詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    発展途上国の人とは絶対に無理ですか?

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    節子です
    恋愛
    とても貧しい発展途上国で2年間暮らして、その間に好きになって付きあう人が出来ました。
    協力隊として行ったので、帰ってこなければなりませんでした。
    彼氏に出会うまでは、日本に帰ってきたら以前のように勤めに出る予定でした。
    でも彼氏のことが忘れられず、別れたくありません。できることなら、結婚してずっと一緒にいたいと思っています。彼氏も私と結婚したいと言っていますが、彼氏の収入的にも難しいのが分かっているので私に決定権をくれました。
    彼氏が日本に来て住むことは不可能だと思うので、私が彼氏の国へ住むしか一緒になる道はないと思います。彼氏は家族思いの人で、日本に無理やり住んでもらうことができませんし、日本語も英語もできません。
    彼氏はパスポートも持っていないし、本当に日本の私たちの同世代と比べたら比較にならないくらいの貧しくて質素な生活を送っています。
    スカイプで思いっきり会話をしたいのですが、彼氏は自宅にネットがなく、近くのネット屋を使っています。時間を気にせずに電話で話したいので、私が安いIP電話を契約して彼氏の携帯に毎日かけています。
    向こうに行ったら私には仕事がないです。探せばあるかもしれませんが、日本と比べると驚くほど安い給料です(でも向こうではそれが普通です)。しばらくは私の貯金で暮らせますが、その後の予定が立ちません。彼氏の給料と私の向こうでの安い給料で将来やっていくとしたら、日本人が普通に思う生活は望めません。でもそれが向こうでは普通です。
    経済格差がある国の方と一緒になって幸せになられた方は、どうやってお金の問題を解決されたのでしょうか。それと仕事に住む国の選択等々。反対にやっぱり駄目だったというお話があれば、参考に聞かせてもらえませんか?どんな苦労があったとか、何でも構いません。よろしくお願いします

    トピ内ID:9985805831

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 3 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    人間の思いは=行動

    しおりをつける
    tako
    無理な理由がいくつも思い浮かぶなら止めときな
    俺は相手の国に住める事だけ分かれば身一つで行くよ
    純粋に好きって事以上に大切なものなんてないよ

    色恋なんてしょせんは勘違いだよ
    けど、勘違いに人生かけれなければ、他に何に命かけるんだよ

    トピ内ID:4523984216

    閉じる× 閉じる×

    彼に向上心があるかどうか

    しおりをつける
    😨
    へぇ
    貧困国でも、日本人と結婚し、幸せに暮らしている人もいます。

    私が気になったのは、彼は今の生活に満足してる又は変える気が更々ないように思います。

    1つ提案なのは彼を日本に呼んで、日本語を勉強させ、土木関係などのお仕事をしてもらうというのはどうでしょうか?
    主さんが正社員として働けば、余裕はないものの、そこそこの生活はできませんか?

    彼は家族のため、祖国を離れられないと言いますが、それは言い訳のようにしか聞こえません。彼に本当に主さんと一緒になりたい、もっと向上したいという野心があれば、日本で頑張って働いて、高額な仕送りもできるようになるのではないですか?
    彼の祖国で、そのまま親と暮らしてるだけでは一向に生活苦は改善されないと思います。

    彼にやる気があるのか、強い気持ちがあるか次第だと思います。

    トピ内ID:0414151856

    閉じる× 閉じる×

    あなたの考える幸せって何?

    しおりをつける
    🐴
    太平洋
    いろいろ書いてありますが、要約すれば以下の通りですね。

    1.彼氏と結婚するには、あなたが彼氏の国に行くしかない。

    2.むこうにはあなたの仕事はない。あっても驚くほど安い給料。

    3.(ここが重要)「彼氏の給料と私の向こうでの安い給料で将来やっていくとしたら、日本人が普通に思う生活は望めません」
    「でもそれが向こうでは普通です」(当たり前です!)

    4.経済格差のある国で幸せになった人は、どのようにお金の問題を解決したのか。

    要は、貧しい発展途上国に住まなくてはならないが、日本並みの暮らしがしたい。幸せな暮らしは日本並みの生活ができること。

    ということですね、トピの文脈では。

    無理です。

    私も仕事で途上国暮らしが長かったのですが、現地の人と結婚して、現地の給料で「駐在員生活」なんて、どういう発想なのか理解に苦しみます。現地の人と暮らしたいなら「幸せ」の基準を考え直すことです。

    トピ内ID:7088237976

    閉じる× 閉じる×

    私はあきらめました!落ち着いてください

    しおりをつける
    💔
    今年は暑すぎ
    私も所謂途上国で働いており、彼といたいがために職を探し日本では考えられないほどの薄給で働いてました(現地ではかなり高給ですが)

    今はまだ若いので、良いのです。

    でも子供が生まれたら?住環境食料医療の悪い国で自分の子供がなんらかの危険な目に遭っても指をくわえるしかできない場面になったらどうしよう→日本で生まれていたら助かるのに!

    年をとって体が弱ってきたら?年金もない国でどう暮らせばいいの?→病院(ただしローカルで設備も悪く技術も決して高くない)までバイクで舗装されてないところをガタガタ揺られながら100キロなんてムリ、車雇おうにもお金ない。

    などあくまで今思いついた例ですが。私には無理だったのであきらめました。彼のことは好きでしたし、今でも好きですが日本で生まれ育った私にはあちらでの「普通」はきっと守りたいものができたときや体力が衰えたときには受け入れられませんでした。

    総じて発展途上の国は早婚傾向なので結婚を急かされることが多いと思いますが、まずトピ主さんもあちらにいた2年と同じ長さの2年を日本で送ってみてリセットしてみてください。考え方が変わりますよ

    トピ内ID:4372783076

    閉じる× 閉じる×

    シンプルに考える

    しおりをつける
    blank
    RIO
    シンプルに考えましょう。

    ○現地の水準で生活してもよいと思えるか

    日本の生活水準がのぞめないのは当たり前でしょ。
    それから、日本からの駐在員や、先進国出身の在住者(主に白人)と、
    同じ生活はできなくてもいい、という覚悟があるかどうか。

    ○日本に帰国するのは数年に1回

    子供ができたらさらに大変ですよ。5年に1回なんてこともあるかもしれません。

    ○老後に独りになることがあったときに、日本で生活するための貯金はできない

    国民年金を払い続けることができれば、多少の足しにはなると思いますが、そちらでの収入がなかったり、
    あっても賃金格差がありすぎて、支払い続けるのは難しいのではないでしょうか。

    ○何が何でも、仕事に就く(または起業する)覚悟があるかどうか

    現地で仕事はありません、ではダメです。自分で作ることだってできるはず。
    現地で雇用されるだけが仕事じゃありません。ネット上で仕事をするとかね。
    死にものぐるいでお金を稼ぐ覚悟が必要。

    この4つ。
    これらの覚悟がないなら、やめたほうがいいですね。
    日本並の生活ができないことに迷いがあるなら、そもそも無理なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7456719693

    閉じる× 閉じる×

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    彼らには彼らの文化。彼らなりの幸せ、彼らなりの生活があります。

    彼氏にとっても、同じ国の娘を見つけて、結婚して暮らすのが一番の幸せなんです。

    トピ主にとっても、日本人なりの幸せの感じ方があるはずです。両者は、当然全くの別物です。

    たまたま、特殊な状況で出会いがあっただけです。

    自分の元居た場所に戻りましょう。自分の巣に帰りましょう。

    全ては、現代社会がたまたま可能にした、夢物語の世界だったのです。

    無理に相手の文化圏に入り込み、幸せをゼロから掴むのは、並大抵ではありませんよ。

    トピ内ID:3044874903

    閉じる× 閉じる×

    絶対無理ではないけれど甘くはない

    しおりをつける
    💰
    海外妻
    きっと素晴らしい経験をされた事だと思います。私は現在海外5年目主婦です。ここには多国他人種の方が日本人の私とは全く違う感覚で同じ場所で住んでいると感じます。私は結婚して随分経ってからの移住ですが、元々結婚生活自体が恋愛しているのとは全く違いますよ。全部とは言いませんが、例えば日本人同士だったら理解できる事に温度差を感じる。それは逆に良い時もあります。今は彼と彼女の関係だけですが、結婚で親や親戚、妊娠、子育てと事情が変わった時に今まで知らなかった感情を持ちます。その時があなたの手腕を問われる時です。結婚生活は山あり谷ありそれを夫婦で乗り越えてこそ晩年の夫婦の幸せがあるのです。文化、宗教、言葉、生活水準全てが違う中挫けずその山も谷も越える覚悟があるのなら大丈夫ではないでしょうか?日本人感覚を捨てれず離婚した妻、その先には子供とどの国で国籍は?何語で暮らすの?収入は?大きなリスクを抱えています。今節子様は自分のお金があるから恋愛ができると言う事をもう一度良くお考えになられたらどうでしょうか?お金が全てではありませんが現実お金が無ければ話も出来ないそれでも愛を全う出来ますか?

    トピ内ID:3800398627

    閉じる× 閉じる×

    貧富じゃないの あなたの本当の心で考えないと

    しおりをつける
    blank
    あなたは家族想わない

    >彼氏は家族思いの人で、日本に無理やり住んでもらうことができません
    あなたは家族をなんとも想っていないの?
    おそらく家族にすれば 捨ていった娘
    親の困難や死に水もとれない親不孝な娘と

    勝手にどこでも行けといわれているのでは

    どんなに貧しかろうが 学校がなかろうが
    日常品が無かろうが 生理用品が無かろうが
    現に
    そこで人間が生きているなら
    あなたが同じように生きればいいわけ

    日本だってそんな時代もあったし

    ようは 愛でしょう
    本当に愛なの 誤解してない
    愛があれば
    一日一回の食事もかまわない

    それで生まれた子供は?
    日本のこと話すね
    子供は
    子供は幸せだと想像できる

    日本の桜
    他の国でももちろん咲く
    でも 日本人の心
    あなたが生まれ育った 20余年の心が
    美しく心に感じさせる

    彼にお金を送り
    日本語を日本人というものを
    勉強してもらったら
    賢い彼なのでしょう

    その国でそこそこの基盤を築いてもらう
    愛だけの空ろな男でなければ
    あなたのためそのぐらいできるでしょう
    愛でなく奉仕?

    トピ内ID:2848935826

    閉じる× 閉じる×

    「痛い」です

    しおりをつける
    blank
    OB
    帰国後間もないのでしょうか。

    「お金の問題をどうしよう」と今頃日本で考えている時点でアウトです。

    実際に任期終了後に現地の方と結婚される方も知っていますが、
    貴女のような甘ちゃんはいないです。

    お金の問題は、今後は現地レベルの生活を続けると割り切るか
    あるいは、それなりの見通しを任期終盤のうちに計画しておくものです。

    トピ主さんの文面を読む限りでは「痛い」です。
    恋愛にキャピキャピしている女子高生と同レベルの印象です。
    貴女には無理です。

    トピ内ID:9293382334

    閉じる× 閉じる×

    随分前ですが

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    随分前のテレビ放送で、インドの中層階級と結婚された日本女性が紹介されてました。主様のような感じですね。日本に連れてきては住めないから、自分がインド人として、日本の土を二度と踏まない決意でと、おっしゃってました。

    自宅でその女性が食品や飲食の自営をされており、日本で手を尽くされた商売方法がまだまだ通用する、夫婦で稼いで、大店舗にと夢を語って下さいました。

    主様の覚悟次第だと思います。お幸せに!

    トピ内ID:3742002243

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    りょうママ
    一緒に日本に来て、ご主人は専業主夫、という方を何人か知っていますが、五分五分です。
    夫ががんばって日本語を覚え、育児も家事もこなして、妻がバリバリ仕事をして、という上で成り立っている夫婦もいらっしゃいます。ちなみに、相手の国に住んで幸せになったという例は私の周りにはいません。
    発展途上国の貧しい階層という言葉から想像すると、そりゃあ素朴な人柄でしょう。あなたが日本のような国で当たり前に育ってきたなら、魅力的に感じるかもしれません。幸せなんて人それぞれだから止めません。でも、当面は自分の預金を崩して、という事には反対です。
    彼にとってその金額は、思ってもみない大金でしょう。家族思い、というのはある意味厄介で、家族の分の生活費まで出さされかねませんよ。自分にはこれ以上お金はないんだ、と言ったところで、
    「また稼げるんだろう」
    と心のどこかで安心してしまいます。お金は、人格を変えますよ。
    今はとにかく一緒にいたいと思うかもしれませんが、将来子供が生まれた時に満足に教育を受けさせられるのか、自分が病気になった時向こうの医療で大丈夫なのか、当面の事だけではなくて色々と冷静に考えて見て下さい。

    トピ内ID:5656601034

    閉じる× 閉じる×

    子供を持つことはお考えですか?

    しおりをつける
    blank
    子持ちの母ちゃん
    ずいぶん昔ですが、国際結婚をしてご主人の国に住んでいる女性をTVで観ました。
    Aさんの小学生のお子さんは、日本のキャラクターが書かれた鞄がお気に入りだけど、学校へ持っていくと盗まれるので持って行けないことを残念がっていました。
    また別の国のBさんのお子さんはまだオムツの取れない年齢。日本のおばあちゃんがおもちゃを送ってくれたけど、近所の小学生くらいの子達までもがその幼児用のおもちゃ目当てで毎日押しかけてくるとか。

    将来子供が出来て日本に帰る旅費が無いけど、孫の顔見たさに親が援助してくれて日本に一時帰国をする。数年に1回の頻度でもそれが続いたら、物心付く年齢になった時にお子さん自身どう感じるのか?また可愛い孫のために送ってくれる服や持ち物も、周りに羨ましがられ妬みの種になるので一切送ってもらわない生活を貫けるか?自分の子供を現地人としてその境遇で育てていく覚悟が有るか?

    ・・・・こんなことも考えてみてください。

    トピ内ID:2367381222

    閉じる× 閉じる×

    私も協力隊OVです。

    しおりをつける
    blank
    やん
    同期にも、先輩や後輩にも、現地人と一緒になった人が少なからずいます。
    やはり経済的な理由から、日本での生活を選択する人が圧倒的に多いように感じます。

    日本人男性と現地人女性の関係より、日本人女性と現地人男性の関係の方が、一般的に苦労します。
    男性の側が経済的に家族を支えなければいけないケースが多いですし、親などの面倒を見なければいけないケースも多いですから。

    日本で暮らすとして、都市部か地方か、彼が英語を話せるか、専門的な知識や経験があるか、頼れるコミュニティがあるか、などによって違ってきますが、一般的に日本で仕事を得るのは容易ではないでしょう。
    彼には日本語を学びつつ日本で一人立ちするという覚悟が必要ですし、あなたにも支える覚悟が必要です。

    うまくいく人達もいれば、うまくいかずに関係が破綻する人達もいます。
    双方に困難を乗り越えるだけの強い意志や能力があるのか、よくよくお考え下さい。

    トピ内ID:6702842524

    閉じる× 閉じる×

    テレビで見た話ですが

    しおりをつける
    blank
    ai
    ご主人さんは戦争があった国の出身の方で
    片足がなく、義足を使っている人でした。
    そして戦争の影響で、足がないとか手がないとか
    そういう人が少なくない国だそうです。
    で、その日本人女性は、義足をつくってあげる技師として
    ご主人さんの国で工房を立ち上げ
    ご主人さんのために使いやすい義足を作ります。
    そしてご主人さん以外の人のためにも、義足を作って
    売る?ただであげる?かを職業にして生活されています。

    商売として成り立っていたかはテレビの内容では
    わかりませんでした。政府や、大きなNGOなどが
    バックアップしてくれているのかもしれません

    女性のほうが、元々、途上国支援などに関心がある人だったの
    かもしれないですが、やってできないことはないようです。
    自分で道を切り開いていく気持ちがあればやっていけるでしょう。

    トピ内ID:0710419100

    閉じる× 閉じる×

    いや

    しおりをつける
    blank
    A太
    向うの生活水準に合わせる気があるかどうかでしょ?
    出来ないなら無理です。

    トピ内ID:2118960965

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      時間かけて

      しおりをつける
      blank
      黒いちご
      絶対に無理だとは思わないけど、大変であることは間違いない。
      で、あと、協力隊で行くとどうしてもメガネがかかるって
      元協力隊から聞いたことがあるよ。

      おつきあいするのと結婚するのとは全然違う。
      まだ彼のこと見えてないところもたくさんあるのではないかな。
      しばらく行ったり来たり、情報収拾しててもいいのではない?

      その辺は今どうでしょうか。

      結婚ってなるとまた大変ですよね。
      これ、今すぐ決めることでなく、時間をかけた方がいいですよ。
      あなたがこの人と決めた人なら焦って形をつけなくても
      いいわけですから。

      時間をかけること、まず彼の状況をもっと知ること。
      これ、あなたが策士にならないとどうにも立ちいかない状況だよ。
      そこも含んで覚悟があるなら頑張ってください。

      トピ内ID:4067597349

      閉じる× 閉じる×

      参考になるか分かりませんが…

      しおりをつける
      💤
      ジャスミン
      日本の隣にある大国出身の夫がおり、今はその大国に住んでいます。
      発展途上国ですが、日本との経済的繋がりが今非常に強いため、日本人が就職するには困りません。
      日本との経済格差はもちろんありますが、日本人の給料は現地人に比べ高く、共稼ぎでこちらで暮らすには充分です(景気の悪い日本よりもいい生活かも)。
      ただ、夫は日本語ができるので、近いうちに日本へ移住するつもりです。(仕事は…多分大丈夫でしょう…)

      お金の問題、確かに悩みますよね。
      協力隊で行かれるくらいですから、トピ主は何か技術・資格をお持ちなのでしょう。トピ主の給料をメインに考えれば、やはり日本に連れて行く方がいいかと…ご主人は日本語を覚えるまでは肉体労働でも何でもする覚悟で。

      どうしても無理なら、日本を捨てる覚悟がいるかな…と思います。
      第一に向こうに仕事があるかどうか。日系企業などはありませんか?
      日系のあるような都市部に住むのは難しいですか?

      辛いですよね。医療や福祉、子供のことなど、考えることが多いですよね。
      いいアイデアが中々浮かびません…私の例では参考にならなくてごめんなさい。

      トピ内ID:0625235712

      閉じる× 閉じる×

      same story

      しおりをつける
      😍
      あさはか
      発展途上国の人と結婚する日本女性からいつも同じ質問を見受けます。
      ダンナと共にどの様に日本の生活基準を維持していけるか。自分の貯金以外では結婚生活の予定が立てられない。ダンナは家族と別れられない、日本には来たくない。自分は現地に耐えられない。

      ほとんどの発展途上国は、以前植民地として支配していた国(ヨーロッパ諸国)の影響が残っているはずだし、どの貧乏国でも富裕層があるものです。 しかし、相手が貧乏国の貧乏人だった場合は、その貧乏国でのアベレージの生活も出来ない事になります。 これは辛いと思います。

      私が知っている日本女性は、現地に住み現地人のように過ごすのが目的の一つ。性格も態度も一般的な日本女性からかけ離れた人達かも。一方、ダンナが自国を出てよりよい生活を望む場合、奥さんの国で奥さんの収入を基にダンナがいちから勉強始めるのが、アメリカ女性に多いパターン。でも利用される可能性ありです。日本でダンナを一生養っている人も知っています。性格能力のないダンナで夫婦で通じる共通語もなく、40年以上経つと思います。生活はすべては奥さん任せで、ダンナはカメラが趣味です。    
        

      トピ内ID:7157725017

      閉じる× 閉じる×

      親戚の話で申し訳ないのですが

      しおりをつける
      blank
      くまさん
      親戚女性が、赤道近辺の途上国に住んでいます。現地の方と結婚し、お子さんもいます。
      その親戚が一時帰国した際の、数年前の古い話なので、アドバイスになるか微妙で申し訳ないのですが…

      どうして途上国に住んで結婚までしたんだろうと、当時学生だった私は生活の様子など遠慮なく聞いてしまいました。
      (看護師としてその国に派遣されたとのことなので、きっかけはトピ主さんと似た感じかもしれません。)

      結婚したのは、親戚女性も派遣中に現地で彼氏(現夫)ができたからでした。

      結婚後、医療・衛生や教育・治安などは嫌になることも多いこと、
      仕事は看護師を続けた後、現地人向けの飲食店で働いていていて経済的には苦しいことを話していたように記憶しています。

      でもそれ以上に私の印象に残っているのは、彼女がその国や人々の事をどれだけ大好きなのかを熱く話してくれた事です。

      独特のおおらかで明るい人々、貧しくても元気な姿を見て、派遣当時から、ここに住むしかない!と感じていたそうです。
      トピ主さんは、彼が住んでいる国(地方)や人々に対してどう感じていますか?
      国や文化、経済レベルも受け入れられないと難しいと思います。

      トピ内ID:9180863560

      閉じる× 閉じる×

      そう考えてるなら無理

      しおりをつける
      blank
      といこ
      ドキュメンタリーでもありましたが

      アフリカのマサイ族の男性に嫁いだ日本人女性のこときいたことありますか?
      結納は牛だったそうです。
      しかも第2か第3夫人でその彼のもとに行きました。
      子供もできてます。
      他の夫人達共仲良くしてますし、ご主人との相互の愛情も感じました。

      彼女は幸せそうです。マサイの中で生きていくと決心し
      日本での生活に未練はありませんでした。

      あなたにはできますか?それほど愛がなければ日本での仕事でお金のことを心配しない人を見つけたほうがいいです。

      私も国際結婚ですが、お金のあるなしではないです。幸せは。
      私は幸せですけど。

      トピ内ID:5515017574

      閉じる× 閉じる×

      協力隊の延長でしかない・・・

      しおりをつける
      😢
      延長戦
      お気持かわらなくはないです。が、現地のことはご自身が一番わかってる通り
      育った世界が違い過ぎるのではないでしょうか。仕事も無きゃネットも無い・・・
      いくら覚悟を決め、今迄の貯金はたいて彼の国まで渡ったとして、
      お金が底ついてなくなったら、彼の収入だけであなたと暮していけるのでしょうか?
      日本人のあなたを養う(守れる)気持が彼にはあるのでしょうか?

      あえて日本人...と書いたのは、経済面でも明らかに豊かである含みと、
      先進国から来た人を(現地の人が養えるか)...という意味も考え、あえてそう書きました。

      これは辛い現実だと思います。

      ただ、連絡もIP電話使用とのことですし、あなたが連絡しなければ
      彼の方からの連絡は、支払いが高額ゆえ無いでしょうから
      いずれ、一方通行の出口が見えてくることと私は思いますが。

      トピ内ID:4880177715

      閉じる× 閉じる×

      途上国に住んでいたことがあります

      しおりをつける
      blank
      恵子
      私は仕事で滞在していましたが、日本人で現地人と結婚したカップルもよくいました。
      結婚して住んでいる人と離婚した人には、共通点があります。

      結婚生活を継続している人は、
      ●親が金持ちで生活費を貰っている人。一時帰国費用も全額出してもらえる人。
      ●実家と完全に疎遠で、日本ではどうしても生きていけない人。

      離婚して日本に帰った人は、
      ●送金などはないが、とりあえず頼れる親がいる。

      仕事の有無・子供の有無は一切関係ありません。結局、お金と家族です。

      また、同じように現地人と国際結婚した日本人がいればどうにかやっていけると思いますが、仕事関係(駐在員やその家族)しかいないと厳しいですよ。生活レベルがぜんぜん違いますから、一緒に会って遊ぶことなどまず不可能。それも離婚を決意する理由になるみたいです。
      なお、離婚して日本に帰った率が圧倒的に高いことは言うまでもありません。

      トピ内ID:7905339543

      閉じる× 閉じる×

      日本にも帰省できなくなるのよ。

      しおりをつける
      blank
      虎姫
      今は若いし、ご両親もまだ若いので気にならないかと思います。
      私は発展途上国ではない国の人と結婚して移り住みました。
      発展途上国ではないので、普通の生活が出来ると思っていました。
      ところが、元夫は働かない人だったので、収入はありませんでした。
      私が日本人相手のツアーガイドなどをして生活を支えていました。
      その間、お金が無いので日本の両親に会いに行くことも出来ませんでした。
      とぴ主さん、全てを捨てて彼の元に行くと言うことは、親が病気でも年取って
      介護が必要になっても飛行機代も無くて、飛んでいってあげられないと言うことですよ。

      私は、今は疫病神の元夫と離婚して、仕事をしているので帰国するくらいのお金は
      稼いでいます。
      トピ主さんは、その国に行ったら、現地の稼ぎでは親に電話も出来ないんですよ。PCが無いからスカイプで話も自由に出来ないんですよ。
      私は自分の親が歳をとってきて、こんなに離れていて不安です。
      でも、PCは使えるし、電話も出来るし、飛行機代だって出せます。

      とぴ主さんは彼の国から、それができますか?

      トピ内ID:7458024041

      閉じる× 閉じる×

      夫婦はずっと発展途上だと、日本人同士の結婚でも常々思いますが

      しおりをつける
      blank
      ぽのもりー
      さらに大きな苦労を買って出ようとしているのですね。

      恋愛という甘い調味料があるおかげで、普通ならちょっと口が受け付けない異性と結婚してしまう。
      やがてその調味料は無くなってしまうのに、それでも口にし続けられそうですか。

      日本人同士の結婚でもしばしばそうなってしまい、どうしてこんな相手と結婚を?というトピも見かけます。
      まして、海外に派遣されるほど聡明で、その国の事情に明るい人であれば、恋愛と結婚を別に考えていると想像してしまいます。

      とはいえ反対はしませんし、反対するだけの論拠も持ち合わせていません。
      恋愛という調味料なしでも良いお相手であれば、海外に派遣されるほどのバイタリティーを持ち合わせているトピ主さんのことですから、障害は乗り越えられるのではないかと思います。

      トピ内ID:5440174421

      閉じる× 閉じる×

      こんなトピ立てないで

      しおりをつける
      blank
      関係者
      関係者です。
      派遣される貴方たちの為に皆さんの『税金』が使われています。

      ボランティアと言えども、報酬が払われています。

      ハッキリ言って、「何やってんの?」って思います。

      せめて途上国で働いた、とかボカしてくれません?

      一人派遣するのに大きなお金と、沢山の時間をかけているんだよー。
      何度も試験を受けて落ちてしまう人もいるんだよー。

      トピ内ID:4239155717

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼に留学させたら?

        しおりをつける
        blank
        でんし
        トピ主さんの彼が、何歳くらいの方かによりますが、まだ20代なら、今から勉強させて、アメリカに留学させることも考えてみてはいかがですか? アメリカの理系大学院ならば、学費は基本免除ですし、生活費はTeaching AssistantやResearch Assistantをして稼げます。アメリカの大学院を出れば、世界中、どこに行っても職があります。

        トピ内ID:9529011627

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず5年は二人で日本に住む

        しおりをつける
        🙂
        応援します
        そしてがんばって貯金します。
        (その間に子供産めたらそれに越したことないんですけど。
         向こうで産むの不安だし、予防接種も日本でしといたほうがいいし)

        その貯金、300万でも500万でも(1千万くらいあったら万々歳)日本で投資します。
        不動産買ってもいいし、外国債買ってもいいし。
        それで毎月数万円は自動的に入ってきますよね。
        なら向こうへ行っても食うには困らないはず。

        うちの夫も貧乏国出身ですけど、私は夫の国を選びました。
        女性のほうが順応性があるらしいし、私は日本よりその国が好きだったし、人間関係とか煩わしいことも嫌いだし。

        今は夫の親戚一同から毎日崇められ(日本人だから?)の~んびり暮らしています。

        実は途上国で現地人と結婚して、子供も現地の学校へ通わせる人結構いますよ。
        そもそも現地の人はそうやって暮らしてきたんだから大丈夫じゃないですか。
        将来は体験談本でも出して一発当てましょう!

        トピ内ID:2859823122

        閉じる× 閉じる×

        彼の考えは?

        しおりをつける
        blank
        雨季
        貧困格差が激しい途上国に在住していますが、どちらの地域でしょうか。

        こちらの裕福な家庭では、綺麗で清潔な私立の病院に行き、
        子供は私立のインターナショナルスクールに通い
        大国、米国の大学に留学か卒業が多い。

        中産階級は、そこそこの病院に行き
        新車や中古車、又はタクシーが移動手段。
        子供は地元の高校卒業か、又は公立で無料の大学。
        学生の中でも大学に行くのは数パーセント。

        大多数の貧困階級は、設備が古く大混雑して不潔な無料の公立病院。
        子供達は小学校卒業が多く、子供の乞食も見かけます。
        ボロボロの中古車かバスを使い、バス内で頻繁に強盗が出没する地域に住む


        途上国では生まれた時から格差が始まり、
        政府や富裕層は貧困層に手を差し伸べず、年金等の社会保障は頼れません。
        なので家族の絆は強く、結婚すれば家族の援助や、お金の無心をされる可能性もあります。
        あまり貧乏だと心が荒んで来ますよ。
        日本食が恋しくなっても、レストランは高いです。
        彼に経済的な基盤となる仕事がない、貯金もない、共働きでカツカツでしたら難しいですね。

        トピ内ID:3489325885

        閉じる× 閉じる×

        貴女の家族はどうでもいいの?

        しおりをつける
        blank
        あーちゃん
        彼氏は家族思いで日本に来られない。だから貴女が向こうに行く。
        では、貴女には、日本の家族はいらっしゃらないのかな?

        トピ内ID:5016434494

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違いがあるので止めたほうがいいです。

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        申し訳ないですが、あなたの文章が子どもっぽいので、性格もそのような感じかと察します。

        お金の件は皆さんがいろいろと書いておられる通りなので割愛しますが、それ以外のことも
        非常に難しいので、ドリーム全開で向こうに行ったとしても、後悔して帰ってくることになりそう。

        受け入れられないと思いますが、どうしても結婚したいのであれば、現地と日本でそれぞれ
        婚姻届を出して結婚して、通常は国をまたいで別居。年に一度くらいに長期滞在して夫婦生活をする
        というのはどうでしょうか?これだと、イイトコどりできますよ(知り合いがコレをしてました)。

        私があなたの親しい友達や親族だったとしたら、強く反対しますけどね。

        トピ内ID:7375118284

        閉じる× 閉じる×

        問題は発展途上国ではないと思う

        しおりをつける
        blank
        そうだねぇ
        発展途上国と言われている国に住む彼と結婚した知人がおりましたが、彼女も彼も俗に言うミドルクラスでみかけの年収こそ差はあるものの、ものの見かた考え方が一致しているらしいです。価値観が似ていればいいですがお互いの価値観が相容れないと辛いものがあるのではないかと思います。
        でも、どうしても彼が好きなら、日本で就職して彼の国でビジネスをはじめるだけのノウハウを仕入れてから彼の国に行くのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4719711348

        閉じる× 閉じる×

        結婚は

        しおりをつける
        🐱
        neko
        元協力隊です。結婚は無理だとは思いませんが、いざ帰国出来るだけのドルはかくして持っていた方が良いと思います。将来出来る、お子さんの分も含めて、です。協力隊の生活費は高給です。かつての私も、中国料理店で,其の国に来ている日本大使夫妻を見かけましたから。そのくらいの贅沢が出来たくらいの生活費でした。日本円にすると生活費どころではない金額でしたが。。。今はアメリカで生活していますが、其の頃が懐かしくなります。将来のことですが、子供が大きくなってくると、学費+教育が問題になってきます。これが低いので、あなたが派遣されたわけですよね?そいういうことを含めると、その国でもお金が問題になってくる。で、いろんな意味で日本と比べるわけです。長く居る程惨めになる。愛は生活に変わります。私もアメリカに来なければ良かった、なんて思いますもの。在米20年目ですが。。。

        トピ内ID:4336245183

        閉じる× 閉じる×

        帰国することも出来ない

        しおりをつける
        blank
        やめなはれ
        トピ主さんの彼がどういう方かは存じませんが、発展途上国から見たら、日本人はとてつもない金持ちです。

        彼の親族全ての生活費を負担して、さらに家も欲しい車も買ってくれ…
        トピ主さんの貯金がなくなったら、離婚したくても帰国も出来ませんよ。

        彼がなにがなんでもトピ主さんを幸せにする、不自由にさせない!という気概がないのなら、止めておきましょう。

        トピ内ID:2375340206

        閉じる× 閉じる×

        私はあきらめました

        しおりをつける
        💔
        ヨルム
        理由は、育ってきた環境のよって培われた根本的な考え方の違いを感じたからです。宗教も含めて。

        彼と二人で会ってるときにはそれほど感じなかったのですが、彼の家族と数ヶ月一緒に住んだときに身にしみてわかりました。

        私のそれまでの世界観を丸ごと捨てて彼の世界観を受け入れなければならないと感じました。
        そしてこれは彼との結婚ではなく、彼の家族、彼の宗教、彼の国との結婚になるなとも感じました。

        でも当事28歳の私にはそれができませんでした。もし大学生の頃だったら、自分の価値観や世界観がはっきり形成される前なら、理性を欠いて結婚してたかもしれませんが。

        私は学生時代から旅行が好きで、いろんな外国を一人で旅行しました。
        そこで多様な文化に触れて、西洋的な個人主義に共感を感じていたので、この私の理想とする西洋的個人主義とは正反対の、彼の文化を受け入れるのが難しかったのです。

        いくら彼のことが好きでも結婚は違うと思い、お別れしました。

        今はお互い別の人と結婚して、年に一度くらい電話で近況報告しています。

        トピ内ID:4221756616

        閉じる× 閉じる×

        個人的にはお勧めしない

        しおりをつける
        blank
        ぽん
        発展途上国の人と付き合いもうすぐ結婚予定の者です。
        自分が実際に貧困国の貧困層の人間と関わっているからこそ
        個人的にはお勧めはしません。

        現地の環境や文化、土地の人々を受け入れ
        しっかりと生活をなさっている方達は本当に尊敬します。
        ですがそれは誰にでもできることではなく、
        私のような甘やかされた人間には到底無理だと感じています。

        彼が日本に住み、日本の平均所得以上の稼ぎがあるからこそ
        彼との将来を考えられる状況です。
        そうでないと、日本で私達が満足できる生活と
        彼の家族(と一族すべて)を支えることの両立ができないからです。

        それでも医療費などで突然に数百万のお金を要求されても
        ぽんと出せるくらいの覚悟は必要ですよ。
        実際にそのぐらいの突発的な援助は私だけのお金で彼家族にしています。

        海外に移住して共稼ぎをすることも選択肢の一つですが、
        あくまで彼の国以外での話です。

        トピ内ID:4674202605

        閉じる× 閉じる×

        私の友人

        しおりをつける
        blank
        melody
        私の友人も協力隊で現地の男性と恋に落ち3年間の遠距離の末結婚し、ご主人のほうが日本にきました。(現地ではやはり仕事がないため。)遠距離中初めの2年間は会えませんでした。彼女は彼と結婚するために転職して正社員になり、彼を日本に呼び寄せました。彼は一応日常会話程度の日本語は話せますが読み書きはあまり得意でなかったため、初めは皿洗いみたいなバイトから始め、現在は某テーマパークで働いています。今でもアルバイトですが、そこそこの収入はあるようです。(ときどき結婚したのであって養子にしたわけではない!と言っているときもありますが笑)
        彼女は2年間会えなくても、遠距離でも不思議と距離は感じなかったと言っていました。二人の信頼と愛があれば私の友人のように道はあると思います。
        Where there is a will, there is a way. ですよね。
        どうかお二人にとってより良い道がみつかりますように。

        トピ内ID:1769688941

        閉じる× 閉じる×

        彼の向こうでの生活レベルが分かりません。

        しおりをつける
        😝
        元添乗員
        日本と比べていかに貧しい生活かを強調していますが、彼は向こうでは普通(中流)の家の人ですか?それとも最貧国で貧しい暮らしなのでしょうか??

        元添乗員をしていたので世界中に「運命の国(人)」を見つけてちらばった元同僚たちがいます。私もその一人です(途上国ではありません)。
        アマゾンの奥地で電気もない生活をしている子、インドの金持ちと結婚した子、いろいろです。
        途上国に嫁ぐ場合、現地の家族生活習慣まるごと飲み込んで生活する覚悟がいると思います。中流家庭に嫁いでも一生日本には帰れないかもしれない、日本では助かる病で自分や子供が死ぬかもしれない、でもそれが普通。

        貧しいアジアの国の一般家庭に嫁いだ友達は家族親戚10人前後と同居し、鶏をさばいてカレーを作って妊婦検診もろくにないまま設備の整わない病院で出産しました(それが普通)。幸い仕事は前職をいかしてガイド(現地では高給)をし、旅行会社をたちあげようと奮闘中です。
        日本には嫁いだきり帰ってないし、向こうであったらまるっきり現地人(顔が似ている国)になってました。でも子供もバンバン産んで幸せそうでしたよ。

        トピ内ID:2686700719

        閉じる× 閉じる×

        夫が途上国の人間です。

        しおりをつける
        blank
        みら。
        私の場合、お付き合いする前にすごく考えました。
        この人と付き合うなら、責任を取って結婚しなくては・・・と。
        男女逆の様ですが、彼の背負っている一族やお金の問題を考えると、
        甘い考えで付き合ってはいけないと思って。

        決断する時にチェックした点は、
        一生一緒に居られる価値観をもっているか?
        仕事の能力、ユーモアのセンス、マナー・・・この点を見ていたと思います。
        あと、素直さと柔軟性・頭の回転の良さもありました。

        結婚後は、日本から毎月4万円の仕送りを夫両親にしています。
        一族の誰かが病気になれば、その都度、数十万送ってます。出来なければ死んでしまうのです。

        この費用については、結婚前に予測できたので、それを払っても貯金ができ、私の両親への仕送りもできる経済力を付けました。二人で相当努力しましたよ~。
        起業したのですが、最初は私の貯金で全て賄いました。
        おかげで彼の一族からは感謝されて、遊びに行けば下にも置かない扱いです。
        彼も私の両親に好かれ、大切にされています。

        私は夫の国で夫の国の生活レベルで生きる事は選びませんでした。
        それが双方の親族にとって最良だと思ったからです。

        トピ内ID:5479126734

        閉じる× 閉じる×

        「応戦しますさん」に一票

        しおりをつける
        blank
        MMM
        考えられるOPTION は:
        1.
        『>とりあえず5年は二人で日本に住む
         >そしてがんばって貯金します『
         その後 それを元手に相手国で何か自営業を
        されて生活する。日本よりは小資本でも何かの
         事業的なことを始められるはず。

        2. アナタが現地の日本(関連)企業に職を見つける。
         または日本企業に採用され、現地駐在員になる。
          ↓ 
         ただ駐在員には任期が有ります。当面の手段。 

        3. 日本で暮らす場合は:アナタが働く。
          旦那は当面、日本語学校に通い、同時に現場でも、
          力仕事でも何でも働く。
         正式に婚姻すれば日本での労働許可は出ます。
         旦那は将来に向けて日本で何か技術を身につける。

        いずれの路も安易なものでは有りません。
        旦那の日本滞在ビザなど書類も煩雑。
        また他の人からは批判めいたことを色々言われるハズ。
        それだけの覚悟が必要です。でも決して不可能では有りません。
        一度限りの人生です。 お幸せに。
        当方も国際結婚25年です。(ただ相手女性は欧州人)

        トピ内ID:4115701744

        閉じる× 閉じる×

        > 応援します;さん

        しおりをつける
        blank
        MMM
        『>その貯金、300万でも500万でも(1千万くらいあったら万々歳)
         >日本で投資します。不動産買ってもいいし、外国債買ってもいいし。
         >それで毎月数万円は自動的に入ってきますよね。』

         株安、超低金利、ドル安。。1千万円で毎月数万円のCAPITAL GAIN
        はチト無理かと。
         低リスクでそんなにもうかるもの有ればぜひ教えて欲しい。。

        トピ内ID:4115701744

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうが、、、

        しおりをつける
        😢
        Ricky
        発展途上国の貧乏は日本ので育った人には、理解できないでしょう。あなたが働いたお金で家族、親類養うことになりますよ。カモねぎでしょうね。好きだといっても、彼が先進国で生活できるレベルでないと無理ですね。

        モラルもない人もいっぱいいますし。そういう風に見えなくても、むこうでは当たり前みたいのように浮気するひともいます。なんせ人件費が安いですから。一ヶ月一万円で家族4人暮らせるところですか?

        トピ内ID:6471856625

        閉じる× 閉じる×

        医療システム

        しおりをつける
        🐱
        私は北米住まいです。
        それでも 医療のシステムは日本のそれとは全く違うため、普通にココで生活していても、
        日本人の平均年齢よりも早く死ぬかもしれないな、と漠然と感じてしまうほどです。

        それが 発展途上国だと その落差はもっと大きいと思います。
        問題は子供達の健康です。
        お子さんが生まれたとします。日本に住み 日本の医療システムの中では決して死なないような病気で(とくに乳幼児は)死ぬ可能性も出てきますね?
        そういうことも 考えたことありますか?

        トピ内ID:0626700878

        閉じる× 閉じる×

        いつか不公平と感じる日がくると思う 1

        しおりをつける
        blank
        せみ
        私はアメリカの大学に留学中に、香港人の彼と付き合っていました。お互い真剣で、卒業したら結婚したいとまで思っていましたが、結局別れました。

        トピ主さんは、ご自分が彼の国で暮らすしか選択肢は無いと思っておられるようですが、私もそうでした。私が香港で暮らして働くしか二人が結婚できる道はない、と私だけでなく彼も思っていました。彼の両親のために広東語を勉強してほしいとも言われました。最初は恋は盲目で、広東語もがんばって勉強しようと思っていたけど、だんだん違和感を覚えるようになってきました。私にも両親がいて、手塩にかけて育ててくれて、留学までさせてくれたのに、彼は私が香港に引越すことが当然だと思っている。彼が努力をして日本で仕事を見つける選択肢がまるで無いことはおかしいと思ったんです。間違いなく私だけに多大な犠牲を強いる結婚生活になる、そう気づいたら、気持ちが一気に冷めました。

        トピ内ID:3980663371

        閉じる× 閉じる×

        いつか不公平と感じる日がくると思う 2

        しおりをつける
        blank
        せみ
        結局私はアメリカ人と結婚してアメリカに住んでいますが、あのときあの香港人の彼と結婚しなくて本当によかったと思っています。夫は日本が大好きで私の両親もとても大切にしてくれ、1年に2回は一緒に帰省しています。夫のことは愛していますし大切に思っていますが、結婚するとき「もう二度と日本に帰れないかもしれない」という覚悟が必要な結婚だったらしなかったと思います。若いうちは勢いでなんとかなっても、年をとっていけば、自分の生まれ育った場所が恋しくなるのは当たり前です。夫となる人が、私が日本人であること、自分の国を恋しく思うことに敬意を払ってくれない人だったら、結婚生活はずっと大変なものになるでしょう。

        結婚はスタートです。結婚して、毎日がどんな生活の積み重ねになるのか、よく考えてみて下さい。主さんがご自分にとって一番良い決断を下されますように。

        トピ内ID:3980663371

        閉じる× 閉じる×

        よく考えてください

        しおりをつける
        blank
        経験者
        私には最貧国の貧乏家庭出身の夫がいます。
        結婚した当時はヨーロッパに住み、昨年日本に戻ってきています。
        1年近くになりますが、日本語学校に行かせ彼にはお小遣い程度の収入があります。
        もちろん私の扶養家族です。
        私には十分養える収入がありますが、結婚して以来全ての大きな決定を自分でしなければなりませんでした。
        彼はあなたに決定権をくれたそうですが、夫婦の片方に収入がなくともまたは少なくても、家族内の大切な問題は二人で決定しますよね、だからそれは放棄です。
        お金の問題は今後の生活に大きな影を落とします。
        派遣国がアジアなのかアフリカなのか中南米なのかによっても異なるとは思いますが、派遣国で暮らすとなると里帰りはほぼ不可能です。
        先進国より全てがお金とコネ次第です。
        彼の家族がその国の政治家などと関係がない限り、途上国で日本に近い暮らしはできません。
        JICAの派遣は2年間、一生暮らすのとは異なります。
        日本に一緒に帰っても、彼の国の家族からの援助の申し出はあるでしょう。
        日本で暮らすのが一番いいと思いますが、それでもいろいろ決め事をしておかないと後々大変です。

        トピ内ID:8339390723

        閉じる× 閉じる×

        みきわめのポイント!!

        しおりをつける
        🙂
        カチャン
         私の友人(女性)が10年前に某アジアの発展途上国に協力隊として赴任し、その後現地の男性と結婚して、そこに住んでいます。
         出会った当時、彼は「普通のあんちゃん」だったそうです。
         その国はこの10年で文字通り「発展」をとげ、今 日常生活での不便さはあまり感じなくなったそうです。
         その彼、国の発展と共に、自身もめざましい成長をとげ、なんだかバリバリやっているそうです。
         友人いわく、「彼ねー、なんか稼げる人になっちゃってね。私、いとこの子どもが日本でうまくやっていけないみたいなの、こちらに留学させたらどうかと思ってるの。うち、あと一人くらい養えるし。」と。
         その友人女性は今「奥様」です。 さて、ここからがポイントです。

         トピ主さん、その国、発展しそうですか?
         その彼、国の発展の波に乗ってご自身も成長しそうな有望株ですか?

        有望株なら、GO!

        有望株なんだけど、、、時間がかかりそう・・・というなら、しばらくトピ主さんが頑張っていけばよいのでは。トピ主さん協力隊でしたら、高学歴&手に職じゃないですか? 探せばよい仕事があるのでは?


         

        トピ内ID:4098419795

        閉じる× 閉じる×

        そこまで途上国ではないですが

        しおりをつける
        😑
        Miyako
        友人から聞いた話です。
        ある日本人女性が、留学先で知り合った途上国出身の男性と結婚しました。途上国とはいえ世界的に知られた国で、首都はヨーロッパ並みに栄えていますが、彼女のお相手は、その国の首都から離れた田舎の出身。

        何世代もの家族と兄妹とその家族で一緒に暮らすような家。朝は近所の共同井戸での水汲みから始まり、料理も洗濯も一日がかり。具合が悪くなっても病院もなく、周囲には日本人も外国人もいない。持ってきた服や化粧品などはすべて夫の母や姉妹にうばわれ、隠していたお金は夫が無断で家族や親戚に全て分けてしまった。
        一年経ったある日、我慢の限界で夜中に家出して首都に逃げ、大使館に駆け込んだそうです。

        そうならないといいですね。

        トピ内ID:2349258788

        閉じる× 閉じる×

        厳しいと思うけど…

        しおりをつける
        blank
        ミルコ
        夫の仕事でですが、
        途上国2カ国で暮らしたことあります。
        協力隊の方ともお会いしたことありますので
        その関係で、現地の方と結婚した人を何人か知ってます。
        結婚して現地に住んでうまくいってる人は、
        現地人でも裕福な層に嫁いだ人。
        そうでない人と結婚した場合、
        高額な預金を持参して切り崩してるか、
        ご両親から仕送りを受けてる方ですね。
        それが無い人は別れて日本に逃げ帰ってました。
        日本に帰るお金すらなくて、
        友人に頼みこんで借りたそうです。

        彼に結婚の条件として2年で日本語で会話ができるように
        勉強してもらったらどうですか?
        やる気があればできるはず。
        学歴がなくても日本語ペラペラの人たくさん見てます。

        日本語ができれば日本での仕事あるんじゃないかな?
        はじめは皿洗いでもキッチンでもいいじゃないですか。
        あなたも日本で働き、一緒に日本で暮らす、
        それが一番いいと思いますよ。

        アジアの某国では、子供が家族を養うのが当たり前でした。
        日本とは価値観が違いました。
        ですから日本に彼が来たとしても
        一生仕送りしなければならないかもしれませんが
        その辺も彼とよく話し合ってみては?

        トピ内ID:3511660402

        閉じる× 閉じる×

        同じ生活ができるの?

        しおりをつける
        🐱
        OBクラゲ
         ずいぶん前のOBです。

        結婚は日本人同士でも悩みます。海外の人との国際結婚なら更に悩むでしょう。
        あなたの場合、「途上国の人」ということで更に悩みますよね。
        あせらずに悩んでいいと思います。 私は妻と4年お互いの国での遠距離恋愛で
        結論を出しました。

        あなたは協力隊として、彼の国に住み、そこの国の言葉を話され、同じ生活をしてきたのですよね。
        その国の一般、普通の方がどういう生活をしているのかは十分に分かっているはずです。
        そういう生活を彼と続けていくことができますか?
        そういう生活でもいいや、と腹をくくれますか?
        そういう生活をしてでも彼と一緒にいたい、という強い気持ちがあるなら、何とかなると思います。
        日本の生活を基準に考えたら、いやになることばかりです。

        あせらずにじっくり考えてください。

        トピ内ID:1697728626

        閉じる× 閉じる×

        以前

        しおりをつける
        🐤
        tokumei
        インドネシアバージョンで同じようなトピがありました。
        是非検索してみてください。やめたほうがいいというレスが多数でしたよ。

        トピ内ID:9150164502

        閉じる× 閉じる×

        似たような経験あります

        しおりをつける
        ソンブレロ
        私の場合はもっと複雑でしたが、研究の関係で中米に滞在し、現地の、しかも田舎生まれ田舎育ちの彼と出会いました。現地語の影響もあってかなり眼鏡がかかっていたと思います。英語や日本語とちがってロマンチックですし。(笑)私はヨーロッパに住んでいましたのでそこにもどり、ほんの少しの間遠距離を続けましたが、結局は育った環境の違いには勝てないと気づいてやめました。いわゆる発展途上国の上流社会でもやはり価値観が違いすぎると思います。メイドを雇うなど、人を使うことに慣れている人とは私のように日本のごくふつうの中流社会に育った人間とは違うからです。現在は同じような環境に育った白人のパートナーと暮らして幸せです。社会的、経済的価値観が似ていますから。どうかよくよくお考えになってください。

        トピ内ID:3037334403

        閉じる× 閉じる×

        自分の人生は自分で決める…。

        しおりをつける
        たこたこ
        色々な方のアドバイスは参考にしても。トピ主様の立場で考えてみたら(生意気ですが)判断して最終的に実行するのは、自身のみ!と思い至りました。当然ですね。私の人生も。人生、選択の連続。私が20代だったら、相手の国より、その相手の社会階層、身分、職業、育ち、教育レベル、資産等を重視してたと思います(私、根性悪いなあ…)。40代の今は人生を後悔しないように、と思っています。あ、あと宗教は大事ですね! 結婚したら相手の宗教に絶対入らなければ、というお国柄だったら、それを御自身受け入れられるかどうか、これは根本に関わってきますよね。独身の私が言うのも何ですが。ご多幸をお祈り申し上げます…。

        トピ内ID:8490130382

        閉じる× 閉じる×

        目が覚める

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私の友達が一時期、バリ島にハマっていて、現地の人と結婚して永住する事を夢見ていました。
        ですが、急にやっぱりやめるって言い出したんです。現実は甘くないからと。
        ちょっとこれ読んでみてって友達が差し出した一冊の本。
        正確な題名は忘れてしまったのですが、バリ島に嫁いだ日本女性のその後を取材したドキュメント本でした。
        数人のリアルな証言を元に構成された本ですが、そこには想像を遥かに越えた苦労と悲惨な身の上が語られており、
        同じ現代に生きる日本人が、こんな過酷な境遇にいる事が信じられませんでした。
        もちろん本を売る為に、そういう大変な境遇の人達ばかりを載せたんだとは思います。
        でもだからと言って、自分がもしバリ島に嫁いでいたら、やはり上手くやって行ける自信はないです。
        上手くやっている人も、もちろんいるんでしょうけど、ごく一握りではないでしょうか。
        とにかく発展途上国に嫁いで生活する事に関して、目が覚める衝撃的な本でした。

        トピ内ID:3984032393

        閉じる× 閉じる×

        無理じゃないけど、厳しいよ

        しおりをつける
        blank
        TF
        私は協力隊ではありませんでしたが、協力隊が来る国の現地人と結婚して
        こちらで結婚して9年になり、子供も2人います。

        やはり仕事がなく、現地採用でも低賃金。(今の労働最低賃金も週5千円くらい)
        その割に、物価が高く日本並み、いや、それ以上。

        子供ができるまでは、日本に出稼ぎしたときもありました。
        夫とよく話合い、計画的に働き、そのあと貯めたお金で
        自転車操業みたいな感じでしたけど、なんとかこちらでビジネスを2人で始めました。

        しかし、貧富格差のある生活=治安が悪く、ビジネスが軌道に乗り始めた矢先に
        5人組のガンマンに襲われ、最初の子が臨月のときに、命拾いしました。

        その後もいろいろとありましたが、また2年前から懲りずに
        違うタイプのビジネスをして、毎年日本に帰国できています。

        こちらで長年生活していた日本人の方たちも、この不景気で2~3年前から
        次々と離婚覚悟で日本に永住帰国しています。


        私はどこに住んでいてもそれなりの大変さがあって変わらないと思うし、
        この国が好きですが、治安、経済、差別、無理ではないけど
        かなり厳しいですね。

        トピ内ID:2814249710

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        節子です
        レスをくださった皆さま、ありがとうございました。こんなにもいろいろな経験談や意見を貰えるとは思わず、とてもうれしいです。
        でも読めば読むほど、男性側が発展途上国の場合の結婚は難しいんだなあと思いました。
        彼氏に日本語を勉強してもらい、日本で皿洗い等の仕事から始めてもらう。私も働けば、共稼ぎで子供を持てるだけの収入が確保できるんですね。日本で一緒に生活するのが、一番やっぱりよいのでしょうか。
        彼氏の国に私が住むことになると、現地のJAICA事務所の現地採用(彼の国の平均収入よりはるかにいい給料がもらえる)にでも採用されたらうれしいのですがそう簡単にいきそうにもありません。観光客が行く場所でもないので、観光関係も無理ですね。
        病院に関しては私立病院はアメリカ等で勉強したドクターがいるので、よほど珍しい病気にならなければ大丈夫だとは思います、、、、お金があればの話です。
        私を今まで育ててくれた両親のことを考えたら、自分勝手に彼氏の国へ行くのも心苦しいです。彼氏とこの数日間話し合ったんですが、彼氏のお母さん(父親は何年も前に他界)がいる限りは一人にできないと言われました。

        トピ内ID:9985805831

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きですが

        しおりをつける
        blank
        節子です
        彼氏には兄弟がいないので、彼氏が日本に結婚して来てしまうとお母さんが一人になってしまいます。ちょっと離れた所に親戚はいますが、みんなそれぞれの生活でいっぱいいっぱいです。口にははっきりと出しませんでしたが、お母さんが亡くなったら日本移住は考えられるそうです。ただこちら日本には、東京にでも住まない限り彼氏の出身国の人との出会いはなさそうなので、彼氏が日本で孤独を感じないかと心配です。
        こうやって相談して考えてみると、日本人同士の結婚でさえ難しいのに国際結婚で相手が発展途上国だともっと難しくなりますね。
        彼氏の国の水準に100%合わせるのは正直無理なので、やっぱり日本で将来的には暮らすほうがいいのかもですね!
        それまでは私が貯金と向こうでの仕事と彼氏の給料でやっていく、思い通りに行けばよいのですが。
        第三国に住む案もレスにありましたが、彼氏の国籍ではどこもかしこもビザの発給が厳しいです。

        トピ内ID:9985805831

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        グチグチ言っている時点でアウト

        しおりをつける
        blank
        OB
        トピ主さんのレスを見て2度目です。

        グチグチ言っている時点でアウトです。

        お母さんも含めて彼氏のことを私が一括して面倒見ちゃうよん。
        医療も治安も将来も不安だらけだけど
        どんとこ~い!!

        ・・・っていう肝っ玉を貴女は持っていますか?

        持っていないなら、彼氏とはすぐにでもお別れしましょうね。
        覚悟もできていないのに、中途半端に連絡を続けるのは相手に対して失礼です。
        彼氏も、現地で、生まれ育った同じ文化を持つ女性を見つけた方が幸せです。

        それが彼氏への本当の「愛情」だと思いませんか?

        トピ内ID:9293382334

        閉じる× 閉じる×

        二度目です。

        しおりをつける
        blank
        ミルコ
        言い忘れていましたが、
        ジャイカの専門家として働くことは出来ないのですか?
        現地で。かなり高給ですよね。
        友達の友達が現地の方と結婚してそうしていると
        聞いたことがあります。家も建ててあげたとか。
        その道も探ってみては?
        ただ、彼と家族に経済的に頼りにされてしまうことと
        贅沢に慣れていない人はお金が入ると
        (純粋だった人でも)変わってしまう場合があるので
        給料や持ち金はかなり少なく言ったほうがいいと
        思います。
        本当にお金が絡むと厄介ですよ…親戚とか
        出てきたりして。

        もしくはやはり日本で一緒に暮らし、
        お母さんには仕送りしてさしあげたらどうですか?
        信頼できる親戚にお金を渡して
        一緒に暮らしてもらうとか…。

        なかなか大変だと思います。
        私は少し期間を置いて冷静になることも
        必要だと思います。
        友達の話ですが、
        アジア人の彼とかなり燃えあがって
        結婚と騒いで両親に反対され
        別れることになった子を知ってます。
        今は日本人のサラリーマンと結婚しましたが
        「あの時やめてよかった」「両親に感謝」と
        言っていましたから。

        とにかく、お金は必要なので、
        それを最優先に考えたほうがいいかと。

        トピ内ID:3511660402

        閉じる× 閉じる×

        譲歩は必要だけど

        しおりをつける
        blank
        日本人
        彼は一人息子だから母親を独りには出来ないけど、貴女が母国・家族を離れ、不自由な生活をしないといけない&帰国もままならない生活は大丈夫。
        なんだか不公平な気がします。
        では20年後、30年後、彼の母親が亡くなれば移住しますか?
        その時の貴女の年齢は? 仕事は??

        将来、ご自分が高齢のとき、生活はどうなっているのか?
        日本で生活しているのか、その国で生活しているのか?
        日本に戻っても年金の受給は?その国での生活水準からでも払い続けられるのか?

        また、冷静な目で、子どもを持つなら、教育や医療は?
        ご自分のお子さんにどうなって欲しいのか?

        子どもに十分な教育を受けさせられるか、また、その経済的余裕があるのか、その国もしくは海外でも子どもが将来に不安を抱くことなく過ごすことが出来る基盤を築かせてやれるのか?

        また医療で、十分な治療を受けられる経済力が彼氏の家族にはあるのか?

        貴女と彼氏の関係も大切ですが、貴女だけではない、ということも覚えていて下さい。

        歩み寄りは必要ですが、一方だけに負担が掛かるのは先々が不安だと思います。

        トピ内ID:2590752596

        閉じる× 閉じる×

        OBさんの「グチグチ~」に同意です。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        思い通りにいかないことを
        どうやってしのぐかが、生活でしょ?

        見通し甘いです。

        ましてや日本に連れてくる、なんて。

        以前テレビで、現地に嫁いだ方の番組をみましたが、
        「貯金でつないで」という、
        どこか日本にしがみついた生き方をしている方は
        いなかったように思います。

        現地のあるものだけで生活し、
        現地のやりかたを習得していく、というような。
        (竹?で自分たちの家をつくり、そこに雑魚寝の毎日)

        彼が日本で仕事を得られるという幻想は
        まず捨てた方がいいのでは?
        トピ主さんの出身国なので、とか、
        日本にあこがれて、独学で文化を学んでいる、
        わけではないんでしょ?

        貯金で生活以外の方法が思いつかないなら、
        ちょっと厳しいと思います。

        今は、スカイプで遠距離で、
        恋愛を謳歌すればいいのでは?
        「はい、じゃ~別れます」は
        できないんでしょ?

        トピ内ID:4301695263

        閉じる× 閉じる×

        慎重に。

        しおりをつける
        blank
        aya
        トピ主さんにまず必要なこと。

        それは当初の予定通りまずは働き、協力隊で海外に行く前の生活に戻って自分をしっかりと取り戻すことです。
        今はまだ海外で貴重な経験をし、気持ちが高ぶっている状態なのではないかと思います。

        そういう時に結婚のような重要な決断はしない方が良いです。
        まずは一刻も早く自分の所属すべき組織なりに戻り生活を安定させ、帰国後のリバースカルチャーショック状態を乗り越えて冷静さを取り戻すことです。

        私も過去に途上国の人と恋愛をした経験がありますが、悲惨な現実も知っていたので悩んだ挙句に別れたことがあります。今は職場で出会った、同じ生活水準の英語圏出身の主人と結婚し、幸せに生活をしています。

        あの時、感情に流されて当時の彼と結婚していたら、私は日本に一時帰国することもままならず、身体をぼろぼろにして働いていたことでしょう。

        また、お金の問題の解決については個々が住む場所や環境により大きく左右されるので、ここで漠然と質問をしても何の解決にもならないでしょう。
        また、医療問題もお金がなければ腕の良いドクターが居てくれても診てもらえないのでは?

        トピ内ID:3106487810

        閉じる× 閉じる×

        難しい

        しおりをつける
        😑
        笑う男
        外国人と結婚するのは経済的な問題だけではありません。
        結婚後は付き合ってる段階では分からない、生活習慣の違い、
        親戚付き合いの違い、宗教観の違い、食生活の違い、法律の違い、
        医療や福祉の違いetc・・・

        これまでとは全く違う日常を過ごさねばなりません。
        身内に外国人と結婚した人がいますが、相手が先進国出身者でも
        「あり得ない!」と思える事が多々あると言ってました。
        逆に彼が日本に来る事になっても上記のような思いを彼がする事と
        なります。

        途上国と先進国を差別するつもりはありませんが、残念ながら
        恋愛感情だけではご飯は食べられない現実を良くご存知だから
        こうしてトピを立てておられるのだと思います。
        今の感情だけでなく、客観的に見て5年10年先が想像出来ない
        ようであれば身を引かれる事をお勧めします。

        トピ内ID:5444485370

        閉じる× 閉じる×

        悩みますよね。続きます

        しおりをつける
        🙂
        ニャー
        私の知り合いに、トピ主さんと同じ人がいます。ボランティアで行って彼に会って。彼が忘れられず、また発展途上国に戻って、結婚しました。彼女の場合は、勢いですね。若いのもあるでしょうと思います。
        彼女の場合、彼を日本に呼びましたよ。彼は、アルバイトですけど、日本語も英語も分からないのに、よく頑張ってるなと思います。
        トピ主さんの彼氏さんが、カトリックなど、何か宗教をされているなら、教会などで日本語を教えてくれます。日本語学校もありますから、そこに通うのも一つの方法です。それは、二人の問題なので、よく話し合うべきです。

        彼の国での生活が無理なら、日本でしかないと思います。彼の国で生活を
        始めても、家族の方にもめいわくがかかると思うし。
        日本で生活をして、将来の貯蓄をするのも方法です。
        どれくらいの、収入で生活できるかわかりませんけど、数万円でじゅうぶん
        やっていけるなら、頑張って貯蓄して国に帰るのも方法ですね。

        続きます。。。。

        トピ内ID:4890245540

        閉じる× 閉じる×

        悩みますよね。続き2

        しおりをつける
        🙂
        ニャー
        実は、私の彼氏も先に書いた友達彼氏と同じ国の人です。私は、日本で出会いましたし、仕事も日本でしているので、トピ主さんみたいな悩みでは、ありませんが。日本でお金を貯めて、自分の国に帰りたい。そのときは、一緒に来てほしいと言われています。私も彼の事が好きなんで、行くつもりでいます。だけど生活の問題は、残ります。日本で恵まれた環境にいる私たちにしたら、ビックリする生活ですし、言葉の壁があります。彼が日本語ペラペラなんで私は、苦労していませんけど、彼の国に行くとなると、勉強しないといけないし。何か、仕事もしたいのですが、就職先が簡単に見つかりませんよね。お金もどれくらい必要なのかも、想像つかないし考えることは、沢山あります。
        だけど、お互いに強く惹かれてしまったので仕方ないです。
        トピ主さんも彼とよく話し合って、二人が納得できる答えを見つけてください。同じ立場として応援しています。

        トピ内ID:4890245540

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい。

        しおりをつける
        blank
        ミルコ
        何度もごめんなさい、ジャイカの仕事は?と
        言っておきながらあとから思い出したのですが
        長くて数年とかでしたよね。
        結局はずっとその国に住むことは不可能ですよね。
        とりあえずの一時しのぎにしかならないですね。

        とにかく、数年は遠距離で
        どなたかも言っておられたように
        きちんと定職につき、日本での生活を立て直して
        みる必要があると思います。
        そのうえでじっくり考えてみては?
        2年もすれば、スーッと目が覚めるなんてことも
        ありますよ・・・。

        もしくは!
        思い切って3ヶ月くらい現地に行って
        彼の家に住み、彼と同じ生活を送ってみては
        どうでしょうか?
        そうすればある程度やっていけるかどうか
        分かるのではないですか?
        私はむしろそれが一番手っ取り早いと
        思います。
        現実も分かりますし。

        トピ内ID:3511660402

        閉じる× 閉じる×

        身内と思ってレスします

        しおりをつける
        🐤
        pi
        姉が似た状況にいますので、正直な気持ちをレスします。大反対です。本人には言葉を選んで言っていますが、もっと多角的に物を見ろと失望さえします。

        まず、貴女が協力隊にいけるほどの何か(技量や知識)を身に着けたのは、貴女の努力や才能はもちろん、その環境をつくってくれたご両親のお蔭です。彼はそこまで母親を思っているのに、貴女は親より彼ですね。両親って同じ瞬間に死ぬのではなく、どちらかが先。貴女に片方の親残ったとき、彼は実親の近くにいて、貴女は彼&彼親ご奉仕役。

        貴女が日本の民法上の結婚をすれば、夫には貴女の遺産の相続権が発生します。ご両親亡き後(すみませんが)貴女が彼より先立てば、ご両親の築いたものが換金され、見たこともない彼の国の親戚の生活費に化けたりもするんですよ。

        彼の気持ちって何ですか。彼&母親>貴女>貴女のご両親、これが彼の頭の中です。気付かせるべく話し合うさまざまな力(気力、能力、語学力、法等の知識)はありますか。今、貴女に負担を強いて、自分や自分の母親のことはきちんと事情や理由がありますね。これに死ぬまで形を変えながら付き合っていく。そんなのに巻き込まないでください。妹より。

        トピ内ID:2521353440

        閉じる× 閉じる×

        最後まで面倒見る根性があるかい?

        しおりをつける
        😒
        乗りかかった船
        解決法は二つある

        一つはあなたが、全てを捨てて彼の国へ行く。
        その国の生活レベルに溶け込んでいけることが条件だ。貧しい生活に耐えられる、そして向上していけるかがポイントだ。

        もう一つは、彼が日本へ来る。
        もちろん、彼が日本の生活に溶け込んで、生計を維持する働きができるようになることが条件だ。
        他にもトピがあってけど、それは「日本に来た彼(夫)が就職できるような状況にならない。帰る旅費すらない。どうすべきか。」というものだったが、そういう人達の行く末はホームレスか犯罪者だ。最悪の場合、呼んだあなたが生計を負担する覚悟はあるかということがポイントだ。

        ここで相談しているレベルは、どちらの覚悟も無いと見たが、如何に?

        トピ内ID:4109200696

        閉じる× 閉じる×

        薄給覚悟で移住か、お母さんも呼び寄せて日本で結婚かのどちらか

        しおりをつける
        blank
        あおい
        彼と一緒に人生を歩むつもりなら、日本人との結婚と同じような条件は望めない覚悟は必要だと思います。
        薄給で日本に一時帰国は数年に1回、トピ主さんのご両親や兄弟に緊急事態が起きてもすぐに駆けつけられないことを覚悟して彼の国に移住して結婚するか、彼のお母さんも日本に呼んで3人で同居の結婚生活を送るしかないと思います。
        本当だったらトピ主さんも2人だけで住みたいでしょうけど、兄弟がなく、お父さんも亡くなってお母さん1人だけなら故郷の国に1人だけおいていけないという彼の気持ちも思いやって解決策を考えないと、彼の日本移住は実現できないでしょう。
        彼の国に移住しても母一人子一人の環境では同居か、かなり近居は避けられないでしょうから、日本に親子で移住してもらってもいいのでは?
        ただ、お母さんの年齢から日本語を習得するのは難しいでしょうから、日本に来てもらったら、お母さんはお二人といつも一緒に行動し、二人の時間をなかなか持てないことは予想できます。
        でも、お母さんが移住したくない可能性も高いですが。
        どちらにしても、トピ主さんがどんな犠牲を払っても彼と結婚したいという覚悟が必要かと思います。

        トピ内ID:9240468962

        閉じる× 閉じる×

        夫の家族親戚を養えるか。

        しおりをつける
        blank
        虎姫
        二度目のレスです。
        私が結婚して住んだ国は、発展途上国ではありませんでしたが、
        元夫はヨーロッパの旧共産圏のとても貧しい国出身のひとでした。
        その国に行ったことがありますが、20年ほど前にまだ、電車ではなく
        石炭汽車でしたし、乗車料金は日本円で1円くらいでした。

        まず、日本人の嫁をもらった兄弟がいることがわかると、
        兄弟達が寄ってたかってぶら下がってきました。
        何度もお金の無心がありましたし、元夫は良い顔がしたくて
        私の財布からお金を盗んで家族に送っていました。
        元夫は仕事をしていなかったので、私の収入です。

        彼氏さんの家族親戚もそうなるとは限りませんが、どこにでも
        ぶら下がれるものならぶら下がりたいと思う人はいるものです。
        親戚が病気、学校に行きたい、車が欲しい、家が欲しい・・・
        援助してくれ等など、際限ない要求にこたえられますか?

        発展途上国の人とって、日本人はいまだに金持ちなのです。
        彼氏さんは、そんな親戚友人から自分達の生活を守ってくれますか?
        もし、断ったら親戚から総スカンになっても耐えられますか?

        彼氏だって、家族を見捨てることは出来ないというでしょうね。

        トピ内ID:7458024041

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の本当の気持ちは…

        しおりをつける
        blank
        ひさ
        タイトルに表れている。「発展途上国の人と結婚したい」とか「結婚するためにどうしたらいいか」などではなく、
        「絶対に無理ですか?」とつけている辺り、多くの人に「絶対無理だよ~!」と言って欲しいんじゃないかと。
        お金がな~、仕事がな~、こんなんでうまくいっている人いるの?くらいの気持ちなんでしょう。

        でも、別に責めませんけどね。結婚は「あなたが好き」だけでは無理。結婚は生活ですから。
        何もかも吹き飛ばす勢いの愛があるなら、やれるかもしれませんけどね。トピ主には無理な気がする。
        だから、私が言ってあげます。
        「無理に決まってるから、結婚はやめたら?焦ってバカ見るのはあなたですよ」

        トピ内ID:6831466617

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0