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    友達を粗末に扱ってしまう…

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    かよ
    ひと
    こんにちは。
    20代の女です。
    良い歳をして恥ずかしい悩みなのですが、聞いてください。

    自分で言うのもなんですが、会話に自信があり、結構な人見知りにも関わらずどこに行っても友達作りに苦労をしたことがありませんでした。
    結構癖のある人でも合わせることができるので、誰とでも仲良くなることができ、逆に少しケンカしたり、めんどくさくなると仲直りしようとしないので、周りからは不自然に思えるほど急に会わなくなる友人もたくさんいました。
    そんな私にも幼馴染や、中、高、大、その他など、未だに仲良くしている友人は多数おり、人に恵まれていると思っています。
    しかし一方で何かの拍子で仲良くなった子がいたとして、その子といっぱい遊ぶうちに、少しめんどくさいことがあると急にどうでもよくなり、会いたくなくなるのです。(殊に私は友情関係での嫉妬や妬みが逃げたくなる程苦手です。自分にもそういったところはあるだろうに、思いっきり棚に上げています。)
    向こうが気づかず自然消滅をした子もいれば、何かを感じ取ってきまづくなってしまう事もあります。

    以前古くからの友人に「あんたと仲良くなりすぎると、飽きられちゃうから仲良くなり過ぎないように距離を保つのに学生時代は苦労した」といわれました。
    お恥ずかしい話、去った人間を思い出すことはなく、それまで自分に問題があることに一切気づかずショックを受けました。(縁がなかったとのん気に捉えていました)
    それ以来人と仲良くなりすぎることに抵抗があり、距離感をつかめずにいます。
    いつか大切な友人からも衝動的に離れようとしてしまいそうで、不安です。
    というかいつかバチがあたりそうで恐いです。

    自分でもひどい人間だと思います。
    どうすれば、人を大切にできるのでしょうか。
    どなたかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8927491519

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    レスします

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    うんうん
    結論を言うと今まであなたがうまく立ち回っていたと思い込んでこれたのは結局「周りの人の寛容さ」に依存していたからじゃないですか?
    で、面倒なので今の今まで誰もあなたにそれを言わなかっただけ。
    受け流す方が楽だし簡単だし。
    「大人」だったのは実は周りであなたじゃなかったってこと。

    正直今まで周囲の寛容にどっぷり浸かって甘えてきた生き方を変えるのはムリじゃないかな。
    残念ながら。

    トピ内ID:6259074653

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    私のことかと思いました

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    匿名
    私も第一印象から好かれます。
    コミュニケーション能力を必要とする仕事(心理系)をしていたので会話や話を聞くスキルは高いと思います。
    あくの強い人でも誰とでも仲良くなれます。

    でも、主さんと一緒でプライベートでの友人関係や、深い付き合いは実は苦手で疲れてしまいます。
    疲れると距離を取って無理をしないでいられるようにしています。
    自分の心の健康の為です。
    私が無理をしてでも付き合うのは、両親、姉妹、夫、子供だけです。
    家族が一番なので友人関係で無理はしません。

    友人を粗末に扱うのとは違うと思います。
    お互いが気持ちよくいられる距離を保っているだけです。

    私は普段おっとりにこやかにしているので優しいと勘違いされやすいでが、実はドライです。

    トピ内ID:6977021652

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    気にすることはない

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    オリーブオイル
    いいんじゃないでしょうか、そのままで。
    友達多いし人付き合いの苦労もないんでしょう?
    面倒くさくなったらポイ、そして思い出すこともないとは
    天晴れです。
    トピ主の人生に必要ないからポイして思い出しもしないんでしょう。
    どうぞ思いのままに生きてください。

    トピ内ID:9760996846

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    ん…

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    🙂
    あかさたな
    私はトピ主さんに近い考えでいます。それで、うかがいたいのですが、どのようなお付き合いをされたいのでしょう?

    私は死ぬ時にほんとに大切な友人が1人でもいたら幸せな人生と思い暮らしています。やはり社会に出るといろんな価値観の方がいます。人生の節目節目に価値観が変わる方もいます。あまりご自分を責めなくてよいと思います。

    トピ主さんを理解して、つき合い続けている友人がいるのですから、その友人達をこれからも大切にする事から始められたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7540981117

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    自分を大事にしてないから人のことも大事にできない

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    人生で一番大切なもの
    一見、自信家で我を通しているかに見えて、
    最も自分を粗末に扱っているパターンだと思います。
    本当の自分が見えてない、自信がないから目をそらしてのか。

    友達なんて次から次へとできるから目の前の人を失っても構わない。
    高慢な姿勢の裏側には、素の自分は受け入れられないだろう、
    本当は人に飽きるのではなく、飽きられて捨てられることを恐れているんです。
    その前に自分から手放す弱虫なんです。

    若いとき私がそうでした。30代後半くらいから、自分がしてきたことをされることが
    あって、まさに自分の行いのツケが回ってきたと思いました。
    いつも友人に囲まれていたはずなのに、気づいたら孤独でした。

    こんな寂しい人生は嫌だ、自分が変わらなければ、本当にひとりぼっちの人生に
    なってしまうって思った。

    なんだっけな、同じ素材を糞(失礼)にもできるし、ゴージャスなサラダにも
    することができる、自分次第で。みたいな言い回しが英語にはあります。

    トピ主さんが今こういうトピを立てているのは何か意味があると思う。

    出会いは宝です。無限に無条件に降ってくるものではないよ。

    トピ内ID:8448287357

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    わかります

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    😨
    恭子
    30代女。
    私も似た感じです。
    誰とでも仲良くなれますが、仲良くなりすぎると嫌になり…疎遠になります。
    なので年々友達減ってます(涙)
    なんか仲良くなるとやっぱ嫌なとこもみえるし、仲がよくなるからこそ嫉妬や見栄が生まれたりして…
    難しいですよね。友達を大切にできないんですよね。ただ私の場合主人と大変仲良しで親友みたいな感じです。なので主人さえいればいいかなぁと思ってます。

    トピ内ID:6972080742

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    そんなものでは?

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    ねお
    友人とはいえ、所詮は他人同士です。
    親友と呼び合える存在が見つかる人なんて滅多にいないと思います。
    永遠の愛を誓ったはずの夫婦ですら、離婚に至るぐらいですから、人間関係なんてそんなものです。
    それでも親友という存在を見つけることができたならば、それはは奇跡に近いものではないでしょうか。

    私は決してマイナスの意見を言おうとしているわけではありません。
    私はむしろ、トピ主の今までの生き方を変える必要はないと思っているのです。
    人間ですから好き嫌いの感情があり、それは当然対人関係に影響します。
    人の一生の中で、様々なタイプの人間と知り合うのですから、色んなタイプの友人がいて当たり前だと思います。
    初めは一緒に過ごすのが楽しかった友人が、そのうち合わなくなり、結局フィーリングが合わず、途中でお別れする
    友人がいてもおかしくありません。

    相手を思いやる気持ちと、気の合わない友人に無理に合わせる行為は、同じではないと私は考えます。
    心が安らぐ存在でなければ、友人を作る意味がないと思います。

    トピ内ID:7011597846

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    付き合いたい人と付き合おう

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    ももの木
    お悩み拝見しました。わかります、わかります!
    私も友達作りには苦労したことないんだけど、誰とでもある程度うまくいくから、去ってっても別に困ったり、寂しくないんだよね。
    きっと人間関係の距離の取り方も上手なんじゃないのかな?
    他の人はもっと「人と打ち解けられない」「なぜか嫌われてしまう」といろいろと悩んでいるよね。そんな中、人とサバサバ付き合うことができる能力っていうのは、得なタイプだから、変わらなくてもいいと思うよ!
    きっと今のかよさんに必要なのって「大切にしたい友達」なんじゃないのかな。
    この人は私にないものを持ってる!とかここが尊敬できる!とか、ちょっとミーハーになって、友達になってみたい人を探してみたらいかが?
    パーティーに行くでもいいし、今の友人と友人を紹介しあうのでもいいし。
    魅力が溢れてる人と一緒にいると、楽しいし、関係を大切にしたいって思えるよ。

    それに・・今のご友人だって十分素敵なのかもよ?友人のいいところにも目を向けてみたら、大切にしたいって気持ちが溢れてくるのではないかしら。

    トピ内ID:0601966833

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    分かるそれ!私も遊牧民

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    B型女
    自分が同じ目に遭っても気にしないから繰り返してしまう、ただそれだけのこと。

    遊牧民的考え方は農耕民族には理解出来ないからだよ。

    友達作りに自信があるから、考えたって一生遊牧民のままだよ!

    ある意味世渡り上手なんじゃないかな?

    トピ内ID:7618628111

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    悩む必要ないと思うけど

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    烏丸
    本当に粗末にしている人に、そんなに友達いませんし、長くも付き合えません。
    そういうことを真剣に気にしていること自体、相手のことを大事にしている証拠です。
    去ってしまった人間は、それだけの付き合いなんです。
    今でも続いている友達はちゃんとあなたのいいところを見て友達になってくれていると思うので、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8910642726

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    単に

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    ゆん
    わざわざ合わせなくても、本当の意味で気が合う人間がトピ主のそばに残り、本当は気が合わない人間が去っただけでは?

    トピ内ID:6990233916

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    まねをすればいいです。

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    🙂
    momoko
    絵が上手な人に近づきたければ絵を習い
    字が上手な人になりたければお手本見て練習するように
    分からないことは模倣が一番。

    人を大事にしている人が身近にいればその人から学んでお手本に。
    頑張ってくださいね。

    私も頑張ろ・・

    トピ内ID:1416498659

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    知り合いと友達の違い

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    自分には少なくとも自信はある。
    だからそれを認めてもらえなかったり、批判されるのを嫌う。
    人には必ず欠点はあるもので、
    深く接するうちにそれらは見えてくるもので。
    自分のそういった部分を指摘されるのが嫌なところはありませんか?

    友達づくりというのは簡単なもので、難しくて大切なのはその後の関係づくりだと。
    自信は素敵だと思います、しかしその結果あなたは何を得ましたか?
    もしかしたら人を大切にできないそんなあなたを周りは理解して付き合ってるのかも。
    おそらくあなたより周りが大人なのでしょう。
    だからあなたは自由に振る舞える。
    大切におもえる人には素直になりましょう。

    トピ内ID:5778701425

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    大丈夫なんじゃないかな?

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    くるす
    私も似たような感じです。
    匿名さんとさらにも似ているかも。

    下手をすると親兄弟に対してさえドライです。
    私が心底気を遣うのは、
    今現在の家族である主人に対してくらいでしょうか。

    友人は少なくありませんが、距離をとって付き合っています。
    深い付き合いは苦手なんです。
    そして、それでいいと思っています。

    トピ内ID:3815752175

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    ほんとの友達はいないのでは

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    うん
    自分が傷つかない自分だけが気分のいい状態で
    付き合いたいと言うことですよね

    多分トピ主さんの周りの友達のほうがトピ主さんのことを重要な友達と
    思ってはいない、だからトピ主さんのほうが仲良くする意欲をなくしてしまうということはないですか

    いい友達どおしなら、面倒くさいなんてことにもならないと思います
    適度に距離を置きながらも相手を大事に長く付き合いますから

    過度に人に期待しすぎたり気を使い過ぎたりするから逆に考えすぎて
    動きずらくなってしまうのではないのかな、と

    トピ内ID:9831683393

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    トピ主です。1

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    かよ
    皆さんのレス、一つ一つ拝見させていただき、私と同じような方がいるこ、また、そのままでいいと言っていただき、とてもとてもほっとしました。

    私の周りの人間が大人であり、好き勝手させてもらってることは十分自覚しています。
    そうしたことを踏まえて人に恵まれていると書きました。

    しかし、やはり反省すべき点はあると、改めて実感しました。
    私は元々人に執着をしないので、彼氏でさえも会えずに寂しいと思うことはありません。
    でも、大好きな友人はたくさんおり、自分の気分で失ってしまうことがあると思うとそれを予防する手段を知りたく投稿させていただきました。

    失った人を思い出すことがなかったので反省もせずやってきましたが、今いる友人をみていると、この人をいつか失うのはいやだなと思う気持ちは持っ
    ているので距離感を計りかねるのです。

    しかし同じような考えで満足して生きてらっしゃる皆様のアドバイスを聞いて無理せずありのままでいてもいいのかなと思うようになりました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8927491519

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    うんさま

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    かよ
    >多分トピ主さんの周りの友達のほうがトピ主さんのことを重要な友達と
    思ってはいない、だからトピ主さんのほうが仲良くする意欲をなくしてしまうということはないですか

    私の友人が私を重要な友達と思っていないというのは、ありえないと言い切れます。
    私は友達に大切にされています。それは身をもって体感しています。
    それに、私には本当の友達がいますよ?
    物心ついたころからの友達も、相手の欠点を言い合える友達も、適度の距離を保っている友達も何人もいます。
    うんうんさまの本当の友達の定義を知りませんが、私なりに失いたくない、大切な人たちは沢山います。

    それだけは言いたかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8927491519

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    私の友達みたい

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    じぇりぃー
    友達に主さんそっくりな人がいます。

    私は何度も本気でキレて「絶縁」を言い渡してきました。が、そのたびに謝られて、赦してしまう自分がいます。

    私にとって、その友達はとても魅力があり、私にないものを沢山持っているのです。

    何よりも、どんな友達より、夫よりも価値観が合うのです。

    友達は私と縁を切られるのが寂しくて謝ってくるわけではないんでしょうね。謝れば赦してもらえる事を解りきっているんでしょう。

    そんな魅力を持つ人になってください。まだまだ可能性はありますから。

    トピ内ID:7229719170

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    陰ではいろいろ言われているかも

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    かかし
    とっても社交的で友達が多い知り合いがいます。

    でも仲のいい人がころころ変わっています。もちろん、ずっと仲がいい人もいますけど。
    でも陰では共通して「距離を持って付き合わないとしんどい人」って評価です。
    「あんたと仲良くなりすぎると、飽きられちゃうから」っていうのと通じているような気がします。

    友達が変わる理由は知り合いは「私が切った」と言いますが、相手が「私が切った」と言っていたという噂が回ってきます。

    大人になると本人以外は知っている状態になりがちなので、身近なところではやらないってのが必要だと思います。

    トピ内ID:3707944835

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    情が薄いだけ

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    ソヌポフ
    だから居心地や都合が悪くなったら切れるし思い出さない
    今の所大切だと思っている人も同じです
    きっかけさえあればトピ主は簡単に切りますよ。そして思い出さない
    怖がらなくても大丈夫です。大切な人を衝動的に切っても。思い出さないですから

    トピ内ID:0889710254

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