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    霞み草
    ひと
    60代の主婦です。

    4年前長男の嫁が出産しました。嫁の実家は遠方なので、出産前後のサポートを申し入れましたが、申し出は全て断られ、また、かなり早い時期からあちらのお母さんが来られて出産後も暫く居られたので、結局することは何もありませんでした。

    無事出産の連絡を受けて、(初孫だったので)喜びいさんで夫と産院に駆けつけましたが、その時も何だか随分冷淡な態度で追い払われるようにして帰ることになり、その後の行事も勝手に段取りを決めて突然連絡を寄越すので、何だかあんまり私たちと接点を持ちたくないみたいだね、と夫と話し、その後は努めて距離を置くようにしていました。

    折角の孫ですが数回しか会っていません。
    ところが、最近になって子供を保育園に預けて働きに出ることになったから「送り迎えや病気になったときはお願いしますね」と言ってきています。
    何を今更。

    利用したい時だけ愛想良くしてくるなんてと断ろうと思ったのですが、夫はここで恩を売っておけ、と言います。
    私としては腹立たしい気持ちを抑えられないのですが、最近の若いお嫁さんはこんな感じなのでしょうか。

    トピ内ID:0666822638

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    恩なんて

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    あっこ
    こういう人は恩なんて感じません。
    利用するだけ利用してあとはポイです。

    トピ内ID:1797857248

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    姑キライだけど・・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    ユキコママ
    基本姑キライで嫁目線ですけど、お嫁さんの頼み事は断ったほうが
    いいと思います。
    (トピ主さんのことはキライじゃないです)

    >夫はここで恩を売っておけ、
    甘すぎです。トピ主さんが送り迎えしたって恩なんが感じません。
    都合よく利用されて終わりです。

    姑でも嫁でも身勝手な人間と付き合ったってストレスが溜まるだけです。

    トピ内ID:4101344556

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    お母さん・・・

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    blank
    とおりがかり
    ここで聞くのは間違いっすよ。

    姑の気持ちを重視した答えなんぞ帰ってきません。

    姑友達に愚痴ったほうがいくらかマシです。

    トピ内ID:3782641234

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    調子がいいひとですね・・・

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    お嫁さん、調子がいいひとですねえ。
    というか、鈍感と言うか。義母さんが
    良く思ってないことに気がつかないなんて。
    ま、そういう人だと思って、お嫁さんとは
    わりきって、うわべだけで付き合って
    いくほうがいいですね。

    トピ内ID:2259242772

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    こんな嫁に恩は通じませんよ。

    しおりをつける
    ダメダメ~
    今度も、遠方の嫁実家に頼むように伝えたらどうですか。

    恩を売るといっても、喉元過ぎればでこの嫁ではすぐ忘れるでしょうし介護もしないでしょう。
    嫁には今後も何を期待しても無理。
    今回の、頼み方も簡単に言って来たのでしょう。都合良過ぎ。
    私は、50代女性で子供は保育所に預け、迎えは実家に頼みましたが毎月5万円支払いました。
    まぁ親に小遣いとしての気持ちもありましたので。

    期待しても無理でしょうから、お互い自立しましょうよ。期待しない、気にしないでいれば、腹も立ちませんし頼る気もなくなります。

    息子さんも弱いですね~。こんな扱いを今まで許しておいて当然のごとく利用しようとは。
    まさか、断らないだろうと軽く考えてますね。

    息子さんに、どういうつもりだ!と電話し断ってやりましょう。
    ただし、老後の世話は施設で。その為に年金少しでも預金しておきましょう。
    今回、老後は面倒みるからといえば、確約書でもとっておかないとあてに出来ません。

    トピ内ID:7153307868

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    恩をうったとしても

    しおりをつける
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    んまー
    きっとトピ主さんの老後、介護の面倒は見てくれない嫁のような感じ
    その時期になったら、自分の親のほうを看ますとか言いそう

    はじめからあてにしないでと言ったほうがいいと思います

    そして子供ができた時、手を貸してあげたいと思ってたのに
    迷惑そうにされたので孫に関わりたいけど、できなかった
    その時の気持ちも理解してもらっているとは思えない、
    それなのに自分達の都合が悪くなると、平気で使おうと思える気持が嫌だって言ってもいいと思います

    嫁さんだって、その時の自分の酷い言動、自覚があるんじゃないですか
    謝罪もせず手を貸せとは、トピ主さんを軽くみているから嫁さんは自分の
    都合のいいように使える相手だとうぬぼれてしまっているような・・・・

    トピ内ID:7976089387

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    しなくてよし

    しおりをつける
    恩を売っても無駄だと思います 感謝するのはその時だけで、しばらくすれば何もなかったかのようにまた避けると思いますよ。孫を可愛がりたいのなら引き受ければいいでしょう しかし嫁に対して納得がいないなら断ってください どの道「孫を見てくれなかった!」と文句言われるのなら余計な労働はしなくて良いかと。

    トピ内ID:8224350414

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    「恩を売っておけ」は違うと思います

    しおりをつける
    🛳
    tomato
    私も長く正社員主婦でした。送り迎えは自分でしましたが、病気のときには実家の母を頼りました。
    今から考えると「利用していた」と言われてもしかたないと思います。「子供の面倒見させてあげる」くらいの図々しい考えでした。
    でも十数年経った今、仕事を辞め子供にも手が掛らなくなったのに、年取った両親が重くて、余程のことでないと実家に寄り付きません。最低の冷たい娘だと思います。

    実の娘でもこのような者もおります。たとえご主人のような考えで孫を預かっても、「あれほど面倒見てやったのに」と思うようになりませんか?
    見返りを期待するのはおやめになったほうが良いと思います。

    それと二つ…
    出産前後のお手伝いを断られたことをうらみに思っていらっしゃるようですが、それは実母にしてもらいたいのが人情です。許してあげてください。
    ご主人「恩を売れ」とは…子守はトピ主がする前提で、自分も手を貸すという考えは微塵も無いようですね。不思議です。

    トピ内ID:4548195313

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    随分勝手なお嫁さんですね

    しおりをつける
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    あちゃこ
    トピ主さんの文章を読む限り、随分と勝手なお嫁さんですね。
    愛するご主人の親を大切にしようという思いはないのですかね。
    (ただし、トピ主さんとお嫁さんの関係が悪いのであれば、別のアドバイスがありますが)
    この手のお嫁さんには、あまり期待しない方が良いかもしれません。

    老後はお嫁さんのお世話になろうという計画ですか?もしそうなら、ここで恩を売るというご主人の言葉は正解かもしれません。
    でも、この手のお嫁さんは、いくら恩を売っても介護の話が出たとたん、くるっと手を翻しそうですけどね。

    損得考えず、お孫さんと親しく出来る、という思いだけで、今回のお話を受けるのが一番いいかもしれません。

    トピ内ID:7367402416

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    あらま

    しおりをつける
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    なな
    恩をうっても老後の面倒みてくれるかわからないので
    ほっておけばいいんじゃない?いやなんでしょ?
    出産前からあまり仲良くなかったのでしょうか?
    いまさら仲直りもないでしょうからいやなら断る
    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2903087317

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    いいチャンス

    しおりをつける
    とも
    過去のことを心の中で冷静に処理できるのであれば、子供さんと触れあう機会も増えていい事じゃないですか。小学校も中学年になると自立し始めるので最後のチャンスだと思いますよ。

    トピ内ID:2317051649

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    旦那さんには反対

    しおりをつける
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    アフロ
    恩がわかるような嫁なら
    接触の少なかった義理実家に都合のいい時だけ頼るようなお願い
    恥ずかしくて出来ません。

    そんな嫁
    恩を売ったって感じるタイプじゃないかと。

    逆に
    孫の面倒みさせてあげてる
    とか思うんじゃないでしょうかね。

    このことがあるからと介護やお世話をお願いしたって
    仕事や子供を理由に断られると思いますよ。

    今までの距離感でいいと思うなら
    お断りした方がいいと思いますよ。

    産まれたてや乳児なら可愛い盛りでしょうけど
    4歳じゃお守する方が疲れてくる年になってきてるでしょう。

    今さら扱いに困ってしまう
    何かあっても責任取れない
    と言って断ってしまうのがいいと思います。

    トピ内ID:3775331043

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    ren
    ムシのいい嫁ですね。
    ムシするにかぎります。

    ムシムシする話ですね。

    トピ内ID:7687857000

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    今更ですね

    しおりをつける
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    フローレス
    そのお嫁さん、恩になんか感じませんよ。
    かわいい孫を合せてやっているぐらいにしか思わないでしょうね。

    それでも気に入らないことが起きると、きっと何か言ってきますよ。

    可愛いでしょうが、お嫁さんも自分の都合で会わせるのですから、あなた方もご自分の都合でいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9258234707

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    やはり他人なんですね。

    しおりをつける
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    ふむふむ
    嫁が冷たい感じだった・
    嫁が嫁がで今日まできて
    孫の送り迎えを今更?頼まれた。
    嫁の子供はきっと孫ではないから
    今、恩を売っておけとご主人が言ってらっしゃるんでしょうね。
    嫁も恩が出来ると何かで返さなくてはいけませんよね。
    きっぱりお断りされたほうが
    お互いのためです。

    トピ内ID:4510747457

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    お怒りわかりますよ

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    😨
    まる
    ちょっとムシが良いですよね

    普段私はお嫁さん側に立ったレスが多いのですが、主さんのお気持ちがわかります

    お嫁さんのタイプがわかりませんが、とても自分勝手と感じます

    しかし、お嫁さんの頼みを怒りに任せて断るのは簡単ですが、ここは人生の先輩として余裕をみせてはいかがでしょうか

    やられたからやり返すではお嫁さんと同じです

    余りに自分勝手な要求や主さんの都合を配慮しない『孫をみてあたりまえ』の態度であれば、感情的にならず諭して上げて下さい

    あなたのおおらかな態度で過去の自分を反省するかもしれません

    お嫁さん世代は若く経験が少ないです、色々な事を通して成熟するのだと思います

    どうか息子さんやお孫さんの為にも、反感を抱かせず素直に非を認められるような、上手な対応をしてあげて欲しいとお願いします。

    トピ内ID:6762951163

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    恩なんてあだで返しそう

    しおりをつける
    blank
    yodo
    な、嫁さんですね。叩き売上になりそう。

    たまに引き受けて、断るときは断る。で良いのでは?

    トピ内ID:6629934306

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    お断りなさいませ

    しおりをつける
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    ままご
    恩を売っても返ってきませんよ。断るほうが賢明です。

    それにもし万が一、預かっているときにお孫さんの具合が
    悪くなったら大変じゃないですか。

    嫁にトピ主さんたちのせいにされかねませんよ。

    トピ内ID:4616650649

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    恩なんて感じませんよ。そういう人

    しおりをつける
    blank
    子の世代
    失礼ながら、そういう嫁さんのタイプは「あのときはあのとき」
    なので、「恩」とか「今更いえない」という感情がないのです。

    旦那様は間違っています。むこうは人間じゃないのです。
    違うというなら振る舞いを謝罪してからお願いに来るでしょう。
    自己中の塊ですよ。

    万一介護になれば逃げるし、遺産の相続になれば自分の相続権が
    なくても来るタイプです。

    疎遠にして正解ですよ。

    トピ内ID:7994388954

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    無視でOK

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    通行人
    主さんがお嫁さんに嫌われてることは確実ですから、無視したければそれで良いと思います。

    子を育てるのは、親の義務であり責任です。
    主さんには何の義務も責任もありません。

    なので、お孫さんが病気の時や、保育園の送り迎えは、母親であるお嫁さんが、仕事を休むなり、早退するなり、それが無理なら辞めるなりして、お嫁さんの責任でやるべき事です。

    更に言えば、息子さん夫婦は別世帯。
    お孫さんは余所のお子さんです。
    主さんはまず、それを肝に銘じるべきでしょう。
    その上で、お孫さんの面倒をみるなら、それは好意や義理でするもの。

    でも、主さんもお嫁さんも、お互い好意も持ってなければ、義理も感じてないようですから、主さんがお孫さんの面倒を見なければならない理由はありません。

    それから、お孫さんの面倒を見たからって、それでお嫁さんが、将来、主さん夫婦が介護状態になった時など、助けてくれるかと言ったら、それは無理です。

    お嫁さんは他人です。
    主さんの面倒を見る、義務も責任もありません。
    ですから、お孫さんの面倒を見ても、恩を売ることにはなりません。
    無駄なことはしない事です。

    トピ内ID:1810139615

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    お断りしてもいいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    アルテミス
    恩を売るつもりで引き受けられるのなら、お断りしたほうがいいと思います。
    あとでまた何かいざこざになった時に、絶対面白くないでしょうから。

    お嫁さんの側からすると、
    今まで実家の母ばかりで、お義母さんも預かりたいかもしれないから、少しはお願いしてあげないと悪いかな

    位に思ってるかもしれません。

    今までもご実家のお母様がお世話なさっていたようですから、断られても困らないと思いますよ

    トピ内ID:6445857904

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    ある意味ご主人が正解

    しおりをつける
    🙂
    yamane
    孫との接点を持ちたい
    老後なんらかの形で世話になる可能性がある


    なら、嫁さんが「お願いします」と頭下げてきたときだけ手伝う
    決して孫フィーバーならず、最低限だけやりつつ孫ライフエンジョイを
    ばれないようにする(足元見られない)


    嫁の失礼な態度が未だに許せない
    老後一切アテにしてない

    なら、趣味が忙しい。足腰が痛くてね。申し訳ない
    と理由つけて断り続ける。
    あと、元気があるうちに遺言を作っておき、長男夫婦には残さない
    (他の兄弟と差があまりにあると、喧嘩の元なので、寄付して渡さないなど)

    ご主人が一番冷静かな
    人間って、都合のいいときだけ寄ってくるものです。
    とくにその表裏がハッキリしてる人は、逃げるときは早いです。
    そんな人物だからこそ、
    あなたのほうがメリット・デメリットを考えてどう動くか決めたらいいと思います。

    トピ内ID:3348660134

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    これで思う存分孫が見られる

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    と気持ちを切り替えた方が楽だと思います。

    利用されると思うから腹が立つわけで、今まで面倒見ることができなかった孫を思う存分かわいがることができると思えば、気持ちも違うのではありませんか?

    私も今の若い世代の人たちが何を思っているのかわかりませんが、少なくともこれはいいチャンスだと思うべきです。ご主人の仰るとおり、ここで恩を売っておけば、いいのですよ。

    他のトピを見ていれば分かると思いますが、勝手に孫の保育園を変えてしまったとかいうトピもありますし、お孫さんと触れ合えるチャンスだと思えば、違ってくるんじゃありませんか?

    孫を猫かわいがりにして骨抜きにするんですよ。ジジババと一緒にいる方楽しいと思わせるまでかわいがれるいいチャンスだと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:3062474656

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    なぜに嫁だけ?

    しおりをつける
    blank
    ぽにょん
    息子はどうした?
    息子とは話をしましたか???

    トピ内ID:1515753853

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    断りましょう

    しおりをつける
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    ねこ
    気に食わないなら断りましょう。
    せっかく孫と会えるチャンスですが。

    お嫁さんも距離を置いたのに今更?!って感じですね。

    私だったら絶対に頼りません。甘えません。
    弱みを握らせたくないから。

    陰でグチグチ言うぐらいだったら断っちゃいましょう。
    きっと上手くいきませんよ

    トピ内ID:0911096958

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    数倍上を生きましょう

    しおりをつける
    blank
    嫁1
    そんな感じですよ。
    小町を読んでいると、
    嫁って怖いですよ。
    はっきり言って義両親は嫌われものです。
    (皆が皆ってわけではないのでしょうが、
    露骨すぎるし、ウンザリです)

    普通は、ご主人様の様な感覚が通用するとは思うのですが、
    そこは勝手なお嫁さんですから、
    そんな普通の感覚は通用しないと思います。
    現に自分の都合で態度を一変させているじゃないですか。
    恩を売ったつもりでいても、
    受け側は全くそんなつもりはないでしょう。
    それどころか、普通に預かっても、
    文句が出ることもお忘れなく。
    だけど、縁を切ってしまう覚悟がなければ、
    それも承知で、利用されるしかない気がします。
    ここは何百倍も大人になって、
    堪えてあげるしかない気がします。
    断れば、恨まれるでしょうし、それこそ後が怖いですよ。

    しつこく言います。
    くれぐれも、恩を売ったとは思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:6820984400

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    残念ながらその通りです。

    しおりをつける
    😣
    年増園
    >私としては腹立たしい気持ちを抑えられないのですが、最近の若いお嫁さんはこんな感じなのでしょうか。

    まぁ残念ですがその通りですね、今の若いお嫁さんって自分に対してどんだけメリットあるかがすべて
    みたいな人は確かに多いと思います。

    仮に打算だとしても将来孫の世話を頼むことを見越してそれまで気を使ってくれるならまだしも
    自分が嫌なことは絶対にしないけど頼み事してくるときは厚かましく平然としてくるんですよね

    お気持ちわかります。

    トピ内ID:4727335851

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    きら
    私は嫁の立場ですがトピ主さんと同じ疑問を持っています。
    兄嫁が丁度トピ主さんの嫁と同じで腹立たしいです。
    >利用したい時だけ愛想良くしてくる
    母はそれでも孫可愛さにいいように使われていますが私は拒否しました。
    私には4ヶ月の娘がいます。
    こちらも初孫になります。
    義父母が見に来てくれるのはやはり当然、孫を可愛いと思っていてくれるからで親としてうれしく思います。
    拒否する理由がわかりません。

    トピ主さんの場合は引き受けるのであれば
    その間は孫に会える。
    恩を売れる。
    と思えばよいのではないでしょうか。

    でも嫁は恩を感じることはないと思いますが。
    逆に孫に会わせてやっている。と思うかもしれませんね。

    トピ内ID:5452340191

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    どこもそんな感じでは?出来ることだけしてあげたら?

    しおりをつける
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    ゆき
    今時どこもそんな感じなのではありませんか?

    小さい時から見てあげたかったかも知れませんが、
    小さいうちから見るのも、それはそれは大変です。

    あなたが良識ある態度で接してこられたから、あなたにお願いしたいと思うようになったと思います。

    出来ることだけ、してあげたらいいのではありませんか?
    あなたの希望もしっかり、最初に言わないとダメです。

    「時間は、○時~○時迄ね、一日千円は貰わないと出来ないけどいい?
    土日は休まないともたないから二人で何とかしなさいね、それと都合の悪い日はあると思うからその時誰か頼める人を探しておいてね、年寄りでもいろいろ用事があるのよ」
    等々・・

    これを言わなかったばかりに、まったくただ働きさせられて困ってるお姑さんや、
    休日も預からなければならなくなって疲れ切ってるお姑さんがとても多いです。

    ご主人の仰る(恩を売っておけ)ですが

    今時の若い人はドライなので、あまり・・

    でもそこは人間同士として、無理しないで出来ることはして上げようと言う
    スタンスで良いのではないでしょうか?可愛い孫ですし。

    トピ内ID:4777616264

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    私も聞きたい。

    しおりをつける
    😑
    はるばぁ

    「ここで恩を売っておけ」

    最近の舅はこんな感じなんでしょうか?

    トピ内ID:7303866674

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