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    妻を救いたい、愛しているからこそ。

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    (トピ主1
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    ピカチュウ
    話題
    私45歳男性。妻34歳。実母72歳。同居生活をしています。仲良くしているように見える妻と母ですが最近妻がストレスで私の前でキレてしまいます。喧嘩も増えました。世界中に響き渡るような声で「私さえ我慢すればいいんでしょ」と叫びます。このままだとキレて何か事件を起こしてしまいそうだと妻から言われました。普段は穏やかでまじめで働き者の妻です。3人の食事の用意、部屋の片付け、自分の仕事、私の来客の世話全てきちんとこなしています。若いのに良くやってくれていて感謝しています。私も妻を支えようと微力ながらやってきましたがどうにもなりません。幸せにしてあげられません。お金さえあれば別居することもできるのですがそれもできません。妻のためには離婚するのが良いかと思いますが妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます。どうしてあげるのが彼女のためになるのでしょうか?アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:3489151832

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    奥さんの時間、奥さんとの時間。

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    🐤
    ゆきぽよ
    ありますか?

    一泊の旅行でもいいですし、映画に行くのもいいでしょう。
    また、貴方がお母さんの面倒を夕方まで見てあげて、ショッピングやお友達とのお茶に出してあげるのもいい。

    そういう事をしているのですか?

    トピ内ID:9557844911

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    とりあえず

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    ・料理ができないなら、手伝い程度で良いので協力する。
    ・部屋の片付け、トピ主さんの来客の世話はトピ主さんがやる。

    で、いかがですか?
    お金を稼げないなら、労働力を提供するしかないでしょう。
    私なら、上っ面だけの感謝やプレゼントなんていらないから、一緒に泥沼にはまってくれって思います。
    (現在、トピ主さんは傍観者のようなので)

    トピ内ID:4417939024

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    ・・・・・まずは

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    ぴかり
    奥さんに感謝していると話した上で

    家ではない場所、喫茶店かどこかで(冷静になれます)

    奥さんはどうしたいのか直接話をじっくりきいてあげて下さい。

    ちゃんと目を見て、うなずきながら、話を最後まで聞いてあげて下さい。


    それだけで随分ストレス発散になるはずです。

    トピ内ID:9995987380

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    トピ主さんが妻に我慢を強いているからでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきこ
    >私さえ我慢すればいいんでしょ

    こういわれるということは、トピ主さんが「お前が我慢してくれ」と言ってるからでしょう?
    お袋さんに本気で注意したり意見したことってありますか?

    同居の場合、上手く行ってるところは、夫が母親の味方をしないところです。
    妻に我慢してくれと言う家はだいたい離婚になってます。

    親は高齢で言っても直らなかっらり、直せなかったりするのですから、
    だからこそいうのです。妻の見ているところで。

    妻にそこまで言ったらお義母さんがかわいそうというくらい言うのです。

    それを年寄りだし、とか、変らないしとか、かかわいそうとかでさっぱり物申せない腰抜けだから駄目なんですよ。
    妻の前で自分は母親よりもお前が正しいと思ってる。というところを見せてあげましょう。

    まずそれやってみてください。
    母親は息子にきついこと言われても我慢できます。

    トピ主さん言えますか?

    トピ内ID:3899690999

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    何故すぐ離婚ってなるかなぁ?

    しおりをつける
    😨
    男性会社員
    奥様相当お疲れの様です。トピを拝見して…トピ主は何もされてないように見受けられます。何か第三者的な感じです。

    まず奥様の不満・ストレスの原因を全て聞きましょう。そして…トピ主・トピ主母で、修正出来る所は、努力して修正しましょう。

    自分に出来る事、全てやってみて…本当にどうしようもないときに、初めて「離婚」を考えたらどうですか?

    夫親と同居する事自体が「ストレス」なのですから…奥様一人に我慢させるのは、如何なものかと…思います。

    トピ内ID:3791093898

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    答えは一つ

    しおりをつける
    🐶
    ともぴけ
    お金は頑張ればどうにでも出来るでしょ。
    奥さんが壊れる前に別居。
    これしかありません。

    トピ内ID:7887782189

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    >私も妻を支えようと微力ながらやってきましたがどうにもなりません。

    どんな事をしてきたのですか?
    妻のため妻のためと繰り返していらっしゃいますが、申し訳ないけど、逆に胡散臭い印象を受けてしまいます。
    是非、具体的なあなたの努力を教えて下さい。

    トピ内ID:2889856986

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    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    さおり
    愛している救いたい…でも別居はしたくない…


    って無理でしょ。その歳で部屋も借りれないのでしょ?

    トピ内ID:2337958353

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    救うために何をしているか書いて欲しいです

    しおりをつける
    blank
    ぜひ
    >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます

    これはどうして?
    元夫と関わり深くては駄目だろう
    だから妻が仕事を辞めるだろう?

    仕事は仕事と割り切ってできると思いますよ
    どうしても駄目でも
    辞める方は妻だと決めなくても
    こういう身びいきなところが普段から出ていませんか?

    双方困るなら双方残れば良いと思います

    キレる内容は聞いているのですよね
    解決しようのない問題ですか?
    妻が我慢する事を解決としていますか?

    問題解決しないで
    妻が壊れそう離婚しかないかではないよね

    それにどうしても別居できませんか?
    本当ですか?
    面倒を考えお金も無いしと言ってませんか?

    もし
    解決のために動かないなら
    奥様が一番がっかりするのはそこなのですよ

    どういう問題があり
    救うためにトピ主さんが何をしたのか
    書いた方が分かりやすいのですが・・・・

    トピ内ID:5236760193

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    かに
    別居するしかないと思いますけど。
    奥様も働けば良いのでは?

    トピ内ID:1701215879

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    偽善者(笑)

    しおりをつける
    blank
    福子
    よくもまあ自分の事をを良い人風に表現しますね(笑)
    要はマザコンで妻とお母さんの板挟みから逃れたい
    けどどう妻に言ったらうまく離婚出来るのでしょうか?
    というところですね。
    簡単です。全財産を奥様に慰謝料として差し上げて
    主さんはこれからの人生を息子命の母の介護(いつかはですが)と
    仕事で頑張って下さい。
    奥様は仕事のパートナだけで人生のパートナから
    解放してあげましょう。
    せめてもの償いです。ちゃんと慰謝料差し上げて下さい。

    トピ内ID:5978542414

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    言葉に出してますか?

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    感謝しているのならそれを言葉で伝えていますか?世の中の同居嫁の一番のストレスは旦那が自分の親を嫁が世話して当たり前、もしくは言わずとも感謝してるのくらいわかるだろう、と言う自分本位の考えゆえ。感謝してるのならまず言葉にしないと伝わりません。貴方だって最近妻がキレる頻度が増えたから気付いたのでしょ 妻がなにも言わず笑顔で対応したままだったら、きっと一生妻の本音には気づかなかったのではないですか?妻だって同じなんですよ。夫からの感謝の言葉がなければ夫の本音なんてわかりません。食事の支度だって家事も、とくに義母の食事作りまでしてるんですよね?私から言わせてもらえば共働きなのですから、義母の食事や洗濯に掃除くらいは貴方がやるべきだと思ってます。妻には妻と貴方の分をやってもらう これこそ本来の姿ですよ 感謝してると言いながら態度は日常風景の一つとしてとらえていませんか?ダメですよ 本当は妻がやる事じゃない 貴方の仕事を代わりにやってくれてるだけ 俺がやるべき事をやってくれている、そう思えば感謝の言葉など毎日毎日出ると思います 嫁がキレたのはまだ不満なんですよ 言い足りてないのです

    トピ内ID:5895219151

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    家事と介護

    しおりをつける
    blank
    みな
    家事と介護をしたらいいんですよ。

    まさか愛しているのにできないなんてことないですよね。
    奥様はやってるのに。

    トピ内ID:3573769057

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    家庭内別居

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    そんな状況で別居が無理でしたら、とりあえず家庭内別居は?どうですか?
    なるべく顔を合わせない様に、食事を別々に取るとかリビングに居る時間を決めて、鉢合わせしない様にするとか…奥様の為に頑張って下さい。

    トピ内ID:8704980429

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    あなたのお母さんは何と仰っていますか?

    しおりをつける
    😠
    かの
    あなたのお母さんは、
    ちょっとは、
    責任感じています?

    トピ内ID:3382477189

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      トピ内ID:0016857152

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      💡
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       私が何をすれば幸せになれますか?」と素直に聞いてみれば
      奥さんも自分の胸の内を明かしてくれるんじゃないでしょうか。

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      トピ内ID:5361270560

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      フィヨルド
      >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます。どうしてあげるのが彼女のためになるのでしょうか?

      離婚しないで別居だけすればいいのでは?
      奥様もトピ主さんと働いているんでしょ?
      トピから想像するに、トピ主さんの自営業を一緒にやっているのかな?
      それなら奥様の別居の費用は奥様分の給料として出しなさい。
      で、奥様には別居先からトピ主さんのところに仕事として通ってもらえばいいのです。
      9時から5時(か6時)まで、お給料がもらえる仕事だと思えば奥様も割り切れるでしょう。
      6時からはお義母さんとも離れられるし。
      妻を救いたくて愛しているなら出来ますよね。
      まさか、愛しているけどお金は出したくない、家事も介護も仕事もして欲しい、なんてムシのいいことは考えてないですよね。

      トピ内ID:7649437172

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      別居しなさいな

      しおりをつける
      onna
      いくらお金がないとは言え、安アパートくらい借りられるでしょう?
      収入が少ないなら、公営住宅にも入れますよ。
      それとも主さんはマザコンでお母さんとは離れられない?

      トピ内ID:1706169506

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      blank
      おぱた
      トピ主は何やってるんですか?
      自分の妻がそこまで追い詰められているのです。お金がなくても別居するのが一番でしょうに。
      別居が無理なら、お母様に自分の事は自分でやってもらう。ふだん家にいるなら家事を担当してもらう。
      トピ主も自分の妻のストレスがどこにあるのか理解できていないようですが、大丈夫なんですか?そして彼女にとっての幸せが何であるのかも理解できてますか?



      >妻の仕事も私と関わりが深いので離婚すると妻は仕事も失ってしまいます
      意味がよく分かりません。個人的な婚姻関係と仕事がどう関係するのですか?

      トピ内ID:9094525087

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      離婚しかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      いやあ
      お母さんとの同居が奥さんのストレスとの意見があり、それはその通りだと思いますが、ここに至ってはトピ主さんと四六時中顔を突き合わせていることが、奥さんのストレスとなっているように思います。
      片時も離れたくないほど愛し合っているのならともかく、少なくとも奥さんはトピ主さんを最早愛しているようには思えません。
      トピ主さん自身も思っておられるように、奥さんを解放してあげるのが、奥さんのためだと思います。

      芸能人でもコンビを組んでいる相手との結婚は、意外と破局を迎えるものです。
      離婚後もコンビは末永く続いていることが多いです。
      トピ主さんと離婚しても、仕事を続けられるように最大限の努力をしてあげてください。

      トピ内ID:4731705485

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        お母さんは、何をされてるのですか?

        しおりをつける
        blank
        しなこ
        介護が必要な状態なのでしょうか?
        お年を召しているだけで、特に生活に支障がないのであれば、
        奥様の受け持っている仕事の一部をお母さんにしていただくことはできませんか?
        たとえば、部屋の片付けだとか来客応対だとかはお母さん担当にしてもらうとか。
        お年寄りも、家の中で大事に祭り上げられるよりも何か仕事をしてもらう方が
        認知症の予防にもなっていいという話ですし。

        あと、離婚すると奥様が職を無くす・・というのは、どうしてですか?
        「夫婦じゃなくなったけれど、仕事上はパートナー」というような形にすればいいだけでは?

        そもそも、奥様のストレス源は何なのかを具体的に把握していますか?
        「同居」という大づかみな理由ではなく、日々の細かい積み重ねが何だったのかを理解することですよ。

        トピ内ID:9615357452

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        甘えといて、どの口が・・・

        しおりをつける
        🐱
        らぶりー
        >お金さえあれば別居することもできるのですがそれもできません

        なんで???
        東京で手取り15万の新卒君だって一人暮らししてるよ?
        共働きで家賃も出せないって、どんだけ低収入?
        夫婦二人だけならとりあえず1DKあれば生活出来るけど?

        って、あらごめんなさい、もっと若い方かと思っちゃいました。
        タメ口で失礼しました。
        (同い年ですけどね)

        ほとんどの面倒を奥さんに押し付けといて、「どうしてあげる」って上から目線、一体どの口が言いますか。
        奥さんは頭の悪い人ではなさそうだから、離婚しても生きていけるんじゃないですか?
        まだ若いから再婚して子供も持てますよ。

        愛しているからこそ彼女のために、と言うなら、とっとと解放して差し上げましょう。

        ところで蛇足ですが、一行目から変ですよ。
        >仲良くしているように見える妻と母ですが
        って、この期に及んで、現在形ってどーなの。
        見えていた妻と母、じゃないのぉ?
        認識が激甘!

        トピ内ID:2548514453

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        とぴ主です

        しおりをつける
        ピカチュウ
        アドバイスありがとうございます。詳しく説明しますと妻と母は一見仲良くやっています。喧嘩などは一度もありません。妻が気遣いをしてストレスを溜め込んでいてそれがちょっとしたきっかけで爆発してしまうのです。(私の前だけで)彼女は自宅に事務所を構えてフルタイムで仕事をしています。離婚すると仕事の環境を失ってしまいます。妻にとって離婚に踏み切れない理由のひとつです。彼女自身も今の仕事は大切にしたいと言っています。自宅と職場が同じ建物で完全同居型ですので3食3人での食事です。外食も3人です。妻は家で休める場所がない、食事のことばかり考えなくてはならないと。母も家事や食事を手伝いたいと言っているのですが妻が大丈夫、私がやりますとやってくれています。がんばりやで人に頼ることをしないまじめな妻なんです。妻は母は優しい人で嫌いじゃないと頭では理解してもこの状況では嫌いになってしまうといいます。こんな時も母を気遣う優しい人間です。まずは家庭内別居できるよう工夫してみようと思います。が母が食事は3人で、というのが譲れないようで。。でもそんなこと言ってられません、できることから初めてみます。    

        トピ内ID:3489151832

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        奥様働いてるのに家事も全部してるんですか?

        しおりをつける
        blank
        シャボン玉
        72歳の母親は何もなさらないのかしら?  

        うちの母は78歳ですが、全部自分でして一人で住んでいます。 趣味なども楽しみながら

        もっとあなたの母親が家事をすればどうですか? 何もしないと早く認知症になったり、運動量が減って健康的にはかえってお母さんの為になりませんが
        お母さんは病気等かかえてられるのでしょうか?

        そうか、夕食は惣菜を利用するなりして奥様の負担を減らせば

        トピ内ID:5431376572

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        トピ主さんの母親が家を出て一人でアパートに、とか

        しおりをつける
        blank
        それしかないような気がしますが、一生一緒にいるのは
        奥さんが可哀そうです

        トピ主さんが気を使う相手っていますか、もしそういう人と365日一緒にいるって壮絶な日々だと思いませんか

        どっちにしても一緒に暮らしながらの生活は奥さんにとって
        一生つまらない人生で終わるということになるんじゃないでしょうか

        トピ内ID:6559297299

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        話を聞いてあげましょう

        しおりをつける
        😠
        がんがん
        申し訳ないですが「救いたい」なんて、ものすごい上から目線ですね。

        奥さんの「世界中に響き渡るような声」は、他の誰でもない、あなたに向けられているのですよ。

        とにかく、徹底的に奥さんの話を聞いてください。
        その時、絶対に話をさえぎったり、解決策を示してはいけません。
        奥さんは解決なんて求めてないんです。
        自分の気持ちを黙って全部受け止めて欲しいだけなんです。
        奥さんの精神状態は追い詰められてますから、トピ主さんが良かれと思って解決策を示したつもりでも、「自分が否定された」としか解釈できません。

        自分は男性ですが、この手の話で男性がよく失敗するのは、話をビジネス感覚で捉えてしまい、「こうすればいいじゃないか。はい解決!」とやってしまうことです。

        とにかく黙って奥さまの全てを受け入れる姿勢を示し、奥さまの信頼を取り戻すことが重要だと思います。

        トピ内ID:7217629591

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        口ばかり動かすな

        しおりをつける
        blank
        ミリン
        >妻を救いたい、愛しているからこそ。

        陳腐なセリフに吹きました。
        こういう言葉を出す男に限って
        「妻に我慢させている」んですよね。


        口を動かす前に行動に起こせばいいのに。
        起こす気もないのに、口ばかり。
        相談してみたりして、それで満足。

        ま、その気がないのだから何を言っても無駄。
        その気がある男はすでに行動してるもの。


        >妻を救いたい、愛しているからこそ。


        笑わせます。

        うちの夫は最初からこういうシチュエーション作らないもの。
        だからこんな陳腐なセリフを言う必要もなし。
        救う必要ないから。
        もともと安全な場所に妻を置いてくれるから。

        ほんと男もイロイロですね。


        早く行動したほうがいいですよ。
        どう行動するかは自分で考えねばなりません。

        トピ内ID:3561062007

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        妻のために

        しおりをつける
        blank
        さくらこ
        今まで微力ながらやってきたって具体的に何をやってきたの?

        トピ内ID:8780402312

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        奥様が何に切れているのかわかりませんでした。

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        まずは、状況の把握から始めましょう。

        お母様と奥様は仲が悪いのでしょうか?奥様が「わたしだけ我慢...」と
        言っているとの情報だけでは、なにが不満なのかわかりませんよ。
        二人の仲は普通で、単にあなたに対してのみ切れている可能性もありますからね。

        奥様と真面目に話し合われてください。そして、彼女の不満を確認して
        お二人で対応を考えればいいと思います。

        嫁姑問題であった場合も必ずしも別居しなくてもある程度対応することは可能ですよ。
        例えば、奥様がお母様のお世話を完全に放棄して無視するする事を容認してあげる、
        などの簡単な対応策は取れると思います。


        あなたが妻を救いたいを気づかれたなら、状況を改善できる可能性はあります。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4822003898

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        笑える

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        アドベ
        優しい奥さまはわざわざあなたに『義母に気を使う!』とか言うわけないでしょ(笑)女二人、嫁姑は難しいです。奥さまが我慢してるんです!

        外食も三人!(怒)奥さま可哀想過ぎます!奥さま息抜き出来ないでしょ!考えてあげたら?

        トピ内ID:3423379729

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        笑っちゃう

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        古女房
        本当に主さんてずるい。
        二回目のレスですが原因がわかっているのに
        わからないフリをするなんてずるい
        お母さんにも妻にもわかったフリをするマザコンだから
        奥さんが苦しむんですよ!

        夫婦って二人わかりますか?
        主さんの気持ちを押しつけているから本音が言えないんですよ。
        たまには二人で居たいということ。
        でも主さんはわかっているのにわからないフリ。
        優しいフリをする主さん、いい加減止めたら。
        早くお母さんと二人きりになりたいって言って
        あげたら。
        それが本当の優しさです。

        トピ内ID:5978542414

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        2度目です。食事は必ず3人一緒の「家庭内別居」かあ・・。

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        かの
        レス拝見。

        う~ん・・。
        真面目な奥様ですねえ。
        私は、
        先のレスでパッと直感したことを書かせていただいたのですが、
        「世界中に響き渡るような声」で喚く妻、
        「キレて事件がおこるかわからない」
        というのはとんでもない異常事態ですよ。
        30過ぎの大人が、
        冗談でも言いますかね、そういうこと。
        しかも、
        普段真面目で律儀な女性なら、
        もっと事態は深刻じゃないですかね。

        そして、
        そういう夫婦ケンカって、
        お母さんには伝わっているはずですよね。
        完全同居なら。
        「世界中に響き渡るような声」を
        身を潜めて、
        息を殺してじっと聞いているんじゃないですか?
        「私だけがガマンすればいいんだ」
        と叫ぶ妻の声。

        大人3人、
        身を寄せ合って暮らすには、
        確かに色んなことがありましょう。
        お母さんも我慢しているんだろう・・と、
        ちゃんと理解いたします。

        ただ、
        お母さんは、
        どう思っているのかな・・と。
        このことを・・。

        トピ内ID:3382477189

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        なんだかなぁ・・・

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        🐧
        薫子
        良く出来たタイトルだとは思いますが、それとあなたは正反対ですね。
        全然救ってないし、救おうって気がありますか?

        本当に救いたいと思っているのなら、奥様が切れる前に何とかしているはずです。

        あなたにとっては、今奥様が現状維持されている環境が都合がいいだけです。

        母親を追い出したら罪の意識が残るし、かといって出ていくお金もない・・・なんだかはっきりしない男性で、奥様がキレるのわかります。

        本当に奥様を愛していて救ってあげたいのなら、まずあなたとお母様が我慢することです。

        なぜ3人でそろって食事する必要が?
        72歳ならまだ若いです。
        ご自分のことは一人でさせましょう。

        トピ内ID:2108047181

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        嫁と姑はうまくいかなくて当たり前

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        おいおい
        「嫁と姑はうまくいかなくて当たり前、うまくいったら奇跡と思え」と知人に聞いたことがあります。確かに息子夫婦と同居している母の姉たちがお嫁さんの悪口を言っていました。私はよく次々とお嫁さんの悪口が出てくるものだと思っていました。聞いているのもいやのなるくらい。

        奥様とは年齢差もあるようですね。奥様が一番大切ですか?
        外食も3人なんですよね。 少しはデート気分で二人で外食したらどうですか?お子さんもいないなら二人の時間を作ったほうがいいです。別に高級なレストランでなくても、居酒屋でもいいんです。夫婦水入らずの時間を作れば。後は心の底から感謝の気持ちでしょうか?同居して大変な思いをしてくれている妻に対して。

        トピ内ID:5683637016

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        何のかのと言って

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        🐶
        ほお
        あなたがお母さんと切れないのが問題でしょう。
        特段介護が必要なお母さんでもないのでしょう。
        あなたが率先して親と切れなければ事は進みません。
        理想は親から身を引く、ですが出来ないでしょう。意識していなければ。
        家庭を持つことの意味を考えなさい。
        はっきり言って、親もその時が有ったのですから、親は引くべきなんです。
        そこを分かって行動するのがあなたの役目。
        親孝行は、話が別なんですよ。先ずはあなたの作った家庭が軸。

        トピ内ID:6151860635

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        貴方の役割

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        フローレス
        それは、2人を眺めることではありませんよ。
        お母様がいるから、わからないでしょうが、夫婦で絆を築いていくことです。
        まず、夫婦。2人で食事や旅行にどんどん連れ出すこと。
        その時、母上に話すべきは、あなたの役割。

        妻と二人で行きたいと、言ってあげましょう。
        それと、奥様にもどんどん一人でも行きたいところがあれば行っておいでと、背中を押してあげましょう。


        3人家族の部分と、夫婦の部分、妻の部分に、女性としての部分。
        それぞれを気軽にできる環境を作ってあげましょうよ。

        トピ内ID:2959538682

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        事情がわかりません

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        🐤
        yoko
        トピ主さんの文面だけでは、何に奥様が切れているのか?わかりません。
        ずっと3人でいることに対してでしょうか?

        だとしたら、奥様の仕事場用としてアパートを借りるかされたらいかがでしょう?
        そこでたまには主さんと2人の食事も楽しむとかすればいいのでは?

        文面から察するにお母様の家なんですよね?
        またお母様の家でないとしても年寄を追い出すなんて人としてどうかと思います。

        来客のお世話なんて、トピ主さん一人でできるでしょ?
        ペットボトルの水でOKです。

        トピ内ID:3370057286

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        家庭内別居もそうですが

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        🐧
        ゆか
        家庭内別居もそうですが、週に一日でもお姑さんと関わらない日(夫婦二人で過ごす日)を作れませんか?

        朝から翌朝まで

        やっぱりどんなに関係がうまくいってても朝から晩まで仕事場でも365日一緒ってきついですよ

        そこはお姑さん説得して、夫婦の時間を作ること。
        その日はお姑さんは一切口も手も出さない一緒に過ごさないことを話し合ってみては?

        そうして夫婦二人で外でご飯やゆったりと過ごすことを考えてみてはいかがでしょう

        トピ内ID:5755119030

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        お母さんを説得することから

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        nene
        まずお母さんを説得して奥さんにもゆっくりでできる時間と空間を与えてあげましょう。窒息死しますよ・・。3食3人では少々きついかと。トピさんは親子関係ですが奥さんは赤の他人ですからもう少し気を使ってあげてください。せめて1日1食(晩ご飯だけ)とできませんかね。頑張りやで優しい方なら決して頼らないでやっていくでしょうがそこが危ないです。奥さんの性格も分かっているでしょうからトピさんの意見としてここはお母さんに言って分かってもらってください。大事な方を失う前に男になりましょう。夫婦2人なら『今日は惣菜で』や『お昼はカップめん』なんてこともありでしょう。しかしそこに義母がいたら絶対に手抜き息抜きできないんですよ。365日毎食です。それでご飯の事ばかりって言葉がでたんでしょう・・・。奥さんの大変さをもっと理解してあげてくださいね。

        トピ内ID:1886110189

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        お母さん追い出すのはダメ

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        通行人
        お金さえあれば別居も……てことは、
        そこ、元々お母さんの家じゃないんですか?
        それなら当然、出ていくのは貴方がた夫婦の方。
        でも、お金がないから、出て行くことも出来ない。

        もしくは、今のご自宅は、貴方のご実家を売ったお金で建てたとか。
        それでもやっぱり、出て行くのは貴方がたの方ですよね。
        売った実家は、お母さんの家なんですから。

        老人ホームに入って頂くとしても、この場合は酷い話ですね。
        介護が必要とかならともかく、奥様がお母さんと暮らすのが嫌だから、お母さんを追い出す=お母さんの家を乗っ取る、て事ですから。

        すみません。
        もちろん貴方は、そんな酷い事するつもりはないでしょうけど、お母さんを追い出せと言う、一部の人の意見にビックリしたので、貴方が万が一にも、そんな言葉に惑わされないようにと思い、レスしました。

        トピ内ID:4632093709

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        毎日3食決まった時間は本当に大変

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        めし
        食事を3人でを辞めたらどうですか?

        必ず一緒に3人でという取り決めは
        作る方にかなりのプレッシャーを与えます
        仕事が途中になっても11時30分になったら
        切り上げるしかないですよね

        3食ある程度きまった時間に作る
        これ毎日だと結構ストレスになるし
        何も悪い事をしてこない相手に対しても腹が立ちます
        いるからこうなるのですから

        いるだけでお荷物に感じるって双方にとって
        良くないですよね

        朝食はおかずとお味噌汁だけ作っておいて
        各自都合の良い時に自分でよそって食べて
        自分の分は洗う

        お昼はお母さんは自分で作って後片付けまで
        トピ主さんと奥さんは
        都合の良い方が都合の良いタイミングで2人分つくる

        夕食はこれまで通り

        これだけで大分奥様楽になると思いますよ

        頑張ってお母さんを説得して下さい

        トピ内ID:5236760193

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        悪人はいませんね

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        たらこ
        対策は、なんとかしてぜひとも事務所をわけましょう。

        奥さんはボロアパートでいいから、一人で仕事をする環境を手に入れるべきです。

        奥さんみたいなタイプは「一人の時間」が決定的に必要です。

        月3万くらいの物件ありませんか?
        月1万くらいのSOHOビルありませんか?


        このままじゃ確実に奥さんが病気になります。
        やや潔癖なタイプの完璧主義者なんでしょう。

        奥さんみたいなタイプは一時的な旅行じゃ解決しないですよ。
        家族が幸せであるための少しの出費です。出しましょう。


        それと、母上も気の毒です。母上も悪くない。

        奥さんは母上から仕事を全部奪ってしまわないで
        朝食だけはつくってもらう、など決め事をつくりましょう。

        食事、外食までいっしょという環境、、、やりすぎです。
        改めましょう。

        トピ内ID:3572877074

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        奥様はご自宅でずっと接客業をしているのだとお考え下さい

        しおりをつける
        ある
        接客業だから、顧客とはにこやかに穏やかに接するのです。本心から仲良いわけではないのです。
        そうすれば、ストレスの出所も多少は得心がいくのではないですか?

        そういった状況だから、何の気兼ねもなく休める場が欲しいんですよ。
        それこそ裸でうろつきまわっても大丈夫なくらい自由な空間が。
        かなえてあげられませんか?

        事務所の方は、通いで仕事に使っても何の問題もないと思いますが、まさか利用条件として「同居して家事」というのが含まれていらっしゃる?
        …そんな事ないですよねえ。それならお母様との口約束ではなく、きちんと書面で本契約しなおして、多少なりともお家賃をお支払いすればいいだけですし。

        奥様のお仕事も、トピ主さんのお仕事も、独立できないほど稼げないお仕事なのでしょうか。
        あるいは実はトピ主さん再婚で慰謝料養育費を払ってるお立場、なんて事はないですよね。

        トピ内ID:8824040631

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        お盆休みはいかがでしたか

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        かの
        お盆休みがあるお仕事でしたら、
        奥様はリラックスできましたでしょうか?
        奥さんのことがやはり心配だし、
        お母さんとあなたと奥さんと三人、
        いかがだったかな・・と心配しております。

        トピ内ID:3382477189

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        口先だけの男だね。

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        🐶
        aki
        当方、男です。
        親の面倒をみるのは、実子がするのがあたり前だろ?
        主がどうしても出来ない部分を嫁さんに頼むのが普通だろ?
        トビ読んでると、奥さんに丸投げって感じ、いろいろと言いわけしてるけど。
        自分は、共働き、子供二人で両親を看てます。
        もちろん、基本が僕でフォローが嫁さんです。
        もう一度、言うけど、自分の親だろ

        トピ内ID:4879392207

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        大体

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        blank
        無理・・・
        同居なんかしてストレス溜まらない人がいるなら話を聞いてみたい。

        私は実両親でも同居はできません。

        仕事場が主さんのご実家なら
        せめて住む家だけでも別にしてあげたらどうでしょうか。

        365日朝も昼も夜も一緒じゃ、そりゃぁ気も狂いますよ。
        その上フルで働いて家事も3人分。
        苦労するために結婚した様なものですね。

        私だったら
        「何が幸せにするよ?!!
        一人の方が断然幸せだったわ!
        私の人生を返して!!!」
        って思ってしまいそうです。


        奥さん可哀想・・・・

        トピ内ID:3725138989

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        家庭内に職場?

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        🐤
        さらだ
        作ってしまって、大後悔ですね。
        とりあえず、食事は各自でとりましょう。お母さん、甘えてちゃ駄目です。主さんは3食用意するとかしてないでしょ?毎食、食卓を囲むのは大変なことです。あなたとお母さんはいいでしょうね、気楽だから。奥さんは唯一、他人なんですよ。「優しい妻がやってくれちゃうんで」みたいな寝ぼけたスタンスで、離婚なんて言ってないでそこに至らないための努力をしてください。お母さんに台所を任せられない理由が、奥さんには山のようにあるでしょう。そのほかの事だってたくさんあるでしょう。でもそれは、同居の家庭では口に出せないのです。あなただって、じゃけんにできない上司と一生一緒に暮らしてご飯の準備やらなにやら、いつも一緒に暮らすことを想像したらわかるでしょう。
        奥さんと二人でゆっくり出来るところへ連れて行って、楽させて、話をとことん聞いてあげてください。

        トピ内ID:4637164928

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        外食は

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        🐷
        カレー
        夫婦だけでいいじゃないですか。

        お母さんも「料理したいのに、嫁がいるからできない」とストレスためてるかもしれませんよ?

        料理好きな人にとっては料理を全部つくってもらうのが絶対幸せだというのはあてはまりませんよ。
        それぞれ自由な時間をまずつくるところからはじめませんか?

        トピ内ID:9702756027

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        とぴ主です。

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        ピカチュウ
        みなさまレスをありがとうございます。今の同居生活での妻のストレスは私が思っている以上だと思います。女性の方のご意見を拝見してよくわかりました。食事の準備がどれほど大変か。これは男の私には理解できていませんでした。同じく母にとってもストレスなことは多いと思います。
        できることなら別々に住むのが一番良いのですが、今は経済的に厳しいのです。私の兄弟達がマンションを買うときに私が支援をしたため貯金が無くなりました。私たちの家は私が土地を買い住宅ローンを支払っています。母は年金生活です。電気ガス光熱費は一切もらっていません。土地を買うときに数百万円出してもらっているので母は払うつもりは無いようです。
        食事を別にしたいのですが母は同居して食事が別なら意味が無いと妻に良く言っているそうです。母は昔の人間なので同居して親の面倒を見るのは嫁の勤めだと思っているのです。妻にも優しく話をしているようです。年を取った母に家を出て行けとは言えません。これから数年かけてお金をためて、2世帯に改装をしようと思います。
        それまで妻がストレスをためないように、なるべく2人の時間を作りたいと思います。

        トピ内ID:9566197452

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        お願いだよ お願いします

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        blank
        めし
        >母は同居して食事が別なら意味が無いと妻に良く言っている

        口調が優しくても駄目
        口調が優しいだけ
        良いわね分かったわねと言っているの
        他にもプレッシャーかける事言っているはずだよ

        お母さんも奥さんが家事に仕事に3食の食事まで
        てんてこまいしているの分かるはず
        それを見ていて
        この台詞を何度も言う姑
        駄目だって

        奥さんを見ていながら
        お昼は良いよわたしは適当に食べるから
        こう言えない姑醜いよ

        わたしの姑は言いましたよ
        だからこそいられるの
        嫁が面倒みるものなんて言ってこないから
        同居できているの

        嫁がするものなんて言う人なら
        とっくに離婚してます

        絶対に食事別にして
        せめて夕食だけにして
        外食は2人

        結局我慢を強いて解決なんて
        辛さは理解できましたで終わらないで

        トピ内ID:5236760193

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        ぜんっぜん、何も分かってないじゃないの!?(怒)

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        💢
        長男嫁M
        365日同じ家にいて?
        食事が一緒でなければ同居の意味がない?

        どんだけ我が儘で自己中な姑なんだ!?
        なぜそんな我が儘を許すの?
        なぜ母を叱らないの?
        奥さん、〈世界中に響き渡るような声で〉SOSを出してるのに?
        まだ我慢させるの?
        2世帯住宅建てるまで何年?
        建ててもお母さん、「食事だけは3人一緒で」と言うんじゃないの?

        追い出せとは言わないから叱れよ、母を!!
        貴方にしか叱れないんだよ?なぜ分からないの?
        奥さんには姑の我が儘、身勝手を叱れないから苦しんでるってこと
        何度、妻の絶叫を聞けば理解できるの?

        いつになるかわからない2世帯住宅より
        今すぐ母親を叱れよ!!
        それすらできないなら、全財産渡して奥さんを解放してやって!
        奥さんが本当に壊れる前に!!

        >妻を救いたい、愛してるからこそ?
         ふざけるなと言いたい。↑これが嘘だって事、誰より奥さんが知っていると思うよ。

        私が奥さんの母親だったら、娘をここまで追い詰めて何もしない娘婿を絶対に許さないけど?
        ああ…奥さんの母でないことが悔しい…!

        トピ内ID:3785567901

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        主さん、あのさあ・・。

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        😑
        かの
        私、2度もレスしたし、
        お盆のことも気になっていたから、
        16日19:06に3度目のレスを致しました。
        なので、もう遠慮しようと思っていたけど、
        なたの17日21:43の返信拝見して、
        正直脱力。

        あなた、
        「妻を救いたい」の?
        「愛しているから」と。

        こんなに、
        本心が透けて見えるトピ立てながらでも、お母さんを庇い、
        自分のきょうだいのマンション購入に際しての援助でスッカラカンになったあなた、あなたの性格は分からんでもないよ、
        兄ちゃん気質で身びいきをするタイプだよね。

        正直言って今のあなたは、
        たまに「キレ」て、
        「事件を起こしそう」と泣く奥さんに、
        もうここだけのハナシ、
        昔のような愛情無いでしょ?

        「同居して面倒見るのが当たり前なのよ」
        「三食一緒に食べたいわ」
        と優しく妻に諭すお母さん。
        主さん親子は、きょうだいにも金銭的援助を惜しまず良くする、
        近所でも評判の優しく温厚で働き者。
        なのに神経質な嫁はそれに馴染めず、
        ノイローゼになりました・・
        優しい息子さんだし、
        お姑さんもやさしいのにねえ・・と。

        そういうこと?

        トピ内ID:3382477189

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        今日からどうぞ

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        blank
        めし
        そうだ

        朝食と昼食トピ主さんが作ったら?
        後片付けまで
        それなら良いと思いますよ

        僕はごはんは作れません
        母が良い顔をしません
        とか言わないでね

        もし母親が何か言ってきたら
        俺が好きでやってるんだから良いんだと宣言して下さいね
        それでも
        陰でお嫁さんに
        男が厨房に立つのはなんちゃらかんちゃら
        優しい口調で何度も言うでしょうから
        何度も宣言して下さいね

        守って下さいね

        トピ内ID:5236760193

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        大きな勘違いをしてるようで…

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        河童
        例え話ですが
        妻の老いた父親がやもめ暮らしのため、マスオさんになった貴方は妻実家の家業まで引き受けたとします。
        貴方は365日、24時間、妻と妻父と3人で楽しく暮らせますか?

        たまには二人で外食をと思っても、「3人一緒でなければ同居の意味がない〉と言い張って、必ず妻父もついてくるんですよ?
        (夫婦の間に割り込むな!!親なら親らしく分をわきまえて気を遣え!!)と叫びたくなりません?
         ↑ ↑ ↑これが奥様の気持ちだと想像できませんか?

        『マスオさんになったからには舅の意向に従えよ』とニコニコ上機嫌で貴方に説教してくる義父に
        妻も何も言わず、いつも必ず3人で食事の365日……貴方、耐えられますか?

        食事の支度ではなく
        夫婦の間に我が物顔で割り込んでくる非常識極まりない姑と
        非常識な母を許して、妻には我慢を強いる事しかできないヘタレな夫に耐えられないんだと気づこうよ!!

        なぜお母さんに、一歩引いてくれと宣言できないの?
        それだけで奥様、救われるだろうに…
        結婚したら【母子+嫁】ではなく【夫婦+夫の母】にならないと、貴方達は夫婦にすらなれないと思うよ…

        トピ内ID:3785567901

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        本気で行動する気がないですよね?

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        200204
        こんにちは。

        主様のコメントを拝見しましたが、どれもこれも言い訳にしか聞こえませんでした。

        本当に本気で救おうという気持ちだったら、とっくに行動を起こしていると思うんですが・・・。

        これだけの方々がアドバイスをなさってるのに何一つ行動に移そうとしない姿勢。人間性を疑います。

        でもまだ変えようとお考えになるだけマシでしょうか。

        ご自分の母なんですから、主様が主張していかなければならないんですよ。

        主様はお身内にはイイ顔されてる様ですね。

        奥様も貯金が無くなるまでの援助をよくお許しになったと不思議に感じます。

        動こう!と思えばいくらでも方法はありますよ。

        アレコレ言い訳していないで行動して下さい。

        奥様が壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:7820639122

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        奥さんを壊さないために、どうしても分かってほしい!!

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        河童
        「俺の嫁だ。文句があるなら嫁に言わずに俺に言え」

        21歳8ヶ月、高校を中退した後フリーターをやっていて
        さんざん親に心配をかけた従兄の三男ができ婚をしたのですよ。
        相手のおなかに子供がいては反対もできず
        ハラハラしながら見守りつつ、お嫁さんに意見したら
        三男S治、冒頭の啖呵を切ったそうな。

        従兄は苦笑いしていたけれど、私は内心拍手をしたね。
        結婚を決意して妻と子を守るべく、定職を探して懸命に働くS治なりの男気を感じたから。

        片や、貴方のトピタイトルの白々しさはどうよ!?
        『救いたい』も『愛してる』も蹴飛ばしてやりたいような嘘臭さだけど?

        そんな魂のはいってないきれいな言葉より、お母さんに
        『真綿で嫁の首を絞めるような言い方はやめてくれ。言いたい事は俺に言え!!』と宣言したら
        奥さんの心にまっすぐ届くって事がわからない45歳?
        S治の爪の垢でも送ろうか?

        貴方はいい人ぶって妻を見殺しにしている。
        溺れかけている妻に手を差し出す事もせず
        安全地帯で水が引くまで持ちこたえてくれと言ってる臆病&おめでたい男。

        結婚なんかしちゃいかんよ…

        トピ内ID:3785567901

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        けっこう急を要するのでは

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        まき
        別居がいちばんいいとは思いますが。

        無理なら、とにかく奥様に何が不満がじっくり話を
        聞いてください。
        たぶん自分でも言葉にできないと思うので、何度でもじっくりと。
        お母さんともお話してください。

        「うちはうまくいっているようにみえるが、残念ながら
        このままでは破綻しそうだ。
        最悪僕たちが出ていくことになるのを防ぐために、
        できることをやりたいと思う。
        まず夫婦とお母さんが同居しているということを
        わかってほしい。
        邪魔者と思っているわけではないが、まず夫婦の生活を
        築きなおしたい。
        職住接近なので、朝、昼は食事を別にしてほしい。

        夜は基本一緒でいいが、時々は夫婦で外出したい。
        あらかじめ予定を伝えるのでその日はお母さんの食事は
        自分で用意してほしい。」

        まさか土日の外出もお母さんがついてきてるということでしょうか?
        それも月に1、2度にとどめてもらいましょう。
        お母さんがどうしても3食一緒を譲れないなら、
        別居しかないと思います。
        接点が多すぎるというのは、うまくいかない最大の原因ですよ。

        トピ内ID:1889958789

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        一番簡単な方法⇒兄弟達からお金を至急返してもらいなさい

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        ある
        愛する奥様が一番ならできるでしょ?

        トピ内ID:8824040631

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        デイケアいいですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ひより
        朝から、夕方まで預かってくれる、デイケアがいいですよ。
        デイケアに行けば、おかあさまも友人ができたり、
        いろんな方とお話しして気分転換にもなると思います。
        ご飯を食べて帰ってくるコースなどいろいろあるので、
        お住まいの福祉課に相談してみてください。
        日中の負担が減るだけでも、奥さんは楽になると思いますよ。
        また、泊まりもありますので、たまには泊まってもらうのもいいと思います。

        家族全員が、お互いに息抜きしないと。

        トピ内ID:8556396314

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        別居させて

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        🐱
        うさぎ
        奥さんだけ半年くらい、ウイークリーマンションに住めるよう、手配してあげるのはいかがでしょう?
        そのマンションから、自宅に出勤すれば仕事も継続できます。奥さん思いの主さんにできるのは、あとは、別居資金の調達かなー?

        トピ内ID:6417822525

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        どうして?奥さんを選ばないで、お母さんを?

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        🐤
        ぴー
        幸せにしてあげたいって、言っていながら、
        離婚って・・お母さんより奥さんを選んでない?
        お母さんも心配かもしれないけど、もう、奥さんと主さん夫婦が1家族でしょう?
        どうして?かな~?
        奥さんが大切なら、二人の時間を持ちたいと主さん自身も思わないの?

        昼は、たまには二人でランチに出るとか、
        「仕事がらみで、出かけなければならないから、今日はお母さん自分で何か用意してね」とたまには
        二人きりでおしゃべりしながらランチタイムとりたいね。と主さんが提案するとか・・。
        休日は、デートに出かけるとか、
        まずは、二人の時間を大切に考えるべきでしょう?
        時には、奥さんの自由な時間で友達と出かけさせてあげるとか・・・。

        ずっと一緒だと気を抜けなくてつらいでしょう?
        休みもお母さんが居て気を使い・・。
        たまには逆に「お母さんを連れ出すから、たまには家で一人でのんびりしたら?」って
        家で羽を伸ばせる時間を作ってあげて、夕飯は買ってくるねって。

        奥さんが望んでいる事を察してあげる事が大事かな~?
        好きなんでしょ?
        別れたいの?
        一緒に居たいのでしょ?

        トピ内ID:6744809848

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