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    男性経験の少ないアラフォー女性

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    みや
    恋愛
    アラフォー未婚女性です。

    実は、3歳年下の気になっている男性がいます。
    近所のバーで知り合い、会えば一緒にお酒を飲んだりゲームをしたり、時々メールをすることもあります。
    今のところただの友人で、恋愛対象として意識されていないように感じるので、おそらく私から積極的にいかないと関係が進展することもないように思います。

    けれど、私はここ数年特定の方とお付き合いがなく、暫く男性経験もありません。
    彼がいた時は人並み(平均がどのくらいかなどはわかりませんが)に営んでいましたし、今まで男性から不満を言われたことはありませんが、元々相手から告白されてのお付き合いが多く、私自身は性的に積極的ではありませんでした。

    そのため、簡単に言えば自信がありません。

    もし自分がこういう相談ををされる立場だったら
    「まずは気持ちが大事でしょう!いい関係を築いてゆけるよう努力して、自然な成りゆきに任せるしかない。
    それで後から経験がどうとか言うようなら、その程度の男だって事だし、その時になってから悩みなさい。
    好きなら頭でごちゃごちゃ考えてないでがんばれ!」
    と、アドバイスしたと思います。

    そして実際も相手があってのことですし、一人で考えても始まりません。
    色々考えてもやはり好きなので、まずは気持ちを伝えられるように努力をしたいと思っています。

    ただ本音をいえば、いざいい関係になれて、そういうことに発展したとしても、経験が乏しくてがっかりされたらやはりショックです。
    それに、この年齢の女性と関係を持つのは、重いと感じるんじゃないかという不安もあります。

    そこで、世間の方から経験の少ないアラフォー女性というのはどのように思われているのか気になって、ご質問をさせていただきました。

    男性の立場からも女性の立場からも、ご意見が伺えたらうれしいです。

    トピ内ID:2431217390

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    ほどほどじゃないですか

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    金魚
    男性経験が少なくても、これまでほどほどにあったようですから気にしなくても良いのでは?
    それよりもテクニックが豊富な方がかえって重荷になると思うのですが。
    いったいどんな男性と付き合ってきたのだろうと。
    カマトト(死語)でもなくテクニシャンでもなく程々が良いのではないのですかね。

    トピ内ID:3677693348

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    大丈夫

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    豆乳オーレ
    同年代の主婦です。
    男性経験も同じような感じだと思われます。

    レスを見た限りだと、年齢なりに成熟した経験値のように見受けられます。
    (人数ではなく質的に)
    だから「経験が乏しくてがっかり」という心配は不要なんじゃないかと…

    何歳でも何人目でも、その時つき合ってる人と初めてそういう関係になる時って
    多少なりとも緊張するものだと思いますし
    最初からあまりにも手慣れてると逆に引くんじゃないのかなあ。
    男性側の意見としてはどうなのか分からないですが。

    とにかく、そんなに臆病になる必要はないと思いますよ。
    まずは彼へのアプローチを頑張ってください。

    トピ内ID:1857113040

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    あの

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    🙂
    ササヨシ
    30男です。
    遊び人でそれ限りの関係じゃなければ、普通女性の経験値に文句なんてつけません。
    変な感覚というか頭ごなしに触らないでとか、常識で考えられる以上に潔癖とか、だと無理ですが、気持ち良さで言うと、気持ちはいらない相手なら男女限らず嫌悪感が先にきます。
    それなりにきちんとお付き合いするのなら、年齢で重いもないでしょう、遊びじゃ無いんだから。
    それに経験が無い、少ないでどうこうも無いです、教えりゃ良いだけなので、その後互いの性癖具合にどこまで付いて行けるか、無理かは、また別問題ですので頑張ってください。

    どっちにしろ、遊びのつもりじゃ無いのなら、経験値も年齢も関係ないので、もっと違う部分を磨きましょう。(SFならそこを磨けば問題ないですが)

    24時間するわけにもいかなけりゃ、24時間向かい合って生活するわけにもいきません、生活するうえで何が男性の優先順位上位に入ってくるか考えましょう。
    若い時のアクセサリー感覚の男性観を引きずっていると、女磨きの方向性を間違えますよ、目的が恋愛なのか結婚なのか、再度考えてください。

    トピ内ID:8374247198

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    うーん…

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    サンキューさん
    経験不足なんでしょうね。
    やはり、とことんわかってないですよ。
    40前後で年下狙いは厳しいというより、ほぼ無謀な挑戦です。

    というか、後がないのにどうして逆方向に進んじゃうんでしょうか。
    この辺で現実的にならないと年ばかり取っていきますよ?

    以上、気休めが通用する時期などとっくに終わってると思ったので本音で言わせてもらいました。

    悪しからず。

    トピ内ID:4038717715

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    同感です。

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    みや
    >金魚さま
    確かにその通りですね。
    私も女性は、経験豊富な人と未熟な人だったら、未熟な人のほうが好感を持てます。
    ただ、その人の前だとつい、借りてきた猫のようになってしまいがちなので、カマトトだと思われないようには気をつけます(笑)。

    トピ内ID:2431217390

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    確かに初めての時って緊張しますよね

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    みや
    >豆乳オーレ様
    トキメキのような緊張感で、愛しい感覚だったと思い出しました。
    あんな思いを出来るなら、がんばってみるのもいいですね。

    ご心配いただきましたが、臆病には……時々なりますが、基本的には前向きです。
    彼のことは人間的にもとても尊敬していて、できれば一生大切に付き合ってゆきたい人だと思っています。
    だから、無理せずに私達にふさわしい距離感で良い仲になれればと思います。

    でも、恋愛関係に持ち込みたいのは山々なので、彼からもそう思われるようにがんばってみます(笑)。
    応援いただいて嬉しかったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:2431217390

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    自分磨きは大事ですね

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    みや
    >ササヨシ様
    彼にどう思われるかではなく、年齢などを言い訳にしないように心がけてはいます。
    そのおかげかどうか、実年齢よりは若く見えますよ。
    体組成計(筋肉量などが測定できる体重計)で測定すると、だいたい20代前半になります(笑)
    それに、もしも思いが通じてそういう関係になる時には、心の気持ちだけではなく体も気持ちも満たしてあげたですから、心身ともにイイ女になる努力は惜しまないつもりです。

    若い時からアクセサリー感覚で男性を見たことは私はないですね。
    ブランドネームより品質実用性重視でしたし、欲しいものは自分で手に入れるタイプだったので、男性にしてみればプレゼントなどで喜ばせる機会が少なくて可愛気がなかったかなと思います。
    そのせいか、甘えたがりの年下男性に好意を寄せられることが多かったですね。

    ちなみに、彼との付き合い方は恋愛や結婚が目的ではないですが、より私達らしい関係を持ちたいと思っています。
    それは、これからの交流の中で少しずつ模索してゆくつもりです。

    トピ内ID:2431217390

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    うまくいえませんが

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    blank
    女ですが(40代)
    男女の関係は、違う相手なら、ある意味、1からのスタートだと思います。

    特に、身体のコミュニケーションは、手探りなとこ、ありますよね。

    Aさんにとって気持ちいいタッチが、Bさんにとっては、気持ちよくないかもしれない。
    お互いに、自分の気持ちよさと相手の気持ちよさを、試行錯誤でさぐっていき、二人で徐々に創り上げていくものだと思うんです。

    だから、「経験がない」あるいは「経験が少ない」ことは、男女ともに
    ハンディではないと、私は思います。
    お互いに惹かれていき、話をして、相手をもっと(心も体も)知りたくなって距離が近くなっていき、
    自然にそうなったら、ありのままでいいのではないでしょうか。
    普通は男性がリードしてくれるので、はじめは、任せていたらいいと思います。
    嬉しかったら嬉しい、不安なら不安、気持ちよかったら気持ちいい、と素直に伝えれば、いいのでは?
    徐々に、二人の世界を創っていけばいいのです。

    トピ内ID:5876947666

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    後がないこともないですよ

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    みや
    >サンキューさん
    質問の趣旨がわかりにくい部分があるとは思うのですが、お訊きしたかったのは経験の少ないアラフォーってどう思われてるのかな?という素朴な疑問です。

    彼のと関係についての悩みではありませんし、彼がどう思うかは機会があったら彼に訊いてみます(笑)
    恋愛に限らず、人との付き合いはお互いに尊重しあいながら歩み寄ったり折り合ったりしながら築いてゆくものだと私は思っています。
    だから、恋愛関係よりもベストの関係があるならばそれでもよいのです。

    ちなみに、彼とは2回ほどキスをしたことがあります。
    どちらも気持ちよく酔って、はしゃいだ雰囲気でのことなので、それに特別な意味を含ませるほどに幼くはありませんが、女性として対象外だったらさすがにしないだろう、くらいに希望は持っています。

    私は結婚願望はありませんが、もし今後結婚したいと思う方があれば、いくつだろうと結婚は可能だと思っています。
    もちろん子供が欲しかったりということがあれば障害は大きくなるでしょうが、同級生で20年ぶりに子供を授かった人もいるので、案外アラフォーも望みがないものではないですよ。

    トピ内ID:2431217390

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    おたがいがおたがいは初めて

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    みや
    >女ですが(40代)さん
    なるほど。その通りですね。
    確かに手探りのたどたどしいスキンシップでも、いちゃいちゃしているだけで幸福感が得られる時ってありますよね。
    逆に、テクニックを駆使して快感を引き出されても、メンタルが追いついてこないと満たされないこともあります。

    感じ方は人それぞれ男女差もあるでしょけれど、共通する部分は分かち合って、違う部分も尊重し合えるような信頼関係が創り上げられると素敵ですね。

    トピ内ID:2431217390

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    頑張らなくても

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    😉
    天気雨
    >経験が乏しくてがっかりされたらやはりショックです。
    >経験がどうとか言うようなら、その程度の男だって事だし

    気持ちに少し矛盾してるかな??
    よく見せたい=感じてるふりをした方がいいの??
    だったら間違い、もし結婚まで考えているなら
    結婚後も最初の感覚を演じ続けなくては後で彼に違和感を持たれるよ

    そんなことしなくても、彼とそうなる時に「意外と経験少ないから
    期待しないでね・・・」って一言言っておけば・・OK

    それ以上多くを語らなくてもいいと思うし、それで男が何かを重く感じるなら結婚相手ではないのかもしれない。

    >経験の少ないアラフォー女性というのはどのように思われているのか

    経験が多いか少ないかなんてその人の今までの人生にいい男に出会わなかったという事だけでしょ

    「どう思うか?」と聞かれれば何も思いません
    そうゆう人生だったんだと思うだけで、「今、僕と出会えて幸せに思えるようにしてあげよう」と思うだけだよ

    >経験の少ないアラフォー女性というのはどのように思われているのか

    悩むなら彼と経験しちゃえば次からは悩まないよ

    トピ内ID:7881888339

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    人それぞれ

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    blank
    イケメンエリート男性
    30代半ばの独身サラリーマンです。
    結局はその男性の嗜好ですから、人それぞれとしか言い様無いのではないでしょうか。

    ただ、非常に露骨な話ですが、男性の生理機能についての一般論として、同じ35歳の男性でも、例えば、20代前半の女性がお相手の時と、30代後半の方の時とでは、元気さに差があるというような意見をよく聞きます。

    いざそういう時、過去の経験と比較して、お相手に元気さが無いように感じられても、疑心暗鬼に陥られませぬよう。

    トピ内ID:9617818447

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    頑張ってよ

    しおりをつける
    blank
    しーちょう
    アラフィフの男性です。 妻子あり。

    みやさんは頑張ってください。
    その人と仲良くなるよう自然な感じでアプローチすればいいじゃないですか。
    その人だって、性的に異常でない限り、女性からアプローチされればイヤじゃないと思いますよ。
    ただ、露骨なアプローチはまずいと思うので、飲んでいる時に、ちょっと酔っ払った振りをして、少し積極的に、みやさんのほうから誘ってみればいいんじゃないですかね。
    で、酔いが醒めたら、できるだけ貞淑な感じになって。「私どうしたんだろう」って。

    そうやって、少し、その人と仲良くなっていけば、その先のことも考えられ始めるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4407354667

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    OK

    しおりをつける
    🙂
    なかむら
    よく巷で『恋愛経験豊富な素敵女性』とか言うタイトル目にしますが、私は尻軽な印象しか思い浮かばないんですよね。
    その点私は、トピ主さんに好感が持てます。
    良く考えてみて下さい。
    付き合った人が少ない事や経験少ないって事は、自分を卑下する要因としてでは無くて慎重に判断する性格の現れ(貞操観念)でしょうからポリシーとして持っていて恥かしくない事だと思いますよ。
    人間の清潔感や爽やかさは、そういう事じゃないかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:1823950477

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    よく見せたいとかではないんです

    しおりをつける
    みや
    >天気雨様
    >よく見せたい=感じてるふりをした方がいいの??
    私がここしばらく特定の人がいないことは彼も知っているので、それについて隠し立てしても今更です。
    皆さんがおっしゃるとおり、それでいて経験が豊富な方がおかしいと思われます。
    ただ、どうせなら相手に「イイ思い」をさせてあげたいのは、男性も女性も同じでしょう。
    どちらかというと「がっかりさせるのが嫌だ」というよりは「よろこばせたい」に近いかな?
    ま、一度きりじゃなければそのチャンスも追々やってくるのだと思いますが(笑)。

    トピ内ID:2431217390

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    大丈夫かと思います

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    みや
    >イケメンエリート男性様
    私は20代前後~50代半ばくらいまでの友人がいます。
    そして一緒に行動するのはどちらかというと、男性のほうが多いです。
    なので、露骨な話もよく耳にします。
    話している相手のことを知っている場合もあるし、カップルがお互いに暴露しあっていることなんかもありますよ。
    なので、具体例付きで情報だけはあるので、大丈夫かと思います(笑)。

    トピ内ID:2431217390

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    応援ありがとうございます

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    みや
    >しーちょう様
    思いがけずみなさまから恋愛のアドバイスがいただけて、なんだか嬉しいような恥ずかしいような気持ちです。

    多分、私のトピの書き方が悪かったのだとは思いますが、彼とのことで悩んでいるわけではないんですよ。

    「経験の少ないアラフォー女性というのはどのように思われているのか?」
    という疑問を持つに至った経緯の説明として書いただけなのですが、多分私が、好きな人アピールをしたい気持ちが文章に現れちゃったのでしょうね(笑)。

    実を言えば、私自身は「人それぞれ」だと思っています。
    ただ、私がそう思っていても、それが万人の考えではないでしょうから、それをリサーチしてみたかったんです。
    たとえば「チャラ男ってどう思う?」とか「マッチョってどう思う?」とかと同じ感覚でした。
    なので「引く」とか「おしゃれ」とか「キモイ」とか「かっこいい」とか、そういうお答えが寄せられるかと思っておりました。

    けど、皆さんとても真剣にお答えを寄せてくださって、感謝しています。
    ご意見参考にして、がんばってみます。

    トピ内ID:2431217390

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    ポリシーというほど頑なだったわけではないのですが

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    みや
    >なかむら様
    仕事だったり趣味だったりが恋愛より優先されることは、男性にもよくあることだと思います。
    それと同じで、私の中の優先順位としてそれほど高くなかったということなのでしょう。
    けれど、優先されないからといって、それを軽んじている訳ではないつもりです。
    必要だと感じたら、そのときは迷わずに立ち向かってゆくつもりでいます。

    トピ内ID:2431217390

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