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    既婚者です。20年もキライになれない初恋の彼を忘れたいです。

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    ぽんぴん
    恋愛
    早く彼をキライになりたいのです。
    偶然見かけても動揺しないようになりたいのです。

    私は30代子供無しの既婚者です。夫との関係もすこぶる良好です。

    そんな毎日の中で、私は偶然に初恋Tさんと再会してしまいました。

    Tさんは現在40代たぶん未婚。
    私が高校生の時から就職するまでバイトをしていた親族経営の会社専務です。

    私はTさんが大好きでしたが、Tさんは私を恋愛対象として見る事はただの一度もありませんでした(涙)。

    私の学生生活は「Tさん大好き」で終わりました。
    他の人とお付き合いしても結局はTさん大好きに戻ってくるの繰り返しでした…

    が、今の夫と出会ったことによって、初めて「Tさんが思い出になったな~」と思えるようになったのです。
    やっとTさんから卒業できた自分を嬉しく思っていたのですが…

    8年ぶりの再会で目の前に出てきたTさんを見た時、私はパンドラの箱を開けてしまったな…と苦々しく思うと同時に、真っ先に心が「嬉しい」と叫んでしまっていたのです。

    その時に勢いで連絡先を聞いてしまった自分に後悔しています。
    その後Tさんと食事に出かけてしまったことにももっと後悔しています。。
    それだけの関係なのですが、自分の意識にTさんが復活してしまったことがとにかく辛いのです。

    私は夫を大事にしたいのに、昔の好きだった惰性か、Tさんが気になってしかたないのです。
    今日現在も、Tさんは私のことは眼中にありません。
    なのに勝手に盛り上がって振り回されている自分…Tさんに邪険にされても嫌いになれない自分…

    Tさんと出会って20数年、私は彼を完全に忘れてられていないようです。
    どうしたらこの呪縛から逃れられるのでしょうか?

    Tさんと不倫したいとかではありません。
    今の夫を大切にするにはこの気持ちとどう付き合っていけばいいのかアドバイスいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:6721634507

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    気持ちは構わないけど

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    mine
    大好きな気持ちは持っていていいんじゃないですか?
    無理しても逃れられそうにないですし。
    憧れの芸能人的なスタンスで。

    あちらが眼中になければ、また以前のように卒業できるでしょう。

    でも、連絡先は消去しましょう!
    食事にも二度と行かない。

    そうしないと、ご主人もそのうち気がつきます。
    逆の立場だったらどうなのか、ご主人が大切ならきちんと考えて行動できるはずです。

    トピ内ID:6868140845

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    何を寝ぼけた事を・・・

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    blank
    JinRock
    20年間忘れなかった年上男と再会した。
    思いでポロポロ。
    盛り上がって連絡先を聞いた。
    更に食事までした。
    でも肉体関係はするつもりは・・・・(多分)ナイ。
    でも好きで好きでしょうがない。

    まあ、精神年齢がその時点で止まってしまったトピ主を責めようとは思わないけど、その盛り上がりのタガは、彼の一存でどうにでもなるだろうね。

    想い出は仕舞っておいてこそ美しい。
    おっぴろげたトピ主の思いでは、太陽の下でぼろぼろになりながらも、本人にはまだきれいに輝いているのだろうね。

    それでも留まることが出来れば善しとしますか。

    トピ内ID:6089752647

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    トピ主です。Tさんと私の関係性を補足させて下さい。

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぴん
    本当に情けない話だと思います。

    中々実感していただけないかもしれませんが、私にとってTさんは芸能人と同じ位高嶺の花の存在なのです。
    ちなみに友人の何人かにもTさんに会って(覗いて?)貰ったこともありますが、
    「…まあ、趣味は人それぞれだよね(笑)」ということだそうです。
    …つまりは私にとってのみ、Tさんは魅力的にうつるようです。

    Tさんが仕事の上司だったこともありましたし、知り合った当時、既に20代半ばのTさんと15,6歳の私では
    対等に会話になることもなく、自分からも話しかけられず…職場で唯一の
    10代だった私をTさんがいじってくれるまで
    私はひたすら待っている。という感じでした。
    思春期真っ只中で異性と話す事を意識しまくってしまう年頃だったと
    いうものあるのかもしれませんけど。
    忠犬ハチ公レベルと申しましょうか……今から自分を振り返るだけでも重い女だったな~と思います。

    それが私も30代になって、偶然とは言え再会して、それでやっと初めてTさんと気負いなく話せるようになりまして…それが自分の予想を超えてTさんに対して意識を向ける結果となってしまったようです。

    続きます。

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    補足の最後です。

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぴん
    きっと、今の夫の存在が私を自然体にしてくれているんだと思います。
    なのにその効果をTさんで感じることになるとは……皮肉ですよね…

    この間のTさんとの食事が、初めての夫への隠し事です。
    ああ、裏切ってしまったな…と本当に後悔しています。
    なぜ隠してしまったのか…
    きっと、夫は私がTさんのことを本当に好きだったことを知っているので
    余計な心配をかけたくないというキレイな理由が一つと、
    万が一、億が一、一線を越えたら…という汚い願望がそうさせたのだと思います。本当に最低ですね。私。

    Tさんは、「ぽんぴんの事?妹みたいだよね。」だそうです。
    決して恋愛感情は持っていないし、これから先も私はそういう存在みたいです。
    基本私はどうでもいい存在みたいで、携帯も機種変更の連絡がもらえないことも一度や二度ではありません。

    そんな扱いを受けてるなんて、自分も情けないですが、そんな女を嫁にしている夫にも申し訳ないです。

    友達から同じ相談を受けたら、「自分と夫をもっと大事にして!」って怒る話だな…と思いますが、自分のことは中々うまく割りきれませんね。Tさんを全然キライになれないのです。

    トピ内ID:6721634507

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    別に良いと思う

    しおりをつける
    💋
    私もおなじ
    20年もその気持ちがあったんならそれはそれで大切にしてください。
    自分が少女のような気持ちを持つことが出来るスパイスとして
    時々出して楽しめば良いと思う。

    今回のように食事に行ってしまうと盛り上がってしまうと思うけど…
    この先に進むとコントロールが効かないというところまでは
    ギリギリ楽しんだっていいんじゃないかなー。

    実は、私にもそんな人がいます。
    現在は、年に数回メールをするだけの人です。
    忘れた頃に夢をみたりしてドキドキします。

    でも特に好きな芸能人もいないし、張り合いを持たせる人として
    大切にしようと思います。

    トピ内ID:1580368777

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    美化しないで

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    普段、身近にいない分、Tさんは美化され、もろ現実のダンナと比べられたら、どう考えても勝ち目の無い可愛そうなダンナ。

    まあ、ダンナさんの事が可愛そうだと思ったら、食事の思い出を胸に、連絡先は捨てましょう。
    心の中の思い出は、忘れようとすれば、する程思い出します。

    ここは逆に、Tさんとの思い出を強く心の中に、焼き付けましょう・・・、いずれは、昇華しますから。

    トピ内ID:8970951311

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    ミジメを自覚する

    しおりをつける
    🙂
    40
    20年相手にされなかったということは
    この先も相手にされることはありません。

    酔い潰して押し倒しますか?
    (それをするには遅すぎましたね。。。)
    妹のような存在でもつきあう方も結婚する方もいます。
    それ以下であるということを自覚しましょう。

    舞い上がっていらっしゃるご様子が
    こちらからすると大変恥ずかしい状態です。

    旦那さまを大事にしてくださいませ。

    トピ内ID:0480495148

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    トピ主です。お返事有難うございます。

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぴん
    ほんとに何寝ぼけたこと言ってんだかって感じですよね…

    そしてまたまた先日偶然なのですが、Tさんの会社でバイト仲間だった人から、Tさんの仕事の○○について話を聞いてみたいので連絡先知ってたら教えてくれる?と、
    変にタイムリーな依頼が私のところに舞い込んできたので、
    教えてもらったメールにその旨記載して送信したら……

    返ってきてしまいました(涙)

    こういった仕打ちは、学生時代からすでに数回目…
    なのに食事の時はすごくTさん楽しそうで、私が「もう、やっぱりこう会うのは辞めます。」と言ったとたんに
    「へー。ぽんぴんはそれでいいんだ~!オレは別にいいけどね」と不機嫌になってしまったくらいです。

    別にいいのは本心だと思います。きっとTさんは自分を崇拝してくれる存在と接するのがすきなのでしょうね…

    と、あまりにもかわいそうな扱いを自分は受けている。と痛感いたしまして、
    先ほどまだつながる携帯の番号も、やり取りしていたメールもすべて捨てました。

    本当に相手にされずないがしろにされてるのに、それでもまだTさんに好意しか持てない私は何かの病気なのでしょうか?

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    夫を貶めている

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    blank
    かな
    あなたの大切な夫を果てしなくおとしめてますね。
    夫さんを哀れな人にしてますよね。

    トピ内ID:1190950459

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    嫌いになっても意味はない。

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    blank
    ちゃっと
    好きの反対は、嫌い。

    じゃありません。

    好きも嫌いも、相手のことが気になる、相手に関心を持っているという点で同じです。

    好きの反対は「無関心」です。

    嫌いになっても意味がないんだから、「好き、好き~」って行ってればいいんですよ。
    どうせ、相手にされてないんでしょ。
    だったらアイドルのおっかけみたいなもんです。

    ヘタに夫に内緒にして「甘い秘密」を作るのは、逆効果。

    あっけらかんとTさんに会っちゃったー
    やっぱり、いーなぁ~ Tさん~

    って、夫にもいう。
    いまの状態より、カンタンに醒めますよ。

    レンアイで一番おいしいのは、「障害があるのに、気持ちがとめられない」ってシチュエーションですからねー。
    楽しみたいんなら、秘密にしておく。
    本気で夫に申し訳ないと思うのなら、あっけらかんとフルオープン。

    トピ内ID:4978441724

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    今のまま

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    blank
    ももこ
    忘れたい・この呪縛から解き放たれたい・・
    そんな思いなんですよね?

    私も(ミーハーですみません)、某男優の大ファンなんだけど
    こともあろうに、彼にそっくりな人がヒョッコリ出現。
    いやはや、仕事どころではない時期がありました(汗)。

    職場以外では二人で会ったことはないけど
    もう、今となっては一緒に仕事ができたことは
    生涯忘れることのできないすてきな思い出です。


    いまのままのご関係のままがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6869964870

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。その2

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぴん
    こんな情け無いトピックを目に留めていただき、かつご意見いただき本当に感謝です。

    内容もありきたりだし、盛り上がりに欠ける話題だし…なのに見ず知らずの人間にも
    厳しくも暖かい言葉を掛けてくださり恐縮の極みです。

    ご指摘どおり、夢見ちゃっているわ、夫を結果として貶めてるわ、現実見切れ無いわ…
    痛い30代でしかありませんね……

    自分でも痛いほどわかっているのに、どうして嫌いになれないのかが本当にわからないのです。

    美化しているのか?とも自問してみますが、確かにTさんは私いわく「GRAYのTERUさん」にしか見えませんが、
    友人は「…恋は盲目だね」だそうです。
    その意見も肯定しますし、40代になったTさんは虫歯も目立ったし、若干臭ったし(笑)小太りったし…白髪も増えてたかな…
    と、物理的には彼のことを客観視している自信はあるものの、自分の気持ちだけが幼いままTさん崇拝に
    つながっているのが、自分でも本当にわからないのです。

    うまくいかなかった執着でしょうか?
    実生活では本当に充実しているのに……夫への愛も自信あるのに……

    トピ内ID:6721634507

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    分かる気がします

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    🎶
    ファミレドーナツ
    昔の彼とバッタリ会って頭が真っ白になった事があります。
    すごい視線を感じてふと見たら彼がそこに…。
    スローモーションだったのを覚えています。

    主さんと違うのは、連絡先を聞けなかった事。
    話しかける事すらできず、挨拶位しても良かったな、としばらく後悔もしたけど、
    もし連絡先を知ってしまったら、自分の気持ちが止まらかったと思う。

    私みたいに聞けなかった後悔か、
    主さんみたいに、彼と繋がってる事の後悔か。
    どっちにしても後悔ですね(笑)

    だから、ご主人を裏切りたくない気持ちも分かるし、
    ちょっと羨ましかったりもします。

    私もずるいかもしれませんが、自分の中に同居する気持ちは
    どちらも大事にしていいんだと思います。
    無理に追い出そうとすればする程、Tさんへの思いが強くなってしまうかも。

    ただ既婚者ですし、どこで誰に見られるかも分からないので
    Tさんとお二人で会う事は避けた方が懸命ですよね。
    そこは理性で頑張って抑えて下さい(笑)

    誰でも、思い出って大事。
    Tさんに対する今の思いはその“思い出”が復活しただけ。
    それを呪縛と勘違いしてるだけ。
    そんな気がしますよ。

    トピ内ID:8265124715

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    トピ主です。ご意見有難うございます。その3

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    🐤
    ぽんぴん
    こちらにトピを立てさせていただいてからは、何かとTさん絡みの話が沸いてくるようになってしまいました。
    私のTさんへの思いでしょうか…それだったら執念深すぎだなあと自虐的に凹んでしまいます。

    Tさんとは私の家族もちょっとした顔見知りなのですが、妹が9歳の子供(私からみたら姪)と一緒のところでTさんを見かけたとのこと。
    妹は何を姪に吹き込んでいるのか、Tさんを見た姪は「あ!ポンピンちゃんの好きな人だ!!」とTさんに叫んだというのです!!!!

    ………もーーーーー!しゃれにならないっつーの(涙)!!!

    もちろん、妹は私がTさんと食事に行ったことも連絡先を知っていることも知りません。

    その姪の言い方じゃあ、まるで現在進行形で好きだと私が回りに吹聴しているようにとれるじゃないのっ!せめて「好きだった」と過去形にして欲しかった…

    …強く否定できないのが後ろめたいのは事実ですけど…とほほ。

    何の補足にもなっておりませんが、そんな話でも私は今動揺してしまうのです。現在はメアドも変更され、電話も出てくれないのに、ですよ?
    なぜ嫌いになれないのでしょうか?

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です。個別お礼レスです。

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    🐤
    ぽんぴん
    ●mineさま
    卒業するまで何年かかることやらですが…ご指摘どおり、連絡手段は
    全て消去しました。でも、向こうから連絡が来ることはほぼ皆無でした
    ので、これで完全に終わりました。

    ●JinRockさま
    自分への厳しい指摘なのに笑ってしまいました。本当に言い得て妙で
    ございます。残念なのはTさんは全く盛り上がっていない。という事実です。

    ●私も同じさま
    年に数回でも双方向で連絡が取れると言う関係が私と違って安定している
    ように感じられ羨ましいです。私は完全にTさんに切られたのに、まだ
    忘れられずにいる重たい女なのです。

    ●バートンさま
    美化するような思い出が本当にないのですが(笑)好きでしかたのない
    現状は事実ですね…思い出として焼き付けて昇華させなければですね。
    ここまで20年ですが、あと何年かかるかですね(涙)

    ●40さま
    ミジメの自覚100%なのです。現に向こうから連絡先閉ざされました
    し…なのに吹っ切れないのが夫に申し訳なくて……ホント、自分みたい
    な女、私でも普段なら激飛ばす位ウザイと思います。

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主です。個別お礼レスです。2

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    🐤
    ぽんぴん
    ●かなさま
    おっしゃるとおりですね。自分でも自覚があるのでどうにかならないものか困っています。

    ●ちゃっとさま
    すごくハッとしました。秘密にするからいけないのですよね…後だしで
    申し訳ないのですが、実はTさんの連絡先を聞いたのは夫の前だったの
    です。(必要であればこの状況は後ほどアゲます)
    自分の中でマジな分、オープンにしたつもりが気持ちがオープンに
    なりきれていないことに気づかせていただきました。

    ●ももこさま
    今の私には今のままでいるしか術が無くなってしまいました。
    Tさんに切られてしまいましたし…あとは自分の気持ちを落ち着かせるだけですね。

    ●ファミレドーナツさま
    同じようなご経験をされたとのこと。そして私とは反対の道を行った方
    からのご意見、大変身につまされる思いが致しました。
    そうですね、いくも帰るも両方地獄なのですね。後は思い出に変わるのを
    ひたすら待つしかないですよね。
    思い出が復活しただけと言ってくださって本当にうれしかったです。
    私、誰かにそういってほしかったのかもしれない、と気づきました。

    トピ内ID:6721634507

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    私も中学の同級生を、もう20年以上想い続けています。
    同じく、まったく眼中にいれられていなく友達関係のまま。


    結婚する前から、偶然バッタリ出会う事が多くて、その時に連絡先を交換し、実は今でも連絡をとっていたりします。

    思うんですが、大好きなのに一度もつき合えなかったから、いつまでも忘れられないんですよね。

    付き合って、やっぱり私と合わないわ、そんないい男でもなかった。となれば今までの彼たち同様思い出になるのに。


    多分、付き合ってみるか思いをひた隠しにして一生好きなままか、しかないと思います。

    自分の気持ちって、ごまかせないんですよね。

    一生に1人、そんな人が胸の中に住んでいても仕方ないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:4965090306

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    物理的に絶たないと無理かも

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    blank
    シェットブラ
    Tさんの立場からするとあなたは甘い存在だよね。
    自分がピンポンを蔑ろにしても自分を好きで居てくれる。
    のらりくらりして弄んでいても嫌いにならない人。
    Tさんのどこが良いんだろうね。

    ところでさ、本気で忘れようとしてる?
    物理的に絶たなきゃ無理よ。
    好きなったときと逆に離れる努力をしなさいよ。
    「芸能人」は言い訳でしょう。

    嫌いにならなきゃ!って言ってるだけなら
    そのままでいれば?
    良いじゃん不倫は望んでいないんでしょ?
    Tさんも悪い気はしないみたいだし。
    一生振り回されていれば良いと思うYO!

    トピ内ID:5534367675

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    トピ主です。個別お礼レスです。3

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぴん
    ●みゅーさま

    同じような経験をされているとのことで頂いたお言葉も身にしみます。

    >付き合って、やっぱり私と合わないわ、そんないい男でもなかった。
    となれば今までの彼たち同様思い出になるのに。

    ご指摘通りです。
    付き合って幻滅したい位です。
    なのに、向こうから断たれてしまっては、この願いすらも贅沢なものと
    なってしまいました。
    食事に行ったのも、もちろん下心も満載でしたが、向かいあうことで
    流れた時の残酷さを感じてしまおうとも思ったのですが…失敗でした。

    もう、このまま耐えるしかなさそうですね。お互い時が解決してくれるとよいですね。

    ●シェットブラ

    Tさんから見ても、私は甘い存在ではありません。それ以下です。
    どうでもいい存在です。
    それも身にしみたので、先のレスのとおり、物理的に全ての連絡方法を捨てました。
    このような事になってもまだTさんのことがキライになれないということを
    真剣に悩んでいます。芸能人の例えは、それくらいこちらが緊張してしまう
    存在だということをお伝え致したかったのです。
    誤解を与えてしまっていたら申し訳ありませんでした。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    う~ん…

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    blank
    ほえほえ
    好きな人がいること自体は良いことなのでは?

    後は行動しなければ何の問題もないような…?

    でも、不思議ですね。よく「長距離恋愛は続かない」というのに続いて欲しくない恋続くとは…。

    実らない恋だから逆に続いているのかも?

    それにしてもTさんはケータイをよく変えるのですね。

    トピ内ID:8094887571

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    考え方として

    しおりをつける
    blank
    シェットブラ
    実は私も同じような15年間がありました。
    が、愛されない虚しさがあって
    自分の思いを「これは愛なんかじゃない。
    執着だ」と考えに至りやめました。

    トピ主さんの場合は思うしかないと思います。
    ダメと決め付けるより、ご自分を解放するのです。
    ただし、それを表に出さない事。
    そして少しずつ我慢して我慢をかさねてはいかがですか。

    向こうがどうにも無いのでしたら
    このままでも構わないと思うのですが

    トピ内ID:5534367675

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    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    先達
    本当に忘れたいの?
    だったら夫さんに話すだけで済みます、「昔好きだった人がいたのよ云々」と。これで完全に過去のことにできます。
    そうしないのはあなたがやましい考えを持っているからです。忘れられないではなく、忘れたくない、忘れる努力をしたくないでしょう?
    もっと自分を見つめてください。今幸福ですか? その幸福を手放すつもりですか?

    トピ内ID:1519492556

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    続きです。Tさんにとってあなたはなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    先達
    変な女ですよ。あんまり相手したくないと考えていることが読み取れます。
    ですが男です。据え膳食わぬはなんとやらで深い関係になる可能性がないとは言えません。単なる欲望のはけ口としてですが。それでもいいと考えるならどうぞ勝手にというしかありません。

    トピ内ID:1519492556

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    トピ主です。個別レスです。4

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    🐤
    ぽんぴん
    ●ほえほえさま

    確かにっ!Tさん替え過ぎですよね(笑)
    そう読めますね。大笑いです(笑)

    初めてTさんの連絡先を聞いたのはPHSでして(時代を感じますね…)
    そののちキャリアがTU-KA(これまた古い)ドコモ、au…と
    詳しく知ってる私も怖いですが(笑)、この遍歴は20年の中で
    私が知っているだけですので本当はもうちょっと多いかもですが
    20年と考えるとまあ、そんなもんかな?と思いますがいかがですか(笑)?

    みのらないから続くのでしょうか…ホント、これ、執念かしら?
    と自問自答いたします。

    ●シェットブラさま

    もしや2回目のお返事でしょうか?
    感激です。こんな駄トピにお時間いただいて恐縮です。

    同じような経験をされておられ、かつご自身の中で「執着」と
    結論付けて整理されたのですね。
    その過程は辛くはありませんでしたか?

    私も最初にTさんと距離をとって夫と知り合うまでの10数年は
    本当に苦しかったような気がします…が、そんなことも
    時間と共に風化して感じられるようになったので、
    今回もまた時間が解決するのをまつだけかな?と思っています。

    トピ内ID:6721634507

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    トピ主です。個別レスです。5

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    🐤
    ぽんぴん
    ●先達さま

    ご指摘の件ですが、夫はもちろん微に入り細に入りTさんのことは
    知っています。

    知らないのは今回舞い上がって食事に行ったことです。偶然Tさんに出会った時には
    夫もおりましたので(他レスに記載させていただいております。)
    それなのにどうしても気になって仕方ない。だから
    忘れる努力を本気でしたいのでご相談申し上げておりました。
    なので忘れる努力をしたくない。ということではございませんことを
    申し添えます。ありがとうございました。

    トピ内ID:6721634507

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    本気で努力?不倫の為の努力ですか?

    しおりをつける
    blank
    excelion
    何かご主人が哀れですね。

    一生ピエロ。死ぬまで妻から愛されないのに、馬鹿みたい。


    主様のレスしかみてませんが、Tさんの事好きだってことを話したいだけにしかみえません。

    到底、忘れる努力をしたいなんて思っている人の言動には、見えないですよ。

    回転寿司で、20皿くらい食べながら、
    「本気でダイエットしたいんだよね。あっそうだ、この後ケーキ1ホールいっちゃおうかな(笑)。でも、真剣にやせたいし努力してるんだよね。どうしよう?」
    って半笑いで聞かれて、本気でダイエットしたがってる様に見えますか?

    トピ内ID:8694314188

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    二回目です。

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    先達
    お答えありがとうございました。
    以下、申し訳ありませんが辛口です。
    トピ主さんのおっしゃっておられることは私には到底理解できません。悪いことだと分かっているけどどうしようのないなんて。


    私は好きだという気持ちは否定しません。ですが具体的な行動となると別です。
    今の現状はご主人に対する気持ちよりTさんに対する気持ちが上なんですね。
    その気持ちをこっそり処理したい? できません。秘密を持てば持つほどその気持ちは燃え上がるものです。
    こうなったらもう最後の手段しかないですね。
    夫さんに正直に今の気持ちを打ち明けることです。夫さんとTさん、各々に対する気持ちのどこがどう違うのかハッキリさせてください。その上でどう対処していくか、お二人で考えてください。
    できない?、それは矛盾しています。だってトピ主さんは夫さんを大事にしたいんでしょう? それしかないではないですか。
    それとも今の平穏な生活は手放したくない一心でしょうか。
    悲劇のヒロインを気取ってはいけません。

    トピ内ID:1519492556

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    会わないのが一番です

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    あお
    お気持ちわかりますよ
    私もそれこそ10年近く忘れられない片思いの男性がいましたから。
    ほかの男性とも付き合いましたが、心の片隅にはいつもカレが。
    きっとカレが振り向いてくれたら、恋人なんてとっととうっちゃっていたでしょう。
    未練で連絡を取り続けましたが
    物理的に、近い距離にいなかったのが幸いでした。
    そんな中夫に出会って、恋をして結婚して。
    やったーついに彼を忘れられた!と思いました。
    そしたら夫の転勤先で彼が近くに住んでて仲間としてのよしみでちょくちょく連絡とったりしちゃって
    一時はやっぱりやばいかな?と思ったものの
    今はさっぱりです。年賀状のやりとりとかだけです。
    もう会わない方がいいな、と思います。
    彼が結婚したときは、ちょびっとショックでしたが
    年賀状の彼がすこし太ってきておでこも広くなってきてるのをみて、
    やったー!とか思ってしまった私です(笑)

    できれば、もう会わないつもりです。
    会うならあと20年ぐらいたっておじいさんおばあさんになったぐらいかな。

    そのぐらいならまた恋ぐらいならしてもいいかなあ、と。

    トピ内ID:2939675065

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    少し補足させてください

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    先達
    何度もすみません。最後にしますから
    私が「ご主人に今の気持ちを正直に話して」と言ったのには理由があります。それは、ご主人はトピ主さんの今の気持ちを多分察知しておられるのではないか、と思うからです。第一、ご主人の前で男性のメルアドを聞くの不自然じゃないですか? Tさんを語るトピ主さんの言葉の端端から秘めた気持がにじみ出ているはずです。食事だって誰かに見られていないと保障できますか? その時のあなたの仕草をみたら、あなたの思いは一目瞭然だったはずです。友人さんだって女の直感で気付いていますよ、多分。
    他にもいろいろあるはずで、こんな不安要因を一掃し、朗らかに生きていくためにも話したがいいと考えます。(ご主人が疑心暗鬼になっていたらかわいそうです)
    簡単に考えましょう。右か左か(Tさんか今の生活か)、態度をはっきり決めてそれを達成すべき手段を採ればいいだけです。トピ主さんは今の生活を選んだんでしょう?

    トピ内ID:1519492556

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    本気で忘れたい?

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    岡目八目
    物事の執着から逃れる為、本気で忘れたい人間は、ここにトピ立てしない。

    トピ立て=執着だから。

    トピ内ID:7773730611

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