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    コマツ
    話題
    私31歳、妻34歳、子供2歳です。

    今年の春に、他県に越してきましたが、子供が生まれてからは親と同じ県に住んでいました。(妻の親は遠方です)

    今年のお盆、子供と私と実家へ帰ろうと思って妻に話したところ、「子供を信用できない人に会わせたくない」と、言われました。

    妻は妻の親(母親)と色々あって、絶縁状態です。
    その妻親とうちの親(母親)が連絡を取っているのが気に入らないそうで、上記のような発言になりました。

    確かに、妻からは「自分の親とは連絡を取らないで欲しい」と、私自身にもうちの親にも言われました。妻は、最後に自分の親と話したときにも親に、義実家に連絡しないで欲しい」と、強く言ったそうです。

    そう言われた後にも親同士、連絡していたらしく、妻が精神科に通うようになったことを妻の親に漏らしてしまったことが、あるきっかけで妻に分かってしまいました。

    その時も、妻の親とは連絡を取らないで欲しいと親には言いました。

    が、その後も、妻の親から連絡が来て連絡を取り合っていることが妻に知られてしまいました。

    妻は、「どうしてやめて欲しいということを何回もされて、相手のことを信用しろと言うの?」「信用できない人のところに自分の大事な子供を連れて行って欲しくない」と言っています。

    私はどうしたらよいのでしょうか・・・。
    私の親は孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて・・・。

    トピ内ID:0707510600

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    トピ主さんちょとのんびりしすぎ

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    ゆき
    どうしたらいいでしょうかって・・トピ主さん自分の親が約束を破ったときにきちんと注意しました?
    やんわり言ったくらいではないですか?

    どうしたらいいか?それはそのまま伝えていいのではないですか?
    妻の家庭のことは自分たちにはわからないことがある。
    連絡取るなといわれたら、連絡とらない。
    またこちらのことを安易に話さない。などのルールを守れないなら、
    親と言えどつきあうことは出来なくなる。と脅してはいかがですか?

    親なんだから娘を心配してるんだから。などと勝手に同情して親になんでも言ってしまう人もいますが、
    親子の関係って自分たちを基準に考えては駄目なんですよ。

    トピ主さん母親にちゃんと話ができますか?トピ主さんもまた母親に何も注意できない人ですか?
    そうしたらもこうしたらも、まずあなたがしっかりとしましょう。

    妻が行きたくないと言ってるのなら、親には事情を話して今年は無理に行かせないほうがいいですよ。
    それから母親から妻に謝ってもらってください。約束破ったことを。
    あなたの気持ちも考えず、余計なことしてごめんさいと母親に言わせることができますか?

    トピ内ID:7908204498

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    やめてっていってるのに続けるからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    yamane
    妻は妻の親(母親)と色々あって、絶縁状態です。

    これを理解しなかったからでしょう
    精神科に通うほど、何か大きなトラブルがあったのかもしれません。

    あなたの両親にはきちんと孫会わせてたのに
    余計なことしてしまいましたね。

    もしさ、これが嫁母親が、借金癖のある人で、関わった途端300万要求するような人だったら?
    子供時代DVをふるう人で、今は大人で体格が変わらないから何もしないけど、孫に対してDVをふるう可能性のある人だったら?

    自分の親と絶縁するって相当の理由があるのに、なぜ妻の気持ちを無視したんでしょうね・・・

    うちの親も毒親で、結婚後も夫といたら不幸になる。どうせ続かない。早く別れて、親が気に入った(Noと意思表示できない)人と結婚しろ。子供は作るな。間違いおかすな、しばらくたったら、子供がいないなんて恥だ。お前は生むだけでいい、育ててやる。私は逃げる(死ぬか放火するかって精神状態になり)ように出て行きました。その結果過干渉が兄一人に集中し、兄は自死しました。こんな事、夫には正直に全部は話してません。

    トピ内ID:0945581434

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    あなたはご両親の行為をどう思っているのですか?

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    blank
    URI
    >私はどうしたらよいのでしょうか・・・。
    ご両親に理由を言って、孫に会うのをあきらめてもらってください。

    トピ内ID:3080685148

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    つづき

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    🙂
    yamane
    母と連絡とると、そこで得た情報元にあれこれ言って来ます

    夫が今いないといえば、浮気しているんだとか。騙されてるとか
    とにかく人を不幸にしたがる人です。
    できるだけ情報を与えたくないんです。
    (夫は真面目で、いたって普通のサラリーマンで家庭的です)

    連絡は一切とりたくないですが、兄の法事の関係上、とらざるを得ませんが・・・


    トピ主さんって、嫁さんの事よりも
    自分の親のメンツ保つほうが大事なんだろうね・・・
    嫁の精神状態よりも、親のご機嫌取りのほうが大事ですか?
    要するに、嫁さえ我慢すればうまくいくって思ってるでしょう?
    「嫁姑問題で離婚危機・・・」のトピ主さんと似てます。

    嫌がってることをこれ以上続けると、
    奥さん、トピ主さんも信用できない状態なってるから離婚しかねませんよ

    まず、嫁さんの精神状態が不安定だから
    今後は、一切両親共々、連絡しないって約束・実行されては?
    本当に連絡してないって、信用できる相手だって納得するまでは
    あなたの実家にもいかないって態度で示さなきゃ・・・

    奥さんが自死しない事祈ります

    トピ内ID:0945581434

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    まずは話し合いを

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    blank
    冬の花嫁
    私は嫁の立場で
    奥様の言ってることが何となくわかります。
    義両親に嫌だと伝えてるにも関わらず、何度も連絡をとりあわれたら
    おそらく嫌な気持ちになってしまうでしょうね。

    孫を見せない!というのはやり過ぎかもしれませんが
    感情をぶつけることで旦那様に甘えてるのかもしれないです。

    今一度、主様と奥様でじっくり腹を割って話すのが必要なのかと思います。
    うまくいけば、奥様と奥様の実家のわだかまりも解けるのではないでしょうか。
    娘のことを何度もご実家に尋ねるということは、やはり心配なのでしょうし。

    トピ内ID:7603495216

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    仕方ないです

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    blank
    どらねこ
    トピ主さんのご両親・奥さんのご両親の状況がわからないのでなんともいえませんが、
    奥さんを裏切ることをしているのであれば、子供を連れて行きたくないというかもしれません。

    奥さんが精神科に通院が必要な状況の原因がどこにあるのかでも対応が違ってくるかと。
    連絡する必要があるのであれば、お互いの実家同士連絡をするのはいたし方ありません。
    ただ、奥さんにばれるような幼稚な方法は取らないことですね。

    今年のお盆は諦められたほうがよろしいかと思います。
    先の話は、奥さんとトピ主さん実家の関係によるかと思います。

    トピ内ID:1934361588

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    自業自得です

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    すい
    人に苦痛を強いた罰だとおもって受け入れてください

    トピ内ID:1009199456

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    奥さんの身勝手ですね

    しおりをつける
    🐶
    娘さん
    奥さんの実母さんと何があったのかわかりませんが、実母さんが嫌いだからといってコンタクトをとっているだけで「信用できない」とか「自分の子供を合わせられない」なんていうのって変ですよね。
    ただ単に義母さんも嫌いなんじゃないかしら・・。嫌いというより面倒なのかな?

    奥さんに何があったのかわからないけれど心が病んでいるみたいですよね。身内に辛くあたるなんて・・・自分の子供も幸せにできないですよ。と、奥さんに言ってみたら?それに自分の身勝手で実家を嫌いになったのに義実家までまき沿いにしないでって。義実家は関係ないでしょ。義実家だって奥さんの実家と仲良くして何が悪いの?喧嘩でもしろっていうの?

    奥さんが実家の親と仲が悪くても義実家とは関係ないのに・・。要するに自分の実家と仲が悪いのに義実家とも仲良くできないということなのでしょうか?

    トピ内ID:4127358421

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    通院歴のある奥様の精神的な平穏を優先

    しおりをつける
    😠
    魚で
    ご主人まで信用出来ない人になったら奥さんは身の置き所がなくなってしまいますよ。

    今回は奥さんの希望をいれましょう。
    またそれほどまでに嫌う人と連絡を取り合う理由を、主さまはご両親にただすべき。

    トピ内ID:0504289477

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    レス。

    しおりをつける
    blank
    ニコチ
    今後奥様にママ友などが出来て、そのママ友とケンカして絶縁状態になるとします。
    それで、子供に「あの子とは遊ぶな」と言うつもりなんですかね?

    絶縁した理由に実家と義実家の関係はないんでしょ?
    ただ単に奥様と奥様の母親だけの絶縁で、トピ主さんの親まで巻き込むのはいかがなんでしょう?

    「私、あの子のこと嫌いだから無視する。私と同じグループの子も一緒に無視しなきゃダメなんだからね」みたいな感じ?

    奥様と一緒に行かず、お子様とトピ主さんだけで実家に行くか。

    しばらく我慢して説得してから行くか。

    義実家も信用ならないってことは義実家とも疎遠にしたいってこと?

    トピ内ID:9012984748

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    約束は守らないと

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    blank
    ピヨ吉
    どんな理由があるにせよ、約束を守らないのは褒められたことではありません。

    奥様は心配しているのでは?
    夫実家へ子供を連れて帰ることを妻の両親にも連絡していて、もしかしたら会いに来たりするんじゃないか?と。

    奥様とその両親に何があったのかはわかりませんが、もしもものすごく許されないようなことがあったのだとしたら、これは大変な恐怖だと思います。

    奥様の「どうしてやめて欲しいということを何回もされて、相手のことを信用しろと言うの?」という言葉は正しいです。

    トピ主にできることは、約束を守ることと自分の両親に「約束を徹底させる」ことです。

    妻実家からの電話は着信拒否にする。
    両親に「今後約束を破ったら二度と孫とは会いません」などの誓約書を書かせる。

    などしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2794538609

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    それだけのことをしたのでしょう

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    blank
    ひぐらし
    詳しいことが書かれていませんが、ここまで拒絶されることをしたのでしょう?

    あなたはそれが判っているはずなのに、まだ奥さんに譲歩してほしいと考えていますね。

    自分の親に孫を合わせたいと思う気持ちは結構ですけど、紙切れ一枚の繋がりしかない奥さんをあなたまで追いつめたら、奥様今度はあなたにたいして拒絶反応を起こしますよ。

    トピ内ID:3337287727

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    逆でしょ

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    blank
    エー
    >私の親は孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて・・・。

    トピ主さんの両親が妻にいろいろしたから妻が壊れたんでしょ?
    なのに奥さんに責任転嫁してるトピ主が意味不明。
    私の読んだ限りでは一番信用できないのはトピ主。

    どうしたらいいか。
    今までどうもできてないんだから、これからもどうしようもないでしょう。トピ主さんが変わらない限り何の変化もない。奥さんからの離婚宣言以外。

    トピ内ID:3147198520

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    夫婦の事と親との事は別で…

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    soldier
    うちの家庭は(私29歳・妻29歳 子どもなし)です。
    私と妻は「妻の親の家」とは絶縁状態です。
    もう4年は連絡もとってないでしょうか。
    その時は私も妻も、自分の親に「相手方の家とは連絡とらないでほしい」と言っていましたが、やはり結婚は家と家の付き合いが生じてしまうものなので、私の両親は相手両親とお中元やらお歳暮やらやり取りしています。

    私たち夫婦は私たち夫婦。
    親同士は親同士で勝手にやらせようって決めました。
    しかしながら、向こうの家の話を私たちの前で話すのはタブーになってますが。
    なので、相談者さんが夫婦で話し合って決める事が一番だと思います。
    ただし前述したとおり、「親は親、自分達は自分達」と割り切るしか絶縁を乗り切るには手は無いと思います。
    あっちが、あそこと繋がっているから嫌!なんて言っていたら、四方八方と絶縁しなくてはならなくなってしまいます…と思います。
    アドバイスや、きちんとした回答ではないでしょうが「絶縁」とはそんなもんだと思います。

    トピ内ID:9848441383

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    そりゃしかたがない

    しおりをつける
    blank
    Mm
    今回のお盆は諦めて下さい。
    子供がもうちょい、大きくなれば、トピ主さんがお子様を連れて、自分の実家に帰る事はできるでしょう。ただ、奥さん抜きですけど。

    精神科に通うほどの妻親とはうまくいってないのに、とぴ主親が親同士で知られてしまった。
    そりゃ、信用失うでしょう。自分の子供も会わせたくもないでしょう。

    トピ内ID:7786948950

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    奥様を大切にすればよいのです。

    しおりをつける
    😑
    リーズ
    「私の親は孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて・・・。」とは、むごい考え方ですね。貴方の意見は、これ。

    「親も私も妻の意見を再三、無視するのです。当たり前ですよね。」
    と言っているようなモノです。

    あなた、奥様を本当に愛しているのですか?
    精神科へ通うほどの苦痛は貴方がプレゼントしているのでは?

    奥様をどういうパートナーととらえているのかな?
    根本的な家族観の欠如を感じます。

    トピ内ID:7763501508

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    お嫁さんと似た立場なので

    しおりをつける
    🙂
    すーだら節
    私も実親とうまくいってない妊婦で、正直会わせたくないです。
    義実家には孫の顔ぜひ見てもらいたいと思いますが。

    トピ主さんのご両親は、なぜお嫁さんが実親とうまくいかないのかわからないのでしょうね。
    私はお嫁さんの不安が手に取るようにわかります。
    どうせ都合のいいこといってんだろうな~とか。

    ちなみに私も精神科に通ってますが、たぶんお嫁さんのご実家が通院の一つの原因でしょう、お嫁さんにとってはですが。
    だから余計に嫌なんです。

    私も会ってほしくないし、連絡取り合ってほしくないです。それでも尚嫌がることされたら、信用できないですよね。

    結婚して前を向いて新しく自分の家庭を持てたというのに、相変わらず実家がまとわりついてきたら、かなり気持ち悪いですよ。
    私も次引っ越したら、新しい住所すら伝えたくありません。

    まず奥さんの気持ちに寄り添うこともできないで、奥さんを非常識呼ばわりしても、解決はしないでしょうね。

    トピ内ID:8623717526

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    写真入りの手紙、もしくは写メはいかがでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    ももハム
    30代既婚女性です。

    トピ文章最後の一文で、トピ主さんも奥様の味方ではないことがハッキリと分かりますね。

    「会わせる」ことが出来なくても、血が繋がった祖父母・孫と思いたいなら、写真をプリントして手紙として送る、携帯が使える方なら写メールする、はいかがでしょうか。
    (それでも奥様への裏切り行為だとは思いますが、「会わせる」よりかはマシかと思います)

    おそらく三行半を突きつけられるのも時間の問題かと思います。

    「私はどうしたら良いのでしょうか?」
    の答えは簡単ですよ。

    奥様が大切なら→遠くへ引越し、両家親と絶縁する。一切連絡を取らず、関わらず生活をする。

    自分もしくはご両親が大切なら→離婚する。もちろん親権は奥様。

    子どもが大切→奥様が大切と同回答。

    トピ内ID:2902595808

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    トピ主さん、まずは…

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    小町の中には『毒親』をキーワードとしたトピが沢山立っているので、まずはそれらを2~30ほど読んでみて下さい。
    奥様の母親はそれかもしれません。

    読んだ後、奥様の気持ちを考えて見ましょう。


    愛情のある家庭で育った人には理解しがたいかもしれませんが、子供にとっては害にしかならない親も残念ながら存在します。

    そういう人は外面が大変良い人もいます。しかし、そういう人ほどタチが悪いです。
    なにせ他人に見抜かれる事が少なく、それがますます被害者(子供)の苦しみを増幅させます。

    トピ主のお母様は普通のつきあいのつもりかもしれませんが、相手は普通じゃない可能性があります。
    トピ主やトピ主のお母様のわからないところで、今も娘(奥様)を苦しめているかもしれません。

    奥様が絶縁したいと仰っているならそうして下さい。
    子供が親と絶縁するということは、たいていは並々ならない苦しみの上の決断なのですから。

    トピ内ID:8581966628

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    仕方ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ダルダル
    あなたのご両親は奥様が「私の親と連絡を取らないで欲しい」とお願いしているのに聞いてもくれないんでしょう?実親と絶縁なんて、よっぽどのことでしょうに。じゃあ奥様があなたのご両親の「孫に会いたい」と言うお願いを聞かなくても仕方ないと思いません?

    不思議です。どうして奥様が絶縁するほど嫌がってるのに連絡を取るんですか?しかも精神科通院と言う、自分が直接言わない限りは人に知られたくないようなことまでバラしてしまうなんて、無神経極まりないですよ。第三者の私でもそう思うんですから、奥様はあなたのご両親に対して不信感と嫌悪でいっぱいだと思いますよ。

    自分がして欲しくないと言うお願いを真摯に聞いてくれない相手です。自分の大事な赤ちゃんに会わせたら、自分の言うことなど無視して赤ちゃんを扱うことは予測がつきます。また絶縁している親に無理に会わせようなどと余計なことを考えないとも限りません。そんなリスクを負うくらいなら一切会わせたくないですよ。

    まずはあなたがご両親にこれ以上妻親と連絡を取るなら絶縁する、と通告して奥様の信頼回復に努めましょう。ここであなたが強行したら夫婦も終わりますよ。

    トピ内ID:4490745354

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    御両親は自分の常識より思いやりを発揮して欲しい

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    blank
    青クジラ
    自分の親と連絡を取らないで欲しいと言うなんて、よっぽどのことですよね?
    トピ主さんは妻の事情を理解してない?本当は納得してないのでしょうか?
    まずはそこからお聞かせください。
    トピ主さんと奥様の話し合いが足りないので重ねて下さい。

    トピ主さんの御両親は、ご自身の常識から、嫁の親と仲良くすべきと思っているようですが
    自分の思っている常識より、嫁を思いやるということを優先して欲しかったです。
    それが出来ないなら、孫にも会えなくなるかもと言う覚悟を持って
    嫁を傷つけても自分の常識を貫くということをしないとダメです
    覚悟もなく、嫁の要望は無視して置いて、
    常識的な事をしただけだから、傷つくな!とか、孫には今まで通り会えて当然などと
    思っているとしたら、何のために止めて欲しいとお願いしていると思ってるのか?
    嫁のお願いなど無視して構わないと思って軽々しく扱た結果だと思います。

    トピ主さんも、御両親も、精神科に通っているような奥様のお願いを軽く扱いすぎ
    文章から、バレなきゃ大丈夫とトピ主さんも思ってるのが分かる
    浮気してもバレなきゃ良いと同レベル

    トピ内ID:8920940374

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    質問

    しおりをつける
    blank
    せら
    何故、あなたのご両親は再三にわたって「連絡しないで」という嫁の希望を無視しつづけたのですか?
    しかも、病気に関わるデリケートな問題をペラペラしゃべってしまうのは何故ですか?

    >どうしてやめて欲しいということを何回もされて、相手のことを信用しろと言うの?

    奥様のおっしゃる通りだと思います。
    何故、嫌だと言われることをされるんでしょうか??
    一度位なら「思わず」「つい」って事もあると思います。
    しかし、レスを読むだけでも4回は無視している訳ですよね?
    何度も言われたのに、奥様の望みを無視した理由はなんですか?

    奥様にしてみれば

    私は親と不仲なので自分の両親と義両親が連絡をとって欲しくありません。
    両者に対し、再三にわたってきつく「連絡をしないで」と言ったにも関わらず連絡を取り合っていました。
    しかも、義両親は私が精神科に通っている事などプライベートな事をペラペラしゃべってしまいました。
    もう義両親を信用できないので、子供を会わせたくありません。

    って心境でしょうねぇ。
    トピ主さんのご両親が余計な事しなけりゃ孫に会えたんじゃないですか?

    トピ内ID:8115302818

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    他人に強制は出来ない

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    blank
    エム
    何人も他人に信条や行動を強制することは出来ません。

    例え夫婦であろうが親子であろうが・・・

    次は平穏な家庭に育ち、精神的に自立した女性との結婚をお薦めします。

    トピ内ID:4663847416

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    奥様が気の毒

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃん
    私の親は孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて・・・。

    ↓↓

    “妻が再三お願いしたにも関わらず内緒で妻実家と連絡を取り合い、
    挙句に精神科へ通っている事もバラしてしまい、
    妻からの信用を失ってしまった”私の親は
    孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて・・・。

    読んでおかしいと思いませんか?
    ご両親が奥様にした事を棚に上げて、人の良い両親のような目で見ていらっしゃいますが
    こう書いたら奥様の反応は当たり前じゃないですか?

    気の毒に奥様はあなたの事も信用できなくなると思います。
    他の方も仰ってますが、親子の絶縁なんてよほどの事です。
    あなたは奥様の問題を軽く扱ってる様に見えますよ。
    思いやりも無い、寄り添ってくれない夫だなという印象です。

    トピ内ID:3911376825

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    奥様に問題ありかも

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    どんな事情であれ、親同士が連絡を取り合うのは特に悪いことではないと思いますが・・・。
    この時期ならお中元とか送ってそのお礼に電話したとかね。

    実の親と絶縁状態なのは奥様の都合です。絶縁した理由は聞かれましたか?それは妻親が原因なのですか?

    >妻からは「自分の親とは連絡を取らないで欲しい」

    いきなり言われてトピ主さん、驚きませんでしたか?トピ主さんのご両親は?
    その理由は納得できるものだったのですか?

    子供は妻一人で作ったわけではありません。妻一人の所有物ではないのです。
    妻が子供を祖父母に会わせないと、勝手に決めて良い訳はありません。

    ところでとても気になりました。

    >妻が精神科に通うようになったことを妻の親に漏らしてしまったことが(略)

    ・・・奥様は、育児ストレスですか?それともそれ以前から精神的に不安定な方でしたか?

    どちらにしても精神科に通うほど、精神に問題を抱えている奥様。
    子育てにも影響が出そうなので、夫婦だけでなく、双方の親も加えて話し合ったほうがいいかもしれません。
    病んでる母親は子供に悪影響ですよ!

    トピ内ID:1876561361

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    あまり案は浮かびませんが

    しおりをつける
    blank
    一児のはは
    トピ主さんの実家と奥様の実家はお中元やお歳暮などやり取りしているのかな?そのお礼の電話などで近況を話す機会があるのかな?

    子が親とのつながりを無くしたいってよほどの状況でなければ決断できません。
    奥様は親の呪縛から逃れたと思っていたのに結婚でまた糸が繋がってしまった。

    トピ主さんの実家はきっと「悪気は無い」と思っているのでしょうね。
    親が遠く離れた子を心配しているだろうと親心を出してしまった。
    子供が親を拒否するなんてありえない。きっと嫁は照れているだけ。
    嫁は連絡をとるなというが義理は果たさないと。という考えでしょうか?

    ならば奥様はなぜ親と連絡をとりたくないのか説明する必要があります。
    毒親なんているはず無い。親が子供を心配すればこそ。ただ少し干渉が激しいだけ。と思い込んでいるはずです。
    嫌な理由を奥様からはっきりトピ主さんの実家へ話すこと。
    そしてトピ主さんはご両親に出来れば嫁の意思を尊重してほしい、こちらからは電話せず、向こうから来た場合は余計な話をしないで「みんな変わりありません。元気です」だけで終われ!世間話は必要ない!というべきです。

    トピ内ID:4816387665

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    あまり案は浮かびませんが 続きです

    しおりをつける
    blank
    一児のはは
    トピ主さんももっと強く言ってください。
    ただ「いや~嫁がいやだっていうんだよ~。なんでか分からないけどさ~」なんて言っていたら信憑性なんてありません。

    トピ主さん実家は私の実家をイメージしました。
    大きく考えずに義姉家と世間話をしまくり、甥っ子達の状況を話したりして嫌気を刺した義姉は私の実家と縁を切り甥っ子たちも数年顔を見ていません。
    その時は独身でよく分からなかった自分ですが、
    今の自分ならあの時の両親をしかっておけたのにと後悔しています。
    今は親に対して自業自得としか思っていません。
    なお、私は主人の実家電話番号を親に教えていません。
    そうやって防御しているんですよ。

    トピ内ID:4816387665

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    トリコ
    奥様は余程の事があって、親と絶縁している
    トピ主さんには、理解できないのかもしれないけれど。

    実際何があったかは本人の意見きかなきゃ判断できないけれど、

    (1)他の人が絶縁が当然だと思うDVなどで縁をきったのか
    (2)一般からみたら、被害妄想じゃないの?って程度で縁を切ったのか

    どちらにしても、奥様は絶縁を望んでるわけです。

    で、現在、トピ主&トピ主親は、
    奥様が嫌がるといってることをし続けている。

    (1)’精神を病むほど、の苦痛と感じてる(=現実)
    (2)’気にしすぎ、被害妄想じゃない?(=トピ主の主張)

    あなたの奥さんは、たとえそれが、トピ主さんが
    奥さんが気にしすぎ~と楽観視してて、ただの被害妄想だったとしても
    奥さんにとって限界がくれば、実親を絶縁したように、
    トピ主さんを絶縁するのは時間の問題だとおもいます。

    現に、トピ主両親にたいして、絶縁のカウントダウンは始まってるでしょう?

    押してダメなら引く。
    奥さんの要望を聞き入れ、奥さんが十分信用できるって状態なるまで
    あなたの親には合わせないほうが良いかもね

    トピ内ID:2688159174

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    良識

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    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんのお母様は、ご自身の良識を信じて疑わない人なんですね。
    奥様が実母とどんな経験を積んでこられたか、知りもしないくせに(もしかしたら奥様の親からの一方的な説明を受けているかも)、

    「子を思わない親なんていないわよ」

    と、道徳の教科書にでも載っていそうなことを真顔で言っちゃうタイプなのではありませんか?
    実際には毎日のように「子を思わない親」がニュースで流れているのに。

    だから、どんなに奥様やトピ主さんがお願いしても、

    「嫁は我侭ね。気難しいのかしら」

    程度にしか思っていないんだと思います。
    ここは、トピ主さんが一度本気で怒って、お母様ととことん話し合って「二度と連絡しない」ということを確約させるしかないでしょう。
    また、孫に会わせるにあたっては、「次に連絡し会っていることが発覚したら、二度とトピ主実家には関わらない」と条件付けさせることで、奥様は了承するかもしれません。

    トピ内ID:6312771306

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    要は妻に我慢させる方法を聞いてるの?

    しおりをつける
    💔
    5・4・3・2…
    >その妻親とうちの親(母親)が連絡を取っているのが気に入らないそうで
    や、
    >私の親は孫に会えるのを楽しみにしているのに、妻にこんなことを言われて
    って、
    妻から何度も「止めて」と言われているのに、いっこうに止めずに嫌がる事を何度もする親の方を尊重し、結局は妻に非がある言い方をしているので、レスタイトルのように受取れたんだけど、そういう事?自分の家庭は大切ではないの?
    まぁ、もし妻に我慢させたいなら、先ずは奥さんにハッキリ言わないと伝わらないよ?

    トピ内ID:0944217206

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