実家が農家であることを義理の両親に馬鹿にされ、悔しいです。

レス116

（トピ主 16 ）

ナナ

2011年08月13日 17:47

ひと

子供待ち専業主婦のナナと申します。私の実家は花農家です。15年程前に父が急死してからは、母がひとり頑張って、今では従業員も雇い、かなりの規模で経営しています。 4年前に結婚した夫は医師ですが、義理の両親は、高卒の私や実家をよく思っておらず、ことあるごとに馬鹿にしてきます。義理の両親は、遠方であることを理由に、私の実家に来たことがなく、招待しても断られたのですが、どうやら私の実家は、古い家屋で汚く、貧しい生活を送っていると思っているようで、息子にたかるつもりでは、と考えているようです。実家は、農家とは言っても、大規模なので、広大な敷地と大きな家です。義理の実家は、サラリーマン家庭で、狭い住宅街の小さな家です。母は経営者として、立派に頑張っており、お金の心配などありません。私のことは何と言われても構いませんが、苦労した母を悪く言うのは許せないのです。幸い、夫は私や私の実家を認め、理解してくれています。大人気ないとは思いますが、何とかぎゃふんと言わせてやりたいのです。何かお知恵を拝借できれば幸いです。乱文失礼致しました。

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大丈夫

ひまわり

2011年08月13日 21:43

主さんがぎゃふんと言わせなくても、根性悪い輩はどこかで勝手に自滅しますから。旦那さんが理解してくれているのなら充分ですよ。理解ある旦那さんと仲良く幸せに暮らせることに全力を注いでください。無駄なエネルギー使っちゃだめですよ。

トピ内ID：2508877554

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またまた出ました、ギャフン。

dddd

2011年08月13日 21:43

また出ましたね。ギャフンと言わせたい。ほっときなさいよ、そんな義理親。旦那が理解があれば、それでいいじゃない。いずれ、義理親の介護の問題が出てきます。そのときです。今までの復讐をするのは。それがギャフンと言わせる最大の効果があるときです。お楽しみはとっときましょう。

トピ内ID：5412989404

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案１

ぴろーと

2011年08月13日 21:43

それは悔しいですね。できればあからさまではなく、じわりじわりと真実を見せてあげたいですね。案１広大な敷地と家で撮った写真を大きく引き延ばして、リビングや玄関に飾っておく。義両親に「これは？」と聞かれたら、「実家です」とさらっと答える。案２盆暮れの贈答品には、実家から義理実家に高級品をたっぷり送ってもらう。案３もし家を買うことになったら、かなりの額を援助してもらう。（援助がトピ主さん夫婦の意に添わないなら、援助の話だけを出してもらう）案４子供が生まれたら、実家から次々と高級な子育てグッズを送ってもらう。うーーーん、なんだかあからさまですかね。難しいですね。他の人の案も聞いてみたいです。ただし何をしても、義実家は嫁実家を見下したいだけでしょうから、嫌な思いをするだけかもしれません・・・。義両親は心の中で「あれ？もしかしてお金持ち？」と思っても、口に出して認めることはないかもしれませんね。

トピ内ID：9246003754

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親がいいか、エリートの夫がいいのか

💢

ななし

2011年08月13日 21:43

玉の輿と思ったら辛い現実ですね。そういう義父母が嫌なら、離婚すれば？大卒でも看護師でも、医者の妻の確率なんて低いのに。そういいつつ、サラリーマンで切りつめた生活をした夫両親を見下してますよ。狭い住宅というあたり。まあ、義父母とはうまくやれないでしょうし、医師の妻で専業で楽できると思って結婚したんでしょ。お母様を心から尊敬するなら、こんな旦那も義父母も見捨てて、ガッツリ働きなさい。仕事から逃げてるだけですよね。情けない。

トピ内ID：8058549888

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義両親に喧嘩を売って実母が喜びますか。

えんま

2011年08月13日 21:43

なんだか、攻撃的で育ち悪そうですね。義両親とは価値観があわないのですから、放っておけばよいのでしょう。あなたの旦那さんが理解していればそれでいいのではありませんか。攻撃的な性格を自制しないと逆に母親が困惑すると思います。あなたがすることは、夫を大事にして、夫と同格ぐらいの子どもを育てることです。主さん、長年自分の価値観が正しいと貫いてきた義実家相手に対抗しても心が疲弊するだけですよ。賢い人がやることではないと思います。同じ土表に立って闘おうなんてあきれます。夫が困惑することはやめましょう。そんな妻を迎えた自分を反省するかもしれません。百年の恋も冷めますよ。実家を馬鹿にされ、高卒だからなんて思っているうちはいけません。義両親からの事柄は、もしかしたらと起こりえる想定内のはず。義両親に認められるよう自分を磨きましょう。

トピ内ID：0217465728

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写真を見せる

ぽにょ

2011年08月13日 21:43

夏休みだからちょうどいいですね。帰省して写真撮影です。子供の写真だと言いつつ取り出すのは、子供の後ろに建つ大きな家屋というのはどうですか？他にも、広い部屋の中で楽しそうな子供の写真。広大な敷地で遊ぶ子供の写真。どんな顔するでしょうね。楽しみになってきました。結果を教えてください。

トピ内ID：0817092255

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申し訳ありませんが…

💋

mimi

2011年08月13日 21:43

お母様のお仕事は立派だと思います。でも、身の回りに医師は何人もいるけれども、高卒は一人もいない環境に暮らす者から言わせていただくと、息子を医師にして高卒のお嫁さんに満足しきれないご両親のお気持ちはわかるような気がします。私がご主人のご両親の立場だったら、ご実家が花農家（しかも大規模に経営なさっている）なのは気にしません。でも、お嫁さんご本人に関しては、せめて（１）どうして大学に進学されなかったのか、（２）高卒後息子と結婚するまで何をなさっていたのか、の２点について納得のいく背景をもった女性であってほしいと思うと思います。ぎゃふんといわせる方法としては、長期計画になりますが、トピ主さんご自身が実績を積み上げて、「最初はあまりよく思っていなかったけれど、あのお嫁さんにきてもらってよかった」と思ってもらうしかないでしょう。具体的にはご主人の幸せ度、とか、義理のご家庭への気遣い、お子さんの教育（くれぐれも間違った方向にいかないように）などの点で心底納得してもらうということになるのだと思います。

トピ内ID：0042078291

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なんと貧しい発想の義両親

🙂

かめ子

2011年08月13日 21:43

義両親は農家というと、日本昔話に出てくるような貧しい掘っ立て小屋か何かのイメージなんですかね？農家は必ず貧乏と?何とまあ貧困な想像力の持ち主たちのようで。主人の叔父は白菜農家ですが、主さんのお母様のように人を雇用して大々的にやっています。この間初めてお邪魔したときは驚きましたよ。今まで訪問した家の中でも一番広くて、家というかお屋敷という様子…。義両親をへこませるのは容易ですよ。主さんのご実家にご主人と共謀して一度でいいから連れていくか、それが駄目ならご実家の写真を見せる。瞬時に義両親の下らない優越感は粉微塵となり、悔し紛れに何かしら当てこすりを言うかも分かりませんが涼しい顔をしておきましょうね。そもそも、今時の農家はとってもクリエイティブでカッコいいですよ。農家の方々の日々の努力によって野菜もお米もお花も昔では考えられないほど種類も豊富になり品質も向上しています。おそらく義両親は医者であることで自分たちは人より勝っているのだと、逆をいえばそれだけが命綱のような哀れな人たちですよ。お母様は女手一つでご立派な方ですよ。誇らしいお母様ですね。

トピ内ID：2246870775

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知恵は無いのですが

ムーミンママ

2011年08月13日 21:43

義両親さんは、貧しい考えというか、情けないですね。そういう人は放っておくのが一番です。息子が医者になっちゃって舞い上がってるサラリーマン家族なんですし。でも、いちサラリーマンが医学部を卒業させるのって大変だったんじゃないですか？　彼の学費を出すのが精一杯で、お家も小さいとか。彼らには彼らなりに色々と苦労もあると、あなたが一段上から彼らを「数々の無礼許してやる」とか。

トピ内ID：4060127238

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見苦しい

あらあら

2011年08月13日 21:57

多分見たく無いんですよ。ご実家が成功してらっしゃるのを。息子さんに聞いてるでしょうから。見たら、口で馬鹿に出来なくなるからね。見栄はりたいんですね。医者になる息子を育てた親だぞって所かな。先が思いやられますね。

トピ内ID：1165045191

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農業は土地が無いと出来ない

案山子

2011年08月13日 23:47

職業を差別する義親困ったものです。息子を医者にしたという変なプライドだけで生きているのでしょうね。ギャフンと言わせたいのは山々ですが、ほっときましょう。それか、ご主人に実家の内情を義実家に話してもらうとか。？今時土地も農業をしたいからと買える物ではありません。田地田畑があり、父亡き後女で一つで育ててくれたお母さま、大事にしてあげてください。息子が幾ら偉い人でも親には関係無いですね。それで、親が豊かに暮らせる物でもない。息子の嫁をいびった所で義親さん何か良い事あるんでしょうか？そんな義親、ギャプンといわせる価値も無い。ほっておきましょう。ご主人が良い人でよかったですね。

トピ内ID：6648773076

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ギャフンの一案

ヒックリカエル

2011年08月13日 23:47

そういうちっこまい考えの人もいるわね。そんくらいのキャパしかない人と思っておけばいいの。「ある意味　可哀相な人たちね」と心の中で。ギャフンの部分ですが。今年のご主人の夏休みは帰省されますか？写真を見せるってのはいかがでしょう。お家だけを写すのではなく、お子さんを主体としてバックに。大きな家と敷地も含めて。そうすれば嫌味ではなく自然と見せられる。いろんな角度からことさら立派に見えるように撮った写真を。お子さんに義両親に見せてあげるように言って。「見て見て、ママのおばあちゃんの所に行ったときの写真だよ、見て」とお孫さんから渡されれば見ないわけにはいかないわ。

トピ内ID：7113767916

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追記トピ主です

ナナトピ主

2011年08月14日 09:45

先程まで悲しいやら悔しいやら、どうしようもない思いでご相談させて頂いたのですが、今、落ち着いて、自分の書いた文章を改めて読み返してみましたら、随分とぞんざいな文章でした。大変失礼致しました。私の実家と義理の実家は、同程度の地方都市です。母は、義理の両親が言うような、夫を医師だからとあてにし、頼ろうとするような人ではない、ということを言いたかったのですが、言葉が足りず、不快に思われた方がいらっしゃいましたら、誠に申し訳ございません。

トピ内ID：0815111059

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母はあなたが義母をぎゃふんと言わせる為に働いているのではない

⛄

豪雪マダム

2011年08月14日 09:45

いわれのない侮辱を受けて悔しく思う気持ちはお察しします。でも、もしあなたが私の娘なら、タイトルのように言うと思います。夫があなたや実家を理解してくれているなら、それで良しとしませんか？心の中で「柔軟な頭を持たないかわいそうなお義父さん（お義母さん）」と溜飲を下げるだけではいけませんか？事実はいつか彼らにも伝わります。その時に「最近の農家はすごいんですよ」と一言言ってあげましょう。物を知らない人と同じステージに上がると、あなたも同じレベルです。旦那様と仲良く暮らしてくださいね。

トピ内ID：3978134071

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こだわらない

菩薩

2011年08月14日 09:45

息子を医者にするってどれだけ大変かわからないようですね。だから高卒が嫌われるんです。近所も医者だらけですが、奥さんのスペックが低いほど塾等にお金をかえけます。ようは自分では子供をどうしつけていいかわからないんです。＞大人気ないとは思いますが、何とかぎゃふんと言わせてやりたいのです。何かお知恵を拝借できれば幸いです。この発想自体、おかしいです。くだらない事を勝ち負けで争ったら、今まで理解してくれた旦那さんをがっかりさせます。＞実家は、農家とは言っても、大規模なので、広大な敷地と大きな家です。田舎の農家で子供が高卒なら、土地にも教育にお金もかからないし当たり前です。土俵を切り替えてはいかがでしょう。子供が理科３でも入って研究をだして、高卒の伴侶を見つけたら「素晴らしい連れ合いが来ました！」と紹介してください。

トピ内ID：0169672145

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お子さんを味方にしましょう

フミ

2011年08月14日 10:55

お高くとまった義理両親ですね外面だけのブランド指向が強すぎなようですお子さんが出来たら、お子さんがトピ主様実家の広大なお花畑や広い家で楽しそうに遊んでる写真を見せつけてやるのはいかがでしょうか？どうも今の若い方たちの親世代(50～60代くらいでしょうか)は過剰な学歴尊重主義尊大な態度をする人たちが多い気がします大事なことは中味なのにおかしいですよね

トピ内ID：7634461707

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こんなのいかが？

お盆休み

2011年08月15日 17:16

実家に帰った時、子供の写真背景に、いやでも立派で豪壮な家がデーンと写るようにする。広い庭園、手入れされた庭庭のあちこちでニッコリ、可愛い子供を写す。家の中も、しっかり。きっと建築資材を選びに選んだ２０畳ほどの床の間があるでしょうから、そこに、これでもかというくらい金目の物を並べて、子供を写す。ついでに匠の手による欄間、飾り障子なんでもいいから子供と一緒に写す。広いキッチン（最新のシステムキッチンの最大サイズが入っていればなおよし）や、どでかい浴室、まぁ、こうやって貴女の実家の経済力を表すものを、子供を全面にだしてパチリとやる。蔵などがあるならなおさらＯＫ。従業員さんと子供さんとの一枚もいいですね。それらを、ＯＯちゃんの写真ができましたぁ！可愛く写ってるでしょう？と送ってやればいいのでは？

トピ内ID：1297935648

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疎遠

🐷

マツコ・テラックス

2011年08月14日 10:55

お母様、素晴らしい方ですね。貴女のご主人も良い方なんですね。義理の両親はひどいですね。あまり関わらない様にして、疎遠にしてみては？人を馬鹿にして優越感を味わいたい人って居ますが、自分の生き方に満足していないんですよね。学歴に拘る人も嫌だなぁ…

トピ内ID：2205482966

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ご実家の写真

🐧

ペンギンプリン

2011年08月14日 11:35

　を撮りまくってこれみよがしに写真たてにかざりましょう。広大なおうちをバックに自分たちをうつすとか。うちは〇平米で都会の家ってなんか小さいですよね。とかなんとか。応援してます。

トピ内ID：2169319533

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ギャフンと言わせるのはやめたほうがいいです

とおりすがり

2011年08月14日 11:35

　今度は妬みが発生しますよ。妬みの方がもっと負の感情が大きくなりますよ。もしかしたらいじめがひどくなるかもしれません。　残念ながら、義理の実家は嫁の実家をバカにするところが多いです。しかも義理の実家よりも嫁の実家の方が格上だと知るともっとひどくなるかもしれません。実際に小町でも嫁の実家の方が格上なのが面白くなくて、嫁いびりをしている姑もいるじゃありませんか？　バカにしている人間は考え方が、そういう浅ましい考えしか持っていない哀れな人間だと思うしかありません。　トピ主様は誇りにしているお母様をバカにされるのが、悔しくてたまらないようですが、義理の実家と土俵を同じにしたら、それと同じレベルに落ちることになります。むしろ、そういう卑しい考えしかもてない小市民な義理の実家を哀れに思ってあげましょう。　お母様を誇りに思っているなら、何を言っても気にしないほうがいいです。むしろ、義理の実家に対して、毅然とした態度で望むようにしましょう。　　義理の実家とトラブルになってもいいなら、ご主人にトピ主様の実家が実際は、大規模農家で裕福なんだとさりげなく伝えてもらうしかないと思いますが。

トピ内ID：6560813538

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ぎゃふん…？

紅

2011年08月14日 11:35

お育ちは、その人の所作に出ます。雰囲気に出ます。言葉に出ます。眼差しに出ます。やりこめてやりたいなんて品のないことを考えてみっともないことをしたら、余計に山だしのサルが、と思われると思いますが…いいんですか？ちなみに私が相手を威圧したいときは、「良い物」を持つことにしています。さりげなく着ているコートがトップブランドの１００万円コートだったりね。聞かれたら、こう答えてください。「母がもういらないからってくれたんです。あの人着道楽で、ほんと困ってしまいます」インテリぶった義理の両親も、へぇ、くらいには思うのではないでしょうか。

トピ内ID：2633631830

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写真を見せたら？

なおこ

2011年08月14日 11:35

この前実家に行ってきた時の写真です～って言って家やら庭やら従業員さんの写真をとって見せるのはどうでしょう。

トピ内ID：7832460115

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治りません

ケロリン

2011年08月14日 11:35

そういった方は一生治りません。本来立場の上下などあるはずもないのですが、一次生産者は等しく貧相であるという意識の方は確かに存在しますし、それが誤りであることは認めません。一種の病気です。どうしても、どうしても一泡吹かせたいということならご主人とご実家に里帰りし、滞在中の写真やビデオを家族の記念と称して義両親様と干渉されてはいかがでしょうか。ただし、それでもなにがしかのアラを探して難癖をつける、または逆に一転してタカりにくる、といった危険もありますのでお気を付け下さい。最も安全なのは「この方達は気の毒な人なのだわ」と哀れんであげることくらいです。金持ちけんかせず、と言い、満たされた方はけんかなどしません。すばらしいご実家、すばらしい夫様に囲まれたトピック主様は、義両親のことを除き心が満たされていることと存じます。気の毒な方と正面から向かい合うのはおやめになるべきと考えます。ましてやぎゃふんと言わせたいなどと同じ土俵に降りるようなマネはくれぐれも慎まれた方が宜しいでしょう。

トピ内ID：8706276874

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する必要ないと思います

さわら

2011年08月14日 12:06

一番大切なことは、ご主人があなたやご家族を認めてくれているということ。品のない人たちと同じ土俵にたって自分の品位まで下げることはありません。しかし、あなたが義理の両親に何かいわれているとき、ご主人は助け舟を出してくれないのですか？そこは少し寂しいですね。あなたが言われていやだったことやそのときの気持ちをご主人にきちんとお話しては？

トピ内ID：2204851234

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どっちもどっち？

🐤

匿名子

2011年08月14日 12:24

花農家なんて、とても素敵ですね！｢美しい花を育てたい｣｢花のある生活を皆さんに提供したい｣と言う気持ちで営んでいるのであれば、規模など関係ないのでは？義母が、トピ主さんのご実家の家業やトピ主さんご自身の学歴をバカにしているのであれば、残念な人ですよね。ただ、 >実家は、農家とは言っても、大規模なので、広大な敷地と大きな家です。義理の実家は、サラリーマン家庭で、狭い住宅街の小さな家です。母は経営者として、立派に頑張っており、お金の心配などありません。このような点で、悔しいと思うトピ主さんも・・・なんだかなぁ。結局、どっちもどっちでは？

トピ内ID：4161666403

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私の場合は逆ですが…

ハナ

2011年08月14日 12:24

私は転勤族で普通のサラリーマンです。だけど、農家の人に馬鹿にされました。理由は転勤族だから。つまり親の都合で子供が移動されてかわいそうということです。私に言わせてみれば、たしかに地方への移動は大変だったけど、その分得るものもあったし、親は家族を守るために知らない土地で必死に働いてきたことをずっと見てきたので、親を恨んでません。逆に転勤族＝身勝手な親、転勤族の子供＝かわいそうな子供と見るその農家の人の方を私は馬鹿にします。でもこれだけは言っておきます。農家の人が皆そう思っているわけではなく、親が農家でも大学院まで出て研究者をやってらっしゃる方もいらっしゃるし、先祖代々続く農家もすごいことだと思ってます。なかなか続くことはできませんから… だから主さんもぎゃふんと言わせるとかじゃなく、もっとお互いに理解しあえるように歩み寄りをしてみたらいかがですか？そうすればもっといい関係ができると思いますよ。

トピ内ID：6219651465

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さらりと写真を

😨

アールグレイ

2011年08月14日 13:08

招待しても来ないということなので実家と敷地、花の写真などを「まだ来ていただいたことがないので」と渡す。その場では見ないかもしれませんけど、多分後でこっそり見ると思います。常に馬鹿にするというのは興味があって仕方ないってことですから。ただ、ご主人が理解しているなら少しずつ義理の両親からは離れましょう。そこに注いでいるエネルギーがもったいない。

トピ内ID：1352278425

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ぽにょさんの意見に賛成！

🙂

はるか

2011年08月14日 13:58

ご実家をバックに家族写真を撮って下さい。それを義理両親に見せてギャフンといわせちゃいましょうよ!!

トピ内ID：8001530973

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名案

あおさん

2011年08月14日 15:12

　実家に帰省した時に、広大な農園をバックに、それと大きな家の前で家族写真を撮る。それをＡ4くらいにプリントして必ず目に付く所（居間や玄関）に飾る。家に多少の粗がある場合はデジタル処理です　ハハッ。出来たらグーグルアースの航空写真でも添えておく。　これだと義理親に嫌味な事を言わなくても済みますよ。息子が医者と言う事だけが取り柄の親みたいですから、写真を見て資産家と分かれば、目を剥いて黙るのでは（心の中はギャフン）。　私も普通サイズのマンションに住んでいるので、大きな家が羨ましいぞ。如何でしょうか？

トピ内ID：4105578229

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フォトブックをプレゼント

🐤

2011年08月14日 15:12

子供さんを連れて実家に帰った時、写真をいっぱい取りましょう！フォトブックにしてプレゼントすればいいじゃないですか～。

トピ内ID：8712571019

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