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    [男性の方へ質問です]バカにされていると思いますか?

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    遊美
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    28歳の遊美です。合コンで知り合った2歳上の男性と知り合いました。
    見た目もわたしの好みだったし、陽気で明るい性格や気配りのできるタイプだったので、合コンで連絡先を交換して2~3度デートをしたら、交際を申し込まれました。
    ただ、ある事情からお断りしてしまいました。
    ところが、その事情が変わったので、急遽交際を受けたいと思っています。
    ただ、断ってから一週間ぐらいしか立っていません。
    これは男の人にとってバカにされていると思うものなのでしょうか。
    一緒に合コンに参加した友人も狙っているので、少し焦っています。
    こういう場合の男性の気持ちや考えを教えてください。

    トピ内ID:9579906607

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    事情によります

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    🙂
    男性です
    相手の男性から申し込みされた際に「ある事情」の内容を伝えていますか?
    伝えているなら、「その事情次第」かと思います。

    ある事情が「他に気になる男性がいる」というのであれば、それが成就できなかったわけですから男性にとっては「宿り木じゃあるまいし馬鹿にするな」というと思います。
    「交際していた男性と残念ながら別れた」なら、僅か一週間程度の変わり身の早さですから、馬鹿にはされていませんが「異性依存の女=信頼低い」と見られます(勿論、貴方の器量がそれ程良ければ別ですよ)。
    「仕事や家の事情で忙しかったが一段落着いて落ち着いた」なら、余裕で脈アリかと思います。

    トピ主が気をつけるべき点は例えば、大して欲しくも無かったブランド品のバーゲンの人だかり見かけて他に競争相手がいるけど、私が一番に購入できそうだからという理由で交際に応じられると正直、相手も回りも「ふざけるな」と思います。

    トピ内ID:4874522268

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    情報が少なすぎでは…?でもこういう事?

    しおりをつける
    🐷
    男性会社員
    ある事情→トピ主には既に彼氏がいた(好奇心で合コンに参加してしまった)

    事情が変わって→彼氏と別れた。

    こういう事ですか?

    トピ内ID:2172380848

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    男女ではなく、人としてどうよ?

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    これは、「人としてどうか」の問題だと思います。男女の別は関係ないでしょう。

    もしあなたが思い切って男性に交際を申し込んで断られた後、1週間程度でコロリと「やっぱり付き合いましょう」と言われたら、どんな気持ちがしますか?

    ご自分が相手の立場ならどう感じるかを想像すれば、バカにされていると思うかどうかは見当がつくのではないでしょうか?

    トピ内ID:7726690069

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    は?

    しおりをつける
    blank
    J2K
    なんだそりゃ…って感じですが、頑張ってレスします。

    その事情とやらによるのでは?
    例えば、遠隔地に赴任予定だったのが急遽無くなった…とかなら
    理解はできますが、納得出来る事情なのでしょうかね?

    ただ、普通ならバカにするな!と思うだろうし
    そんないい加減な女に交際を申し込んだのかと自己嫌悪に陥るでしょう。
    トピ主さんみたいな人って、逆の立場だったらって考えないのかな?

    ま、意味不明な事はあまりしないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2798033618

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    事情による

    しおりをつける
    blank
    ん?
    断ってから1週間後に、再度こちらから交際を申し込むというのが不自然でない、相手も納得するような事情なら、全く問題ないと思います。

    「実は彼氏がいたけど、別れた」という事情は少し微妙ですねえ・・・。

    事情は言わずに「よく考えたのですが、やはりお付き合いしていただけるとありがたいです」という感じで話をするのも良いかもしれませんね。

    いずれにしろ、断られても仕方ない、とは思っていたほうが良いかと。

    トピ内ID:7355405894

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    勇気がなくって とか適当に言えばOK

    しおりをつける
    おっさん
    狙ってた別の男がダメだったのであなたでいいや とか正直に言ってはダメですよ

    トピ内ID:7284398976

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    大丈夫、全然問題ありませんよ。

    しおりをつける
    💡
    アスクロン
    きっと喜んでくれますよ。

    何故一度断ったのかなんて聞かれるかもしれませんが、
    本当の理由なんて言う必要ありません。
    彼だって望んでいません。

    「ちょっぴり勇気がなかった」とか言っておけば大丈夫です。

    悩んだり、じらしたりするのは女の子の特権です。

    トピ内ID:0450495296

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    場合による

    しおりをつける
    🐶
    ぬい
    事情の内容が分からないのでわかりませんが・・・。

    まずその事情を交際を断る際に話ましたか?
    もし話していないのなら、やっぱり気になるのでとか適当にいっておつきあいを。

    もし事情とやらを彼に話してしまってた場合
    相手が再度申し込んでくるまであなたから言うのは止めたほうがいいですね。

    自分がもしその断られた彼の立場で、事情というのが
    好きな人がいるからとかって理由で、しかもその事情が解消したのは好きな人が結婚してしまった
    とか、そういう理由ですぐ乗り換えで自分にきたと思ったらバカにしてんのかと思うかもですね。

    トピ内ID:0095868680

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    自己中まるだし・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    断った理由によるでしょうね。
    その理由次第では、何とか繋げることができるかもしれません。

    それにしても一度断っておいて、すぐに「やっぱり付き合ってください」なんて、トピ主は色欲が絡むとプライドは気にしないほうなのでしょうか?

    でも今度は、トピ主の方からお願いしたという弱みがある事をお忘れなく。

    トピ内ID:5413597928

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    状況や人による

    しおりをつける
    blank
    ミスター
    例えば、希望の会社から不採用の通知が来て落ち込んだとします。
    その後、その会社から手違いがあったと採用の知らせが来ました。
    これをどうとるかは、その人次第だと思います。

    >ある事情からお断りしてしまいました。

    この事情が重要な気がします。
    あなたはタイプでないと断ったのなら、後で訂正されても微妙でしょう。
    お父さんが危篤でそれどころではないと断ったのなら、理解されるかもしれません。

    トピ内ID:0949482619

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    理由による

    しおりをつける
    blank
    男ですけど
    一度は断ったけどやっぱり気になるから、と女性の方から再アプローチを受ければ、男としてそんなに悪い気はしないかもしれません。

    ですが
    ○最初に何と言って断ったか
    ○変わった事情とは何なのか
    によっても変わると思います。

    その内容によっては100%バカにされたとしか取れないこともあります。
    ですので、最低でも上記2点が分からなければ答えようがないです。


    ただし、この1週間程度で簡単に事情が変わり、友人も狙ってるから焦っている等という内容は、少し軽すぎるのかな?と思ってしまう部分もありますね。

    トピ内ID:6446285860

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    そりゃダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    その男性がよほど女性に困っているならともかく、他の女性にも狙われているような
    男性なら、事情一つで交際するか否かを簡単に変えるような女性、遊びの相手にも
    ならんでしょう。
    男性も女性も一人の人間として本質は同じです。ご自分がやられてプライドを
    傷つけられると思う事は、男性にしても同じように思うという事です。

    トピ内ID:7670687569

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    ほんとは「ある事情」が大切なんだけど

    しおりをつける
    blank
    URI
    「ある事情」はその男性にも言うつもりはないってことかな?

    「言わない」を前提とすると、交際OKの返事をもらえばやっぱり嬉しいと思うだろうし、じゃあ交際しましょうってなると思うけど、「一度断ったのに何でOKになったのか」の理由は気にすると思います。そのときうまい理由(ウソでも)が答えられれば、バカにされたとは思わないんじゃないかな。

    本音としては、「ある事情」を正直に話してもらってそれが納得できる理由なら理想なんですけど。

    トピ内ID:2007010067

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    断り方にもよると思いますが

    しおりをつける
    blank
    ぼこもけ
    まあ、「はあ?」と思われる可能性は高いんじゃないですか。
    最初に断り方によっては、身勝手な印象を与えてしまうでしょうね。

    最初に断った理由は何なのでしょう?
    相手のプライドを傷つけない理由で、説明が出来ることなら、謝った上で素直に話した方がいいかもしれません。
    やましいことがないのなら、小細工しない方がいいと思います。

    トピ内ID:4016490427

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    何かしら

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    何かしらの理由がなければ完全な納得は出来ないでしょうね。
    そこで本当の理由を言うか、それっぽい事を言って納得させるかは分かりませんが、手放しで、断りました、受けますじゃ馬鹿にされてると思います。

    事情を言うも良し、「すいません迷ってて何となく身を引いてしまったのですが、やはり考え直したらお付き合いしてみようかなと思いました、まだお付き合いの件は有効ですか?」と聞くもあり(主さんのキャラに合っているかわかりませんので脚色してください)

    まあ、向こうがよほどガッカリして吹っ切る事に全力だと、今更と言われるかもしれませんが、そうじゃなければ良いよと言われるのでは?

    トピ内ID:7686466777

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    沢山のレスを有難うございました。

    しおりをつける
    blank
    遊美
    思い切って事情をお話ししますが、別に彼氏がいたとか別れたとかいうことではありません。
    お仕事を聞いたとき、「商品を色々お店に配送する仕事」と言っていました。社名も聞いたことないし、運送業かちょっとな…と思ってお断りしたのですが、その後合コンを主催した友人(♂)から、何で断ったのバカだねーと連絡があったので、だって運送業はないでしょ、と言ったところ、運送業ではなくて物流会社だし、あいつは親会社の商社からの出向組だよ、見る目ないね、と言われてしまったのです。
    打算的と言われるかもしれませんが、わたしの年齢で合コン=婚活ですから、こういう情報はとても貴重です。何で教えてくれなかったのよ!と怒ったところ、だってそんなの話してりゃ判るだろ、と。

    皆さんのレスで参考になるものがあったので「あまり男の人とお付き合いした経験が無くて、あの時は突然で驚いてしまって…勇気を振り絞って今度はこちらから告白します」と言ってみるつもりです。

    トピ内ID:9579906607

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    あまり期待しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    トピ主さんが打算的に男を値踏みしたことは、すでに相手側に伝わっている可能性がありますし、
    相手側も、「なんで断られたんだろう」と、トピ主さん近辺に探りを入れるんじゃないでしょうか。

    「覆水盆に返らず」となる可能性が高いと思います。

    よしんばうまくまとまり直しても、どこかでトピ主さんの打算が見えた時点で、
    男は引いてしまうと思います。

    トピ内ID:5750858379

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    えええええええっ~!!

    しおりをつける
    🙂
    男性ですが
    年齢的にもご結婚をお考えになる歳なので、お相手の職業安定は当然の考えだと思います。

    しかし、今後は合コン主催者の男性友人や合コン同席者など重点的に根回しをして動かないと、完全にアウトになります。

    後日、男同士の会話で主催者男性が「あの女な、お前の職業改めて知って交際受けたんだぜ」と貴方がいない酒の席や何気ない会話でポロッと出るのが普通です(もしくは他の女性から、相手の耳に入れられるかと・・・)。
    自身の立場に置き換えたら、どのようにお感じになりますか?

    収入第一、人格その次・・・と相手の考えに気づいて嬉しい人はいるのでしょうか?
    その様に自分を見ている相手に対し、貴女は結婚前提の交際で受け入れますか?
    それこそ馬鹿にされていると思いませんか、自分は金蔓かよと思いませんか?

    もし、相手に知られる事があればその時点で相手は別れを告げてくるか、または如何にも結婚前提っぽく付き合いつつ突然、他の本命の女性と結婚します。

    かなり綿密に、上手に立ち振る舞ってください。これからは本当に見る目を養わされますよ。

    トピ内ID:4874522268

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    トピ主さんに質問

    しおりをつける
    🐧
    ナンダカンダ
    告白されたとき、何と言って断りましたか?
    本音は「運送業だから」だったのですよね。
    彼に対して、断る理由をどのように伝えたのか、それが重要と思います。

    トピ内ID:4459676637

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    最低

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    そんな理由ですか。
    理由をごまかしてもあなたの打算が体から滲み出て彼にもわかりますよ。
    婚活続けてもうまくいかないですよ。

    トピ内ID:3933568011

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    J2K
    その幹事♂から彼が話聞いちゃったらバレバレやん。
    ちゃんと口止めしときな。
    多分無駄だろうけど…

    ま、事情ってほど高尚な内容じゃなかったね。
    下品なお話でした。さよーなら。

    トピ内ID:2798033618

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    馬鹿にされたとは思わないが、

    しおりをつける
    blank
    彼氏と別れたからこっちに来たんだなと思います。
    そう思うので当面は遊び(夜含む)友達程度に付き合うと考えるかもしれません。
    もちろんその後気持ちが持ち直して付き合うことも十二分にあり得ます。

    トピ内ID:8339335409

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    やめとけ

    しおりをつける
    😀
    男ですけど
    別に自分から告白するのを止める権利も義務もこっちには無いけどさ。

    トピ主さん、婚活だの情報が貴重だの言う割には、年齢からみても中身が薄っぺらいよ。

    彼も最初の見た目に騙されたかもしれないけど、よほどのバカじゃなきゃ付き合ってるうちに中身もばれるよ。

    もう少し自分を成長させてから偉そうなこと言おうね。

    トピ内ID:6446285860

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    何かうまい事脚色して使えそうみたいですね。
    うまくいく事を願ってます。

    只、若干心配なのはその主催者友人がどんな人間か、でしょうかね。
    口止めするのも借り作るみたいで嫌だし、ぽろっと酔った拍子にでも言われて打算的な面がその彼に伝わってもめんどくさい。

    トピ内ID:7686466777

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    人柄よりも肩書・収入ということですね

    しおりをつける
    😑
    おじさん
    「事情」にドン引きしましたが、聡明なあなたは上手にいいつくろいそうですから、多分お付き合いはできるんでしょうね。
    相手の方が平均以上の感受性をお持ちであればあなたのそういった価値観に気がつくのにそう時間はかからないでしょう。
    そして、そんなの気にならないという方でお互いハッピーなのか、そんなあなたじゃ先が思いやられると別れを告げられるのかは、私にはわかりませんが。

    トピ内ID:3376143058

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    なるほど

    しおりをつける
    😠
    怒らないでね。
    運送業は対象外で最初から駄目で、
    商社はこちらからお願いですか?

    貴女は人じゃなくて職業と結婚したいのですね。
    そう言うのは相手の方にもすぐ伝わりますよ。
    男性を馬鹿にしているのは良く理解出来ました。

    トピ内ID:9250715538

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    いや

    しおりをつける
    blank
    A太
    バカにしてるとは思わないけど、馬鹿な女だとは思われるでしょうね。
    金目当てにやってきた鴨に適当に餌ヤッて食っちゃったらポイかもね。

    トピ内ID:4068252599

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    いまから子会社に出向しているようでは・・・

    しおりをつける
    blank
    etto
    その彼、出世街道からは完全に離脱されちゃってますよ。

    トピ内ID:4095800988

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    新婚さんがエピソードを語る番組で…

    しおりをつける
    🐷
    カバ
    奥様が、「知人に紹介された男性の勤め先が○○化学(財閥系)だったので、この人と結婚したいと思いました!」って、何度も会社名を出して語ってました。旦那さんの方もそういう理由でも良かったみたいです。
    なので、諦めずに頑張ってみてください。

    トピ内ID:5002237532

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    いやもう無理

    しおりをつける
    😉
    劇薬一杯
    友人にバレてるじゃん。それで上手く行くと思う所がスゴイな

    打算的な内面が透けちゃったら、いらない子ですよ。
    結婚なんてマッピラごめんです。
    見る目を養い知識をつけた方が良いです。

    まぁお相手も相当に見る目が無いようだから上手く行くかもしれないけどね。

    トピ内ID:0168500371

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