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    はみだし娘
    ひと
    母はよく相談事を持ちかけてきます。
    「お父さんったらね、~~~で、~~~なのよ。嫌になっちゃう」
    というので
    「じゃあ、こう言ってみたら?」とか「お母さんもこうすればいいんじゃない?」
    などと答えると
    「そういうことを言っているんじゃないのよ。あなたは話が分からない子だね」
    と言われます。
    「○子(私の妹)みたいに人の気持ちがわからないのかね」
    などとも言われます。

    そこで、妹が母と話しているところを観察してみると
    「お父さんったらね、~~~で、~~~なのよ。嫌になっちゃう」
    という内容に対して妹は
    「わー、それは嫌だね、うちもさー、旦那が~~~なんだよー。そういえばさ、○○ちゃんちの旦那がね~~~」
    と、話題を変えても母は
    「うんうん」
    と、聞いています。

    ええーっ?
    妹は母の話を軽くスルーしてますよね?
    私のように解決案を提示するでもなく、母の話の内容は置いておいて、自分の話にすり替え、途中からは関係ない話題に流れていきます。
    結局母には何の助言もしてあげてないし。

    私としては納得がいきません。
    私は親身に母の相談事に対して考えて、提案などをしているのに、気持ちが分からないと言われ、妹はろくに助言もせずに話題を変えているのに、気持ちが分かると言われ・・・

    相性の問題でしょうか?
    ちなみに、私は父とは話が合います。

    トピ内ID:9922491943

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    愚痴を聞いて欲しいだけでは?

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    sh
    >「お父さんったらね、~~~で、~~~なのよ。嫌になっちゃう」
    上記の内容なら、相談ではなく愚痴だと思いますが。

    >結局母には何の助言もしてあげてないし。
    愚痴なら、単に聞いて欲しいだけだと思います。
    アドバイス等は不要です。適当に相槌を打って共感してあげれば
    お母様は満足されると思います。

    トピ内ID:4105489539

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    相談じゃない

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    性悪女
    お母さんの話は愚痴です。
    話半分に話を聞いて「うん、うん。」と頷いて、似たような愚痴を披露するといいと思います。
    愚痴に共感する事で、お母さんも満足するはずです。

    トピ内ID:5704127177

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    男性と女性の違い

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    どらねこ
    トピ主さんは男性的な考え方をされる人なのですね。
    アドバイスを求められたら、きちんと解決方法を考えないといけない。

    ただ、女性は相談といってもその解決を図るのではなく愚痴を聞いて欲しいだけで
    解決方法を求めていないのです。
    ただ自分の意見に同意してくれて同じような状況であると協調して欲しいのです。

    そのところを理解するとお母さんとも上手く付き合えるかと思います。

    トピ内ID:0269964993

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    女性のグチっていうのは

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    🐧
    にこ
    解決してほしいんじゃなく、ただ吐き出させてあげればいいんですよ。

    だから助言なんかする必要はなく、みっちり聞いてあげる必要もないんです。

    『そう』とか『大変だったねー』とか、てきとうな相づちをうったり、自分も似たようなグチを言ったりしていればよし。

    あなたはわりと男性的な脳をしてらっしゃるようですね。

    グチをこぼされると、解決してあげなきゃと思うみたいで。

    いや、男性的な…って、あくまでも脳の話ですから、お気を悪くなさらないでね。

    アドバイスなんかするのは説教されてるみたいに感じるようですから、余計なことは言わないで、ただ言わせておいてあげればいいんですよ。

    トピ内ID:5744285934

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    それはね

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    らん
    お母さんはアドバイスはいらなくて、共感してくれる傾聴してくれる相手を求めてるのです。
    要するに真剣な悩みでなく聴いて貰いたいだけですよ

    トピ内ID:9172277251

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    男脳 女脳

    しおりをつける
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    まのり
    妹さんは俗に言う【女脳】で、

    あなたは【男脳】なのではないのかと…。

    だから、父親と話が合うんじやないのかと…。


    女性の場合、大抵が共感を求めるらしいですよ。

    トピ内ID:8954726142

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    妹さんが正しい!

    しおりをつける
    💡
    アル
    お母様は愚痴を聞いてもらいたいだけなんです。
    妹さんのように同調してあげ「わかる~!」とか「大変ね…」などと言ってあげればいいのです。
    なにも娘からの助言や指摘・否定を求めているわけではないのです!!
    お母様の気持ちわかりませんか?
    どうか、うんうんと話を聞いて大きな心で全てを受け止めてあげてください。
    親孝行できるうちに~。

    トピ内ID:2957816211

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    相談じゃないんです。

    しおりをつける
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    mizuki
    それは、相談じゃなくて、ただの愚痴です。

    ただ聞いてほしいだけなんですよ。
    で、聞いて共感して、一緒に愚痴ってくれるとなおいいのです。

    つまり、妹さんの対応が正解なのです。

    これは女性に多い傾向らしいです。
    男性が対応に困ることも多いとか

    女性が男性に愚痴ると、ただ話を聞いてほしいだけなのに
    どうしたほうがいいとか解決案を出されて、
    そんなことを言って欲しいんじゃない!となるわけです。

    女性どうしだと、愚痴で盛り上がったりしますが、
    みんな自分の話を聞いてもらい、共感してほしいのです。
    まあ、すべての女性がそういうわけではもちろんないでしょうけどね。

    なので、次、お母様に何か同じような愚痴を聞かされたら、
    「そうなんだ、私もそんなことされたら嫌だわー、大変だねー」
    とひたすら同意してみてください。
    で、さらに余裕があれば、
    「私もこんなことあったんだよ、嫌だよねー」
    とか自分の愚痴もいうといいかも。
    きっと喜んでもらえますよ

    トピ内ID:9322282262

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    では

    しおりをつける
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    はっきり
    相性はあるかもしれませんね。
    妹さんみたいに「あらそうなの?大変ねー」と言ってみる。
    気が済むまで話させてみる。

    それでも何か言われたら私だったら「話を聞いてあげても、
    アドバイスしても、気持ちが無いと言うなら、どうしろというの?
    そんなに妹が良いなら妹に言えば良いでしょ?」
    ってハッキリと言ってしまいますね。多分本人は意識してないのでしょうね。
    私も姉妹と比べられ悩んだこともあり、母にぶつけました。
    「そう言う、お母さんもこっちの気持ちがわかってないね」って。
    自分でもビックリしましたが涙が出てきて、以来母はそう言う言い方をしなくなりました。

    トピ内ID:7933569500

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    愚痴ですから

    しおりをつける
    あさ
    そもそも、間違っているんだと思いますよ。

    お母さんは、相談しているわけではないのです。
    だから、ズバリな解決策など、(とりあえず)必要ないのです。

    こういう愚痴を言う人は、
    「わかるわかる~」という『同意』と、
    妹さんのような、『類似例』を求めています。
    解決策など、本人も分かっているので、不要なのです。


    類似例が無いなら、
    「そうなんだ~大変だね~」と言っておけば、万事OKだと思いますよ。

    トピ内ID:4845610051

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    こんな本が昔ブームになりましたよね…

    しおりをつける
    blank
    おとこ脳
    地図の読めない女・話を聞かない男でしたっけ?

    私は専門家ではありませんが、、、
    トピ主さんはおとこ脳の考え方をなさっているんだと思います。

    女の人のグチって同情してほしいだけのことがほとんどらしいですよ!
    ただ聞いてほしいだけだから解決策など必要ないんですよ!

    トピ主さん、よかれと思って解決策をあげているのに…って感じでしょ?

    もういいじゃないですか(笑)!
    トピ主さんにグチっても楽しくないこと、お母様が自分で判断してくださっていますよね?

    相手しなければよいのです!

    トピ内ID:3127633123

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    相談じゃないですね

    しおりをつける
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    マンゴスチン
    お母さんはただ愚痴に共感してもらいたいだけなんですね。本気で悩んでいません。だから解決策は必要ないのです。

    妹さんは共感したのち、自分や知人の苦労話に移っていきますが、お母さんからしたら「自分以外にも苦労してる人がいるんだ」と、多少なりとも気が楽になっているのでは。

    不満を根本的に解消する気はなく、ただその場しのぎの気晴らしがしたいだけ。愚痴の多い人ってのはそんなものですよ。

    トピ内ID:4093618216

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    それは愚痴です

    しおりをつける
    😉
    iy
    きっとたくさんの同じようなレスが付くと思いますが、
    お母さんはあなたに相談してるのじゃないのです。
    ただ愚痴をこぼしているだけなんですよ。

    だから提案なんていらないんです。

    「ふーん大変だね~」と聞いているだけでOK。

    かくいう私も結婚したての頃、夫が仕事や職場についてあれこれ言うので、
    真面目に自分の意見考えを話していたら、
    うるさがられました。
    そんな意見は要らない、ただ聞いて欲しいだけなんだって言われました。

    ああこの人は愚痴の多い人なんだって、結婚してから初めて知った次第です。

    自分が愚痴こぼさない人ってあまり気がつかないんですよね!

    拠ってお母様には意見言う必要なし、と思います。

    トピ内ID:0789878035

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    全然違う気がしますが・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人B
    お母さんは、同意を求めているだけで 解決案の提示は求めていません
    クレーム処理の基本は、相手の言いたい事をうなずいて聞いているだけで ほぼ処理されると言われます。

    例えば、トピ主さんが親の愚痴や批判を友達に話したとします その時に友達が「良かれ」と思いアドバイスしたり
    一緒になって 親の批判をしたら どうします?
    「自分の親の悪口を貴女に言われたくないわい」とか思いませんか?
    基本的に お母さんは お父さんの事は嫌いではないのです。 ただ愚痴を聞いて欲しいだけなんです。
    ですから 一緒になって「うんうん」と愚痴を聞いたり「他人の例」を出したりしながら聞いていれば良いのです。

    因みに 私の妻は 電話で良く私の母親と話をしていますが 例え話でも 決して私の悪口は言いません
    自分の子供の悪口や批判をしたら 気持ちの良い親はいない・・との事です。

    男性は、解決案を提示されたがる人は 多い気がしますし 対して女性は、同意を求める人が多い気がします。
    単に 茶飲み話の延長として「そうなんだ」とか「そうだね」で意外と相手の気持ちを和らげると思います。

    トピ内ID:5921724209

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    面目上は相談だけど愚痴が言いたいだけ

    しおりをつける
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    さら
    世の中の相談事の半分は助言を期待しているのではなく、「そうなんだぁ」「大変だね~」と同調して欲しいわけです。助言されてあれこれ言う人は相談と言いつつ結論は決まっていて背中を押して欲しいとか、相談ではなく愚痴を聞いて!と言うのが大半じゃないですかね?

    まぁ、見極めるのは難しいですが、まくしたてるように話す人や、相手の嫌な部分を延々と話す人、人の話を聞かず「でもね」とか「だって」と言うような言葉が入る人は上記のようなタイプかなぁと思います。

    トピ内ID:9020217593

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    愚痴だから。

    しおりをつける
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    気持ちはわかる
    お母さんは解決方法を知りたいんじゃなくて、共感してほしいだけでしょうね。
    なーんの進歩もない愚痴を聞くやりきれなさ、お察しします。
    今後は、うんうん、それは嫌だね~、大変だね~、と相槌をうつのがよいかと…。

    トピ内ID:2625835481

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    あ~

    しおりをつける
    🙂
    どすこいパンダ
    相性というか…、別にお母様は主さんにアドバイスを求めているわけじゃないのかも…。
    ただ、話を聞いて、同調して欲しいんじゃないですかね。
    「こうしたら」ではなく、「そうだね~、お母さん頑張ってるね~」って言えもらえれば、お母様は満足なんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:9410636704

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    男性的な考え方です

    しおりをつける
    あらほ
    20代くらいの方ですか?
    20年以上女をやっているのなら
    女の愚痴についてもう理解して下さいよ。

    あなたはの脳は「男性的」なんですよ。だからお父さんの話が合うのです。

    お母さんはタダ話を聞いて共感して欲しいだけです。相談ではありません。解決策を求めている訳ではありません。
    提案=お母さんの言動を否定する、ということなんです。

    私にも男性的な考え方のおんな友達がいますが彼女にちょっとした愚痴をいっても余計腹が立つのでいいません。
    その代わり相談するときには役に立ちます。

    トピ内ID:7706564537

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    たま
    少し前に流行ったでしょうか

    主さんは男性的な考え方なんですよ
    女性的な考え方の相談はただの愚痴で「そうだよねー」と共感してもらえばそれでいいんです
    アドバイスなど最初から求めていません
    妹さんは同じ女性的な考え方だから会話が弾むんですね

    何事も納得しないとできないタイプではないですか?
    1度納得してしまうと驚くほどの理解力が出てくる
    こんな私も男性よりな考え方で、助言してしまって母にムッとされます

    トピ内ID:4588949687

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    共感性が足りない

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    お母様は『相談があるんだけど』と前置きをして話されるのですか?
    おっしゃってないのでは?
    お母様にとっては相談ではなく、気持ちを共感しあって会話を楽しみたいのでは?

    お友達はどうですか?どうしたらいいかを聞かれているわけでもないのに、そういった受け答えをなさっているとしたら、少なからず不愉快に思う人はいるでしょうね。

    お母さんも、トピ主さんに教えてあげればいいのにね。娘なんだから。こう言われたら、こう言うものよ、みたいに具体的に。

    トピ内ID:6531126316

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    女は共感

    しおりをつける
    🙂
    40代の女
    女性同志の会話って、共感で成り立ってるんですよ。
    アドバイスを欲しいとは、思ってない。
    愚痴を言っては「わかる~」と言ってもらい、スッキリするんです。
    だいたい、私たちの年代の女性の集まりは、トピ主さんのお母さんと妹さんのような感じの会話です。
    若い頃は、そうではなかったのですが・・・。

    「○○なのよ~」「わかるわ~うちはね~」
    話題も、あちらに飛び、こちらに飛び、全然かみ合ってない(笑)
    でも、すっきりするんですよ。楽しいんです。

    男性って、すぐアドバイスしてきます。うちの主人もそうです。
    「違うの。聞いてほしいだけなのよ」とずっと言い続けてやっと最近、わかってきたみたいです。

    女性との会話は、相手が深刻に悩んでアドバイスを望んでいる以外は「わかるわ~」と言っておく方が、何かとうまくいくと思いますよ。

    トピ内ID:2711033153

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    トピ主KYですか?笑

    しおりをつける
    長女もつらい
    トピ主母様、自己完結した会話されていますよね?

    >「お父さんったらね、~~~で、~~~なのよ。嫌になっちゃう」

    私も妹さん同様に返答しますね。ふつーに。

    >「あーわかるわ。~~で~~なにはあり得ない!」

    とかとか。

    自己完結したグチになぜ相談ごと?と理解されるのかをよく考えてみてはいかがですか?

    トピ主母様の会話の後に「~~で、にどう反撃したらいいかしら?」という言葉がついたらトピ主の具体的なアドバイスは的確だと感じますよ。

    自己完結したグチは聞き流すに限ります。

    トピ内ID:5617239635

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    多分・・・ですが

    しおりをつける
    blank
    姉妹品
    >それは嫌だね、うちもさー
    ここが自分に同調してくれた感が強いのではないでしょうか?
    だから妹さんには気持ちが分かってもらえると感じるのでは?

    貴女は具体的な解決策をとっさに話すから、気持ちが分かってもらえないと、捉えられてしまうのかも。

    きっとお母さまが欲しいのは、「助言」ではなく「同調」なのだと思います。
    試しに、「なるほど、それは嫌だったよね。それじゃあさ…」と、先に同調を上手く加えると、お母さまもあなたの助言を聞きやすくなるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5433454190

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    それは、相談ではなく・・・

    しおりをつける
    😝
    ほうれんそう
    ただ話を聞いて欲しかっただけなのでは?「相談がある」という前置きはありましたか?

    トピ内ID:1332939908

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    チャトラン

    しおりをつける
    🐱
    たぶん‥
    お母様は解決策が欲しいのではなく愚痴を聞いて欲しいだけなのだと思います。
    女性には愚痴を聞いてもらうことでストレス解消をする方法があるのですよ。

    トピ内ID:9402672864

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    トピ主さんはきっと優しくて真面目なんですね

    しおりをつける
    🐱
    love
    お母さんは相談したのではなくて、ただ聞いて欲しい・共感して欲しいだけなんです。

    だから妹さんが話をすり替えても「わーそれはイヤだね」と共感してくれただけで満足なのだと思います。

    トピ主さんは相談だと思っているからいろいろアドバイスをして差し上げているのですね?
    優しい娘ですね。

    でもきっとお母さんは「うん、うん、そうなんだぁ。お母さんも大変だね」とたった一言が欲しいだけなのだと思います。

    トピ内ID:7841751556

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    ん…

    しおりをつける
    blank
    ぷにぷに
    トピの内容からだけでの勝手な判断になりますが…

    妹さんは「それは嫌だね~」と、まずお母さまの気持ちを受け入れる様にされていますね。

    結果気持ちがわかる娘…となっているのでしょうか?

    女性は聞いて欲しいだけ的なとこもあるので、あえて助言などせず、

    妹さんの様にして、取り合えず話を聞いたらいいの…かな?

    トピ内ID:7077774711

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    妹さんが正解なんですね。

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    お母さんの場合、単に愚痴を聞いてほしいだけなんだろうな。って思います。
    お母さんは、解決策を望んでいないだけなんでしょうね。

    実は、私も昔は母親に
    「相談」
    されているのかと思って、いろいろ言っていたら
    「あーうっとうし子!そういうのじゃないのよ!」
    って言われたことがあります。

    姉と母の会話を聞いていたら、まさしく妹さん状態。
    それで学びましたね。

    私は母から言われたら、基本
    「そうだねー。大変だねー。ふーん、そうなんだ」
    を駆使し、ああしろ、こうしたほうがいいということは一切言わないようにしました。
    それをして以来、私は「空気読める」タイプになっていました。
    要は、母はなにか言いたいだけで、それに対して軟化の意見を求めていないんです。

    そんなものらしいです。
    お父さんは、解決策を聞きたいタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:7954440151

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    共感する

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    blank
    ままん
    トピ主さんは男性的な感覚の持ち主なんでしょうね

    お母さんはただ「共感」して欲しいんですよ
    解決策は聞いてないんだと思います。
    「どうしたらいい?」と聞かれた時は解決策を言ってもいいと思いますが、そうでなければ、ただの愚痴なので「ええ~それは嫌だね!」などと受け流すのが正解です(笑)

    トピ内ID:3917361520

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    相談じゃないよー、愚痴だよー

    しおりをつける
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    くみ
    女の人は、悩みを聞いて、同調してくれるだけでスッキリする。
    一方、男の人は、「それは、お前も悪いよ。そういう時は~。」と、具体的に解決策をアドバイスするので、「あなたは何もわかってない!」と喧嘩になる。とか。

    トピ主さんは、思考パターンが男の人に近いみたい。だから、お父さまと話が合うんじゃないですか。


    もし、お母さまの話を望むように聞いてあげたいなら、
    「そうなんだー。それは、ひどいねー。それ以上どうしろって言うのよねー?お母さんは、よくやってるよ。」

    と言ってあげればいいのかも。

    トピ内ID:0915968422

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