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    僕は嫌われてしまいましたか?

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    😨
    KID
    話題
    某企業の社員33歳独身男のKIDといいます。

    先日友人の紹介で知り合った女性に恋をしました。
    その女性(Aさんと呼びます)は3つ下で、彼氏が居ないと言いますが、容姿端麗・家庭的・社交的・多趣味の、僕にとっては非の打ち所のない女性です。モテると思います。

    一目ぼれで終わらせたくなかったので、何度かAさんを食事に誘いました。Aさんは毎回快く来てくれ、会話も弾みます。
    二人でいても気が休まるし、Aさんもいろんな話を楽しそうにしてくれ、趣味や家族の話も共感できるものが多く、いい関係が築けてきてました。

    普通この年くらいの美しい独身女性なら、ホイホイおごってくれる人が何人もいて、少しその気にさせたら彼氏なんていくらでもできると思います。
    いい思いをたくさんしているから、特定の人を作らないのかな?とも思ってました。

    実は、Aさんの希望で初回のデート以外はほぼ割り勘です。僕のほうが年上だし、たぶん収入も上だし、男が出すのが当たり前だと思っていたのに「私も同じだけ楽しんでいるのだからいいの」と言われます。お金目当てで男と遊んでいるわけではなさそうです。

    Aさんは芯の通ったしっかりとした考えを持っていて、要所要所で「よい育てられ方をしたんだな」と感じます。美しいのにあまり飾らないところも好きです。話していて面白いし。

    逸る気持ちを抑えられず、先日(出会って約1ヶ月)告白をしました。
    答えは、保留でした。
    もっと遊んでみて僕を知りたいと言っています。半年前に別れた元彼氏との傷が癒えていない(未練とかではなく、傷ついた気持ちの整理)とも言います。
    僕は諦めたくないので好きになってもらう努力をし続けていくつもりです。

    しかし、僕の発言でAさんを傷つけてしまったのです。(つづく)

    トピ内ID:8712543495

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    つづき(遅くなりました)

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    😨
    KID
    僕以外にもきっとAさんを狙ってる人がいるはずだし、心配になりました。中身も外見も美しくそこそこ出会いもあるようですし、告白を保留にされたことでネガティブな思考が働いてしまいます。

    たくさんの男を品定めしているのかもしれない。思わせブリ?、彼氏がいることを隠しているのかもetc…

    好きな人をそんな風に思いたくないし、不安を打ち消したいと思って女友達や友人の奥さんなども集まったホームパーティの席でAさんについての相談をしました。
    「こういう女性を好きになった」から「告白し、保留にされている」ことまで。

    女性陣はこぞってAさんを否定します。(もちろんAさんのことを知らない人たちです)
    「自分がモテることに酔ってるイタイ女」「いい所しか見せてない。本性は怖いよ!」「遊ばれて終わるね」などアドバイスどころか、不安をあおってきました。

    Aさんはそんな子ではないと思いながらも、同性の意見を若干真に受けた自分がおり、

    先日Aさんといつものようにお食事をしている時、「なんだか元気がないみたいですね。」と突っ込まれました。

    トピ内ID:8712543495

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    つづき

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    😨
    KID
    「告白の返事をまだもらってないから不安でねー。」と漏らしたのです。

    Aさんは「もっとKIDさんを知りたい、今は恋に前向きになれる自信がないって話したはず。でも逃げずに向き合っていこうって努力してるから、もう少し時間ちょうだい。」ということでした。

    でも、友人から言われた言葉がどうしても頭から離れず、
    「とは言ってもきっとAちゃんは引く手数多だろうしな~、僕は何人目の保留だい?」と軽く笑って言いました。

    そういった冗談は通じるタイプだったので、そこでは普通だったのですが、その後さらに僕が調子に乗って

    「友人にAちゃんの話をしたら、遊ばれて終わるのがオチだよーとか、うける~~~笑とか言われちゃってさ。ははは」
    と言ってしまったのです。

    僕自身の自虐ネタとして話したつもりだったのですが、Aさんの顔が凍り付いていました。

    「人にそうやって話してるんだね…」と。

    トピ内ID:8712543495

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    つづき

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    😨
    KID
    「私がそういう女だと思われてもいいんだ…KIDさんは。知らない人に誰かの話をするときは“話した人間”の責任だよ。KIDさんとお付き合いをしても、すでにそういう目で見ているご友人が回りにいると思うと、私はKIDさんの彼女になりたいと思えないかもしれない。100歩譲って相談するのはいいとしても、私にその相談内容言わないでほしいかった。私の目を見て本心を感じ取れるのはKIDさんだけなんだから、まわりに惑わされないでほしい。」

    Aさんの言うとおりだと思いました。反省しています。

    でも、不安だった気持ちがそうさせたのは事実です。
    過去にも女性に告白をしたことがありますが、YESかNOかの返事をもらうことが当たり前で、保留はだいたいナァナァにされて終わることが多かったので。

    もう嫌われてしまったでしょうか。こういったミスを挽回することはできますか?

    ここで相談をすること自体、同じことの繰り返しだと指摘されそうですが、お手柔らかにお願いします。

    トピ内ID:8712543495

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    頑張って下さい

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    びわ
    たぶん彼女は「ガッカリ」してしまったのかと思います。
    主観ですが相手に、腹を立てたり、苛ついたり、怒ったりすることの方ががっかりするよりマシです。

    彼女が保留にしているのは、単純にもう少しお互いを知ってからっという理由でしょう。
    30歳の女性が未練なしの元彼との傷が癒えないのは、恋愛に臆病になっているということで、年齢的にも結婚を視野に入れた恋愛だったと思います。

    彼女はKIDさんのことをもっと知りたいと言っていたのですよね。
    もっと知りたいというのは男性として興味があるということなので、挽回のチャンスはあると思います。

    それとKIDさんがもう出会うことのない運命の人みたいに彼女のことを言うので、かなり共感が持てます。

    私からはの助言は、日本人男性ではしないような俺って馬鹿だな~っ、恥ずかしいと思うことを彼女にして下さい。とことん恋愛では馬鹿になって下さい。

    つづきます。

    トピ内ID:1616221987

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    頑張って下さい2

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    びわ
    続きです。

    例えば、両手に抱えきれないような数の花を贈るとか(ごめんなさいフラワー)
    バラは無理でも、向日葵くらいなら、部屋をいっぱいにする数を準備できます。
    音楽を聞けるレストランで、演奏者にお願いして、彼女への気持ちを音楽にのせて代弁してもらう(ごめんなさいミュージック)

    彼女が恥ずかしい、と思うくらいするのがポイントです。
    途中でKIDさんってどうかしてるわっと思われると思いますが、
    こんなことまでしてくれる人は今までいたのか?いや、いなかった。
    っと思ってくれれば誠意となるはずです。



    私は20代後半の既婚女性ですが、このやり方でかなり無理目なガードの固い女性を何度も落としてきた男性がいました。
    なんであんないい娘があんな男と!?っと反発しながら、私も友人達も、実際に自分がされたら好きになっちゃうよねっと苦笑でした。

    とにかく、ぐずぐずしないで、この週末に、どういう方法や言葉でもいいので、KIDさんの本心と誠意を伝えて下さい。
    早めの行動がいいです。

    トピ内ID:1616221987

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    難しくなったと思う

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    残念だぁ
    確かに告白を保留にされたら不安になるでしょう。
    私に似た経験があります。
    20代後半の頃、会社の10歳ぐらい年上の男性に好意を寄せられましたが、1,2回食事したぐらいではなんとも返事しがたく、前向きに考えるという事で返事は待ってもらい、保留に近い形で返事をしたことがありました。

    でも少しして、何かの時に、やはり「友達に相談したんだけど、その友達が騙されてるんじゃないの?って言うんだけど、僕の事だましてるの?」て聞かれましたよ。

    ビックリしました。会社で大して接触もなかった10も年上の人だったので、真面目に告白してくれたんだと思うし、こちらもちゃんと答えを出そうと、真面目に考えてただけに残念でしたね、その人の事は。

    だけど、まだどうなるかわからないのに、人にべらべらしゃべってた、しかも悪印象?なこと言われたら、この先付き合うことになって、その友達に紹介されても嫌だなって思いました。振ったら振ったで騙されてたんだ認定されると思いましたが、最終的に断わりました。即答即決じゃないとダメなら、かっこつけて待つ姿勢も見苦しいです。

    トピ内ID:2230362952

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    率直に話してみる

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    blank
    やすたか
    私個人としては、「僕は何人目の保留だい?」と彼女を軽くみた発言の時点でどん引き、友人への相談で駄目押しっぽく思えるのですが。。。目の前の自分より友人の軽口を信じるのか、と。自虐ネタと言うよりは卑屈で情けない。

    どうしても諦めきれないならダメ元で真摯に今の気持ちを彼女に伝えてみて下さい。「自分を受け容れて貰えないのではないかという不安、彼女がとても魅力的な女性なので自分の他にも彼女に思いを寄せている男性がいるんじゃないかという焦り、そして過去にお返事保留からフェイドアウトされた自分の自信のなさで心ないことを言ってしまった。凄く反省しているし二度とこのようなことはしないので、お詫びにご馳走させて下さい」と、デートに誘ってみれば?

    挽回可能かどうか、そのチャンスをくれるかどうかは彼女次第ですし、チャンスが貰えたとしてもかなりのマイナスポイントからの再スタートですが、それを乗り越えられれば彼女との絆は寄り強くなれるはず。頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:0224059396

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    あ~ぁ

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    🐱
    らぶりー
    もう33歳なら、もっと余裕持ってもいいんじゃないかな。
    そんなに焦ってどうなるものでもないし、他にも保留されてる人がいると疑うほど信用してないなら待ってても意味ないでしょう。

    主さんに教えて差し上げましょう、Aさんの怒りがどれだけのものか。

    Bさんという女性がいるとします。
    Bさんはぽっちゃり体型で、全然見苦しくはないけれども自分では太っていると気にしていて、「ダイエットしなくちゃね」と彼氏である主さんに常々言っているけれど中々実行出来ません。
    ある時、主さんがBさんに言います。
    「ダイエットに成功した女友達にBちゃんのこと相談したら、
    『そんなの痩せる気がないだけだよ、痩せたいって言ってるだけ。
    そんな怠け者のデブが言うこと真に受けて、超ウケる!』
    って笑われちゃった。ひどいよね、そんな言い方。
    俺はBちゃんが太ってるなんて思ってないのに」

    彼女は確実に怒ると思いませんか?
    悩みを陰で笑われたんです、しかも自分を知りもしない人からデブ扱いされて。
    その気持、わかるかな?

    トピ内ID:0198370889

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    しっかりした方ですね

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    りんこ
    Aさんは、自分の気持ちを述べられるしっかりした方ですね。 Aさんのおっしゃること、もっともだと思います。 知らない人について相談するときは、相談主の主観が出てしまうので、友達からそれだけネガティブ発言が出るということは、主様の「遊ばれているのでは?」という疑惑の感情が相談したときに出たのだと思いますよ。 Aさんから見ると、あなた人のこと好きっていっときながら、よく遊ばれているとか人の悪口めいたことを直接知らない人と言えるものだとあきれたのだと思います。

    私は告白を保留にしたことはありませんので、保留心理に関してはわかりませんが、まだ保留→お断りとハッキリ言われたわけではないので、まだ少しはチャンスがあると思います。 逆に言えば、そんなことを言っても、その場でふられなかったということは、Aさんも主様を少しは気に入ったところもあったのかもしれません。

    文章を読んだ限り、主様はちょっとウジウジしていて頼りない感じなので、もう一度さっぱり自分の軽薄さをお詫びしたらどうですか? 上手にお詫びして、次はごちそうするとか、心を入れかえて一生保留でも待つとか言ってみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:4539772431

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    もう無理

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    blank
    ティアラ
    諦めましょう。
    男のくせに周りにベラベラ喋りすぎ!
    返事を待ってて焦ってるから、友人達の言葉を鵜呑みにし、本来ならそこまでで自分の胸にしまい込み、
    Aさんに伝えてはいけない言葉なの!


    どうして“保留”という、Aさんの言葉だけを信じてやらなかったんですか?


    Aさんは全てを聞かされたトピ主の事、不信感でいっぱいですよ?
    万が一、お付き合いが始まっても、不信感は拭えないでしょうね。
    Aさんに限らず女性って、そういうものです。

    トピ主さん、最低。

    トピ内ID:6287753687

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    高校生か大学生みたいなトピ主さん

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    blank
    もか
    情けないね~…

    その言われた事をそのまま言って、結果を想像できないなんて…


    私だったらちょっとお断りしますね。

    頼りないし、付き合ったらある事ない事友達に言い触らされそうだし。

    うまくいきそうだったのに残念~。

    トピ内ID:4294927137

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    あ~~ぁ

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    ame
    なんて愚かな事しちゃったんでしょう。。。
    保留の返事はまだ期待出来る状態だったと思いますよ。
    私は恋愛対象外だと初めに思った人は、なかなか難しいので、
    告白されても即お断りします。
    保留とする場合はまだ望みのある状態です。
    出会って1か月でしょう。その1か月も毎日あってるわけじゃないし。
    あなたの気持ちは高まってたかもしれないけど
    彼女にはまだ時間が必要だったんですよ。彼女にはまだ早すぎたの。
    だから保留して知り合う期間が欲しかったんだろうけど。。

    ちょっと自分の思ってた答えがもらえなかったからって
    ネガティブになって、自虐ネタですか・・・そこが男として情けないわ。
    しかも周りの人にベラベラしゃべって、彼女の話題で皆で笑ったなんてね。
    それを本人に話して彼女を傷つけましたね。
    うまくいかなかったからって、好きだった女性を遊び人のように言うような男残念すぎます(しかも本人にグチグチ)

    正直に言うしかないんじゃない?保留にされていじけて君を傷つけるような事をわざと言ってしまった。すまない。。。男として情けなかったって。
    あとは彼女が決める事です。

    トピ内ID:5149840183

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    彼女の質問への答えは?

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    blank
    秋のそよ風
    彼女が遊び人で、モテることに酔っている人であると思われても、トピ主は良いのですか?
    これって、本当に克服しようとしている人だったとしたら、かなりな侮辱だと思うのですが。

    例えば、トピ主さんが、謙遜や自虐ネタで仕事の失敗談をしていて、彼女がトピ主さんの将来を不安に思って、同僚男性や先輩男性に相談したら、
    「うわ、そいつ仕事まったく出来ないやつだわ」
    「将来性ゼロだね」
    「自信がないやつについていってひたすら尽くして搾り取られるパターンだわ、うっわ、うける!」
    と言われても良いということでしょうか。
    そして、「こう言われちゃった」と彼女の口から伝えられても良い、と。

    嫌われているでしょう。挽回方法は彼女の性格に寄ります。
    「本当にごめん。今まで保留はナアナアにされていて、不安だったんだ。君を信じていないというよりも、自分への自信の無さからの言動だった」
    「君が納得できるまで待つから」
    が、言えますか?そして実践できますか?
    最初の台詞、プライドあるから言えないのでは?そのプライドをとりあえず引っ込めて、諦めたくないのであればチャレンジ!

    トピ内ID:8074564321

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    全て相談

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    blank
    アドベ
    全て相談されそうで…怖い。Aさんもそう思うでしょうね

    トピ内ID:7565858470

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    結婚前の私たちみたい

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    😨
    りこ
    長い付合いだった前彼と別れてすぐ、今の夫に付合って欲しいと言われた。
    中途半端な状態で返事したら返って失礼だと思い、気持ちを整理したかったからちょっと返事保留させてと言ったら待ってくれた。
    トピ主さまありがとうございます。私の夫が優しくて強い男性だって再認識させてくれて。
    トピ主さまは残念でしたね。次の人は信じてあげて下さいね。

    トピ内ID:7733682678

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    怒りは、正論!

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    blank
    紅茶

    自分の知らない人に、自分のことましてや、悪く評価されて、誰がいい気分しますか?
    Aさん出会って、日が浅いから時間がほしいと言ってますよね!当たり前ですよ!どんな人か知りたいのに。

    Aさんが言われてる通り、お付き合いをしたら、陰口を言われそうで躊躇しますね。Aさんから行動がないのは、ご縁がないと思います。
    口は災いのもとですね。

    トピ内ID:3121760059

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    堂々としていればいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    一度「ごめん」と言いましたか。
    それなら後は、何事もなかったように堂々としていればいいと思います。

    でもお友達に披露するのは、確かに信頼を損なう行為ですね。
    しかもそれを本人に話すとは。
    なんだかトピ主さんは頼りない印象です。

    色々悪く言った女友達もどうかと思います。
    でも、男性に「私の目を見て本心を感じ取れるのはKIDさんだけなんだから」と言うとは、何だかちょっとなあ、男扱い上手すぎ、言葉が臭すぎてまるでプロみたい、と私も思いました。しかも、まだ付き合っていない男性にそんなこと・・・。

    もしあなたが、彼女の言葉を細にわたって女友達たちに告げたのなら、もしかしたら彼女たちは私と同じように感じたのかもしれません。

    でも相手は30歳ですから、そのくらいの駆け引きはできても不思議じゃないかもね。16歳で初彼氏としたら、もう14年も経験があるのだから。

    本当に彼氏がいないのか、トピ主が保留なのか、そこまでは知りませんが、30歳で、モテて、男あしらいの上手な女性らしい男性遍歴はもっている女性ということでしょう。

    トピ内ID:3079603471

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    トピ主さんて…

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    blank
    おばさんですが
    自分が傷つきたくない、
    自分を守りたいために、
    他人を容易に傷つけるのね。
    その上、相手を傷つけたことは、
    「だってしょうがない」と、開き直るのね。

    何故、相手を信頼し、待つことが出来ないのかな?
    嫌われて当然と思うけど。

    それにしても、彼女は美しいだけでなく、
    聡明な人なのですね。
    トピ主さんとは、釣り合わないでしょう。失礼ですが。

    トピ内ID:5682331598

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    まわりに惑わされないでほしいって

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    🍴
    ココイチ
    その女性はトピ主さんにお願いしたにもかかわらず、不特定多数に相談するというのは、
    お手柔らかにと書かれましても指摘せざるを得ないぐらい自分本位な方なんですね。

    >Aさんの言うとおりだと思いました。反省しています。
    >でも、不安だった気持ちがそうさせたのは事実です。

    『でも・・・』とか言ってる場合じゃないでしょ。反省してないじゃん全く。
    どれだけ正当性のある言い訳をしても単なる保身です。見苦しい。
    仮にその女性が許してくれたとしても、それ以後も形変わって傷つけていくんじゃないんでしょうか?

    それにトピ主さんは友人も裏切ってますよ。
    誰もトピ主さんと会話しようと思わなくなるでしょう。
    無くした信用は自分では取り戻せません。
    白眼視される中、長い年月をかけて誠心誠意人と接し続ける以外に方法はないと思う。
    これからどうするおつもりですか?

    トピ内ID:3823089493

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    残念ですが…

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    blank
    みっちゃん
    Aさんがあなたのことをもっと知りたいって、まさにこういうことをしない人か?(Aさんの言葉を信用しない。他人に悪く話す)ってことを知りたかったんだと思います。

    元彼に傷つけられた経験から、トピ主さんは自分を傷つけないかってことを一番知りたかったんじゃないかな?

    あなたはAさんのことを好きだと言ってますが、美人だから他にも男に言い寄られてるに違いないって、彼女が大勢の男をはべらせて、値踏みする女だと思ってるってことですか?

    私だったらそんな風に思われてるんだと知ったら、もう無理ですね。

    あとあなたの女友達たちって非常に下品ですね。キャハハって…、すごくバカにした言い方です。私は友達に相談を受けても、自分が会ってもいないお相手のことは悪くいいません。殴られたとか不倫してたとかがあったならやめろっていいますが、返事を保留されたってだけなら、オッケーもらえるように頑張れと言います。

    トピ主さんの友達たちは、あなたに幸せになってもらいたくないんですね。まあその女友達の中にトピ主さんを狙ってる人がいるのかもなあ。トピ主さんの恋愛話を潰したいのかなあって。違うかな?

    トピ内ID:5988585486

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    たぶん、ダメでしょうー

    しおりをつける
    💔
    高嶺の花
    Aさんはトピ主さんのリーグではありません。トピ主さんがマイナー・リーグなら、彼女はメージャー・リーグの選手です。

    容姿端麗・家庭的・社交的・多趣味、非の打ち所のない女性で、半年前まで彼氏アリ。性格もよさそうですし、素直で頭のよい女性ですね。美しいだけに、今まで沢山の男性に言い寄られ、おかしな男性にも多く遭遇してきた事でしょう。恋愛も経験豊か、たぶんお仕事も出来る方ではないですか?

    もう少し、人間修行をしてから、その彼女と付き合いましょうかー

    卑屈で自信がなく、しかも相手を信じる事が出来ない男性が、私は一番嫌いです。

    トピ内ID:2992911316

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    😨
    KID
    トピ主のKIDです。
    皆様貴重な意見をありがとうございました。大変参考になりました。
    やはり僕の軽率な発言によって彼女に不快な思いと、今後の不安を与えてしまったようで、彼女からは再度メールでショックだった事を告げられました。

    しかし、そのメールの中には
    「わたしが“保留”なんて言ったもんだからKIDさんは不安になってしまったのかな。お話しした通り少しショックだったけど、こんなことくらいで嫌いになったりしない。これからのKIDさんの行動できちんと見極めていきたい。」
    とありました。

    彼女も僕を少しずつ気に入ってくれていた矢先の失言だったようです。
    僕は本当に愚か者だと思いました。

    まだ頑張ればなんとかチャンスはあるようです。明日もAさんと会う約束をしました。前のめりすぎないように気をつけます。

    皆さんのレスで、彼女がどれだけ不快な思いをし、僕がどれだけしょーもない男かがわかりました。
    まだ1%でもチャンスがあるならば、諦めずに頑張ろうと思ってます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8712543495

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    残念

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    💤
    恭子
    たぶん無理でしょう。
    普通そこまで言っちゃダメです。
    女々しい男と思われたでしょう。
    まぁ恋愛なんて惚れたほうが弱いんです。
    今回のことを反省して、次の恋愛がんばってください。
    もしその彼女が忘れられないなら、土下座するなりして必死で謝りもう一度前向きに考えてくれるよう頼みましょう

    トピ内ID:6959978068

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    皆様へ

    しおりをつける
    😨
    KID
    好きな人のことですから、もちろん友人にはAさんの魅力をありのままに相談したまでです。
    あまりにも好みの女性が目の前にあらわれたものですから、若干周りが見えていない話し方をしたかもしれません。

    はじめは友人たちも僕を応援してくれていたのですが…
    あまりにもAさんがいい子すぎて、友人の中に「そんな完璧な子、30歳でいるかな?」と疑問を抱きはじめた人がおり…。
    「その子実は男の扱いに相当慣れてるんじゃない?」とか「仮押さえで何人も吟味してるんだよ」とか口々に言い出しはじめたのです。

    単なる女子の嫉妬かもしれません。
    いや、僕が若干いじられキャラのような存在なので、からかったのかもしれません。

    仲間の質が下品だというのも、僕の書き込みのせいだと思います、反省しています。

    明日Aさんに会ってまたその話が出るのか、もう出さないようにして、ほかの話に集中したほうがよいのかは、Aさんにまかせたいと思います。
    あまりこちらから話をぶり返しても、いつまでもウジウジした人のようにみられてしまいそうで。
    かといって反省してないのもダメなので、しっかりした態度で挑みたいです。

    トピ内ID:8712543495

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    夏休み中

    彼女すごいいい方ですね。おまけに、外見もよし!
    これからは、不安に思ったなら、彼女に話しをして下さいね。

    ご縁があったら、どうか彼女を大切に!

    トピ内ID:3121760059

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      良かったですね

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      blank
      おばさんですが
      今回のことが「雨降って地固まる」となれば良いですね。

      ちょっと気になったのですが、
      トピ主さん、彼女の素晴らしさに惹かれるあまり、
      卑屈になっていませんか?
      彼女に惚れこむのも、美点に驚嘆するのも良いですが、
      自己卑下が過ぎると、
      自分も彼女も傷つけることになりますよ。

      お節介でごめんなさい。
      彼女と良い関係が築けると良いですね。

      トピ内ID:5682331598

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      オッサンが辛口でケツを叩く

      しおりをつける
      💤
      あのさ
      >明日Aさんに会ってまたその話が出るのか、もう出さないようにして、ほかの話に集中したほうがよいのかは、Aさんにまかせたいと思います。
      あまりこちらから話をぶり返しても、いつまでもウジウジした人のようにみられてしまいそうで。
      かといって反省してないのもダメなので、しっかりした態度で挑みたいです。


      シッカリした態度っつうなら「会った瞬間にまず謝罪」しようよ。
      「シッカリ」と頭下げて謝りなさいな。

      ぶり返すんじゃなくて「まず謝る」だろうに。
      相手に任せるって、彼女が触れなければ、ナァナァにする気かい。

      そいつは反省したともシッカリした態度とも言えないだろうに。
      カッコつけたつもりかしらんけど、セコすぎないかい?。

      彼女こそシッカリした人のようだけど、あんまりそこに甘えてたらいけないんじゃないのかな。

      お前みたいに言い訳しかできんやつは「思いっきり振られちまえ」とハッパをかけておくとするかね。

      トピ内ID:1786503786

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      次が現れるまで

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ
      次の男の人が現れるまでは保留で、現れたら、断られて、その後は「お友達」となると思います!

      トピ内ID:2342645562

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      吟味されるの上等!!

      しおりをつける
      😉
      がんばれ!
      例え、彼女が誰かのことも保留してて吟味していたとしても
      二股交際でない限りある話だと思います。
      でも、それ、悪い事じゃないんですよ。
      真剣に誰かとおつきあいするかどうか迷う時に
      それだけ魅力的な人なら何人か候補がいて迷う事ありますよ。
      (今回はそうでなくても)
      言葉は悪いけどもてるんだもん、品定めなんて当たり前ですよ。
      お金をせびってるわけでもなし、非はありません。

      だから、本当に好きならそんなのでびびらないこと!
      就職だって面接勝ち抜いていくでしょう、
      それと一緒。
      自分を魅力的にプレゼンして勝ち抜いてください!


      彼女、過去に悲しい思いをし人の痛みもわかる人だから
      いたずらに弄ぶなんてしない人だと思いますよ。
      貴方とのやり取りも天晴れ、いい女です。
      しかも、誠意も感じるからです。

      トピ内ID:4166109161

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      うーん・・・

      しおりをつける
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      一男性より
      男は「被害者意識」を持ってはいけない。
      それを持ったら男としての価値は一気に落ちる。

      自分の行為を「愚か、愚か」と連発しているが、逆にあなたには「ボク悪くないもん。ボクを保留にした彼女が悪いんだもん」という意識も強い。
      33歳にしては人として非常に幼稚な印象がする。

      彼女があなたを保留にするほんとうの理由。
      実はあなたのそういう男としての幼稚なところを最初から気づいているのではないだろうか。

      過去に仕事で万という数の人と会ってきた人間として言う。
      今のあなたの男しての魅力の偏差値も中央線から微妙に下に位置する、と自覚せよ。
      33歳としては人としても男としてもあまりにも幼い。
      もし会社の中途に応募してきても採用はしない。
      最大の理由は将来の成長は見込めないから。
      社会にでて10年以上、どういうぬるま湯な所に身をおいてきたのかが短い文章からも読み取れる。

      だから彼女にも一発採用されない己の姿を自覚したほうがいい。

      トピ内ID:9500067679

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