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    式に来て欲しくない従姉妹

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    😑
    冬の花嫁
    恋愛
    はじめまして
    11月に式を挙げる冬の花嫁と申します。

    表題の通り
    今回、式を挙げるにあたって
    7歳年上の従姉妹に来て欲しくありません。

    お祝いしてもらう立場で、心の狭いことだとは思ってますが
    小さな頃から今まで下記の例のような嫌味、行動を会うたびにされ
    正直今回の式でも何かまた言われるのではないかと、気が落ち込んでしまっています…。

    例)
    ・従姉妹と思われると恥ずかしいからあっちいって
    ・飼い猫のことを死んでしまえ、気持ち悪いと言う
    ・一緒にボーリングに行くと、フォームがおかしい等聞こえるように笑う
    ・太ってる、気持ち悪い
    ・頭が悪い
    ・よく結婚あいてが見つかったね
    ・私より先に結婚するのはおかしい

    等、例をあげるとキリがありません。

    また、体型については結婚が決まってからことさらしつこく言われます。
    周りに聞くと標準だそうで、自信もそう思ってますがさすがに何回もなので
    こちらも意地になってダイエットに励んでいるところです。

    今一番の不安は
    式で笑顔になれるか、ほかの参列者の方々に嫌な思いをさせないかです。

    式に来ないのが私としては最良ですが
    今時点で本人は出るとはりきっているようです。

    来ない方法よりも、どうしたらもっと前向きに考えることができるか教えていただけないでしょうか?
    せっかくの結婚式を笑顔で迎えられたらと思っています。

    つたない文章ですみませんが、何卒よろしくお願いします。

    トピ内ID:9475387970

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    従姉妹も招くの?

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    🐷
    ドラゴン
    当方の感覚の違いかもしれませんが、普通、結婚式には自分の親族として、祖父母、叔父、叔母で終わりです。 従姉妹まで読んでいたら招待客は親族だけでも一杯になってしまいますからね。

    結婚式は各親族代表者と、これから自分たちの来た過程での大切な人々の前で、自分たちが夫婦として社会にデビューするというセレモニーです。

    自分に害をなす人を、わざわざめでたい式に呼ぶのですか? 今後付き合うつもりがなければ、招待する必要はまったくありません。

    トピ内ID:3738918598

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    割り切るしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    decision
    適当にあしらって、マトモに相手をしないことでしょうね。
    営業スマイル&社交辞令で、機械的に対応するのが良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5617996654

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    呼ばなくてもいいんじゃ?

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    blank
    さかな
    私は人数の関係上、いとこは呼ばずにおじおばのみ呼びましたよ。
    親族・いとこも多いので(笑)

    その旨をちゃんとみなさんにお伝えしたら、特に何も言われませんでした。

    まぁ、その嫌ないとこ以外に呼びたいいとこがいるなら難しいかもですけど…


    やっかんでるんだな~って思えば良いんじゃないですかね~
    多分周りの人もそう思ってます(笑)
    あら、悔しいのね~って

    そんな私を大切にしてくれる人が現れたから、大切にしなくちゃね!心配してくれてありがとうね~って、お嫁さんのキラキラ笑顔で言えば良いですよ!!

    トピ内ID:9408583455

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    相手に判断させる

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    blank
    かにみそ
    そこまで言われていたら、呼びたくなくなりますね。

    ただし、個人と個人の問題ではなく、家族の問題になるので、あなたの親御さんと、その従姉の親御さんには話は通しておいた方がいいと思います。

    私なら、理由を伝えた上で、最終判断を従姉本人とその親御さんに任せますかね。普段からどういうことを言われているかを親御さんに伝えた上で、それでも祝ってくれるなら招待状を送るという風に、向こうの家族ごと巻き込んだ方がいいと思います。
    単に招待状を送らないだけだと、周りからは、あなたが一方的に招待しなかった事実だけが見えますから、相手にまたあなたのことを悪く言う理由を与えるだけです。

    相手の親御さんに伝える際には、あなたの親御さんを通した方がいいでしょう。直接は言いにくいでしょうし、そうすることで身近な人間に理由を伝えて、味方を作っておくことになりますから。

    いずれにしろ、あなたと従姉さんの、個人対個人の問題でとどめない方が、後々のためにもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3197868631

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    冬の花嫁
    皆様、このような質問に時間を割いてくださり有難うございます。
    かにみそ様まで読ませて頂きました。

    私としても、呼ぶのは叔父、叔母までと言っていました。

    ところが叔父叔母にその話をしたところ例の従姉妹が聞きつけて
    「私は出るわ、楽しみねー」と言っていたようです。
    叔父、叔母は冬の花嫁ちゃんの式楽しみにしてるみたいだから
    うちの子だけは出るわね、と

    今後付き合うつもりなどないのですが
    両親の手前ばっさりと断ることもためらってしまう自分がいます。

    さかな様のおっしゃるように
    やっかまれてるのかもしれませんね。
    ただ私が言われるだけならまだしも、夫に何か言った場合は私も容赦しないつもりです。

    今まで両親や従姉妹の両親がいないところで
    こういった嫌味などを言っているので
    すぐには信じてもらえないかもしれないですが
    一度両親だけにでも相談してみることにします。

    それでも出る!ってなってしまった場合は
    営業スマイル&機械的な対応でなんとか乗り切りたいとは思います。

    トピ内ID:9475387970

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🐤
    koro
    呼ぶのは 叔父、叔母だけ。いとこは呼ばない。
    ・・・っていう友人多いいよ?
    私自身の結婚式の時もそうでした。いとこは呼ばなかったです。

    トピ主さんもそうしたら?
    だって あなたの結婚式だもん!

    トピ内ID:4263885867

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    どうして呼ぶの?

    しおりをつける
    🐧
    ちゅんたま
    結婚式って 祖父母、叔父 叔母だけでいいのでは?
    従妹まで呼ぶと 身内だけで大人数になりすぎません?
    今まで結婚式は20回以上出席しましたが、従妹まで来てたっていう結婚式は1組だけ。失礼な言い方ですが、田舎の結婚式でした。だから田舎は身内全員呼ぶのかな?って思いましたね。
    トピ主さんの周りはどうか分からないですけど、最近の結婚式では従妹まで呼ぶのは珍しいと思います。
    呼ばなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4544581921

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    呼ばなくて良い

    しおりをつける
    blank
    さとー
    2011年8月11日 16:52のレスまで読みました。

    > ところが叔父叔母にその話をしたところ例の従姉妹が聞きつけて
    > 「私は出るわ、楽しみねー」と言っていたようです。
    > 叔父、叔母は冬の花嫁ちゃんの式楽しみにしてるみたいだから
    > うちの子だけは出るわね、と

    無視して呼ばなくて良いです。

    最初は穏便に人数の関係で・・・と話
    それでも納得していただけない場合は叔父、叔母にハッキリ言って良い。
    結婚式の主役であるトピ主さんが気持ち良く出れない結婚式
    なんてありえないからです。
    それで叔父、叔母が文句言うようなら叔父、叔母も不参加でOK。

    従姉妹が出席するなら結婚式は中止にする勢いで説明しましょう。

    トピ内ID:4264036860

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    私は呼ばなかったですよ

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    私は年下の従姉妹が、ものすごーく嫌で、披露宴には、おじとおば(おばすらも呼びたくないくらいだった)のみ招待しました。

    旦那側にも、従姉妹は呼ばないでもらい、親戚は両親、兄弟、祖父母、おじ、おば までに決めさせてもらいました。

    阻止できるといいですね。私も従姉妹が大嫌いなので、せっかくの日にあんな奴の顔など見たくもないと思っていたので、トピ主さんを応援します。

    トピ内ID:4027726623

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    招待しなくていいのでは

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    blank
    ruru
    まずはご結婚おめでとうございます。

    大切な結婚式、不安だったり嫌な思いのまま迎えるのイヤですよね。

    私の場合、主人側の親戚がちょっと変わった人たちなんです。

    その子供たち(主人のイトコ)が小学生(落ち着きがない上に親が注意しない)
    一生に一度の結婚式、招待したら大変な事になると思いました。(主人も同意見)


    そこで実際に私の結婚式の際に使った言い訳ですが、

    1、パック料金のため人数制限があり、使える会場も決まっている。
    2、主人の会社関係者&友人が多く、親戚は全員招待できない。

    案の定、旦那サイドから「追加料金を出すから全員招待して」と言われましたが、

    「会場が狭くてこれ以上増やせない、会社関係者は外せない」
    「新婦側も付き合いの少ない親戚は招待していない」
    と言って逃げ切りました。
    親戚にも納得してもらいましたよ。

    あれから10年経ちますが、親戚とは普通にお付き合いしてます。

    ご両親、ご主人に今までの経緯を話したことはありますか?
    招待したくない旨を伝えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3969935370

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    どうしても呼ぶなら腹くくって

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    私は従姉妹呼びませんでした。新郎側も呼ばないから合わせないとって。どうしても呼ばなくてはならないなら腹をくくるしかないですね。従姉妹は独身? 何を言ってきても妬みでしかないし、心の中で哀れな負け犬だと笑ってやりましょ。「早く素敵な人が見つかるといいね~」と満面の笑みで従姉妹にだけブーケを渡してやれば? これ、かなり屈辱的らしいです。
    あと、新居に遊びに行きたいだの今後も色々ありそうなんでお気をつけください。

    トピ内ID:3148322325

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    絶対やめなよ!!!!

    しおりをつける
    blank
    フランク
    トピ主さんはいいですよ?いとこだし
    夫に何か言ったらただじゃすまない…じゃないですよ!!!

    旦那様側のご親族やご友人にまで嫌な思いをさせたらどうするんですか!
    ただじゃすまないとかじゃなく、いなきゃ何も起きないのだから自衛してください!

    あと…そのいとこらは結婚式に来たら来たらで結婚式の
    あらを見つけて一生トピ主さんにいい続けますよ

    結婚式を楽しい思い出にしてくださいね

    トピ内ID:8950826229

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    旦那さんのほうの従兄妹は出ないんでしょう

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの従妹を特別に扱うことないと思いますよ
    それになんだかケチをつけられて呼んだことを後悔するような式になっても
    嫌じゃないですか

    断ってもちっとも悪いことじゃないし、恨まれることでもないし
    文句言われることでもないと思います
    断っていいと思いますが

    トピ内ID:0732204061

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    呼ばない呼ばない!!

    しおりをつける
    blank
    雨傘
    トピ主さんのレス拝見しました。
    失礼ながら、叔父さん叔母さんも、随分厚かましい人達のようですね。
    「うちの子だけは出るわね」?

    まずは、御両親に今まで言われたことと、
    だから呼びたくないのだという気持ちをきちんと話して了解してもらい、
    叔父さん叔母さんには、
    「主人の親族との人数の関係もあるので、
    叔父様叔母様だけでお願いします。」で良いでしょう。
    他の従兄弟従姉妹もみんな呼ばないのなら、
    それで問題ないです。

    ど~~~~しても、呼ばなくてはならなくなったら、
    御主人の友人とかで、物凄く強面の人に近くに座ってもらい、
    にらみを利かせてもらうとか。

    トピ内ID:7918338902

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    私は

    しおりをつける
    😨
    ぷりん
    夫の従妹が呼んでないのに行くと言いだし、来ましたよ。結果、私の親族にも暴言を吐きちらし、式(神社)のビデオではダラダラと歩く姿が残っています。今でもイライラします。二度と従妹とは会いたくないと主人には伝えています。トピ主さんは後悔されないよう頑張ってください。

    トピ内ID:7279821282

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    トピ主です。引き続きレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    冬の花嫁
    皆様、温かいレスをありがとうございます。
    くまさん様まで読ませて頂きました。

    ここに質問するまで、従姉妹を呼ばないという私が変なのかと思っていましたが
    叔父叔母のみのご意見が多いのに少し安心いたしました。
    また、皆様のご意見心強く感じております。
    ありがとうございます。

    ちゅんたま様のおっしゃるように
    当方の地元はどちらかといえば田舎。
    いとこが参加する式は多いように感じます。

    加えると、この従姉妹を含む父方の親族はあまり人の話を聞かない人達です。
    母が叔母たちにいつも苦労させられる姿を見てたのもあり
    これ以上苦労をかけてはと、ずっと言うのを躊躇っていたというのも
    今回の件を招いてしまった要因なのではと思います。

    今日両親に会うので、
    どうしても従姉妹は嫌な旨、いままでのことを全部話してみます。
    それではいってきます!

    トピ内ID:9475387970

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    呼ばない

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    従姉妹まで呼んでいたら人数が多くなってしまいますよ。

    相手との人数の釣り合いもあり呼べないって言ったら?
    断るなら早めの方がいいと思います。

    トピ内ID:8747867429

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    座席配置

    しおりをつける
    😍
    別の観点で
    出席者を決めるのは、トピ主様であり彼です。従姉妹の意向は無視し、招待はやめましょう。そういう弱気のところが、従姉妹をつけあがらせている原因かもしれません。

    お断りする理由は、新郎側と新婦側の人数比でも、会場のキャパシティでも、何でもいいと思います。お友達を主体にするということで親戚の人数を減らすことにしたでもいいと思います。

    それでも出席させるというのであれば、おじおばに挟まれた座席として余計な動きを封じる、(身内でもあるので)従姉妹のテーブルの客数を多めにし、しかもひな壇を背に座らせてできるだけ顔を見なくて済むようにする、あるいはひな壇から見て会場のスポットライト方向に座っていただき、ひな壇から見ようとしても見ずらいようにしてしまう(当人には気づかれないと思います。)とか考えられます。
    ご両親や彼と行動を共にし、不規則発言を聞かなくて済むようにするというのも手かもしれません。

    ただ、やはり色々気になるのであれば、招待しないのが一番いいと思います。

    トピ内ID:6434266427

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    結婚は両家が決めること

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    旦那さんサイドと話し合って、親戚はおじおばくらいまでと決めた、とかいえませんか?
    式に来られるという事は、写真などにその人が残るという事ですよ。一生悔やむことになります。
    てか従姉妹さん親子も、37にもなって三人連れだってくるのも見苦しいなあ…まさか振り袖とかじゃないよね。

    トピ内ID:5312099521

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    断れれば断ったほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    そのいとこさんの親御さんにトピ主さんのご両親から『○○ちゃんを呼んだらほかのいとこを呼ばなくてはならなくなるし、そうなると彼側とのバランスも悪くなる。だからほかのいとこも呼んでいないのに○○ちゃんだけ来るのはおかしいし、親戚間で不平等ということになり、今後の親戚づきあいにも影響が出るから遠慮して欲しい』とトピ主さんのご両親からいとこさんのご両親に話して断ってもらいましょう。本当の理由はご両親に話をしてもいいと思いますが、『そういうことを平気で言う人なので来賓に迷惑をかける可能性がある』『今後の親戚づきあいに悪影響』という角度から言った方がいいと思います。

    どうしても来るのなら席配置を考えましょう。
    決して両家の来賓、ご友人の席の近くにはせずなるべく遠い位置にすることです。いとこさんのご両親や他の親戚の方と同じ、そして彼女の背後にはトピ主さん家族の席(特に実のご兄弟、事情を話しておく)をお目付け役として配置することができればベターかもしれません。

    トピ内ID:3861574375

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    うわぁ~厚かましい親戚ですね

    しおりをつける
    😠
    りん
    一つ突っ込みますが、年上の従姉妹なら、おじおばもご両親の兄や姉じゃありませんか?そういう場合は叔父・叔母ではなく『伯父・伯母』と表記します。独身は許されても、既婚者となるとそういう細かい常識も問われますのでご注意下さい。

    私の結婚式でも父方の問題児従姉が伯母夫婦と共に祖母の名代で来ると、断り辛い理由でド厚かましくも出てきました。トピ主さんの従姉とそっくりな性格です。外のいとこを招く手前、父の顔を立てて我慢しました。
    あの一族は『金持ち至上主義』でしたので、母と相談の上で同じ価値観を持つ母方のエリートサラリーマンの夫を持つ伯母と同じテーブルにしました。こちらの思惑通り馬が合い、何のトラブルも無く式は終了しました。
    そこの母方の従兄(母親とは価値観が違う)には幼い頃から良くしてもらっていたので、テーブルの人数の関係で~と嘯きうちの家族と同じテーブルへ入れました。

    本当は「昔から世話になった付き合いの濃いいとこしか呼ばない。だからアンタは駄目」って言えたら楽なんでしょうけどね。
    ご両親との話し合いが上手く行くと良いですね。良い結婚式になりますように。

    トピ内ID:4264227802

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    批判覚悟で書きますが

    しおりをつける
    blank
    今回匿名で
    私なんかは従姉妹どころか、常識のない伯母を結婚式・披露宴には呼びませんでした。

    伯母の1人が母の事が気に入らないのか何なのか分からなかったけど、その子どもの私に嫌味を言う人だったので。その伯母と中の良かった伯母達も呼びませんでした。


    だって、祝いの席なのに私を馬鹿にすることを言うのが容易に分かってたので。
    後で、きちんと結婚の報告はさせて頂きました。

    まぁなんというか従姉妹呼ばなくても大丈夫ですよ。
    でも、その従姉妹さん押しかけて来そうですよね。何となく。

    トピ内ID:8406747164

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    従姉妹さん7歳年上なだけで、37とはどこにもなかったですね。
    すみません

    トピ内ID:5312099521

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    呼んじゃダメ! 絶対!

    しおりをつける
    ないす
    冬の花嫁さんも、あなたのお母様も、ずーっと傍若無人な叔父夫婦(いとこ親)に振り回されて嫌な思いをしても我慢してきたことでしょう。

    よく頑張って我慢しました。

    もういいです。

    あなた、幸せにならなきゃ。

    素晴らしい旦那様と、お友達、ご親戚に囲まれた心温まる結婚式だよ。

    そんな変な奴にぶちこわされたくないでしょ。

    某匿名掲示板の「○幸な結婚」読んでみて。理不尽な親族や友人にぶちこわされた人、いっぱいいるから。

    幸せになろうよ。必死でお父さん、お母さんを説得して。

    トピ内ID:9049926242

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    きっちり話を付けるなら

    しおりをつける
    blank
    名無し
    ・その従姉妹さんに言われたことをボイスレコーダーと日記につけましょう
    ・最初は自分の父母にボイスレコーダーを聞いてもらい
    従姉妹に言われたことを詳細に語り自分の不安の旨を相談しましょう
    ・自分の父母に着いてきて貰い従姉妹出席はあり得ないと叔父叔母従姉妹に伝えましょう(この時にボイスレコーダーを聞いて頂きましょう)
    尚且つ当日はちゃんと式場に言って従姉妹立ち入り禁止にしてい頂きましょう(従姉妹みたいなタイプは逆恨みが凄いのでナニされるかワカラナイので予防線ゆ張りましょう)
    ・婚約者にはきちんと説明しましょう

    お幸せに

    トピ内ID:1414726480

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    披露宴は

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    招待されなきゃ出席できない(押しかけても席がありません)から、件の従姉妹には招待状を送らなければよいかと。

    まあ親戚の集まりごとにごちゃごちゃ言ってくるでしょうけど、これからはイヤミや皮肉めいたことを言われるたびに
    「アナタはそういうことを言う人だから、やっぱり披露宴に呼ばなかったのは正解だったわ~。」
    と返せます。

    披露宴を思い出すたびに嫌な気分になるより、言い返すネタが出来るほうが
    トピ主さんには好都合だと思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:6723614780

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    絶対式に呼ばない

    しおりをつける
    blank
    しん
    こんなこと言う人を式に呼ばないといけませんか?レス2本読んだところなのですが、トピ主さまのご両親には従姉妹に言われたこと全て伝えた方がいいですよ。叔父叔母が無理やり連れてきた場合のことも考えて、式場にも相談しといたほうがいいです。自分から従姉妹じゃないとかいじめておいて、式に出たいって?いじめに来たいのでしょうか?せっかくの結婚式が何言われるか心配するだけで、嫌な思い出になります。ご両親にまず理解してもらって、絶対来ないようにしてもらいましょう。
    トピ主さまの心が狭いのではなく、言い返さないから、従姉妹さんは何を言ってもいいと調子にのっているのです。性格悪くて、結婚できなくて、トピ主さまをますます妬んでいるのかもしれません。
    心から笑顔の結婚式になるよう、応援しています。

    トピ内ID:1250133935

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    従姉妹の暴言は録音!

    しおりをつける
    blank
    さん
    なかなか会えない人ならば電話だって良いので、あなたに対して放った暴言を録音しましょうよ。
    あなたの状況説明だけでは証拠能力に欠けます。
    相手の声で、相手の口から出てくる暴言こそが証拠。録音できれば皆しんじてくれるでしょ!

    万が一の為にも、式場にICレコーダー持ち込んで、いざ暴言吐いたら結婚式が台無しになったと訴えれば◎。

    トピ内ID:0511542746

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    トピ主です。両親に話してきました。

    しおりをつける
    🙂
    冬の花嫁
    皆様引き続きレス有難うございます。
    しん様まで読ませていただきました。

    また、りん様
    ご指摘有難うございます。
    漢字の扱いも未熟でお恥ずかしい限りです…。

    書き込みが遅くなってしまい、申し訳ありません。
    すこし進展がありましたので
    まずはそちらから書かせて頂きます。


    先日から昨日まで実家へと帰り
    両親に従姉妹の件をすべて話してきました。

    両親との話で
    ・従姉妹の性格の悪さについては小さい頃から知っていたが、影でそんなことを言っているとは思わなかった。
    ・あの後も数度いとこは全員出席しない旨を伝えているが一向に聞き入れない
    ・従姉妹は出る資格はない、従姉妹両親に再度出ない旨、強く伝える
    ・実家の立場は気にしなくて良い。
    ・嫌味の件は気にするな、胸を張って幸せになりなさい。

    要約するとこのような感じで話はまとまりました。
    両親ともに驚いていましたが、従姉妹の小さい頃からの態度が悪かったせいか
    すぐに理解してもらえました。

    この次の日にちょっとしたことがあったのですが
    文字数の関係上つづきます。

    トピ内ID:9475387970

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🙂
    冬の花嫁
    先ほどの書き込みの続きです。

    話し合いをした次の日(昨日)

    件の従姉妹が、どこから聞きつけたか実家にやってきました。
    相変わらずの嫌味が開始されたので
    「デブでどうしようもない冬の花嫁によく相手がみつかったもんだ!」
    と言われた際
    「そうだね、こんな私に素敵な人が現れて幸せいっぱいだよ!○○さん(従姉妹)にはいつ現れるんだろうね?」
    って言い返してやりましたところ
    「私はイケメンでお金持ちじゃないと選ばないから、なかなかいないの!冬の花嫁とは違うのよ!」
    とどこかで聞いたような台詞を言って、お茶を飲みもせずに帰っていきました。
    今回は両親も会話をこっそり伺ってたようなので、嫌味が事実だということもわかったようで一石二鳥でした。

    本当は今後のために我慢して機を待つべきだったのかもしれません。
    しかし、こうして私なりに精一杯言い返せたのも皆様のおかげです。
    今まで言い返しもせずニコニコしたので驚いたでしょうね。
    少しすっきりしました!

    あとは両親が伝えた結果を待ち、状況によっては直接断りに行きます。

    どのような結果になるかはわかりませんが、今しばらく皆様のお力をお貸しください。

    トピ内ID:9475387970

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