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    ピカチュウ
    話題
    私45歳男性。妻34歳。実母72歳。同居生活をしています。仲良くしているように見える妻と母ですが最近妻がストレスで私の前でキレてしまいます。喧嘩も増えました。世界中に響き渡るような声で「私さえ我慢すればいいんでしょ」と叫びます。このままだとキレて何か事件を起こしてしまいそうだと妻から言われました。普段は穏やかでまじめで働き者の妻です。3人の食事の用意、部屋の片付け、自分の仕事、私の来客の世話全てきちんとこなしています。若いのに良くやってくれていて感謝しています。私も妻を支えようと微力ながらやってきましたがどうにもなりません。幸せにしてあげられません。お金さえあれば別居することもできるのですがそれもできません。妻のためには離婚するのが良いかと思いますが妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます。どうしてあげるのが彼女のためになるのでしょうか?アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:3489151832

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    奥さんの時間、奥さんとの時間。

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    🐤
    ゆきぽよ
    ありますか?

    一泊の旅行でもいいですし、映画に行くのもいいでしょう。
    また、貴方がお母さんの面倒を夕方まで見てあげて、ショッピングやお友達とのお茶に出してあげるのもいい。

    そういう事をしているのですか?

    トピ内ID:9557844911

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    とりあえず

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    😨
    ヴェロニカ
    ・料理ができないなら、手伝い程度で良いので協力する。
    ・部屋の片付け、トピ主さんの来客の世話はトピ主さんがやる。

    で、いかがですか?
    お金を稼げないなら、労働力を提供するしかないでしょう。
    私なら、上っ面だけの感謝やプレゼントなんていらないから、一緒に泥沼にはまってくれって思います。
    (現在、トピ主さんは傍観者のようなので)

    トピ内ID:4417939024

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    ・・・・・まずは

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    ぴかり
    奥さんに感謝していると話した上で

    家ではない場所、喫茶店かどこかで(冷静になれます)

    奥さんはどうしたいのか直接話をじっくりきいてあげて下さい。

    ちゃんと目を見て、うなずきながら、話を最後まで聞いてあげて下さい。


    それだけで随分ストレス発散になるはずです。

    トピ内ID:9995987380

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    トピ主さんが妻に我慢を強いているからでは?

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    blank
    ゆきこ
    >私さえ我慢すればいいんでしょ

    こういわれるということは、トピ主さんが「お前が我慢してくれ」と言ってるからでしょう?
    お袋さんに本気で注意したり意見したことってありますか?

    同居の場合、上手く行ってるところは、夫が母親の味方をしないところです。
    妻に我慢してくれと言う家はだいたい離婚になってます。

    親は高齢で言っても直らなかっらり、直せなかったりするのですから、
    だからこそいうのです。妻の見ているところで。

    妻にそこまで言ったらお義母さんがかわいそうというくらい言うのです。

    それを年寄りだし、とか、変らないしとか、かかわいそうとかでさっぱり物申せない腰抜けだから駄目なんですよ。
    妻の前で自分は母親よりもお前が正しいと思ってる。というところを見せてあげましょう。

    まずそれやってみてください。
    母親は息子にきついこと言われても我慢できます。

    トピ主さん言えますか?

    トピ内ID:3899690999

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    何故すぐ離婚ってなるかなぁ?

    しおりをつける
    😨
    男性会社員
    奥様相当お疲れの様です。トピを拝見して…トピ主は何もされてないように見受けられます。何か第三者的な感じです。

    まず奥様の不満・ストレスの原因を全て聞きましょう。そして…トピ主・トピ主母で、修正出来る所は、努力して修正しましょう。

    自分に出来る事、全てやってみて…本当にどうしようもないときに、初めて「離婚」を考えたらどうですか?

    夫親と同居する事自体が「ストレス」なのですから…奥様一人に我慢させるのは、如何なものかと…思います。

    トピ内ID:3791093898

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    答えは一つ

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    お金は頑張ればどうにでも出来るでしょ。
    奥さんが壊れる前に別居。
    これしかありません。

    トピ内ID:7887782189

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    >私も妻を支えようと微力ながらやってきましたがどうにもなりません。

    どんな事をしてきたのですか?
    妻のため妻のためと繰り返していらっしゃいますが、申し訳ないけど、逆に胡散臭い印象を受けてしまいます。
    是非、具体的なあなたの努力を教えて下さい。

    トピ内ID:2889856986

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    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    さおり
    愛している救いたい…でも別居はしたくない…


    って無理でしょ。その歳で部屋も借りれないのでしょ?

    トピ内ID:2337958353

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    救うために何をしているか書いて欲しいです

    しおりをつける
    blank
    ぜひ
    >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます

    これはどうして?
    元夫と関わり深くては駄目だろう
    だから妻が仕事を辞めるだろう?

    仕事は仕事と割り切ってできると思いますよ
    どうしても駄目でも
    辞める方は妻だと決めなくても
    こういう身びいきなところが普段から出ていませんか?

    双方困るなら双方残れば良いと思います

    キレる内容は聞いているのですよね
    解決しようのない問題ですか?
    妻が我慢する事を解決としていますか?

    問題解決しないで
    妻が壊れそう離婚しかないかではないよね

    それにどうしても別居できませんか?
    本当ですか?
    面倒を考えお金も無いしと言ってませんか?

    もし
    解決のために動かないなら
    奥様が一番がっかりするのはそこなのですよ

    どういう問題があり
    救うためにトピ主さんが何をしたのか
    書いた方が分かりやすいのですが・・・・

    トピ内ID:5236760193

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    かに
    別居するしかないと思いますけど。
    奥様も働けば良いのでは?

    トピ内ID:1701215879

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    偽善者(笑)

    しおりをつける
    blank
    福子
    よくもまあ自分の事をを良い人風に表現しますね(笑)
    要はマザコンで妻とお母さんの板挟みから逃れたい
    けどどう妻に言ったらうまく離婚出来るのでしょうか?
    というところですね。
    簡単です。全財産を奥様に慰謝料として差し上げて
    主さんはこれからの人生を息子命の母の介護(いつかはですが)と
    仕事で頑張って下さい。
    奥様は仕事のパートナだけで人生のパートナから
    解放してあげましょう。
    せめてもの償いです。ちゃんと慰謝料差し上げて下さい。

    トピ内ID:5978542414

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    言葉に出してますか?

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    感謝しているのならそれを言葉で伝えていますか?世の中の同居嫁の一番のストレスは旦那が自分の親を嫁が世話して当たり前、もしくは言わずとも感謝してるのくらいわかるだろう、と言う自分本位の考えゆえ。感謝してるのならまず言葉にしないと伝わりません。貴方だって最近妻がキレる頻度が増えたから気付いたのでしょ 妻がなにも言わず笑顔で対応したままだったら、きっと一生妻の本音には気づかなかったのではないですか?妻だって同じなんですよ。夫からの感謝の言葉がなければ夫の本音なんてわかりません。食事の支度だって家事も、とくに義母の食事作りまでしてるんですよね?私から言わせてもらえば共働きなのですから、義母の食事や洗濯に掃除くらいは貴方がやるべきだと思ってます。妻には妻と貴方の分をやってもらう これこそ本来の姿ですよ 感謝してると言いながら態度は日常風景の一つとしてとらえていませんか?ダメですよ 本当は妻がやる事じゃない 貴方の仕事を代わりにやってくれてるだけ 俺がやるべき事をやってくれている、そう思えば感謝の言葉など毎日毎日出ると思います 嫁がキレたのはまだ不満なんですよ 言い足りてないのです

    トピ内ID:5895219151

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    家事と介護

    しおりをつける
    blank
    みな
    家事と介護をしたらいいんですよ。

    まさか愛しているのにできないなんてことないですよね。
    奥様はやってるのに。

    トピ内ID:3573769057

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    家庭内別居

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    そんな状況で別居が無理でしたら、とりあえず家庭内別居は?どうですか?
    なるべく顔を合わせない様に、食事を別々に取るとかリビングに居る時間を決めて、鉢合わせしない様にするとか…奥様の為に頑張って下さい。

    トピ内ID:8704980429

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    あなたのお母さんは何と仰っていますか?

    しおりをつける
    😠
    かの
    あなたのお母さんは、
    ちょっとは、
    責任感じています?

    トピ内ID:3382477189

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    なぜ奥様はそんなにイラついていらっしゃるの?

    しおりをつける
    blank
    通行人
    どうしてあげたらいいかは、その理由によりますね。

    なぜって、奥様の為にして差し上げるべきことは、イライラの原因を取り除くことでしょう?

    トピ内ID:4632093709

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    奥様かわいそう

    しおりをつける
    blank
    アドベ
    きっとストレスたまって限界がきてるんですね…

    奥様の味方になってあげてくださいね。
    休日はお出かけ、夕食などはなるべく二人で外食(安くてもいいんです)して楽をさせてあげてください。その時沢山話聞いてあげてください。

    二人の時間を持ってあげてください。

    優しい旦那さまだから…奥様を守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:3423379729

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    うちも同じ状況です。

    しおりをつける
    on
    私も今同じ状況で悩んでいます。先月の終わりに旦那両親と大喧嘩して、パニック状態となり今は実家に戻り生活しています。私もあなたの奥さんと同じように事件を起こしかねない状態です。奥さんを本当に愛しているのなら、生活が苦しくなるとわかっていても、別居してあげたほうがいいと思います。2人で頑張ればどうにかなるはずです!一度きりの人生。愛する人と楽しく幸せに暮らしたほうがいいです。別居しても親子の縁が切れるわけじゃないんだし・・・

    トピ内ID:8687263174

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    「我慢」の解決策を模索しないの?

    しおりをつける
    blank
    れもん
    少なからず義母が原因だと推測されやすいですが、他には? 夫への不満は無い?
    この際、奥様の不満を全て聞きだし(義母不在で、影響下でない席で)、今後について真剣に(できれば冷静に)話し合って下さい。
    お母様にも同様に。 双方の意見をきちんと聞きだすべきです。
    そうして、一つずつ「原因」を分析し、より良い「解決策」を模索する。仕事と同じです。

    72歳は、一般的には、まだまだ元気で家庭内での仕事を切り盛りできます。
    食事も家事も全て奥様がしないといけない位、お加減が悪いのですか? もしかしていちいち自分のやり方ではないとか「アドバイス」と称したケチをつけていませんか?
    トピ主様の「微力」も…せめて皿洗いや洗濯、掃除の家半分のエリアは夫の仕事、買い物は一緒に(運転手&荷物持ち等)位はしてますよね?

    そもそも45歳と34歳の共働き夫婦で、別居が難しいって考えられません。
    趣味や雑事にかかっている出費を見直して、生活レベルを下げてでも、別居すべきだと思いますけどね…

    最悪の場合、離婚後トピ主の力で奥様の仕事を確保する事は何故できないんですか?
    離婚後も仕事名はそのまま等、方法はないんですか?

    トピ内ID:0016857152

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    本人に聞く。

    しおりをつける
    💡
    今回は・・・
    ここでアドバイスを求めても本人が「否」と思う内容なら
    意味ないでしょう?

    「あなたを幸せにするにはどうすればいいか悩んでいる。
    私が何をすれば幸せになれますか?」と素直に聞いてみれば
    奥さんも自分の胸の内を明かしてくれるんじゃないでしょうか。

    二人の問題は二人にしか解決できませんから・・

    トピ内ID:6635083685

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    奥さんの味方になって

    しおりをつける
    ふきのとう
    嫌なら別居しようか?と一言いってあげましょう。

    どうして離婚を考えるのですか?

    あなたがお母さんの肩を持ったら、奥さんは切れますよ。

    今時、親と同居してくれる奥さんなんかいませんよ。

    二世帯住居でも良いので、とにかく、奥さんを自由にさせてあげて下さい。

    トピ内ID:5361270560

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    お給料として別居費用を出しましょう

    しおりをつける
    フィヨルド
    >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます。どうしてあげるのが彼女のためになるのでしょうか?

    離婚しないで別居だけすればいいのでは?
    奥様もトピ主さんと働いているんでしょ?
    トピから想像するに、トピ主さんの自営業を一緒にやっているのかな?
    それなら奥様の別居の費用は奥様分の給料として出しなさい。
    で、奥様には別居先からトピ主さんのところに仕事として通ってもらえばいいのです。
    9時から5時(か6時)まで、お給料がもらえる仕事だと思えば奥様も割り切れるでしょう。
    6時からはお義母さんとも離れられるし。
    妻を救いたくて愛しているなら出来ますよね。
    まさか、愛しているけどお金は出したくない、家事も介護も仕事もして欲しい、なんてムシのいいことは考えてないですよね。

    トピ内ID:7649437172

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    別居しなさいな

    しおりをつける
    onna
    いくらお金がないとは言え、安アパートくらい借りられるでしょう?
    収入が少ないなら、公営住宅にも入れますよ。
    それとも主さんはマザコンでお母さんとは離れられない?

    トピ内ID:1706169506

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    アホらしい

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    トピ主は何やってるんですか?
    自分の妻がそこまで追い詰められているのです。お金がなくても別居するのが一番でしょうに。
    別居が無理なら、お母様に自分の事は自分でやってもらう。ふだん家にいるなら家事を担当してもらう。
    トピ主も自分の妻のストレスがどこにあるのか理解できていないようですが、大丈夫なんですか?そして彼女にとっての幸せが何であるのかも理解できてますか?



    >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます
    意味がよく分かりません。個人的な婚姻関係と仕事がどう関係するのですか?

    トピ内ID:9094525087

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    離婚しかないでしょう

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    blank
    いやあ
    お母さんとの同居が奥さんのストレスとの意見があり、それはその通りだと思いますが、ここに至ってはトピ主さんと四六時中顔を突き合わせていることが、奥さんのストレスとなっているように思います。
    片時も離れたくないほど愛し合っているのならともかく、少なくとも奥さんはトピ主さんを最早愛しているようには思えません。
    トピ主さん自身も思っておられるように、奥さんを解放してあげるのが、奥さんのためだと思います。

    芸能人でもコンビを組んでいる相手との結婚は、意外と破局を迎えるものです。
    離婚後もコンビは末永く続いていることが多いです。
    トピ主さんと離婚しても、仕事を続けられるように最大限の努力をしてあげてください。

    トピ内ID:4731705485

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    お母さんは、何をされてるのですか?

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    blank
    しなこ
    介護が必要な状態なのでしょうか?
    お年を召しているだけで、特に生活に支障がないのであれば、
    奥様の受け持っている仕事の一部をお母さんにしていただくことはできませんか?
    たとえば、部屋の片付けだとか来客応対だとかはお母さん担当にしてもらうとか。
    お年寄りも、家の中で大事に祭り上げられるよりも何か仕事をしてもらう方が
    認知症の予防にもなっていいという話ですし。

    あと、離婚すると奥様が職を無くす・・というのは、どうしてですか?
    「夫婦じゃなくなったけれど、仕事上はパートナー」というような形にすればいいだけでは?

    そもそも、奥様のストレス源は何なのかを具体的に把握していますか?
    「同居」という大づかみな理由ではなく、日々の細かい積み重ねが何だったのかを理解することですよ。

    トピ内ID:9615357452

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    甘えといて、どの口が・・・

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    >お金さえあれば別居することもできるのですがそれもできません

    なんで???
    東京で手取り15万の新卒君だって一人暮らししてるよ?
    共働きで家賃も出せないって、どんだけ低収入?
    夫婦二人だけならとりあえず1DKあれば生活出来るけど?

    って、あらごめんなさい、もっと若い方かと思っちゃいました。
    タメ口で失礼しました。
    (同い年ですけどね)

    ほとんどの面倒を奥さんに押し付けといて、「どうしてあげる」って上から目線、一体どの口が言いますか。
    奥さんは頭の悪い人ではなさそうだから、離婚しても生きていけるんじゃないですか?
    まだ若いから再婚して子供も持てますよ。

    愛しているからこそ彼女のために、と言うなら、とっとと解放して差し上げましょう。

    ところで蛇足ですが、一行目から変ですよ。
    >仲良くしているように見える妻と母ですが
    って、この期に及んで、現在形ってどーなの。
    見えていた妻と母、じゃないのぉ?
    認識が激甘!

    トピ内ID:2548514453

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    とぴ主です

    しおりをつける
    ピカチュウ
    アドバイスありがとうございます。詳しく説明しますと妻と母は一見仲良くやっています。喧嘩などは一度もありません。妻が気遣いをしてストレスを溜め込んでいてそれがちょっとしたきっかけで爆発してしまうのです。(私の前だけで)彼女は自宅に事務所を構えてフルタイムで仕事をしています。離婚すると仕事の環境を失ってしまいます。妻にとって離婚に踏み切れない理由のひとつです。彼女自身も今の仕事は大切にしたいと言っています。自宅と職場が同じ建物で完全同居型ですので3食3人での食事です。外食も3人です。妻は家で休める場所がない、食事のことばかり考えなくてはならないと。母も家事や食事を手伝いたいと言っているのですが妻が大丈夫、私がやりますとやってくれています。がんばりやで人に頼ることをしないまじめな妻なんです。妻は母は優しい人で嫌いじゃないと頭では理解してもこの状況では嫌いになってしまうといいます。こんな時も母を気遣う優しい人間です。まずは家庭内別居できるよう工夫してみようと思います。が母が食事は3人で、というのが譲れないようで。。でもそんなこと言ってられません、できることから初めてみます。

    トピ内ID:3489151832

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    奥様働いてるのに家事も全部してるんですか?

    しおりをつける
    blank
    シャボン玉
    72歳の母親は何もなさらないのかしら?

    うちの母は78歳ですが、全部自分でして一人で住んでいます。 趣味なども楽しみながら

    もっとあなたの母親が家事をすればどうですか? 何もしないと早く認知症になったり、運動量が減って健康的にはかえってお母さんの為になりませんが
    お母さんは病気等かかえてられるのでしょうか?

    そうか、夕食は惣菜を利用するなりして奥様の負担を減らせば

    トピ内ID:5431376572

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    トピ主さんの母親が家を出て一人でアパートに、とか

    しおりをつける
    blank
    それしかないような気がしますが、一生一緒にいるのは
    奥さんが可哀そうです

    トピ主さんが気を使う相手っていますか、もしそういう人と365日一緒にいるって壮絶な日々だと思いませんか

    どっちにしても一緒に暮らしながらの生活は奥さんにとって
    一生つまらない人生で終わるということになるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:6559297299

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