詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 40代、シングルマザー、2人の子持ち、派遣社員…再婚したい
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    40代、シングルマザー、2人の子持ち、派遣社員…再婚したい

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    なんな
    恋愛

    もう、タイトルを見ただけで、「無理無理!諦めな!」
    と笑う人が沢山いるのでしょうね…
    小町を見ていると、40代以降の人間には本当に厳しい印象を受けます。ましてや私のような悪条件の者には。
    でも、小町も社会の縮図…厳しい意見もこの日本の一般的な正直な意見なのでしょう。

    前を向き明るく婚活をしていましたが、疲れました。

    厳しい意見も現実も味わったので、今は敢えて甘いレスで励ましていただけないでしょうか?人生後半で幸せをつかんだ話など聞きたいです。こんな悪条件な私でも、希望を持ち立ち上がりたいのです。

    バツ1歓迎の婚活サイトに登録しましたが、やはり子持ちだとかなり弾かれます。
    パーティーはいつも夜ですし…
    まだ3歳の子が居るので、先ず参加できません。バツ1歓迎と言いつつ、子持ちは論外なんだなぁと落ち込みます。

    私は元々天涯孤独です。離婚してもし私に何かあったら子供達は…と思うと、なかなか離婚に踏み切れませんでした。
    怠け者で極貧の夫に早くから愛想が尽き離婚を強く望むも、自分の我慢と努力が足りないのだと踏ん張り、
    パパ大好きと言う子供のためになんとか修復しようやり直そうとムダな努力をすること十数年…気付けば40歳目前。
    辛酸をなめつつ子供第一で頑張ってきたつもりです。
    でも世間は、どんな背景があろうと今の表面的な条件でしか評価しませんから、親しくなる前に門前払いです。

    もっと早く苦しみから逃げ出し離婚して生き直せば良かったと、後悔と反省。結局私は自分の幸せのために子供を犠牲にするという覚悟のできなかった弱虫でした。今後は子供に責任を持ちつつ、自分のために生きようと思います。
    諦めてきた自分の幸せを、今からでも追いかけたいです。頭では…。
    でも心は沈んでいて消えてしまいたいくらい…。
    みっともないのも情けないのも承知です。お願いです。励ましていただけませんか?

    トピ内ID:2012181619

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 4 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私の友人は

    しおりをつける
    blank
    yasuko
    50代後半で×イチ成人子供2人ですが
    資産家で年下結婚歴0の堅い職業の人に求婚されています。
    健気に働いている姿をみて心惹かれたんだと思います。

    トピ主さんは、まだまだ若いので可能性は無限大です。
    頑張ってね♪

    トピ内ID:6529393136

    閉じる× 閉じる×

    幸せは自分で

    しおりをつける
    🎶
    グリーン
    つかむものだと思いますよ。

    トピ主さん、「結婚」=「他人に依存」=「幸せ」と思っていませんか?
    それって「シンデレラ願望」って言うんですよ。
    二人のお子さんの母なのですから、強くなりましょうよ。

    まずは、足下の状況の改善から。
    部屋を片付ける、おいしいご飯を作って子どもと食べる、一緒に笑う、仕事を頑張って正社員をめざす、というように。
    毎日の生活が充実すれば、ご自身も輝いてきますよ。
    「再婚」は、努力の後の「ご褒美」とでも思って頑張りましょう。

    トピ内ID:1720041860

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫だよ~!

    しおりをつける
    🙂
    ざぶんぐる
    女手ひとつ、子育てしてるあんたはエライ!!

    ちゃんと見てくれる人はいるよ!


    あせんないで!

    トピ内ID:0681797486

    閉じる× 閉じる×

    まだまだこれからですよ!

    しおりをつける
    😀
    m
    まだ40代でお子さん2二人、お荷物の旦那がいない。私は主さんが羨ましいです。

    私も40代前半。子供には恵まれていません。お荷物旦那がひとり。
    お子さんは何より宝ですよ。まだ3歳ではしばらくは大変でしょうが、もう少しお子さんが大きくなったら、何より力強い主さんの味方になってくれますよ。
    主さんに万が一のことがあった場合、お子さんのことを心配されてますが、幸い主さんはお子さんに兄弟を産んであげてらっしゃる。兄弟力を合わせられますよ。それも心強いです。

    まだお子さんお小さいから、後少しだけお子さん第一で頑張られてはいかがですか?40代、50代はまだまだ若いですよ。50代でそれからの人生を共にしたいパートナーを探してらっしゃる方もたくさんいると思います。
    何より、お子さんを大切にされているお母さんはとてもとても魅力的です。
    必死に探している時、探し物は目に入らないものですよ。探し物を忘れた頃にひょっこり巡り合ったりするものです。
    今は、肩の力を抜いて、お子さん中心のお母さんを後少しされてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5421891086

    閉じる× 閉じる×

    普通の出会いにかけるしかない

    しおりをつける
    💡
    アールグレイ
    『婚活』だからこそ、条件が先に出て中身を知ってもらう前に門前払いになるんですよ。

    バツあり、子持ち、病気もち、などなどのデメリットが多い人ほど婚活には向かないんだと思います。どうせ今から知り合うなら、条件悪い人に感情が入ってしまう前に他いこう!ってどうしても思いますからね。

    やはり職場、趣味の世界、知り合いの知り合い、など普通に出会って自然と仲良くならない限り難しいと思いますよ。

    でも、トピ主さんは一度結婚できてるわけですし、望みはあると思います。結婚って一度もできない人もいれば、何度でもする人いますから。

    40代でも子供いても、再婚する人はいます。望みを捨てず、女をみがきましょう。メイク、ヘアスタイル、ファッション、自分にも気を配るべきです。芸能人見てると何歳でも熱愛報道出たり、子供いても再婚したりしてますよね。やはり綺麗だからっていうのもあると思います。

    トピ内ID:6326457710

    閉じる× 閉じる×

    結婚だけが幸せじゃないですよ。

    しおりをつける
    😑
    バラ
    幸せになるのは結婚だけが前提ですか?

    貴方と年がそんなにかわらないですが、結婚で幸せな人って
    本当はどれくらいいるんでしょうね。

    実際は少ないんじゃないかと思いませんか?

    貴方に子供がいないなら、早く結婚して子供だけでもって思いますが
    もう2人も子供がいるなら寂しくないし、もう十分幸せな気がします。
    むしろこれで再婚したら今度は不幸になりそう。

    一人だと寂しいっていうのもわかりますけど、お子さんいるんだし
    寂しくないし、結婚なんて相手次第で
    上手くいかないか、皆我慢してるかなんだから、一人でお気楽にやっていく
    方が私は良いと思うなぁ。

    トピ内ID:9579408347

    閉じる× 閉じる×

    40代シングルです

    しおりをつける
    🙂
    寅吉
    私も二人の子持ちです。

    違うのは正社員で働いていて子供も社会に出ています。

    下のお子さん3歳なのですよね。

    今は、正職のお仕事を見つけお子さんに目を向けられる時期ではないですか?


    お子さん今大切な時期だと思います。

    親がきちんと真面目に生活していると

    お子さんが進学・就職となったとき良い結果待っていると思います。

    今、お子さんが小さいときに間違った選択してしまうと

    お子さんの将来に大きく影響しますよ。


    それから  離婚=子供を犠牲にする ? そんなこともあるのですね。

    良くわかりませんが・・。


    お子さん大きくなられたら恋愛されたほうが

    お相手も見つかるのではないでしょうか?

    3歳児がいて婚活って・・まず違うと思います。

    トピ内ID:1706536578

    閉じる× 閉じる×

    私も40代のシングルマザーで、婚活中

    しおりをつける
    猫が好き
    私は、結婚前に婚約者が亡くなったので、シングルマザーで子供を育てています。
    地元密着型の結婚相談所に登録して、早3年ですが忘れた頃にお見合いの申し込みがあります。
    通算50回位したかも。
    一応自立出来て生活しているので、子供が気にいる方で、私も人柄重視ですが、家族関係が複雑な方はお断りしてきました。私もだけど、子供が幸せになれる方で、私も相手を幸せに出来る力があるかが大切と思って、焦らずに婚活していきます。10~20年かかっても結婚して良かったと思える方との出逢いを頑張ります。お互いに、焦らずに婚活をしましょう。

    トピ内ID:8914770743

    閉じる× 閉じる×

    尊敬します

    しおりをつける
    blank
    42歳新婚主婦
    トピ主さんの、人生を生き抜いて来た事を尊敬します。
    私は世間では偏見と誤解を持たれる持病があります。
    病気を理由に新卒入社の一流企業を解雇され、その後は入院、療養の繰り返し。
    30歳で派遣社員として社会復帰し、38歳の時、契約社員へ移行しました。
    恋愛も結婚も諦めてました。交際相手に病気を嫌悪されトラウマになって。
    昨年、病気を承知の上で結婚をしてくれた主人。×1で前妻との間に娘が1人。
    養育費を払っています。私の両親も最初から認めてくれ、義両親は私をとても可愛がってくれます。
    私は…初婚の方には受け入れて貰えなかったと思います。
    主人は私が持病があるからこその優しさがあると言ってくれました。
    主人は私の両親も大事にしてくれ、家事もよく手伝ってくれます。
    離婚を経験し、家事や他人と暮らす大変さ、義両親への労りや義両親と仲良い私に感謝してくれます。
    ×はマイナスだけではないと思います。主人と出会う前は実両親が亡くなったら自殺しようと考えていました。
    この虚しさは、どんなに親しい友人でも分からない。解放されたい、でも親を看取ってからと決めていました。
    挫けたら休憩して下さいね。

    トピ内ID:2833663932

    閉じる× 閉じる×

    平常心

    しおりをつける
    😀
    スコップ
    いわゆる婚活(昔でいえばお見合い)は「差し障りのない条件」が第一ですから、トピ主さんが戦う場としては難度が高すぎましたね。

    そんなあなたに以下の歌を。
    山川の末に流るる橡殻も 身を捨ててこそ浮かむ瀬もあれ
    後半は故事成語になっていますから意味は分かりますよね?
    仏教書を少し読んでみるのも良いかもしれません。

    執着を捨てて、子供のために頑張って生きている人にはきっと救いがある(いい男を捕まえられるという意味ではないです)。
    そう思いたい。
    そう思って欲しい。
    そうなることを祈っています。

    トピ内ID:8215882552

    閉じる× 閉じる×

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    幸せで楽しそうなお母さんを見ていたら
    きっと子供たちも幸せです。
    お母さんの幸せのために子供たちが犠牲になるということは
    ないと思いますよ
    幸せつかんで下さい。応援します!!

    トピ内ID:7594100399

    閉じる× 閉じる×

    依存的な印象

    しおりをつける
    blank
    鮭茶漬け
    >パパ大好きと言う子供のためになんとか修復しようやり直そうとムダな努力をすること十数年

    十数年冷え切っていた夫婦関係だったようですが、なぜ、二人目のお子さんを作ったのでしょうか?

    40代での婚活は子ナシでも難しいです。ましてや二人もお子さんがいられると、すでにお書きのように相手は引くし、もし恋愛が成就しても、お子さんが(虐待や精神的に)犠牲になる可能性大です。自分の幸せばかりを追わず、今は下のお子さんもまだ小さいようですし、子育てと仕事の両立に専念されてはいかがですか?婚活よりも経済的自立の方が大事な時期と思われます。二人も子供がいて「養って下さい」オーラで婚活しても、依存的な印象しか無く、男性には受けが悪くて当然です。辛口スミマセン。

    トピ内ID:1418412991

    閉じる× 閉じる×

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    TAKU
    私も40代半ばで小学生の子供と暮らしているシングルパパです。
    だから、婚活での冷遇っぷりはよくわかります。
    それでもシングルママさんの方がシングルパパよりは条件が良いので、諦めなければ可能性はあります。
    女性は、他人の子供を育てるということを拒否しがちですから、シングルパパの方が絶望的に難しいのです。
    焦らず、じっくりと、良い方に出会えるまで、あきらめずに頑張ってください。

    結婚で失敗した痛みがあるからこそ、それを糧に成長して幸せをつかんでくださいね。

    Good Luck

    トピ内ID:6643757488

    閉じる× 閉じる×

    娘一人のシングルマザーです

    しおりをつける
    blank
    ゆりかご
    なんなさん、
    頑張っていらっしゃるようすがわかります。
    お気持ちもわかります・・・

    私は40代後半、高校生の娘一人のシングルです。娘が2歳の時に離婚して働いて来ました。地方都市で、実家も近かったので何かと恵まれた状況にあったと思います。

    子供の為にがんばる為には母親に余裕がないと難しいですよね。子供に愛情を注ぐばっかりじゃなく、誰かに愛情を注いでもらって心が満たされてこそ、うまくいくんだと思います。
    一人で生きろって言う人は殺生だと思います。子供が巣立った後も母はその後の人生を一人で生きなきゃならないのですから、その時の為にもパートナーがいていいと思います。しんどいと思いますが、私はどんどんカレシを探す活動を続けてほしいと思います。

    私は娘が小学校に入る頃に今の彼と出会いました。いわゆる出会い系サイトです。数多のサイトの中に、それほど悪くないものもあると思います。そして相手を注意深く観察できる能力が必要だと思いますが、じっくりと慌てずメールのお付き合いをしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7072258992

    閉じる× 閉じる×

    41歳で10歳、12歳の子持ち再婚

    しおりをつける
    😡
    はなまるくん
    なんなさん、はじめまして。
    私も浮気と借金だらけの夫と離婚して、4年目にして再婚しました。

    離婚してからは、派遣で仕事しながらそれなりに楽しい生活でしたが、
    将来的なことを考えると、良い出会いがあればと、結婚相談所に登録したり、婚活パーティとか、ライブドアの出会い系とか利用しながら、真剣と
    いうより、良い人との出会いがあればと気楽に活動してました。

    多分、100人以上の人と会ったりしたけど、はっきりとろくな人とは会いませんでした。それでも、メール交換していた今の主人とは、ご縁があって出会ってから半年で結婚を決めて、あまり慎重に考えず軽い感じで結婚しました。子どもたちも気軽にそれぞれの生活をしています。

    経済的にも自立しながら、同等に意見もします。お互いに足りないものを補うような関係です。

    あまり相手に頼りたいとか、自分を卑下されずに、自立するために努力しながら、明るい気持ちでメール交換からはじめられたらいかがでしょうか。

    私からみたら、まだまだお若い。自分が輝いてこそ、良き出会いがあります。今は、シニア世代の再婚の時代。まずは自分磨きですよ!

    トピ内ID:4285614349

    閉じる× 閉じる×

    婚活で探すなら「無理無理!諦めな!」と言ってしまいます。

    しおりをつける
    なんでもOK
    >今後は子供に責任を持ちつつ、自分のために生きようと思います。

    これが心から出来るなら自然と出会いがあったりもしますよ。
    条件では門前払いでも、頑張っている姿から滲み出るオーラの様なモノは自然と人を惹きつけます、そこに年齢は関係ありません。

    まずは婚活という縛りから解放されてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:8142132296

    閉じる× 閉じる×

    婚活って

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    婚活パーティーとかって「お見合い」と同じで
    相手に求める条件があって、厳しくないですか?
    身元や条件がはっきりしている点はいいのかもしれませんが
    「条件」で門前払いも仕方ないと思います。

    私の周りで子供あり40代で再婚された方々は、恋愛再婚でした。
    そして共通しているのは、子供がだいぶ大きいということです。
    大学生だったり社会人だったりして、母親の仕事もさほどなく「恋愛」ができたみたいです。

    ところで主様、そんなに再婚したいのはなぜですか?
    「疲れた」と嘆くほど婚活を繰り返して結婚相手をみつけたいのはなぜですか?
    寂しさ不安から再婚を焦るのなら、いいお相手に出会う前に
    違う相手に縋って再婚して前夫と同様になりそうで心配です。

    私は今は主様はお子さんと一緒に生きていくほうがいいのではと思います。
    その年月の間に「主様だから結婚したい」という男性があらわれると思います。
    主さまは「天涯孤独」ではありませんよ。
    大切な大切な宝物のお子さんがいるではないですか。

    穏やかに一生懸命生きて下さい。お幸せになれますように。

    トピ内ID:1660818354

    閉じる× 閉じる×

    人生レース チョッと転んだだけ 待っているよゴールでお相手が

    しおりをつける
    blank
    あなたを励ましたい
    > まだ3歳の子が居るので
    もうその頃は破綻していたのでしょう

    怠け者の無責任男と
    子供をもうけようとしたんだ

    生まれてくる子供の立場で
    考えました
    これで本当に良いのか??

    あなたにも問題ありだね
    我慢と努力
    後悔と反省
    あなたは自分を語るけど

    他人は結果しかみない
    無駄な我慢や努力と言われかねない
    大きな亀裂をふさぐより
    なぜ逃げなかったと

    後悔と反省は
    過去を清算できるかも知れないが

    でもここにきてあなたの気持ちが
    せっかく生まれてきたのだから
    幸せになりたい
    前の不幸を
    今の辛さを
    はるかな昔のことにしたいと

    あなた 実際×1だけど
    母親業にドップリなわけだけど
    あまりそれを前に出さない

    男はいい女を放っておけない

    いい女やりなさい
    もっと喜怒哀楽だして
    本音で言わないと

    その年代の男 財産もできつつあり
    臆病だけど 本当に愛されたいと想っている

    トピ内ID:1672489231

    閉じる× 閉じる×

    焦点を定めるべき

    しおりをつける
    😑
    さよこ
    子供が二人もいるのだから豊かな人生だと思うのだけれど?
    何が不満なのと思いました。
    あなたには好きでしかたがない人いませんよね?では何で結婚したいのかな?おそらく経済理由ですよね。ならまず仕事を安定させればいいと思います。そうすれば子供のお稽古ごとさせられるし、留学とか進学とかもさせられるでしょう。子供の才能を伸ばす作業が楽しいですよ。仕事と家庭を充実させれば輝きます。派遣なんて…と思っているいるようですが仕事があるのだからブラッシュアップはいくらでもできます。まず今の職場であなたがいなければ困ってしまうぐらいの有能な人間になって下さい。

    上り調子の女にはいい男がよってきます。でもがっついてげっそりした女にはダメ男しかよってきません。

    トピ内ID:1452903203

    閉じる× 閉じる×

    ゆりかご、続きます。

    しおりをつける
    blank
    ゆりかご
    メールで親しくなり、お互いが好きになってから子供がいると打ち明けてもいいんじゃないでしょうか?後だしは卑怯と言う人もいますが、後からでも、打ち明けた時点でそれを受け入れてくれるというのはそれほど好きって事ですからいいと思います。それに、その方があなた自身を見てくれるけど、子持ちって言うと、最初っからオバハン的なイメージしか持たれないから。

    わたしが、ここまで娘を育ててこれたのは彼の力がとても大きいです。男運がないと思い込んでいたほど散々な人生でしたが、彼は、今まで出会ったどの男性よりもいい人です。優しく、温厚、頭がよく、私と娘を大事にしてくれて(お金は???ですが・・・)幸せです、逆転満塁ホームランです。

    母親が幸せであって初めて、子供が幸せになるんですから。(父親が幸せでも、子供の幸せには関係ないと言う研究データを見ましたが・・・納得)それは本当だと思っていたので、子供の幸せの為にこそ思い切ってスパッとかなり早く離婚しました。そして私が楽しく幸せだったので娘もいい子に育ちました。彼とは結婚していませんが、今後も一生一緒にいる予定です。

    トピ内ID:9969096249

    閉じる× 閉じる×

    たびたびすみません

    しおりをつける
    blank
    ゆりかご
    子供達だけは間違いなく守ってくださいね。へんな男にひっかかって子供達が危険な目に合うことには絶対ならないように危険を察知してくださいね。

    この広い世界の中で、あなたたち親子を幸せにしてくれる男性がきっと見つかりますから、諦めないで頑張ってください。同じシングルマザーとして幸せになってほしいです。

    トピ内ID:7072258992

    閉じる× 閉じる×

    再婚できないのはバツイチ子持ちのせいじゃなく、

    しおりをつける
    blank
    プリン
    主さん自身の人間的な魅力の問題だと思います。

    辛口のレスより励ましを、とのことでしたが、これは100%励ましのつもりです。

    だって、再婚できない原因が「バツイチ子持ち」なのだとしたら、絶望的になりませんか?
    今後主さんが「バツイチ」じゃなくなる可能性も「子持ち」じゃなくなる可能性もゼロなんですから。

    それに、一度逆の目線で考えてみて下さい。例えば主さんが「バツイチ子持ち50代の男性」から交際を申し込まれているとします。今まで数々の婚活に失敗してきた人です。

    それでも、「自分のどこが男性として魅力不足だったんだろう?」と考えて魅力的になる努力をし続ける男性なのか、「“バツイチ子持ち50代”なんだからそりゃそうだよな~無理だよな~」と思考停止して自分を輝かせる努力を一切しない男性なのか、によって、主さんが「前向きに交際したい」と思えるかどうか、同条件の男性でも随分違ってきませんか?

    謙虚と怠惰は紙一重ですよ。

    トピ内ID:6663111139

    閉じる× 閉じる×

    きっと王子さまはいる

    しおりをつける
    薔薇
    まだ巡りあえてないだけ。

    綺麗に楽しんで化粧して
    キラキラとしたアクセサリーをつけて
    幸せそうな明るい顔してると

    本当に
    幸せになるそうですよ

    トピ内ID:9466540750

    閉じる× 閉じる×

    私も2人の子連れで再婚しました

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    甘い言葉をくれとのことなので最低限しか言いませんが

    >私は自分の幸せのために子供を犠牲にするという覚悟のできなかった弱虫でした。

    これ何ですか??
    自分の幸せのために子供を犠牲にする人なんているの?!

    なんでも人のせい(己の子供を含む)にしてないでそんな暇あったら外見を磨きましょ!
    所詮ひとは最初に容姿を見るんです。美人じゃないと再婚できないわけじゃないですけど(私だって美人じゃないし)外見は大事です。

    でもな~失礼ながらなんだかあなたマイナス思考で一緒にいても楽しい人に思えない…。
    3歳の子供がいるのに自分のために生きると断言しちゃってるのもどうかと思うし。
    1つ助言するとすれば悪条件の人は条件から入るお見合いのようなものではなく恋愛結婚じゃないと再婚は難しいです。職場や趣味の場で探した方が良いですよ。

    トピ内ID:7020760557

    閉じる× 閉じる×

    トピ主への言葉

    しおりをつける
    blank
    トピ主が身を持って経験したように、結婚だけが幸せではありません。

    今や、トピ主の幸せは子供との生活にあります。

    世の中には子供が欲しくてもできない人達がいっぱいいます。

    ダメ旦那と別れて、子供達と暮らせるなんて、幸せじゃないですか。

    男なんて要りません。子供達は今やトピ主の戦友なのです。

    子供達と協力して、日々をサバイバルして下さい。

    トピ内ID:5313026739

    閉じる× 閉じる×

    恋愛・結婚ランキング

      その他も見る その他も見る

      ゆるい気持ちで一緒にがんばりましょう。

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      私はバツ1子なし40代です。
      30代の終わりごろに婚活しましたが、高卒、年齢、×などの悪条件で、コンピュータのマッチングによる出会いはほとんどありませんでした。
      高卒とはいえ、職場では大卒と同じ仕事をしていて、世間の平均より多い収入を得ています。
      が、もちろんそんなことはマッチングには反映できません。

      条件で検索する場では、どうしても不利なので早々に諦めて、最近は知人からの紹介だけにしています。年に2~3回です。

      子どもがいなくてもこんなものですよ。
      せめて子どもがいればもっと頑張れるのに、とさえ思います。

      子どもがいてはじかれるって見方によては、いいことではありませんか。
      他人の子をわが子同然に可愛がって育てるって大変な覚悟がいることです。
      その覚悟がないままズルズル付き合って挙句、虐待して警察沙汰って多いでしょう。
      実際、私もその覚悟がないので子連れの人ははじきました。(同居でない子がいるのはOKとしました)もし自分に子ができたとき、相手の連れ子と同じ愛情を注ぐ自信はありませんでした。
      はじき上等!の気持ちでいきましょうよ。

      トピ内ID:6977987811

      閉じる× 閉じる×

      変わらないで

      しおりをつける
      🐶
      7月
      >今後は子供に責任を持ちつつ、自分のために生きようと思います。
      >諦めてきた自分の幸せを、今からでも追いかけたいです。

      まだ3才のお子さんもいるのですよね、どうかこれからもお子さんのために生きてください。

      >結局私は自分の幸せのために子供を犠牲にするという覚悟のできなかった弱虫でした。

      トピ主さんは弱虫ではありません。それは真に強い人です。

      こどもを大事に一番にいままでのトピ主さんでいれば、幸せは自然に訪れます。

      トピ内ID:0856941134

      閉じる× 閉じる×

      条件一緒、でも…

      しおりをつける
      未亡人です
      45歳で未亡人に成り当時子供達は中学生二人。それから就職して二人とも大学卒業まで責任持って育てました。私は女性的魅力がないので再婚は考えませんでしたし誰かに頼るなんて考えは湧きませんでしたね。

      貴女にもし恋人が出来たとしても外で会うことをおすすめします。家に入れたら子供達の居場所が無くなります。離婚の理由は色々有るでしょうが子供中心で考えてあげてください。

      トピ内ID:6854261257

      閉じる× 閉じる×

      元気出してすすみましょっ!

      しおりをつける
      🎶
      らんらん
      そりゃあ、落ち込むこともあります。
      でも、毎日のなかでひとつぐらいは楽しいことやほっとしたことなど、あるはずです。探しましょうよ!
      とてもささいなことでもいんです。うれしかったことやありがたかったことに感謝して、単純に喜びましょ。
      元気出してくださいね。

      私もバツいちでした!過去形です!!
      子供二人抱えてました。
      夫の浮気で離婚後、引っ越したり、仕事をかえたりといろいろありました。

      でもね、年下の男性と知り合い、同居を開始して幸い、子供ももうける事ができました。
      そして、今年、無事に結婚しました。
      今は、家族5人にぎやかに暮らしています。

      暗かった夜は明けたんです。
      泣いたこともありましたが、今は、前を向いてすすんでいます。
      とぴ主さんにもきっときっと、良いことがやってきます。
      そのときまで、元気にすすみましょう。
      こどものために、自分自身のために・・・お互いに良い人生をおくりましょう!

      トピ内ID:7096139388

      閉じる× 閉じる×

      みっともなくもないし…情けなくもないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      男性会社員
      人間誰しも幸せになる権利はあります。

      因みに私は再婚です。妻にも二人連れ子がいました。それを承知で、好きになりましたし…この子達とも親子になりたいと思いました。当時、私・妻共に30歳後半、子供は9歳・5歳でした。その子供達も高校生・中学生…あっという間です。

      「婚活サイト」は全く判りませんが…「職場結婚」は考えていらっしゃらないんですか?私達も「職場結婚」ですし…再婚された方々と色々話してみると…「職場結婚」多かったですよ。
      いいご縁があります様に…。

      トピ内ID:7981706124

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      • 3
      先頭へ 前へ
      1 30  /  83
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (7)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る