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    🙂
    まろーん
    ひと
    社内の友人Aが先日出産し、現在産休をとって実家に帰っています。
    妊娠が発覚した当初は結婚の話も出ていたようですが、事情があって現在のところシングルマザーです。

    そんな折、共通の友人B(私がBにAを紹介して知り合いました)が
    「Aも誘って久々に今度飲みにいこうよ」と誘ってきました。
    Bは普段Aと直接会ったり連絡をとったりするわけではないので、
    Aが出産したことなどは知りません。

    女性も男性と同じように定年まで働くことができる会社なので、社内には結婚せずに出産する人も結構見かけますし、私は日本でも非嫡出子がもっと社会に受け入れられれば、出生率もあがるのに、と常々思っているくらいなので、シングルマザーであることに対しては何とも思っていない(大変だろうけど、よく決心したな、すごいな、という気持ちはあります)つもりです。

    しかし、BにAも誘うように言われた時に「彼女、実家に帰っているから東京にはいないよ」と答え、「産休中」であることは言いませんでした。Bは、お盆の時期だからAは帰省していると思ったようです。

    Aはとてもサッパリした性格で、シングルマザーに対しては私と同じような考えですが、結婚せずに出産したということを他人(私)に広められるのはAも不愉快ではないかと思って咄嗟にそのように答えたのですが、これでよかったのか悶々と悩んでいます。
    後々Bが事実を知った時に「なんであの時隠したの?Aのこと恥ずかしいと思って言わなかったの?」ということになってしまわないかとも思っています。

    私はどうしたらよかったのでしょうか。
    ご意見をいただきたいと思ってトピをたてました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2378931948

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    余計なことは言わない

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    sh
    >「彼女、実家に帰っているから東京にはいないよ」
    適切な答えだと思います。
    客観的な事実を伝えただけで嘘を言ったわけではありません。
    積極的に言わなかったことと隠したこととは違います。

    必要があれば本人がお話になるでしょうから、他人のプライベートについて
    かってに吹聴しないほうが適切な対応かと思います。

    トピ内ID:8054761446

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    隠してないでしょ

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    ヤンマ
    「実家に帰ってるから東京にはいない」…あなたは事実を言ってます。産休中とまでは言わなかっただけ。隠したことにはならないと思います。

    勝手に話してしまったらAが不愉快になるかも…だからそこまで言わなかった、でいいんじゃないですか。

    でもBとの飲み会までに、Aに確認とっておきましょう。Bに話してもよいのか、それとも自分から話すまで伏せといた方がよいのか。

    トピ内ID:4775733080

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    いいと思います

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    リス
    他人の事情を、良いことにしろ、悪いことにしろ、話題にする必要は
    ないと思いますので、トピ主さんの対応でいいと思います。

    Bさんが出産の件を知っているかどうかわからないですし、
    必要があればAさんから言っているでしょう。言っていないのであれば、
    Aさんは伝える気がないということ。

    横にそれますが、定年まで女性がしっかりと働ける会社、しかも未婚で
    出産しても受け入れられる会社。うらやましいです。
    私の会社は定年までは働けると思うけれど、未婚女性の出産例は
    まだないと思うので。
    私、結婚は興味がないのですが、子供を持つことには少し興味があります。
    私が未婚で出産したら、会社にどう受け取られるのだろう?
    Aさんシングルでがんばれ!

    トピ内ID:0763397953

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    こちらから行動をしない、友人が伝えてくるまで待ちましょう。

    しおりをつける
    blank
    私事
    いくら友人でも、出産すれば、環境上主さんとは立場が変わってくるのです。
    あなたが知っていても黙っているほうが、それは友人への気遣いだと思います。
    Bが後でわかって、話しを振られても、そうみたいね、私も詳しいことがわからないので、友人のことはそっとしているの。
    あまり入り込んで、友人を困惑させたくないし、これからの彼女の生き方を見守るというスタンスでいれば問題は大きくならないと思います。
    心で重く受け止め、対人関係は軽く受け流していくほうが円滑にいくこともあると思います。

    シングルマザーだろうが母親になったら子どもに対して責任を持って子育てをしていくことは、書類上の覚悟は必要かもしれません。
    結婚しても、シングルマザーでも、気持ちの上で、母として子育ての負担と不安は同等かと思っています。

    トピ内ID:9374821412

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    取り越し苦労

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    ポラリス
    こんにちは

    結論から言えば、Aさんが帰省しているのは事実で
    貴女はBさんに嘘を伝えてはいません。
    Bさんがどのように思ったかは彼女の勝手です。
    聞かれれば、私もトピさんと同じように答えます。

    出産はプライベートな問題ですから、Aさんが公言
    しない限り、周囲が触れるべき話題ではないです。
    後日Bさんに正されることがあれば、
    「詳しい事情は分からない」と答えればよろしい。

    Bさんに産休のお話をすればしたで、今度はAさんに
    対して、断りなく余計なことをしてしまったのではと
    貴女は悩むのでしょう。
    あれこれ気にして、取り越し苦労になるのは止め!
    子を産み育てる心情のお話は、このさい無用です。

    トピ内ID:9902526699

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    トピ主さんのような人がいるから隠す

    しおりをつける
    🙂
    はて・・・
    シングルマザーに偏見もってないことは良いと思います。
    でも世の中の全ての人がそうとも限らないでしょう?
    だからトピ主さんは、【自分は】偏見ないってトピでアピールしてますよね

    たとえ、トピ主さんのように偏見ない人でも
    このトピのように、軽々しくまわりに話してしまえば、
    偏見ある人の耳にも入りかねません

    AとBの間に過去トラブルがあったとも限らないし
    結婚破談→シングルというデリケートな状況から
    あなたが口を挟む必要ないと思います。

    必要ならAが直接伝えるでしょう

    Bが聞いてきたら、あーそうだったんだー、出産祝いどうする?
    と質問返しすればいいだけの事と思います

    トピ内ID:7619444851

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    正しいと思います

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    るる
    トピ主さんの対応は、正しいと思います。
    それは、出産した本人から、直接Bさんに伝えるべきだと思います。
    複雑な事情もあることですし。
    ただ、トピ主さんは、出産した友人に、この件を前もって話しておいた方がいいとは思います。
    「Bさんに、あなたの事聞かれたから、実家に帰っていることだけ伝えた」と。あとは、本人から任せましょう。

    Bさんに、もし「なぜ隠してたの?」と聞かれたら「本人の口から事実を聞いた方がいいと思った。デリケートな事だし」で、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:6473991055

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    正しい

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    正解
    トピ主さんは「恥ずかしい」事だから話さなかったんですか?
    Aさんのごくごくプライベートな事で、話すなら本人というような個人情報だからですよね
    Bさんに文句を言われたなら、そうハッキリと答えれば良いでしょう、あなたは間違っていません

    トピ内ID:7276731044

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    何も難しくない

    しおりをつける
    あゆママ
    Bさんから誘いがあったとき、即答せずに保留にして、Aさんにどういう対応がいいか確認してからBさんに返答すればよかったんです。
    トピ主さんが勝手に判断するべきでは無かったと思います。

    今からでも、Aさんに「こういうことがあった」と話して、Bさんにはどう伝えればいいか聞けばいいと思いますよ。
    今のままでOKならそれでいいし、Aさんが「全部話しておいて」と言えば話してあげればいいし。

    トピ内ID:9449566058

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    A子に聞いてみる

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    クラッツ
    B子からA子にそのように伝わると厄介なので、すぐにA子に、「B子に誘われた時に、詳しく話していいのか悩んで実家に帰ってるとだけ伝えたけどこのまま詳しく言わない方がいいかな?」と聞いてみた方がいいと思います。

    でも同じ社内ならいずれ出産のこと伝わるような気がしますが。

    トピ内ID:0775654060

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    そのまま

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    らいる
    >出産したということを他人(私)に広められるのはAも不愉快ではないかと思って咄嗟にそのように答えた

    ということを含めて、Bから飲みの誘いがあったことをAに伝えればよいと思います。

    具体的に言えば、
    「Bから飲みの誘いがあったけど、Aは帰省してるからムリだって言ったよ。出産については知らないみたいなんだけど、伝えておこうか?」で良いと思います。
    その時に「子どもを産んだことを言わなかったの?」と聞かれれば「プライベートなことを勝手には伝えないよ」と答えれば良いでしょう。
    「うん伝えておいて」「言わないで」であれば、その通りに。

    出産(言い辛い話)うんぬんに関わらず、勝手に人のプライベートに関する部分は話しません。実際BさんはAさんが妊娠したことすら知らなかったんですよね? Aさんが話していない(その期間に会ってすらいない)わけですから、そもそもトピ主さんが勝手に話す内容ではありません。
    ということで何も悩むことはないと思います。

    トピ内ID:1327972590

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    私も言いません

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    ne2kai
    たとえ共通の友人であっても、本人が伝えていないプライベートな事情を、ベラベラしゃべる方が問題があると思います。

    友人だからといって、何でも話さなければならない訳ではないし、AさんがBさんに話していないのには、トピ主さんの知らない何か事情があるのかもしれません。

    もしどうしても気になるようなら、BさんではなくAさんに連絡して、「Bさんから3人で飲みに行こうという話が出たので、「実家に帰っているから東京にはいないよ」とだけ言っておきました」と伝え、Bさんに事情を話していない理由を尋ねてみてはいかがですか?


    >後々Bが事実を知った時に「なんであの時隠したの?Aのこと恥ずかしいと思って言わなかったの?」ということになってしまわないか

    もしそうなったとしても、「共通の友人であろうと、本人が伝えていない事を話すべきではないと思った」と答えれば済むだけの話でしょう。

    トピ内ID:7422687530

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    間違っていないかと

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    blank
    絵子
    AさんとBさんの関係が深そうに思えないし、

    トピ主さんが知る事実を、Bさんに詳しく話さなくても何も問題ない気がします。

    後々Aさんの口から知る結果で構わないのでは…?

    トピ内ID:5432064496

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    それで良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    私がトピ主さんと同じ立場でも言わなかったと思いますよ。

    もし後で何か言われたら、「当人からハッキリ聞いた話ではなかったから、余計な事だと思って言わなかった」と押し切ります。

    トピ主さんは間違った事をしたわけではないのですから、堂々としていてくださいね。

    トピ内ID:5913929689

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    本人が教えてない個人的な事を勝手に報告できないし、良いと思う

    しおりをつける
    レイン
    トピ主さんの対応が無難だと思いますよ。

    本人や親兄弟でもない人間が勝手に人様の出産報告なんかできません。

    後で何か言われても「自分はてっきりAが報告してると思いこんでた」の1点張りでいいと思います。
    話の流れとして東京にAさんがいるいないで飲み会に出席できるかどうかの話なんですから。

    実際、トピ主はAさんがBさんに出産を伝えない事情を知らないわけですし、事情を知らない人間が勝手に何かして引っ掻き回す訳にいきません。

    どうしてもBさんに対して気に病むというならAさんにはこないだBと会った時に「Bさんは貴方の出産を知らないの?」と言うのではなく、「貴方が産休を取って実家にいるの知らなかったみたいだけど実家に帰ってるのは伝えてないの?」と言い方してみれば?

    これなら仮にAさんとBさんに妊娠出産に関して確執があっても「地雷に触れる事なく」それとなくBさんがAさんの事情を知らない事を伝える役目は果たせるでしょう。
    Aさんはシングルでの出産でてんやわんやで精一杯になってててっきりBさんに連絡したつもりでいたかもしれないし。
    このぐらいの対処しかできないと思う。

    トピ内ID:2963658450

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    事実はどうあれ

    しおりをつける
    blank
    ran
    シングルマザーになった事情はわかりませんし、一概に悪いとも思いませんが、やはり本人から事情を説明しないで話してしまえば、
    思いもしない方向に話が広まったり、根も葉もない噂にもなりかねません。

    Bさんが信用ならないということではないですが。

    ですから、AさんBさんがそんなに親しくないのであれば、主さんは今は黙っているのがベストだったと思います。
    後でBさんに何か言われても、「デリケートな話だし、Aさん自身から聞いたほうがいいと思ったから、ごめんね」と言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4462095491

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まろーん
    皆様、レスありがとうございます。
    まとめてのお礼でお許しください。

    たしかに私は客観的な事実を伝えただけで、嘘は言っていません。
    余計なことは言わないほうがいいというご意見が多く、とりあえずホッとしました。
    デリケートな問題なので、今後も慎重に考えて対応したいと思います。

    ちなみにAとBは直接連絡をとりあう関係ではなく、何かあるときは私経由です。
    秋頃にAと赤ちゃんに会いにいける可能性があるので、その時にAの意向を聞いてみようと思います。

    トピ内ID:2378931948

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