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    子供を諦めた方いますか?

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    ピコ
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    私の彼氏はバツイチで、元嫁のところに子供が2人います。
    彼は再婚するにあたり、もう子供はいらないといいます。
    彼は今いる子供の幸せを願っていて、新たな子供が出来てしまうと、そのことを今の子供に説明出来ないし傷つけると思っているためです。
    子供を思う彼の父親としての責任感は素晴らしいと思います。

    ただ、私は初婚というのもあり、自分の子供を持てないと思うと寂しいです。
    こんな理由で子供を諦めて結婚された方いますか?

    トピ内ID:2780988297

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    そんな勝手な…

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    😠
    うさこ
    トピ主さんが子供欲しいのに自分はいるからもう要らないなんて自分勝手過ぎます。そんなに子供大事なら離婚しなきゃ良かったのに。もしくは自分で引き取るか。
    トピ主さんの事ホントに考えてくれてるのか疑問です。子供諦められるはずないです。

    トピ内ID:9684215642

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    別の人を探したら?

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    彼、自分の都合ばかりで貴方の気持ちは何も考えていないのですね。

    余程、彼じゃなきゃ駄目な理由がなければ、別のお相手を探したほうが良いかと…。

    トピ内ID:7213235882

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    彼の決心が固いのなら

    しおりをつける
    💍
    マダム
    結婚をやめたほうがいいと思いますよ。
    私はトピ主さんとは全く立場が違うので想像での意見ですが。

    シングルファザーの方と結婚して
    子供たちの母親になり
    その子たちの幸せを一番に願うために
    自分の子供をあきらめる方もいるでしょう。
    ある意味、もう自分の子も同然でしょうから。
    実際、男性ですが、奥さんの連れ子たちを
    本当の子以上にかわいがっている友人が居ます。

    ですが、トピ主さんの場合は、
    彼の子供たちの行事にはいつも蚊帳の外ですよね。
    下手すると、入学式卒業式誕生日などは、
    ご主人が元妻も含めた元家族と一緒に過ごし、トピ主さんだけ一人で待つことになるかもしれません。
    子供の結婚式に出席する父親の喜びを夫が感じているのに
    自分にはそういう事はない。
    孫を抱くことも出来ません。

    そういうさびしい思いを夫と共有することも出来ない。
    それどころか、その思いは夫の要求が原因だ。
    夫とその子供たちの幸せのため、
    自分だけが我慢する・・・

    私には耐えられないと思います。

    トピ内ID:5203680203

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    結婚しないほうがいいと思います

    しおりをつける
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    34度
    経験がなくて申し訳ございませんが、出産を望める身体だったら 初婚で
    やめたほうがいいのではないでしょうか。
    その彼と結婚したかったら それこそできちゃった婚がいいのではないかと
    思いました。

    自分に少しでも子供が欲しいと思うのなら、子供を作らない日々はつらいと思います。
    不妊でないのに 妊娠を望めないのは、本当につらいと思います。

    結婚後、月に1度くらい、彼は自分をおいて元妻との子供に会いに行ったり
    するかと思うと 私だったら悲しくてたまりません。
    よく考えて 結婚に踏み込んでください。

    トピ内ID:2633136126

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    ああもったいない

    しおりをつける
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    50歳

    悪いことは言いませんん。その彼を止めて別の人を探しましょう。

    もし主さんが「子供はきらい」「欲しくない」あるいは「できない」という
    人なら問題ありません。でも主さんは子供が欲しい方のようです。

    子供に全然興味がなかった私でさえ50代の今、「子供命」になっています。
    45歳ぐらいから徐々に「子供がいて本当によかった」と
    思うようになりました。若いときはキャリア志向で、結婚も
    子供も興味なかったのですが、子供好きの男性と知り合い結婚、
    彼に押されて子供を作りました。今では本当に感謝しています。

    今年孫も生まれます。命がつながっていく、家族が広がるって
    素晴らしいと思います。

    いろいろな考え方、人生があってよいと
    思いますし、望んでも子供ができない場合もあります。
    でも、この時点で迷っていらっしゃるのなら、止めて
    初婚の人を探すよう、私の娘なら強くアドバイスします。

    トピ内ID:7122105735

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    結婚自体

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    らら
    考え直した方がいいのでは?あなたは欲しいわけですよね。彼はいらない
    最初から考え方の違う夫婦はうまく行きませんよ。

    子供っていつでも産めるわけじゃないです。35歳から高齢出産になり、リスクも伴います
    もちろん40代でも産んでる方はたくさんいますけど、危険が全くないわけじゃないし、育てるのも20代や30代とは全く違いますよ。

    無理矢理(だまして)妊娠しても苦労しそうですしね。結婚を考え直すくらいの感じで彼に聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3525852963

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    逆ではないですか?

    しおりをつける
    😑
    バイリンガル
    子供を諦めるんではなく、

    彼を諦めた方が良いかと・・・。

    トピ内ID:8854750345

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    諦めるなら一切愚痴らないこと

    しおりをつける
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    おばさん
    我が子を諦めるか、彼を諦めるか。
    私だったら彼を諦めます。というか冷めます。自分の考えのために大切な人(そもそも大切なのかも疑問だけど)に重大な我慢を強いる。それでいて自分は何一つ我慢しない。そんなとこが×1の原因なのでは。とにかくドン引き。

    彼が前妻の子に申し訳ないと思うなら再婚しようとしなければいい。
    彼が主さんが我が子を抱く事を諦めさせたくなかったら、どんなに泣かれても前妻の子に対しては“母と離婚した父”として一線を引いた存在になるしかない。

    彼はそのどちらもしない。自分が一番可愛いからですよ。再婚しないと自分は寂しい、老後も不安、でも子供がこれ以上増えるのは勘弁。て、とこでしょう。

    彼と結婚する子供はきっぱり諦めて、一切愚痴は言わない覚悟を。親に「孫がみたい」と言われたら「私は子供はいらない。二度と言わないで」と言い切る覚悟を。彼のせいで…と思うのは間違い。そんな彼を選んだのはトピ主さんなんですから。

    トピ内ID:2042373024

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    すぐ結婚しなきゃいけない理由はあるんですか?

    しおりをつける
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    青クジラ
    子供が産めないのなら結婚しなくても良いじゃないですか?
    諦められないのに諦めた振りして結婚しても、難しいと思う。
    年齢が分かりませんが、40歳ちかくなったころ、今ならまだ産めるかも・・・と悩むと思う。
    彼とは本当に産めない年齢になってから結婚してはどうですか?
    産めなくて問題ないみたいだから。
    その間に、やっぱり子供は諦めレれない!と思ったら
    他の方と結婚して、子供を持った方が幸せかもしれませんよ。

    トピ内ID:3897029586

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    子供は大切

    しおりをつける
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    せみ
    彼の意見は当然だと思います

    ただそれにあなたが答えられないのならば、仕方ありませんし、当然だと思います

    子供の件に関しては、感情論だけでなく、本能も関係してきますからね
    現在、諦めようと努力しているのであれば、後々、後悔する可能性は高いですよ
    また、彼に対して、今の愛情が続くとも限りませんからね(彼からの愛情も同じですが)
    今は、彼のために子供をあきらめても、この先ずっと夫婦二人で満足できるのでしょうか?
    それに、離婚原因は?(奥様にあると押し付けるタイプなら要注意です)
    一度結婚に失敗し、そして、あなたの幸せを考えることもできない
    自分に厳しすぎるため、他人(奥様)のことは、二の次になるタイプでは?

    トピ主様はおいくつでしょうか?
    あなたが、そろそろ子供をあきらめるような年齢ならば、結婚もよいかもしれません

    トピ内ID:8106214012

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    条件が合わない

    しおりをつける
    🐧
    muu
    トピ主さんがどうしても子供を欲しいと思っているのなら、結婚はやめておいたほうが良いですよ。
    彼氏さんに批判的なレスも付いてますが、お互いに条件が合ってないだけです。

    トピ内ID:0469940654

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    やめなよ

    しおりをつける
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    mimi
    あなた<子ども が一生続くのです。
    なぜ、そんな男と結婚したいのか疑問です。

    トピ内ID:1440303867

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    所詮キレイ事

    しおりをつける
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    なっつ
    トピ主彼が口にする子供が欲しくない理由は、キレイ事。本音は、子供のいない生活をしてみたら、子供のいる生活に戻るのが煩わしく感じるからでしょう。
    定額のお金を渡して、たまに我が子と会って可愛がる生活は楽ですもの。
    私の夫も、バツイチ前妻の元に2人の子供がいます。子供を諦めたクチです。
    最初は夫も、トピ主彼のような事を言っていて、何て子供思いなんだろうって思っていましたが、本当に子供思いなら再婚なんてしませんよね。自分の幸せなんて二の次ではないでしょうか。
    ウチの場合は、私の持病もあったので子供を諦めたのですが、それでもそう簡単に我が子を諦められるものではありませんでした。
    ましてや相手は子供がいる人。人が身を切られる思いで我が子への思いを断ち切る最中、相手は我が子の成長を見て喜び幸せを感じているのです。
    同じく不妊で子供を持てない夫婦ならば、子供のいない寂しさを共有できますが、我が子を持つ夫には、子のいない妻の寂しさが理解できないのです。
    周囲が妊娠していく中、自分だけそれが叶わない事に耐えられますか?
    経験者の立場から言わせていただきます。
    彼との将来を夢見るのはやめましょう。

    トピ内ID:4398108111

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    あなたがそれで幸せと思えるかどうか

    しおりをつける
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    yun
    私の父は再婚で、父の前妻との間には2人子供がいました。
    私が5歳の時、実は8歳上と10歳上のお姉さん2人がいるという事を告げられ、
    ショックではなく、お姉さんが出来た!とうれしかった記憶があります。
    姉達と一緒に住んだ事はありませんでしたが、年に1回旅行に行ったり、
    食事をしたり、遊んでもらったり、年数回会うのが楽しみでした。
    姉達は最初、私が産まれた時はもしかしたらショックだったのかもしれません。
    でも、妹として私の事を受け入れてくれ、とても可愛がってくれました。
    父は、姉達、私と分け隔てなく愛情を注いでくれ、私達はひねくれる事なく育ちました。
    子供は子供なりにその事実を受け入れ、それが家族の形として生きていくんです。
    結局自分の人生ですから、姉達がもしかしたらショックを受けるかもしれない、
    でもうちの父は愛する母との子がほしかったのだと思います。

    トピ主さんの彼の、今の子供の事を思ってあなたとの子を作らないというのも
    彼なりの素晴らしい考えだと思います。
    でも、トピ主さんが本当に子供がほしいという思いがあるなら、
    彼とよく話し合い、よく考えた方が良いのかもしれません。

    トピ内ID:3760352421

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    ピコ
    みなさま、お忙しい中沢山のご意見ありがとうございます。
    本当に…自分でどうしてよいのか分からず、いつまでも諦められず、トンネルの中で行き詰まってました。

    彼の立場なら、子供はもういらないと思うのは当然のこと…。私とは結婚の条件が違うのですね…。

    彼は、子供を諦めない私のことを『自分(彼)を全て受け入れてくれない』『自分の立場を分かってくれない』と言います。
    私は酷い女なんだと…自分が辛い毎日です。

    ご縁が無かったと…諦めるべきなのかもしれません。

    トピ内ID:2780988297

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今は

    しおりをつける
    ピカウ
    彼・彼女の間柄で「寂しい」位の感情なのでしょうが、将来の長い結婚生活の中でその寂しさが強烈な恨みへと変化するかもしれない可能性も否定できないと思います。

    とにかく彼には実子がいてあなたには実子を持つ事が出来ないのですから。
    今いる子供の幸せを願う→異父兄弟が出来ると傷つける恐れが生じる→子供への素晴らしい責任感。

    それと再婚に際して子供はいらない とは同次元では語れません。

    あくまでもう自分の子供がいるからこれ以上いらないというだけでしょう。

    将来の夢が違い過ぎると結局は不幸のもとですよ。

    トピ内ID:8887110286

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    彼との結婚は諦めて

    しおりをつける
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    やめなはれ
    初婚の彼氏さんとめぐりあえるといいですね

    トピ内ID:9895361704

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    結婚をやめるに賛成です

    しおりをつける
    おそまきながら
    私も他の皆さんのレスのようにその彼とはご縁がないのだと思います。そもそも自分の都合を主さんに押し付けて、主さんのことを非難するなんて自分勝手も甚だしい・・

    これは私の友人ですが、×1子持ちのご主人と結婚しました。彼女は初婚でした。主さんと違うのは彼女の判断で自分の子供は産まない選択をしました。ご主人の子供たちは前妻と同居であったのに、自分の子供が出来るとご主人の子供を平等に扱う自信がないから、という理由からです。

    もう何年も結婚していて、彼女は現在40後半です。そして後悔しています。自分の子供を持たなかったことを。私に子供が生まれた時に「自分ももっと勇気を持って自分の子供を産むべきだった」って言ってました。

    主さん、今でもご自分のお子さんを欲しいと思っていらっしゃるんだから、絶対に後悔されると思います。そしてその彼のことを恨むようになるのでは?

    トピ内ID:0496120180

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    失礼ながら

    しおりをつける
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    そふぃあ
    何でそんな人が良いのか分かりません。

    >『自分(彼)を全て受け入れてくれない』『自分の立場を分かってくれない』
    同じですよね?彼は、貴方の立場や気持ちを分かろうなんてしていない。
    実子にかこつけ、自分の意思を通せる都合のいい女が欲しいだけです。

    むしろ、そんな自分勝手な人と縁が無い方がいい気がしますけど・・。

    トピ内ID:6817141808

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    新しいお相手を

    しおりをつける
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    あひる
    トピさんの考えに賛成です。

    私の夫も同じ様状況です。子供は前妻が育てています。彼は養育費を払っています。

    私と結婚する前は子供を持つことに否定的な態度は示しませんでしたが、私が家庭に入ってから一方的に拒否してきています。
    ちゃんと確認しなかったのが悪かったと思いますが、30代半ばになって、このままでいいんだろうかと自問自答の日々です。
    そして、女性にしか出来ない事を夫の勝手な一存で諦らめさせようとしている姿をみて、夫に対しての気持ちも変化してきてます。

    トピさんにとっての家族の在り方が彼と異なるなら、今は辛くても別れて、新しい方を探してください。
    ただ、彼がトピさんに自分の状況を隠さず伝えてくれたのは、感謝しないまでも配慮してあげてくださいね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8068813645

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    迷うなら子供諦めないで

    しおりをつける
    😢
    餅子
    夫側に致命的な原因があり子供ができない30代前半の者です。
    私は原因が何もなかったので、夫には失礼かもしれませんが
    私は産めるかもしれない体だけど、出来る可能性がほぼないという状況です。

    出来る可能性があって、欲しいかもという迷う気持ちがあるなら
    もっとその気持ちに向き合って考えて欲しいです。
    既に子供がいて、いらないと言っている人の考えがこの先変わるのは難しいと思います。
    子供を持ちたいという気持ちは本能でごく普通の感情です。
    ここで作らないと決めてしまったら後々絶対抜け出られない苦しみを
    味わう時が来ると思います。
    子供のいない夫婦で一生やって行くって結構大変です。
    つねに相手と向かい合って生きて行かないといけません。
    子供と言う大変重要な部分でもやもやした気持ちを持ってると
    後々問題が起きてくる可能性あります。

    私は子供が出来ないことで悩んで生き地獄を生きていたような時期があるから、、、。
    可能性があるなら主さんは諦めずにいて欲しいです。

    トピ内ID:6807659933

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    嫉妬の嵐ですよ

    しおりをつける
    後妻
    夫に二人娘がいます。
    私は初婚です。

    私は諦めませんでした。
    「子供がいらないなら別れる!」と最初から強気に攻めました。
    それでも子作りには乗り気でなく、何度も喧嘩をしました。

    目出度く子供が出来た時には、私に向かって「自分の子供をこの腕に抱いた時の感動と言ったらない。素晴らしい事だよ。」と力説した夫。
    何年間も私を苦しめておいて、よくも言ったもんだと怒りに震えました。
    自分は2回も感動を味わっておいて、私には与えないつもりだったくせに。


    元妻との子供と電話で話す夫。
    子供の結婚式で涙する夫。
    孫が出来て喜ぶ夫。

    想像してみてください。

    私に子供がいなかったら、絶対耐えられなくて嫉妬で病気になったと思います。

    トピ内ID:3729601393

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    ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    maki
    私も同じように言われた事がありました。
    もう2人も子供を育てたから、今の子を大事にしたいから他に子供は
    もう要らないと。

    結婚して何が待っているかといえば、彼はたまに会う子供と楽しく過ごし
    トピ主は蚊帳の外で、その先は彼の介護をして、最後財産は実子に
    持って行かれるだけの結婚ですよ。

    そんな要求を平気で突きつける人間との結婚なんてトピ主さんが不妊だったり、
    子供要らない人であったとしてもやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:1370146873

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    皆様、本当にありがとうございます。

    私も、きっと嫉妬してしまいそうです。

    でももうその心配もなくなりそうです。

    子供要らないという子供に関して理解のある他の女性が現れたらしく、私に内緒で付き合ってると…昨日偶然知りました。
    知らないうちに二股です。
    彼女だったはずの私がいつの間にか浮気相手になっていたようです。

    とてもショックで。
    今は何も手につきません。

    彼は『丸ごと俺を受け入れてくれた』と喜んでるらしいです。
    私には出来なかった。仕方ないことです。

    トピ内ID:2780988297

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    😀
    あんこもち
    そんな男と手が切れて良かったです。

    ハッキリ言いましょう、あなたはその男に愛されていませんでした。

    結婚なんかした日には、都合の良いセックス付きの家事手伝いにさせられていたことでしょう。

    その男は家族の幸せは他で味わえるのですから。

    キレイに別れられたのは、ご先祖様に守られたのでしょう。

    トピ内ID:8181898658

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    何ですかその自分勝手な男は・・・

    しおりをつける
    😡
    HANA
    もうトピたられてから時間がたってますが
    あまりにも腹立たしくて。

    主さん「いい人」になりすぎです。

    逆にその男は主さんの事を「そのまま全て受け入れる」
    どころか、主さんの気持ちなんて一切考えてないじゃないですか!!

    なんて自分勝手な男!!

    その男の意見は「押し付け」でしかないですよ。

    挙句の果てに他に女ができた?!!

    はぁ・・・・

    その相手の女性が全てを受け入れてくれたから、
    じゃなくて、ただの手癖の悪い男だった。だけでは?
    自分を正当化するために主さんが悪い様に言ってるだけですよ。

    大体浮気する男は言い訳も、罪のない相手を責める事も、上手い。
    なぜなら自分の事しか考えてない自己中自己愛男が多いから。
    自己正当化が非常に上手い。

    そんな男のために心を痛めないで下さい。

    そんな男と結婚しなくて逆に良かったじゃないですか?!!!!

    自信もってください。

    もっともっともっといい男は世の中に数えきれないくらい
    たくさん、たーくさんいます。

    本当に結婚しなくて大正解だったと思います!

    トピ内ID:4303845297

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    次こそ幸せに

    しおりをつける
    😠
    れいな
    責任感も人間性もない最低な男ですね。
    引き取ってくれる女性がいて良かったではないですか。
    主さんにはもっとふさわしい素敵な男性が現れますよ。
    その人と幸せな家庭を築き、かわいい赤ちゃんを産んでくださいね。

    諦めなくて良かったってきっと思いますよ。

    トピ内ID:4455798886

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ピコ
    HANAさん、れいなさん、日が経つのにご意見下さり本当にありがとうございました!嬉しいです。

    彼は彼女ともう入籍までしたようです。
    私はアッサリ捨てられてました。
    ここ2ヶ月ぐらい彼の部屋に行ってないな…と思ってたら…。そりゃ部屋に誘えませんよね…彼は新婚なんですから。

    彼は私には何も気付かれてないと思っています。
    私は浮気相手どころか不倫相手にされるところでした。

    私は彼から去りました。
    相当辛いですが…仕方ないのですよね…。

    トピ内ID:2780988297

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