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    私の出会う人、みんな有名大学卒

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    気子
    ひと
    はじめまして。

    本当にくだらない悩みなのですが、いつも胸の片隅でモヤモヤしていたので、思い切って、こちらでお聞きしたくてトピを立てさせていただきました。

    私は、大して有名でない都内の短大卒の30代既婚、在宅で仕事をしています。
    世の中、学歴だけではないとわかってます。学歴があっても、性格に難がある方もおられます。性格いい人と仲良くなりたいです。でも、私の出会う人出会う人、みなさん、とても性格が良くて、おもしろくて、向上心の芽生える楽しい話ができて、、、有名大学卒です。眩しすぎます。みなさん、私のことを気にかけてくださり、もっと仲良くしたがってくれたのですが、私がせっかくの縁を切っています。「平凡な私と仲良くなってても、なーんも得ありませんよ-!」って思っちゃうんです。そちらには、もっとレベルの合った人がいるだろうと思っちゃうんです。
    夫も有名大学卒が、結婚する前は悩みましたが、夫も猛烈プッシュで結婚に至りました。夫を囲う友人や家族も有名大学卒、素敵な方々で立派なお仕事されています。夫の友人らと会うときは、「肩身せま!」って感じです。

    今の交友関係は、地元の友人だけです。昔からの友人は気兼ねない話ができ、それはそれで楽しいです。が、何か物足りない。向上心が芽生える話ができない。今まで、縁を切ってきた方々の顔が目に浮かびます。なんで、切っちゃったんだろう、もっとお話ししたかったなっていつも考えてます。

    最近、また素敵な方と出会いました。でも、やっぱり私なんて。って思って一歩が出せない。

    くだらないトピ承知です。
    でも、こんな気持ちわかる方いらっしゃいますか。

    トピ内ID:1757633503

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    もったいない

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    ビール党
    学歴コンプレックスなんてイマドキ古いですよ。
    前時代的。
    死語。
    最近では少子化のせいで、有名大学にもずいぶん入りやすくなりました。
    これからこの傾向は加速する一方でしょうね。

    大学なんかでその人の価値などはかれません。
    学歴差だけで交友関係を狭めるなんてナンセンス。もったいないです。

    どうしてそこまでコンプレックスを持ってしまうのでしょう。
    なにか原因でもあるのでしょうか。

    トピ内ID:0796324297

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    よく読むとすごく嫌な人ですね。

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    通りすがり
    最初は性格重視の良い人かと思いましたが、トピ主さんって、すごい「俺様」な人だと思います。

    学歴によって態度を変えてますよね?逆に高卒の人なら友達になれるの?
    あいての人柄より学歴を見て付き合うトピ主さんって、あまり性格良くないなあ。

    トピ内ID:6890870587

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    なぜ出身大学がわかるのでしょう

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    学歴?
    ご自分から聞くんですか?それともいつもご友人が出身大学を言うのでしょうか?

    私は周囲の人間の出身大学なんて知りません。高卒か大卒かもわからないことが多いです。学生時代の話が出れば大卒かどうかくらいはわかりますが、それでも大学名までいちいち出さないことが多いです。話の中の地名からわかることもありますが。

    たとえば、出生地をいちいち聞いたりしませんよね。今の職業は聞いても過去の職歴は聞かないと思います。聞く必要がないですから。出身大学名もたいてい話に出てこないと思うのですが。

    もし自分から聞いているのなら、聞くのやめたらどうかと思います。

    トピ内ID:7294037191

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    レスします。

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    🐱
    todo
    ママ友たちや趣味の友達やいろいろな地域活動の友達・知人いますが
    どこの大学をでたとか、最終学歴とかそんなことぜんぜん知りません
    話題にもなりません
    話しの流れで出ることがあっても・・へ~~!!で終わりです
    トピ主さまの感覚がまったくわかりません

    トピ内ID:6469330659

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    切られた側です

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    🐤
    ぴよこ
    欧州出身の人と結婚し、夫の国に在住しています。
    博士号(しかもPhD)持っています。夫はProfessor Dr.です。

    トピ主さんと同じように感じていた駐在妻さん(短卒)に切られた経験があります。
    なんとなく疎遠にされて切られた後に人づてに理由を知りました。

    「ぴよこさんや○×さんと一緒にいるとなんだか気後れしちゃって。二人とも大卒だし…」

    ショックでした。
    私は何もしていないのに、持ち物で悪者になっていました。
    オペラ、レストラン、テニス、音楽会…たくさん楽しいことしてきました。
    しかし、彼女にとっては回数重ねるごとに肩身がせまい思いばかりがつのっていってたようです。
    「自分が優越感を持てる人たちの中に落ち着いているようです。

    トピ主さんは素敵な方なのだと思います。
    大卒だから素敵、という公式は100%ありえません。
    しかし、「なんて素敵な人!」と思うとかなりの確率で東大卒ということも事実。

    本当に賢く素敵な人はそんなもの関係なく、直感でつきあいたい人を決めていきます。
    ありのままの姿をそのまま認めあえる人づきあいが理想です。

    トピ内ID:2721236136

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    気にしないで視野を広げた方が。

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    🐤
    東京ひよこ
    私も大した学歴ではありませんが、有名大学卒の人とも普通にお付き合いしますよ。

    自分に自信がなく、また馬鹿にされたくないとの思いから距離を置いてしまうのでしょうか。
    私もコンプレックスが全くないわけではありません。相手が国公立大学や有名私大卒と聞くと「優秀なんだな」「お嬢様なんだろうな」と、ド庶民の私は身構えます。
    でも、色々な話題に対応できるように勉強していますので、お付き合いしていても自分を卑下することはありません。もし私の学歴を笑うような人がいたとしても気にしないです。現在とこれからの自分が向上していくことが大事だと思ってますから。

    相手からの評価を先回りして、お付き合いをやめるのはもったいないとおもいます。
    良い方々とご縁があるということは、トピ主さんに魅力があるということだと思いますよ。
    どんどんお付き合いして、視野を広げていかれた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5183975649

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    学歴ってそんなに重要?

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    低学歴嫁
    私は地元でも中の上の高校→地元の専門学校→専門職→高学歴高収入の夫と結婚しました。

    住まいもそれなりの所なので周りは誰でも聞いたことがある大企業に勤めていたり高学歴だったり起業していたり、な人ばかりです。
    専業主婦をしている方々の学歴も高いです。
    ワーキングマザーももちろん有名企業ばかり。

    でも私は気にしません。
    私の学歴が無いと知っても彼らにとって問題にはならないんです。
    勉強したいことがあったからその大学に進んだだけなんですよ。
    私が高校生の頃には大学に行ってまで勉強したいと思わなかっただけ。
    高学歴で本当に勉強が出来て聡明な人ほど「大事なのは学歴ではない」ということを知っています。
    そして私も話をしていて「学歴がないから」なんて思うことも感じることもありません。

    まぁ逆に学歴「しか」ない人も居て、相手に不快なくらいに誇示してくる人もいますけどね(苦笑)

    人との繋がりって学歴だけで決まるんですか?
    生きて来た経験値によって学歴以上のものを持つ人にもなり得ると思いませんか?

    色んな方面にお友達を持つことは、自分の人生を豊かにするのでいいことだと思いますよ。

    トピ内ID:6399479197

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    自己卑下を止めましょう

    しおりをつける
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    電気技術者
    ご自分で既に気が付いていると思いますが、自分を卑下することを止めたら、もっと素晴らしい人生を送れますよ。

    まず、人に学歴を聞かないこと。相手がどういう人かだけを問題にすればいいのです。

    トピ内ID:9407973157

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    わかります。

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    私が専卒、主人は高卒。
    地元の友達は専卒か短大卒。
    取引先や同僚はみんな大卒ですね。
    いわゆるマーチ以上というランク?

    出身大学なんか聞かないですよ。
    でも飲み会や接待の時に大学の話は出ませんか?
    特に世代の違う中高年男性が複数いると
    ラグビー部がどうの俺らの世代はどうのとか…。

    新担当者がどういう人かレクチャー受けませんか?
    彼は元A社の営業推進にいたらしいんだけど
    Bの件でC社に引き抜かれたんだよねえ。
    C社部長と同じK大らしくて可愛がられてさ…。

    そんな人たちの中で堂々と聞かれましたよ。
    「絹さんはどこ大?」
    「すいません、わたし専門卒なんですよね」

    大学や大学院に関する知識が必要になる仕事をしてますが
    「センター試験」や「共通一次」が何なのか
    どんなシステムなのかはイマイチ理解できていません。
    それでもやっていけるんですよ。あはは。

    10年やって大卒の子に指示出しできるレベルになり
    ようやく学歴コンプから抜けられました。
    その子が「専卒パート主婦に使われたくないわ、ふんっ!」じゃないことに感謝です。

    トピ内ID:5426094264

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    周囲の人達の学歴ってほとんど知らない

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    🐤
    Kanako
    そもそもあまり話に出ないし、自分から聞かないし・・・
    なぜ学歴を知ってるの?

    もし出会ってまもないのに自分から学歴を聞いているなら、止めた方がいいですよ。
    あまり上品なことではないし、聞いたってしょうがありませんから。

    トピ内ID:3201080045

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    友達つかいわけ。

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    自分より頭がいい人との会話は非常に心地いいですね。
    含蓄のある言葉、トークのスピード、聞く&話すのバランス、適度なボケ&ツッコミ…。
    だけどそのスキルを持った人が政治経済から恋愛美容から相続問題まで
    すべての話題に広く深く対応できる人を私は知りませんし
    友達を話題によって使い分けすることは自然なことだと思います。

    とはいえトピ主さんは知的会話を求めているのにもかかわらず
    自分より知性のある方との付き合いは切ってしまうというジレンマ。
    あなたの中では「素敵な大卒>自分>地元の友達」なのでしょうね。
    私もそうですが、本当に困ったときに愚痴を聞いてくれる友達、
    自分の生き方に迷いが生じたときに客観視してくれる友達は
    30年来の付き合いになる地元の友達ですね。
    そこには知性も学歴も関係ありません。

    トピ内ID:5426094264

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    お礼1

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    気子
    みなさん、ありがとうございます。

    みなさまのコメントに目を通して、色々考えてみました。
    私は学歴コンプレックスですね。

    数年前、就職先を探していたとき、最終面接までこぎつけた会社がありまして、担当者の方には、面接の前に送った私の履歴書に目を通していただいてるはずなのに、いざ面接で「よくこの短大卒で、ここに応募しようと思ったね」と言われたことがありました。自分なりに納得して入学した短大をけなされて、悲しかったです。結局、なぜかそちらの会社から合格通知がきましたが、怖じ気づいたというか、どうしてもあの言葉が忘れられず、お断りしました。

    また、ある大学卒の女性に出身大学を聞かれ答えると、「はぁ?それどこ」っとあからさまに見下した態度を何度かされました。

    そのため、やっぱり私は馬鹿なんだ、馬鹿にされてるんだって被害者意識が強くなっていったのかもしれません。

    うちの両親、姉は高卒で、地元のほとんどの友人も高卒です。だから、出身大学を聞く人など周りにいなかったのに、地元から離れると結構出身校を聞かれたりするので驚きました。

    トピ内ID:1757633503

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    他人に学歴を訊くの?

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    🐱
    moko
    私が出会った人が、高卒なのか短大卒なのか大卒なのかなんて殆ど知らないです。普段、ママ友や子供の学校の保護者などの学歴なんて意識したことなんて有りませんでした。
    たまに、中堅以上の高校を出た人が自ら自分の出身高校の話をしてくる人もいましたが、大抵は話題にも上がらないですね。ネットを始めてから何だか学歴にこだわる人が多いので正直驚いています。普段の生活では話題にもならないので。
    私は高卒ですが、確かに私が勤めていた会社の大卒の方(新入社員の自己紹介で学歴も紹介しますが)や私の従姉妹(国立大や有名私大や有名国立大)の人達は確かに話していると向上心があって前向きで穏やかな人は多いです。だけど、従姉妹達との普段の付き合いで学歴を意識したことはあまりなかったです。幼少時代からのお付き合いだし。ただ、学歴に関係なく、どうしても自分に合う合わない人っているから、そういう人とは自然に疎遠になっていきます。やっぱり、そういう人と付き合うには自分を出せなく疲れるからです。
    それと、学歴に関係なく「この人って素敵な方だな。」と思う人って必ずいます。そううい方と出会ってみたいです。

    トピ内ID:3778327314

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    お礼2

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    気子
    また、通りすがりさんがおっしゃっていたように、ある意味、私は”俺様”なのかもしれないです。

    プライドが高いというか、へそ曲がりというか、自分が下になること、世話になることが嫌いです。

    これは学歴は関係ないのですが、
    たくさん知識を持っている方に色々教えてもらって、反対に私がその方にあげられる知識がないと、その方を利用しているように感じて、そう思われるのも怖くて、心苦しくて縁を切ってしまいます。

    また、以前仲良くさせいただいた女性で、車がない私をよく乗せてくださいましたが、そのお返しに、私は菓子折を用意することしかできない。その方が海外に永住し、連絡を取っていたのですが「いつ来ても構わないからね!遠慮なくうちに泊まってね!来る機会あったら絶対連絡してね!」と、いつもお誘いいただいてたのに、実際泊るとご迷惑かかるし、泊る分だけのお返しが私にはできないから連絡を絶ってしまいました。

    トピ内ID:1757633503

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お礼3

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    気子(トピ主)
    また夫の友人で別荘を持っている方がいて、毎年夏、友人らとその家族でそこに行きます。別荘の近くに湖があって、所有しているジェットスキー数台で遊ぶそうです。田舎者の私は気後れしてしまい、誘われてるのにいつも欠席です。本当、あまのじゃくですよね。

    あと、生い立ちもコンプレックスに感じているのかもしれないです。

    一般家庭で、両親は何不自由なく育ててくれました。ごく普通に過ごし、あるところではそれなりに贅沢もさせてくれました。しかし、夫と結婚して、夫の両親と会ったとき、うちと全然違うので軽いカルチャーショックを受けました。

    定年退職した夫の両親の趣味は、乗馬にゴルフにジョギングetc。私の母はガーデニング、父はテレビの前で一日中昼寝。糖尿病なのに、週末二人でラーメン屋巡り。定年後なのだから本人達の自由なのはわかっているのですが、なんだろ切ないこの気持ち。

    どんどん話がずれてしまって、ごめんなさい。
    でも、ここで胸の内をはかせていただいて、すっきりというか、私という人間がどんな人間かわかってきたような。本当は学歴や持ち物で判断する最低女なのかもしれないですね。

    トピ内ID:1757633503

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    コンプレックスは治さないとめんどくさいですよー。

    しおりをつける
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    fusuiusuf
    学歴コンプレックスですよね。

    私はいい育ちコンプレックスでした。苦笑

    そんなに裕福な家庭でもないのに、親の特殊な状況で、お金をかけずに高級住宅街の一戸建てで育ち、
    たまたま親にまとまったお金が入ったタイミングで受験したので、お嬢様学校で短大までエスカレーター。
    (お金がなくなったので大学はいけませんでした)
    入社した外資系企業の成長が著しく、まとまったお金が入ったので、留学。

    親は本当にお金がないのですが、(宵越しの金は持たないタイプなので、波が激しいです)
    私は生まれ持って金運があるのか、人生、ずっと超お金持ちの友人ばかりです。

    話があわない。。。というか何言っているのか理解できない。ことが結構ありました。
    だから辛いんですよねー。
    トピ主さんも大学の話、ゼミの話とかされると理解できなくて、居場所がないんじゃないですか?

    でも、出会えるってことはご縁があるので、わからないときは黙って聞いていればいいんです。
    背伸びをやめて。

    学歴のない自分を受け入れてあげてください。
    がんばってきた自分を認めてあげないと自分がかわいそうですよー。

    トピ内ID:4342165501

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    そんなこと言ってたら

    しおりをつける
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    っむむむ
    東大、京大卒業の人は誰も友達いなくなっちゃいますよ。

    研究とかならともかく、日常生活では学歴は必要ありません。

    トピ内ID:7721423565

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    コンプレックスは仕方ないけど

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    blank
    傍観者
    でも、直した方が良いですね、コンプレックスは。

    それにしても~。
    トピ主さんと仲良くお付き合いしていたはずの人たち、
    一方的に絶縁されて、傷ついたでしょうね。
    まさか、学歴だの生活ぶりの違いだのでなんて、
    思いもしないでしょうし。

    連絡が来なくなったら、
    「どうしたのかな」
    「私、何か悪いことしたかしら」と、
    心配したのじゃないかな。

    なんか、トピ本文とレス読むと、
    「可哀想な私」…みたいな感じが伝わるんだけど。
    そんな理由で縁切られた側の方が、
    よほど気の毒です。

    トピ内ID:0860201322

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    その気持ちわかります

    しおりをつける
    😀
    ひつじ
    私もそうです。私は専門学校卒です。
    現在働いている会社は大手企業で事務を担当しております。20年前に入社しました。

    最近入社してくる女の子はすべて4年大卒です。有名大卒の子もチラホラいます。
    有名大卒の子は入社前噂になるのですぐにわかります。

    向こうからしゃべりかけてくれたり、慕ってくれたりもするんですが・・・
    自分から壁をつくってしまいます。
    頭がいいだけでふつうの女の子だとは思うのですが、ひけ目というか、ひがみ根性というか、
    いまひとつ親しくなれません。

    やっぱり思うのですが頭のいい人は物事をよく知ってます。
    人よりそれだけ勉強しているのだから当り前っていえばそうなんですが・・・

    会社で一緒にランチをしている子の中に有名大卒の子がいます(私よりかなり年下)
    私がおバカなことをいうので、いつも笑われてしまいます。
    その子は本当にいい子なので、いろんな事を優しく説明してくれます。

    でもやっぱり頭のデキというものが違うわ~と思ってしまいます。

    トピ内ID:3766444692

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    本当は認められたいんですよね

    しおりをつける
    blank
    ふでばこ
    >学歴や持ち物で判断する最低女なのかも
    と書かれていますが、トピ主さんは違うと思います。

    本心では、ご自分を、
    学歴がないだけで人としてそれほど悪くない、って思ってますよね
    (トピには、「自分は学歴はないけれど、学歴のある性格のよい人に好かれる、
    一流の会社に受かる」というようなことばかり書いてある)。

    学歴がある人に対して引け目を感じてるというと
    控えめで謙虚ですけど、
    本当は自分も認められたいのに周りから
    認められないという欲の裏返しだとすると、
    すごくお辛いのではないでしょうか。

    こういう気持ちって、
    結構周りには伝わっていたりします。
    で、「有名大卒の人」の餌食になりやすいタイプでもあると思うのです。
    学歴パワー(?)が全く効かない人と付き合ってもちょっとつまらないから、
    自分の学歴のすごさを分かってくれて、かつ、自分がコンプレックスを感じなくて
    すむ、という点でトピ主さんのような人にお声がかかる、という面もあると思います。

    トピ内ID:2315609057

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    つづきです

    しおりをつける
    blank
    ふでばこ
    こういう気持ちって、
    結構周りには伝わっていたりします。
    で、「有名大卒の人」の餌食になりやすいタイプだと思います。
    学歴パワー(?)が全く効かない人と付き合ってもちょっとつまらないから、
    学歴のすごさを分かってくれてかつコンプレックスを感じなくて
    すむ、という点でトピ主さんのような人にお声がかかる、という面もあると思います。
    レスの中で、「どうしてそんなに学歴を聞く機会があるのか」という意見が
    複数ありましたが、そういう点で類が友をよんでいるのだと思います。

    短大卒のトピ主さんにしてみれば、
    学歴の高い人は人の学歴なんか気にしないという
    印象が強いようですが、全くそんなことはありません。
    東大卒の紳士が、卒業中学を気にしているなんてよくあることです。
    「下々の者」にはそんな気持ちを見せないだけ、自分の言うことを素直に賞賛してくれる人
    とは付き合いやすいのです。

    自分には学歴がないことを認めた上で、
    学歴がある人に認められたから、というような
    自信の持ち方でなく、
    本当の意味で自信を持ってください。

    トピ内ID:2315609057

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    学歴追加されては?

    しおりをつける
    🐤
    M
    「向上心の芽生える楽しい話」が対等にできるような知性が得られるように、何か好きなことをひとつ掘り下げて学ばれて、自信をつけられれば良いのではないでしょうか?
    それかいっそ猛勉強して、今から有名大学に進学してしまうのはどうでしょう?
    (冗談ではなく、中年以降に進学された方知ってます。)

    トピ内ID:6175252276

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    総てではなく、確率が高い

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    私もつい最近、そういった関連の事で悩んでいます。
    40歳になり、今までは周りとしっくりいかなくてもそんなに意識はしなかったのですが、この歳になってみてしみじみと、’育ち’を感じます。
    以前にも会社では、上司が同じ大学出身者を可愛がるとか、有名私立大学出身者、海外の有名大学で博士号を取っている人達と同じ部署に配属された
    時には、ランチに行っても何を話せばいいのやら・・・で恐縮しまくりでした。まぁこれは極端なんですが。
    会社以外での交友関係では出身校等から入らないので、様々な人がいますが、この歳になってくると、そこそこの4大出身者とそうではない人とでは、就職した企業の
    違いから、日常の生活レベルにかなりの差があり、4大⇒大手優良企業に行った人はやはり、それだけのポテンンシャル、向上心があって中身もそれなりに充実した人が多いと思います。
    それ以外の人はお給料が少ないから、日常生活もケチケチ、趣味も無いので話題もない。接してして楽しくありません。
    私の親兄弟は大卒だし社会的にも良い職業に就いていると思います。私は大学を中退してしまったので色々な層の周りがいますが後悔しきりです。

    トピ内ID:5218771699

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