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    19歳年上彼との結婚迷う

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    ブルー
    恋愛
    30代前半、独身女性です。
    現在、19歳年上男性と2年間、
    結婚を前提としてお付き合いしています。

    彼は50代前半、バツイチ、子供は独立しています。
    会社経営者で、私の老後の蓄えも十分あります。
    趣味も合い、一緒に居てこれほど楽しい人はいません。

    ただ、歳の差があるということで、
    両親や友人からは「楽しいのは今だけだ」、
    「結婚したら数年で介護生活が始まるぞ」などと、
    あまり賛成の意見を聞くことができませんでした。

    そんな折、長年の男友達(30代前半)から、
    「実はブルーのことがずっと好きだった」と告白をされました。
    彼とは家族ぐるみの付き合いをしており、私の友人達とも仲が良く、
    一緒に居て楽しいというよりは、安らぐというタイプです。
    まわりからは、「男友達と結婚すればいいのに」と言われています。

    もともとファザコン気味で、自分と同年代の男性とあまり付き合ったことはありませんでした。
    今まで特に「子供が欲しい」などの欲求もありませんでした。

    ですが、彼に告白を受けてから、
    子供を持ったり、いわゆる普通の幸せという道もあるのではないか、と考えるようになりました。
    このような気持ちは、恥ずかしながらはじめてです。

    皆様、客観的なご意見をお願いします。

    トピ内ID:7761383128

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    オジンはオバンへ

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    😍
    あさはか
    最近は離婚が流行ってきて、50代の再独身も婚活市場で必要です。 貴女にはこんなオジンより同世代の友達と結婚して欲しいです。

    トピ内ID:5095059192

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    19歳差かぁ~

    しおりをつける
    🙂
    トマトジュース
    「親子ほど年の離れた」とはこんな感じなんでしょうね。

    父親と、娘的な感じなんでしょう。

    御両親や御友人の「楽しいのは今だけ」
    ほんとに当たってる可能性もあります。

    彼の離婚理由などはキチンと把握してますか?
    贅沢なお付き合いに酔ってるだけじゃないですか?

    結婚して「こんなはずじゃなかった」と思わせたくない為の
    御両親の忠告です。

    冷静にキチンと見極めて決断した方がいいですよ。

    彼の子どもは独立していても
    彼の実の子どもです。

    いろいろ面倒なことも出てくるかもですからね。

    トピ内ID:2595765100

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    どうしても欲しいものは、手放さないで!

    しおりをつける
    きらら
    トピ主さん、これからの人生で「どうしても欲しいもの」って何ですか?


    年上の彼… 抜群の相性。人生楽しい!経済的に不安なし。
    彼の子供は産めるの?(重要だと思います)

    同年代の彼… 常識的な家族を持てる。将来親戚も多くなり、楽しそう。
    年上の彼を思い出して悲しい思いをする可能性は無し?

    思うに女性は子供を産めるのなら産むべし。子供の存在は孫に繋がります。老後の人生を生きて行くにあたり 自分自身がしっかりしている事は言うまでもないですが、子供や孫など若い世代から得る喜びは高齢者になってからでないと理解出来ません。

    私は、知人に21歳差、18歳差の夫婦(いづれも男性が年上)が居ます。21歳差の方は子供に恵まれず、ご主人の死後奥さまは必死で男女の別なく若い友人を作り活動的に過ごすように心掛けているようです。でも体力には限界があり大変そうです。18歳差のほうは子供一人。但しご主人のやきもちが激しいみたい。あくまで「例」ですけどね。

    全てを犠牲にして愛に生きるのなら年上の彼、そこまでの覚悟が無いなら同年代の彼をお勧めします。お幸せに。

    トピ内ID:8953436865

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    追伸

    しおりをつける
    きらら
    同年代の彼は、トピ主さんが19歳年上と「結婚前提」で付き合って居る事はご存じ??

    もし同年代の彼が何も知らないのならショックを受けるかもしれませんが
    その辺のフォローは大丈夫なのでしょうか?

    どちらかの男性に決めたら、お断りした男性には今後一切年賀状すらも出さない位の潔さが必要です。

    迷うのは楽しいですが、決断とは厳しいものですよ。頑張って!!

    トピ内ID:8953436865

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    同年代が良い

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    🐧
    Suica
    私は10才近く年上の夫と長年連れ添いましたが数年前別れました。今は子持ちシングルです。

    同年代の方と一緒になった方が良いのでは…

    これから二人で一から新たに家庭を作った方が本当に家族になれますし、老後も二人で長く過ごせます。50代の方には全くの新しい家庭を築くのは難しいかと思います。もっと若くて再婚なら違うかも知れませんが、やはり男性のその年なら以前の居心地の良さや家庭の雰囲気を求めてしまうのでは?
    また年上と結婚すれば、女性は長生きですから、10年、20年は独り暮らしになる可能性があります。そして主さんのお年ならお子さんも生めます。お子さんがいれば人生もまた一段と違ってきます。

    そして女は求めてくれる人と結婚した方が大切にされ、幸せになれますよ。私は他に好きだと言ってくれた人もいたのですが、自ら年上の夫にアタックし、結婚したんですが、夫は私にあまり関心がなく、寂しい結婚生活でした。
    お互いに努力しましたが。

    同年代の彼とお付き合いしてみては?

    トピ内ID:8672002964

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    お気持ちわかります

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    ぴよ
    私もトピ主さんと同年代、同じ状況です。

    「判断基準は相手の条件ではなく、自分が一緒にいたいと思うほうを選べばいい」とわかってはいても、相手の健康面はじめ今後(近い将来)のことを考えると不安ですね。

    相手が病気で苦しんでいるときもその痛みを共有したいけれど、もし彼も自分と同世代だったら、もっと一緒に外に出かけて楽しめるのに、と思うことがあります。

    そんなわけで、私自身も答えが出ていないのですが、自分が後悔しないほうを選べたらいいのかもしれません。トピ主さんも、どうかご自分がいいと思われるほうを選んでください。

    トピ内ID:1369940177

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    迷いがあるということは

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    blank
    MM
    年上の彼が、あなたに100%の安心を与えていないということです。周りがなんと言おうと、この人しかいない、と思えば、他の人の告白なんて、1秒で断れたはず。

    大体、50も過ぎているのに、「結婚前提」で2年付き合っているって、何でそんなに悠長なんですか?
    彼のプロポーズをあなたがずっと断り続けている(あるいは返事を引き延ばしている)状態ですか?

    いずれにしても、今、あなたは彼と正式に婚約しているわけではないし、男友達と付き合っても、すぐに身体を許さなければよいのです(そういうことをしたら、いくらなんでもそれは不誠実ですよね)。

    迷っているのなら、男友達のことを考えてみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0287327073

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    たしかに古酒は美味しいけど

    しおりをつける
    🎶
    50代おばさん
    老後のお金って今から心配することでしょうか?現在お付き合いしている50代男性と結婚すると、よけいな家族(お相手の義理の息子や娘あるいはその子供達にあたる孫がすぐできますよ)ともお付き合いをしていかないとなりません。必須項目です。それよりも、お互い同年代のまっさらな関係を築き上げて、二人だけの子供、二人だけの家、二人で共同で築き上げるこれからの20年を大切にしてください。50代の考えることは、いかにしてもう20年を病気や老化と付き合いながら上手に生きていけるかということだけです。そんな20年に対し、30歳でのこれからの20年、同じではありませんよ。若い人との結婚をぜひ!!

    トピ内ID:2036045314

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    年の差婚

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    結婚25年
    子供が欲しいということならば、若い人との結婚が絶対有利です。年の差婚で後から子供のことを持ち出してもどうにもなりません。時間の問題は金では解決できません。自分が本当は何を望んでいるのかよく考えてみるべきです。

    トピ内ID:5992748790

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    後妻はやめた方がよい

    しおりをつける
    🐱
    猫助
    家族ぐるみの彼の方がよいと思います。バツイチと結婚しましたが後悔ばかりです。初婚の人が絶対お勧めです。どうしても子供が欲しくないのならバツイチでも仕方ないですが

    トピ内ID:1284308680

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    自分の心にきいて

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    こころ
    どうしたら良いのか?その答えは自分で出すしかありません。あなたにも分かっているはずです。

    年上の彼を心から愛し、愛され、周りがなんと言おうと幸せになる決意があるなら、彼との結婚を選ぶはずです。告白された彼、あなたはその彼を愛していますか?年上の彼を捨てて、彼に走るほど魅力がありますか?はっきり言って今のあなたは、年上の彼は経済力があるとか、周りの皆は年相応の彼と結婚するほうが祝福してくれそうだとか、自分の気持ちより条件や周りに惑わされています。結婚はそんなものではありません。2人が愛し合い、生涯一緒に居たいから結婚するんです。

    私は主人と26歳離れていますが、結婚を後悔した事は一度もないし、とても幸せな日々を暮らしています。信頼できる生涯のパートナーとして誰を選ぶか、それは自分にしかわからないのです。

    トピ内ID:2850694770

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    どちらでも主さんが決めればいいのだけれど

    しおりをつける
    🐱
    えりりんのまま
    私や夫より年上の方と結婚するより
    まだ30代前半なのだから
    同世代の方と結婚して欲しいなぁ、と単純に思います

    私たちの世代ではもう「親の介護」が未来の話ではなく現実です
    そしてそれが終わったら、夫の介護にすぐ突入ですよ?

    一番嫌なのが×イチの元奥様、お子さんとの遺産争いかな~


    それにね
    子どもを育てるのは大変で、辛いと思うこともありますが
    それ以上に楽しい事や嬉しいことがたくさんあります
    ムリにとは言いませんがおすすめします
    考えてみてくださいね

    トピ内ID:6797900622

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    ごく普通の感覚で

    しおりをつける
    😀
    縷縷
    若く健康な女性が 同世代の健康な男性からポロポーズされたら それは結構なこと。私なら 子どもを育て夫婦が協力して家庭を築く人生を選びますね。そしていつか共白髪になっていく老夫婦。いいなあ。。。。

    トピ内ID:8169891316

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    あと10年で60代

    しおりをつける
    暑い!!
    夫は若いに限る。
    仕方ないことですが60代の夫は
    口臭があり、忘れっぽくなりました。

    でも我慢できるのは
    若かりし頃の夫を知っているからです。
    夫も妻に対して同じでしょう。

    老夫婦は一緒に年を重ねて
    お互い諦めや、見て見ぬ振りができるのです。


    悪いことは言いません。
    同じくらいの男性と普通に結婚して
    普通の生活をなさってください。

    夫婦で歴史を重ねるとは
    そういうことだと思います。

    子育てもひと段落し、夫が定年したら
    海外旅行など楽しんではいかがですか?

    私達夫婦のように。

    トピ内ID:1608568189

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    普通の幸せって何?

    しおりをつける
    blank
    ハユル
    年齢もあるけど、どっちが好きかじゃないですか。

    子供だって50代と結婚したらできたけど、30代とは授からないかもしれません。将来を覗くことはできませんよ。

    普通の結婚や普通の生活を馬鹿にしないでほしいな。年齢差があるから波乱万丈の生活なのですか。年齢差があっても結婚すれば普通の生活です。どの家庭も泣いたり笑ったり、いろいろとあります。

    トピ内ID:9190303387

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    そのへんを彼氏と話し合えば?

    しおりをつける
    blank
    ハル
    50代彼氏の親は存命ですか?
    もう会いましたか?どんな親でしたか?
    彼親や彼氏の介護をお金で解決できるなら、それでいいのでは。

    ところで、50代彼氏から過去の恋愛の話は聞いていますか?
    かなり若い女が好きなタイプは、風俗に行くとか、若い愛人を作るとか、
    とにかく若い女が途切れない人が多いですよ。
    そこも確認したほうがいいです。

    トピ内ID:6000097267

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    主さん次第

    しおりをつける
    blank
    細毛
    たぶんどちらと結婚しても何かある度に後悔するでしょうが、年上の人と結婚した方が後悔の度合いは大きいと思います。

    年の差からくる不満は解決しがたいし、サプライズ的な幸せも望めないでしょう。お金の心配が無いというのは大きいですが・・・。

    同年代の場合は安定した生活が送れるかの不安を除けば、子供を作りその成長と共に生きるという幸せを期待できますが、トピ主さんが望む幸せによると思いますよ。

    トピ内ID:3427372702

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    では客観的に

    しおりをつける
    blank
    かってにしろくま
    あなたねご両親や友人と同じ意見です。

    悩むということは、歳の差に多少は違和感を感じていたのではないですか?

    結婚されるなら、甘やかしてくれる男性より、一緒に歩いてくれる男性をわたしなら選びますけどね。

    他人がどういっても結局選ぶのは、あなたではありますけど。

    トピ内ID:4217938566

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    下着のように

    しおりをつける
    blank
    黒いぬ
    取替え引換えできていいですね。
    まあ結婚なんてカタログショッピングと同じと思えばそんなもんでしょうね。

    トピ内ID:9877078071

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    すべてあなたの心のままに

    しおりをつける
    🙂
    ジョシュア
    私(30代半ば)もブルーさんと同じような年齢差・条件の方と
    結婚を前提におつきあいしています。

    私は、彼が年上でも年下でも、他の男性からのアプローチには
    揺らぎません。これまでのお付き合いを通じて、彼がいかに
    得難い人かわかっているからです。彼との年齢差は、私にとって
    「特別」です。「(他と比べて)普通じゃないこと」ではありません。

    ブルーさんが、自分と同世代の人と結婚して子供を作ることが
    「普通の幸せ」と思っているのならば、それがあなたの今の価値観
    です。

    あなた自身が「普通じゃないこと」と感じている、19歳年上の人との
    結婚で幸せになれるのか、ご自身に問いかけてみてください。
    すべてあなたの心のままに決めればいいと思います。

    ちなみに私は、今の彼が自分と同世代でも、実際の年齢差よりさらに
    年上でも、人生を共に過ごしたいと思っています。

    自分にしっかりと向き合えば、必ず答えは出ると思いますよ。
    お幸せをお祈りしています♪

    トピ内ID:3212962108

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    迷うならしない

    しおりをつける
    blank
    なぎ
    迷ってるならやめたほうがいいと思います。
    50代の男性とは子どもは持たないつもりなんですね!?
    蓄えがたっぷりあるなら、子供も育てられそうですが。
    年齢のことよりも、そこが気になりました。
    結婚するなら安らぐ人と楽しい人なら、安らぐ人の方がいいかも。
    本当に「その男友達が好き」ならですが。

    トピ内ID:7425645639

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    私なら同級生の彼を選ぶ

    しおりをつける
    miruku
    私なら、同級生の彼を選びますね。
    一緒にこれから、歩んでいけるという感じ。

    最終的に決めるのは、トピ主さんですが。

    トピ内ID:2533324774

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    迷うなら…

    しおりをつける
    😀
    美肌っ子
    確かに介護ですね。その方の親は?などなどいろいろな問題は出てくるでしょう。
    それにやはり行く場所も違うでしょうし、、、年齢が違うと。

    そのようなことが平気なら。

    ただ、あなた自身も悩んでいるようなのでその時点で愛情は薄いのかと…
    やはり離れ過ぎているのは難しいかと思いますよ。

    孤独がついてきます。

    トピ内ID:4612791572

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    周囲に少し言われた程度で揺らぐ程度なら無理かな

    しおりをつける
    レイン
    そういう何かしらのある結婚で必要なのは本人のきっちりした意思と覚悟です。

    周囲にその覚悟と意志が必要であることをちょっと突っつかれた程度で悩むなら、厳しいと思いますよ。

    実際こう言う年の差で嫁いだ方で上手くいっているのは男性が「こんな俺と結婚してもらうのだから苦労させないだけの準備はある」と言う準備実績のある男前、もしくは女性が「私が結婚したいの。必要なら私が子どもの成人までの足りない分を稼ぐわ。介護も私が見取りたいの」と言う女前の所ぐらいかな。

    前妻さんのお子さん達は離婚してひとり親な不遇にした分の遺産は貰う権利はあると思っても若い後妻貰うなら介護は任せたってされると思いますよ。

    トピ主に周囲に「期待なんかしない」という割りきりができるか?って事です。

    覚悟も無い割り切りもできずにごく普通の結婚観と、ごく普通の夫婦の状況、ごく普通の子育てを望むのであれば同年代の男性との結婚をすすめますよ。
    おそらくご両親も周囲もトピ主のそう言う強い意志が見えてこないからこりゃ無理だと判断し、反対したり。同年代を奨めてくるんだと思います。

    自分の結婚観を検証しては?

    トピ内ID:0454910932

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    まさに私の友達と同じ

    しおりをつける
    はなこ
    19歳差婚でした。
    大恋愛?のはずだったのに、わずか2年で離婚、理由は元旦那さんがもっと若い子と浮気したからです。その後元旦那さんの悪口散々言いまくってました。

    しかも運良く?子供もできてしまっていたので更にもめ、今は子供達に父親の悪口を散々言っています。

    お金はある、と思ってましたけど、離婚して弁護士が入り、今はそこそこの養育費を貰っているだけ。
    おかげで彼女は今も働いていませんが普通の生活、そしてどこから見ても不幸、さらに「結局お金を優先した女」と思われているので友達は皆彼女から離れていきました。

    主様と同じく、友人も結婚前に思いを寄せられた男性がいましたが、その人は今別の人と結婚して子供も二人でき、本当に幸せそのものです。

    トピ主さん、今は恋愛期間中で楽しいのは当たり前です。盲目過ぎていませんか。
    それに、精神的に自立しているちゃんとした大人なら同年代を選ぶと思うんですけど、どうして彼はそんなに若い子と付き合うんですか。

    トピ内ID:7923934789

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    迷いがあるなら

    しおりをつける
    🐤
    みどり
    男友達に告白されて迷いがあるなら、今の彼に対して100%気持ちが固まっていたわけではないのでしょうね。

    結婚となると前妻とのお子さんとの付き合いの問題も出てくるでしょうし、またそちらにお孫さんでもできれば、やはりとてもかわいがられると思います。彼がお子さんやお孫さんと時間を過ごされている時、それを暖かく見守ってあげることはできますか。子供をつくらない選択をした自分に後悔しませんか。

    ちなみに20歳上のかたと結婚した私の友人(今40代後半です)は、5年ほど前にご主人が病気で倒れ、それ以来入退院を繰り返されていてたいへんな様子。彼女からそのことに対しての愚痴は聞いていませんが、友人同士で出かけるときに誘ってもなかなか出てこなくなりました。

    たまに合っても会話に気を使ってしまう気がします。彼女も子育ての話などつまらないだろうし、私たちも介護の話はなにか興味本位に聞いてしまいそうで。幸い共通の趣味があるので、いつもその話でお茶をにごしていますが。

    ブルーさんは彼抜きでも続けていける趣味はおありですか?

    トピ内ID:7566020178

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    再考の推薦

    しおりをつける
    blank
    mikio
    トピ主さんはお二人のどちらも愛してはいないと感じました。
    年齢差のある方は、一生お金に困らない生活をもたらしてくれるのが魅力だし、
    同世代の男性は、平凡だけど多くの人が歩んでいる生活が望める点で魅力です。
    結局、どちらもその属性が判断基準になっています。
    結婚は、あまりメリットデメリットを並べても仕方がないのです。
    二年つきあっていて、今さら迷うことがおかしいです。

    どちらもご破算にしてよく考えてみられては。

    トピ内ID:1494844800

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    遅い気がします

    しおりをつける
    😑
    むぎチョコ
    普通の幸せですか。

    ちょっと遅いかも。

    経済力のある男性と交際するリスクのひとつに、経済的欲望の肥大化があります。

    ご自覚はありますか?

    男友達さんの経済力は、彼氏さんに比べてどうですか?

    男友達さんと結婚した場合、トピ主さんは経済的な面で不平不満を垂れ流しそうな気がするのですが……。

    失礼ながら、トピ主さんが「普通の幸せ」を感じるのは難しいのではないかと思いました。

    トピ内ID:7343295123

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    先のことは

    しおりをつける
    🐶
    くまこ
    私は31歳のときに、18歳年上の人と結婚しました。トピ様と同様、同年代の人にもプロポ-ズされましたが、結局18歳年上のおじさんと。結婚してしまえばあまり年なんて関係ないんですよね。男性はみんな、子供っぽいところがあるし。まあ、昔見たテレビ番組の話なんかすると、年齢差ってあるな、とおかしいですけど。介護の件ですが、相手の両親は亡くなっていたので、本人の介護の可能性があっても、人数的には、2対1。それに、病気だけはわからないことなので、若い人と結婚しても、先のことには保証がないです。私はその19歳年上の彼、経済的にもしっかりしているのだし、お子さんも大きいのなら、絶対いいと思うんですけど。ちなみに、私は15年の結婚で離婚と相成りました。後、11歳年上の人と再婚したのですが、元夫とはいまだに仲よくしています。夫婦としてはうまくいかなかったけれど、年の差が原因と言うわけではないし、友達としては信頼しています。現夫と3人でご飯を食べたりするし。何かと人生経験すると、いろいろなことも、見方がかわりますね。加えて私もファザコンです。昔から年上が好きでした。トピック主様の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:7825751561

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    率直に

    しおりをつける
    blank
    にゃあ
    どちらもなしで。
    周りに言われて揺らいで、その挙句に「どうしよう」と小町に相談じゃ双方に失礼です。
    「こっちがいい」と結論を出して貰ったらそちらの方と結婚するのですか?
    「小町であなたが選ばれたから」と。

    トピ内ID:5875511548

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