再婚でも考えようかと思う」
    など・・・
    実際に考えていなくても 言ってみたらどうでしょうか?
    そして、娘さんたちには 真実を伝えて・・・
    たまに遊びにきてもらったら 主さんも 気楽に 楽しく
    過ごせるのでは。

    息子さんも酷いです。
    100歩譲って、嫁の親と同居を選んだとしても なぜ 自分の
    親の家から 親を追い出してまで 同居する方を選ぶのか?
    理解出来ません。

    今でもそんな考えだったら、おそらく 介護等が必要になったら
    どうなることやら・・・・
    絶対に、元気なうちに 考えておいたほうがよいと思います。
    今、恩を売っても 絶対に返してくれる嫁ではないと思います!!!

    トピ内ID:9693179675

    ...本文を表示

    嫁実家の父親追い出して

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     嫁実家にうつるなり、アパート借りれないなら嫁の母に三分の一家賃負担するなりすればいい話です。
    まあトピ主さんにはかかわりないですよ。堂々と追い出して下さい。良かった。家を乗っ取られるところでした。

    トピ内ID:6525691088

    ...本文を表示

    よく、言った!!  

    しおりをつける
    がんばれ
     お父さん、よく言った!!心配したけれど、ここまで言えば、また元の気楽な生活に戻れますよ。しかし、あちらのお母さんまでが、図々しい…、絶対にこのまま事を進めてくださいね、折れちゃだめですよ!

     世の中には、本当にいろいろな人がいますね!!頑張ってください。

    トピ内ID:4468814497

    ...本文を表示

    書きますよ。

    しおりをつける
    blank
    2児の母。
    1今すぐ大事なものを貸し金庫に預ける事
     あなた様の家にいるのは泥棒ですからね。
    2弁護士に相談すること。
    3嫁の実家に電話をし、お父様とお母様の両方に事情を話しお断りする事。
    43についての内容証明を2の弁護士に作成し送りつける事。
    5不動産めぐりと敷金を払うのはいいが、絶対に保証人にはならない事。
    6今月末を持って家のカギを変えること、2人には渡さないこと。
    76を息子夫婦に伝え、出て行かないなら自分が不在の時は家には入れないと宣言する事。
     つまり、主さんが外出する時間、嫁は外にいるしかないということ。
    81~8が嫌なら出て行け。

    9それでも出て行かないのなら、その家を売り払って近くのマンションでも買ったらどうですか?
     最初から鍵渡さなければ何の問題もありません。

    以上

    トピ内ID:9220495887

    ...本文を表示

    お金の管理は大丈夫ですか。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    通帳、印鑑、カード、トピ主さんがいくらおかねを持っているかとわかるもの、家の権利書、・・・・・気をつけてください。持って行かれますよ。小町にもそういう事態になって困った人のトピがありました。

    銀行の貸金庫とか、娘さんとか、とにかく安全な所に隠してください。絶対に目を離さないで。
    自宅に置くのはまずいです。あなたの留守中に、嫁がやさがしする可能性があります。「あら、無くなったの。よく捜したら」と向こうはとぼけるかもしれない。あなたの年のせいにされるかもしれません。警察は家族の問題には動きません。

    それとカードの暗証番号は、トピ主さんや家族の誕生日や記念日など、わかるものじゃないでしょうね。そうならすぐATMにいって暗証番号の変更をしてください。
    家を出され、母親が家出し、お金に困るはずです。嫁は非常識な人です。息子は嫁のいいなりです。油断しないで!

    トピ内ID:3734576775

    ...本文を表示

    応援してます!!

    しおりをつける
    blank
    えみっち
    どうか負けないで頑張ってください!!!

    あまりにも身勝手な若夫婦。同じ世代の者としてとても恥ずかしく思います。
    どうか頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2526903258

    ...本文を表示

    毅然とした態度できっぱり言って!

    しおりをつける
    🐧
    とてとて
    その家はトピ主さんの家ですよ。
    嫁の母親のことなんか関係ないです。

    3人で住むアパートを借りるのがきついなら、その母親もお金を出せば良い話です。
    もう一刻も早く、息子夫婦には出て行ってもらいましょう!

    どなたかが書いてたように、売却の査定をしてもらうのも良い案です。
    (でもその金額を知って、息子に相続させろとか言い出しそうな気も)
    引っ越し費用を援助するのは、最後の最後に言うだけで良いですよ。最初から言ってしまうと「じゃあ、しばらくの間の生活費も~」とか図々しい要求をエスカレートさせそうです。
    娘の夫の実家にたかろうとする母親なんて、最低です。その娘も、そういう価値観の持ち主なんですよ。

    負けちゃダメです。
    トピ主さん、がんばって!

    トピ内ID:6656951410

    ...本文を表示

    娘さんは?

    しおりをつける
    blank
    ぉおお
    このこと、娘さんはご存知ですか?
    もし知ったら味方になってくれるのではないでしょうか。
    他にも親戚の誰かとか、味方は1人でも多い方がいいと思います。

    トピ内ID:5445537212

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    つくつくぼうし
    ロージィーさん負けるな!
    そんな嫁の涙なんぞ嘘泣きに決まっている!

    小町のみんなが応援していますから、
    ロージィーさんの家と人生を守ってくださいね。

    トピ内ID:4604128127

    ...本文を表示

    ロージィーさん頑張ってね

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    ロージィーさんの印鑑とか家の権利書とかを盗られないように隠してね。

    トピ内ID:9425057876

    ...本文を表示

    乗っ取り計画の一歩ですね

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    息子さんや、お嫁さんと話をするときには
    兎に角録音を、お勧めします。
    貴方は、冷静に話してください。

    後で
    あなたが、セクハラしたとか
    言いがかかりをつけてこないとも限りません。

    兎に角冷静に、録音を。

    法律に詳しい方や
    博識のあり信頼できる方は周りにいませんか?

    相談をしてください。

    トピ内ID:8376141527

    ...本文を表示

    トピ主の今後の介護や資産管理について、子供達と話合いを

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    同居人に居座られると、追い出すのは、法的手段を持ってしても、結構面倒だったと思います。
    実の息子と妊娠中の嫁となると、なおさら。
    トピ主の不利にならないよう、司法書士に相談するなりして、慎重になさって下さい。

    そして早めに、娘さんに事情を説明しましょう。
    お盆なので、夫実家の方に行って忙しいかもしれませんが、メールでも送っておき、可能なら、孫連れ泊まりで遊びに来るように言って、息子さんと嫁には、嫁母より娘の方が今どきの子育てを知っているから、有り難く受け入れ準備をしろ、と言ってみましょう。

    トピ主は、10年続けた一人暮らしを、このまま自分名義の家で続けるのは自分の自由、と世間並みに考えていても、息子夫婦は違うんですよ。
    どうせ自分達が相続するものなんだから、今から自分達で使って当然、と勘違いしてるのでしょう。
    亡くなった母親の躾でしょうか。

    トピ主は相続について、子供達と話したことありますか?
    自分の死後は、子供達が相談して好きに決めればいい、では、娘家族が迷惑します。
    トピ主が子育てに関わった父親だったかは別にして、今後の資産管理について、子供達と冷静に話し合いましょう。

    トピ内ID:4320863724

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    軒先を貸して母屋を取られる。

    格言を地で行ってますねその息子さんの嫁。

    非常かもしれませんが、息子さんともども叩き出すのが正解です。

    失礼極まりない話です。

    残念ですが、息子さんは居なかったと考えられたほうがよろしいかと
    思います。

    また、娘さんがご実家を必要とされないのであれば、家は残さないほうが
    よろしいかと思います。

    トピ内ID:6018370029

    ...本文を表示

    息子夫婦は残念な人ですね

    しおりをつける
    blank
    あい
    お嫁さんだけじゃなく息子さんもどうかしてます。

    トピ主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:1601016599

    ...本文を表示

    泣き落としに負けないで!

    しおりをつける
    blank
    主人以外の男の人が苦手な私ですが
    嫁があまりにひどいので応援します!
    親子して家を乗っ取る気満々ですよ。
    嫁がグチグチ言うようなら、今は業者が荷造りしてくれるパックもありますので
    引越しやさんに頼んで、荷造りもお願いして、とっとと追い出してください。
    追い出した後は、家の鍵を付け替えておくのをお忘れなく。

    トピ内ID:5016262674

    ...本文を表示

    保証人は代行サービスをご利用ください。

    しおりをつける
    blank
    あらら……
    これくらい図々しいお嫁さんなら
    賃料を延滞してお父さんに払ってもらってもいいと考えてしまいそう……

    ぜひ、保証人は代行サービスをご利用ください。

    http://www.hoshonin.jp/
    不動産屋さんでも紹介してくれるはずです。

    今は住宅ローンの保証人も業者さんに保険をかける時代です。
    金額も高くありません。

    あと、是非娘さんにもご相談を!!

    みんなが応援してます。
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:8445415858

    ...本文を表示

    いそうろうが家主を追い出すなんてありえない!

    しおりをつける
    🐤
    めるも。
    ひどい話ですね。
    子育ても終わり、仕事も終わり、これから一人で自由気ままに過ごせると
    思ったら いそうろうが押しかけてきて家をのっとりですか。ひどすぎる。
    これはもう誰に聞いてもおかしな話ですよ。

    あなたの家です。そんな息子夫婦はとっとと追い出しましょう。
    本当、読んでても腹が立ちます。

    トピ内ID:3017925075

    ...本文を表示

    恐ろしい展開に・・・

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    息子さん、すっかり操縦されていますね~
    怖すぎます(ガクガクブルブル

    主さんには何も落ち度はありませんので
    このまましっかり追い出されないように頑張ってください
    応援しています

    余計なお世話になりますが
    場合によっては弁護士さんも抑えておく必要があるかも・・・
    土地・建物の権利書などの名義は大丈夫ですか?
    有価証券、通帳の管理は?

    トピ内ID:2562710779

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    blank
    about
    さっきは興奮して書き込んでしまいましたが、今度は落ち着いて。

    娘さんが先方と同居したことから、息子夫婦はその家を貰えるものと決めていますね。
    で、どうせ貰うのだから、ほとんど自分のもの……が高じて、「出てってもらう」になったのでしょう(呆)

    彼らが二度と変な野心を抱かぬよう、ゆくゆくは売却して介護付きホームに入る予定だと明言してください。
    嘘でも良いから、もう仮契約したとか前金払ったとか本気なところを見せて!
    あと他の方もおっしゃるように、至急娘さんに連絡を。
    娘さんのご主人は信頼できる方ですか? 
    遺産について対息子夫婦という点では、娘さん夫婦もトピ主さんと利害が一致しているはずですから、味方を増やして下さい。

    トピ内ID:6481661023

    ...本文を表示

    トピ主さん応援します!

    しおりをつける
    😡
    20代女性
    ゆっ・・・許せません!

    なぜ・・!なぜ泣くんだ!!!!

    どう考えてもお嫁さん・お嫁さんのお母さん・申し訳ないけど毒された息子さん
    がおかしいです。信じられません。

    そして引越し代まで出してあげる必要はありません。
    そんな優しさを見せるとつけあがりますよ…(お嫁さんが)


    確かに…私は祖父が存命だった頃、起きている間はお風呂に入らない
    ようにしたり洗濯物は自分の部屋に干したりしていましたが(苦笑)
    でもそれはおじいちゃんの家だから、私がおじいちゃんの
    生活スタイルに合わせて過ごしました。
    息子さんはちょっとお嫁さんに影響されすぎですね?
    トピ主さんのことを煙たがっている様子と関係ありますでしょうか?

    嫁母の男性不信なんて知ったこっちゃないです、
    男を見る目がないのが悪い。(これは声高に主張します。)
    泣く女性は一度スキを見せるとつけあがります。

    トピ内ID:0792216336

    ...本文を表示

    至急、他のお子さんに連絡して!!

    しおりをつける
    💤
    匿名
    まず、お嫁さんに「義父さんに風呂を覗かれた、お尻を触られた!」とかあることないこと言い出されないうちに、他のお子さんや親戚に相談しておいてください!今日にでも、今すぐにです!

    そして短期といっても絶対に嫁母を家に入れてはだめです!
    お嫁さんは妊婦との事ですから、取りあえず引越し作業代(全ておまかせコースで)は全部持ってあげないといけないかもしれません。
    家賃などは自分で払うように!と伝えて期限を決めて追い出しましょう。

    嫁母とも電話で話してみたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7264412180

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    応援しています。

    息子と嫁一家にだまされないでくださいね。
    当方、女性、既婚ですが、ロージィー様宅の嫁に全く同感できません。

    借りるアパートは古い2DK~2LDKくらいで十分です。

    トピ内ID:8345529754

    ...本文を表示

    応援してます。

    しおりをつける
    🐴
    既婚男性
    息子の年代の男性です。応援してます。頑張ってください。

    油断すると、義母の次は義父が転がり込んできますよ。

    ホント頑張ってください。

    トピ内ID:6107628609

    ...本文を表示

    父親として追い出すべきですよね

    しおりをつける
    🐷
    む~あ
    トピ主さん
    我が息子にホトホト呆れ果て落胆するのも当然と思います。
    お辛い事と思います。
    けれど、ここは息子さんを一人前の男にする為にも
    ちゃんと追い出してやってくださいね。
    男として女房子供、(女房の母親もなの?)をきちんと養ってみろと言ってやってください。
    もう父親に頼る年でもないでしょう。
    今、父親として息子さんにしてやれることは息子さんを追い出す事ですよね。
    頑張ってください。
    応援しています。

    一つだけ
    お元気で楽しく暮らすためには健康が一番です。
    タバコの吸い過ぎにはお気をつけくださいね。

    トピ内ID:1219213419

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    😠
    小娘オババ
    若輩者ですが、応援させてください。

    今は息子さんもお嫁さんも、あちらのお母様でさえ「自分の都合が最優先」ですね。
    トピ主様がご自分のお宅を出るなんて考えられません。

    今は息子さんが「親父が家を出れば丸く収まる」という考えでいっぱいでしょう。
    そんな息子さんに「ここは俺の家だ」なんて正論を言っても通用しません。

    私は、「ここはお母さんとお前達との思い出が詰まった家だ」と諭すのがいいと思います。
    定年をお迎えになって、ようやくゆっくりお過ごしになれるんです。
    奥様との思い出がおありになって、住み慣れた我が家がいいに決まってます。

    男の子は、やっぱり母親には弱いものです(ウチの主人を見てもそう思います・笑)
    出来ればわだかまりが残らないように円満に息子夫婦に出て行ってもらいたいですね。

    また、今回のことは娘さんにはお話になったほうがいいでしょう。
    嫁いだ娘さんに迷惑をかけまいと思っておられるかもしれませんが、事情を知っておいてもらったほうがいいですよ。

    娘の立場から言わせてもらえば、お父さんを追い出して居座るお嫁さんの神経を疑います。

    トピ内ID:2522653193

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    さはら
    主さんがちゃんとしたしっかりした人でよかった

    一度家を出てしまったら
    そのまま居座られたら困るし、大変なことになる気がします

    しかし、酷い嫁だわ…


    意味わからん

    なぜに、家主が出てくの?
    離婚するなら慰謝料もらって部屋でも借りればいいのに

    トピ内ID:3821074680

    ...本文を表示

    命短し、遊べよじじばば

    しおりをつける
    🎶
    禁煙したくない
    ご愁傷様です。

    しばらく色々と不愉快なことが待ち受けていると
    思いますが、粛々と追い出し業務を遂行いたしましょう。

    息子さんとは、当面縁を切るのが良いと思いますが、
    離婚する可能性も頭の片隅(真ん中かな)に入れておきましょう。

    一段落ついたら、遊びましょう!
    これから死ぬまで、どれだけ楽しむか!ですよ。

    しかし、ロージィー様。

    >嫁が説き伏せて同居を実行した形跡があります。
    こういう、最重要な情報を後出しするのはいただけません。

    これがあれば、私の最初の意見は、「穏健に話し合い」ではなく
    「穏健に追い出し」だったでしょう!

    ご健闘を祈っております。

    (しかし、アパート代などを建て替える余裕があるのは心強いですよね!ま、踏み倒されたら、手切れ金)

    トピ内ID:1713014236

    ...本文を表示

    決断は正しい・・・でも

    しおりをつける
    えのき
    >もう嫁一族と息子に煩わされるのは懲り懲りです。追い出すことにしました。

    応援しますが、実際問題としてそれは可能なのですか?
    開き直られたらどうしますか?

    其の年齢だと、少なくとも、腕力では息子さんには勝てませんよね。

    無料の法律相談で法的な知識を得ておく(例えば、その嫁の母を不法侵入者として排除できるかどうか)など、
    打てる手を全て打った上で交渉することをお勧めします。

    トピ内ID:5959384843

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    嫁母と同居

    しおりをつける
    blank
    だりあ
    まんまと自宅と嫁母との同居を、トピ主さんの情に訴えて成立させようとしてますね。あつかましい母子ですね。家主を追い出して一軒家を占拠ですか……。
    速入居可能な適当な物件見つけて下さい。

    トピ内ID:9682548602

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    息子夫婦を追い出しましょう!

    しおりをつける
    😠
    まるで
    こんな嫁は、後から色んな理由を考えて自分を
    正当化して気が付くとまわりが、言いなりになってしまってます。
    可哀想なふりや泣くしぐさ『特に人を陥れる時』は、使い分けが
    本当に上手いです。

    実家の兄嫁が、そのタイプ恐ろしいですよ!!
    人間の面を被った鬼です。
    実家の両親は、乗っ取られて後悔しながらも
    ビクビク暮らしています。

    相手は、人間ではありません!息子は、嫁のいいなりです。
    ほっときましょう

    ロージィさんは、気付いただけでも良かったです。

    惨めな人生になる前にさっさと、追い出しましょう!!

    今日にでも

    トピ内ID:0450206409

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    さて、あと一勝負、気を許すでないですよ、踏ん張りが肝心。

    しおりをつける
    😀
    怯むなよ
    これは泣き付かれるでしょうね、息子殿が嫁殿の吊るし上げになるでしょうね、
    一軒やにしがみ付いて放さないでしょうね。

    多くの方が一軒やを売ってマンションにと促していますが、間違ってもマンションなどに入ってしまったらそれこそ上下左右のマンションからの生活音のトラブルで精神的に休まる暇も無いですよ。

    きっと嫁殿もマンションに住むより一軒やの方が子供を育てるのには好都合と思っているのでしょう。
    トピさん(舅)を追い出す感覚を・・【お一人で気楽にお暮らしした方が】・・と気の利いた嫁で御座るをトピさんに植え付けるでしょうね。
    涙などに怯んだら駄目ですよ、天から奥様が応援していますよ!

    トピ内ID:3430676735

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    一度別居すれば元には戻らないかも

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    トピ主さんの家なら、トピ主さんの好きにできるはず。
    出て行くよう息子さん夫婦に言えばいいと思います。

    ただ、ちょっと気になるのが、トピ主さんの今後です。

    ・お孫さんが生まれても、お孫さんにあまり会えないかもしれません。

    最近の若夫婦は夫方の実家に行きたがらないかたが多く、
    ここで喧嘩別れ的に別居すると、疎遠になる可能性が高いです。


    ・トピ主さんの将来の介護も、息子さん夫婦は関わりたがらない可能性大です

     同居していれば、それまで世話になってきたという恩や
    近所の目もありますから、多少は在宅で介護をしてくれるかもしれません。
    家賃なしで浮いていた分のお金を貯金しているのなら、
    条件の良い施設を探して、資金援助してくれるかもしれません。

    (小町ではよく、「同居でない親は、身体が動けなくなったら施設に」
    という発言を目にしますが、良い施設と悪い施設では雲泥の差があり、
    条件の良い施設はお金が非常にかかることが多いです。
    トピ主さんに蓄えが十分にあれば、別に問題ないと思いますが)

    トピ内ID:0018657177

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    頑張って下さい!

    しおりをつける
    blank
    あすか
    あなたの家なのですから堂々と主張しましょう!
    絶対に負けてはダメです。あちらのお母様もどうなの?って感じです。

    追い出すか、どうしても出て行かない時は売却してホームの足しにするかですね。
    保証人とかにはならない方が良いですよ。
    乗っ取られないように気を付けて下さい!

    トピ内ID:4210267747

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    ひどすぎますね

    しおりをつける
    blank
    ぷり
    トピ主さん、心中お察しします。
    なんというひどい話でしょうか。
    息子さんも優しいばっかりにすっかり鬼嫁(すみません)
    に支配されていますね。
    私は息子さんと同年代の嫁ですが、どんなことがあっても
    そんなひどいことは舅にできません。
    まさに軒先を貸したら家を乗っ取られた、という感じですね。

    トピ主さんも息子夫婦に情など出さないで
    毅然とご自分の暮らしを守ってください。
    お嫁さんのお母さんも、一体なにを考えておいででしょう。
    今回のことで痛感したのは「娘は母親の作品である・・」です。

    トピ主さん、頑張ってください!!!

    トピ内ID:4802998853

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    団地に入れてやってください

    しおりをつける
    blank
    独身女
    とんでもないお嫁さんですね!
    もしお住まいの地域に安い団地があるようなら、そちらを探してあげてはいかがですか?
    更新料もいらないから、言い訳は聞かなくなると思います。
    「あんな汚いとこ嫌だ」とか言われたら、「自分で借りれもしないくせに贅沢言うな。身の程を知れ!」で良いのでは?
    あんまり図々しくてびっくりしました。
    これがホントに「軒を貸して母屋を取られる」ってやつですね。
    それだけ図々しいんだから、どんな環境でもやっていけますよ、そのお嫁さん。
    最終的に、息子さんに自分がどれだけ非常識か分からせるために、このトピを見せては?
    息子さんがまともな父親に育つよう、お祈りしてます。

    トピ内ID:7432532923

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    げー

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    その嫁、家を乗っ取る気満々じゃないですか! それに便乗しちゃってる息子さんも残念な方ですね… とっとと追い出した方がいいです。 あと後々に計算高い嫁に負けないように、娘さんにも話しておいた方がよいと思いますよ。
    トピ主さんがんばって!

    トピ内ID:3821000110

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    驚愕しました

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁こわい
    息子さんご夫婦に年の近い女です。
    最初トピを拝読したときから、嫌な嫁だとは思っていましたが、
    トピ主さんの建てた家を乗っ取ろうとしているとまでは思いませんでした。

    しかも優しい娘さんと、可愛いお孫さんと会える機会も少なくなってしまっていたなんて。

    妊婦じゃなくて妖婦、失礼ですが受けてしまいました。

    娘さんに余裕があるなら、
    頼んで、この息子夫婦が出て行くまで毎日来てもらえるようにされてもいいかもしれませんね(笑)

    それと、不謹慎な話になってしまいますが、
    (30代のプロのスポーツ選手でも急に命を落とすこともありますので)
    トピ主さんに万一のことがあった場合、
    全財産が娘さんのところに行くように遺言状を作成されておくのはいかがでしょうか。

    おかしなお嫁さんに洗脳されてしまった息子さんにトピ主さんの家や土地が相続となり、
    そのお嫁さんがそこで生活を享受するようになってしまうというのは想像しただけでも不愉快なことかと思いましたので…

    トピ内ID:0807251235

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    息子さんが悪い

    しおりをつける
    🐷
    marippe
    老いた父親を犠牲にするなんてあり得ません。
    息子夫婦と嫁母の住むアパートを早く見つけましょう。

    3人がおかしなことを言い出したら、親戚にこのトピを見せたほうがいいですよ。
    息子さんにもこのトピを見せましょうよ。
    どれだけおかしな人間か自覚させましょう。

    トピ内ID:3322479022

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    うわっ!!図々しい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    最初のトピタイトルで「セクハラ舅」のぶっ飛んだトピかと
    思っていました、すみません(笑)


    トピ主さんの最新レスみました

    早々に追い出して下さい!!そんな図々しい息子夫婦!!

    何で、自分の家を出なくちゃいけないんでしょう
    万が一住まわせるのなら、相応の家賃は必ずもらいましょう

    トピ主さん一人だと、悪者にされる可能性もあります
    実娘さんや、親戚の方にでもお話される事をお勧めします

    トピ内ID:8931411819

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    お嫁さんのご両親も

    しおりをつける
    blank
    すい
    似たような方なんでしょうか?
    こんなことになってるって一度電話してみては?

    トピ内ID:4975747719

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    当方が妖婦だったら

    しおりをつける
    blank
    Mio
    トピ主を色仕掛けで全力で誘惑して、トピ主が引っ掛かったところで息子さんと妖婦母、果ては娘さんにまで「襲われた」などとあることないこと吹聴しますかね。気をつけないとトピ主が自主的に家を出る羽目にまで追い込まれるでしょう。油断禁物ですわ。

    トピ内ID:8133607123

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    居間に引っ越し

    しおりをつける
    blank
    emjin
    一日中そこでパソコンやらの作業できるように改造しましょう。
    ろくでもないテレビ見るなら自分たちの部屋でみてくれと、食事が済んだら追っ払う。
    家の主ですから理由は「狭苦しい今までの部屋では息が詰まって病気になりそうだ」とか何とでもなるでしょう。

    トピ内ID:2321711306

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    よかったロージーさん

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    よかったです。
    気になって時間があったので、また読んでみました。

    安心しました。これからも頑張って下さいね。

    トピ内ID:2205291227

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    気をつけて!嫁母が早めに来るかもしれませんよ!

    しおりをつける
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    ようよう
    凄いですね…。
    本当にトピ主さんの家を乗っ取ろうとしていたのですね。びっくりです。

    ダメ!絶対!さんの仰るように、嫁の母を受け入れたら本当に最後ですよ。
    何を言おうが居座られますよ。家の名義がトピ主さんであろうと、実際に住んでいる人を追い出すのは大変です。しかも赤ちゃんが生まれたら赤ちゃんを盾に相手は強く出てきますよ。

    あ、出産前より妊娠中の方が女性は動きやすいです。妊娠中に中毒症や切迫早産の疑いなどで医師から安静の指示がなければですが。(まぁ、入院してもらった方が母子には良いですけど。)

    世の中の妊婦さんは必ずしも妊娠中は引っ越しをしないわけではないです。私自身、引っ越しを経験しています。(海外から日本へ、ですが。)
    妊娠しているから引っ越しはできないなんて言い訳は聞かないことです。お金を掛ければ、引っ越し屋さんがある程度やってくれるサービスもあります。とにかくすぐに娘さんに連絡を取って、状況を説明してください。あとできれば弁護士も…。

    即、追い出してください!
    相手はトピ主さんの態度に、早めに嫁母を来させると思いますよ。

    トピ内ID:1036282773

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    嫁母の話はうさんくさい

    しおりをつける
    💋
    唄お
    男性不振のひとが、嫁のだんなの父親の家に行きたいと、そもそも言うはずないじゃないですか。
    自分の夫でさえ嫌なのに、他人の男のうちなんか!!ないない、ありえない、おかしいです。

    嫁は自分の母親に全然違う話してる可能性ありませんか?

    トピ内ID:9654748415

    ...本文を表示

    したたかな嫁にびっくり!  

    しおりをつける
    blank
    エールを送ります
    それに嫁母までのこのこと、息子さんもまんまと丸め込まれて、あきれるやら腹立たしいやら。

    追い出すまで気を抜かずに、甘い顔を見せずに淡々とことを勧めて下さいね。

    叩き出してやってください。

    夏ばてなどして体調を崩されませんよう、踏ん張ってくださいまし。

    トピ内ID:5467031984

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    タイミングが良すぎる

    しおりをつける
    🐧
    コーヒーゼリー

     お嫁さんの出産直前に、お義母さまの離婚騒動。
     タイミングが良すぎるような気がします。
     まるで、小説を読んでるみたい。

     家主に出て行ってもらうって、本当に大変なことだと
     思うんですが、(以前の)トピ主さんであれば
     (一人暮らしするのも)仕方がないかも、
     って思える状況にしてますよね。

     お義父様の女性問題も本当なのでしょうか。
     なんか、用意周到な気がします。

     お嫁さんの目的が、「家に義理家族と住み、名義を
     息子へ変更させる」のであれば、それが、
     無に帰しそうな今、犯罪をおかしてくるか、
     主さんの犯罪をでっちあげる可能性もあると思います。

     これからは、自己防衛をされた方がいいと思いますよ。
     娘さんに言いにくいとは思いますが、
     今回のことはぜひ早めに話された方がいいと思いま
     す。

     これが杞憂だといいですが、お嫁さんは相当な方だと
     思います。

    トピ内ID:6205684487

    ...本文を表示

    ロージィさん 応援します!

    しおりをつける
    🐱
    >、嫁の父親の女性問題が露見し母親と離婚を前提にした
    >別居に入ることになっていると言います

    嫁の父親を家から追い出すべきでしょう。
    浮気した本人ですし

    全く関係のないロージィさんを追い出すなんて
    全くの驚きです。

    息子さんがいるのだから、嫁実家へ行って父親追い出してかわいそうな嫁母と嫁と3人で暮らせば・・・

    離婚されるような嫁母と24時間いるのが嫌になって逃げてくるんでしょうね。
    3人でアパートで暮らしてもそんな事も考えられますので、絶対にロージィさんは奥さんと一緒に暮らした家を守って下さい。

    トピ内ID:4148450333

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    妊婦ですが

    しおりをつける
    😉
    ぽてと

    お嫁さんの気持ち、ちょっぴりわかります(笑)

    私もニオイに敏感で、つわりが地獄だった時期は主人のニオイすら
    いやでした。

    主人ですらそんな状態ですので、ましてお義父さんだと想像したら・・・
    ちょっと嫌かもしれません。

    いろんなことに過敏になる時期かもしれません。
    今の時期はちょっと放っておいてあげてください。


    ただ・・・ずっとその状態なら・・
    別居されたほうがお互い幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:5186381048

    ...本文を表示

    拍手~♪

    しおりをつける
    😀
    大賛成!
    追い出し作戦に大賛成です!
    大人3人が住めるいい物件は見つかりましたか?

    そもそも嫁がわがまますぎます。息子さんもそれにのっかっちゃってるのか、のせられちゃってるのか分かりませんが、相手側の言い分は限度を超えています。
    まさしく家のっとり隊ですね。

    嫁のお母様も相当な女ですね。嫁の実家に転がり込んで主を追い出すなんて!!
    3人でのっとろうとしてるようで恐ろしい人たちです。普通の常識では考えられない人間たちです。

    自分から同居してくれ!と言っていないこと。家はトピ主のものであること。
    ものすごく大きな武器だと思います。何が何でも譲ってはいけません。
    何を言われようと、縁を切ることになろうとも、そんなわがまま人間の言いなりにならないで下さい!!

    応援しています!!

    トピ内ID:2301221950

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    ついでにお嫁さんの実家にも電話を

    しおりをつける
    フィヨルド
    なんか・・・トピ主さんも自分の息子なだけに情けないお気持ちでしょうね。
    もちろんお嫁さんがとんでもないです。
    でも、そういうお嫁さんの言いなりの息子さんって?
    お嫁さんには出ていってくれ、と言ったのですから、一度お嫁さんの実家にも電話して、これこれこういう話があるんですがどういうことですか?とむこうの両親にも聞いたほうがいいですよ。
    そして、息子夫婦はアパートに住むことになったから、こちらに来る時は息子のアパートのほうに行ってください、と言っておきましょう。
    もしかするとお嫁さんの両親も食わせ者かもしれませんので。
    ほんと、悲しいですね、自分の子供から追い出されそうになったり自分の子供を追い出すはめになったり。
    同居ってするもんじゃないですね・・・

    トピ内ID:4257343033

    ...本文を表示

    重々気をつけて

    しおりをつける
    🐤
    ゆうな
    >嫁が水浴びをしている時に風呂場の前をうろうろする

    特にこれ。
    息子にお嫁さんが浴室に居ないか確認してから
    トイレに行くなどして細心の注意を。
    セクハラをでっち上げられては堪りません。

    それとお嫁さんとの会話も常に平常心を心がけて
    そこまでしたたかだと、レコーダーなどで会話を
    録音されてるかもしれません。
    相手の煽りに乗せられて激高したりすれば
    弱みを握りたいと思ってる相手の思う壺です。
    相手に弱みを握らせないように気をつけて下さい。

    他の方のレスにもありますが現金や通帳、
    不動産や保険の名義など早急にきちんと整理された方がいいでしょう。
    思い入れもあるかと思いますが、今後の安全を考えれば
    今の家は手放す事も考えなければいけないと思います。

    ロージィーさんの心中を思うとやり切れません。
    どうか一日も早く解決されますように。

    トピ内ID:2435121800

    ...本文を表示

    すごいお嫁さんですね!

    しおりをつける
    😝
    aaa
    妊婦の涙には誰も逆らえませんね・・・
    家長の許しも得ずに実母を呼ぶなんてびっくりです。
    家を持つって大変なことなのに、もう自分の物みたいですね。

    子供が出来たらさらにいろいろな要求が出てくるかもしれません。
    腹黒いお嫁さんですね。怖いくらいです。

    主さんはさっぱりしたよいお舅さんだと思います。
    悪者にされているようでお気の毒です。
    これからいろいろ嫌な思いをするかもしれませんが、
    何もアドバイスできませんが、、、、頑張ってください。

    トピ内ID:3261279148

    ...本文を表示

    怖い嫁だわ~

    しおりをつける
    blank
    息子夫婦を追い出したら鍵は換えたほうがいいと思いますよ~
    しかし…本当に乗っ取るつもりだったんですね…
    怖い嫁~
    本当に父親の女問題なのかしら?数ヶ月したら父親も呼ぶつもりだったりして…泣いても気にしなくていいです。同居でトピ主さんがいるのが嫌だと言い出したのは嫁。なのになぜトピ主さんが出て行く方向?何様のつもりなのでしょう?
    嫁の母親もおかしいですよ!母娘で企んだ?
    娘さん達にも事情は説明しておいたほうがいいですよ!
    早く引っ越し先が決まるといいですね。

    トピ内ID:2685867174

    ...本文を表示

    絶対、負けるなー!!

    しおりをつける
    よよ
    どうしても応援したくてレスします。
    絶対、負けずに頑張って下さい!!!

    応援しています!!!

    トピ内ID:3984132871

    ...本文を表示

    うあああ~(怒)

    しおりをつける
    blank
    リンデン
    ななな、なんですか?!

    トピ主様以外の登場人物の厚かましさ、非常識さに唖然とし、心底腹立たしいと思いました。

    30代既婚、私も妊娠中です。
    ダルかったりするのはわかりますけど、だからって婚家に実母を呼ぶ?
    家の持ち主を追い出す?

    ありえません。

    とりあえず、家の権利書、実印、通帳はしっかり管理、できれば預けた方がいいです。

    しかし、馬鹿息子(失礼)、トピ主様の奥様も泣いてますよ~。
    うー、腹立たしい。
    トピ主様が冷静なのにすみません。

    応援してます。

    トピ内ID:6481948614

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    酷い息子夫婦…

    しおりをつける
    blank
    >嫁の父親の女性問題が露見し別居
    >嫁は私と二人きりになるのを不安に感じている。また妊娠中環境が変わるのを嫌がっている。又母親の心労を身近で慰めたいと思っている。出産するまで我慢して欲しい。3人で済むアパートを借りるのはきつい。

    自分で払える所を捜して、足りないならあっちの親に出させりゃいいのに何故トピ主さんに迷惑を?

    >母は男性不信でお父さんと合わない
    >お父さんにご迷惑を掛けてしまうことになる
    だからお父さんが自分の家から出ていけって!?何で!?

    私トピ主さんがセクハラ疑惑を浴びせられないか心配です。
    一度録音仕込んで「君は散々私と二人でいるのが不安というが私が一体何をしたというのか言ってみろ。そしてそこまで侮辱する私の家で、望んでもいないのにここで暮らしたがるのは何故」と聞いて仕込んでみたら?
    弁護士に一々セクハラしているといわれて迷惑していると相談してもいい。早めに。

    部屋探し等については皆さん言ってますが、あと家でもひきさがるのはやめたら。好きにテレビを見て好きに過ごして下さい。追い出すまではあまり空けないで

    トピ内ID:1020832799

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    一刻も早く!!

    しおりをつける
    blank
    金賞
    追い出してください!!

    家を乗っ取られ、お金も取られ、最後には安い老人ホームに入れられてしまいますよ!!

    自分の事は自分でしか守れません!!

    トピ内ID:2822764462

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    程度の低い家からのお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    チュパカブラ
    だったのですね。しかし嫁も嫁だけど、息子もひどいものです。
    トピ主さんはとてもしっかりしたお父様なのに、息子さんはトピ主さんの姿から何も学ばなかったのでしょうか?
    その事が残念でなりません。

    嫁の男性恐怖というのは多分嘘でしょう。
    そんな恐怖心があるのにわざわざ男性である義父と同居したのですから。
    しかも渋る夫を後押ししてまででしょう?。
    最初からトピ主さんを追い出す事を計画していたのではないかと思います。

    私にもトピ主さんと同じ年代の父がおります。
    はやく彼らのアパートが決まり、周りの雑音に悩まされることなく、トピ主さんに充実した毎日を送って欲しいと思います。

    トピ内ID:9093835147

    ...本文を表示

    ブラボー

    しおりをつける
    blank
    ピーチパイン
    ずっと見ていました。確かに嫁にとっては舅は何となく嫌な存在です。が、全てを譲る必要はありません。ブラボーな判断だと思います。

    トピ内ID:6693165796

    ...本文を表示

    あなたが出ていけば良いと思いましたけど...

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    既に同居された人を追い出すのは、なかなか難しい場合がありますし、
    一旦追い出した後もなにかと粘着される可能性が残ります。

    なので、あなたがお家を売却して、同居できないアパートなりに移られるのが
    一番簡単で良いと思いました。一軒家ってお手入れとか補修が大変ですよ。
    今後、さらにお年を取られることを考えると、こじんまりして便利な
    物件に引越しされるのが得策かと考えます。そして、家を売ったお金で
    少しだけ贅沢しながら、生活するのも悪く無いでしょう。今のお家には
    奥様との思い出などもあると思いますが、今回を切り抜けたとしても
    第2、第3の侵略行為があると容易に予想されますのでトータルとしては
    利があると思いますよ。

    今回の事でお嫁さんを見抜けてラッキーだったのではないでしょうか?だって、
    そんな調子じゃ介護なんで絶対にしてくれませんからね(50倍くらい不愉快だし)。
    災い転じて福となす、ではないですが、今後のライフプランを全体的に
    見直す、非常に良い機会になったのでは無いでしょうか?

    それにしても、息子さん頼りないですよ。

    トピ内ID:5002778180

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    blank
    はな
    応援してます!頑張ってください!!

    泣き落としなんかにだまされないでくださいね!
    しばらく出て行ってほしい、なんてバカにするにもほどがありますよー。
    嫁世代ですが、腹がたってしかたありません。

    トピ内ID:4669799362

    ...本文を表示

    泣き落しに屈するな・単なる芝居・ こっちも号泣して応戦せよ!

    しおりをつける
    😡
    泣くのは女の武器
    それにしても、ずーずーしい嫁、嫁母ですねー
    よくも、舅様の家に入り込んで、乗っ取るなんてことするんですか?
    ありえません!
    嫁も嫁母も自己中ですね。
    亡奥様との思い出の家ではありませんか。
    絶対に一人で出て行ってはいけませんよ、娘の帰る家もなくなるではないですか?
    妊婦だから神経質?聞いてあきれる
    妊婦を理由に我がままホウダイ許せない!

    産後は子供を預けて、夫婦で働けばいいのです。
    嫁母は子守すればいいのです。
    それが嫌なら、嫁母も一人になった以上、何でもして働きましょう!
    2DKで結構、部屋が二つもあるのです、十分です!

    今後は絶対同居などなさらぬよう。
    娘さんにも相談してくださいね!

    トピ内ID:3577842085

    ...本文を表示

    泣き落しに騙されないように・・

    しおりをつける
    blank
    lotus
    嫁の父が浮気したなら、嫁の父を追い出して、そちらで息子さん夫婦も一緒に暮らせばよいでしょう。

    やることなす事気に入らないような事を言ってくる輩に情けは無用です。

    自立した大人なのですから自分たちで生活させましょう。

    狭い部屋しか借りられなかったら、そこで生きるしかないのです。分相応です。

    トピ内ID:3716900323

    ...本文を表示

    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    よかった
    お嫁さん、立場も物の道理もわからない最低な人間です。

    さっさと追い出してください!

    いつか自分の考えや主張の間違いに気づくかもしれないし、いつまでも気づかないままかもしれないけど、どちらにしろ別居した方がいいです!

    トピ内ID:9693839271

    ...本文を表示

    危なかったな~。 

    しおりをつける
    🙂
    ながいき
    早く出て行ってもらった方がいい。 出産後も 嫁の母は 生まれたばかりの孫の世話があるで ずっと居住する。
    最初のトピックでは まあ 煙草すうは 嫁がお風呂使っている時トイレは使うで 嫁にとっては 迷惑な舅と思ったが。 家を舅が出てアパートで生活3か月の話で 嫁の巧妙さが よく判る。絶対 舅の方が家を出たらダメ。
    1度出たら もう帰ってこれない。 
    息子夫婦には 取り急ぎウイークリーマンションでも 入ってもらうしかない。家賃が高いなら 今より 不便な所で生活すればいい。
    マンションで3人で暮らしたら 今度は 息子がネをあげる。それまでほっておけ。男性不信なら 嫁の母は 息子もダメだろ、 変じゃないか?
    実の娘にも 早く話した方がいい。
    その代わり息子夫婦が出たら 孫に会いたいとかの泣き言は 絶対言わない事。
    健康に気をつけて 息子夫婦に老人ホームに入れられないように 用心する事。
    介護付きマンションは 1部屋だけだから 絶対に 行かないほうがいい。

    トピ内ID:6162990344

    ...本文を表示

    彼女を作る

    しおりをつける
    やたろ
    トピ主さん、いっそこの際彼女を作って同棲を始めてはいかがですか?

    その気がないなら偽者でもいいと思います!

    それか、娘さん一家に数カ月戻ってきてもらうとか。

    できるだけ味方を増やすべきだと思います。

    トピ内ID:1259768147

    ...本文を表示

    酷すぎる!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん頑張ってください。

    何で、トピ主さんが追い出されなくちゃならないんですか?
    絶対家は守ってくださいね!
    アパートの引っ越し代出してあげるなんて優しすぎですよ。

    ホント、図々しい嫁です。
    もう言葉もないくらい最低な女です。

    トピ内ID:5023393676

    ...本文を表示

    頑張って!!!

    しおりをつける
    😨
    びっくり!
    トピ主様、頑張って!!!!
    息子夫婦のあまりに勝手な言い分に呆れかえる・・・・・。

    絶対絶対負けないで下さいね!!!
    さっさと追い出してしまって下さい!!!
    応援しています!!!

    トピ内ID:7503209560

    ...本文を表示

    「老いた親と同居する」覚悟が何一つできていない息子さん

    しおりをつける
    blank
    えっくす
    物分りがよくて従順で神経こまやかで、何一つ手がかからない老人など、この世に存在しません。老人といっしょに住む、ということは大変なことです。息子さんは、まったくその覚悟ができていない。
    もちろん親の側だって、老人であることに甘えて我侭に尊大にふるまっていいというわけではありません。が、読む限りはトピ主さんはごくごく標準的、というか、むしろ自制が効いているほうだと思います。これで文句をつけるのは「おいしいとこ取り」もいいところでしょう。まだ壮健なうちに、縁を切ってしまうことをお勧めします。

    トピ内ID:1815807544

    ...本文を表示

    酷い嫁さんだ!! 開いた口が・・・

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    家の持ち主である主さんのことを軽視しすぎです。
    なぜ、嫁と嫁実家に100%譲って出て行かなくてはならないのか、まったく理解できません。
    自己中・我儘を超えた宇宙人です。

    嫁実父を追い出し、そこに実母・嫁・息子が住めば一件落着なのに、なぜ他人の主さんを頼るのか、まったく謎!

    主さんは、預金・家の権利書などの管理を厳しくしてください。
    また、自分の家だということを主張するため、
    嫁が入浴する時間の事前申告、リビングは主さんだけが使うなどを即実行してください。
    家主として当然の行動をしましょう。

    甘い顔をしたら終わりです。絶対に譲歩したらだめです。一生家に戻ってこられなくなります。

    トピ内ID:4253508740

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    🐧
    カシス
    私は嫁世代です。
    それにしてもお嫁さんはおかしい…。
    そのお母様もいけしゃあしゃあと来ようとするのもおかしい…。
    そしてあなたの息子さんの発言もおかしい…。

    頑張って追い出して下さい!

    トピ内ID:0669574072

    ...本文を表示

    誇りをもって堂々と

    しおりをつける
    😠
    ばーがー
    あなたの家はあなたが築き上げ守ってきたものであり、あなたの人生はぽっと出の失礼な女に中傷されるべきものではありません。
    出ていくべきは息子夫婦です。こんな失礼な子孫にびた一文たりとも遺してはいけません。
    あなたは譲る必要全くありません。応援しています。

    トピ内ID:8050081278

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    これから充実の数十年が待っています!

    しおりをつける
    blank
    Whatever
    健康や環境に気を配って運良く病気などを避けることが出来ればトピ主さんには平均寿命を考えたってこの先20年近い人生が待っていますよね。場合によってはもっともっと長いことだって。

    私の父は70代半ばですけど、数年前に退職して悠々自適の生活を送っています。母は10年前に亡くなっています。ちょっと遠出して美術館や博物館に行ったり好きな音楽を聴きに行ったり、国内ですが数泊の旅行をしたりして楽しんでいます。

    もちろんEメイルもインターネットも自由自在に使えるハイテク爺ですから、娘の私達や孫とも楽しくコミュニケーションしています。妹の娘は爺大好きっ子です。

    私達姉妹は父がもっと歳を取ったらどんなサポートや介護もするつもりですけど、プライドの高い人なので多分施設を希望すると思います。

    それにまだ60歳ならもしかしてロマンスの可能性だってありますよね~。

    特に財産に対して下心のあるお嫁さんに対しては今のうちに「私が亡き後は不動産その他は売却して子ども達で平等に分配するつもりだから(=1人だけには相続させるつもりはない)」とか言っておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:7886537466

    ...本文を表示

    祝・妖婦追い出し成功

    しおりをつける
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    cretinino
    おめでとうございます。

    トピ内ID:5694550793

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    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    雲快
    娘さんに事情を話してすぐ来てもらいましょう。
    百人力ですよ!

    トピ内ID:2917683501

    ...本文を表示

    来月には、家の鍵も交換です

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    困った嫁、それに加えその嫁の言いなりの息子。
    嫁の母親の同居は、絶対に阻止。
    例え、嫁に一生恨まれても、実行あるのみです。

    今までの嫁の言動からして、頭を下げようが・泣こうが、母親の同居を許してはいけません。そうなれば、さらに次なる要求が・・・・・

    もちろん、トピ主が出て行くことなど論外です。
    なぜ、我が家が、嫁とその母親の物にされなければならないのでしょうか!?

    彼女の母親が夫と同居したくないのなら、トピ主と同居したくないのなら、自分で賃貸を借りて、そこに住めばいいだけです。

    退去期限が過ぎたら、すぐに家の鍵を交換しましょう。
    (できれば、2重鍵に!)

    トピ内ID:1056095693

    ...本文を表示

    正体でましたね

    しおりをつける
    blank
    五百重
    同居の魂胆がわかりましたね。
    息子さんも、お嫁さん母子に取り込まれましたね。

    新しい住まいへの引っ越しが無事済んだら、トピさんも身の回り考えた方がいいですよ。

    今の家を売って、将来安心して住める場所へ行った方がいいですよ。
    子孫に財産なんて残そうとせず、ご自分の事だけ考えて下さい。
    息子さんはもう、あてにはしないことです。

    同居の愚痴話も、双方から聞かないとわからないものですね。

    トピ内ID:7567786914

    ...本文を表示

    心配になってきた

    しおりをつける
    🐷
    みかん
     トピさんの息子完全に嫁の論理に取り込まれていますね。 自分の家を何の理由があったら追い出されるのでしょうか。 トピさんが家を出たとたんに家のカギを変えてトピさんが帰れない自宅、となる可能性も出てきました。

     この際トピさんの娘さんもしくは親族、信頼のおける友人、あるいは最終手段として弁護士に来てもらって、そんな理不尽には周りも許さない、という姿勢を示すとよいと思います。 もしくは弁護士を入れて裁判で戦う覚悟も必要かもしれません。

     まずはトピさんがもともと置いていた場所に家具を戻します。 信頼が置けない家族と同居は、危険です。 トピさんにもしもの事があった場合に売り飛ばされてしまう可能性もあります。 

     残念ですが、情けないご子息に改心を求める事は難しいかもしれません。
    最後まで気を抜かず、頑張ってくださいね。 応援しています。

    トピ内ID:4920950008

    ...本文を表示

    すごい嫁ですね

    しおりをつける
    🐤
    もい
    これは酷い。
    私は嫁世代ですが、こんな発想は思いつきもしません。
    息子さんも情けないですね、こんなおかしなこと言ってるのに、おかしいと思わないのか注意できないだけなのか、それとも息子も父親を追い出す策略に加担してるのか…
    いずれにせよ呆れます。

    こんな息子に相続させなきゃならんのかしら?
    恐ろしいですね。

    大事な書類や実印などは盗られないようにしっかり管理してくださいね。

    トピ内ID:3892764852

    ...本文を表示

    おとうさん負けないで!(私は嫁&娘の立場であります)

    しおりをつける
    🐤
    何てエゲツナイ息子夫婦なんだ(怒)

    ちなみに、早々にまずご自身の資産(土地の権利書など含め)然るべきところに預けるなりしてください。(同居の息子に勝手に家を担保に入れられていた人を知っています。別の方は、実印や何から何まで用意して家を他人に売り渡していました。)

    あと、有らぬ言い掛かりをつけられないためにICレコーダーで録音を。(逆に相手も録音している可能性も視野に入れて慎重に行動なさいますように。万一の時の為に。)

    あと気になったのは娘さんのこと。
    父上であるトピ主さんに添うてくださいますでしょうか。

    一度お話されてみては如何でしょうか。

    先に息子に言いくるめられる前に、味方につけておくべきです。

    先の話になりますが、相続や財産分与の話は、今から考えておいたほうが良いかもしれませんね。

    息子さん、長男だから、とお家貰うこと大前提な考えしてますよね。

    一世代前の考え方ですよね。

    気の効く嫁だと思っていたら一部屋に追いやられ、今度は追い出し&乗っ取り作戦など馬鹿にするにも程があります。

    「出ていくのはお前らじゃ~」

    おとうさん負けないでください!!!

    トピ内ID:6920421839

    ...本文を表示

    私もボイスレコーダーをお勧めします

    しおりをつける
    なな
    ああ言った、こう言ったを防ぐ事は非常に重要です。
    今の状況で会話している最中に、
    「トピ主さんにセクハラを受けた!」
    と嫁が嘘を言ったら、トピ主さんは身の潔白を証明できますか?
    ボイスレコーダーをいつも持ち歩いておきましょう。
    コンパクトでお値段もそんなに高くないです。
    私のは4000円台位でした。

    トピ内ID:1696252215

    ...本文を表示

    こわい~!

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ主さんは気丈で聡明な方ですね。
    トピレス4まで読みましたが、なんと図々しい息子さん、嫁、嫁母・・・。
    トピ主さんの家を乗っ取ろうとしてるなんて、本当にこんな話があるなんて、こわいですね・・・。

    3人でアパート借りるのきつい?
    嫁母の心労?
    嫁母は何?出産の手伝い終えたら家に帰るのか?
    そのまま住み着くんじゃないか??
    ふざけんな!!!
    ・・・です。

    頑張ってください!

    トピ内ID:7951032265

    ...本文を表示

    トピ主さん優しすぎ

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >忙しいあんた等に替わって、これから地元の不動産屋に行って大人3人が住めるアパートを探してくるよ。引越し代は出してやってもいい。

    そんな事、する必要ないですよ!

    "自分達(息子夫婦)で、お金を出して、出て行くか”
    "お父さん(トピ主さん)の家に住まわせて貰うのか”
    自分達で選択させた方が良いですよ。
    もう大人なんだから。
    トピ主さんが、アパートを探し、引越し代まで出したら
    あとあと何言われるか分からないですよ。
    「無理やり追い出された」と、言われかねない。まぁ~ この際、何言われても構わないと思いますが。
    しかし、自分達で選択した事なら、後々文句も言えないでしょう。

    しかし、何ですか。
    嫁母親。
    旦那の浮気なら、自分が家を出るんじゃなくて
    旦那に出ていってもらって、その家に息子夫婦が一緒に住んだら良いのに。と思いました。
    それとも賃貸なんですかねぇ~?

    トピ内ID:0209410570

    ...本文を表示

    色々と気を張っておりますが

    しおりをつける
    blank
    ロージィー
    色々と気を張っておりますが、特に血を分けた息子の態度には本当に失望しており、正直心身に応えておりますが、皆さんの返信を励みに何とか気持ちを奮い立たせております。
    アパートは造作無く見つかりました。嫁親子は同室、息子は四畳半でよかろうと、2LDK築20年のアパートです。知合いの不動産屋の紹介で相当割安物件です。内装も綺麗なものです。既に空いており月中でも入居可能、最初の月の家賃は日割り計算でというので、その位まけなさいと言って、明日手付けを打ちに来ると言い残してきました。
    もう嫁の料理には箸を付ける気もしないので、帰りしなちょっと迷惑を掛けた昨夜のお店に立ち寄ってから意気揚々と我が家に引き揚げたところ、嫁の母親が家に居たので仰天しました。
    どう考えても片道2時間はかかるので、私が外出するや否や嫁から連絡がいったのでしょう。息子も帰宅しており、そこから少し騒ぎになりました。
    嫁の母親とはこれまであまり親交がありませんでしたが、今日は完全に眼を吊り上げていて、娘を心配して来ました。身重の女性を転居させようなんてどうかしています。などと全く見当違いも甚だしいことを言います。

    トピ内ID:3779828307

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お察しします。

    しおりをつける
    🐤
    老人になりつつある
    私も 悶々しておりました。こちらの心配を悪く取り最悪な状態になりました。 もうやはり他人なんですよ 仲良くしたい しょうなんて思うほど馬鹿らしくなりました。今遺言書いています。結構資産はあるつもりです。息子にビタ一文もやりませんと だって息子に渡って即死なれたら全て嫁ですものね あほらしくて。。。もうやめ! 考えるだけで時間の無駄 親孝行の息子でしたが嫁次第で 馬鹿息子に 塾や習い事 クラブにお金掛けて来たことさえ馬鹿らしく思います。 追い出しなさいよ~~お金さえ持っていれば他人だって看てくれます・ イライラするだけ 自分が損です。別れましょう。 

    トピ内ID:5322713574

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    tora
    ロージィーさん、本当にお疲れ様です…。
    私も応援しています。

    嫁さんもですが、その母親も要注意人物ですね。
    どうか負けないでください。

    娘さんにも事情を話して、味方になってもらってください。
    お一人で戦うには手ごわい相手かと。

    どうか穏やかでのびのびとした日々が戻りますように。

    トピ内ID:5094991898

    ...本文を表示

    引き下がる訳には行きません。

    しおりをつける
    blank
    ロージィー
    嫁は少しお腹を押える様なポーズを取るし、息子がオロオロしながら親父此処は皆が丸く収まる様に頼むよ。話を聞いてもらえれば親父にもどれだけ嫁と母親がこれまで苦労してきたか判ってもらえる。などと言います。
    兎も角駄目なものは駄目だ。アパートを見つけてきてやったから、お前ら皆明日にでも出て行け。と資料の入った封筒を叩きつけて、それでも多勢に無勢、一人は身重ですから、結局居辛くなって自分の部屋に引込んでしまいました。
    随分前から準備をしていて、その切っ掛けを探していたということなのでしょう。自分の迂闊さに歯噛みしています。
    皆さんの返信にあった通り、娘夫婦に援軍を求めるしかないと思います。夫婦ともしっかり者ですから、明日朝一番に電話します。
    何だかパルチザンかレジスタンスにでもなった感じですが、引き下がる訳には行きません。

    トピ内ID:3779828307

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    良かったです

    しおりをつける
    blank
    サワ
    息子さん追い出しに大賛成です。

    トピ主様素晴らしい
    対応力です

    でも、敵もなかなかのつわものと思われますので、今後トピ主様の資産に手をつけぬようガードはしっかりと固めて下さいませ。

    応援しております

    トピ内ID:1452780492

    ...本文を表示

    ロージィーさん素晴らしいです!

    しおりをつける
    blank
    macha
    はっきり、スッキリとモノが言えて、読んでいて清々しいです。

    母親が男性不振だから、舅に出ていけって、どの口が言うんでしょう!
    息子も嫁にあやつられていて情けないです。

    今月中に出て行ってくれるといいですね。

    この先の報告も待っています!
    頑張ってください。

    トピ内ID:8764011408

    ...本文を表示

    応援

    しおりをつける
    🙂
    信念だ~
    私も、トピ主さんを応援してます!
    いい物件が見つかるといいですね。 今のお家はトピ主さんのお家です!トピ主さんの生活を守って下さい。 衣食住が何より大切です。心より、応援してます!

    トピ内ID:2983391235

    ...本文を表示

    トピ主さん、負けないで。

    しおりをつける
    😡
    中年天国
    こういう人たちはいくらでもつけこんできますよ。自分たちがおかしいとはこれっぽっちも思っていないから説得力抜群(苦笑)自分のことは棚にあげて、酷い、鬼、非人道的なんて言ってきます。
    私も経験ありますが、引越し代出してアパートに移らせるのに賛成です。少し恩を売っておくのはいいです。きっと、狭いだの家賃が払えないだの言ってきますが、引越し代は出してあげただろう。大人なんだから後は自分たちでなんとかしなさい。と言いましょう。

    身内でしょう。
    赤ちゃんのために。
    おとうさんが家を出て、私たち3人が住んだほうが合理的。
    介護しないよ。

    色々言って来ると思いますが、こういう輩はこちらが親切にしても、後々都合が悪くなれば見事に手のひら返します。介護つき老人ホームに入ったほうがよっぽど心平静に暮らせますよ。

    周りにもいいふらすと思いますが、
    「いや~、向こうが同居したいって言うから、家族だし、同居したんですがね、かなり低い額しか毎月入れないのに、ずいぶん酷い扱いを受けましてね。別居したんですよ。」でいいですよ。

    すみません。かなり自分の経験からのことを綴ってしまいましたが、頑張ってください。

    トピ内ID:7705920613

    ...本文を表示

    涙が止まりません

    しおりをつける
    🐧
    ラグーン
    自分の父親がそんな目にあったら、と想像すると涙が止まりません。

    自分の家なのに、なぜ理不尽な事を言われて追い出されなければいけないのか。
    絶対、弱気にならないで下さいね。
    奥様との思い出のお家、守って下さい。

    引越しの費用はくれてやる、じゃなくて「貸してやった」にした方が良いです。
    借用書を書いてもらいましょう。

    >嫁はメソメソ泣き出して、私も困っています。
    念のためにボイスレコーダーなどで問題発言を録音しておくと良いです。
    一刻も早くお嫁さんに出て行ってもらいましょう。
    アパートが決まるまで簡易ホテルはどうですか?
    二人きりにならないようにしてくださいね。
    そのうち「舅に襲われそうになった」とか言い出すかもしれません。
    トピ主さんを追い出せば家賃は無料ですからね、そのぐらいしますよ。

    トピ内ID:6710213721

    ...本文を表示

    お父さん応援してるから頑張って!

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    なんてちゃんとしている方なんだろう…
    トピ主さんが私のお父さんなら良かったのに…
    ずっと応援してます!

    トピ内ID:7143955772

    ...本文を表示

    良かった!

    しおりをつける
    blank
    ロン
    主さんがハッキリ言ったのを知って、私まで何だかほっとしたのと同時にスッキリしてしまいました♪
    実際に出て行った後でないと、安堵してはいけないのかもしれませんが…。

    それにしても本当に図々しいお嫁さん一族ですね。。。
    実は私の叔父が昔、自営業をしていた頃、あれよあれよと叔父の嫁一族に乗っ取られる形になりました。
    そして、経営が悪化すると、、、サーーーッと蜘蛛の子散らすようにいなくなり、嫁も離婚を求め、叔父は応じました。

    その後叔父は、多額の借金を1人で背負い何十年も掛けて(数年前に)返し終わりましたが、、、子供の頃に会った姿からは考えられない位ガリガリに痩せ、まだバイトをしながら細々と1人で暮らしています。
    とても恐ろしい実話です。

    追い出して、正解だと思います!!!

    トピ内ID:0913875306

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    困った嫁さんですね

    しおりをつける
    blank
    虹色雲
    男性不審の嫁母は息子さんくらいの年齢なら抵抗ないのかしら?
    お子さんが産まれたら嫁と母親と仲良しこよしで
    養育費生活費は息子さん払いのまま
    次は息子さんを追い出しにかかったりしてね。
    居場所がなくなって息子さんだけ実家にかえってくるかも?

    息子さんのお子さんに間違いないのかなぁと
    疑いたくなるほど怪しいお嫁さんです。

    トピ主さん頑張ってください。

    トピ内ID:4412572142

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します!

    しおりをつける
    🐤
    フラーム
    図々しいお嫁さん&義母ですね。心労お察しします。負けずにがんばってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:6809467216

    ...本文を表示

    何故一緒に住んでいるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    tetoko
    まずはそこですよね。

    トピ主様に何か持病がおありだとか、何か理由があるわけではないのなら、皆さんのおっしゃる通り別居されるのが一番ではないでしょうか?


    お家はトピ主様のものだし、息子夫婦にはどこか賃貸でも借りてもらうと。


    ただ、ご自分の奥様と比べるのはよろしくありません。
    男性にはわからないんですよね。同居がどんなに大変か。

    お互いのためにも、別居をおススメします。

    トピ内ID:9619054830

    ...本文を表示

    どういう息子さん?

    しおりをつける
    🎂
    Apple Town

    1回でも家から出たら、戻る家がなくなりそうですよね。トビ主さんの家なのに。 ひどすぎます。

    断固、出て行ってもらうべきです。

    トピ内ID:4340434672

    ...本文を表示

    妖婦さん恐いわぁ

    しおりをつける
    blank
    チロリアン
    こちらまで緊迫感が伝わってきます。

    トピ主さん頑張って下さいね。


    無事解決したら
    みんなでパーッと飲みに行きましょう!

    トピ内ID:2052621385

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    匿名
    息子夫婦あり得ないですね。
    権利など一切ないのにどれだけ面の皮が厚いのか…
    本当に乗っ取りですね。


    通帳などの管理には十分気をつけて下さいね。
    私なら追い出しても敷金や家賃出しませんが。
    こういう人間に出す義理はないので。
    大体自立出来てない時点で終わってます。
    絶縁上等ですね。

    トピ内ID:8200716448

    ...本文を表示

    ご自愛下さい。

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様です・・・。
    あっと言う間に大変な展開となりましたね。
    ウルトラ毒嫁さんでした。
    私も同居嫁、周りにも同居が多いので今回がどんなにか異常なものか
    よくわかります。
    安い涙や息子さんの説得で流されては絶対ダメです。
    有り得ない話しなんですから!
    毅然となさって下さいね。

    春に退職され悠々自適な生活になった頃にお嫁さんの妊娠。
    これらが大きな引き金になったのでしょう。
    今まで夫も義父もいない所でのびのび暮らしていたのが、毎日義父がいる。
    さらに妊娠で気分も悪く体調も良くない。
    おそらく「妊娠してから変わった」というのは、この2つが原因でしょうね。

    そして今回の別居話。
    やはり主導権はお嫁さんでしたね。
    たぶん以前から不和だった実母をいれてなし崩しに同居、主さん追い出し。
    計算尽くの同居だったと言われても、弁解できませんね。

    既に不動産探しに動いているようですが、早急に手を打たないと
    妊娠後期に入ると「体調が悪い」などと言い居座られる可能性大ですよ。
    娘夫婦に連絡。引越し先見つけてらくらくパックで引越しさせる。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1313827715

    ...本文を表示

    なんちゅー嫁

    しおりをつける
    blank
    らりるれろ
    息子さんヘタレですね。お父さんは(トピ主さん)とても立派な方なのに。

    さて、トピ主さんへ。
    大丈夫です。
    その嫁はたとえ明日からアマゾンで暮らすことになってもしぶとく生き抜くと思います。
    安心して追い出しましょう。

    私は嫁の立場で昨年出産しましたが、お嫁さんのように妊娠を武器のように使う女は大嫌いです。
    100歩譲って引っ越し代まではいいです。
    でも保証人はダメですよ。
    保証人がいると平気で家賃を滞納するタイプと見受けましたので、絶対ならないでくださいね。

    嫌がらせするのも平気そうなお嫁さんですから、気を付けてくださいね。
    がんばれお父さん!
    お母さんもハラハラして見守ってるんだろうな。親不孝な息子だわ…

    トピ内ID:9671487470

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    呆れた

    しおりをつける
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    麻婆りんご
    軒下貸して母屋取られる
    になってしまいます。
    失礼ですがお嫁さん自分のこと以外考えていないようですね
    息子さんも洗脳されているとしか思われません。
    実父を出して自分の思い通りとは呆れたとしか言いようがありません。
    早々出ていって頂きましょう!多分可愛いはずのお孫さんもお嫁さんに洗脳されると思います。

    トピ内ID:3259968882

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    応援しています!

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    suzukaze
    何という、強欲の塊みたいなお嫁さんでしょう。

    じわりじわりと、真綿で首を絞めるようにして、トピ主さんを追い出す作戦ですね。

    自分の家で、トイレに何時入ろうが自由じゃないですかね。

    まだまだ60代なんて若いです。うちの母は70代でも、田舎で一人暮らしをしてました。
    何も、ホームとか入らなくても、自宅で老後は過ごせるものです。

    娘さんがいらっしゃるなら心強いですね。
    早く、そんな性悪なお嫁さんは追い出してしまいましょう。

    トピ主さん、負けないでくださいね。
    ほんとうに、久々に、腹が立ちました。

    言い負かされる方でなくて、ホッとしました。
    決して、仏心は出さないでくださいね。

    母親まで同居させて、乗っ取りを謀るなんて、何てふてぶてしいのでしょう。

    別居に漕ぎ着けるまで、気を抜かれませんように!

    トピ主さん、頑張ってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:6704032752

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    至急、嫁実家にも事実確認を!

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    てんてん
    下手するとトピ主さんが設けた期限内に義母を連れ込んでしまう可能性があります。
    ご自分の息子さんの不甲斐なさを口にするのは不愉快でしょうが、一刻も早く嫁実家側に連絡して、義母の足止めをご依頼ください。

    それと、賃貸契約を終えたら次は引っ越し会社です。
    荷造りなんて何にもしなくても、引っ越し会社の人が手際よく何でもやってくれますよ。
    ちゃんと訳ありと説明しておけばトピ主さん以外の言う事には耳も貸さず、黙々と仕事してくれます。
    ただ嫁は一応妊婦なので。。。興奮すると腹の中のお孫さんにも悪影響なので、出来れば妊婦検診など長い時間、家を空ける日を狙ってあげてください。

    トピ内ID:3124514145

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    この先を考えても妥当

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    いっつん
    トピ主さんおつかれさまです。まさか息子さんにそのようなことを言われるとは思いませんでしたね。世帯主で家主であるトピ主さんが出ていくだなんて…。
    お嫁さんの母がこちらにくるとしたら、生まれるまでの3ヶ月では済まないでしょう。産後だって最低1ヶ月はいることになるし、向こうの家の事情やお嫁さんの都合によってはなんだかんだとさらに伸びる可能性もありますよね。
    二人目出産など先のことを考えるとまたこのようなことを繰り返すでしょうし、子どもが大きくなったらなったで引っ越すと学区が変わるのがいやだとか…ってことになると思います。
    今が別居のための引っ越し時だと思います。

    トピ内ID:7246664569

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    読んでいて鳥肌たった

    しおりをつける
    😠
    64
    こんな思いをしたトピ初めてです。その嫁に怒りで人ごとながら体が震えました。
    人生、最後まで何があるか分かりませんね。私も60代。いやな話はもう付き合いたくない年ですが、主さん、最後の踏ん張りごとかもしれません。奥様との思い出を壊さないためにも、戦い抜いてください。それには皆さん仰るように法律の専門家の助けを得た方が良いと思いますが。
    とにかくがんばって!
    ストレスは身体に悪いです。もろにきます。睡眠はがっちりとってくださいよ。ここではみんなが応援しています。老人力のみせどころです。息子さんは仕方ない、とにかくその嫁はしたたか者です。まず戦い追い出す事に専念。その後起こるであろう、息子夫婦の喧嘩。でもそれは息子さんの力量が試されること。助けを求めてきたら助言してやればよいだけのこと。別れるも良し、続けるもそれまでの事。親には関係ない話です。
    とにかく主さん、頑張れ!

    トピ内ID:9855668300

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    けしからーーん!!!

    しおりをつける
    🙂
    ぷらん
    今のこの状況を、今までのことも含めて
    すぐに娘さんに連絡してください!

    ひとりで三人(息子・嫁・嫁の母)を相手にするのは大変なことです。
    あることないこと、でっち上げられる危険はありませんか?

    息子夫婦と同居するようになってから
    娘さんの足が遠のいたという事は、娘さんとの関係は悪くなかったんだと推察します。
    そして遠ざかった娘さんの気持ちがわかります。

    そこは亡きお母様との思い出がつまった
    娘さんにとっても大切な実家です。

    どうかどうか、ひとりで解決しようと思わずに、娘さんに連絡して下さい。

    息子さんの不甲斐無さ、トピ主さんの落胆、、、
    本当にお気の毒で、心中察するに余りあります。
    でもここは踏ん張りどころ。
    トピ主さんが背負い込むことはこれっぽっちもないのですから
    責められようが、泣き落としされようが
    決して決して情け心などだされませんように。

    ふと思ったのですが「ロージィー」は「老爺」からですか?
    もしそうなら、1日も早く平静を取り戻し
    前の通り、娘さんが連れて来てくれるお孫さんと老爺とで
    楽しいひとときを過ごせますように。

    応援しています!ロージィーさま、頑張って。

    トピ内ID:9634248081

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    その後体調はいかがですか?

    しおりをつける
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    筋肉
    読んでいてあまりに腹が立ったので出てきてしまいました。
    家賃は少々お高くても、見た目が綺麗な外観やお部屋のほうがまだすんなり出て行ってくれそうな…
    もし引っ越し代金だけは工面しても、敷金や礼金はちゃんと借用書を用意して(失礼ですが息子さんにまとまった現金がないかもしれないので)保証人は代行で、すぐに娘さんや親戚の方などにご相談下さい。

    トピ内ID:1639403445

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    恐ろしい嫁!

    しおりをつける
    😠
    donko
    母(嫁母)娘(嫁)揃って主さん宅の乗っ取り考えてますよ、息子さんを操縦して。

    甘い顔しないで毅然とした態度で、出来たら第三者(他の方も書いてる弁護士など)
    を間に入れてきっちりケリをつけましょう。

    主さん、頑張って!!ほんとに頑張って!!!

    トピ内ID:1836736333

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    私は1姫2太郎の学生の子供がおります。でも、将来どんなことがあっても同居はしないと決めています。
    トシをとると余計にお互いに思いやらないと、ワガママが出るので無理。
    介護付きホームはまだまだ入るには早いし、お元気なうちは1人暮らしが一番。私はホームでナースをしていましたが、他人との付き合いは結構神経を使いますし、いざこざも不自由もたくさんあります。快適なんてあまりない。私の同僚も私も死ぬまで施設は嫌と話しています。

    息子さん夫婦は都合のいいことばかり言っていますね。出す訳ですから産まれたお孫さんに会えないとしても自由を手にして頂きたいです。
    高齢になると1年1年が変化が大きくて時間が大切になると患者さんが話をしてくれます。健康には気をつけて楽しい毎日を送って下さい。

    トピ内ID:1618287510

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    頑張って!

    しおりをつける
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    シュー
    >軒先を貸して母屋を取られる。

    どなたかも書いてらっしゃるように、今まさにこの状態が息子さん夫婦の中で進行中ですね。トピ主さん、油断しないでくださいね。こんな格言があるってことは、昔からよくあることだからだと思います。

    お嫁さん、ふざけてますよ。自分の両親の不仲で何故トピ主さんが迷惑を被らなきゃいけないんですか!義理実家に転がり込む御姑さんなんて小町見てても有り得ないと思います。こんなこと、平気で実行しようとするなんて嫁(もうお嫁さんなんて書きたくない)はトピ主さんの家を「私の家」と思ってるんでしょうね。

    いっそ嫁のお父さんに抗議したらいかがですか?そちらの家庭不和で何故こちらが煩わされなくてはならないのか、女房ひとり制御出来ないなら浮気や不倫はするなと。お母さんにも娘の義実家に迷惑かけるくらいなら、いっそ離婚して慰謝料くらい取れば当面暮らして行けるだろうと。そうだそれで娘夫婦と暮らせと。体面が大事なら大騒ぎになるかもしれませんが知ったこっちゃありませんよ。

    追い出すと決めたからには大事なものは貸金庫に、PCにはパスワードを!

    頑張って下さい!

    トピ内ID:9983509299

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    財産渡すな!

    しおりをつける
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    紅茶

    と大声で叫びたいですね!
    家主を追い出すなんて!負けないで下さい!

    どうして、息子夫婦に出て行くことを今まで言わなかったのも不思議。

    どうか、家主なのですから出て行く様にいいましょうよ!で、財産は渡さないと言いましょう!

    トピ内ID:4154673138

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    軒先貸して母屋とられる

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    ガラシャ
    少しでも息子の家族のためにと優しい気持ちでいたのが仇になってしまいましたね。
    これから話すときは息子と嫁を両方並べて話すべきです。
    なぜならそんな嫁なら被害者意識で息子さんに『お舅さんにいじめられた』などとやりかねないからです。
    娘さんにも相談しましょう。
    こんな父親の苦境を娘だけ知らずにいたら、娘さんは家族の大問題のときに仲間はずれにされたと思いますよ

    トピ内ID:0107588038

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    そんな話がまかり通る

    しおりをつける
    😠
    がんばれ
    と思っている息子夫婦、嫁母・・・・。
    社会でやっていけているのでしょうか?

    せめて息子さんくらいは話がわからないとねぇ・・・。

    今回は今後のためにも追い出したほうがよいです。

    妊娠は免罪符になると思っていることが恐ろしい・・・。
    その甘えが恐ろしい・・・。

    今回のことが自分たちを省みるきっかけとなる事を願います。

    自分の身を守るためににも御自分の財産を守ってくださいね。

    トピ内ID:7657089025

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    悠々自適

    しおりをつける
    ひちゃこ
    素敵な60代のお父様なのですね。お嬢様家族や亡くなられた奥様が黄泉から帰れる家を大切になさってください。残りの人生40年の設計をお嬢様家族と話し合ってみてくださいね。猛暑が続いていますので、ストレスも加わって体調には注意なさってくださいね。ご多幸な40年が続きますように。

    トピ内ID:8275337576

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    皆さん簡単に家をうれと言われますが

    しおりをつける
    🐤
    老人になりつつある
    私もH5年に2980万キャッシュ払い その後隣に来た人がアルコール依存症で うちの家を挟んでその隣と仲の悪い喧嘩し出したら包丁を出してくる パトカーも何回来たことか 6年後売りに出す。だんだんと値が下がり11年の12月には中古で2000万の家を現金買い+仲介代とかで大変でした。引っ越し やああああと半年後売れる1380万でしたよ。+仲介代3%だったかな。泣きましたよ。ああああ後から来る人は調べようが無いもの。追い出しなさいね。

    トピ内ID:5322713574

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    私は嫁世代ですが、呆れてしまいました・・・

    しおりをつける
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    ランブルフィッシュ
    よくもまあ、そこまで図々しい言動をしていて、被害者ヅラして泣けるもんですね。
    なんて汚い涙なんでしょう。

    たしかに 妖 婦です。

    嫁実家のトラブルは、タイミングがよすぎて怪しいですよ。
    でっちあげか、もともとあったトラブルかはわかりませんが、今この時に義母が来るのは、絶対にトピ主さんを追い出したいからでしょう。

    ここまで図々しい要求が通ると考えているのなら、もともと1銭も出さずにマイホームを手に入れる目的で同居したのでは?とまで疑ってしまいますね。

    今後、孫に会わせてもらえない等の心配はいらないと思います。
    これほどさもしいのですから、トピ主さんはただ黙っているだけで、お祝い金ほしさに向こうから「孫ですよ、可愛いでしょ」といそいそとやってきますよ。ご遺産も皮算用してるはずですし。

    他の方も書かれていますが、賃貸とは言え「連帯保証人」には家賃を支払う義務があります。請求者はどちらにでも請求できることになっています。
    保証機構がいろいろありますから、ご自身が連帯保証人になるのだけは避けてください。

    トピ内ID:1302457032

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    はらはらしてました

    しおりをつける
    🐤
    ピョン吉
    毎日、はらはらさせていただきました。まったくどの
    様な気持ちでおられたのかお察します。

    1度でも同情して、トピ主さんが出て行かれたら、必ず
    居座られます。高齢で民事裁判になれば、負担も大き
    いでしょう。必ず、息子さん夫婦にアパートに住んで
    もらいましょう。

    しかし、呆れてものも云えない、
    >小型の液晶テレビ、パソコンの回線、
    >風呂場の前をうろうろ
    云いがかり迄、

    寂しい老後になってしまいましたね。実際、自分も店
    をしてた時、それまで生き生きとしてたお婆さんが、
    同居を申し込まれ、不自由になり。息子と嫁に認知症
    にされ、ケアーホームに入れらた方がいました。
    お婆さんは、前日、店に来て認知症と思えない会話も
    してました。(認知症にされケアーホームに入れられ
    ると恐れてました)

    お年寄りの気持ちを踏みにいじり、許せない言動に腹
    が煮えくかえります。

    あなたが亡くなった後、息子さん以外にお子さんがい
    たら遺産がどうなるか公正役場に、どう分配するか明
    記しておいた方が良いと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2389836894

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    それが正解だしこのままでは危険

    しおりをつける
    blank
    息子夫婦を追い出す、主さまの選択が正解だと思います。

    イソップ童話だったかと思いますが
    家を持つ犬が、お腹の大きな野良犬に可哀想に、産まれるまでだよ
    と小屋を貸し自分は一時野良に
    産まれた頃行くと「まだ小さくて」と泣かれてそれならとまた小屋を貸し
    育ったころに行ったら「ここはもう“あたし達のものだ”」
    と家を乗っ取られた話を思い出しました。

    家を一時的にでも明け渡してはいけません。
    あなたの家です。
    嫁の家ではありません。
    自分の母親がくるからと家の主を追い出そうなんてありえない。

    残念ですが息子夫婦とは絶縁も視野に入れて向き合うしかないようですね。
    娘さんご夫婦に相談されてもいいかと思います。

    それとお嫁さんと二人きりにならないほうがいいかとも思います。
    そのお嫁さん、これまでの言行動を考えれば、お父さんが私を・・・!
    となりふり構わぬ虚偽を言い出しても不思議ありません。
    警戒して下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:8109751150

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    😠
    トモハル
    はじめまして。
    36歳主婦です。
    同居させてもらってます。

    必ず追い出してください。そんな感謝の気持ちも持てない嫁は…

    子供が産まれたら産まれたでやれ〔授乳の姿を見られる〕だの〔声にビックリして子供が泣いて可哀想〕だのと子供を盾にもっと言い出すのが目に見えています。

    私の義妹がそうでした。
    注意をした所捨て台詞を言って実家に帰りました!
    誰の名前の家に嫁に入って誰の名前で生活させて貰ってるか自覚無さ過ぎです。

    60年間必死で働かれ今やっと落ち着かれたんです。

    小娘に煩わされ、気を使う事なんてありません。
    ちなみに家の義両親は授乳の姿も見てますし、妊娠しているからと言って特別扱いはありませんでしたよ!

    でも元気な子供を産み、子供もおじいちゃんおばあちゃんが大好きですよ。

    応援させて下さい。

    トピ内ID:2356939584

    ...本文を表示

    道理が無茶苦茶

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    blank
    怖いです。嫁とかそういうレベルでなく新手の詐欺?


    息子・嫁・嫁母3対1にでいくらクドクド言われても
    絶対に洗脳されてはいけません。

    なにこの薄気味悪い母娘。
    息子さん完全に毒されてる。

    息子さんは可愛いでしょうし恨まれるのは辛いと思いますが
    父親の教えてやれる事として法に頼ってでも
    ケジメはつけた方がいいです。
    仏心は禁物です。こんな卑しい母娘には。

    息子さんが悪い夢から醒めたとき、帰られる場所を
    失くさない様にしてやりましょう。

    トピ内ID:0161693879

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    間違ってませんよ!お義父さん!

    しおりをつける
    blank
    嫁です
    私は嫁の立場ですが、トピ主様は間違ってません。
    頑張って戦ってください!

    トピ内ID:2760822489

    ...本文を表示

    のっとり作戦開始されましたね!

    しおりをつける
    💢
    こーじー
    嫁は最初からトピ主の一軒家に目を付けていたに違いありません!
    子供も生まれるし、一軒家のほうが広々と育てられていいよね、年寄り一人に一軒家はもったいないよとか、、、
    最初は少しずつ自室周辺に行動エリアを狭め、勝手に家の中をうろうろしないように釘をさす。そして出産を機に自分の母親を呼び、あなたに『しばらくの間』と言ってアパートを借りさせ、結局、嫁両親は離婚し、母親は行くところがないのでそのまま家にいて『男性不信』を原因にあなたは家に戻れない。

    トピ主さん、今が踏ん張りどきです!
    敵は泣き落しにかかってきていますが、あなたが出ていくことはありません。
    そんな嫁の孫は二度と見ない覚悟も必要ですが、あなたの生活を守るほうが大事です。

    『お義父さんに迷惑がかかる』と思うなら、自分たちが出ていけばいいのに。
    それは選択肢に入ってないところが、のっとり計画だというのにね。
    引っ越し費用も出す必要もありませんが、早めの追い出しが必要ですよ。

    トピ内ID:8690014712

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    気持悪い嫁…

    しおりをつける
    blank
    u
    とりあえず。
    この家は売却して老人ホームに入ることを明言
    その大事な話しあいは必ず第3者に入ってもらうこと
    普段から息子夫婦どちらとの会話の録音は必ず

    大げさと思わず、悪者にされないよう頑張ってください!

    トピ内ID:7753129260

    ...本文を表示

    トピ主さんがんばれ!

    しおりをつける
    🐤
    さち

    3人で住めるアパートを探して出て行ってもらう。

    すばらしい選択だと思います。そのお嫁さん頭おかしいんじゃないで
    しょうか・・・。私も30代ですが、その考えには納得いきません。

    我慢して一緒に住んだって、老後の面倒なんて絶対みてくれませんよ。
    そのお嫁さん。「あれがいや~、これがいや~。お父さん老人ホームに入
    ってください。」とか言い出しかねません。

    老後資金もしっかり貯めて、1円も残さないで、介護付きの老人ホーム
    も探しておきましょう。

    ほんとに、「誰の家だと思ってるんだ!!」って当然のお気持ちだと思い
    ます。

    トピ内ID:7944607055

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    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    >男性不信
    って、うまいこじつけだと思います。嫁のお母さんはお父さんに嫌悪感は
    あるでしょうが、それが他の男性にもあるとは思えません。
    だったら嫁のお母さんが息子さんに嫌悪感はないのですか?と言ってやりたい。

    他の方が言われているみたいに、出て行った後に鍵の付け替え、財産の管理
    は本当にされたほうがいいですね。
    盗聴や盗撮なども最悪あるのかなぁ?と思ってしまいました・・。

    大人三人の住まいを捜されるということですが、トピ主さん名義で契約したり、やお金の先払いなどされるのでしょうか?
    そういったところも心配です。
    後で踏み倒しなどもやりかねません。連帯保証人などの制度を取っていない
    住宅を探してほしいです。

    とりあえず、本当に気をつけて生活されてほしいです。

    トピ内ID:4166917500

    ...本文を表示

    完全に舐められてる~

    しおりをつける
    blank
    もち
    お嫁さん、多分嘘泣きです。
    お嫁さんもその母親も,全く同類。
    気が強いんだか弱いんだか分かりませんね?

    話し合いの機会は持たない方が良いと思います。
    これから会話は最小限で!
    どんなに強い態度で出ようが,上手く言いくるめられてしまいます。
    彼女達は”魔界人”です。

    ごめんなさい,いずれにせよトピ主様はこの先多分この方達とは
    疎遠になっていくと思われます。だから家だけは絶対に手放してはいけません。

    応援してます。



     

    トピ内ID:1861414125

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    最終的な目的

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    もしかしたら
    最終的な目的は
    息子さんも追い出して
    実母と子供と三人でその家で住むことでは?
    そんな気がしてきました。

    母親を引き入れ
    息子さんの浮気か何かをでっち上げ
    養育費を請求し
    その家に住みとどまる。

    ご自分の部屋のチェックされていませんか?
    通帳や権利書、PCを見られていませんか?

    一人で抱えないで
    ここでの相談回答も有効に利用して
    身近な味方をたくさん付けてください。

    トピ内ID:8376141527

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    blank
    nanyan
    トピ主さんのお腹立ちはごもっとも。
    一度その家を出たらお嫁さん、孫、その母と息子さんの住処となってしまいますよ。
    ご自身名義の家を乗っ取られるなどあってはならないことです。

    息子さんご夫婦は追い出すのが最良の策です。
    急ぐことではありませんが
    ホームへの入居をお考えであれば、ご自宅は速やかに売却なさってくださいね。

    なんかまたありそうなので。。

    トピ内ID:0317132795

    ...本文を表示

    最後まで頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
    親を呼び寄せる為に、持ち主である親を追い出すとかありえませんね。

    迷惑とか、そういう問題じゃないですよね。

    来月と言わず、出来るだけ早く追い出した方がよろしいのでは。

    しかし、トピ主には悲しいお話ですね。
    良いように利用されないように頑張ってくださいね

    トピ内ID:4470291538

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐧
    ゆいゆい
    読ませていただきましたが、どう考えてもトピ主さんが正しいと思います。
    乗っ取られないように、本当に気をつけて下さいね。

    出来れば弁護士さんとか娘さん夫婦、その他トピ主さんの味方になってくれそうな、しっかりした方に、事情をお話ししておいた方が良いと思います。
    勝手にあることないこと言いふらされて、トピ主さんが悪者にされたらたまらないですものね。
    重要なお話(出て行ってもらう時など)をするときは、必ず誰かに同席してもらってくださいね。

    一瞬、息子さんと気まずくなってしまうこともあるかもしれませんが、いつか必ずわかってくれると思います!
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:4584417140

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    馬鹿な息子です

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    ロージィー
    朝起きたら、台所で妻の母親がホットケーキを焼いていました。朝が遅い嫁に代わって朝食はこれまで私が作っていたのですが、昨日あんなことがあったのに、然も私に何の断りも無く台所を使っているのを見て、一体何をやっとるんですか。と朝から機嫌の悪い声を出す羽目になりましたが、妻の母親は、あら。お早うございます。などと、澄ましたものです。本当にこの神経が理解できません。
    息子は流石に気まずそうな顔をして、ちょっと話がしたいんだけど。と言うので、何だ。いつ出て行くか決まったのか。と切り返したら、息子曰く、

    ・自分はこれまでも相談に乗ってきており嫁の母親の窮状を放って置けない。支援してあげたいが、嫁の母親がゆっくり静養するのに身重の妻との狭苦しいアパートでは心苦しい。
    ・自分は今の事務所から独立することを考えているので資金が必要である。只、親父の立場も判るので、今回のアパート代として今迄の家賃に少し上乗せして払うから、当面落着く迄の間半年位アパートで暮らしてもらえないか。
    ・風呂の件は誤解かもしれないが、そういう状態では別れて住んだ方が互いの精神状態の為にも良い。

    トピ内ID:7739823965

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    粛々と別居生活へ

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    natu
    今回別居すると疎遠になるというご意見もあるようですが、今でも充分家庭内疎遠じゃないでしょうか。
    自宅で手洗いに立つにも気を使わねばならない同居、男親が自分の洗濯をするだけでも充分気を使ってらっしゃるのに時間帯まで指示されねばならない不便。
    リビングに居て欲しくないよがしの自室への婉曲な追いやり。
    家主のトピ主さんのどこに同居の益があるのでしょう。

    > 同居していれば、それまで世話になってきたという恩や
    >近所の目もありますから、多少は在宅で介護をしてくれるかもしれません。
    >家賃なしで浮いていた分のお金を貯金しているのなら、
    >条件の良い施設を探して、資金援助してくれるかもしれません。

    これらの「かもしれません」は今までの経緯を見ても殆ど望み薄。
    限りなく0%に近い儚い夢で終わりそうです。

    トピ主さん、粛々と追い出しにかかりましょう。
    皆さん仰るように、トピ主さんの財産の管理もしっかりと。
    これを機会に、娘さんも加えてご子息とトピ主さんの老後プランを話し合っておくのも良いかも知れません。
    60代なら老後はこれから。
    安寧を取り戻せますように。

    トピ内ID:8984794891

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    本当に嫁は周到でした。

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    ロージィー
    すっかり若い男特有の馬鹿な男気丸出しで、こやつには何を言っても無駄だな、と思いました。
    それで無言で自分の部屋に戻って娘に電話したところ、うっかりしていましたが娘は嫁ぎ先の実家に帰省していました。それでも一応事情を話し、帰ってきたら●●君(夫)と相談に乗ってくれないか。と話しましたら、娘は急に声を落として、実は以前嫁から電話が有った。此処最近お父さんが妙な塩梅で、風呂場を覗きに来たり、自分の洗濯物を触ったりしている。滅多な事は無いと思うが、少し心配なので早めに母親を呼んでいいかという相談があった。幾ら父親でもそういう類の話はしにくいので、弟と話して決めて頂戴と言ったが、お父さん大丈夫、迷惑かけてるんじゃないの。と心配そうに聞かれました。
    頼みの綱の娘夫婦も私を胡乱な目で見ている様です。もう目の前が真っ白になってしまい、お前までそんなことを言うのか。情けない。と言って電話を切ってしまいました。

    本当に嫁は周到でした。

    居間から嫁の笑い声が聞こえてきて怒りで震えが来るので、こうして文章にして何とか心を静めています。最早この投稿だけが真っ当な世界との交信手段の様な気がします。

    トピ内ID:7739823965

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    こ・・・こわいです

    しおりをつける
    🐱
    ナポリタン
    トピ主さん、お一人で誰にも相談していなかったら、家を息子さんご夫婦にあけわたしていたかもしれないのですか?

    相談して良かったですね。
    家を乗っ取られるなんて、もし自分だったらと思うと恐怖です。

    娘さんの帰るところがなくならないように、しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:7916633611

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    居間でタバコふかしてテレビ観賞

    しおりをつける
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    自由を取り戻せ!
    居間でタバコふかしてテレビ観賞!
    いままでの自由を再びわが手に!

    あ、一応、空気清浄機はいれておいてください。

    なにを言われても、「いままで我慢してきたが、もう限界!これまでの自由を取り戻す。いやなら出て行け」で。

    そもそも、水浴びしてる間トイレ我慢って…。
    ありえない……漏れたらどうすんの!?
    嫁が掃除してくれるのかっての!!
    (どうせ、しないでしょうけど)

    あと、お友達(近所の男性)もどんどん家に呼びましょう。
    昼間は居間でカラオケ大会もいいですね!
    (近所迷惑にならない程度に)
    ちょっとしたつまみなら、スーパーで調達できるでしょ。

    あ、またロージィさんに出て行けコールしたら、
    「わしがこの家を出るのは、売るときだ。お前らのいままでの態度で、腹をくくった。いままではなにがしか残すつもりだったが、お前らのあつかましい態度に心底頭にきたから、もう何も残さず生きてる間に使い切ることにしたよ。不動産すべて処分してホーム入居の費用にあてることにするよ。」と言ってやりましょう。

    無事、息子夫婦を追い出せるよう、祈っております。

    トピ内ID:1350733518

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    妊婦理由になりません

    しおりをつける
    😠
    あと一週間
    もうすぐ予定日の妊婦ですが
    妊娠中いらいら些細な事が気になるのはわかります

    ですが妊婦も人間
    感情のコントロールくらいできます

    全てが許されるなんて大間違いです

    そのお嫁さんおかしいですよ!!


    まず全てを妊娠のせいにして甘えすぎ
    いや単なるワガママです
    妊娠は病気ではありませんし病院で順調と言われているなら大層に大事にしすぎる必要がありません

    もちろん同居なので気遣い等々お互いに思いやりを持つのは大前提ですが
    あなた様に出ていってなんて言語道断


    まだ3ヶ月もあるなら
    でて行けますね


    タバコがいやなら最初から住まなきゃいい


    自分の家でゆっくり出来ないなんて冗談じゃない

    しかも嫁さんの実家問題は関係ないです

    正しく乗っ取り以外の何ものでもない


    何かにつけて自分に甘い人はこの先付け上がる一方ですよ


    追い出してゆっくり余生を楽しんで下さい


    明るい未来を応援します

    トピ内ID:0755386048

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    嫁の立場ですが

    しおりをつける
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    ドリ
    お嫁さんのご実家の問題なら、お嫁さんのお父さんにでていってもらって、そこに息子さん一家がはいるべきでは、、とおもいます。

    若い世代でたまに、お金がないから同居させてもらっているのに、同居してあげてる、、といつのまにか勘違いしてくる方がいるようですが、

    同居を切に望む人もいれば、とぴ主さんのように自由にいきたいとおもう方も当然いるわけで、、。

    ひどい!と息子さん一家は思うかもしれませんが、その時はこのとぴをみせるのもいいとおもいますよ。

    生活スタイルも好みも違うのに無理にはくらせませんもんね。

    トピ内ID:9997110948

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    8月12日の2児の母さんと同意見です

    しおりをつける
    😝
    あれれママ
    つけくわえるなら、一度全員揃って話し合いして録音しておくと安心です。
    身内だから?わりとよくある話なんですよこういうの。
    仏心は息子さんに通じても嫁には通じません。
    あちらの嫁父にも苦情を入れていい位です。というか入れてください。
    それくらい非常識な話です。

    トピ内ID:5551229330

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    まだ少し心配です。

    しおりをつける
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    あみた
    息子さん達が引越しが済むまでの間、家の権利書や預金通帳等大事なものを
    貸し金庫等に預けておけないでしょうか?

    また、あちらの引越しが済み次第、家の鍵を交換した方が良いと存じます。

    お嫁さんは、手癖が悪いとかではないとは思われますが、人間として卑しい感じがします。
    少しご用心されたほうが良いのではないでしょうか

    トピ内ID:8626161577

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    レスします。

    しおりをつける
    ビンテージ
    考えすぎかもしてないですが・・・

    お嫁さんの母親は真実を知らない可能性はないですか?

    これだけ狡猾なお嫁さんですから、母親にさえ嘘ついてる可能性もあるかと。
    例えば・・・

    母親「本当に行っても大丈夫なの?」
    嫁「だぁ~いじょうぶだって。義父は妊婦の私の為に家を出てくれるって言ってる、是非お母さんも呼んであげなさいって」

    ↑こんな内容で成り立ってないでしょうか。考えすぎでしょうかね・・。

    常識的に考えてどうしても母親がトピ主様の家に上がりこんでくる事が、考えられなくて・・・。

    だから非常識な母親と嫁なんでしょうけれど。


    みなさんがおっしゃってるように、
    一度、向こうの母親ときちんと話をされた方が良いと思います。

    それと、お家は売却するということもハッキリ伝えておいた方が良いと思います。

    お嫁さんの態度、ガラリと変わると思いますよ。

    トピ内ID:0801528823

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    早いほうがいいと思います。

    しおりをつける
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    nana
    これ以上こじれる前に別居したほうがいいとおもいます。
    こじれたら修正不可能です。
    距離を置いたほうがぜったいいです。

    私は姑とこじれて、一生会わなくてもいいと思うようになりました。
    でも、家族のためにはそれも悲しいですしね。

    トピ内ID:2484740884

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    底が浅くて腹黒い嫁さんですねぇ

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    中間の世代の嫁ですが
    最初にあることないこと並べていちゃもんつけて来たのは、いかに義父が非常識で妊婦である私のストレスになるかってことを、息子さんに刷り込む為の第一ステップだった訳ですね。

    恐らく母親の別居話が出たのもその辺りなんでしょうね。妊婦は黄門様の印籠みたいなもんですからね、私が必要なのと言えば何でも通ると思ってたんでしょうけど、ひど過ぎますね。1度トピ主さんが出たら、もしくは母親を入れてしまったら、てこでも動かないでしょう。だって妊婦様なんだしその後は産婦様になって更に育児で大変、その内次の子供ができたりして、トータルで10年くらい「うちの母が必要」という大義名分を使ってくるでしょう。

    普通はそんなもん無くてもみんな育ててますけど、恐らく息子さんは嫁が涙流していかにしんどいか訴えれば、簡単に落ちる人なんでしょう。嫁の言うことを鵜呑みにするのを「夫の使命」と勘違いしてそう。

    お気の毒ですが息子さん出来が悪すぎますね。ここで突き放して男にするのが、親の最後の仕事では?

    娘さんの為にも頑張って下さいね。家は売るとか貸すとか、お一人ですからそれもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:3199450718

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    良かったですね

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    心音
    お嫁さん側にたって読んでみても やっぱり変でした。
    実家のお母さんが来て そのまま居座って「追い出し成功」ってしたかったのでしょう。

    若いお嫁さんのようですのに 随分ハッキリ物を言える所が怖いです。私なんて つい先日なくなった義父にも 何かと葬儀後会っている義母にも(振り回されてるし 何かと意地悪を言います)なかなかハッキリ言えないもので。。。

    トピ主さんは お嬢さんがいらっしゃいます。お嬢さんの実家を取り返してあげた形で 大変良いのではないでしょうか
    お嬢さんもですが お嬢さん方の お孫さんが着易くなりますね。

    男きょうだいがいる友人は 口々に「兄が・・・・」「弟が結婚して お嫁さんがきたから 実家が無くなっちゃった」と寂しそうです。

    息子さんも お嫁さんに引っ張られてしまう感じの様子。強く言われるのに弱いのかも。

    トピ内ID:9698257255

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    妖婦に負けないで!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、よく言いました!
    いろんなことを言う人がいると思いますが、トピ主さんが正しいです。
    嫁に対して弱い男性が多いので、すっきりしましたよ!
    応援してます。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:4968097965

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    家賃値上げ

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    息子夫婦からもらう家賃を、相場+嫁母で、大幅値上げしてみるのは?
    自ら、出てくのでは?

    トピ内ID:0720479026

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    いいな

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんみたいに自立した方は大好きです

    まだまだ人生これからですよ!

    その後はどうですか?
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:4283314894

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    古の武士の心で

    しおりをつける
    💔
    かめ子
    お嫁さん一家は結局、皆揃ってトンデモ一家だったのですね。ここまで非常識な人達だと穏便にすますのは難しいです(こちらが一方的に忍耐を強いられます)大変な思いをなさっておられる主さんを前に申し訳ないですが、お嫁さん一家は元より、主さんの息子さんも相当に酷いですよ!大の大人の男性なら死に物狂いで働いてでも、自分とお嫁さんと義母が何とか住めるアパートの為に奮闘するでしょう。それをお嫁さん側のおうむ返しなのかはたまた自分の考えか、三人だと狭いから父さんが出てってって…これ、少しでも自分の親に恩義や肉親の愛情があるならとてもじゃないけど言えませんよ!息子さんは悪いけど相当のボンクラと見ました。お嫁さんを大事にするを通り越してただの言いなり人形なんでしょう。悲しいけれど、戦国時代や江戸時代、息子の振る舞いがあまりに父親にとり許しがたいものだったら廃嫡、勘当という事がよくありました。血の繋がった息子さんと疎遠にするのはお辛いでしょうが、主さんを軽んじ、お嫁さん一家の利益ばかりはかるような息子さんなら、古の武士にならって絶縁に近い疎遠にしてもいいと思います(主さんには娘さんもいらっしゃるし)

    トピ内ID:4619569819

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    フレーフレー!

    しおりをつける
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    なおごん
       あなたは正しい!お一人だと周りに惑わされ、感覚がずれ気味になってしまう事もあるかと思いますが、”まともな常識的”な人たちの意見を聞いて、トピ主様自身の考えで行動に移られたらよろしいかと思います。私は40代既婚女性ですが、お嫁さん&その母親の感覚は理解に苦しみます。早めに手を打たれて、平和で楽しい老後をお過ごしください。応援しています!

    トピ内ID:0062592447

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    嫁の立場ですが・・・

    しおりをつける
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    ひまわり
    嫁としての同居の苦労も味わっています。

    それでもお嫁さんの考えはまったく理解できません。

    非常識にもほどがある。 主さんをバカにしているとしか思いません。

    ハッキリ言いますが、お嫁さんに丸めこまれた息子さんも情けないですね。

    お嫁さんの母親もこの話を知っているなら、とんだバカ親です。

    もういいでしょう。こんな非常識な大人3人のために主さんが我慢する必要はありません。

    泣かれようが、わめかれようが、出て行ってもらいましょう。

    息子さんに、このトピ見せたらいかがです?

    トピ内ID:4371718518

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    介護付きホーム快適だそうです

    しおりをつける
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    ne2kai
    知人にパートナーをご病気で失ってから介護付きホームに入所した人がいますが、入所してからの方が気軽に家を空けられる(以前は一軒家で留守にするの心配だった)ようになり、元気だった頃はお子さんやお友達と旅行に行ったり、街まで出ている送迎バスに乗って、ショッピングや外食も楽しみ、一人暮らしをエンジョイしてました。

    周りは同年代ばかりなので茶飲み友達にも事欠かず(笑)、対価を払ってプロに世話してもらっているので変に気を使う必要も無く、生活の場に他人が介入するのが苦にならず状況を楽しめる人なら、かなり快適に暮らせるようです。

    現在知人は80代半ばで、末期がんを患っていますが、二人いる子供は寄り付かず、ホームのサービスでカバーされない日常の雑事は介護保険で雇ったヘルパーさんに頼んでいます。
    万一ホームでの生活が困難になっても、併設の老人病院に収容される契約だそうで、「死ぬまで寝たきりになるつもりは無いが、もしそうなったとしても路頭に迷う心配が無いので安心」だそうです。


    ちなみに、独身男性は数が少ないので、偏屈な糞ジジィで無い限り、男性はモテモテだそうです。

    トピ内ID:3652794786

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    負けないで!

    しおりをつける
    blank
    るるる
    ひどい話ですね。

    嫁家族に家をとられないよう、
    闘ってくださいね。


    匂いの件でお嫁さんの気持ちが分かるとかレスしている人がいますが、
    こちらが同居を希望したわけでもないのに失礼な話です。

    トピ内ID:4857537965

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    別居をしたほうが良いに1票

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    😢
    エミー
    トピ様の好意でおうちに住まわせてあげていたのに
    ひどい仕打ちだと思いました。お金が無いのもあっちの都合
    里帰りできないのもあちらの都合なので
    トピ主様には関係ない部分もあると思います
    追い出すのなら安い県営のアパートなどを探してみてはどうでしょうか?
    マンスリーなどを借りてとりあえず追い出すという手段もあります

    トピ主さまだけだと手抜かりをしたりする部分もあるかと思うので
    私が娘の立場だったら兄嫁に勝手にされたくないので言って欲しいです
    男性だと娘さんに相談するとかは思いつきづらいようですが
    娘さんにも早めに相談されてみたほうがいいです

    トピ内ID:3959669687

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    何てことでしょう

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    情けないです。何とまあ非常識な嫁親子でしょうね。余りにも息子さんも、失礼ながら情けない。お熱いなか血圧が上がりませんように、ご自愛下さい。くれぐれも 乗っ取られませんように!

    トピ内ID:3913199426

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    トピ主さん頑張って下さい。

    しおりをつける
    🎶
    narry
    息子さん夫婦に負けないで皆さんが応援しています。

    トピ主さんの家です。負けるな!

    トピ内ID:3688363518

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    頑張れトピ主様!

    しおりをつける
    😀
    長男嫁1号
    あなたはどこも悪くない!
    ひるんだらつけ込まれます。
    間違っても自分が冷たいのではないかなど思わないで下さい。

    出て行ったら絶対に駄目です。
    家の所有権を争うことになると「現在住んでいる人間」が一番強いのです。

    娘さんの力を借りて乗り切れる事を祈っています。
    頑張れトピ主様!!!
    心の底から応援します。

    トピ内ID:5831691333

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    2度目ですが

    しおりをつける
    😡
    匿名
    いっそのことこのトピックを息子さんに見せたらどうですか?

    すなわち「お前達のやろうとしていることは世間一般から見ると、定年退職した父親を息子夫婦と嫁実家がグルになって追い出そうとしている、後ろ指をさされるような恥ずかしい行為なんだぞ」と。

    これで息子さんが少しでも考えを改めてくれるといいんですが。

    トピ内ID:6196826321

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    💡
    まいな
    >お前ら皆明日にでも出て行け。と資料の入った封筒を叩きつけて

    主さんは正当な権利を主張しているだけで、
    相手がおかしいです。
    なので、感情的になるとつけいる隙を与えてしまいますので、
    仕事のように淡々とことを進めたほうがよいと思います。

    嫁の父親の話、別居どうこうというのはきちんと確認してますか。
    ただの言い訳かもしれないし、連絡先を知っているなら駄目もとで一度、
    「あなたの娘と奥さんの非常識さに迷惑している。そちらからも注意していただきたい」と言ってみてください。

    嫁の父親、娘夫婦など第三者に現状を冷静に伝えることは必要と思います。
    ですが「援軍」は期待せず、自身を強くもたれることが第一と思います。

    >一人は身重ですから、結局居辛くなって自分の部屋に引込んでしまいました。

    こういう弱さが付け込まれます。
    なんといわれようとリビングからはどかず、風呂に入っているからと配慮もいりません。
    主さんの家で、他の人間出て行って上等!なんですから。住みにくくさせないと!
    これから出産近くなるに連れもっとやりにくくなる。急いで!
    がんばって!!!

    トピ内ID:3504538995

    ...本文を表示

    ここで戦わなくていつ戦う

    しおりをつける
    blank
    ふぁいと!
    つべこべいうよなら家庭裁判所でもどこでも行こう、こちらも弁護士をつれてくるぞ!と徹底抗戦して下さい! ようやく会社生活を終わり、穏やかな老後を過ごせるはずのトピック主さんが家を追い出されてよいはずがないです。

    全コマチ読者がバックにおりますよ。

    トピ内ID:5138963200

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    今すぐに引越業者に電話!!

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    blank
    引越らくらくパック
    息子一家の荷物(大きいものだけでも)すべて、新しい部屋に移しましょう。
    こまごましたものは、いつでも移動できますので。

    負けないで!!!

    トピ内ID:1350733518

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    恐ろしいですね・・・

    しおりをつける
    😡
    mari
    他人事ながらトピ主様の文章を読み進めていくうちに息子さんとお嫁さんの自分勝手ぶりに腹がたちまくりです。
    ここはもう、トピ主様の娘さん達に事情を早急に話して加勢してもらってください。
    トピ主さんは決して一人で息子さん達と話あってはいけませんよー。
    息子さん夫婦はただでさえ生活力なさげな上に養わなければならない人数が増えるので必死にトピ主様の家を奪おうとするでしょうね。。。
    本当に怖いです。。

    トピ内ID:9688894827

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ちりめんじわ
    家を売却して、将来的には息子さん夫婦と縁を切るのがいちばんな気がします。
    ただそのためには健康でいた方が良いですね。
    くれぐれもお身体お大切に。

    トピ内ID:1986005001

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    賛成に一票!!

    しおりをつける
    🐧
    さきよみ
    私は5人の子持ちで54歳になります。



    まずは、有言実行してください。

    情けはダメですよ、お父さん。

    早く追い出してのんびりしましょうよ。



    しかし、息子はどうしようもないね。実父の家を乗っ取ろうなんて考えると

    は情けないですね。それと思いやりとか常識が皆無。自己中心で嫁に惑わさ

    れてしまうとは....



    私ならまず、同居はしない。独りの方が気楽ですよね。

    あと、まだ若いから再婚を考えたら良いですよ。

    人生、後20年弱ですから大いに楽しみましょう、お父さん。


    馴れ馴れしく書きましたが、あなたの意見に賛成者として、

    レスをしました。いつか私も同じ様な問題があるかも知れませんが.....私は絶対に平気で断ります。


    お父さん、情けをかけないで頑張って下さい。

    トピ内ID:9370923653

    ...本文を表示

    早く!業者を呼んで 

    しおりをつける
    😡
    ローバー
    ロージィーさん一歩も外出したらダメですよ!

    嫁父に電話して嫁母を迎えに来させて下さい。

    娘が「父さんの居ないところで話をしましょう」と言って3人を外へ誘き出す。

    その間に完全パックの引越し業者を呼んで、強制的に荷物をアパートへ移して下さい。

    同時に鍵を付け替える。 強制執行しかないです。

    訴えられてもたかがしれてます。家を乗っ取られるよりましですよ。

    トピ内ID:3361605118

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
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    ひろ
    これででていかないなら弁護士をお願いするしかないですね。

    トピ主さん。嫁が腹を押さえたりしたらすぐ「大変だ、救急車を」と救急車を呼んで母親息子共々病院に行ってもらいましょう。
    興奮のあまりこんな事になるのでは妊婦にいいわけないからやはりこの家からは出ていってほしい。引っ越しの力仕事は勿論男でやる。行く所がないなら里に帰り女性問題を起こした父親を家から出せばいい。

    今何とかすると誓約しないなら明日にでも弁護士を雇い、遺産等は一切お前に残さないといい渡したら(静かにです。怒鳴るのはだめ)。

    トピ内ID:1315193023

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    ひどい話だ…

    しおりをつける
    ピコ
    実の息子さんは全く当てにならないようですね。残念ですが。
    嫁&嫁の母はろくでもない人間だから常識が通じないようですね。

    娘さん夫婦に相談するのはもちろんですが、
    嫁の父に連絡し、「お宅の夫婦のゴタゴタはそちらで解決しろ!」と
    一喝してはどうですか?

    とにかく厄介な相手なのでボイスレコーダーを忍ばせて対応してください。
    あと、印鑑、通帳、土地の権利証などは家に置いておかないように。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9282653896

    ...本文を表示

    負けるなロージィさん

    しおりをつける
    🐧
    たるほ
    嫁さん親子は世間の常識を知らなすぎるし、息子もすっかり嫁に洗脳されてますね。お気の毒です。

    言ってやってください。

    「俺の人生と妻の思い出が詰まった大切な家なんだ。
     なんで家主が自分の家を出て行かなきゃならないんだ?」・・・と。

    それにしてもロージィさんの文章はとても分かりやすく、お人柄が忍ばれます。
    人を惹きつけますね。

    トピ内ID:8463695433

    ...本文を表示

    応援してます

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    blank
    断腸
    まともに大人をやっているのは、トピ主さんだけですね。
    筋が通っているし、行動力もある。
    自宅はトピ主さんの名義でしょうから、
    一家の主導権はトピ主さんにあると思います。
    普段から居心地の悪い思いをしているトピ主さんの状況、
    息子さんに対して落胆された事、本当にお気の毒だと思います。
    息子さんも親になり、いつかトピ主さんの偉大さがわかる時が来ると思います。

    トピ内ID:3855846419

    ...本文を表示

    もし自分の父親が

    しおりをつける
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    主さんのような状況になったら
    黙っていられません

    情けない息子さんで
    なんと言っていいやら…です

    娘さんを味方につけ
    なんとしてでも
    息子たちを追い出してください!!

    トピ内ID:4322735344

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    blank
    3歳児神話(笑)

    ロージィーさん、絶対負けないでください。

    心から応援しています。

    日本全国に応援団が居ると、心を強く持ってください。


    そして財産の保全と追い出した後の鍵の取り替えなど

    また、その後も嫌がらせをされるかも知れないので

    近所の方や娘さんにもよく話した方が良いと思います。

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2411950055

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐤
    なっさん
    頑張ってください、久しぶりに熱血というか、覇気のある文章にワクワクして楽しく拝見しています。

    しかし、ひどいお嫁さんですね、現れた義母さんもしたたかそうなので似たもの親子さんのようですね。

    もう随分前から親子で筋書きを描いていて、息子さんを意のままに操ってトピ主さんを追い出す算段だったのでしょう。

    一人だけでは返り討ちのパルチザンになるか危惧していましたが、娘さんご夫婦の連合軍と合流して敵の軍勢を蹴散らしてください。

    トピ内ID:4943482293

    ...本文を表示

    主さま、抜かりなくがんばって!

    しおりをつける
    😨
    あさがお
    なんてえげつない嫁親子…
    もう息子さんにも常識が通用しませんね

    兎に角
    我欲の為には非常に頭の回転の速い嫁ですから
    万全を期しましょう!

    1)まわりの人に今起こっている事を相談する
    嫁がこれ以上騒いだ時に前から主様の方が被害を受けて悩んでいたことを証明してくれる方々になります

    2)法テラスや市の無料相談など法的権利のある方にも相談(できれば弁護士に依頼)
    家を乗っ取られそうな件を相談しておきましょう

    3)家の権利書、印鑑、証券などは全て銀行の貸金庫に預ける
    そんな嫁はきっと主様のいない間に日頃から家捜しをして色々皮算用をしていますよ
    もっとこじれた場合勝手に持ち出すかも。
    息子も「主様が自己判断ができなくなった」など
    法的に通用する嘘で権利を取り上げてしまう恐れもあります

    4)遺言書を作成しておく

    5)嫁との接触は極力避ける
    その嫁は最後の切り札に「実は主様に体を…(泣)」といってくるでしょう
    「二人になるのが」「お風呂に入っている時」はその爆弾の伏線を張っています

    嫁を襲ったと冤罪をかけられた上、財産を乗っ取られないように
    ストレスで体調を崩しませんようご自愛ください

    トピ内ID:5082495885

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    応援しています。

    しおりをつける
    blank
    kurumi
    前回レスした者です。

    お嫁さんも、お嫁さんのお母様も、そっくりです。 この親にしてこの子あり、とは こういう事を言うのですね。

    言い方が悪いですが、トピック主さんの家に転がりこんだ身分で、我がまますぎです。

    妊娠していようと、そこまで依存できるのなら、アパートに移る位たいした事ないです。

    そもそも、トピック主さんの家に 息子さん夫婦がお世話になっている状態なのに、その母親なんなんですか?

    私生活が原因で転がりこもうとしている我がままな悪女にしか思えません。 ご主人(お嫁さんのお父さん)は、この件、どうお考えなのでしょうか?

    娘さんも、なかなか足が運べない状態になっていますし、状況が良い方向に変わるといいのですが。

    話し合いが上手くいきますよう、心から応援しています。

    トピ内ID:1626315446

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    💍
    マダム
    嫁とその母親プラス息子さんが図々しすぎます。
    思うに、トピ主さんを追い出して
    母子婿3人でトピ主さんのお宅に居座るもしくはのっとる気なのでしょう。

    引越しなんて業者に任せればあっという間に終わりますよ。

    嫁とその母親のあまりの図々しさにあきれました。

    というか、嫁の両親が別居するのなら、
    父親に出て行ってもらって(浮気したんですから)
    里帰り出産すればいい話です。
    今の時期はまだ安定期でしょうし、
    遠方に里帰り出産する人は大勢いますよ。
    その間に息子が家を用意すればいい話です。

    嫁は妊娠を逆手にとってせめて来るでしょうが
    騙されてはいけません。
    妊婦は、本当に問題があるのなら入院しますから。
    重いものを持たないほうがよい、とか
    制約はありますが、
    近所に家移りするくらいはできるはずですよ。
    お母さんもいらしていてちょうどいいです。
    細かい荷造りはお母さんにやってもらいましょう。

    トピ内ID:8303076103

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    無事別居のあかつきには

    しおりをつける
    blank
    シュー
    まだまだ問題山積みですが、娘さん夫婦または親戚そして弁護士を入れてこちらの手札を増やしていくべきです。トピ主さんは絶対に正しいのだから。

    私達がついてますよ!

    そして、無事別居までこぎつけたら、息子さんにこのトピを見せましょう。

    第三者から見てもどれだけ非常識で非人道的な行いか思い知るべきです。そして自分の嫁がハズレどころではないひどい女だということを再考してほしいものです。

    それとやっぱり気になるのですが、嫁父はどこまで事態を把握しているのでしょうか?もしかすると女性問題自体嘘かもしれないし、本当だとしたらトピ主さんは嫁父にかわる仮想敵として設定されたのかも。だから、ここまで容赦なく攻撃してくるのかもしれませんね。かと言って嫁実家の揉め事なんて何ひとつトピ主さんには関係ないことなんだから毅然として対応して下さい。嫁父に連絡して迷惑だから嫁母を迎えに来いくらい言ってもいいですよ。

    ここは、自分の、家なんだから、と。

    トピ内ID:9983509299

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    なんともまぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    30代の嫁
    人様の息子さんに大変失礼を申し上げますが、なんと頼りない人なのでしょう。
    私は30代、嫁の立場で一時は夫の実家で同居経験があります。
    同居当時は、第一子を妊娠中。
    妊娠中はホルモンバランスの関係でイライラしたり、いつもなら気にならないことが気になったりしてしまうものなのですが、それにしても親を追い出して自分の母親を呼び寄せようなどと思ったこともありません。

    普通の親なら娘が婚家でそんなことを言ったらたしなめるのが親です。
    それを目を吊り上げて娘と一緒になって攻め立てるなどどはこの親にしてこの子ありですね。

    そういう一般の常識とは離れた考えを持った人を説得しようと思っても、無理でしょうね。
    娘さんの夫婦の応援を頼むということですから、ここはお嫁さん母娘を抜きにして、息子さん・娘さんご夫婦そしてトピ主さんでお話されたほうがよさそうですね。

    なんだか、そのお嫁さんとお母様、トピ主さんの自宅や財産を乗っ取ろうとでも思ってるように感じてしまいます。
    引越しなんて荷造り・開梱お任せパックもありますから、さっさと出て行ってもらうのが一番ですね。

    トピ内ID:6700948862

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    預貯金・土地家の権利書は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    lotus
    貴重品はとられないように至急安全な所に移して下さい。

    嫁父の浮気も事実でしょうか?嫁母に問題があるかもしれません。まだ離婚していないのですから、嫁父に連絡を取って確認した方が良いです。

    応援していますから、そんな理不尽な人達に負けないでください。

    彼らを追い出したからと言って、トピ主さんが悪い所など何一つありません。

    トピ内ID:3716900323

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    ロージィさんはまだまだ色気あるし

    しおりをつける
    🐴
    のんのん
    再婚されてはどうかなあ
    すっごくちゃんと自立してはるし うちの舅にロージィさんの垢でも、のませたいくらいです

    こんなちゃんとしてる舅さんなかなかいないのにお嫁さん目は節穴ですね~勿体無い

    できれば別れてくれればいいのにねぇ

    トピ内ID:5120486442

    ...本文を表示

    こわい母娘だ!

    しおりをつける
    🐴
    ドレアン
    うぅ~

    厚かましい母親ですね。
    「なんとかお願いできないでしょうか」とでも言えないのか。


    ロージィーさん、がんばってくださいね。

    その家は娘さんにっとっても大事な実家。
    ぜったい守っていただきたいです。

    トピ内ID:0215145153

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    blank
    くろん
    嫁親子が非常識すぎます。

    自分の母親が来るから家の持ち主にに出て行けなんておかしいですよ。

    出て行かないようなら専門家に相談しても良いんじゃないですか。

    なんにせよ、頑張ってください。
    絶対に非常識な嫁に負けないで!

    トピ内ID:5142140525

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    貴方が出ていく必要はない

    しおりをつける
    blank
    かぶと
    どう考えても貴方が出ていく必要はないです。

    トピ内ID:7420065900

    ...本文を表示

    後ろに引いてはいけません。

    しおりをつける
    blank
    トピ主様が正しい。
    2度目の投稿です。お嫁さんとその母親に何があろうと、トピ主様が、そのような「とばっちり」を受け入れなければならない理由は、「ゼロ」です。印鑑・権利書等は、銀行などに保管、鍵を変える、その他、現在の状況とその後の相続等、全ての法的な手段も考慮に入れて、周到になさるべきです。相手は、普通ではありません。普通の話し合いでは、埒が明かないと思います。あと、お体に気をつけて。元気でないと、太刀打ちできません。

    トピ内ID:1218056858

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    金の亡者=嫁母

    しおりをつける
    🐱
    この家が自分の家になると思っていたのが、ダメになって怒っているんでしょうね。

    娘さんに頼むのもイイアイディアですが、ロージィさんの兄弟の方が説得力があるように思います。
    息子さんの仲人さんに頼んでみるのはどうでしょう。

    とにかく、嫁母は家=お金と目の色が変わっています。
    出産まで、まだ、3か月以上はあるので、早いうちに出てもらって環境に慣れてもらった方がいいでしょう。

    「俺と亡くなった嫁さんの家だ!」←これは強くアピールしましょう。

    トピ内ID:4148450333

    ...本文を表示

    負けないで!

    しおりをつける
    blank
    心配嫁
    これほど図々しい人達が世の中にいるなんて、本当に恐ろしいですね。息子さんのことでショックを受けていらっしゃるようですが、どうか気を強く持って、絶対に負けないでくださいね。

    舅名義の家に実家母を呼び寄せ、舅を追い出すなんて、人としての道理に反することをするような人達はろくなことになりません。

    娘さんご夫婦はもちろんですが、弁護士さんに相談できませんか?

    とにかく、ありもしないセクハラ疑惑などをでっちあげられないよう、気をつけてください。

    トピ内ID:7795763461

    ...本文を表示

    ここは仕方ないので…

    しおりをつける
    ひろ
    まず、警察を呼びましょう。
    少なくとも、住居不退去罪の現行犯でママだけでも
    排除しましょう。それでこちらの意思表示をしましょう。
    多分、話し合いにはなりませんよ。
    強制的にと言っても、もはや暴力でしか出て行かない状況
    ですから。暴力はマズいですから、とりあえず警察に入って
    もらって。
    あと、身内に応援を頼むと言っても、どれだけアテになるか
    わかりません。だから、とにかく最強のやり方を最初から
    容赦無く発していきましょう。
    ヒステリーを起こしている相手には、警察くらいしか通じませんよ。

    トピ内ID:5783252147

    ...本文を表示

    元気なとび主

    しおりをつける
    blank
    太陽系からさらに
    元気なトピック主ですね。
    お嫁さんの子はとび主の子だったりして。
    だからお嫁さんがここまであつかましいとか
    そういう展開が待っているとさらに人気トビになります。

    このトピックを見ている女性諸君。
    嫁の母みたいに経済的基盤のないまま離婚すると
    路頭に迷うよ。気をつけよう。

    トピ内ID:6973010875

    ...本文を表示

    怖い!

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    そんなの異常ですよ。
    絶対に出て行ってもらわなくちゃ。

    今の普通の若いお嫁さんなら、舅の持家を乗っ取ろうなんて思いませんよ。

    関わるのも嫌ってくらいが普通ですし。

    お嫁さん相当強欲な曲者なんじゃないかな。

    産後はまたホルモンでピリピリイライラしますから、身重なうちに一刻も早く出て行ってもらった方がいいですよ。

    夫や実母までいるんだから、引越しできます。

    一度甘やかすとまたたかってくるので、引越し代出さない方がいいと思うんですが、息子さん貯金無いんですか?

    それから、娘さん夫婦や友人などにこの出来事を相談しておいた方がいいのでは。
    あとは録音したり記録を残すとか。
    なんなら弁護士に相談してもいいと思う。

    出て行ったらもう疎遠にしたほうがいいです。

    息子さんともしばらくは連絡取らない方がいいかも。

    トピ内ID:5158477986

    ...本文を表示

    情けない息子だな

    しおりをつける
    blank
    cretinino
    小生のお祝いのコメントがムダになったのは、まあ良しとして、
    1)ICレコーダー類を準備する。
    2)嵌められて冤罪になる怖れについて警察に相談する。
    3)弁護士に相談する。
    4)話し合いをするのならば、ファミレスなど、第三者の目がある場所で。(できれば娘さん夫婦の合流後。)
    を推奨します。

    トピ主さんを応援するとともに、娘さん夫婦に期待します。

    トピ内ID:5694550793

    ...本文を表示

    無法者3人に対抗して、

    しおりをつける
    💡
    ごん
    話し合い(?というよりも教戒)の場には、娘さんご夫婦と弁護士さんに同席してもらうことを、
    または家裁の家事調停もおすすめします。多勢に無勢で仕返しましょう。
    弁護士費用は後でキチンと息子さんに支払ってもらい、目を覚ましてもらうために必ず、これは今回の授業料ですよ。
    甘い顔をしても感謝しませんから。
    それと、誰も居ない所でセクハラ疑惑されたらおおごと。
    お嫁さんとは別居完了まで顔を合わせないように。まさか狙って浴びてるかも…まさかね。
    ご近所さんにも「これこれこうで悩んでます」愚痴って味方になっといてもらいましょう。
    嫁母さん「娘に善悪を教えていない母です」と宣伝してるんですけど…離婚のショックで分別なくなったのかなあ?
    自分の家は浮気夫と相手に占拠されたのか?
    「困っているので援助してください。お願いします。」と頼めないのかな?なぜ浮気夫とびこえてトピ主さんに来るのか。
    鍵も変えて、ご自宅の安全を守ってくださいね。
    無法者3人には金輪際かかわりませんように。
    のんきに会いに来たら「まだ反省していない」証拠ですから。恥ずかしくて会いに来れない、一般常識ある大人ならね。

    トピ内ID:1980681155

    ...本文を表示

    そうそう!

    しおりをつける
    💡
    ごん
    テレビ、レコーダー、パソコンは熨斗つけて返しましょう!
    息子さん達、たぶん買えないし。
    若夫婦としてのプライドも皆無なんでしょうね。先が思いやられます。
    娘さんご夫婦に、今後の人生観を話しておきましょう。
    「こういうときは、こうしてほしい。自分はこうしたい。息子には何一つ言うな」とか。
    今までどおり娘さんご一家と仲良くして、幸せになってほしいです。

    トピ内ID:1980681155

    ...本文を表示

    親戚も呼んで下さい!!

    しおりをつける
    blank
    娘さんご夫婦のみならず、主様側、できるなら亡くなられた奥様側の親戚も呼んで下さい。

    そして馬鹿(すみません)息子をぎっちぎっちにしめあげて下さい。
    恐ろしすぎます。
    亡き奥様が愛したお宅、そんな嫁や母親を絶対に住まわせたくない
    赤の他人の私でさえ思うのですから、親戚のみなさまならなおさら思うでしょう。

    どうか頑張って下さい。

    トピ内ID:8109751150

    ...本文を表示

    もう黙っていられない

    しおりをつける
    blank
    バナナクレープ
    お嫁さん…引っ越してきたときから全部、計画のうちだったんですね。
    なさけない。
    そんな人、いるんですね。
    どなたかも書いておられましたが、お嫁さんと二人になる時間は本当に要注意です。
    何をするかわかりませんよ。なんかここまで来ると、食事に何か入れられそうですね。怖いです。
    襲われた…とか根も歯もないことも言われそう。
    間違いなく乗っ取りですね。
    お腹の子をどうかしても、トピ主さんを追い出すかも。トピ主さんに罪をなすりつけて。
    あちらの母親との多分共同作業ですよ。
    気をつけて、頑張って下さいね。応援します。

    トピ内ID:3877651306

    ...本文を表示

    許せないです。息子さんと、嫁、嫁母!

    しおりをつける
    blank
    私も娘
    私が娘なら、即乗り込んで有無を言わさずどんどん段ボールに荷造りしてやります。

    嫁と嫁母は家をただで手にいれるのだけが目的なのでしょうね。
    家主であるトピ主さんの事なんてかけらも思っちゃいない…居座り強盗のようです。
    嫁たちに、ここは俺の家だ出ていけ!と宣言し、タバコを吸いたいときに吸いたいだけ吸いたいところでお吸いになれば宜しい。
    資産めあての図々しい母娘にすっかり洗脳された息子さん…気の毒ですが、いなかったものと割りきる覚悟を持ちましょう。

    トピ内ID:4423042245

    ...本文を表示

    主様頑張って!

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    息子とは縁を切るくらいでいいかも。
    息子さんも目が覚めたらその時は受け入れてあげればいいと思います。

    娘さん夫婦としっかり頑張って息子夫婦嫁親を追い出しましょう!
    応援してます!

    トピ内ID:3298149453

    ...本文を表示

    あり得ません・・・

    しおりをつける
    💢
    同居嫁
    嫁も嫁の親もどうかしています。
    息子さんもすっかり洗脳されてしまっていますね。

    どんな苦労してきたとしても60代の義父に家から出ていけなどとは・・・
    信じられません。
    亡くなった奥様との思い出もある大事な家でしょうからなかなか手放したりするのは惜しいかもしれませんが売って他所に引っ越されるのがいいかもしれませんね。

    身重だから転居できないほど嫁の妊娠経過は不安定ですか?
    ただ毎日遅く起きてグダグダ過ごしているだけなんじゃないですか?
    せっかく母親が来たんだからこの際引っ越し手伝ってもらえばいいじゃないんですかね?

    やっぱり嫁達との会話は録音しておいた方がいいかと思います。
    今は1対3で言った言わないみたいな話になった時に面倒だと思いますし・・
    あとは家の鍵替えてしまってもいいかもしれませんね。
    もしご近所にお友達や親戚がいらっしゃればご自宅に呼んで酒盛りでもされてはどうでしょうか?
    主さんの家です!
    嫁は最低です。

    お辛いとは思いますがどうか頑張ってください。

    トピ内ID:5604013956

    ...本文を表示

    ロージィさま、カンバッ

    しおりをつける
    🐴
    ひどい
    いてもたってもおられず、出てきました。

    発言小町の女性優位の傾向に、昔から腹が立っていましたが、今回ばかりは許せません。

    人に「がんばれ」というのは基本的に嫌いなのですが。

    ここは是非、初志貫徹で行きましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:2280057605

    ...本文を表示

    今すぐ母親を追い出しましょう

    しおりをつける
    blank
    莉子
    嫁母は家族ではありません。
    お客さんです。

    「ここは私の家だ、今すぐ貴女は出て行って下さい。今後一切、我が家の敷居を跨ぐ事は認めません。」と、今すぐ追い出すべきです。

    そんな図々しい女だから、旦那が他の女に走るんですよ。

    断固とした態度で、追い出しましょう。

    トピ内ID:2879918125

    ...本文を表示

    負けるなロージィーさん

    しおりをつける
    😢
    アンパンコ

     お願いです!!絶対に負けないで!!
    気をしかっりもって。小町の皆がついてます。

     きっとそんな嫁は介護もしてくれません、言いなりの息子さんもその嫁と一緒のうちはあてになりません。
     でしたらば、一緒に住むメリットはないのです。
     洗濯も御自分でやられるとのこと。トピさんなら何でもこなせるとお見受けしました。

     あなたの家です。なにがあろうとも守りましょう。
    ちなみに私は妊娠9ヶ月で引越ししましたよ
    掃除もしたし、重い家具も一緒に運んだりしました。ちょっと体が重くて動きづらいだけ。追い出しましょう!!

    トピ内ID:3229732979

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    家(族)解散

    しおりをつける
    blank
    ぽわわ
    トピ主さんのレスのみ拝見しました。大変お疲れ様です。この暑いなかお疲れが出ないようにと思います。
    ここまで揉めてしまっては同居のメリットは今後難しいとおもいます。介護つきホームも考慮にいれてらっしゃるとのことですので、ご売却されるように早めに動かれてはどうでしょうか。望まない解決策だとは思いますが。

    "妊婦"相手にケンカをして何かあったときには、相手が原因であろうともトピ主さんが恨まれますから。

    トピ内ID:3541088637

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    応援しています! 

    しおりをつける
    blank
    田舎の母
    負けないでくださいね。

    こんどお嫁さんがお腹をおさえたら、
    「具合が悪いのか? 大事をとって入院したほうがいい。すぐ病院に電話だ。なんだったら、救急車を呼ぼうか?」とでも言ってやってください。

    おわかりでしょうが、間違っても「そんな大げさな」とは仰らないでくださいね。99%具合の悪いふりでしょうけどね。

    トピ内ID:5495191211

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😠
    あおい
    本当に信じられないです!トピ主さん負けないで頑張って!

    トピ内ID:7721388072

    ...本文を表示

    まともな人達じゃないので先手を打って。

    しおりをつける
    blank
    gh
    弁護士をつけ法的に身を守り
    家主の権利を活かし、自分の味方についてくれそうな知り合い・親戚を総動員して家に呼び寄せ数で対抗し(嫁側の人間は断固入れない)
    ご近所にも前もって家を乗っ取る母娘の行状を吹聴しておき(母娘がある事ない事吹聴して回る前に)
    家庭問題の相談に乗ってくれる行政の相談窓口にも現状を相談。(嫁が「セクハラされた!」など嘘を警察などに言う前に、ごたごたがあったという証拠にする)


    これくらいしておいたほうがいいかも。
    相手はどんな恐ろしい手を使ってくるかも分からないモンスターなので、人間と思っちゃいけません。
    主さんのような優しげな人にはモンスターはあっと驚く、汚い手を使って先手を打ってくるかもしれません。
    潰しておかないと、これから先も寄生主として事あるごとに利用しようとつけ回ってくるでしょう。

    財産全て狙われてますね。財産管理もしっかりと。権利書など金目のものは銀行の貸金庫へ。財産のありかは口外しちゃだめですよ。
    それと嫁の出す食べ物も一切口をつけないほうが良いでしょう。
    ご自分の財産・健康・名誉を守ってくださいね。

    トピ内ID:1490636436

    ...本文を表示

    応援しています!

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    ロージィーさん、こんにちは。

    大変なことになっていますね。
    家の持ち主であるロージィーさんに他所で暮らせなどと、どうして平気で口にできるのでしょうね。あまりに不当な要求に聞いているこちらが恥ずかしいです。
    その家で三人(+新生児)でずっと暮らすおつもりなのでしょうね。

    配偶者の良識がずれていると、息子さんまで、何が物事の道理であるかわからなくなってしまうのですね・・・悲しいです。

    お嫁さんとお母様がどんなご苦労されていようと(というよりその思考だからご苦労されるのでは)、助けたければ息子さんご自身でして差上げればよいことで、ロージィーさんの資産を当てにするのは間違っていると私は思います。
    (お嫁さんが言い出したことでしょうけれど・・・)


    息子さんは、アパートで三人で暮らせば、あっという間に目が覚めると思いますよ。
    その後のご苦労は、お気の毒ですが仕方ないですね・・・。

    妊娠は一人一人違うので、参考にはならないかもしれませんが、私は妊娠九ヶ月で引越ししました。
    重い荷物などは一切運びませんでしたが、問題ありませんでした。

    トピ内ID:1326014100

    ...本文を表示

    応援しています! 続き

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    blank
    田舎の母
    よけいなお世話でしょうが、もう一言。
    息子さんには、是非こう言いましょう。

    「お前の嫁さんとお義母さんは、そんなに苦労をしてきたのかい。
    それじゃあ、お前がよく面倒を見てお上げ。
    もう立派な社会人で、一家の主だろう。
    まさかそこまで親にやらせるつもりじゃないね?」

    トピ内ID:5495191211

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    チェリーパイ
    何気なく目に留ったトピですが、トピ主さんの投稿だけ読み、びっくりしました。
    すごい嫁と嫁母ですね。
    孤立無援かと思いきや、娘さん夫婦に援軍が頼めそうとのことで、安心しました。
    絶対に相手の言いなりになんてならないでくださいね。
    このトピを読んだ大多数が、トピ主さんの味方です。

    それにしても、こんな話があるから、これからは息子より娘を持ちたい、と思う親が増えるんでしょうか。

    トピ内ID:3362662025

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    😠
    フレフレ
    心中お察し致します。

    嫁の母親、息子と話し合いがされていたのでしょう。騙そうとしていた魂胆が許せません。

    亡くなられた奥様と築き上げたお城、何が何でも守って下さい。

    息子さんが主さんの娘さんを味方につけるかもしれません。
    娘さんに釘を刺した方がいいですよ。

    あえて言わせて下さい。
    お父さん頑張って!

    トピ内ID:1633008038

    ...本文を表示

    何様のつもり?!

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    久々に腹が立ちました!
    息子・嫁、その母!何様ですか
    勘違いも度が過ぎてます
    トピ様は絶対に引き下がらないでください
    だけどこんな時ですから
    血圧などストレスで体調を崩さないで下さい
    良い結果が得られますように応援してます

    トピ内ID:1049330425

    ...本文を表示

    あちらの旦那さんに話をしてみては?

    しおりをつける
    blank
    ふるお
    えらいお話になってきましたね
    嫁母がこちらに来ているのなら今のうちにあちらの旦那さんと連絡をとってみてはいかがですか?
    離婚話の真相もわかるでしょうし
    後娘さんとも連携しておいたほうが良いのではないでしょうか

    がんばって乗っ取り阻止してくださいね

    トピ内ID:6769549610

    ...本文を表示

    太陽系からさらに

    しおりをつける
    🙂
    田舎もん
    冗談にしても失礼すぎやしませんか?

    トピ主さん、変な親子に負けないでください。
    娘さん夫婦が強力な味方になってくれますよう、お祈りします。

    トピ内ID:9883479258

    ...本文を表示

    ロージィー、しっかり!!

    しおりをつける
    今日は快晴!
    がんばれ!老爺!!負けちゃ駄目だよ!!!

    トピ内ID:7200580990

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    腹が立ちます…

    しおりをつける
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    応援しています!
    もし私の父親がそんな目にあったらと思うと考えるだけで、おぞましいです。

    情けない息子さんですね!
    どうか娘さん、主さまをお守りください!

    トピ内ID:9659328595

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    負けるな! ロージィーさん!!!

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    あんまりな事態の展開にビックリするとともに、ロージィーさんがお気の毒でなりません。
    一生懸命働かれて手にしたマイホーム、どうして他人に乗っ取られなければならないのでしょう。
    妊婦を盾にひどすぎます。

    心優しいロージィーさんにはおつらいことと思いますが、
    居辛いからといって自室にこもってはだめです。
    居間、そして嫁母が占領している部屋に居座ってください。
    嫁母の持ち物は玄関外に追いやってください。
    情けをかければ、ロージィーさんの居場所がなくなるだけです。

    娘さんの助けとともに、弁護士さんにも相談しましょう。

    アッという間に嫁母まで呼び、三人でトピ主さんを責めたてるなんて、人でなしです。
    息子さんに対してつらい思いもあるとは思いますが、
    今後のことを考えれば、今頑張りぬくしかないと思います。

    心から応援しています。

    トピ内ID:4253508740

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    トピ主さんの身が案じられます

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    lotus
    嫁母はきっとこのまま居座るでしょう。

    トピ主さんの『命を・・』とまでは思わなくても(もしかして思っているかも)、せめて病気やけがで入院してくれれば・・と思っている可能性大です。

    「トピ主さんさえいなくなれば・・」と思っている大人が三人もいる事を十分認識して下さい。そして用心を。

    味方をつけて至急別居しましょう。

    トピ主さんに平穏な生活が訪れる日を願っております。

    トピ内ID:3716900323

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    自室にこもらない

    しおりをつける
    🐤
    みい
    トピ主さんには居心地が悪くなってしまっているリビングも、
    堂々として居座っていて下さい。
    だってトピ主さんの家なんですもの。
    気を使って引っ込むことありませんよ。

    向こうの人達はトピ主さんが自室に入った後は
    悪だくみに絶好の時間ですよ、そんなの与えてはいけません。
    毎日リビングにいる時間を増やし、
    相手側に居心地の悪さを味わってもらいましょう。

    そんなにお嫁さん家族で固まりたかったら
    嫁実家に行けば良いんですよ。
    夫婦の問題はあちらで解決していただいて、ね。

    負けないで下さいね。

    トピ内ID:4582432956

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    もしかしたら

    しおりをつける
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    りり
    息子夫婦は同居して「あげている」という感覚なのではないでしょうか

    大抵の場合、親側からの要望で、渋々同居しているそう事が多いですから。

    少なくとも、お嫁さんは周りにそう言ってそう。

    それならば、あちらの母親の強気もわかりますから。

    トピ内ID:8590549751

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    娘さんにもう一度電話して!!!

    しおりをつける
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    すぐに!!!
    メールでもなんでもいいので、今すぐにこのトピのURL(もしくは、トピタイトル)を娘さんに教えてください!!!
    帰ったら、なんてのんきなことをいってる場合じゃないですよ!!!

    いま、すぐに!!!

    トピ内ID:1350733518

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    ロージィーさま

    しおりをつける
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    今日は快晴!
    先ほどは(ロージィーなどと)失礼しました。

    娘さんご夫婦が「それは、お父さんが家を空けてあげるべき!その方が合理的でしょ!」
    ・・・・・なんて言うわけないですよね。

    ホントに応援しています(本当です!)。図々しいヒトは嫌いです。

    トピ内ID:7200580990

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    家を売ることも辞さず

    しおりをつける
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    とおりすがり
     本気で売るつもりはなくても、バカ息子とその嫁と親に居座るつもりならこの家を売って、老人ホームの資金にするとでも言ってやればいいんです。もちろん俺の家だ、文句があるなら出て行けですよ。

     もちろん娘さんを味方につけましょう。娘さんには明日と言わずに今日すぐにでも連絡した方がいいです。

     敵はすぐに対応するから娘さんの方にも連絡しているからもしれません。直ちに対応するべきです。

     負けずにがんばりましょう。なんといっても家の持ち主はトピ主様なんですから、ここまできたら、本気で家を売ってホームに入る覚悟もしておいた方がいいかもしれませんね。そこまでしないと出て行かないような気がします。

    トピ内ID:1722902777

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    情けは無用!

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    きよ
    たくさんの方がとぴ様の味方で応援してますよ。そもそもとぴ様の家なのだから、何も気遣う事はありません。息子さん夫婦の言いなりにとぴ様が3ヶ月でも出てしまえば、息子さん夫婦と嫁の母親に家はすっかり乗っ取られる気がします。絶対負けないで下さいね。落ち着いたら、いっそのこと有料老人ホームで悠々自適な暮らしもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:5321403889

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    不動産屋に相談に乗ってもらいます。

    しおりをつける
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    ロージィー
    本日午前11時に送った投稿に何故か(トピ主)という表記が出ません。娘夫婦と同様、一瞬小町にも見捨てられたかと思いました。

    嫁達は何やら楽しげに夕餉の支度をしていますが、私には声が掛かりません。いつもならお義理でもこういうものを作ります、と確認してくれたものですが。
    私だけが何か世を拗ねている感じもします。こんな話は滅多やたら相談できませんが、不動産屋は少年時代からの竹馬の友なので、相談に乗ってもらうことにします。

    トピ内ID:3779828307

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    最低の嫁ですね

    しおりをつける
    💢
    るる
    こんなに最低最悪な嫁がいるものかと
    正直驚きました。
    主さん、絶対負けないで!!あなたは微塵も悪くない。
    嫁母だって、いくら旦那が浮気したからって人様に
    ましてや娘の嫁ぎ先に迷惑をかけてはいけませんよね。
    非常識すぎます。
    大体、一人で生活もできないような主婦が何も考えずに家を出ると言い出す事がありえない。
    一人で生活できないのなら、嫌でも旦那のいる家で「お世話」になるべき。
    そうやって、今までも支えてきてもらってたんでしょうから。
    主さん、会話の録音と金銭的な話は書面で交わすように
    そして、権利書などは大事に大事に保管されておいてください。
    このままバカ嫁達に乗っ取られないでください。

    トピ内ID:9981524421

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    応援してます

    しおりをつける
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    ポトス
    息子さんがどうしようもないですね。

    家の権利書や、通帳・印鑑など、どこかに預けた方がいいと思います。
    嫁親子は、そろってとんでもない人間ですね。
    妊婦だろうがなんだろうが、理由にはなりません。
    さっさと追い出してください。

    トピ内ID:8266338449

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    もしかして結婚前から?

    しおりをつける
    🐧
    とてとて
    さっそく母親登場しましたか。早過ぎます。
    もう計画的『乗っ取り』としか思えません。

    トピ主さんが奥様を亡くして10年と言う事は、ひょっとして、その妖婦は、結婚する前から、姑の居ない裕福な家庭の御し易そうな男を狙っていたのかもしれませんね。
    その手の妖婦は、人の良い男を騙すのなんか簡単なんですよ。
    息子さん、今はまだ洗脳されちゃってるけど、きっといつか後悔するでしょうね。
    子供が産まれちゃったら、もう逃げられないかもしれないけど。

    トピ主さん、がんばって下さい。
    くれぐれも妖婦にセクハラとか言われない様に、気をつけて!
    近所に悪口言いふらされるかもしれませんが、負けないで!
    追い出したら、即、鍵を交換して、セコム等に加入する事をお勧めします。

    トピ内ID:6656951410

    ...本文を表示

    このトピを、知人全員に公開しましょう!!

    しおりをつける
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    心配です。
    お嬢様ご夫婦、友人、親戚にこのトピを見てもらうために、メールしましょう!!

    血圧が上がって、大変になりそうです。
    皆様に助けてもらってください。

    トピ内ID:9445082234

    ...本文を表示

    ここでひるんでは・・・

    しおりをつける
    😠
    あぶないなぁ
    自宅をのっとられるでしょうなぁ。

    一旦家を出たら間違いなく戻ってこれんでしょうなぁ。

    息子さんは馬鹿ですか?(ごめんなさい、言葉が過ぎています)。
    こんなにいいようにされているのに気付こうともせず、
    ますます口車にのってどうするの?

    主さん、嫁の異常さは必ずどこかで明らかになっていきます。
    ここはなんとしても追い出さないとですね。

    ここまで面の皮が厚いばあさんがだんなに一方的に苦しめられてるかねぇ?

    しかし居候が風呂を覗かれたって・・・・。
    それでもそこにとどまらなきゃいけない事情があるなら、
    普通は夫がいるときに入浴するとか、洗濯物は自分の部屋から出さないとか、いろいろ自衛の策をするもんだがねぇ・・・。

    相手を追い詰めていくしたたかな居候っていうのもねぇ・・・。

    娘さんにこのトピみせたらいかがでしょう?

    そんな図太い嫁に負けないでね

    トピ内ID:7657089025

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    頑張れ!!お父さん!

    しおりをつける
    😀
    嫁ちゃん
    嫁の策略に負けてはいけない!

    そのうち母親と一緒になって家を乗っ取る算段ですって!

    冗談じゃないですよ。

    悪いけど息子は充てにならないので娘夫婦に頑張ってもらいましょう。

    同じ嫁の立場としても、その嫁、成敗してやりたいわ!!

    お父さん、頑張れ!

    トピ内ID:7135258202

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    引っ越しさせましょう

    しおりをつける
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    五百重
    ちょっとお高いですが、らくらくパックにでも頼んで
    引っ越しさせましょう。
    すぐ段ボールの手配を。
    多少のお腹の張りが心配なら、入院してもらって下さい。
    お母さんがいれば大丈夫。

    それから、寂しでしょうが、息子さんとはもう無縁ですね。
    お嫁さんも実父が憎いでしょうし。
    息子さんも、それに取り込まれて、トピさんの事重ねてる節ありませんか?


    奥さんのお母さんもいらっしゃったなら、引っ越しに好都合。
    いい機会です。
    手伝いにちょうど良かった。

    それから娘さんにも来てもらい、事の次第を話し合いましょう。

    それにしても、怖い話です。
    引っ越し後は、家の鍵など取り換えましょうね。

    トピ内ID:7567786914

    ...本文を表示

    こちらまでブチ切れそうです。

    しおりをつける
    blank
    母世代
    腸が煮えくり返るって
    正に、このことですね。
    お察しします。
    が、性悪な嫁との戦いには冷静さが必要ですね。
    怒りに任せ怒鳴りつけるよりも
    無言の方が恐怖であることもありますしね。

    そして、即刻、引越しセンターに連絡して
    荷物を運ばせましょう。
    会話無用、行動あるのみ、ですね。

    応援してますよ。

    トピ内ID:4021140460

    ...本文を表示

    腹をくくって!

    しおりをつける
    😭
    遊び人
    二度目です。

    この嫁は既に娘さんにも布石を打っていたのですね。 「主さんがおかしい、怪しい」と。主さんをイヤらしい親父に仕立てて、追い出す算段をしていたのですね。外堀も埋められましたね。正に「嫁の高笑い」が聞こえて来そうですね。

    事ここに至っては、取るべき手段は
    (1)不動産屋と家の売却手続きを直ちに結ぶ、同時に引っ越し業者に電話して探して来たアパートに息子夫婦の荷物を運ばせる。
    (2)弁護士を頼んで(場合によっては娘夫婦も同席させ)、事の次第を話して、アパートに息子夫婦と嫁母を転居させる。

    弁護士を頼むのが、主さんの本気度を示す上でも、最善でしょうかね。身内まで丸め込まれた状況では、やはり弁護士でしょうね。

    トピ内ID:8792344086

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    こりゃひどい

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    あんまりです。勿論嫁とその母親&息子さんもですが。
    どうかその借りた物件にロージィさんが住むような事にならないよう、うまく事を運んでください(といっても道理が通じない嫁と嫁母のようですが…)。

    どう考えてもロージィさんが今のお宅を出て行く道理はありませんよ。
    最悪第三者(弁護士その他)を入れて話し合う事も念頭に、権利を守り通してください。

    こんな状態では自分がロージィさんだったら、孫が産まれるといっても浮かれる気分にはなれませんね…。なんとまあひどい話もあったもんだ。

    トピ内ID:9932652031

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    妊婦です

    しおりをつける
    blank
    ちびにゃん
    あと3ヶ月以上あるなら、今が引っ越し時期としていいと思います。

    妊婦は引っ越し作業は良くないからというかと思いますが、今は「楽々パック」といって何もしないでいい引っ越しサービスもありますしね。


    環境を変えたくないのは分かりますが、通っている病院に遠くなりすぎたりすることもないのですよね?
    トピ主さんと2人になるのが不安、母親にフォローしてもらいたいからと言って、トピ主さんを追い出すことは絶対におかしいです。
    出て行き、新しい賃貸で暮らせばトピ主さんと2人になることもないし、母親も一緒にいられますよねえ。
    後はしったこっちゃないですよねえ。

    頑張ってください。

    妊婦だからというセリフ、こちらも有効に使って頑張ってくださいね!

    「妊婦だからこそ、家も私が探してあげたし」
    「妊婦だからこそ、ストレスのある我が家より家族で住める家が良いかと思うし」
    ってね。

    トピ内ID:3102288806

    ...本文を表示

    身の安全を考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    二度目のレスになります。主さんの8月13日11:12と11:16のレスは事態の深刻さを表わしております。どなたかが仰っておられました様に、食事にはご注意下さい。

    短気は損気です。

    戦い方には手順があります。家は屋根から建てる事は難しいです。

    相手は1年以上前から強かに準備をし、“妊娠”という盾を身に付け、主さんの身内を切り崩しております。

    落ち着きましょう。何度も言います、短気は損気です。

    娘さんと落ち着いて話をして下さい。まず、娘さん夫婦と“嫁グループ”に楔を入れましょう。

    弁護士に相談して下さい。

    トピ内ID:3876995139

    ...本文を表示

    とりあえず、冷静に。

    しおりをつける
    blank
    つかさ
    会話録音の意見が出てますが、私も賛成です。
    主さんが息子と嫁に「出て行ってくれ。(嫁に)お前、私の娘に風呂場を覗いた
    と嘘話をしただろう。そっちのお母さんも、すぐに出て行って下さい。
    ここは私の家だ!」とはっきりと言うんです。
    その反応を一部始終録音して、娘さんに送って聞かせてやるんです。
    それでも協力してくれないなら、娘さんもおかしいです。
    子育てを完全に間違えてしまったと、後悔せざるを得ませんね。

    引っ越し屋さんに来てもらって、彼らの荷物を詰めてもらって下さい。
    息子が不在の時の方が都合がいいですね。こんな女どもは喚かせるだけ喚かせた
    らいいんです。赤の他人なんですから。

    それでも彼らがへばりつくのなら、すぐに不動産に連絡して、
    いっそ家具つきで家を売ってしまえばいいのでは?
    預金、権利書、実印、貴重品は絶対手放さないで。まさか、息子に預けてませんよね?

    嫁も、嫁の母親も、親子して図々しいの一言です。
    ホットケーキを取り上げて、流しに放り込んでやれば良かったのに。
    不法侵入者ですよ、もう。

    トピ内ID:5002511229

    ...本文を表示

    応援しております 早急に弁護士を

    しおりをつける
    🙂
    はて・・・
    嫁母親呼び寄せたんですね・・・
    恐ろしすぎます。

    嫁母は嫁にあることないことふきこまれてますから
    トピ主が感情的になればなるほど
    (ほらね、いつも感情的で怖いのぉ~涙)ってなりますから
    常に、冷静で事務的に。
    仕事時代、嫌~な取引先と冷静に対応するときの気持ち思い出してください。

    娘さんに早急に連絡と、お金はかかりますが弁護士を用意したほうがいいのでは?財産毟り取られる前に、人数ではなく、法的な力をもった人を味方につけないと、ナメられますよ。

    娘さんには迷惑ですが、盆休みを利用して滞在してもらったほうがいいと思います。

    あと、引越し業者早急に見つけ、荷物を送らないと
    逆にアパート先住所知られたワケですから、トピ主さん留守の間に
    荷物を新アパートに送られる可能性もあります。(一部屋分でまとまってるから、値段も安いでしょう)

    早急に弁護士を探して、家の権利や登記書き換えられないように対策練ってください。

    今後は嫁さんの悪知恵だけじゃなく、母親の知恵もはいってきます。

    応援してます。
    あと、続きのトピもよろしくお願いします

    トピ内ID:0952879230

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    気を付けてください

    しおりをつける
    😣
    くめちゃん
    夫父の家に嫁母が住むのは、異常な話です。
    特殊な事情があるにせよ、ロージィさんの了解なしにという
    のは、普通の思考では考えられません。

    周りは嫁に同調し、対決姿勢が強いという状況は、
    とても危険だと思います。
    嫁さんにそそのかされて、
    だれかがロージィさんに危害を加えることを心配しています。

    娘さんとの話には、がっかりされたと思いますが、
    もう一度、心をこめて、窮状を話してください。
    正直に嫁さんが何を話していたかを言ってくれた娘さんです。

    そして、頭を下げる気持ちで、助けを求めてください。
    ロージィさんの一生でそうあるような事件ではないと思います。
    ここは、正念場です。

    あと、もしお友達や泊りに来てくれそうな方がいたら、
    恥を忍んで泊りに来てもらったほうがいいと思います。

    弁護士とか、権利書、こういう風に言えばよい、という知恵はほかの皆様が
    いろいろ良いアドバイスがあるので、
    私からは、身の安全についても気を付けてくださいね!!と申し上げます。

    トピ内ID:2049736199

    ...本文を表示

    負けるな!

    しおりをつける
    😠
    同じ男より
    相手に同情などいりません 譲歩などせず頑張ってください
    そんなヤカラですから財産などは気をつけて管理してくださいね
    もうすでに何か計画をたてて動いいてるかもしれませんから
    応援しています!!! 

    トピ内ID:3573524866

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    娘さんまで懐柔ずみですか・・・

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >馬鹿な息子です 2011年8月13日 11:12
    >本当に嫁は周到でした。 2011年8月13日 11:16

    こんなに怒りでふるえたトピは初めてです。
    レスを読みながら涙が出ました。

    そんなに父親が信用できないのでしょうか?
    そんなに父親に情けない思いをさせて平気なのでしょうか?
    どうして嫁や嫁母には好き勝手をさせるのに、実の父親を追い出せるのでしょうか?
    本当にそれが、今まで育ててもらった親にすることでしょうか?

    トピ主様がどういう決断をされるのであれ、一日でも早く心穏やかに過せる日がきますように!!
    もう本当にそれだけを願わずにはいられません。

    トピ内ID:6196826321

    ...本文を表示

    別居しかありません

    しおりをつける
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    なおみ
    この嫁の性格は直りません。多分死ぬ迄続きます。
    60歳と未だ若いに何で同居しなくてはならないのでしょうか。
    お互い元気な内は一緒に住まない事です。お互いの幸せの為です。
    体調が悪くなったら、それ相当の施設に入れば良い事です。
    我が友人も口をきかない嫁が居ます。年中愚痴を言っていますが、
    別居する勇気が有りません。じゃあ言うなよ!と言いますが、
    言います。一人なら皆で遊びに行ってやるに、口きかない嫁が
    居たんじゃねと誰も行きません。
    わが子でもなかなかうまく行きませんのに、他人です。
    息子が気にいったんでトピ主さんが気にいった訳でもなし
    一緒に住む事自体無理です。老後は静かに暮らしたい!。
    私なら金くれても嫌です。ス-プが腐っちゃった位の距離が
    良いのです!。

    トピ内ID:9177048283

    ...本文を表示

    一刻も早く行動される事をお奨めします

    しおりをつける
    blank
    coffee pot
    トピ主さん とんでもない息子さんのお嫁さん もう時間をあけずに弁護士さんに相談されて一刻も早く解決されるのが宜しいと思います。

     お嫁さんが泣く事に動揺されずに対応する方がよいですね。

     このままだと セクシャルハラスメントがあったなんて言いがかりを

     公にする可能性が大です。

     
    お人好しですよトピ主さん 息子さんもお嫁さんの味方になるだろうし
    心を鬼にしてでも 直ぐ弁護士さんに依頼し解決されますようにお祈りしております。

    この先 まだまだトピ主さんには安泰な生活と 楽しく過ごす時間があります。  もう悩まされる日々の生活に さよならしましょう !!!  

    トピ内ID:7903098577

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    トピが埋まっても続きをお願いします

    しおりをつける
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    なつ
    応援レスでトピが埋まってしまいそうな勢いですね。
    私も応援しています。
    妊婦だからなんて理由にならないくらい非常識で失礼なお嫁さんですね。
    お金がかかってしまっても強制的に引っ越しをさせた方が幸せに暮らせるでしょう。
    お辛いでしょうが頑張ってくださいね。

    もしトピが埋まってしまっても続きを教えてくださいね。

    トピ内ID:4474484200

    ...本文を表示

    負けちゃダメです

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    ここは頑張ってください。
    今日明日に生まれるというのではないのですから
    引っ越しくらいできます。

    ロージィーさんは絶対に家を出てはだめです。
    全く非はないのですから・・・

    でも、そのお母さん、
    そんな娘を育てただけのことはありますね。
    ある意味、すごいっっっ

    トピ内ID:2885645176

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    トピ主さんが父なら
    絶対に兄?弟?夫婦を許せません!!
    嫁の母親なんて他人です
    ソチラの夫婦の事情など
    トピ主さんには、関係ないです
    トピ主さん!!息子夫婦を早急に追い出しましょう

    引っ越し業者に連絡をして見積もりして貰いましょうよ
    今では、荷造り・荷解きもセットになったパックがあります
    嫁が妊婦だろうが引っ越しは、楽に出来る時代です

    トピ内ID:2736296370

    ...本文を表示

    トピ主様。大変でしょうが冷静さを失われませんよう

    しおりをつける
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    モモ子
    できるだけ早く娘様に再度連絡を取り、冷静に詳細を説明してください。

    ・先程は嫁の行動を知り動転してしまい説明不足だったことを謝った上で
    ・嫁が考えているような事実は、こちらの認識としては全くなくそのような意思も当然ない事
    ・とはいえ相手は妊娠中でナーバスになっており、行き違いが生じた可能性は否定できない事
    ・今後このような事がないようにと考えると、嫁の母親を呼ぶよりも同居を解消した方が確実で、しかも自分は同居解消しても全く異論はない事
    ・実際に息子夫婦の自立に向けて賃貸探しなど行動している事

    本当の助平爺なら「同居解消」は選択肢にない筈ですので、嫁は娘様にそのあたりを正確に説明していないか、「お義父さんが別居を認めてくれない」など虚偽の説明をしていると思われます。主様に、息子夫婦の同居解消を認める意思があることを知れば、娘様の意見も変わるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8348991704

    ...本文を表示

    提案ですが

    しおりをつける
    blank
    さよ
    家を貸し出すというのはどうですか?勿論息子夫婦にではありませんよ。
    不動産屋に頼んで戸建ての貸家として家賃収入を得るのです。
    そしてトピ主様は一人暮らしのマンションでも借りればよい。
    トピ主お一人であれば一軒家分の不労収入から足が出ることもないでしょう。
    いきなり売るというのは即買い手がつくかも分かりませんし、これまでの思い出もあるでしょう。
    他人に貸すのはお嫌かもしれませんが、常識のない息子の婚家に乗っ取られるくらいならましではありませんか。
    何も馬鹿正直に息子たちに話す必要もありません。
    即入居可で不動産屋と手早く話を進めて(敵にばれないように内覧はできないかもしれませんが)
    話が決まってからこれこれこういう事だからと借り手が来るまでに出て行ってもらうという事でいいでしょう。
    ごねるようでしたらその時は引っ越し業者を呼んで追い出せばいい。
    図々しい人間には少しでも譲歩したらいけません。尻の穴の毛まで抜かれますよ。
    他の皆様もおっしゃられている通り、家の権利書等取り扱いは十分気を付けてください。
    それにしても腹の立つ話ですね。

    トピ内ID:6208429858

    ...本文を表示

    がんばって追い出してください・・・・

    しおりをつける
    😡
    すもも
    早産で絶対安静中の私がいうのも説得力に欠けますが、普通の妊婦だったら引越しくらいできますよ。病人でもないし。私だって引越し作業を全部ダンナがやってくれてば家移りくらいできます。
    なので、身重だからどうこうというのは言い訳です。

    つくづく情けない息子さんととんでもない女につかまっちゃいましたね。この暑い中お気の毒です。。。。
    がんばって追い出してください。

    トピ内ID:8128793168

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    もうここまできたら

    しおりをつける
    🐤
    わさび猫
    弁護士という第3者を交えたほうがいいのではないでしょうか?

    でもとぴ主さん!!家の所有権はとぴ主さんなんですよね。
    自信持ってください!!出るところに出たら、間違いなくとぴ主さんは悪くないですよ。

    行政書士はどうですか?

    早いうちに手段をとったほうがいいですよ。
    そのうち、とんだ騒ぎを起こしますよ。

    年をとって信用できるのはお金ですよ。それまでも取ろうとしているんですよ。妖婦は。

    訴えられることをしているのは、息子夫婦ですよ。気をしっかり持ってください。

    自由を手に入れてください!

    トピ内ID:7690077859

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    ロージィーさんのご兄弟は?

    しおりをつける
    😀
    大賛成♪
    2度目のレスです。
    トピ主表示されていないレスも拝読させて頂きました。

    嫁の用意周到な策略。娘さんまでをも味方につけようとは・・・。
    本当にに末恐ろしい嫁親子&息子さんです。

    ここは、もう、まっとうな大人に援軍を頼むしかないかもしれませんね。
    親戚筋、もしくはロージィー様のご兄弟姉妹などと組んで多勢で向かい打つしかない気がしてやみません。
    法律家などもいいのかもしれませんが、まだ法律を犯したわけでもなく、嫁の嘘の申し出(主様が風呂を覗く・下着を物色する)が通ってしまって逆に不利になってしまうかもしれません。

    とにかく親戚筋の威勢のいいおばさん(笑)に頼む方が威力があるような感じがします。

    本当に応援しています!!!
    負けるな!!!!!ロージィーさん!!!

    トピ内ID:2301221950

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    のっとられるよ、これは、、、。

    しおりをつける
    🐧
    pen pen
     こうなったら、引越し屋もすぐに呼んで荷物ごと放り出してしまいましょう
    赤ちゃんが生まれたら生まれたで、今度は「こんな小さな赤ちゃんがいるのに出て行けだなんて。」といってずるずる居座られますよ。

    息子さんには、出て行かなければ、遺産も何もすべて娘に
    相続させるとか何とか言って絶対追い出しましょう。

    実は、うちのおじ一家と祖父が同じようなケースでもめていました。
    おじ一家は同居してやると無理無理押しかけ
    「世話をする。」という名目で家と土地の登記を変えさせ
    財産もすべて自分達の名義に変え(というか、祖父のクレジットカードから
    暗証番号を使って祖父の知らぬ間にすべてお金を下ろして
    名義を変えていました)。
    親子で裁判まで行きましたよ。結局お金は戻ってきませんでした。

    この嫁と嫁母はトピヌシさんの家、土地、財産狙ってますよ。

    トピ内ID:3327909245

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    ファイト!

    しおりをつける
    ポン太郎
    へぇぇ~!エエ根性してますやん、息子ら一味!トピ主さん、ここは一発、マイスウィートホームで気の合う仲間と大宴会したらどうですか?お盆ですから、奥様のご供養も兼ねてパァッと盛大にね!
    自分の家ですもん、使いたい放題、やりたい放題でいきましょうよ。息子一味にやりたい放題させてはいけません。
    でもね、揚げ足取られないように、お気をつけてくださいね。猛暑よりもキツい息子一味との対決ですが、お体ご自愛ください。

    トピ内ID:9211574722

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    あきらめたら、むこうの思う壺

    しおりをつける
    😡
    あきらめたらだめ
    主様、

    娘さんに誤解されてショックだったことでしょう。
    でも、気を取り直してもう一度連絡してみて。
    そして、このトピックを見てもらうのですよ。これを見ればすべてわかってもられますよ。
    また、他にお友達、親戚で助けてくれる人いませんか?
    応援してます。あきらめないで。

    トピ内ID:6068790559

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    リビングでタバコ吸いましょう。

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    部屋に逃げるのは、その家の使用権は息子夫婦にある、と認めているようなものですよ。
    自分の部屋に行ってはいけません。

    まず、リビングでタバコを吸いましょう。ガンガン吸いましょう。話し合いの最中も吸いましょう。
    リビングのテレビでお好きな番組を大音量で見て、ひとりで出前でも取って豪勢に食事をしましょう。ゴミは散らかしたままでオッケーです。
    あなたの家なのですから、あなたの好きなように使いましょう。

    タバコはワタクシ大の苦手ですが、
    今回ばかりは最大の武器になると思います。
    イヤなら相手が出て行けばいいのです。どんどん吸って相手をいぶし出しましょう。

    トピ内ID:6837179778

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    息子は嫁に取られてしまった

    しおりをつける
    写楽
    子供も生まれるとあって、
    今の息子は蜘蛛の糸にからめとられた羽虫同然。
    人生修行に出ていった、と思えばいい。

    高みの見物といきましょう。

    そのうち音をあげて息子が助けを求めてくるかも知れませんが・・・

    自分で選んだ嫁さんだろう?
    その嫁さんのお袋さんだろう?

    知ったこっちゃない、ってなもんです。
    穏やかな暮らしに戻って、ゆっくりしてください。

    トピ内ID:1936477396

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    絶対に追い出して下さい

    しおりをつける
    blank
    ぼよよよ~ん
    トピ主様に賛成です。

    >要するに些細なことばかり、やることなすこと気に入らないという訳です。流石に私もカチンと来て不愉快ならいつでも出て行ってもらって結構。妊婦か癇婦か知らないが、ここは俺の家だ、と宣言しました。

    仰るとおりです。

    >冗談じゃない、何故向こうの皺寄せが家に来るんだと流石に大声で叱り付けた

    そのとおりです。

    >何だかパルチザンかレジスタンスにでもなった感じですが、引き下がる訳には行きません。

    はい、絶対に引き下がるべきではありません。
    ぜひ勝利を勝ち取ってください。
    陰ながら応援いたしております。

    トピ内ID:4910334839

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    息子夫婦はひどい

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    信じられない。どうして家のオーナーが出て行かないといけないのか。
    もし、トピ主さんが出て行ってたら息子夫婦は言い訳してずっとトピ主さんをアパート暮らしにする予定だったと思いますよ。
    もう2度とあの嫁と一緒に住まない方がトピ主さんの為です。
    ひどい嫁とその母ですね。
    息子さん、すっかり嫁にマインドコントロールされて常識のある考え方でないですね。
    息子の嫁は追い出した方がいいですよ。

    トピ内ID:9927959695

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    弁護士さんに相談を

    しおりをつける
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    ごまめ
    ロージィーさん、頑張ってください!

    あなたが息子夫婦や嫁の母親相手に大変な思いをしているよりも、弁護士さんに話をしてもらってください。非常識な嫁やその母親との話し合いは嫌な思いをさせられれるだけです。ロージィーさんがこれ以上嫌な思いをさせられるのは可哀想です。

    嫁や母親が何か言っても、「弁護士さんに言え」と突っぱねて、直接話をしないほうがいいですよ。即家を出て行けという気持と態度を持ち続けてください。

    「弁護士費用は、『引越し代は出してやってもいい』と言ったけれどそのお金を回すぞ!」と言ってやってください。

    トピ内ID:6106998732

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    娘さんにも手出してましたか。絶対家出ないでね

    しおりをつける
    blank
    お嫁さんはもう娘さんにまで手を伸ばしていましたか。本当にすさまじい嫁で。
    ここはやはり弁護士にいって相談を。
    警察にもいった方がいいです。嫁がセクハラ云々と周囲にばらまいているが名誉棄損として訴えられるか相談だけでもしてきたら?

    互いの精神状態の為にもいい、ってこの息子は父親の精神状態を何だと思っているのか…。資金がいるなら自分でためればいい。
    離れて住むのがお互いの為なら、彼らが出るべき。家を追い出される父親の精神状態は全然よくありません。

    大体覗きの容疑をかけられて半年たった後でまた一緒に住めるなんてありえない。どうして覗きなどする舅の家で暮らしたがるのか理解に苦しむとはっきり宣言して。

    親父の立場もわかる、ってこの息子は何で上から目線なんですかね。

    家は売ったほうがいいと思います。どうしてもあっちが出て行こうとしないなら、「すぐ売る事にしたから」以後無言でいいのでは。

    娘夫婦を怒ってはいけません。すぐこのトピを娘さんに教えて下さい。あとトピはもう終わりそうですが、心配です。何かあれば次トピを。

    トピ内ID:1020832799

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    いやはや・・・・

    しおりをつける
    blank
    ロージィさんの味方
    とんでもない嫁とその母、情けない息子が結託して父親の家を乗っ取ろうとは・・・・。

    こういう時は、穏やかに話してはいけません。
    表向きは感情をむき出したように、それでも冷静な心で、芝居を打つんです。

    できるだけ大きな声で、「ここは俺の家だ!お前たちの好きなようにはさせん!今すぐ出て行け!!!さもないと、お前たちの家財道具から何から、一切合財、外に放り出すぞ!」、と脅かし、実際にそれをやるんです。
    少しでも甘い態度を取るから、付け上がるんですよ。

    多勢に無勢なわけですが、立場としてはトピ主様が強いし、理にかなっていますから、あくまでも強く出ないといけません。

    嫁が根回ししたり、息子が親の家を追い出す、嫁の母親が居座る・・・いくらなんでもひどすぎる!

    皆が応援していますよ。

    トピ内ID:3890831474

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    お身体気をつけて

    しおりをつける
    😠
    ふ~ふ
    ロージィー 様

    一連の出来事を読ませていただいて自分のことのように
    腹立たしくそして息子さんについては情けなくなりレスさせていただいております。

    お身体大丈夫ですか?
    くれぐれもお大事になさってください。

    妊婦とはいえ今がいわゆる安定期です。
    私も引越しを終えてから出産に臨みました。

    出て行ってもらうには ベストチャンスです!

    ご無理のないように 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1536707922

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    それでいいですよ

    しおりをつける
    blank
    28号
    私は嫁の立場の者ですが、それでもどう考えてもおかしすぎます。
    今は引っ越しらくらくパックといって、荷造りも荷ほどきも全部やって
    くれる業者がたくさんあります。
    身重のお嫁さんを気遣ってさっさと呼んであげましょう(笑)
    これ以上の譲歩は一切しない方がいいと思います。
    相当厚かましい嫁一族ですからお気をつけてくださいね。
    荷づくりの時は娘さんも呼んで立ち会う方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2860260228

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    「高齢者虐待」で反撃を

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    退職したばかりの60代では、まだまだ、高齢者という自覚を持つのは難しいかもしれませんが、嫁と嫁母が妊娠を盾にするなら、トピ主は、「高齢者虐待」で反撃しましょう。

    なにか持病で、通院歴はありませんか?
    これだけの心労が重なれば、この暑い中、血圧や心拍など、一度測った方が良いかもしれません。
    医者に行って、息子達が「勝手に同居を進めて休まらない、体調が悪い」と相談して下さい。

    身体的な暴力が無くても、トピ主をトピ主名義の不動産から追い出そうとするのは、息子夫婦からの家庭内暴力です。
    保健所、区役所、警察、といった公的機関に連絡して、暴力から助けて欲しい、と泣いてみましょう。

    金があるのにケチ、元気なので嫁にセクハラをする、という高齢者も世間には多いので、トピ主が1人で色々頑張ろうとすると、むしろ空回りする可能性があります。
    それより、息子に自宅を追われる可哀想な高齢者、の路線で行く方が、世間の同情も味方も、得やすいと思います。

    娘さんに早めに連絡して、事前に「可哀想な高齢者」で行きたい、と打ち合わせしておきましょう。
    ふだん、プライドが高くて泣かない人の涙は、効きますよ。

    トピ内ID:4320863724

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    「太陽系からさらに」さん

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    あなた相当下品ですね。
    何でそう下品なレスをするんですか?
    育ちが判りますよね。

    トピ主サンが孤軍奮闘でがんばっている時に
    クダラナイレスをするのはやめましょう。
    下品なレスで笑いを取ろうとしてるんですか?
    あなたバカじゃないですか?

    トピ内ID:0815100999

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    負けるな!!

    しおりをつける
    blank
    応援する嫁
    主さん、応援します!

    負けないで!!

    あなたは何一つ間違ってない!!!


    負けないで!!!!

    トピ内ID:5470806529

    ...本文を表示

    気をしっかり持ってください

    しおりをつける
    😑
    pagu
    嫁は娘までだましているのでしょうが
    これまでの経緯をメールにして送ってみてはいかがでしょうか?
    電話だとつい感情的になって肝心なことを言いそびれてしまうものです
    最後に「おまえまで私を信じてくれないなら、いっそうこの家は売却して
    高級老人ホームに入所するよ。そうなったら母さんとの思い出の家もなくなるし
    お前に残せるはずだった財産もなくなるが、しかたないだろう。」
    と付け加えて。

    たとえ付き合いがそこそこあっても娘の結婚相手の親の家に転がり込むなんて尋常ではないですよね

    本当に弁護士の相談を受けたほうが良いですよ
    ロージィ様も強かになって下さい。
    出産はいつですか?入院するのですからその間に部屋を用意しておいて
    強制退去させるのです。鍵も変えて。
    母親はそれまでに退去させておいてください。
    息子夫婦の同居と違って、完全に拒否しているのに住んでいるので
    違法行為に出来ます。弁護士に書面で退去通告を出してもらい、
    いちいち文書で記録を残しておいてください

    トピ内ID:5550451164

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    嫁父に連絡!

    しおりをつける
    blank
    シロハナ
    別居中とはいえ嫁母には御主人がいます。引き取ってもらってください。

    トピ内ID:6756965252

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    がんばって!

    しおりをつける
    😡
    オカシラ
    いつもならロムだけですがトピ主の息子夫婦にあまりにも腹がたってレスします。
    今の態度で結構。場合によっては息子とは絶縁するつもりで法律事務所を通して立ち退かせることができます。
    トピ主の息子さんですが、あまりにも非常識。嫁の家の事情は息子の段階でせき止めるべき。息子夫婦が家の持ち主を追い出すなんて聞いたことがない!

    トピ内ID:4123361582

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    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    黒ねこ
    非常識なお嫁さんには、非常識な親がいましたね
    苦労したとかは、人それぞれ色々ありますから、自分だけが可哀想なんて無いですし、だからといって家を明け渡すなんて理由になりませんよね
    息子さんは同情して判断力がどうなっていますね
    優しさに漬け込まれた感じでしょう
    でも、もう親になる年齢ですから、情けは無用です
    頑張って追い出して下さい
    応援しています

    一つだけ心配が

    非常識なお嫁さんなので、こんな非常識もあるかもと思いまして

    お孫さん、貴方や息子さん、奥様や娘さんに似ていなければ、疑った方が良いかもしれません
    二人の子を育てたので分かるとは思いますが、遺伝子って不思議で、小さな所にもちゃんと出るんですよね
    毛の生え方やら、足の指の形なんて所まで
    トピ主一家に何処も似ていないなんて事は絶対ないはずですので、もし、そうであれば疑って下さい
    非常識な事をする人は、信用されなくて当たり前なんです
    視野に入れておいて下さい

    トピ内ID:5622776743

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    息子夫婦に家を買い取ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    というのはいかがでしょう?
    ただし、支払いをきちんとするように第三者をはさんで、迷惑料として少し上乗せしてもらいましょう。 当人同士だと感情的になりやすいので、話し合いも弁護士入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:9252575564

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    悪者になれ

    しおりをつける
    アウトロー
    結局親子一緒ですね。相手にいい顔したいから強くは言えない。結果が今の状況。強く意思を主張する事ですね。強く訴えるときは声を大きくすると共に机を思いっきり手で叩く(効果音)、など気まずい空気を作っていく。

    または部屋中目立つ所に張り紙をする。
    「○月×日マデニ退去ヲ求ム。当家以外ノ者ハ即時退去セヨ 家主」
    印刷ではなく墨で書く。

    剥がされても貼る。

    息子さんを懐柔できなければこのままでしょう。
    息子は駄目だとあきらめても解決にはならない。

    本気度を見せないと。

    非道には非道で。

    それができなければ弁護士等に相談するか我慢するか。

    家主様の意思次第です。

    相手の家庭が気になるなら「自分の責任範囲で解決するように」と。
    家族内での解決はもう手遅れになりつつあるような・・・
    外部を使うなど最終手段を検討を始めてもいいのでは?

    家を出ることは論外ですね。家主固有の領土です。

    トピ内ID:7726539266

    ...本文を表示

    もう我慢ならない

    しおりをつける
    🐷
    ゆうこ
    最新レスをみました。嫁は娘まで取り込んでるのですね。お風呂を覗くとか言って。もし私が嫁で義父にお風呂を覗かれたら、すぐに別居をしますよ。別居するどころか、母親を呼んでまで乗っ取ろうとしているなんて、嫁が嘘を言っているということですよね。

    もうこうなったら嫁たちの発言を録音しましょう。決定的な証拠がないと、トピ主さんが悪者にされる可能性が大です。そして弁護士さんにご相談をしましょう。失礼ですが、トピ主さんでは1人で太刀打ちできる相手ではありません。嫁もその母親も、悪知恵がすご過ぎます。そしてこのトピを娘さんに見せて下さい。

    トピ内ID:8566234026

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    惚れたよロージィ!

    しおりをつける
    blank
    えりりか
     漢だね~!
     負けるなガンバレ!!

    トピ内ID:0849003876

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    娘さん夫婦にトピを見せて

    しお