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    帰省しないのは親不孝ですか?

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    なつ
    話題
    お盆に入りましたね。
    周囲のほとんどが帰省する中、我が家はしません。

    夫婦ともの実家は、現在の住まいから電車だと5時間、
    飛行機などだと2時間かかります。
    もっと遠くにご実家がある方も多いと思いますが、
    小さい子供を抱えている我が家にとっては、
    帰省は正直大変です。
    また、主人の仕事が忙しく、帰るとなると私一人が
    子供2人を連れて帰ることになります。

    帰らないと決めた一方で、高齢の親を考えると、
    『孫の顔が見たいだろうな』と思います。
    電話口では忙しいだろうから、実家のある地域は暑いから、
    と言って、来れる時に来ればいいと言っていましたが、
    本心ではないのではないか‥と後ろめたい思いでいるのも事実です。
    やはり帰省しないのは親不孝ですか?

    トピ内ID:8381576082

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    別にかまわないと思います

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    リラ
    小さなお子さんを連れての移動、大変だと思います。
    もうしばらく帰る時期を見極めてもいいのではないでしょうか。

    ちょっと思ったのですが、どうして子供の方が親の方へ会いに行く、
    帰らなければいけないのですかね。親の方が子供に会いに来る、では
    ダメなのでしょうか。孫の顔をみたいのであれば、子供の方へ
    会いに来ることもできるでしょう。
    もしそれが親が大変だ、というのであれば、トピ主さん(子供側)が帰省する
    ことは大変だとわかるはず。
    またその状況で迎える側の家(トピ主さん側)も大変だ、というのであれば、
    人を家に迎え入れる側の負担もわかるでしょう。

    と、5年ぶりにこの夏に実家に帰省した私の意見です。

    トピ内ID:0569755514

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    親が死んだ時に、

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    莉子
    もっと顔を見せに帰れば良かったと、後悔しないなら、帰らなくて良いと思いますけど。

    トピ内ID:8853798739

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    ひとそれぞれ

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    🐱
    micia
    ここでそういってしまうと
    トピを立てた意味がないと叱られますが、
    別に暑い時期に満員の電車や飛行機で帰る必要はないと思います。
    もっと気候のいい時期に帰省してもいいですし、
    おじいちゃんおばあちゃんがまだ若いなら
    こちらに来てもらえばいいのでは。

    私の両親は子供が来るとかわいいけどうるさいので
    暑い時期とお正月は止めてくれ~
    と、言っております。
    ね、いろいろです。
    親戚がうるさいとかの理由で
    無理に帰省して
    子供にリスクを負わせるのもどうかと思いますよ。
    (帰省ラッシュは危険がいっぱい、熱中症もあります)
    口うるさいだけで責任取らない人は無視!!!

    トピ内ID:0103178257

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    親不孝ではありませんが

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    😀
    元気
    ずっとさきではあると思いますが、いつかご両親を亡くした時にご自分が(何気ない日常を一緒に過ごす事って大切だな、もっと帰ってきて子供とも一緒に
    過ごさせてあげて親孝行したかったな。)と思うものなんですよね。

    でも、どれ程尽くしたり孝行しても(十分やったから満足。)とはならないと思うので、出来る範囲で無理なく帰省するのが良いと思います。
    離れた土地でも、息子・娘さん家族が幸せでいるのは親孝行の一つですし。

    トピ内ID:8440013724

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    どうしましょ?

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    ブルー
    うう、こんなトピははじめてです。

    私も主人の実家に10年も帰っていません。国内ですが、うちも遠いです。嫁姑関係はよく、お互い贈り物や電話もよくやっています。

    帰らない訳は、私や主人の仕事が忙しいこと、なかなか」休みや有給も使えず 連休などせっかくの休みは旅行でも行ってリフレッシュしたいとの希望で 私は毎年「今年こそは 実家に帰ろうよ~、お義母さん会いたがってると思う」と口酸っぱく言うのですが
    主人がその気がなく帰ろうとしません。

    私と親に気を遣わせたくない気持ちもあるようです。私は自分の実家も3年帰ってません。

    親達も高齢になってきたので元気なうちに会いたいですが 時が立つのは早くて。

    友達は交通費だけで一人7万、て家族で20万以上もかけ毎年夫の実家に帰省してきた。子供ももう大学生になり年寄りに可愛くなつく歳でもないし実家でもゲームばかり、たまには家族で普通の旅行でもしたい。

    夫と親がそれぞれ親離れ子離れできてなくて 帰省やめて旅行したいなんて言ったら鬼嫁扱いだ~と嘆いていました。

    なんとか近いうちに一度帰省したいです。

    トピ内ID:3558042031

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    会いたいだろうなあ

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    🐤
    老人になりつつある
    と  一言です。

    トピ内ID:5039212828

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    帰省中

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    3人の子持ち
    3人の幼子を連れて、主人の実家へ帰省している途中です。座ると泣くので、立って新幹線の接続部分で揺らしています。。
    主人の実家では炊事洗濯、全て私の仕事なので、正直泣きたいですよ。。
    おまけに年3回。。つらすぎます。せめて、帰省は混んでいない時期にした方がいいですよ。
    自分のご両親でしたら、会わせてあげて欲しいですが。

    トピ内ID:3148495701

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    気持ちだけ

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    🐤
    たもた
    帰るとなると大変ですよね。
    特にお盆などは移動でも混みますが、どこに行くにも人の動きが気になりますし。
    特にお子さんがいらっしゃれば

    距離や時間などで帰るのが大変でしたら気持ちだけでも届けられたらっと思います。
    お子さんの手紙や写真など、見える・残せる形にしてもいいですね。

    私は実家から近い所にいますがお墓まいりするくらいですね。
    この時期に忙しくなる友人もたくさんいます。(時期をずらして休みをとるみたいですが)

    ありきたりな答えですみません。

    トピ内ID:2549114544

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    別にいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ふふ
    何もお盆に帰省しなくても、いけるときでいいんじゃないでしょうか。

    うちは高速で1時間ほどの距離ですが毎年帰省しません。
    (観光地が近い&お盆でめちゃくちゃ混む)

    夫の両親(やや遠方)も帰ってこないもんだと諦めています。

    私の両親(近所)も別に来ても来なくてもいい感じです。

    こんな家庭もありますよ~。

    トピ内ID:5358459919

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    親不孝ではないけれど・・・

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    🙂
    うるるん
    親孝行ではないですよね。笑
    帰らないと決めたものの、チクリと胸が痛む、トピ主さんはお優しい方だなと思いました。

    お子さん2人をひとりで連れて帰省は大変ですよね。

    やはり、まず自分です。
    無理してやって、「なんでここまでやんなきゃいけないの。怒」な気持ちになるくらいなら、しない方がいいと思います。

    ご両親も、トピ主さんに負担をかけまいと、これまたお優しいじゃありませんか。
    高齢になると元気なお孫さんの顔を見るのは何より嬉しいと思いますよ。
    お孫さんも大きくなってしまうと個々のお付き合いが出てきますし。

    個人的には、お盆はむりでも、ご主人に余裕が出来たらお正月前に一度帰って差し上げてほしい、そう思います。

    時間は積極的に作ればきっと出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:8656644730

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    私も構わないと思います

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    こん
    母は孫の帰省を「来てよし帰ってよし」と言います。
    来てくれたら本当にうれしいけど、迎える方もたいへん。こっちで怪我をしても困るし、帰ったら本当にほっとするという意味です。
    帰省ラッシュの中、乳飲み子2人を連れて長距離移動は本当にたいへんと思います。無理しなくていいと思うのです。
    その代わり、写真や動画やビデオをいっぱい送ってあげるのはどうでしょう。

    トピ内ID:8959985804

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    親不幸じゃないけど

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    M子
    親不幸ではないけど、寂しくは思うでしょうね。

    私の子供たちも高校生になりどんどん巣立っていきます。
    誰も帰ってこない盆(正月)は寂しいだろうなって容易に想像
    できますもの。

    子供の成長って早いです。
    「この時に見せてあげたかったな」「もっと帰ればよかったな」
    と後で後悔だけはしませんように・・・

    トピ内ID:3646464628

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    出来ることを考える

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    りんご
    経済的なことが理由でないなら、旅費を負担して親に来てもらう。

    お盆にこだわらず、ご主人の仕事が落ち着いて一緒に帰省できるときに
    する。

    会えないことが気になるなら、まめに電話したり、お子様のビデオや写真を送る。

    お互い無理のない中間地点で旅館やホテルで旅行気分でも良いと思いますよ。

    出来ることをされていかれたら、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7411229459

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    自分が後悔しないか、で考えては?

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    39歳パート主婦
    ご両親に何かあった時に後悔しないかどうか?
    親不幸とかじゃなく、『自分が後悔しないか』で考えたらどうでしょう。

    うちは父が61歳の時に倒れて5日で亡くなりました。
    うちは車で1時間半の距離なので、パートも休ませてもらいましたし、ママ友や学童・幼稚園の延長保育に助けてもらい、夫にも定時で帰宅して協力してもらい毎日病院に通えました。
    それまでも3月に一度は顔を見ておりましたが…。
    実は父に小学時代から気になっていたことを聞いたら覚えていてくれて、とても嬉しい答えをもらったすぐ後のことでした。
    たくさん話しておいて良かった、と思ったものですから。
    それでも看病中に反応がなくてももっとお礼を言えば良かった、死なないでと我儘を言えば良かったと思います。

    子が小さいうちの方がまだ行けるような気がします。
    スポーツ系の習い事を始めると毎週土日に予定が入ったりしますし、部活、となったら盆休みしか休めません。
    もし気になるのなら帰省されてはいかがでしょうか。
    でも無理することは無いと思います。電話やメールや手紙でも。

    暑くて高くて混む盆は私なら避けますヨ(笑)

    トピ内ID:6634008297

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    本心ではないと思うけど

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    ママさん
    やはり孫の顔も見たいだろうし、娘や息子の姿を見たいと思うのが本心でしょう。

    私ごとですが、昨年実母が亡くなりました。63歳です。

    もっと一緒に話をすれば良かった。
    楽しいこといっぱいすればよかった。
    もっとそばにいてあげればよかった。

    亡くなるまではそんなこと思ってもいなかったけど、亡くなってから後悔することは多いです。


    孝行したい時には親は無し


    まさしくこの言葉、そのとおりです。

    でも、実際いなくならなければ分からないと思います。
    そうなった時、主さまも後悔すると思います。

    いつそんな時が来るか分からないけど、孫が結婚してひ孫まで見れるかもしれないし、近日いなくなってしまうかもしれない。
    そんなことは誰にも分からないけど、帰れる状況や環境ならばいつでもいいので帰れるだけ帰ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:2663400926

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    帰るならお盆じゃなくてもいい

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    🐤
    ななし
    姉の場合ですが、帰省はシーズンオフの平日でした。
    一人っ子で新幹線と在来線で4時間とはいえ(飛行機はない)、
    ベビーカー、オムツを持っての移動は混み合ったお盆は厳しいので、
    正月なら1月下旬、お盆は9月下旬というふうにしてました。
    あとは旦那さんの長期出張に合わせて、2泊3日程度で。
    幼稚園は2年保育にしたこともあり、年少さんまでこのペースでした。
    年中以降は、春休み、夏休みの夏季保育以外の時期、連休があればという組み合わせ。
    旦那さんが長男なので義理の実家優先。

    未就学児は幼稚園休ませてオッケーなんで、
    幼稚園休ませて空いた時期狙いがいいと思います。
    親御さんとの関係が悪くないなら、生きているうちじゃないと孫には会えないし、
    子供が多動でなければ、1人で2人の幼児を頑張って帰省させてあげられないかな。
    騒ぐというならグミや飴で黙らせるのもこの際しょうがないです。

    トピ内ID:0521410662

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    ありがとうございました

    しおりをつける
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    なつ
    トピ主です。みなさん、お返事ありがとうございました。
    テレビでニュースを見るたびに『孫の顔を見せに~』などと
    やっているので、親はニュース見て寂しいだろうなと思ってしまいます。

    ですが、現実的に帰省は大変なので、みなさんおっしゃっていたように、
    手紙や電話などでこまめに近況報告しようかと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8381576082

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    別に暑いとき無理しなくても…

    しおりをつける
    🐧
    紙袋
    秋になってインフルエンザがはやり出す前とかでは駄目ですか?子どもを危険にさらして連れて行く親ってエゴにしか見えないのですが。習い事させてますが、七割の方は帰省していませんよ。

    トピ内ID:6874854086

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    それなら

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    優しい親御さんですね。

    確かに小さな子供を連れてのお盆シーズンの帰省は地獄ですよね。

    それならお盆や正月など混雑時を避けた、普通の時期に帰省出来ませんか?

    かわいい盛りの孫を、無理の無い範囲で合わせてあげて下さいね。

    トピ内ID:6260743523

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    同じことを考えていました!

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    私も実家へは、飛行機でないと帰れない距離なのですが、
    パニック障害があり、もう3年以上帰っていません。

    ほんとに父には申し訳なく思っているのですが、
    もともと両親の離婚などで、あまり実家が好きではなく、
    こちらの生活の方が好きなので、
    実家に帰らなくても、苦痛ということがないのです…

    でも、帰り際に父が寂しそうにしている姿を見ると、
    涙がでます…

    父には持病があり、飛行機での移動はきついということで、
    こちらに来てもらうこともなかなか難しく、
    私にパニック障害がなかったら、もっと孫に会わせてあげられるのになあ…私は親不孝だな…と心苦しく思っています。

    義理の両親にも帰るように言われるのですが、
    ほんとの理由は話せないため、飛行機代が…と言っています。

    トピ内ID:8677568142

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    やはり・・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    親御さんとしては、子供や孫の顔を見られるのはとても楽しみなことだと思います。
    子供は成長も早いですし。
    逆に親はかなり歳をとってきているなと感じてしまったりもします。
    母の友人のところでは近所に娘さんが住んでいて羨ましいという話を耳タコなほど聞かされています…

    我が家も夫の実家へは飛行機で年一度、私の実家へは夏に夫抜きの母子(新幹線)でと正月に家族全員での年二度帰っています。
    正直、交通費もかなりなものだし、他へ旅行がしたいなと思ってしまったりもしますが、親孝行のつもりで続けるつもりです。
    事前に荷物や土産類などは宅配便で送っておくと身軽に動けて楽ですよ。

    トピ内ID:5191085715

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    急死して後悔しました。

    しおりをつける
    😨
    ゆりん
    私の場合、祖父ですが、二十歳の頃に、祖父が車に跳ねられて急死しました。


    車で4時間程の距離で、小さい頃はお正月もお盆も遊びに行っていました。

    中学、高校と部活があったりと、思春期の反抗期もあり、滅多に田舎に行かなくなったんです。


    もう何年会ってなかっただろう。
    そんな時に、祖父が事故に合ったと連絡が来ました。


    どうしてもっと、顔を見せに行かなかったんだろう。
    母と祖父をもっと会わせてあげるべきだったと、人生で一番後悔しています。

    祖父の冷たくなった脚を擦りながら、ずっと「ごめんね」と謝っていました。

    人生、何時が最期になるか解りません。
    "その時"は選べないんです。


    お盆じゃなくても構いません。
    会える時に、会った方が良いと思います。

    トピ内ID:8853798739

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    小さい孫に思い入れがあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    Kathy
    子供が小さいと、手がかかります。一人ではなくて、二人の幼子を連れての帰省は大変だと思います。しかし、ご両親にとって、子供のこの大変な時期の成長を見ることで、愛着がわくのではないかと思います。
    私の主人の実家は、車で10時間以上、飛行機を使っても半日がかりです。しかし、子供が生まれてから年2回、お正月とお盆は欠かさず帰っていました。子供は2つ違いで3人。はっきり言って、帰省することは私にとって、戦争でした。飛行機では、泣きやまない赤ちゃんや走り回る幼児を叱り飛ばし、周りにも多々迷惑をかけていたと思います。車での帰省は、渋滞の列に子供たちが何度も駄々をこねて決して楽ではなかったと思います。
    今、私たちは、海外赴任で外国に住んでいますが、義理の両親と子供たちはとても仲がいいです。それは、子供が小さいうちに無理をして帰省したお陰ではないかと思っています。(子供たちは成人していて一人で遊びに行く)

    トピ主さんの将来、そしてご両親のこれからなんて、わからないと思いますので、もし気持ちがあるのならば、年に一度は帰省した方がいいと思います。また、コンピューターでスカイプの導入もおすすめしますよ。

    トピ内ID:9389116146

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    懐かしいなぁ。

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    blank
    赤ワイン
    私は背も低くて体がとても小さいので子供3人連れて大荷物で飛行場や駅などを歩くと大丈夫ですか?て聞かれてました。余程大変に見えたのでしょう(笑)
    夫は忙しいし休みを待ってると恐ろしく混むので帰省ラッシュの前後で移動しました。夫は後から合流して先に帰る。子供が小学校に上がると飛行機代も馬鹿にならないし、親無しで乗れる様になるので夏休みの冒険だとか言って子供だけ行かせていました。中学位になるともう年寄りも孫もお互い可愛く思えなくなるし、子供達も忙しくて今度は夫と二人で帰省。母と話すと張り切って待っている間と最初の3日が天国だそう。年寄り二人の生活が崩れると疲れるんでしょうね。
    家は転勤族なので各地を転勤する度に旅行と称して全部来て貰いました。
    帰省しないと親不幸とは思いませんが、子供の可愛いさかりなんてあっと言う間の時間ですから出来れば顔みせてあげれば喜んでくれると思いますよ。今はちょっと遠すぎて4年帰省できていないのですが、凄く頑張って海を越えて今の家にも遊びに来てくれました。お互い出来る時に出来る範囲で!強制ではなく幸せって思えるのが一番だと私は思います。

    トピ内ID:8693128109

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    行ける時に

    しおりをつける
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    最短5時間
    義理の実家は近居、私の実家は新幹線で最短5時間の距離です。
    帰省しないのは親不孝かと言われれば、他のレスのとおり親に会わせてあげたいなとは思いますが、帰省の大変さが大きいなら仕方ないのでは。大変さを減らすために、帰省日数はいつも長めです、交通費もかなりかかりますしね。

    私の場合は、義理の実家は近居、私の実家は新幹線で最短5時間の距離です。
    専業主婦で世間のお休みに左右されなかったので、子供が入園前は長期休みなどの混雑する時期に関係なく帰省していました。友人の結婚式に出席するついでに長めに帰省は常でした。つまりは、仕事のあるダンナ抜きの帰省が8割は超えてると思います(子供4人)。
    大変だね~と周りから言われつつも、自分の実家なので頑張って行ってますね、ダンナの都合はなかなかつかないし、年末年始はトンボ返りになるので、ダンナ本人が行かないと言いますし。

    子供が入園入学すると、混雑時期しか行けなくなるので、逆にお子さんが小さいうちが手かなと私は思ってます。

    トピ内ID:1562529398

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    お盆である必要を感じない

    しおりをつける
    blank
    はなぱぱ
    お盆に帰省する人々はお互いにニーズのマッチングがあるからです。

    平均像:足代負担して、宿泊は実家。実家も歓迎。
    資産家:親族全員で海外旅行。盆である必要もないが。
    貧困層:足代なく、実家も大変なので、帰らない。
    例外層:盆も忙しい。小さい子供の移動が大変。無理して帰る必要なし。

    顔を見せるのが目的なら、お盆をはずして行く、来てもらう等あります。家が狭いなら、ホテルに泊まるとか、何だってできます。

    親御さんの死後のことを考えるのは無意味です。

    後悔する人々は何かにつけて後悔するもの。私なら、一つでもいいことをしていてよかったと思う主義です。

    トピ内ID:7138556277

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    親不幸ではありません

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    blank
    ぽん太
    気持ちの問題で
    親不幸かと思う気持ちがあれば親不幸ではありません。
    事情はそれぞれ

    トピ内ID:7601318848

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    kumaki
    電車で5時間というと大体あの辺かな…という感じですが。
    お金も掛かるし、その分お金を送って両親に来てもらう方が合理的ですよね。
    そういう方向で話をしてみたら?

    トピ内ID:6695832996

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    寂しいと思います

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    blank
    隣近所も子ども達や孫が帰省して賑やかになる中、誰も帰って来ないのは寂しいでしょうね。

    トピ主さんやご主人はご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?
    他の兄弟が帰省するならまだ良いと思いますが。

    もしくはご両親に来て頂くのは難しいのでしょうか?

    トピ内ID:6818644396

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    宗教的に考えてみた

    しおりをつける
    blank
    ココナッツ
    お盆はご先祖様も家に帰ってきてるので、あなたが子供を連れて帰ったら子孫繁栄というかんじで喜んでもらえる(ご先祖様に)のではないかと思いました。
    もちろん生きてる人の都合が最優先なので、無理ならしかたないです。ご両親に孫を見せるのならお盆以外の空いてる時でいいと思います。孫を作ってるだけで、親不孝ではないです。

    トピ内ID:1167909535

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