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    掛水
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    「私は子どもを産み、育て、ご飯作り、もう死んでいく人生です。」
    「ばちが当たったのだと思って、もう大人しく枯れた余生を送ります。」

    色々と言われました。
    何か私との結婚が罰であり、枯れたと言われて仕事中に階段で一人泣き崩れました。

    情けない、悔しい、産まれてくる子どもの環境など考えると辛くて今も泣きそうになります。

    だから何かする気はありません。私は妻を愛しています。
    しかし対面すると言われたことを思い出してしまい胸の奥が痛くて泣きそうになります。

    こんなこと友人にも知人にも話せません、しかし誰かに聞いて欲しくて書き込みました。

    トピ内ID:4932840435

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    なにいってんの?

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    カッチャン
    同じ土俵に上がらない。
    なにいってんの?
    これからも、可愛い人で居てね!くらい切り返して…ちょっと拗ねてみたいだけなんじゃない?

    言葉が無理なら、抱きしめてみてね。

    女としてみてほしいのかも

    トピ内ID:2361544645

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    それは堪えますね・・・

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    🎁
    ジャン
    私は現在50手前、2歳年上の妻が35の時に結婚しました。今息子は14歳。

    一緒になって半年で卵巣腫瘍、切除。
    当時私は出来るだけ妻を、大切にしました。
    この時妻は、泣いて『ありがと』といってきました。
    『一生あなたを大切にするから』とも。

    でもその後、奇跡的に妻は妊娠しました。
    しかし出産3カ月後に、脳梗塞で入院。
    今でも言語障害と右半身のしびれ、一部麻痺が残っております。

    私は妻の看護と育児で会社を退社。
    まあその後金融関係を渡り歩き、今では色々とやっております。
    現在も月一で妻の病院の付き添いや、日によっては炊事洗濯など
    私や息子で回しております。

    この妻、ちっとも感謝がありません。この私にむかって『あなたもっと働け』だの
    『ホントうるさい』などなど言いたい放題です。他にもいっぱいありますが・・・

    妻と奥様の違いは、ポジティブな文句かネガティブかの違いですね。

    おそらく奥様を褒めたり、プレゼントをしたり、女として接してあげればよいのではと思います。
    女性が枯れたと表現する時は、愛に飢えています。

    トピ内ID:2680584347

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    それはそれは。

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    😨
    ヴェロニカ
    としか、言いようの無いトピですね…。

    どうやら奥様は何かに絶望している様子。

    原因は分かっているのですか?

    トピ内ID:4681408445

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    泣いてる場合ではないのでは

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    まろみ
    なんで奥さんそんなこと言ったんですか?
    病んでるんじゃないですか?
    「これは何かの罰だ」と思うくらいつらいことがあるんじゃないですか?
    こんなこと言われて悲しい~メソメソじゃなくて、問題解決のために、現状の分析と解決方法を考えましょうよ。

    トピ内ID:7222835044

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    何故そんな事になったの?

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    奥様が夢見ていた結婚生活と違うから?
    例えば独身の時は毎月買っていたブランドの服が買えないとか
    妊娠して体型が変わり、モデルのようだと言われていたのに今は・・・とか?
    女は不満をそん風に表現するときが有ります。それはね、完全なる絶望ではなく、一種の甘えです。
    こんなに落ち込んでしなうなんて、貴方は繊細過ぎます。
    俺の妻なんだから、今以上に咲いたら心配で困るじゃないか
    俺と結婚したのが罰ならば、君は天使だったんだよ
    位のこと言ってやって下さい。

    トピ内ID:8149210284

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    大変そうですね

    しおりをつける
    🐤
    聞き役
    枯れたり死んでいくとか、だいぶ高齢の夫婦なのでしょうか。それとも歳の差がある夫婦なのかしら。
    気持ちを察することは難しいですね。
    そうでなくても諦めの境地になったような発言ですから、ほっといたらどうでしょう。

    トピ内ID:1572017342

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    奥様も、同じように辛いのだと思います

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    decision
    結婚が罰だと思うということは、何か後ろめたいところがあるのかもしれませんね。
    もしかしたら、トピ主さんとの結婚は望んでいたものではなかったのかもしれません。
    もうちょっと、奥様からお話を伺ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:0209334767

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    私も絶望感感じますね

    しおりをつける
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    rome
    そのような言葉、伴侶に突きつけられる原因が、もしや何も心当たりもなく、
    そしてただ日々働いて愛する人のために家庭を営む努力をしてきた、と
    自分が信じて生きてきたのならば・・・・・


    人としての、男としての、根柢のプライドを否定されたかのような苦しみを
    覚えます。


    そして、立ち直るためには、その言葉の真意と原因を必ずやはっきりさせます。

    その上で人生の方向は変わるやもしれないでしょうが、自分なりに誇りを取り戻せる
    道を探っていくと思います。

    そしてそれは、他者が開いてくれる道ではない。苦しければ、ビジネスと同じく、
    切り開くのだ、という決意のもと行動されても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7573092473

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    よく分からん

    しおりをつける
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    ララ
    仕事をしているということで、失業ではなさそうだし
    薄給だということですか? →お金がない?

    そうとしか取れないのですが…。

    お子さんがいるのなら、きちんと働きましょう。
    愛じゃお腹は膨れない。

    男だったら、やっぱり稼いでナンボだものねぇ~。

    でもね、本当に何したの?
    意味不明です。

    トピ内ID:0235856368

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    独身時代はどうだった?

    しおりをつける
    😨
    あさはか
    奥さんは、家事ばかりで女としてつまらない といっているのですね。 でも泣くほどのことではないわよ、なんかすごくまともにとっちゃったのね、トピ主さん。 貴方の能力とか器量が批判されたわけではないよ。

    二人だけのデイナーとか映画とかたまにはやってる?ケーキとか花のお土産は? 落ち込んでないで、浮気離婚なんてなる前に少し努力(気を使う)してみたら?

    もし貴方も奥さんに不満があるのなら、言った方が良いよ。

    トピ内ID:4146737673

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    あらら…

    しおりをつける
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    なこ
    もしや…でき婚ですか?まだ遊びたい盛りだったのかな??
    妊娠して不安定な事もあるけれど…そんな風に泣く位なら、奥様とちゃんと話し合いをして下さい。
    産まれてくる赤ちゃんの為に。

    トピ内ID:3416450397

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    奥様なにかあったのでは

    しおりをつける
    😨
    青空
    一時的な気持ちだとしても辛いですね。

    でもまだお二人ともお若いようですし、よく話し合われて傷つけ合いませんように願っていますよ。

    トピ内ID:3387888768

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    奥様と同じでした

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    二児母
    私も奥様と全く同じ気持ちになったことあります。
    夫は大好きでしたが、それとは別に、これから毎日、掃除洗濯料理、家族の世話をして、自分は一生家族の犠牲になって死んでいくんだと思って、絶望的になりました。

    そんなとき学生の時にやっていた趣味(楽器)の教室が近所にでき、私は、妻でも母でもない、自分を取り戻して、再び生きている実感を感じました。
    あのままいっていたら、毎日泣いて泣いて鬱病になっていたと思います。
    奥様は専業主婦になることを承諾したのではありませんか?(家にひとりでずっといるのはアクティブな人間にとっては死ぬほどつまらないものです。)
    奥様が結婚によって止めた仕事、趣味、楽しみはないですか?奥様の好きなことをやる時間を作ってあげてはいかがでしょうか?
    あなたや子供は大好きなんだと思います。
    ただこれからの一生のあまりの退屈さに絶望しているだけだと思います。
    奥様に生きがいを作ってあげてください。

    トピ内ID:6877893438

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    専業主婦の悲しみ

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    PiP
    妊娠して、仕事を辞め、これから家でひとりでずっと子育てをやることへの不安、苦痛、そういったものが彼女をナーバスにしているように思います。

    とくにそれまで仕事をしていて人から評価されたり感謝されたりやりがいのある仕事を辞めると、いくら頑張っても誰も評価してくれない、大変なのにやって当たり前と思われる主婦の仕事は精神的にきついです。

    主婦の仕事は、汚れたものを綺麗にする、すべてが、現状に戻す作業であります。
    それをまた汚され、また綺麗にして畳んでタンスに戻す、また汚される。そこに進歩はなく、せっかく綺麗にしても汚されるガッカリ感の連続は、一生これをするのか、、と気分を絶望的にします。

    せめて、いつも美味しい料理をありがとう、とか、毎日綺麗にしてくれて気持ちがいい、とか、今日はこれをやってくれたんだね、と夫が頑張った点を評価してくれると少しは嬉しいんですけどね。

    あとは、子供が産まれて落ち着いたら気分転換に、保育園に入れてパートしてみたら?って今言ってみませんか?そう言われたらすごく気がラクになって嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:6877893438

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    たぶん

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    💍
    んにゃ
    あなたに不満やいいたいことがたまってて

    今の生活にすごく不満があるんだよ


    幸せならそんなこと言わない

    お手伝いさんみたいなあつかいしてない?

    働くだけで
    あとは嫁にぶら下がってない?

    トピ内ID:1981818858

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    我慢の限界(なんか気持ち分かる)

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    bake inu
    今まで自分が奥様にしてきた事、態度、言動、
    自分を省みたら、理由は分かるのでは?
    もすこし、奥様に対して思いやりと優しさを
    向けてあげる。って遅いかも

    なんか凄く気持ちわかるなぁ(苦笑)
    私も同じ様な事をパートナーに言った事あります。
    枯れたとは言わないまでも、結婚が自分にとって
    人生の誤りだったと受け取れる様な事を。。。
    彼もショック受けてました。

    私の場合10年間彼の暴言(他にも)に付き合い、
    それでも馬鹿で彼を信じて一緒に居て、ある時、
    彼が同僚に、私の事をいつもの様に話した時、
    彼が私に、今まで何気なくしてきた事がどんなに
    酷い事か諭されたらしく、それから態度が変りました。

    彼はその同僚に感謝し、優しくなりました。
    私にも散々謝りましたが、私は正直今更です。
    その同僚が私に気付かせてくれたんだと思ってます。
    私は奥様の様に、此の侭死んでいく~ なんて思いませんが、
    自分の人生やり直したいと思ってます。でも彼(夫)に対し感謝の
    気持ちはあります。

    奥様、余程の事だと思うので聞き流さず、曖昧にしない方
    が良いと思います。

    トピ内ID:3358247056

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    言ってやれ

    しおりをつける
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    僕もあなたと同じ気持だよって言ってやればいいのに・・・

    なに、奥さん自分の不満の責任は全部トピ主さんにあるってか

    ならさっさと別れていいよってと言ってもいいのでは

    トピ主さんに対して相当ダメージを与える言葉ですよね
    我慢していてもこれから先一生、つまらない時間を過ごすことになるだけだと思います

    トピ内ID:0555634559

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    アホか!

    しおりをつける
    青い空
    世の中には専業主婦に喜びを感じるタイプと仕事に喜びを感じるタイプがいます。

    どちらが良いか悪いかという話ではなく、どちらも、それで「良い」のです。

    仕事をしたい奥様には仕事をさせてあげてください。
    (もしくは追っていた夢を続けられるようにしてあげてください)

    子供が大好きな主婦でも育児は息が詰まる時があるものです。
    今からそんな事を言っている人なら必ずそのうち育児にネを上げてしまうのがオチです。
    そういう女性が悪いという事ではありません。
    そういう女性がいても良いって事です。

    奥様を仕事に復帰させてあげてください。
    このまま、放っておいたら奥様は鬱になりますよ。

    子供を保育園に預ける事に罪悪感なども持たなくてよろしい。
    今はそういう時代です。

    生まれた子供は保育園に入れて、奥様には生き生きと外に行かせてあげてください。

    あなたは奥様の為に家事を協力し、共働きで楽しく暮らしていく努力をなさってください。
    奥様にだけ我慢させる家庭が上手くいく訳ありません。

    2人の為に、あなたも泣いていないで頑張りましょう。

    トピ内ID:9678409518

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    けっこうなことで

    しおりをつける
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    何があったか知りませんしいくつなのかも分からないけど
    今から子育てと家事だけで枯れていけると思ってるなんて
    けっこうなことですねえ。羨ましい。
    どんどん枯れちゃって下さい。
    健康に枯れていけるといいですねえ。

    で、なに?退屈してるの?マリッジブルーなの?ノイローゼなの?
    いずれにしろ贅沢病っぽいですね。
    なんなら借金でも作って夫婦で返していかなくちゃ!みたいな
    状況にしてみたら?
    このまま枯れていけると思うなよー。人生そんな甘くない!

    トピ内ID:3315657533

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    わかります。

    しおりをつける
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    付き合っていた頃は、お姫様扱い、結婚したら「俺は外で稼いでくるから、お前はうちにいろ。」
    勤めていた会社を辞めたかったので専業主婦になりました。子供が産まれ5年後に同居。(勝手に決められた)
    同居から5年後に舅の介護が始まりました。
    主に姑が看てくれましたが、法事などで外出する時は私が介護。
    思えば、結婚してから旦那からは“ありがとな”って、一度も言われた記憶は無かった。そんなこんなで、介護も10年、入退院を繰り返していた舅が退院して数日後…私の身体が動かない…うつ病になりました。鬱になって3年。
    随分優しい言葉をかけてくれるようになった旦那。
    でも、私にとっては今更です。旦那は自分を責めて、旦那まで鬱になりました。三番目の子供が成人するまで、あと3年。それまで私は死ねません。辛いです。
    トピ主さん、奥様に優しい言葉を沢山言ってあげて欲しい。“ありがとう”の一言は、とても大きいです。

    トピ内ID:8721359163

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    エステか旅行にでも

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    エステか旅行にでも行かせて、気分転換させたら?
    本気で人生を諦めきってたら、口にすら出さないと思います。「私を心配して、慰めて」という奥さんのアピールだと思います。

    トピ内ID:9916243811

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