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    mon
    恋愛
    始めまして。
    27の女性です。

    彼は21歳年上の48歳で、バツイチで二人子供がいます。
    彼と私は同じ専門職についていて、共に職人です。

    彼とは三年前からお付き合いをしていて、結婚を前提にお付き合いをしている事になっておりますが、
    本当に結婚できるのか、不安に感じます。それは、なかなか彼は人に厳しい人で私にも、俺と結婚したいんだったら、せめてもっと人間的に成長してくれないと困るといいます。
    基本的に彼はとても繊細な人で、プライドがとても高く、正直で、貪欲なタイプで、諦めない努力家で、このある専門職の中では一流の人で、ひとに対して気を使う神経質な人なので、ストレスも感じ易いので、なるべく私といる時は彼が心地良くいられるようにと、彼が少しでも私の事でストレスにならないように色々と気をつけて努めています。
    ですが、あれもダメ、これもダメ、と注意をされ続けると、
    我慢してしまって、泣いてしまい、挙げ句の果てにはもうお付き合い出来ないと言ってしまって、
    困らせてしまいます。もう、お付き合い出来ないと言ったのは、何度もあります。
    その度に彼が私を説得する形になっていますが、
    このような感じで彼も、グッタリしてくると思いますし、果たして結婚できるのでしょうか。
    ただ、とてつもなく、彼とは相性が良く縁があると感じます。性格も似ています。
    思い切り大喧嘩をしても、また次の日には元に戻ります。喧嘩は多いです。私はまだ甘ったれているので、
    私は成長したいです。

    トピ内ID:8030071280

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    難しいでしょうね・・・

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    JinRock
    ある職種の同じ職人同士ということは、年齢的に見ても徒弟関係のようなものになっているのではないですか?

    トピ主は彼にとってほとんど子供の年齢ですよね。

    相性が良いとか、性格が似ていると言うことは、反面お互いが反目すれば手の負えない状況まで突き進むような関係でもあります。
    そこに徒弟関係。親子に近い関係。
    職場と泣き喚く弟子。
    大喧嘩。

    そりゃ喧嘩して仲直りできなきゃ、今頃はこんなところで悩んでいませんよね。

    本当に結婚したいのならば、トピ主が職人を辞めるほうが良いと思いますけど。
    家庭と職場の両方で徒弟制度に漬かり切れば、二人とも疲れ切ってしまいますよ。

    お後が宜しいようで。

    トピ内ID:4278740276

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    客観的に見て。

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    シュシュ
    結婚は無理だと思います。

    付き合ってるときって、相手が運命の相手だとか相性ピッタリとか誰もが思うんですよね。

    でも客観的にみて、全然性格が似てるとも思いませんし
    相性がよさそうだとも思いません。
    きっといつか別れると思いますよ。
    どっちかが無理して付き合ってて、うまくいった例を見たことがありませんから。

    トピ内ID:3820502214

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    ごめんね

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    yuuhi
    こんにちは、私は彼と同じ年代で、主さんと同じ位の娘がいます。

    こんなに年が違う娘のような主さんに、彼の方が甘えているように思います。
    私が主さんの母なら、正直ご縁があって欲しくないです。
    年上故に包み込んでくれるような愛情のある方なら、まだしも、娘のような年の方に気を使わせ、人間的な成長を要求するなんて苦労するだけのように思います。

    もう、15年したら初老で身体の心配もしてあげなければならなくなくかもしれません。あなたは、まだアラフォーですよ。

    どうせ苦労するなら、同年齢の方とご縁があり、一緒に二人で人間的に成長して欲しいのが、母としての気持ちです。

    トピ内ID:1779483036

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    ダメ!結婚

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    プリン
    48なら人生も終わりかけ。
    十分成長していることでしょう。
    それを27歳の若者に、
    同じレベルに成長しろって、
    じゃあ、熟れた48のおばさんと付き合えばいいじゃん。

    そもそも相性だってよくありませんって。
    27歳で、48歳の中古は、
    もったいない!
    絶対、もっといい人いますって。

    それに、人間的にも、
    一癖ありそうな彼じゃないですか・・・。
    たとえ結婚しても苦労しそう。

    早く、目覚めて欲しいです。

    トピ内ID:1857415040

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    疲れるゥ

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    😨
    risako
    あれもダメ、これもダメ、と注意をされ続けると、
    我慢してしまって、泣いてしまい、挙げ句の果てにはもうお付き合い出来ないと言ってしまって、困らせてしまいます。もう、お付き合い出来ないと言ったのは、何度もあります。

    この状態のお付き合いで3年~長続きしてますが、縁は感じているのですね。
    結婚生活は、共同生活プラス子ども2人。子どもさんと会ったことありますか。トピ主さんを慕ってきましたか。または、子どもさんと うまくやっていけそうですか。彼との付き合いでいっぱいいっぱいで 子どもさんの世話も生活もあるのですよ。気力体力持ちますか。何かある度に一喜一憂しているようでハラハラ感が読み取れるのです。心にゆとりがないように思います。バツ1も、彼の性格が原因の1つではないのでしょうか。他男性とのお付き合い なかったのでしょうか。男性の人柄もさまざま トピ主さんに合う男性も この世の居ると思うのですが、彼が大好きで運命的なものもあるのなら、絶対後悔しない覚悟で飛び込むのも方法です。が、先の予想が大よそできそうで、お勧めしないかなぁ。茨の道。

    トピ内ID:7514254980

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    疲れる関係は大体ニセモノです。

    しおりをつける
    🐤
    ブルーベリー
    「とてつもなく気が合う」のであれば、そんなしょっちゅうもめないし、本当にうまくいっていれば喧嘩しませんよ。本当に相性がいい相手なら、一緒にいてほっとするとか、心が穏やかでいられるはずです。あと「性格が似ている相手」とは、恋愛ではよくても、結婚生活はうまくいかないケースをよく見ます。かえって「違っている性格の人同士」のほうが夫婦関係はスムーズに行くものです。
    あなたは、彼がはじめての恋愛で、他に交際した人がいないのではないですか?比較対象が他にないから彼しかいない、と決め付けている、彼とはうまくいっているんだと自分に無理に言い聞かせて交際を続けている、ように見えました。ぶしつけな言い方で失礼ですが、文面からはそういう印象を受けます。
    まだ20代でお若いですし、自分がストレスを感じないで一緒にいられる相手をお探しになってはいかがですか。自然体でいられない関係、変わらなければ愛してもらえない関係って、本当に価値があるのでしょうか。
    あなたの場合、同年代で、一緒の速度で未来を歩んで行ける男性のほうが良いのではないですか。
    自分の心に嘘をついていても、本当の幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:2021967230

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    やめておいたほうがいいと思います。

    しおりをつける
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    もりん
    彼と同棲してみれば分かると思うんですが、どちらか一方が気を使い、ストレスを受け続ける関係というのは、破綻するしかないです。
    彼の良い所ってなんでしょう。プライドが高い所?努力家な所?一流な所?仕事で尊敬できる所?
    ですが彼って果たしてトピ主さんに歩み寄ってくれているのでしょうか。結婚はお互いが歩み寄らないと。
    俺と結婚したいんだったら成長してくれないとなんて、一体てめえは何様なんだよって私は思ってしまいます。そのくせ、おつきあい出来ないって言うと説得してくるんですよね。気持ち悪いです。

    彼は喧嘩でぐったりなんてしていないですよ。トピ主さんから心地よくなってもらおうと、気をつかってもらえるんですから。
    ちゃんと自分を大切に、自分の本当の目でその男を冷静に客観視してみてください。
    私には、その男が単なるわがままな大人になりきれない子どもとしか思えません。
    相性よくても、性格が似ていても、結婚はおすすめできません。
    そんなダメ出しばかりされて、彼といて楽しいですか?息がつまりませんか?結婚したら、毎日そうなってしまうんですよ。
    職人ならなおさら、家庭には緊張よりも安らぎが必要だと思います。

    トピ内ID:2887488658

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    そんな人早くやめたら・・

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    ゆき
    21才年上でバツ1で子供が2人いるのでしょ?

    そんな人に関わってる時間がばかばかしいと思わないの?

    27才ならまだ売り手市場だけど・・

    彼はあなたの幼稚さを利用してるのでは?

    自分を尊敬するあなたの若い時間だけを貪って、代わりが出来れば取り替えるか、まず真面目に結婚する気など全くないと思います

    一流と云われる人にも時々いるタイプでは?

    あなたがそんな彼とでも結婚したいなら、婚姻届を見せて

    「ぐだぐだ言わないで、これにすぐに署名して!」

    と云ってごらんなさい。

    いろんな事が、すぐにハッキリすると思います。

    トピ内ID:9194087955

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    あらら

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    かな
    せっかくの20代をそんな気難しい人と過ごしているなんて・・・。
    一生彼のために我慢するの?結婚したいの?
    演歌みたい。
    彼の思い通りの女性になることがあなたの思う成長ならば
    あなたの個性は消えてしまうのかもね。
    喧嘩するのが愛情だとか思っているのかしら?
    私からしたらモラハラ男にしか思えないけどね。

    喧嘩なんかしたことないけど、私は主人を尊敬しているし、毎日幸せよ。

    トピ内ID:2890126899

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    相性がいいとは?

    しおりをつける
    🐴
    みかん星人
    >ただ、とてつもなく、彼とは相性が良く縁があると感じます。
    >性格も似ています。

    とのことですが、
    「相性が良いと思ってるのは自分の思い込み」ってことはありませんか??
    人それぞれですが、
    相性がいいってゆうのは
    常にリラックスできる、心許せる相手の事を指すのではないでしょうか?

    だって、トピ主様は、
    お付き合いをしながら常に不安を感じてしまってるのですよね?

    将来に対して不安を感じさせる男性が、はたして相性のいい男性なのか・・・。

    >彼が少しでも私の事でストレスにならないように色々と気をつけて努めています。

    頑張り過ぎて泣いちゃって、しかも最後にもう別れたいと何度も言う。
    相手の男性に対して細心の注意を払いながらピリピリした感じで一緒に居て、楽しいですか?

    否定的なことしか書けなくて申し訳ないのですが、
    トピ主様の文章からはマイナスなイメージしか湧きませんでした。

    トピ内ID:2416499667

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    疲れるだけじゃないのかな

    しおりをつける
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    とおりすがり
    そんな人と結婚しても、毎日疲れるだけじゃないのかなと思います。

    そもそもそんなに年が離れているのに、甘えさせもしてくれないで、ガミガミいうような人と一緒になって幸福だと思いますか?その彼の離婚の原因がそこにあるような気がします。

    少し距離をおいたほうがいいような気がします。結局、その彼の都合のいいように、洗脳されているんじゃありませんか?

    トピ内ID:8618365323

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    年代が違い過ぎる

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    シングルモルト
    主さんの彼氏さんと同年代の独身男です。
    私的には、21歳年下の女性とつき合える主さんの彼氏さんはすごいと思いますが、でも、結婚とな
    るとどうでしょうか?やはり、年代が違い過ぎるのではなないかと思います。

    男としては、若い女性から相手にして貰えるというのは、正直言って大変嬉しいのですが、日常生活
    を共にするのは、違和感がありますし、無理があり現実的では無いと思います。

    主さんと彼氏さんは、今でもケンカが絶えないとのこと。結婚して、夫婦になれば、もっと激しいケ
    ンカをするのではないか?と思いますし、彼氏さんから主さんへの「注文」も、もっと厳しいものに
    なるし、同業者の大先輩ということになれば、年齢差からしても上から目線になりがちなのに、それ
    に拍車が掛かるような気がしますが。

    主さんは、それに耐えられますか?夫婦の片方だけに負担が偏る共同生活が長く続くとは思えません
    が。いかがでしょうか?

    トピ内ID:2881230465

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    決意の程は確認できましたので、思い切り頑張ってみてください。
    何かあればまた。

    トピ内ID:9278025317

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    冷静に考えて下さい

    しおりをつける
    blank
    ステラ
    その彼と結婚したら子供を持つつもりでいるのですか?今すぐ結婚して子供が出来たとしても彼は50歳。父親というより祖父といった方がいい年齢で育てていけるのですか?

    子供は成長につれてどんどんお金がかかってくるのに彼は定年まで僅か10年。彼がリタイアしたらあなた1人の稼ぎで家計を支えなければなりません。最悪の場合、仕事と育児と彼の介護(または彼のご両親の介護)を同時に行う事になる可能性もあります。それに関わる費用を全て稼げますか?

    そもそもそんなに高齢である上に子供が2人いる男性との結婚などあなたのご両親が許すはずもないでしょう。彼のお子さんは2人とも既に成人しているのですか?まだ未成年だとしたら彼が育てているのですか?そうなればあなたは結婚と同時に血縁関係のない2児の母になる訳ですが、ちゃんと育てていけますか?

    常識で考えて頂きたいのですが彼との結婚は非現実的です。まず間違いなく誰からも祝福して貰えません。どう考えてもあなたが幸せになれるご縁とは思えません。親子ほど歳の離れた男性に対して変な夢を抱く女性は珍しくありませんが現実は甘くありません。冷静になって下さい。

    トピ内ID:9322030213

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    イイ男は、たくさん居るのに・・

    しおりをつける
    匿名
    ただの頑固ジジイです。
    成長しなきゃいけないのは、そのジジイの方です。

    そのままのトピ主さんを好きになってくれる男性は、五万といますよ。
    もっと周りの男性を よく見てください。

    トピ内ID:3362955885

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    もったいなさすぎる

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    トピ主さん、時間も、若さも、純粋さも、何もかも、ムダに使っていますよ。もったいないお化けが出ますよ。

    さっさと別れて、トピ主のありのままを受け止めてくれる、若い男性と素敵な恋をしてください。恋愛ってもっと楽しくて、ラクなものですよ。

    >俺と結婚したいんだったら、せめてもっと人間的に成長してくれないと困るといいます。

    私だったら、この一言で終わりです。な・に・さ・ま、ですか?
    あー、もったいない。。。

    トピ内ID:8925374704

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    結婚は出来ないと思う。

    しおりをつける
    😨
    うお座っぺ
    そうそう、そもそものご質問ですが・・
    その男、結婚するつもりは無いでしょうね。

    その歳で、20代の女性となんて、なかなか付き合えないですからね。
    夜のお供に欲しいだけでしょう。

    トピ主さん、勿体無い!!

    トピ内ID:3362955885

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    目を覚ましてください

    しおりをつける
    えみり
    >彼が少しでも私の事でストレスにならないように色々と気をつけて努めています。
    ですが、あれもダメ、これもダメ、と注意をされ続けると、
    我慢してしまって、泣いてしまい、

    上記のようなこと、
    失礼ながら、男女の関係として、「異常」です。
    男女って、もっとお互いに労わったり甘えたりできるのでは?
    一方的にどちらかに我慢を強いるものじゃないのです。

    今はその異常さに、気づいていないだけ。
    今目の前にその彼しかいないから。

    別れれば、すぅっと霧が晴れたようにわかります。

    48歳のオジサンが、27歳の彼女に、何を甘えきっているのでしょう!!

    いつも、自分が甘える、自分の要求を通すだけ。おそらくその彼の破綻した結婚生活はそういう感じだったのでしょう。

    目を覚ましてください。

    トピ内ID:3289668588

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    苦労知らずのお嬢さん

    しおりをつける
    ふきのとう
    どうして、わざわざ親子ほど年の離れたバツイチの子持ちの男性と結婚するのですか?

    この世には、たくさん男性がいるのに・・・。

    あなたは苦労知らずお嬢さんだから、苦労する道を選んでしまうのです。

    もし結婚したとしても、必ず後悔する日が来ると思います。

    トピ内ID:1683473677

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    彼と結婚してはいけない

    しおりをつける
    blank
    小判
    年齢ではなく、

    >同じ専門職についていて、共に職人

    だから。あなたも彼も職人として自分なりのプライドがあるはずです。
    今は彼の力量の方が上でも、あと10年後には彼には衰えが見えてもあなたは
    まだまだ発展の余地がある状態かもしれない。職人って私のイメージとしては、
    お客さんの為に仕事をすると同時に、芸術家のように自分の作品を作っている人、
    というイメージがあります。あなたは結婚したら職人やめてしまうのでしょうか?
    あなたと彼はある意味ライバルでもあるわけです。
    年齢的にもキャリアとしても、彼には自分が常に上にいないといけない矜持と、
    プレッシャーもあると思います。
    あなた方は結婚すると精神的に共倒れになると思う。
    尊敬する先輩として、いつか目指すレベルにいる人として、一線を引くべきかと
    思いますよ。
    今のままでは彼との関係が悪くなるにつけ、仕事に対してのモチベーションにも
    影響してくる怖れがあります。

    トピ内ID:2614220005

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    それでどうしたいのか

    しおりをつける
    🐷
    そくみよ
    トピ主さんと彼氏の状況はわかりましたが、トピを立ち上げた理由は何なのかがよくわかりません。

    彼とうまくやっていく方法を聞きたいのか、この彼でいいのかとか・・・?

    私も20代後半の頃、付き合っていた30代後半の先輩とトピ主さんの彼氏がだぶります。すごくプライドが高く厳しい人で同僚の批判もしてたし、勉強熱心な人だったけど、私自身が彼にふさわしいように成長しないといけないと焦って、だんだん息が詰まってしまい、別れました。

    今思うとその先輩の方が人間的に未熟だったし、自分が辛く感じる関係は長続きしないことを学びました。

    トピ主さんの彼ってダメだしばかりしているみたいだけど、彼自身はどうなのですか?なんかモラっぽい気がするのは気のせいでしょうか。
    トピ主さんは彼が心地よくいられるように努力してるけど、彼はトピ主さんが幸せでいられるように努力してくれているのですか?
    一方的な関係って精神的に辛いですよ。

    トピ内ID:9748397956

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    中年男性が若いお嬢ちゃんと付き合いたがる理由がここにある

    しおりをつける
    blank
    大福餅
    ちょろいもん。

    二十代の世間知らずなお嬢ちゃんから見たら、四十代の男性はそりゃさぞかし立派に完成した人間に見えるでしょうね。二十代。まだまだ純粋で素直ですね。

    これが、世間ずれした三十代四十代になると、違う見方ができるんだけど。
    だから、この手の男性は同年代の女は面倒臭いって敬遠することが多いんだよね~。(まあ、出産のリミットとかも重要ですが)

    とにかく、同年代の女にトピ主さんみたいな言い方をしたら、まず鼻で笑われるか百倍になって文句をつけられるかだから。

    まあ、トピ主さんの人生です。後悔覚悟で付き合い続けて若いうちに結婚するもよし。三十代くらいになって婚活市場で余り物扱いされながら、自分の納得のいくまで最良のパートナーを探すもよし。

    トピ主さんの人生はトピ主さんが切り開いて行くものだし、まだ若いトピ主さんにはいくらでも道はあります。

    トピ内ID:9988148612

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    尋常でない関係

    しおりをつける
    すぃーとコーン
    仕事では師弟関係、恋人としては主従関係。

    そして「理不尽なことを言われても、私はあの人から離れちゃいけない。あの人の言う通りにしなきゃ」って感じで、洗脳されてる様な気がします。


    できうれば、思いきって彼と1~2ヶ月程離れてみましょうよ。

    彼から、会いに来いと命令されたり、脅し、泣き落としといろいろあるかもしれません。

    でも、それに振り回されないで、皆さんのレスにあるように、想定される彼との将来について、
    「本当に幸せになれるのだろうか?」と、客観的かつ冷静に考えてみることをお奨めします。

    トピ内ID:4829541697

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    モラハラ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    なんとなく彼からはモラハラのにおいがします。
    主様は洗脳されてるんじゃないですか。

    まだまだ若いから次はいくらでいもいると思います。
    少なくとも今の彼よりましなのが・・・
    ここは一度数か月間距離を取ってみることをお勧めします。

    ほんとうに、モラハラの臭いがする。

    トピ内ID:5673537531

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    結婚しないよ。

    しおりをつける
    blank
    MM
    彼がその年齢で、あなたがこんなに若いのだから、彼があなたのことを本当に思っていたら、(若い男に目移りされないか)とても心配で、すぐにプロポーズ、すぐに入籍ですよ。

    俺と結婚したいなら、云々と、年上らしい偉そうなことを言い、あなたとの結婚を引き伸ばし、あなたが付き合いをやめようとすると説得する。
    説得?別れたいと言われているのに、そんな余裕があるということは、自分はあなたを思い通りにできると高を括っているのですよ。

    彼の言葉はすべて、嘘です。建前です。

    本当の、心の奥底の本音は、若いあなたと寝たい、ということです。

    男の性欲はどうしようもないものです。汚いとかずるいとか言っても仕方ないです。

    彼は結婚という「責任」を取るつもりはないと覚悟したほうがよいです。

    あなたを愛して大事に思っているのなら、その年齢差で、しょっちゅう喧嘩なんてありえません。もっと、甘やかして、可愛がってくれます。
    絶対です。

    トピ内ID:2917381719

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    逆です。

    しおりをつける
    blank
    知ったかぶり
    甘ったれているのも成長しなければならないのも、彼の方です。
    恐らく同業の職人としては非常に尊敬できる人なのでしょうが、親子ほど年の離れた彼女に対して余りにも狭量です。大人の男性としての魅力が全く感じられません。たとえトピ主さんにいくらか未熟な面があったとしても、それを受け入れられる寛大さが彼にはあるべきです。

    結婚は仕事ではありませんよ、生活です。
    必要なのは厳しさではなく安らぎ、神経質に気を使うことではなく相手を思いやることです。
    彼は結婚には向いていないと思いますよ。
    仕事に向き合うような厳しさで毎日ダメだしされたら、誰だって泣きたくなります。トピ主さんが泣いてしまってお付き合いできないと言いだすのは当たり前です。説得されるべきではありません。
    性格が似ているかどうかよりも価値観が似ているかどうかを重要視すべきです。

    職人として一流の彼を尊敬しているのでしょうが、結婚はおすすめできません。

    トピ内ID:8498790225

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    その男性はダメです。

    しおりをつける
    💡
    笑い袋
    多分離婚されたのも、主さんに言うのよりも更にキツイ言い方をして出て行かれたのではないでしょうか?
    自分の技術を高めるための努力はなさっているのは解りますが、人間的に大きくなる努力は彼もされてないと思います。

    人間的に大きい人は、あれもダメこれもダメって言い方はしないと思いますよ。
    根本的に彼は勘違いしているのではないでしょうか。
    結婚出来ても、家事のやり方他またダメだしの嵐になると思います。

    彼が説得って言うのも変ですよね。
    未練たらたらな感じがします。
    職人の部分では成長すべきですが、人間的に彼に成長させて貰う必要はないと思います。

    トピ内ID:9865943357

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    子供がいても離婚 仕事はデキル人の特徴

    しおりをつける
    東風
    全ての方に当てはまるわけではない、というのを前提で書かせていただきますが。

    仕事関係で仕事は出来るけど家庭は子供がいても崩壊。そういう男性を見てまいりましたが、
    やはり、威圧的でワンマンで他人の意見を尊重しない譲らない人が多いです。
    日常会話をしていても、相手がYESというまで反論をやめません。
    とても疲れます。

    思うに、その彼が過去に、彼女や奥さんにしてきた相手というのは、「自分の意のまま」「支配できる相手」を選んできたのではないですか? すごく歳が下とか、経済的に自分が優位にたっていて、自分なくては生活できない女とか。
    そういう、自分が支配できる相手としか、つきあえないのです。

    大福餅さんが指摘されたように、酸いも甘いもかぎ分けられる大人の女や自分の意見を主張できる女は、彼には厄介なのですよ。だから
    同等、対等、な女は煙たいのです。

    そして、消去法として、主さんのような意のままに操れる子となるわけです。ですが、主さんだって感情を持つ人間、辛いからトピ立てられたわけでしょう?

    やはり、彼はやめておけ、としか言いようがない。

    トピ内ID:3289668588

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    あなたは洗脳されている

    しおりをつける
    blank
    たまきち
    あなたの彼のような男と結婚し、男から離婚を一方的にされました。まさにモラハラ男でした。私は男と別れた後の方が成長できましたよ。あなたは今、男の言う価値観の中で言われたようにしかできていないと思います。まさに人形です。モラハラ男は器が小さい。自分の価値観を変えることができない弱い人です。
    結婚前に気づいたあなたはえらい。焦らず自分で決めてください。
    モラハラ男が怖いのはあなたを理想化して最後は脱価値化して捨ててしまうんです。

    トピ内ID:5644258561

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    未成熟すぎるのは、彼。

    しおりをつける
    😝
    32℃
    >俺と結婚したいんだったら、せめてもっと人間的に成長してくれないと困る

    これって、48のオヤジ(大人)が言うせりふじゃないですよ。

    翻訳すると
    「俺様のまわりには、俺様仕様の、人間しか置きたくない。俺様仕様になってもらわなければ困る。俺様仕様になってもらう。」

    ってことでしょ。

    他人はままならぬもの。
    他人に求めてはいけない。
    他人は自分のコマじゃない、ってことすら、その彼は未だわかっていない。

    言うなれば、ただの、わがままなお子ちゃま ですよ。

    同じフィールドや職場で仕事をしていて相手が仕事が出来たりすると、尊敬しやすいのはわかりますが、
    それを人間としての尊敬と勘違いしないほうがいいですよ。

    そもそも、本当に、人に気を使う人、というのは、

    人にアレコレ指図したり、不平を言ったりしません。まして、人をコントロールしようなんて考えもしません。

    トピ内ID:3289668588

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