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    産後の恨みはいつか消えますか?

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    アルカリ
    話題
    はじめまして
    既婚子供1人(11ヶ月)のアルカリ(男)です。

    個人差はあると思いますが、相談させて下さい。

    妻の恨みは、私(夫)と私の両親(義両親)に対するものです。経緯は…

    妻は出産し退院後は里帰りしませんでした。
    妻は乳腺炎になりやすい体質らしく、色々大変そうでしたがずっと母乳です。

    産後の3週間目に私の両親が自宅に来ました。(入院中も1回きました)

    その日の前の日に妻は乳腺炎で高熱を出し、謎の蕁麻疹も出ていました。
    しかし約束していたので両親には来てもらいました。

    両親は夕方にスーパーの惣菜とビールを手土産に来ました。
    弟と甥っ子も呼んで22時まで自宅で宴会をしました。(私は飲まず)
    その後、私は両親を車で30分ほど離れた家まで送りました。
    その間に妻は沐浴をしたそうです。

    妻はその後から、うちの両親を嫌い、何かというと『あの非常識な人たち』と言います
    私の両親はその後、月に1回ほどきます。
    その度に妻は蕁麻疹が出ています。

    妻が執念深いのでしょうか?
    来訪を断らなかった私や私の両親がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:2096745782

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    えええ?

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    💤
    ako
    産後3週間目で自宅に22時まで宴会?

    非常識極まりないです。

    産後で疲れてる上に初めてに育児、しかも乳腺炎で高熱に蕁麻疹。

    乳腺炎胸がすごくいたいんですよ?つらいんです。風邪よりつらいんです。高熱出てたらなおさら。そんな中で何時間もいられたら・・・わたしでも帰って下さいといいます。実親でもです。


    産後は精神的にも体力的にも弱ります。あるのは子どものために!という気力です。どこの育児雑誌、産婦人科の医師でも安静に、ストレスためないようにといいます。

    なぞの蕁麻疹は過労とストレスです。

    あなたが守らなくてどうするんですか?執念深いってばかですか?相手を思いやれない人たちに囲まれて精神的にまいってるんです。しばらくは両親の訪問やめてもらってください。蕁麻疹は両親が来ることで引き起こされてますから。

    トピ内ID:2997725599

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    非常識な旦那さん一家

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    ねこ
    普通高熱出してるときに来る?!
    約束してたって言ったって、身内だったらいつでも会えるんだから
    断るのが普通でしょ?断るというか義理の両親が遠慮するのが普通。

    そこをのこのこやってきて、ビール飲んで宴会ですか?!

    旦那さんはご機嫌に両親を送るだって?
    酒飲んで陽気になってる大人は一人で帰れるでしょ?

    熱出して、苦しんでる奥さんが心配じゃないの?
    少しでも子育て手伝おうとか思わない?!

    毎回蕁麻疹が出るなんて拒否反応ですよ。
    奥さんが落ち着くまで、来訪はお断りしたら?

    私だったらそんな非常識一家とは付き合いたくないですね。
    一気に距離置いて疎遠にします。
    孫も抱かせないかも。

    トピ内ID:3384996400

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    消えないでしょう。

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    産後ママ
    消えると思っているあなたは大間違い。これが、喧嘩、離婚の原因になってもおかしくないです。
    高熱が出ている産後の奥様がいるのに、なぜ来訪されたのか。それは、常識として。。。
    もう予定していた事でどうしても断りきれなかったとしても、
    早く切り上げて帰ってもらうのが常識ではないですか。
    それを、22時まで宴会ともなればおちおち寝てられません。
    奥様の根に持つ感情は消えないと思いますよ。

    トピ内ID:7298055163

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    トピ主とその両親がおかしい

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    😠
    ・・・
    同様のレスがたくさんつくと思うのですが。

    産後の恨みがいかばかりなものか、知らないトピ主はやっぱり男ですね。
    自分で子どもを産んでないから、そんな呑気なズレたことをヌケヌケというのです。

    私の母親の友達(60歳)は、未だに産後の恨みで、離婚したがっています。
    ホルモンのバランスが崩れ、非常に不安的な時期に、傷口に塩を塗られたそうです。

    >その度に妻は蕁麻疹が出ています
    それって、奥様は相当ストレスを感じていますよね。
    ストレス性の蕁麻疹じゃありませんか。
    即刻、義父母の来訪を止めてあげて下さい。

    >妻が執念深いのでしょうか?
    私が奥様でも、同じことを言いますよ。
    執念深いわけないじゃないですか!

    >来訪を断らなかった私や私の両親がおかしいのでしょうか?
    その通りです。
    もっとしっかりして下さい。
    あなた夫でしょ?妻を尊重し、妻を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9408562126

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    どうかなぁ

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    yodo
    てめぇの息子の家に行くのに何の遠慮があるもんか、的なご両親ですかね?嫁に会いに来た訳じゃないんだよ、みたいな。まあ来訪を遠慮する、義両親のみで孫の顔だけ見て小一時間で帰る、辺りが無難でしょうねぇ。トピ主さんが「今日は都合が悪くて」と断っても、俺たちは構わないよなんて勘違いか、文句を言うような両親でしょうか?それにもよると思いますけどねぇ。

    ただ、肝心のご質問のメイン、産後の怨みはいつか消えるか?といわれたら、消えません。何か嫌なことがあるたびに鮮明に思い出しては、怨み続けます。有効期限のないスタンプカード的なね。10個たまったら…怖ー!的なね。

    何が悪いかと言えば、もう合わない、そこでしょうね。トピ主さんの実家のスタンダードと他所は違うということでしょうか。嫁は所詮血のつながりのない、他人ですからね…。

    トピ内ID:6123194039

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    産後3週間って…

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    😨
    ありえない
    赤ちゃんも、奥さんもまだ生活のリズムが整ってないですよね?

    ましてや、乳腺炎で高熱がでているのに
    どうして両親の訪問を断れ無かったんでしょうか?


    貴方は自分が高熱を出している時に奥様のご両親がいらしても愛想笑いを浮かべながら、舅の晩酌に付き合う事が出来るんですよね?

    具合が悪かったら、横になって休んでいたいと思うのが普通ではありませんか?
    非常識だと奥さんに非難されても仕方ないです。
    産前産後の恨みごとって、後になってもずっと言われますよ

    高熱に苦しみながら、生まれたばかりの赤ちゃんのお世話に義両親の接待…

    自分達を一番に考えて行動しなかったトピ主さんに対する不信感と
    状況を目の前にしても、夜遅くまで居座る貴方の家族に心底ガッカリしたと思います。

    蕁麻疹が出るのはトラウマから来るストレス症状でしょうね…今後一切の義両親の訪問は断ってさせないで下さいね。

    トピ内ID:6148077106

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    あなたが悪い

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    すもも
    産後の恨み、なんて言い方、ひどいです。
    産後かどうかは関係ないと思います。

    いくら約束をしていたとは言え、あなたが飲まなかったとは言え、
    高熱が出た翌日に22時まで自宅で宴会、
    しかも弟さんと甥っ子さんまで呼んで、なんて、非常識です。

    奥様が執念深いのではありません。
    産後の恨みでもありません。
    >来訪を断らなかった私や私の両親がおかしいのでしょうか?
    その通りです。

    御両親が孫に会いたい気持ちはわかります。
    でも、もっと奥様を大切になさって下さい。

    トピ内ID:4782587657

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    経験者しかわからない

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    😨
    匿名
    出産後は一番用心する時期なのに 親の意向を優先した主さん
    とにかく里帰りもせず母乳をやり赤ちゃん育てるって、大袈裟じゃなく自分の身を削ってる様な大変さです。そんな中せいぜい 2~3時間なら未だしも、夜まで長居するとは非常識です。奥さんは寝る暇もないのに隣で楽しんで

    私も出産後同じ時期に身内が赤ちゃん見たいと連絡あったけど、授乳と寝不足やらで もう少し体調も回復してからって断った経験者です。
    奥さんの体調を気遣わず 主さんが親御さんを優先したのはイタいかも。

    産後の肥立ちを用心しないと後々大変ですよ。

    大変でしょうが、なるべく奥さんの気持ちを汲み取って下さい。

    トピ内ID:6381538416

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    実母は死ぬまで、70代の義母は今も、、、

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    小染
    産後の夫と姑への不満を、ことあるごとにぶちまけます。
    お盆やお正月など、家族が集まるごとに。
    女は執念深いです。
    とくに産後の恨みは深いです。
    ましてや、姑がからんでくるとより深くなります。
    夫に謝ってもらってないとすると、怨念になります。

    うちの父も舅も、何も言わず空気のような存在に変身します。それしか身の処し方がないのでしょう。
    えらそうにしてきた世代ですから。

    トピ主さん。今ならまだ間に合います。
    奥さんの気持ちを理解する努力をしてください。
    自分がいかに労りがなかったか、不実であったか。親がいかに非常識であったか。自分、そして親の分も謝った方がいいです。

    そうでなければ、これから夫婦が歩く道は、ひとつ屋根の下にいながらどんどん離れていくでしょう。

    >妻が執念深いのでしょうか?

    トピ主さんの奥様だけではありません。女は執念深いです。

    >来訪を断らなかった私や私の両親がおかしいのでしょうか?

    常識も優しさもない家族。
    産後の妻、嫁を労る気持ちはなかったんですか?
    言われてもまだわからないトピ主さんが理解できません。

    トピ内ID:3600172660

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    なかなか

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    😨
    かな
    消えないかも。

    産後はご主人の想像を絶するくらい不安定な気持ちで過ごしています。元気ならまだしも、高熱や蕁麻疹、授乳等の疲れ。それなのに前からの約束だからって飲み会?

    延期なり短時間にしてもらう等、奥様優先の配慮をするべきでしたね。

    後は記憶が薄まり、蕁麻疹が出なくなるまで待ちましょう。

    トピ内ID:4033914743

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    配慮が足りなかった!

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    😒
    ことちゃん
    奥様の体調を一番に考えてください。
    私もストレスで乳腺炎を何度も起こしました。同じ、主人の実家がらみです。
    ご両親の来訪が月1回との事で、このあたりが非常識とは思いませんが、
    夜の10時まで宴会をするのは非常識です。
    出産後、半年は睡眠もままならず、赤ちゃんの様子をみながら家事やその他に従事しますので、長時間の滞在はご法度ですよ。
    蕁麻疹がでるということはよっぽどです。

    まずは、ご両親の非礼を心からわびる事。赤ちゃんや奥様の体調がすぐれない時は来訪を控える事。来訪時間は、こちらからの指定のみで時間も1時間前後にし、食事どうこうになれば、外ですませる事等を約束してください。

    私は、産後に義実家にされた仕打ちは一生忘れられません。心にかなりのダメージを与えられ今もフラッシュバックします。ただ、体調が戻れば心も少しずつ良くなりますので、最低限の礼儀をもって人付き合いができるまで回復しました。それは、主人が理解を示し謝罪と今後の提案をしっかりしてくれたからです。

    奥様に思いやりを持って接してください。
    家族は、あなたと奥様と赤ちゃんである事を再確認してくださいね。

    トピ内ID:1559246404

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    退院日に!

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    😨
    イケさん
    私の場合。退院日に家に寄って荷物をとり実家に行くようにしていたら、家は主人の兄弟家族が集まって、大騒ぎ。あっけにとられて食事だけして実家に行きましたが、何か調子がおかしいのです。不安感が広がりイライラし始めました。  産後うつ病の始まりのきっかけです。因みに6年~7年はきつかったですネ。その後も、以前の様に生活は出来ませんでした。   特に男性には理解出来ないと思います。      絶対、奥様を責めないで下さい。産後はとてもデリケートです。お大事に!

    トピ内ID:1975270468

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    本気で質問?

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    ふむふむ

    産後奥様が熱を出して寝ている所に両親、弟、甥っ子で宴会?
    熱を出しているのも関わらす沐浴をさせた?
    月一蕁麻疹が出るくらい嫌がっているにも訪問。
    冗談はよして下さい。
    もし本当のことなら、私の娘がそんな目にあったら
    一生許しません。
    産後がどんなに大事か今後、年を重ねた時に
    女性特有の病気にもかかわるのですよ。
    本当にご両親そんな非常識な事をしたのですか?
    いえ主さんが非常識です。
    思いやりななさすぎです。
    他人事ながら涙がでそうです。
    自分の身内びいきをやめないのなら離婚しなさい。
    一生一人で両親と暮らしなさい。
    こんなに腹が立ったのは久しぶりです。

    トピ内ID:6561572745

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    びっくり

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    せら
    >来訪を断らなかった私や私の両親がおかしいのでしょうか?

    聞かないと分かりません?
    あなたとあなたのご両親がおかしいと思います。

    奥様は高熱+蕁麻疹、子供は新生児という状況でトピ主さん達がした行為は、非常識以外の何者でもないですよ。
    何故、誰も奥様を気を遣う事ができなかったのか理解できません。

    まず、訪問時間が非常識。
    新生児の世話もありますし、奥様が睡眠不足で大変でしょうから昼間に訪問するべきでは?

    高熱で唸っているのに訪問するのも非常識。
    高熱だけど以前から約束していたし遠方からせっかく両親が来てくれたから・・・というのなら、お茶を飲むとか軽食にするとかその程度で十分では?
    体調が悪い人がいる+新生児がいる家庭に、親族引き連れてやってきて宴会して夜遅くまで居座るって・・・どんだけ図々しいのですか?

    あなたは、自分が高熱で唸っているときに妻親や親族がやってきてドンチャン騒ぎしても許せるんですね。
    随分、心が広いんですね。

    トピ内ID:8394785635

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    それは非常識すぎるわね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    奥様が高熱を出して蕁麻疹で苦しんでいた傍らで、両親だけでなく弟と甥まで呼んで22時まで飲んで騒いでいたら、それは非常識家族と言っていいと思います。

    普通の常識ある家族なら、熱が出て大変だからと遠慮します。

    しかも約束だからって断らないトピ主にも愛情が感じられません。奥様が苦しんでいるのを分かっていて、何で断らないんですか?しかも夜中まで飲んで騒いだ挙句に送っていくなんて、奥様がどんなに悔しい思いをしたのかわかりませんか?

    私だったら疎遠にしたいところです。そんな非常識な義実家とは。そんな最低な夫とも離婚したいくらいですね。

    トピ内ID:3543355638

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    調子の悪い時に

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    前からの約束だったからって
    家に呼ぶ?

    手土産って言うより、自分達だけの食糧
    どんちゃん騒ぎ、
    妻の安静を保ちたいって無いの?
    自分は飲まなかったから安静の邪魔はしていないみたいに言わない
    招き入れた時点で最悪の加害者

    アルカリがおかしいのだよ

    聞かなきゃ分からないなら世帯主としての自覚はあるの?


    以上30代男、もう直ぐ3人家族からでした

    トピ内ID:3197788751

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    多分、一生言われる

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    blank
    たろ
    と、思います。

    ご両親だけでなく、弟さんと甥っ子さん、何しに来たのですか?



    赤ちゃんの顔を見に来るなら、普通は産褥期の母体に負担にならない昼間に短時間です。産後の体を気遣って、作り置きの料理の一つも作ってくださるならまだしも、惣菜・ビール持参で宴会って、かなり非常識。
    甥っ子さんがおいくつなのか不明ですが、遅い時間までつき合わせていますね。
    奥様の体調が悪いのですから、予定通り来てもらったとしても、短時間で引き上げていただくべきです。

    逆の立場だったら、どう思いますか?
    貴方が具合悪い時に、奥さんの両親や兄弟が来て宴会。
    「何しに来たんだ、早く帰れ」って思いませんか?

    トピ内ID:4289852914

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    難しいかも。

    しおりをつける
    😡
    乳幼児のママ
    妻の立場です。私も乳幼児のママです。

    読ませてもらっての最初の感想は、「奥さん気の毒に」です。
    そして質問に答えれば、奥さんは執念深いのではなく、
    来訪を断らなかった、その上 義弟とその子供まで呼んで宴会までする
    『非常識な』あなたやあなたのご両親が絶対におかしいです。


    まず最初に聞きたいのは、奥さんが前日に高熱だとご両親は知ってきて来たんですか?その上で、弟さんを呼んだんですか?弟さんは知らずに来たんですか?

    知ってて来たんならそうとう無神経で非常識。
    その日程でないと、飛行機とかホテルのキャンセル料がかかるわけでもないし(車で30分ならいつでも別日程を組めますよね?)
    しかも宴会!へそで茶が沸きます。

    本音は『嫁は苦しめばいい。私たちが用があるのはかわいい孫よ~。寝てたきゃ寝てれば』ですか??

    そしてあなたは自分の親&弟>>>>>>子供>妻 ですね。
    自分に置き換えて考えてみましょう。
    自分が高熱で寝ている。なのに妻は自分の両親と妹を自宅に招き、自分は飲まないからとどんちゃん騒ぎ。
    しかも招かれてるほうは旦那さんが熱出してると知ってる。どう思います?

    トピ内ID:0324840620

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    …開いた口がふさがらない(呆怒)

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    そこまで具合が悪い人がいるというのに宴会…しかも弟と甥も連れてきた?
    まさか、高熱を出してる奥様に義理の家族の相手をさせなかったでしょうね?

    トピ主、『空気読めないヤツ』と言われたことはありませんか?
    いや、それ以前の問題か。ここまで来たら『無神経』ですね。


    トピ主さんは『人を思いやる心』を親に教えられませんでしたか?
    …愚問ですね、こんな無神経な事をするご両親からそんな気の利いた事を教わるワケが無い。
    出来たご両親なら、旦那さん(息子)が断る前にその期間の訪問を遠慮するものね。

    奥様、執念深く無いです。トピ主一家が無神経過ぎです。

    >恨みはいつ消えますか?

    たぶん一生消えないかと。

    孫に会うのは盆暮れ正月で充分ですよ。月イチで訪問なんて早くやめさせなさい!

    トピ内ID:6524997695

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    時間が解決?

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    blank
    まま
    じんましん・・。
    もう済んでしまったことですし。
    奥さんのお怒りは時間とともに薄らぐのを待つとか。

    トピ内ID:9478421419

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    あらら

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    blank
    まつり
    22時でお開きになり、皆が家を後にした後に沐浴をしたということですか?
    日中、沐浴するような時間はとってあげなかったのですか?
    主さん、子供ができ、自宅で育てるにあたり何か勉強されてましたか?
    赤ちゃんがどういう生活リズムか知っていますか?
    母乳で育てている人の産後1ヶ月目がどれだけ大変か
    (乳腺炎や切れたりするトラブル、想像以上の頻回授乳など)分かっていますか?
    非常に気分が落ち込んだりピリピリしたりする時期だと言うことを分かってますか?
    主さんのご両親は相手の気持ちや状況に配慮する力がもともと欠けているのですか?

    言いたいことは山ほどありますが、
    恨みはきっと消えないでしょう。
    トラウマになりがちな時期に、
    トラウマになるようなことを主さん家族が盛大にしたのです。
    主さんもおかしい、ご両親もおかしい。
    奥様は精一杯の理性をもって主さんのご両親の来訪を今受け入れていると思います。
    執念深いだなんてとんでもないことを言わず、むしろ感謝されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7687770704

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    トピ主さんはおバカにも程があります

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    blank
    ゆき
    奥様我慢しましたね。トピ主さんの配慮の無い行動であなたのご両親や弟まで悪く思われてしまいましたね。

    体の具合が悪いことをご両親は知らなかったのではないですか?

    体調悪いときに無理させられると、やはりいい印象は持てません。
    トピ主さんは約束を優先して、妻の気持ちは一切無視したわけです。
    ご両親に罪はないですが、あなたの配慮の無い行動が妻を追い詰めたのです。

    本当にトピ主さんみたいな男の人多いですけど、どうしてそう思慮が浅いのでしょうか?
    両親と約束してる。相手も楽しみにしてる。弟たちも約束だから呼ぼうと自分の身内へのサービスしか頭に無い。

    奥様も体調が悪くても人がくれば寝てられません。気も遣います。疲れます。
    でも、トピ主は親孝行できたと上機嫌。なのに妻が執念深い?
    いえ、あなたがあまりにおバカすぎて情けなくて心を病んでしまったのです。

    そんな息子の親にも拒絶反応が出てしまうのです。
    蕁麻疹は強度の精神的ストレスで出ます。

    あなたのことだから誠心誠意謝ってもいないでしょう。まず謝りましょう。そしてしばらくは両親の訪問を控えてもらいましょう。

    トピ内ID:8915656265

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    約束だからって

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    悠里
    臨機応変って言葉知らないのですか?
    奥さんが高熱で苦しんでいるのに、宴会ですか…
    誰もたしなめる人がいないなんて残念ですね。
    極端な例を出すと、主さんが交通事故で病院に運ばれたのに、奥さんが前からの約束だったからって宴会していたらどうおもいますか?

    トピ内ID:7161878568

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    最悪。。。

    しおりをつける
    blank
    りり
    産後なにもなくても赤ちゃん抱えて大変なのに前日に高熱、蕁麻疹でてる時、あなたたち宴会してたの?ほんとに非常識っていうか奥様やお嫁さんのこといたわる気持ちが微塵もないですね。誠心誠意みなさん謝罪したの?産後の恨みは消えますかって産後特有じゃないし。体調悪くて忙しいのに助けることもせず家で宴会なんて普通の状態でも嫌ですね。せめて居酒屋でも行けば?奥様かわいそう。乳腺炎って辛いですよ。お辛い中、無理されてますね。こういう夫がいたら苦労が耐えないわ。

    トピ内ID:9681852438

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    ずっと消えません

    しおりをつける
    blank
    ひさえ
    嫌だと夫に言いました。でも夫は夫の両親に断りませんでした。私のお願いは聴かなくても、両親の願いは叶えるのだなと理解しました。なので、もともと同居ではありませんが、将来も同居はありえません。

    私も里帰りせず、自宅に帰りました。慣れない初めての育児と、安定しない母乳管理に搾乳にと、昼夜問わず奮闘してる出産三週目のことでした。夫とて初のことで、妻がどれだけの辛さを乗り越えようとしてる最中か、想像できないのは仕方ないと思います。

    でもね、夫の両親なら出産体験あるわけだから、この時期がどれだけ大変かわかりそうなもんですがね。

    私の母乳はその日の管理不足(1Kに住んでました。義父の前で搾乳も授乳もできっこないでしょ。挙げ句「母乳やらんとあかんよ、はよヤレ」です)と、、、結果、大いなるストレスで一滴も出なくなりました。

    トピ内ID:4898442769

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    産後かどうか以前に

    しおりをつける
    🐶
    ふじみ
    奥さんが高熱を出している家で何時間もの酒盛りをする神経がどうかと。
    子供やご主人ならともかく、奥さんでは……宴会の準備から後かたづけから、下手するとお酌までさせられたんですよね?辛いに決まっています。
    時期や場所を変えようと思えばできるのに、病人にまったく配慮しなかったことが問題ですよ。
    しかも当時の奥さんは新生児の母で、自身もお産のダメージから回復していない(まだ薬を飲んでいたのでは?)頃。
    そこでさらに高熱を出した時に自宅で宴会って。。。
    熱が無くても、主婦が産後三週間の家で宴会しようということ自体、呆れた話ですが。

    トピ主さんとそのご両親が非常識なのは一目瞭然です。
    で、「執念深い」という言葉が出るということは、反省していないのですね?
    だから、これからもそういうことが繰り返されると予測して、奥さんは蕁麻疹などの拒否反応を示しているのでしょう。
    過去に囚われているのではなく未来に亘ることですから、「執念深い」というのは違うかと。
    恨みが消えるかどうかというと、これからも同様のことがあるでしょうから、それらのうちの一つにはなる、という程度でしょうね。

    トピ内ID:4984851727

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    消えません。

    しおりをつける
    blank
    裕美
    あなたもあなたの身内も
    非常識です。
    産後の里帰りは
    私もしませんでしたが
    どれだけ辛かったか。
    具合も悪いのに
    来訪し宴会?
    ふざけんなって思いますよ。
    あなた、自分の奥さんが
    辛い時に守りもせず
    自分が悪いのも気付かず
    よく父親やってますね。
    あなたみたいな非常識人間が
    結婚し親になんてなるから
    離婚率も上がるし
    虐待だって増えてるんです。
    奥さんをいたわれない男
    最低だと思いますよ。
    育児で大変なのに
    夫とその身内にも悩まされ
    奥さん可哀想です。
    はっきり言って
    奥さんを虐待してるような
    もんですよ。

    トピ内ID:5039322460

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    非常識すぎる

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    🙂
    恵那
    勿論貴方とその両親です。

    乳腺炎って物凄く痛いし、悪化すると切開して膿を絞り取る手術をしなくてはならない程のものです。
    それに伴う高熱、原因不明の蕁麻疹。
    奥さんはさぞかし辛かったでしょうね。

    そんなフラフラでボロボロな時に「約束していたから」の一点のみで親を介入させる何とも頼りがいの無い夫。
    恨んで当然です。

    しかも産後三週間ってまだ床上げ出来なくて当然の日数。
    貴方には『命がけで苦労してお腹で育てて守って産んだ妻』への気遣いが全くない!!!

    短時間の見舞いならともかく、自宅で宴会って誰の為の宴会ですか!!
    義理の両親だけでも疲れるって言うのに弟とその甥まで呼んでくるとは、奥さんへの嫌がらせにしか見えません。
    下手をすれば離婚理由になりますよ。

    それだけの事をして受け入れてもらえると思ったら大間違い。
    心底奥さんに詫びて、義理の両親、弟にも謝ってもらう。
    そして当面来訪を禁止。
    それくらい出来なければ貴方の価値はありません。
    信用も一生戻らないでしょう。それだけやってやっとスタート地点だと思いなさい。

    トピ内ID:6718442844

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    40度近く熱が出るはず…

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    blank
    匿名
    乳腺炎ってたしか40度近く熱がでますよね…。

    しかもすっごく痛いし。

    産後三週間で自宅で宴会って意味分かりません。

    熱を出していない健康なときでさえ、普通は産婦さんの体調を考えて1~2時間で帰りませんか?

    奥様は高熱の中どんちゃん騒ぎされてさぞ辛かったでしょうね。
    何考えてるんだか。
    病人がいるなら日を改めるべきだったと思います。

    非常識な夫と義親ですね。

    トピ内ID:8980793528

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    恨みは消えない

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    ひまわり
    産後3週のこの時期に何しに来たの、あなた達、って感じですね。
    手伝いにくるのならわかりますよ。
    宴会開きに来るって、何?
    飲み屋じゃないんだから。
    もう少し奥さんのことを考えようよ。
    乳腺炎を起こして、発熱って、痛いし、本当につらいですよ。
    そんな中、騒がれて、さらに手伝って欲しい夫は親だからって送りに出かけてしまうし。
    飲みに来れるんだから、自力で帰って欲しい。
    遅いからって言うのなら、もっと早く帰ればいい。
    本当に、もう、非常識きわまりない家族(トピ主も含めて)。
    信じられない。
    恨みは一生です。

    私は産後1か月と少しで、義母が一週間ほど泊まって行きました。
    手伝いではなく、自分の息抜き目的。
    うちを拠点に親戚まわりをして、ついでに観光。
    自分がどんなに早起きしても、居間にじーっと座って私の起きてくるのを待ち、赤ん坊の世話でてんてこ舞いしている私が作ったご飯を食べていきましたよ。
    絶対に許しません。
    私は執念深いですかね。

    トピ内ID:9171778578

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