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    小姑からの電話が恐怖です。

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    😭
    凛々
    ひと
    小姑(夫の姉)への対応についてご相談します。
    私は三人兄弟(姉姉夫)長男の嫁・別居で義理両親は80台・嫁姑関係は安定し老人二人暮らしの生活もそこそこ元気にやってます。
    ですが、近年年をとったせいか家はややゴミ屋敷になりつつあり、食べ物もスーパーのデリカですましています。
    気楽な生活に本人たちは満足していますが、近くに住む姉達は{老人になり管理が必要}と考えています。
    一方私(きょうだいは二人兄妹)は実母が老人病院が寝たきりではないものの、自力ではなにも出来ず介護付き老人病院で生活しています。
    嫁は介護を放棄、兄と私で面倒をみています。老いて何も出来なくなった親を見舞うのは正直悲しいです。
    実家の事情を熟知している姑は「わしらは大丈夫だからお母さんの所に行ってやれ」とよく言ってくれます。
    言葉に甘え義理両親の家にはご機嫌伺いのみで、世間話や母の様子を報告をして帰ります。
    ところが小姑(長女)は、{長男の嫁のあり方}を、用事の電話の都度私に強要してきます。
    ・家がゴミ屋敷だから私達もやるけど片付けを手伝って
    (両親は「いいよいいよ」と他人の私には掃除させません。人の目がゴミでも本人達には動かせないのです。)
    ・薬の管理が出来ない
    (薬のボックスを用意し一回分づつ飲むように言いましたが、ダメでした。)
    ・食事を作らない。野菜が足りない・賞味期限を過ぎたものも食べて中毒も心配だ。一週間に一度手料理を持っていけ。
    (本人達は自分達の好きなものを、買って食べて楽しんでいると言っていました。買いすぎる癖があるので腐らせてしまうこともありますが)
    姉の思う形の実家は{長男夫婦が同居し、嫁が食事の世話生活全般を見る}なのです。
    別居している私は何も世話をしないダメ嫁、何かにつけ私に意見するのが何年も続き嫌気がさしています。
    義理姉への対策はあるのでしょうか。

    トピ内ID:1982037492

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    mimi
    あなたと、あなたが批判しているお兄さんのお嫁さんは、同じですよね?双方とも義理両親の面倒は見ない。他人だから。

    夫のお姉さんについてじゃなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:3621097041

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    電話に出ないとダメなのですか?

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    青クジラ
    その小姑さんは同居して姑のお世話中?きっと違うんですよね。
    経験のない人ほど勝手な事を言うらしいです。
    実母の介護をして今年、亡くした母が言ってました。
    介護経験がある人は、軽々しく負担しろなんて言えないのが共通点だそうです。

    小姑との連絡は御主人の役目にして、着信だけ御主人にお知らせしてはどうですか?
    返事するかどうかは御主人次第ということで。
    姉のお小言なんて、弟である御主人の方が慣れてますよ
    それに身内だと、言いすぎても軽く流せたり、きつく突っ込めたり、失敗しても簡単
    義理の関係だと流せませんから、遺恨が残りがち。
    「連絡しておいてね~」と言って、トピ主さんは何もしないのが一番いいです
    放って置くと、トピ主さんがやるから、面倒なことはやってくれると当てにされるのです。
    小姑も、言えばやると思ってるから言ってくるのです
    要するに、トピ主さんは、相手に期待させるような態度・対応をとっているということです。
    本当はお金を貸さないくせに、貸す気があるような振りをしている人って感じです。
    サラッと、私の役目じゃないわ、やる気ないわ、と表明した方が良いです。

    トピ内ID:4169336126

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    介護ヘルパーさんは頼めないのですか?

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    とおりすがり
    80歳ということであれば、行政の方に介護ヘルパーさんとか頼むことはできないのですか?

    80歳になるうちの親はそれに頼って、週2回ほど来てもらっています。お掃除とか食事つくりとかヘルパーさんがやってくれるのでとても助かっているようです。多少のお金はかかりますが、それで満足してくれているのでこちらも安心できます。

    車で2時間半から3時間ほどかかる場所にいるので、なかなか面倒をみに行くことはできませんので、そうやって自分だけで生活してくれることにありがたいと思っています。

    トピ内ID:3808806676

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    「じゃあお手本みせてください」

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    🙂
    すーだら節
    何か意見されたらレスのタイトル通り、切り返すのはどうでしょうか?

    「そこまでおっしゃるなら、義姉さんがお手本みせてください」
    「まさか娘の自分でできないことを、他人である私が十分できると思ってませんよね」心配なら、自分がやれよって言いたいですね。

    介護ってほんとは、身内より多くの他人が関わった方がいいんだと思います。
    デイサービスや、ヘルパーさんとか。
    身内より他人の方が話が伝わったりすることもあるみたいです。

    義理両親の生活が心配なことは確かでしょうから、介護プロの他人を巻き込むことを踏まえて、ご主人や義姉に相談という形でお話ししてみるといいかもしれません。
    介護負担の擦り付け合いじゃなくて、どうしたらいいかをね。
    「自分の親のことでしょ」ってさ。

    トピ内ID:3052983969

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    対策もなにも・・・

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    blank
    さとー
    > {長男の嫁のあり方}

    今時こんな考えは古いですね・・・。


    義姉からの電話には出ない。
    義姉への対応は全てご主人がする。

    では駄目なのでしょうか?

    ご主人が対応できないようなヘタレだったら
    もう義姉は疎遠にしちゃってOKでしょう。

    トピ内ID:9149474735

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    大変ですね。

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    blank
    よさこい
    そんなに両親が気になるなら自分で世話すればいいのに、都合によって長男の嫁なんでしょうね、義姉さんは。
    今は、デイサービスや配食サービスもあるから、公的サービスを利用されれのも一案です。
    ヘルパーさんみたいに家に入られるのは、義両親抵抗があるかもしれませんね。
    まずは、配食サービスを利用されたらどうでしょうか?役所に聞いてみるといいですよ。
    栄養管理もされているからスーパーのお惣菜よりはいいかもしれません。
    一度、利用出来そうな公的サービスを調べたらどうでしょうか?
    今の時代、公的サービスを利用する事は恥ずかしい事ではありませんから。
    義両親がよい方でまだ救われますね。

    トピ内ID:2071622013

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    はあ?

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    blank
    ririca
    自分だけが被害者みたいな書き方してるけど

    >嫁は介護を放棄、兄と私で面倒をみています

    って、何?それ。お兄さんの奥さんの事ですか?

    だとしたら別に「兄と私で面倒をみています」だけでよくないですか?
    お嫁さんの事わざわざ書く必要ありますか?

    >姉の思う形の実家は{長男夫婦が同居し、嫁が食事の世話生活全般を見る}なのです

    自分の事棚に上げて、よう言うわ。

    トピ内ID:6817281567

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    同居経験者

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    通りすがり
    >人の目がゴミでも本人達には動かせないのです。
    >本人達は自分達の好きなものを、買って食べて楽しんでいると言っていました。
    トピ主さんは優しい方ですね。

    年を取って子育て終わった親なんてそんなもんです。
    時間の流れが違うので、『いろいろ言われてしまいますが。。。
    構われたくないと思います。
    まぁ片づけはほんの少し、明らかなゴミ位は捨ててもいいかもしれません。
    3人育てていると思い出の品も多いです、『一応取っておいてあとで整理しよう』が貯まっている感が大きいです。
    食事も子供がいる時には『食べさせなければ!』と言う意識も強いですが、子供が居なくなったら好きな物を適当に食したいのです。
    気をつけるようになれば健康おたくのようにハマるかもしれませんが(現私実母)子供が離れた時には好きな物を好きなようにしていました。
    トピ主さんは『実子』ではないんだから『義務ではない』でいいと思います。
    少しずつ促せばお母様も手をつけると思います。
    義姉様にも『年寄りだからせかさずにゆっくり』と旦那様に伝えてもらったらいいと思います。
    いちいち電話対応しなくていいですよー。

    トピ内ID:3539696254

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    ありがとうございました。

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    🙂
    凛々
    早速の皆さんのレスありがたかったです。
    mimiさん
    私と実家の嫁が同じ「他人だから義理両親の面倒はみない」とおっしゃいました。私は義理両親とは嫁姑関係問題を乗り越え血は繋がってないけれど、両親であり責任はあると思っています。ただ私なりの考えや構築してきた嫁姑関係があり、義姉の思う嫁の行動はとれないのです。嫁姑関係が破綻{結局他人、嫌いだから一切みたくない。}という嫁とは根底が違います。
    青クジラさん
    丁寧なお返事感謝します。
    おっしゃるように私は「相手に期待させるような態度・対応をとっている」のです。それも親戚関係に波風をたてたくなかったからにほかなりません。姉は長男の嫁で同居し義理両親を見送った自信があり、私にも同じ気苦労をするのは当たり前だと思っているようでした。そんな自分の考えが正論だと思っていて、自分でも両親の世話(片付け手料理を持参など)をしている姉に私も今まで合わせてきたのです。{同居してない私は何にも苦労をしていない、これくらいやってよ}というのが本音でしょう。今回要求をしないことで波風が立ちぎくしゃくしないでスルーする方法があったら最良なのですが・・・つづく

    トピ内ID:1982037492

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    レスのつづきです。

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    🙂
    凛々
    とおりすがりさん
    数週間前義父が認知症の表れが出て義母に「介護認定をもらってヘルパーさんに助けてもらいましょう」と提案したことがあります。義母は「他人が家に入るのは大嫌いだ」と言い今後の事が益々心配になったものです。結局薬の飲み間違いによるものでしたので事なきをえたのですが、義両親はヘルパーを受け入れられない老人なのです。なにより姉は私に嫁の気苦労をさせたいのだと思います。どうしたものか・・・
    すーだら節さん
    姉にその言葉はうりことばにかいことばで、もっとひどい目に合うのは火をみるのもあきらかです。姉にしてみたら、「私はこんなにやっている。あなたも少し手伝ってということなのです。
    私も夫に「お姉さんに{私はお姉さんの嫁ではありません}と言い返そうと思う」と」言ったら、「やめてくれ、お前はのらりくらりと交わしていろ」といわれ今に至るのです。

    トピ内ID:1982037492

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    レスのつづきです3

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    🙂
    凛々
    さとーさん
    今回電話を受けた「食事を一週間に一度」の件は、今年のお正月夫が年始の挨拶にいった時一度意見されたものです。
    夫は、お正月の時は私にその旨を私に伝えただけですが、先日の件では「いやなら一ヶ月に一回でいいじゃないか」と、姉の言いなりなのです。私の気持ちに寄り添ってはくれません。姉も自分の意見が通らなければ私を攻め続けるでしょうし、だからといって義理の両親を自分なりに援助している人を、疎遠にしたくても出来ないのが現状なのです。要は姉に「自分の意見の押し付けをやめてほしい」との私の気持ちを平和的に理解してほしいのです。

    トピ内ID:1982037492

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    「自分の親は自分たちでみろ」

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    blank
    ちか
    タイトルのような事を夫と義姉に言います。
    そして自分にもそう言い聞かせたほうがいいでしょう。



    >嫁は介護を放棄、兄と私で面倒をみています。


    つまりトピ主さんの言い分は
    「嫁なら(とくに長男嫁)、夫の親の介護をするのは当然だ」
    でしょ。

    ならば夫の姉の言い分もトピ主さんの中で納得ずみでしょ。

    トピ主兄妻の気持ち、同じなのにわからないの?
    兄嫁、嫌な思いになってるはず。

    「私は兄嫁に面と向かって言ってないからいい」
    と言い訳するかも知れませんが、以心伝心。
    心にあることは相手にわかっていますよ。


    ということで、自分がしてることと同じことを夫の姉がしてるので、文句言えないかも。
    対策としてはタイトルのような事をばしっと言ってやればいいだけ。

    トピ内ID:7380211451

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    レスします4

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    🙂
    凛々
    よさこいさん
    お察しの通りヘルパーさんには抵抗があるのですが、別の視点のデーサービスやお弁当などの公的サービスを考えてみるのもいいですね。義理の両親にも相談してみます。しかし私に気を使わせたい姉はいい顔をしないでしょうね。何故か両親の楽より私嫁の務めを求めるのです。気にしないことが大事ですよね・・・
    riricaさん
    嫁のことを書いたのには私なりの考えあってのこと。嫁姑関係が破綻すると家が崩壊し両親は心労で病に倒れてしまう様をみてきた私は、姑と仲良くすることがその家義理の両親の健康を促すとの考えに至りました。そのために我慢もしましたし、姑にしなくていい頭も下げたこともありました。私は姉にとってなにもしていない嫁ではなく、ちゃんと健康維持に貢献している嫁だと。その対比をしたかったのです。「介護放棄」と書いたのはそんな努力をしなかった実家嫁に対して少し毒も塗りました。悪しからず。

    トピ内ID:1982037492

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    レスします5

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    🙂
    凛々
    通りすがりさん
    ほとんどおっしゃるとおりです。理解していただけてなんだかうれしいです。
    私も「子育て終わった年よりはそんなもの」だと思います。
    でも姉は「高齢者になりなにもしなくなった。老いた両親を放置して手を抜いている」と考えてしまっているようで、その食い違いが今の現状なのだと思います。
    通りすがりさんの「実子ではないので義務ではない」「年寄りなんだからゆっくりと」の言葉に救われました。私は姉の勢いに振り回されていたんですね。
    その気持ちを強く持ち、気を張らないで義理両親に接していけばきっとうまくいくような気がします。

    トピ内ID:1982037492

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    レスします6

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    🙂
    凛々
    ちかさん
    私の友達にも「自分の親は自分でみろ」という考えの人がいます。
    私も恋愛結婚で長男の嫁の覚悟があって結婚したわけではありません。
    だから私も長男の嫁だからしなくてはいけないという呪縛がいやでたまらなかったです。
    ですが、そんなザックリした割り切り方は義理の両親との構築してきた時間により出来なくなりました。そして「人として自分なりに出来ることをしよう」と考えるようになりました。ただし姉の思うような事はできないだけで。
    私は夫のお手伝いをしようと思っています。義理の両親も他人の私に介護苦労をさせようとは思っていないようです。
    ここまでの気持ちに至り、義理の両親にもそう思ってもらえるまでには、私なりに悩みましたし苦しみもました。
    もし実家嫁に伝えるなら私は「人としてできることをしてほしい」でしょう。姑は自分の子供の祖母なのです。

    「介護放棄」と書いたことで、なんだかご意見をいただきましたが、もう指摘はこの辺でよしとしてください。

    トピ内ID:1982037492

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    強要されて実際してるの?

    しおりをつける
    🐷
    む~あ
    何だか、結局は義姉から言われても何もしていない様に読めてしまうのですが。
    義姉さんも自分の意見を変えるつもりは毛頭ないしトピ主さんも義姉に従うつもりは全くない。
    なので、結果だけ見たら義姉が何をどんなに言おうがトピ主さんは何もしてないわけですよね?
    トピ主さんの勝じゃにないですか?
    「自分は自分のやり方で義両親に仕えている」と自分に自信を持っているのならそれで良いのでは?
    義姉にトピ主さんのやり方を認めさせることは無理ですよね。
    それは諦めましょう。
    なので、非難されても言い訳は一切せず
    「そうですね」
    で済ませて、あとは義姉さんのしている事は認めてあげたらどうですか?
    義姉さんが両親の世話をしてくれているのは本当なんですよね?
    なので、電話の度に「義姉の意見」は意見として聞いて反論することなく
    義姉のしてくれている事を大げさに褒めて褒めて
    「お義姉さんのおかげで~」
    「お義姉さんがいてくれるからこそ~」
    とか何とか言って(自分は関係ないも~ん)と心の中で思っていたとしても
    義姉さんに感謝の言葉をたらたら言えば良いのでは?
    反論もない暖簾に腕押し作戦で

    トピ内ID:2330897583

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    私も長男嫁

    しおりをつける
    blank
    ちか
    私もトピ主さんと同じ長男嫁。
    恋愛結婚。夫に姉妹あり。
    条件はほとんど同じですね。
    彼が長男だからどうしなければ、という覚悟もありませんでしたよ。
    若かったし自分達だけの事しか頭になく、親が年取ることなど想像もしない稚拙な頃。


    でも、結婚してみるとすることがたくさん。
    葬式や法事も率先して動くし、細々したことまでやりました。
    それは「嫁」だからではなく「浮き世の義理」。

    自分の実家の事もあるし、夫の実家の事もある。
    本当に女は忙しいもの。

    でも、それができるかできないかは本人のキャパの問題。
    私のキャパも最初は少なかったけど努力で増設。
    夫の姉妹も口出しできない程。

    でもトピ主さんはできないし、また夫の親も自分達のペースでいいというスタンス。
    いまはそれでいいのでは?
    本当に生活がダメになりそうな時こそ、手伝ってあげればいい。

    それまでは、夫の姉妹がなんと言おうとスルーすればいいだけ。
    世間にはいろんな人間が居るわけで、それをどうスルーするかは自分次第でしょ。

    結局、夫の姉という存在で自分で自分を追い詰めているだけ。
    姉は変わらない。
    変わる(強くなる)のは自分だけ。

    トピ内ID:3841446198

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    レスします7

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    🙂
    凛々
    むーあさん
    姉の意見についてなんにもしていないのでは?とのご指摘でしたが前のレスに{姉に期待させるような態度対応をしてきた}と書きました通り。今まで姉の意見にはほぼ答えてきたつもりです。しかし兄と二人で実母の介護を始めてから、余裕がなくなり姉の意見への対応に辟易してしまったら止まらなくなったです。姉は実家の母より嫁ぎ先うを優先するべきと考え、一度も私の母を見舞う言葉を言ってくれたことはありません。基本的な私へのその気持ちも私達が理解し合えない要因です。
    ちかさん
    お返事ありがとうございます。ちかさんも長男の嫁とのこと。だからこその貴重なご意見に共感しました。新婚の頃義母は今の姉と同じ様に{長男の嫁}を教養する人でした。が長年の関係で今の現状まで柔軟になってくれたのは私なりに努力したからと自負しています。キャパといわれたら私のキャパはそこまでだったのかもしれません。昔の義母のような姉にも対応するエネルギーがなくなったのです。いっそキレて「あなたは他家の人実は意見をするのはお門違い、黙って聞いていればいい気になって」と言い返してやりましょうか。いえいえ平和的な解決が希望です(苦笑)

    トピ内ID:1982037492

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