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    万年婚活。私の何が駄目なのでしょうか?

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    🎂
    poco
    恋愛
    32歳のpocoと申します。
    現在、万年婚活状態で今後どうして良いかも分からず、
    最近では結婚が決まった友人や妊娠が発覚した友人に対しても素直に祝福出来ず、妬みの感情しか生まれません。

    自分自身、恋愛以外の事に対してはそれなりに器用にこなしてきていて、
    何の問題もない学歴・誰もが知っている大手企業に就職、そして順調に昇格しています。
    「綺麗な人なのに何で彼氏がいないんだろう」と言われる事もあり、自分自身がとても空しく感じています。

    20代の頃は、恋愛が上手くいかない自分自身に対して恋愛以外の事で恵まれているから仕方ないと自論を唱えていましたが、
    これはただの現実逃避の言い訳と気付いています。
    周りから綺麗とか仕事が出来ると言われる事に対しても自意識過剰になっていると自覚しています。

    これまで大手結婚相談所・仲人さんへの登録やコンパセッティングサービス・お見合いパーティーと
    利用出来るものは全て利用してきました。それでも上手くいきません。

    例え好意を寄せてくれる相手がいても、生理的に受け付けられない人ばかりです。
    結婚する為には妥協しないといけないと思い、先入観を捨てて相手の良い部分を探そうと思って頑張っても
    結局頑張り続ける自分に疲れてしまい、自分から交際のお断りをしてしまいます。

    自分自身に合う男性像というのもきちんと自己分析出来ているのですが、
    そのような相手からは望む回答を頂く事が出来ず、どうしたら良いのか本当に困っています。

    私に何か問題があるのは気付いているつもりなのですが、
    私が婚活を成就させて結婚に至る為の心がけなど何かあれば教えて下さい!

    トピ内ID:0751284182

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    もう少し具体的に

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    toto
    トピ主さんは
    一流企業会社員
    有名大学卒
    外見はなかなかで、そこそこにはもてる
    性格に特段癖はない?
    持病や家族の問題もない?
    といったところですか?
    年齢も30代とは言えまだ32ですから、条件的にはかなり良さそうですね。
    もしかして、理想が高すぎませんか?
    正直、トピ主さんに釣り合う人は、婚活市場には少ないでしょう。
    会社内で探した方が早いかもしれません。

    具体的にどのような理想があるのでしょうか?
    結婚相手に望むことは?
    今までどんな人と出会い、どんな理由で断ってきたのですか?

    もう少し具体的に教えてもらわないとアドバイスしにくいです。

    トピ内ID:5846210930

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    そんな焦らなくても

    しおりをつける
    赤いオクトパス
    具体的なことが書いていないので、これといってアドバイスが出来ませんが『趣味』『習い事』『好きなこと』などはないのですか?
    結構「趣味が同じ」だったり「ボランティアの会場で知り合った」とか「お互いに犬好きだった」とかで知り合いから恋人になることは多いですよ?

    お仕事にプライドとキャリアがあるのはとても良い事ですが、それ以外にありますか?自分が男だったら今の自分を選びますか?理想の結婚生活はありますか?

    トピ内ID:0956035908

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    結婚の前に恋愛

    しおりをつける
    🐷
    僭越ながら
    >利用出来るものは全て利用してきました。

    >先入観を捨てて相手の良い部分を探そうと思って頑張っても
    >結局頑張り続ける自分に疲れてしまい、自分から交際のお断りをしてしまいます。

    >自分自身に合う男性像というのもきちんと自己分析出来ているのですが、


    恋愛と結婚は違うとは言っても、多少は恋愛の要素の延長から
    結婚につながっていくとは思いませんか…??

    結婚は結婚と割り切っていて、
    条件や分析結果で合う男性と同居することが結婚ならば、
    疲れようが生理的に受付けなかろうが分析した条件に合う弾性と
    婚姻関係を結んで家庭を運営していくしかないと思います。

    私はいくら結婚と言っても、一緒に暮らし家庭を築いていくには
    頭ではなく心動かされる相手と精神的に支え合う覚悟をする時間が
    必要だと思っているので、少しでも恋愛から入っていくと考えます。
    (それがお見合いでも、心が動かされることはあり得ると思います。)

    人との出会いは頭で処理することでなく、
    心が動かされることだと思います。

    トピ内ID:1862180601

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    時には我儘になってみたらどうでしょう?

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    yuuri
    私自身は35歳既婚二人の子持ちです。
    私も誰もが羨ましがるような学歴、誰もが知っているような大手企業に勤めていました。
    私の友達も同じような人が多いです。
    私の友達にも素直で美人(可愛らしい方も)、仕事も出来る未婚の女性が沢山います。
    逆に性格がきつかったり、我儘で顔立ちは並み、仕事も普通という友達は
    サッサと結婚していきました。
    私は結婚が早かったので、恐らく後者なのかななんて自分で分析してますが(苦笑)
    トピ主さんは
    >何の問題もない学歴・誰もが知っている大手企業に就職、そして順調に昇格しています。
    >「綺麗な人なのに何で彼氏がいないんだろう」と言われる事もあり、
    ということなので内面てきなものがマイナス要因かなと思われます。
    結婚を早くしたい為に相手の言うことをいつも聞き入れていませんか?
    いつも「はい」と素直すぎると相手男性は物足りないかもしれませんね。
    時には我儘を言ったり自分の気持ちを押し通してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:8506891568

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    仲人さんに聞いたほうが早い

    しおりをつける
    blank
    すい
    それこそ、仲人さんや結婚相談所の担当さんに聞いた方がはやいです。
    ネットではトピ主さんがどんな人かわかりませんから。
    お相手から断られたことは一度もないんですか?

    トピ内ID:4786384834

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    多分・・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    トピ文もしっかりしているし、簡潔明瞭さで、頭がいい女性なのが分かります。
    また、顔がいいのに、彼氏が出来にくいのは、スキのない女性の特徴ですが、トピ主さんもそうですか?

    多分、話をした時、的を射た回答や、話題を提供した人以上に詳しい話をする事があるのなら、聞き役にまわり、知っていても知らないふりをしましょう。
    3回に1回は、屈辱的かもしれませんが「へー、そうなんだ、面白い話し!」って、相手を立てるといいのではないですか?

    相手に興味を持って、質問し、自分が喋る事よりも相手に喋らせましょう。
    話のリードを、男性側にゆずる事で、男性を立ててあげれば、いいのではないでしょうか?

    スキがないとか関係なのなら流してください。

    トピ内ID:1347521622

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    おんなじ悩みを抱えてました。

    しおりをつける
    🐱
    ロンドンプライド
    25から婚活、30代前半で結婚しました。
    結婚情報サイト・パーティー・仲人・・渡り歩きましたね。

    28まではそれなりにモテて?いて、それで勘違いして、まだ他にも相手はいるといい気になっていました。
    29以降はモテなくなり、焦りましたね。
    婚活後半では、フラれる度に自分が否定されている気分で辛かった。
    それに一瞬で相手がどんな人間か審査するのにも疲れました(笑)

    そんな時、思い切って大手の相談所に登録しました。
    その相談所は登録したら放置されるのではなく、仲人的要素があるところでした。紹介は当初の「あなたならいっぱい来る」の誘い文句に反し、多くなかったですが、大型のパーティーに行ったとき、夫と出会えました。
    やっぱり相談所の方がお金を払ってくる分本気の人が多いし、職業もそれなりの方がいます。やっぱり結婚できなかった理由もあったりするのですが、それはお互い様。

    条件面では経験から、人並の収入・極端にケチでない明るい人で好きな顔であればそれ以上のことは望みませんでした。夫にも欠点はあるけど自分も完璧じゃないと受け入れました。それが結婚への近道でしたね。

    トピ内ID:3840216536

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    心がけを2つ

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    blank
    通りがかり
    思いつく心がけは2つです。

    1.自分に好意を寄せてくれる人には、まず感謝をする。
    2.誰にでも好かれる「いい人」になる。


    「相手の良い部分を探す」ではなく、まず「こんな自分」を
    好きになってくれて「ありがとう」と思うことです。
    そうすれば他に良い部分を探す必要は無くなります。

    そして多くの人に好かれれば、フォローしてくれる味方も
    増えるし、生理的に受け付ける人も現れます。

    トピ内ID:0643814641

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    本当に結婚したいんでしょうか? 何のために結婚したいのですか?世間体か、婚活ブームに乗っかってるだけでは? 自意識過剰とおっしゃってますが、友人を妬む心の余裕のなさも問題ですね。婚活よりもちゃんと自身と向き合ってください。

    トピ内ID:3924577451

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    「生理的に…」はまずいね

    しおりをつける
    blank
    ビーモン
    >例え好意を寄せてくれる相手がいても、
    >生理的に受け付けられない人ばかりです。

    こんなことを言う(思考する)女性と結婚を前提に
    付き合いたいと思う男性なんていませんよ。

    「生理的に受け付けられない」というのは女性特有の
    本能が理性を超えた社会的な未成熟を示す表現です。

    このような思考回路の女性は結婚後も自分の感情だけで
    夫や家族を振り回すことが多いのです。

    トピ主さんは婚活の場ではうまく取り繕ってるつもりかも
    しれませんが、男性はトピ主さんなんかが思っているより
    もずっとシビアに女性を評価してますよ。

    トピ内ID:7512735514

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    心がけを教えてって?

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    貴女に何か問題があるのは気付いているのでしょう?

    だったらそれを何とかするしかないですよ。

    好意を寄せてくれる相手が、生理的に受け付けられないって、その
    言葉こそ上から目線なんですよ。

    自分自身に合う男性像を自己分析出来ている?
    逆に考えれば、それが余計に障害なっていると思います。

    いつまで自己分析に頼らず、妥協点も見出す努力もしない無理だと
    思います。

    トピ内ID:8764828634

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    ふ~ん

    しおりをつける
    江戸の在
    まるで俺のゴルフと同じだね。
    御免、貴女の文を読んで俺のゴルフと同じだなって思ったのでついついこんな表現になってしまったんだ申し訳ない。貴女の父親ぐらいの爺です。

    ご自分でも書いておられる様に「綺麗で仕事が良く出来る人なのに・・何故?」何故でしょうね、それは多分小生のゴルフと一緒で肩に力が入り過ぎてきちんと腕が振れていない為にボールがトップしたりダフったりして上手く前に飛ばないんだよ。(ゴルフが判らなければ知っている人に尋ねてね)

    原因は力み過ぎ、対処方法は自然体。息を吐いて肩の力を抜くの、そうすると身体全体から余分な力が抜けてスムーズなスイングが出来ボールが真っ直ぐに綺麗な軌道を描いて飛ぶの。

    今の貴女は奥歯を噛締め、これでもか!これでもか!と凄い形相をしているから相手が近ずけないで居るんですよ、肩から力を抜いて自然体でいれば貴女から求め無くとも相手の方から近寄ってきますよ、何故って?貴女は綺麗で仕事が出来る素敵な人だからです。焦らずに自然に、自然にニッコリとね。

    トピ内ID:2599632312

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    決められないだけでは?

    しおりをつける
    keiko
    わたしがアラフォー独身男子数人に会って、唯一見つけた共通点ですが。
    性格や仕事、容姿、学歴、収入など全く問題がないにもかかわらず結婚できていない。その人達、決めるのが苦手でした。
    もうその子で良いじゃないと、まわりが思っていても、失敗を怖れて決められない。

    一方、あれこれ問題があるんじゃないかと周りが心配していても、決まる人は早いですね。

    同僚にお嫁に来た女性は、その同僚と数回しか会っていませんでした。
    性格的にやや難しいところのある彼となぜ結婚したのかと、わたしたちは不思議に思って、彼のどこが決めてだったのかとたずねると、彼女は、
    「嫌なところが無かったから」
    と答えたのです。
    正直で、しかも誠実な女性だと思いました。
    好きだから結婚するというのは恋愛結婚。お見合い結婚は、嫌いなところが全くないだけで、確かにかまわないのです。
    彼女の勇気には感心しました。
    あれから15年、同僚は順調に出世。彼女との家庭も円満です。

    トピ内ID:8871435389

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    プライドかな?

    しおりをつける
    🐴
    マルコ
    こんにちは。私は人より少し早く長年付きあった夫と結婚したので的確な事は言えないかもしれませんが、30過ぎて婚活してる周りの女性に思う事は、捨てる…っていうか、年齢とともに減っていくべきプライドだったり譲れない物が、少し多く残り過ぎな気がします。
    仕事が出来る、美人と言われる事は私は素直に喜んでいい事で、決してお世辞100%ではないと受け取っていいと思います。自分のいい所は素直にプライドを持つ事もプライドを捨てる事かと。なんか滑稽になる事、恥をかく事を怖がり過ぎてるのかな?って思います。

    30代独身の人はお世辞抜きで綺麗で性格もいい人なのになんで彼氏もいないんだろって余計なお世話ですが思う事はあります。
    ただ、話してみると見た目にこだわらないといいつつ、ここまで待ったから…って理想が高いような。
    色んな夫婦を見てきたから理想が高くなるのかもしれません。

    男性も女性も婚活で知り合っても最後は恋愛感情をもって結婚すると思います。大人にならず、恥をかいてもかっこ悪くても、いいなと思う人にはありのままの自分でアプローチしてはどうでしょう?
    構え過ぎてる印象を受けました。

    トピ内ID:9415985768

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    努力で何とかなると思っているところ、面食い…

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    主さんの仰る
    >自分自身に合う男性像というのもきちんと自己分析出来ている
    の結果が

    ・実は努力すれば何とかなると思っている。
    ・実は自分と同等以上でなければダメだとする潜在意識がある。
    ・実はカナリの面食いである。

    だから、上手くいかないのでは?

    あと、自分もそうだったのですが、年齢が上がると妥協できるようになる、というのはウソです。むしろ年齢の上がった方が、妥協できなくなります。

    あと「生理的に云々」のくだりがありますが、上記の・印のことを自認された上で無理だと仰っているのであれば、まだ救いようがあります。なぜなら主さん自身、自分から男性を偏った見方しかできていないからです。

    つまり「先入観を捨てたつもりが、捨て切れていない」と私は感じます。

    あともう1つ。紹介でよい人を捜そうとされる場合は、どうしても「条件」から入らざるを得ません。主さんのような人こそ、恋愛結婚が相応しいと考えます。

    あと、対象年齢を上げてみる必要はありそうです。32歳であれば40前後は範囲内ととらえて良いかと思われます。

    トピ内ID:2243188166

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    ミスマッチなんですね

    しおりをつける
    blank
    ありこ
    20代の恋愛からうまくいかないということは、トピ主さんの理想の男性達と、そういった男性達の理想の女性がミスマッチということですよね。

    文章を読む限り、トピ主さんなら冷静にミスマッチの理由を分析できそうです。

    理想の男性はこれまで何人くらいいましたか?そして、全員NGでしたか?もしそうなら、重症のミスマッチですね。
    少しも理由はわかりませんか?

    それから、理想の男性達が多そうな場所で婚活してますか?

    もし、理想の男性像を具体的に教えていただければ、より良いアドバイスができるかもしれません。

    トピ内ID:4260683183

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    質問なのですが

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    ご自身に合う男性像とはどんな条件ですか?

    今まで恋愛が上手くいかなかったというのはどういう破局を迎えられたのでしょうか?男性とお付き合いしたことはありますか?それは何年くらい続きましたか?

    生理的に受け付けないとは、相手の外見が好きになれないということですか?

    妥協とはどこを妥協するのでしょう?相手の外見ですか?

    相手にどんな先入観を抱きがちでしょうか。それはトピ主さんの父や男兄弟などのトラウマが影響していませんか?

    それらが明らかになれば、もしかしたらという客観的な指摘はできるかも知れません。

    トピ内ID:2330447957

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    非の打ちどころがないところかな?

    しおりをつける
    💤
    みるも
    何も欠点のないところが、欠点かもしれません。
    立派すぎるというか、かわいげがないというか。
    きちんとしすぎていて、窮屈な印象を持たれてしまうのかもしれません。

    トピ内ID:7352312678

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    質問!

    しおりをつける
    🐱
    豆花
    20代の頃の恋愛がうまくいかなかったというのはどういうことですか?
    好きな方ができても片思いで終わったということですか?
    それとも、おつきあいしたのにふられてしまったということですか?
    そのあたりに何かヒントがあるような気がするのですが。

    お見合いパーティーなどは結局は結婚できていない人たちが集う場所ですから、そこで素敵な方を見つけるのは宝くじにでも当たるような確率なのではないでしょうか。トピ主様に結婚相手として思い描く男性像があるのならなおさら。

    今は結婚の時期ではなく、仕事に精進する時だと考えることはできませんか?
    私は34歳で夫と出会い、出会いから半年で結婚しましたが、私には若い頃から結婚願望がなかったです。このまま独身で気楽に暮らしていこうとずっと考えていました。
    でも、結婚て「縁」だとよく言われますよね。
    私にとって夫との出会いはまさしく「縁」でした。だって結婚を考えていなかった私が、この方と結婚したいと思ったのですから。
    夫も私に、何か特別な感情があったようです。
    あなたが理想とする男性像とは合致しないかもしれませんが、その時がくればしっくり合う方がきっと現れますよ。

    トピ内ID:2374352904

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    結婚は自然体で...

    しおりをつける
    ピカリ
    心中お察しします。

    結婚はやはり「他人に合わせること」だと思います。
    それが自然に出来るようになるといいですね。

    トピ内ID:2821775578

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    どうして結婚?どんな夫婦?

    しおりをつける
    ぴーかん
    生理的に受け付けない、どういう点でしょうか?
    たとえば
    ・相手の食べ方が汚くてだめ
    ・相手の体臭や口臭に我慢できない
    ・相手が自分より背が低い
    ・相手の声を耳障りに感じる
    ・相手の字が汚い
    ・相手の品性に我慢できない(人の悪口を言う、無神経など)
    いろいろ並べてみましたが、思い当たりますか?
    私の場合、背が低い、と、字が汚い、は、許容範囲ですが、それ以外は結婚しなくてよかったと思います。

    生理的に受け付けないわかりやすい考え方は、「相手の下着や、相手が使ったトイレを掃除できるか?」「相手と肉体関係を持てるか?」ですね。

    それと、なぜ結婚したいのか?独身がいや?独身を恥だと思ってる?でも、離婚するかもしれない結婚でも、したいですか?
    結婚さえできればいいのではなく、生涯の伴侶を探すと考えてほしいです。子供のことを考えれば、そうも言ってられないのが女性ですが・・・
    どのような夫婦になりたいですか?趣味が共通な友達夫婦?
    それとも、二人でバリバリ働いて休暇はリゾートな夫婦?

    家族になって生涯を共にするパートナーを探している途中なんです。

    トピ内ID:3685002339

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    自己評価

    しおりをつける
    blank
    サラミ
    >自分自身に合う男性像というのもきちんと自己分析出来ているのですが、
    そのような相手からは望む回答を頂く事が出来ず、

    ここに上手く行かないヒントが隠されていそうです。
    きちんと自己分析出来ているとおっしゃるけれど、ご自身が思う自分と、周囲が思うトピ主さん像にかい離があるのでは?
    本当に「合う」相手に出会えばトントンと話しは進むはず。

    >恋愛が上手くいかない自分自身に対して恋愛以外の事で恵まれているから仕方ないと自論を唱えていましたが、
    これはただの現実逃避の言い訳と気付いています。

    で、逃げずに現実に向き合った結果、なぜ恋愛がうまく行かなかったかわかりましたか?そこにもヒントが隠されていそうですね。

    私の場合、恋愛がうまく行かなかった理由を理解し、そこに気をつけていたら、彼氏も出来たし、優しく愛に溢れた夫に巡り会いました。

    まだまだ自分が見えてないのかも?

    あとは、縁とか運って、必死に求めているうちは遠のくような気がします。いったんそれを忘れて、日々一生けん命楽しく生きてると、縁や運のほうがぐぐぐーっと近づいてくるような、、、

    トピ内ID:5547254386

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    なんか根本的に間違っているよ

    しおりをつける
    blank
    にわか雨
    まず、理想が高すぎるような気がする。
    あの、高校野球で言うところのエースで4番の男ばっかり狙っていない?

    私の友人にものすごい似ているのだけど、文章を読む限りでは
    申し分ないし、分析できているようだけど、
    実際会ってみると「あれ」って子いました。
    美人で理路整然としていたけど、うちどころ間違っている子でした。
    獲物がいないところで弾こめて撃っていてもしょうがない。

    あの、好意を寄せてくれる相手がいても生理的に受け付けないというので
    あれば、自己分析、自己認識間違っています。

    今まで男性ときちんとおつきあいしていましたか?
    私ここからあなたは躓いているような気がします。
    男の人わかっています?結婚して家庭を築くって意味わかってるかな?

    とりあえず、根本「あなたに問題ある」ってのをわかった方がいい。
    なんか、その辺もあまりわかっていなさそう。

    身辺整理して自分を見つめなおすことをお勧めします。断捨離とかどうでしょう?

    トピ内ID:2057452964

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    とりあえず、自分で何が問題だと思うかを挙げてみましょう。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「分かっているつもり」という言葉で、自分の問題点から目をそらして
    いませんか?

    まず「何の問題もない学歴」とか書いてしまう思い上がりが問題。
    本当に「できる」人は謙虚です。
    スペックも見た目もそこそこなら(しかも大手企業勤務!)何も婚活など
    しなくたって出会いはありそうなもの。
    周りの友人を見れば、必ずしも顔とスペックがあれば結婚できるわけでは
    ないくらいはお分かりかと思います。

    > 好意を寄せてくれる相手がいても、生理的に受け付けられない人ばかり

    婚活がうまくいかないというより、許容範囲が狭いのですね。
    生理的に受け付けないのは本能かも知れないので、どんどん次に行くしか
    ないと思います。

    > 自分自身に合う男性像というのもきちんと自己分析出来ている

    その前に自分自身の自己分析が大切です。
    そこから逃げて相手にばかり求める人に魅力はありません。
    恐らく、あなたの求める条件を持つ相手は、あなたのそういうところを
    見透かしているのでしょう。

    トピ内ID:2122722604

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    女から綺麗と言われてもね

    しおりをつける
    blank
    あさって
    トピ主のことを綺麗っていってるの、女の人ばかりでしょ?

    男と女の評価は違うんです。そこから考えを改めましょう。

    プライド高そうなところ、仕事に力入れすぎなところ、婚活に頑張り過ぎなところ…、なんか必死過ぎるイメージを持たれていると思いますよ。
    余裕がないのでは?

    基本、男は女性に学歴や高給は求めません。
    そんなことよりも、仕事に疲れた時に癒してくれる女性を求めるんです。

    余裕がない女性では、こういうことに応えられませんよね。

    「そういう軟弱な男は求めない」というなら結構。
    ただ、ますます結婚から遠くなってしまうでしょうけどね。

    トピ内ID:6325577258

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    自論ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    よく婚活で迷走している女性は美人で若くて仕事もこなし一見何の問題も無いように思えますが、問題の根底はそこではなく案外シンプルなのでは?と思っています。
    結婚相手の女性に望むものってある程度いろいろな条件がそんなに悪くなければ、あとは思いやりがあるとか性格が良いとか広い意味でやさしいとかなのではないでしょうか?
    そういう女性は自意識過剰ではないし生理的に無理なんて上から目線な発言はしないような・・・

    トピ内ID:3684038186

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    妥協してまで

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    結婚ってするものかな?
    子供が欲しいだけじゃなくて
    家庭を共に築きたいと思える相手とじゃないと
    離婚する為に結婚するようなものです。

    「生理的に無理」を具体的理由に行き着くまで自己分析されては?

    「生理的に無理」は理由を突き詰めずに
    思考停止した時に使うものだと思います。

    トピ内ID:9489196016

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    主さんのスペックに

    しおりをつける
    blank
    将棋
    合いそうな男性は、婚活市場にはいないように思います。
    私は、男性でいわゆる婚活を経て結婚します。
    婚活市場に出ている男では、主さんには不釣り合いなように思います(男が人間的に低スペックです)
    結婚することが幸せにつながるかはわかりませんよ。

    トピ内ID:9643416644

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    あまり賛同されないかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    婚活やお見合いで『理想の相手』を探そうとするから失敗するんです。

    理想の相手を自由に追いかけていいのは恋愛。
    最低限のラインからはみ出さない人を選ぶのが婚活。

    自分にあっている男性像を理解している?
    自分の欠点も把握している?
    婚活で失敗している人は皆そう言うんです。
    理解しているつもりになっているだけではないでしょうか。

    自分では気付かない短所、以外にあるものですよ?




    私の周囲にもあなたと同じようなことを言っては
    愚痴をこぼす女性が言いますが
    自分で言うほど、仕事もできず、キレイなわけでもなく
    器用ではありませんでした。
    自分で自分をちゃんと理解できていないんですよね。

    生理的に受け付けない男性…キモ系の男性(?)だって
    心がないわけではありません。
    自分でもイケそう、と思うからアプローチするのです。
    だからあなたにアプローチしたのでは・・・?

    あなたの欠点は自意識過剰というより
    自己評価が以上に高いのかもしれません。

    トピ内ID:1025316871

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    どうぞ焦らずに…と言っても難しい話ではありますが。

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    メロディー
    いわゆる有名大学卒、大手企業勤め…私もトピ主さんと似た様なタイプです。

    35歳で、5つ年上の主人と結婚しました。仕事を通じての知人で最初は戸惑いましたが、付き合ってみたら気が合って。

    そんな自分が過去を振り返って気付くのは、口では「結婚したい」と言いつつ、実は全然切羽詰まっていなかったという事実です。
    その時々で真剣に悩んではいましたが、相手選びも結婚をリアルなものとしてはとらえていなかったと言うか。

    トピ主さんの文章からもそんなある種の「余裕」を感じました。

    ある程度、自由に使える時間もお金もある。
    何だかんだで独身生活を楽しんでいるのならば、それはそれでいいのではないでしょうか。

    結婚している人の方が人間的に立派な訳でもないし、第一、周囲を見回しても結婚は当たり外れが大きいです。

    別にトピ主さんのどこがどう、と言うよりは単に時期が来ていないだけだと思います。
    焦らずに、今の自分の生活を充実させる方が、数年後、後悔しなくて済むのでは。

    トピ内ID:8157215938

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