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    さら
    ひと
    義理父母は近所に住んでいる、次男の嫁です。

    義理父母は夫(息子)と子(孫)と出掛けたがります。
    いつも、私が仕事の時に予定を立てています。
    私も一緒にとか、私の休みはいつ?とは聞かれません。

    義理父母は高齢なのに働き者でお世話になっていますし嫌いではありませんが、、嫁のいない間にと思われての行動なのかなと思うと悲しくなりますし、笑顔で話せなくなります。

    嫁いで来て家族が出来ても最近一人ぼっちに感じます。
    夫にもキツくあたってしまう自分が嫌です。

    笑顔で行ってらっしゃいと送りだすようになる為に、又、気持ちが楽になれるようにはどのように考え方を変えたらいいのでしょう?
    助言をお願い致します。

    トピ内ID:4085078088

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    むしろ好ましい

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    blank
    rara
    義父母は小町読者なんでしょうかね。
    小町だと、「義父母は嫁には基本的に関わるな」という意見が大勢ですし。
    義父母さんはトピ主さんに気を遣っているのではないでしょうか。

    基本的には、トピ主さんが自身の休日にご主人やお子さんと充実した時間を過ごせれば、それで必要十分なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4971883939

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    まずは 自分から変えて・・・

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    疎外感があるのでしょうね 嫁いできたのに・・私って何? みたいな。


    相手に変わってほしい場合、自分も変わらないと何も始まらない と
    私は考えます。

    ハードル高いです、自分が変わる・・って難しいし めんどくさい。

    でも、義父母は嫌いではない とおっしゃる。
    それなら 自分からすすんでお誘いしてみたらいかがですか?

    夫にも それとなく自分の気持ちを伝え、嫁も一緒に・・と
    一言 義父母に口添えしてもらうようにするのです。

    自分の気持ちを素直に伝えたとき、そんなことくらいで と夫に
    馬鹿にされるかもしれないけれど でも元々は他人なのだから
    理解して欲しい・・・このままでは辛い と話してみましょう。


    お互い遠慮があるのですから 気を使わせまい としている義父母の
    感情も あるかもしれないし、ないかもしれない。

    少しずつ 少しずつ あなたから歩み寄ってみてはいかがでしょう。

    あなたが嫌いでない義父母は きっとあなたを嫌いでない と思いますよ。

    トピ内ID:0810218880

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    考え方変えなくていい

    しおりをつける
    blank
    共働きの妻
    淋しく感じて当然だと思います。考え方、変える必要なんてないですよ…

    もし義父母に悪気がないとしても、あなたがどう感じているか、それが大事です。非難ではなく、旦那さんに自分の素直な気持ち(孤独を感じる、淋しい…)を伝えればいいと思います。

    旦那さんがあなたの気持ちを理解してくれますように…

    トピ内ID:8783628831

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    うちもです

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    blank
    天音
    お気持ち察します。
    義父母が相手では怒るに怒れず、
    いつも自分だけ置いてけぼり。
    楽しみの時は蚊帳の外で、大変な時だけ「嫁なんだから」…
    私、結婚してから20年以上経ちますが、ずっとそうです。
    黙っていたら何も変わりません。寂しい気持ちをご主人に話した方がいいと思います。
    無理を重ねて平気な振りしていたら、自分が壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:3249985974

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    真逆

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    人それぞれなんですね。
    私なんかは、主人と子供だけお願いします。っていう性格なので、主さんは
    一緒に行きたいなんて、偉いなぁって思います。
    子供を全くかわいがってくれない所だってあります。また、こっそり連れていってるわけではないんですよね。それならば、そういう事が遠慮なくできるお嫁さんなんですから、いいお嫁さんなんですよ。私はいい嫁だわって思って過ごして下さい。

    トピ内ID:3684010816

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    夫に心情吐露を

    しおりをつける
    同じ嫁
    最近まで同じ境遇でした.夫は一人息子ですが.
    お気持ちよく分かります.

    あなたには用はない
    家族じゃない

    他人扱いでした.

    仕方ないと思います.
    血縁ではないので.

    よほどの人格者じゃなければ…

    ただ,寂しさは間違った気持ちではないので,夫に伝えてみて下さい.

    うちの場合ですが,姑が「あなたに用はない」からエスカレートして,「嫁の都合は無視」になり家庭の生活リズムや予定が崩れていき,お願いしても姑が変わらなかったため,夫は離れた所に引っ越す決断をしました.
    姑はようやく,息子が息子自身の家庭を大切にしたがっていることを理解したようです.

    婚家と物理的心理的に近すぎると寂しくなるものです.離れると寂しさは感じません.

    ためになった本があります

    瀬戸内寂聴の「孤独を生ききる」…色々な孤独が描いてあり励みになります

    石原加受子「離れたくても離れられない人との距離の取り方」…争わずにうまく心理的距離をとる方法が書いてあります

    義理両親がエスカレートしないように上手くやってみて下さい.応援してみます.

    トピ内ID:6058889276

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    絆は作っていくもの

    しおりをつける
    🐤
    はす
    考え方を変えるのでは解決にならないと思います。それこそ自分はただの同居人だと割り切って家族のふりをするレベルの切り替えが必要になります。
    余計傷つく事になるかもしれませんがまず旦那さんと義父母を交えて話し合ってみては?

    トピ内ID:8588979465

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    むしろ好都合

    しおりをつける
    🙂
    ムギ茶
    いいじゃありませんか、それくらい。
    高齢者の義父母の思うままにさせてあげれば。
    先のあまり長くない者に孝行したと思ってみれば腹も立ちません。
    自分達と血のつながりのある息子と孫だけで会いたいんですよ。
    毎日、旦那さんと孫の顔見てるんだから譲ってあげましょう。
    私も自分の子供の配偶者が混じって外出するより、やはり子供 孫と
    気がねなく出かけたいですもん。だからってさらさんを嫌ってるわけでは
    ないんですよ。
    そのことを分かってあげて下さいね。

    トピ内ID:7540861861

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    一緒に行きたいんですよね?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    だったら、今度は一緒に行きたいってご主人に言うしかないんじゃないかしら。
    一緒に過ごすうちに、お互いの距離が近くなると思いますし。
    ご主人にはキツくあたるんじゃなくて
    自分が寂しい事を率直に打ち明けたらいいと思います。
    夫婦でも、お互いのことが言わなくてもわかってくるようになるには
    結構長い時間が必要です。
    最初は細かに自分の気持ちを伝え、
    ご主人の気持ちも聞くようにしてみてください。
    案外思い違いしていることも多いですよ。

    トピ内ID:7077699446

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    家族の線引きが出来ていないと思う

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    これは...。私なら夫に言います。
    「私抜きで、義父母と子供と楽しむのは辞めて!」と。
    結婚してからずっと、義母とは「家族」の線引きで悩んできました。
    もうくっきり、義父母と一線を画すしか無いと思います。

    義父母が夫と子供を連れ出せるのは数ヶ月に一度だけ。
    もしくは自分も必ず連れて行く事。
    もしくは自分と子供は抜き。
    それ位ハッキリ線引きして良いと思います。

    家族の線引きが曖昧になると、親はズカズカと子供の領域に踏み込んで来る
    生き物なんだと思います。

    言いたい事は言いましょう。
    私も入れてと。家族に入れてと。
    もしくは私の家族を取らないでと。

    もうそれしか無いと思ってます。
    ちなみに私は義母と同居中ですが、義母は夫婦の私たちに殆ど関わりません。
    だからこそ同居できているのだと思います。
    家族の線引き、完全に必須だと思います。

    トピ内ID:5436407227

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