詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    変な提案にかなり悩む

    お気に入り追加
    レス17
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    mlc
    恋愛
    結婚しよう、と男友達に言われました。
    彼とは20年来の付き合いです。もちろん男女の関係はなし。そういう雰囲気になりかけたことすらありません。
    ふたりで飲んでべろべろに酔っ払って彼に送ってもらい部屋で介抱されたことは何度もありますが、おまえなあ俺じゃなかったら絶対やばかったぜ、と翌朝彼に説教されることはあっても、そこへは踏み込まないという境界をお互いにしっかり守ってこれまで上手くやってきたと思います。

    ですので、彼のプロポーズはひた隠した愛の告白、というものではありません。
    彼が求める結婚とはおおよそ以下のようなものです。

    ・夫婦になること。共同生活ではない。
    ・但し、男女の関係はなし、子供もつくらない。
    ・外で処理するであろう性的なコトはお互いにルールを決める、こそこそしない。
    ・他にもいろいろあるだろうけど都度話し合って決めればいい。
    ・とにかく俺とおまえはこれまでの距離感を保ちながら夫婦としてより多くの時間を共にする。

    「でも一緒に生活するうちに一方を猛烈に好きになっちゃったら?」と私が聞くと
    「そうならないように意地を通す」というのが彼の答えでした。

    どうせ私はこの先もずっと独りだし、と開き直っていたところでした。
    結局は尻込みする恋愛ごっこにうんざりもしていました。
    そんな私にとって彼の提案は魅力的に聞こえます。

    現在返事は保留中。

    みなさんはこういう結婚をどう思われますか。

    トピ内ID:5777984655

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数17

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    その男性は、「既婚」という肩書が必要なのですね

    しおりをつける
    blank
    goto
    結婚にはいろいろな形があり夫婦のあり方も人それぞれですから、彼の考えに同意できて彼と婚姻関係を結ぶ事を魅力的だと思うなら、
    それはそれでいいのではないですか?さっさと結婚すればいいのに、なぜ保留しているのですか?なぜこうして他人の意見を聞くのでしょう。不思議です。

    問われたので答えますが、私は愛情や思いやりや誠実さ・人生設計についての話し合いなどが欠如した結婚など、考える気も起こりません。
    独身時代にそのような提案を誰かにされたら、大変な侮辱だと受け取ったでしょう。
    偽装結婚とどこが違うのですか?

    相手は、トピ主が本当は自分の事をまんざらでもないと思っていることに気付いているのでしょう。
    何らかの事情で、既婚の事実が欲しいけれど、結婚したいわけではない。だったらトピ主が都合がいいと思われただけですね。
    でも、もし結婚したとして、結婚後すぐにトピ主が大怪我をしたり大病を患ったら、彼はどうするのでしょう。色々な手続きや世話を夫としてしてくれるのか。
    それらをトピ主が求めないならいいですけどね。互いの親の介護問題や親戚付き合いもその都度ですか?スリリングですね。

    トピ内ID:9413218048

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に得がある??

    しおりをつける
    blank
    はな
    性的な事が夫婦で無く、外で済ませる、、

    彼ができちゃった(失敗)したら、トピ主さんは捨てられますね。
    そして彼は外で若い風俗お姉ちゃんと遊び放題、トピ主さんが遊んで(失敗)妊娠でもしようものなら、捨てられます。

    どっちにしろ彼がいいことだらけ。

    トピ主さん(もしくはトピ主の親)のお金に目がくらんでいる、、なんてこと無いですよね?
    そういうことも考えちゃいました。

    愛が無いなら、無理して結婚する必要が無いと思う。

    トピ内ID:0308108484

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ありえん
    こういう質問も微妙かもしれませんが…トピ主さんがその男性と結婚するメリットありますか?
    なんだかそんな提案されても逆に面倒そうだし、だったら一人でいる方がましじゃないですか?
    そんな生活がうまくいくとは思いませんけど…。
    結局離婚しそうだし、離婚する可能性が高そうな結婚をあえてする必要ありますか?

    正常な気持ちで冷静に考えればわかりませんか?

    トピ内ID:0718918648

    閉じる× 閉じる×

    不思議な関係

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    外で処理をするって。。。(笑)

    彼の提案が魅力的と感じてるならそれでもいいでしょう。

    トピ内ID:3682680891

    閉じる× 閉じる×

    うーん…

    しおりをつける
    🐷
    あこちん
    仕事柄や世間体で 既婚の事実がほしいのかなぁ…
    でも 自由でいたいから その提案をしてきたとか?

    魅力的に思えてるみたいですが やっぱり片方が好きな気持ちが出てきた時 辛いんじゃないでしょうか…。

    トピ内ID:4505910052

    閉じる× 閉じる×

    なんじゃそりゃ。

    しおりをつける
    🐱
    ぱぱ
    何でもありの時代ではありますが。
    あまりにも意味不明です。彼氏は女性がすきなんですか?

    結婚する意味はありますか。なんか変ではないですか。

    トピ内ID:9137831427

    閉じる× 閉じる×

    感想だけですが。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    この男は、救いようのないバカなんじゃないかと思いました。
    そう思ったのは、最後の一文
    「そうならないように意地を通す」です。
    なんじゃこれ・・・。

    そうですねえ。「あんたバカじゃないの。さよなら」と一言だけ言い捨てて、一切の連絡を絶ってみてはどうでしょうか。
    意外と、「お前がいなくなると寂しいことに気づいた。いや、これは愛じゃないよ、愛じゃ。お前とはそういう仲じゃ絶対にないから。でも寂しい。やっぱり結婚しようよ」などと、相変わらず意味不明だけど、ちょっとトーンが変わって来るかも?

    トピ内ID:1051187319

    閉じる× 閉じる×

    アリだと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    よくわからん
    在米ですが、最近、異性に性的興味がない若い男女が増えているそうです。でもいつまでも結婚しないと親がウルサいし、自分も信頼出来るパートナーが欲しいので、そんな同士が(主にネットで募り)結婚しているという話がマスコミに載ってました。

    二人の気持ちというか結婚に対する思いが同じならば、いいと思います。結婚しているほうが、親も安心するし、社会的にも認められたりしますし、相手の健康保険に加入出来たり(アメリカはこれが大きい)、何よりも自分の味方がいつも側にいるのは精神的も安心でしょう。

    ただ、彼のいう<性的な事は外で処理する>のがちとひっかかりますね。性的な事にお互い、興味がないわけではなく、興味はあるが外で処理するのなら、後で問題起りませんか?

    彼はプロに御頼みすれば、後腐れないでしょうが、トピ主さんが他の方と処理していたら、そちらに気持ちも入っていくのでありませんか?彼が外で子供を作ってしまったり、あなたも妊娠しちゃったら、どうなるんでしょう?

    トピ内ID:8459441002

    閉じる× 閉じる×

    悩みますか??

    しおりをつける
    🐧
    ぴのぴの

    変な提案ですね。彼は男性が好きな方で、偽装結婚したいのかな?と思っちゃいます。

    でも…なぜ悩むのかなぁと不思議です。だって、
    トピ主さんも、子どもが欲しくないのでしょうか?
    結婚しているのに、別の男性と性的な関係になる女性と見られても、
    平気ですか?性的関係がある男性とほっつき歩いているところを、
    誰か知り合いに見られる可能性もありますよね?
    いちいち説明できます?
    不倫している!と思われる可能性大。
    トピ主さんが、どういう結婚生活を望むかによりますよね~?

    例えば、子どもは2人欲しい、休日は家族で仲良くいろいろ楽しみたい、なんていうのは、彼とは不可能ですからね。

    トピ内ID:7042965681

    閉じる× 閉じる×

    理由をよく聞いてみたら

    しおりをつける
    blank
    常世鍋
    かわった提案ですね。
    1.結婚という事は入籍の事実が必要なのでしょうか。「何故か」を聞いてみました?
    2.外での性的な相手は女性?男性?。過去彼に女性の影は無かった?
    3.他の条件は?
    3-1 生活費や家事の分担は主様有利?
    3-2 介護について。彼の側に要介護者が出た時の主様の負担は?
    3-3 共同で貯金とかするのでしょうか?その名義は?
    3-4 彼が他の方との関係を望んだ時の夫婦関係の解消有無は?
    まだありそうですが、全て書き出してみて納得できるならありかもしれません。
    結婚してから「都度話し合う」は危険かな。

    1の理由だけはきちんと確認してください。
    夫の友人にゲイの男性がいて、世間体から結婚していましたが親が亡くなった後「好きな相手と暮らしたい」と離婚騒ぎになりました。
    彼は身ぐるみ剥がされましたがレスに悩んだ奥さんの心の傷は癒えていません。

    私が彼で、結婚したく無いが何かの理由で結婚する必要がある時、相手は20年の友人の主様を選びます。
    「人として好きな相手」ですから。
    でも、主様の女性としての可能性を狭める提案・・・・正しい友情か?

    トピ内ID:3779610814

    閉じる× 閉じる×

    不倫中でしょうね。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    50歳になったら、もう一度プロポーズしてくれ
    と言いますね。私だったら。

    トピ内ID:8279439654

    閉じる× 閉じる×

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    小判
    >とにかく俺とおまえはこれまでの距離感を保ちながら夫婦としてより多くの時間を共にする

    為に何故結婚する必要があるの?
    同棲すればいいだけじゃない。だって夫婦生活しないんだし、子作りもしないんだし。
    今のままでいいのでは?同棲ですら家計や家事配分とか面倒になるよ?
    多くの時間を共にすることに一体何のメリットがあるの?お互いに。
    婚姻は法的な関係でもあるから、気が向いたらだけじゃすまなくなるので、あんまり気軽に
    考えない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0708476058

    閉じる× 閉じる×

    結婚しない

    しおりをつける
    🐷
    パタリロドマヨロール
    そんな関係だったら結婚しないで自分で好きに生きていた方が楽です。

    >・夫婦になること。共同生活ではない。
    >・但し、男女の関係はなし、子供もつくらない。
    >・外で処理するであろう性的なコトはお互いにルールを決める、こそこそしない。

    こういう条件があるのでしたら、同性愛隠しや世間体のための結婚か?と思います。
    もし彼がトピ主さんの姓になるのでしたら新たな名前で借金をするための偽装結婚とか。
    あまりいい事柄が浮かばなくてすみません。
    彼のしたいことは結婚ではなく家族ごっこというか夫婦ごっこですね。

    これが結婚じゃなくてただの同居(ルームシェアとか)という名目だったら迷いも少ないのに・・・と思います。
    夫婦になるということは、色々面倒ですよ。
    結婚すれば結局二人だけの問題でもないし、外野(親戚)の意見も耳に入ってきたりおつきあいもしなくてはならないですからね。

    トピ内ID:2159354814

    閉じる× 閉じる×

    意味がわかりません。

    しおりをつける
    🐧
    びっくり・・・
    冷たいタイトルですみません。

    トピ主さんも彼も何の為に結婚するのでしょうか?
    単に「結婚した」という事実が欲しくて契約結婚するんですか?
    異性として好きでもない人と籍を入れるの?
    両親には何と説明するんですか?まさか契約結婚なんて言えませんよね?

    いくら契約結婚で事実上は夫婦じゃなかったとしても、
    どちらかの都合で契約解消する事になった時はバツイチになるんですよ?
    この先 トピ主さんに結婚したいと思う人が現れても、
    離婚しない事には結婚できないんですよ。
    相手にはなんと説明するの?
    そんなの理解してくれる人はいないと思います。
    たかが紙一枚、されど紙一枚、とても重いものです。

    >どうせ私はこの先もずっと独りだし、と開き直っていたところでした。
    >結局は尻込みする恋愛ごっこにうんざりもしていました。

    今迄は運命の相手に出会えていないだけです。
    愚かな提案に乗って後で後悔しても遅いですよ。
    投げやりにならず自分を大切して考えて下さい。

    トピ内ID:1214198035

    閉じる× 閉じる×

    生活費は?

    しおりをつける
    🙂
    炭酸水
    37歳独身女性です。
    恋愛ごっこにうんざりしているのも、私も一緒です。

    「共同生活でなく夫婦になること」
    とのことなので養ってくれるならありかな。

    もちろん、自分も仕事するけどね。

    あとは、周りから「まだ結婚しないの?」
    という余計な詮索から解き放たれるし
    案外メリットは多いのでは?

    デメリットは、本気で好きな人が出来て結婚したくなった場合
    それは難しいという事かな。

    トピ内ID:2890015955

    閉じる× 閉じる×

    なぜ籍を入れるのか疑問

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    彼はこの先、病気やその他で働けなくなった時の保険に籍を入れたいのでしょうか?
    ポーズだけ夫婦なら「ルームシェア」でもいいのでは?
    籍を入れるのは親兄弟、親戚を欺く事になりませんか?
    そもそも「家庭」を築くつもりがなく「愛」もないのに籍を入れるメリットがわかりません
    そのくせ、恋人はお互い他で調達って…
    相手(恋人)にも失礼ですよ…
    彼は「戸籍上の妻」のトピ主さんに何を求めてるの?
    税金の控除?(共働きならナシですが)
    家事をしてくれるお手伝いさん?(尽くすタイプなんですか?)
    稼げなくなった時の保険?(逆もありえますが)
    一人で生活が淋しい?(恋人ができたらウザくなると思いますが)
    老後の淋しさの保険なら、定年近くなってからもう一度プロポーズしてもらえば?

    トピ内ID:1598598127

    閉じる× 閉じる×

    ぜひ続きを

    しおりをつける
    blank
    真一
    大変変わった提案ですね。
    どう思われますか?とのご質問に答えられなくて申し訳ないのですが、
    私としてはその提案の背景にあるものが何なのかに興味があります。

    一体全体、彼はなぜそのような形で結婚したいのでしょうか?
    すご~く無理があるような気がするのですが。
    しかもメリットが何処にあるのか全く見えません。
    今まで通りのお友達関係をやめる理由は何なのでしょう。

    トピ内ID:7441759838

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]