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    ひつじ
    話題
    初めまして、ただ今お盆休み中のひつじと申します。

    私36歳、妻38歳の共働きで結婚5年目、子どもはおりません。
    ですので、お互いやりたいことには干渉せずに暮らしてきました。

    が、最近妻が私の趣味について文句を言いだし、それどころかやめないのなら離婚とまで言い出しております。

    私の趣味はどれもメジャーではない分野なので、それについて話し合える友人がまわりに一人もおりませんでした。
    しかし、それに関するネットのコミュニティー等に書き込みをしているうちに、何人か親しくなった友人ができました。

    特に仲良くなった人が3名ほどで一緒に趣味の場所へ行ったり、何回か飲みに行ったりもしました。

    ちなみに3名それぞれ趣味の分野が違うので、複数名で会うことはありません。

    全員女性のため妻には黙っていたのですが、そのうち一人と飲みに行った時に酔いつぶれて連絡なく朝帰りをしてしまったため、妻にしつこいぐらい詰問されて、相手とのいきさつを話したら激怒されてしまいました。
    ネットカフェに泊ったのに信じてくれなかったです。

    先日趣味の場所へ行く前にお茶をしているところを偶然妻の知人に目撃されていたようで、以前以上に激怒されてしまいました。

    たしかにその日は一人で行くと言いました。
    嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。

    相手の女性は全員独身ですが、私が既婚なことも知っています。
    ネットで知り合った人と会うなんて気持ち悪いと言い、相手の女性に対しても、趣味が合うだけでネットで知り合った男性と気軽に会うなんて常識がなさすぎると言います。

    妻が変に考えすぎだと思いませんか?
    私たちは純粋に趣味の話しかしてないのです。

    ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、少々呆れてしまいました。

    トピ内ID:2188364878

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    説明を省いちゃダメ

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    あや
    それはね、ちゃんと主さんが説明しなきゃダメ。

    出会い系とは違うのは分かるしやましい事がないのも分かる。
    だけど、こんな世の中で、なんの説明もなしに、その上嘘をつかれて信じろって、無理があると思う。

    「簡単に説明すると誤解がうまれて怒られるから」説明を省くのは、良くないと思います。

    奥さんは、嘘をつかれた事に不安があるだけで、しっかり自分の価値観を「伝わるまで」伝えれば、理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:5117834180

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    私は

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    ガーベラ
    良い年して節度も守らず、良く知りもしない独身女性とネットカフェにとまるトピ主さんの方に呆れます。

    こんな旦那なんて捨てちゃえば良いのに、奥様。

    家庭を持つ男性が節度も守れない付き合いをするなら、そんな趣味は全否定されても仕方ないです。

    じゃ、逆に奥様が独身男性ばかりの会に参加して朝帰りしても快く迎えられるんですね?
    ネットカフェに泊まったから何もないわよ~って笑ってても。

    トピ内ID:2880907192

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    あなたの行動は身勝手というものです。

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    えんま
    信じられないほど、独身気分の男ですね。
    遊びたければ、奥さんが同行してもおかしくない関係で交流を考えるべきでしょう。
    あなたは反省もできないし、自分勝手で妻は都合のよい女扱いですね。
    妻は世間で大恥かいてますよ。
    嘘をつかれて婚外女性と飲み行かれて屈辱感を味わったのです。
    自分が行動をお起こすとき、奥さんが悲しむ顔が浮かびませんでしたか。
    家族のことを考えたら、羽目なんて外せませんよね。
    自分の行いが既婚者として恥ずかしいと思いませんか。
    妻が嫌がることは止めませんか。奥様が同様のことをしてもかまわない宣言できますか。この時点で夫婦崩壊でしょう。
    自分の手で家庭を壊している我儘夫なんて要りません。
    エゴむき出しですね。潔癖な奥さんは結婚を後悔していることでしょう。
    自分に都合よく生きたければ独身に戻ってください。奥さんはあなたの子どもの様な振る舞いに尻拭いをさせられたのです。

    価値観の違う奥さんとは離婚決定でしょう。
    子どもがいて問題行動を起こしたら、夫、父親として失格でしょう。

    トピ内ID:7798341084

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    ネットじゃなくても

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    😨
    ヴェロニカ
    嫌なんですが。

    >偶然妻の知人に目撃されていたようで、

    このときの奥様の気持ちを想像してみなよ。
    嘘をつれた事実と悲しみ、それを友人に指摘された驚きと恥ずかしさ。
    友人がわざわざ指摘するってことが、傍からはどう見えるのかを物語っているのではありませんか?
    少なくとも”好奇の目”で見られたことは確か。
    例え潔白であっても、それらの行動を慎むのが大人と言うものです。

    >そのうち一人と飲みに行った時に酔いつぶれて連絡なく朝帰りをしてしまった

    本当に何も無かったと、信じる根拠はどこにもありませんよね。
    第三者の行動として上記の話を聞いたら、トピ主さんだって邪推するでしょ?

    >妻が変に考えすぎだと思いませんか?
    >私たちは純粋に趣味の話しかしてないのです。

    だったら、奥様がトピ主さんと同様に一連の行動をしても、一点の曇りも無く信じることができるんですね?

    トピ内ID:6710381184

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    一言

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    blank
    はな
    独身に戻ってからやれ。


    以上です。

    トピ内ID:4171640964

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    いいも悪いも、単に夫婦間のコミュニケーション不足でしょ

    しおりをつける
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    かえる
    たった二人でも、異なる意見が二つあるのに、それを不特定多数に聞いたら、いくつの意見に別れることか。

    そもそも、「嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。」ということなので、面倒なのはわかりますが、説明を怠ったから、バレたときのペナルティーが大きくなったのでは?

    ここで皆さん賛同が多くても、少なからずネットで知り合った人、しかも異性に会うことに懐疑的な人はいると思いますし、まして相手が独身女性というなら、「誤解されても仕方ない」、「私も不愉快」というレスもそれなりにありそう。

    奥さんとのコミュニケーション、説得の努力にがんばってください。

    トピ内ID:6519620858

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    嫌です

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    らら
    ネットの出会いがではなく、女性と二人で飲んで朝帰りって事ですよね
    ネットカフェに泊まったなんて、信じられますか?

    私は異性と二人だけで食事に行くのも嫌なので、飲んで朝帰りなんて信じられません。

    ネットの出会いは私もしたことあるので、否定はしませんけど。事件も起きてますから
    あまり人に勧める出会いではないですよね。こういう出会い方もあるよってくらいで。

    奥様のお怒りは女性と朝帰りってことで、出会い方はあまり関係ないのでは?

    トピ内ID:5857881228

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    シミュレーションしてみましょう

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    趣味ならいいだろう!・・・ということで、必ず理解されるとは限りません。
    全て逆の立場で考えてみて、どうでしょうか?
    奥様が見知らぬ男性と、二人で行動しているところを第三者から聞いたら?

    奥様が見知らぬ男性と二人っきりで飲み、酔いつぶれ「ネットカフェに泊まった」と言ったら・・・

    「そうだったんだ。じゃこれからもそうしてかまわないよ」と
    言えますか?

    私は妻の立場として、正直嫌だと思います。

    どうしても辞められないと言うなら、絶対に見つからない・目につかないようにすることです。(嘘をつくことです)
    私なら、そうしてほしいです。知らないところで起こっていて、生活に
    影響がなければ、断然その方がよいです。裏切りなんてないわけですし。


    会社でも、友達でもない・ネットなどで付き合いの浅い異性と単独で会うような趣味はかなり特殊だと思います。

    個人的意見としては、奥様が嫌がることはしない方がよいと思いますよ。
    彼女たちがいなくても趣味はできますよね?

    トピ内ID:3304355102

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    ふうん

    しおりをつける
    blank
    chika
    要するに趣味デートを妻以外の女性と楽しんでるってことでしょ。そりゃ妻は面白くないでしょう。

    ネットで知り合った云々じゃなく、妻の知らない女性と遊びに行ったり二人で飲み明かす事自体個人的には常識はずれかな。

    そんなに異性と遊びたいなら、ウルサイ妻とは別れちゃえば気兼ねなくできるのに。異性交遊に寛容な女性もいますよ。(そういう人は自分も男性と遊ぶけどね)

    トピ内ID:8650317831

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    そもそも

    しおりをつける
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    とろ
    なぜ妻に黙って女と飲みに行くのか。
    一度逆鱗に触れたのにもかかわらず、同じことを繰り返すのか。

    面倒くさかった?
    言い訳するなよ。

    知り合ったのがネットでも、会社でも、道端でも同じ事。
    コレは逆の妻バージョンだったとしても同じ事。既婚者が、たとえ何の気もなくても、妻もしくは夫に内緒で異性と会うのはいけない事の範疇です!

    奥様が同じことをしても、あなたは許容するんですね?
    奥様の嫌がることをしておいて短絡的な思考とか呆れるとか、よく言えるなー

    トピ主さんの思考のほうが呆れるワイ!

    離婚でいいんじゃない。

    トピ内ID:9263135259

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    ルールとマナーと配慮

    しおりをつける
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    お化粧
    トピ主さんと奥様は、全くの他人同士だったのを縁あって夫婦になられたことと思います。
    自由な国アメリカにも交通ルールがあるように、夫婦生活にも純然たるルールがあります。
    やましくないからなにをしてもいい。こんな子どもじみた主張が通じるほど、夫婦間は単純なものではありません。なぜならもともと赤の他人なんですから。

    嘘をついたのも、相手が女性なのを黙っていたのも、トピ主さん。
    残念ながら、落ち度はおもっくそトピ主さんにありますよ。
    つまらない嘘で、これまでの信頼関係は崩れてしまったことでしょう。
    もったいなかったですね。

    好きに生きていきたいなら、離婚されたらどうですか。幸いなことにお子さんはいらっしゃらないようですし。
    離婚されたら好きな趣味におもいっきり打ち込めて、誰と付き合っても文句言われませんよ。
    少年のようなトピ主さんには、いささか結婚生活は窮屈だったかもしれませんね

    トピ内ID:6503796010

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    奥様が逆の事をしても笑って許せる?伴侶に馬鹿にされる行為

    しおりをつける
    レイン
    貴方の主張はでいくと
    奥様がネットで知り合った男性と貴方に黙って飲みに行き、酔いつぶれて朝帰りしても笑って許せるんですね。

    状況的に夫に黙ってしかも知らない男と酔いつぶれるほどの環境で一夜を過ごした。
    でも妻はネットカフェで過ごしただけなの何で信じないのよとへらへら笑って言う。

    他にも貴方のご友人に知らない男と親しげに楽しげに遊んでいる様子を見られる。
    しかも妻はやっぱり貴方にばれると面倒だから黙ってた、ばれなきゃ今後も貴方に内緒で平然と異性と会うつもりでいた。

    これをやられて平然としてる夫はいませんよ。
    伴侶に馬鹿にされ社会的にも面子も潰されてる訳ですし。

    でもトピ主はこれを笑って許さねばなりません。
    妻の態度や主張を当然の事と受け止めねばなりませんができるんですか?

    自分はいいけど妻はダメと言うなら完全にアウトです。
    家庭を持つ男として最低限の思慮も足りない。

    と言うかトピ主は上手くやってるつもりでいっぺん美人局にでもあって怖い男たちに囲まれて身ぐるみはがされたり、相手の女性に妄想癖があってストーカーになられるまで目が覚めないかもね

    トピ内ID:5811263593

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    ほんとに呆れますね

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    細毛
    あなたの奥さんが他の男性と同じことをしていても平気でいられますか?

    奥さんの気持ちを理解できないあなたに呆れます。

    トピ内ID:9897434719

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    ネット不倫多いです

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    blank
    とおりすがり
    ネットでの不倫は多いですよ。

    オンラインゲームをしていますが、よくネット不倫を自慢しているおバカさんが多いです。その逆に女が既婚者だと知らずにのめりこんで、不倫で大騒ぎになった例もあります。女の場合、既婚者だと知っていて不倫するのもいれば、独身者と騙されて不倫する結果になる場合もあります。実際のところ、ネット不倫者はもっといっぱいいるんじゃないですか?

    奥様が不安になる気持ちがわかります。

    トピ内ID:5506683803

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    私は会ってます

    しおりをつける
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    オレンジロップ
    子供有りの既婚女性です。

    トピ主さんと同じで男女問わずネットの友達とお付き合いがあります。
    なので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    たぶん、トピ主さんは信頼されていないんだと思います。
    嘘をついたのもまずかったですね。

    私を含め周りの人を見ていると感じますが、夫婦2人でいる時にきちんと信頼できる配偶者でいるかどうかが、異性と会っていても信頼されるかどうかの分かれ目になるように思います。

    夫は私を信じているし、私も夫を信じている。
    自分は絶対にブレがないとしても、友人には「気の迷い」があるかもしれないし、もしかしたら下心さえあるかもしれません。

    もしも友人が自分の信頼を裏切るような行為をしてきた、つまり誘ってきた場合……
    やましい思いの一つもなく断ることができ、『信頼を裏切る友達とは二度と会わない』という覚悟がありますか?

    奥様にとってトピ主は信頼するに足る人間でも、トピ主の友人は見ず知らずの他人です。
    奥様がそんな人を信頼することは難しいのです。

    そういう奥様の気持ちをわかって対応できるかどうかが大事なんだと思いますよ。

    トピ内ID:9649619515

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    私だったら嫌です。
    だいたい面倒くさいからといって嘘ついてるのがバレたんだから、奥様が疑ったり怒るのは当たり前じゃないですか。
    なんで下手くそなことしたんですか?
    思いやりのかけらもないですね。

    トピ内ID:7713352183

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    質問。

    しおりをつける
    blank
    まひろ
    奥様がネットで知り合った独身男性と朝帰りしても、もちろん文句は言わないんですよね?

    トピ内ID:9113510496

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    嘘が状況を悪くしてるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    nana
    トピ主さんの奥様は、確かに過干渉かも知れませんが、
    嘘をついていることが より状況を悪くしているのでは?と思います。
    全くやましくないなら、嘘なんて必要ないでしょう?
    面倒くさいは言い訳だと感じてしまいます。

    他人から聞かされる嘘の証拠って、かなりキツイと思います。
    私だったら、そんな男 要らないかなぁ。

    トピ内ID:9685019422

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    どうなんだろう?

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    自分は男だけど、奥さんに嘘ついて逢う方が問題だと思うけどね。

    > お互いやりたいことには干渉せずに暮らしてきました。

    ならば、ネットで知り合った女性と会うことも、公にして行動すれば良かったんじゃないですかね? 趣味の友達としてなら嘘つく必要はないと思いますよ。

    奥さんの反応の方が、一般的に思えます。

    トピ内ID:9618868693

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    嗤いました

    しおりをつける
    blank
    寝言ですね
    >ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、
    >少々呆れてしまいました。

    確かに。ネット=出会い系ではないですね。
    その偏見は困ったものです。

    しかし、嘘をついて出かけたあげくに、複数の女性と
    常に二人きりでとっかえひっかえ会っていて、酒飲んで
    連絡なく朝帰りではどうしようもないんじゃないですか?

    残念ながら、SNSやネットゲームで不倫をしたり
    出会い系のような状態で使っている人間の存在も否定できません。
    現実に、結構いるのも事実です。そのザマでは、トピ主は
    そっち側と疑われようが、信用なくそうが、仕方ないと思いますがね。

    上記の台詞、他の人間ならいざしらず、トピ主の口からでは
    説得力がなさすぎます。全く関係ない節度あるつきあい方で
    友人を増やしている普通の人々を隠れ蓑にして、妻に逆切れで
    己のやましさを隠したいのだなと思われてもどうしようもない。

    それこそ私なども、ネットで知り合った友人達と
    長年仲良くしていますが、貴方とは一緒にしないで欲しいですね。

    トピ内ID:0601971754

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    奥さん可哀想。

    しおりをつける
    😡
    みゆままん
    奥さん悲しませてどうするんですか?

    ネットのほうが大事ですか?

    朝まで帰らないのはルール違反では?

    トピ内ID:5342795499

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    李下に冠を正さず

    しおりをつける
    🐴
    さてさて
    既婚者が異性と二人で会う、しかも夜に酒の席である、
    さらには酔い潰れる等、節度も感じられない。
    あまつさえ奥さんには嘘吐いて行ってた。

    まあ浮気と見なされても仕方ないでしょうね。

    私はインターネットというものを使って15年ぐらいいろんな
    人と交流して来ました。ネット=出会い系ではないと
    理解してますが、その側面がかなりの部分を占めるのも
    否定できない事実ですよ。

    押して趣味友の女性と会いたいというのなら、よほど慎重な
    準備を重ねて奥さんの理解を得る必要があったかと。
    ま、もはや無理でしょうが。

    トピ内ID:6601287309

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    さわ子
    私は未婚女性ですが、奥様がお怒りになる気持ちが分かります。

    奥様のほうが年上でいらっしゃるということ、女性としての魅力の面でご心配だったりするでしょうし
    お子様もいらっしゃらないので、失礼ですが別れるにしても身軽な状況がご不安なのではないでしょうか。

    初回に「しつこいくらいに詰問」されたことについても、
    もしかしたら奥様はご友人が女性だと感づいて、浮気を疑われていた可能性もあるのでは?
    いきさつ(趣味仲間ということ)はどうあれ、いい年頃の男女が2人で楽しく一日を過ごすことは
    デートと言えるのではないでしょうか。トピ主様とご友人のお気持ちはどうあれ、です。

    そんなことがあったのに嘘をついてまで出掛けて、しかも知人伝でそのことを知らされる奥様…。
    不信感は募るし、知人にあの方はどなたなの?なんて問われていたら恥ずかしいしで
    奥様がお怒りになるお気持ち、少しはご理解いただけないでしょうか。

    奥様のご不安を取り除くにはどうして差し上げたら良いかを考えてみたほうが良いように思います。

    トピ内ID:6395917957

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    ネットがダメなのではなく

    しおりをつける
    🐧
    あきら
    もちろんネットでということも多少はあるかもしれませんがそれよりも独身の女性と会うことが嫌なのではないですか。

    二人きりということでしょう?

    なおさらですよ。
    ましてや連絡もなく朝帰りですと~。
    もってのほかです。
    せめて連絡だけでもしましょうよ。

    奥さんが怒るから説明しないなんて。
    それなら徹底的に嘘をつきとおしましょうよ。

    トピ内ID:3444079313

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    手遅れです。

    しおりをつける
    blank
    すてきなクマー
    相手の女性達との関係を説明し、彼女たちとの交流についての話し合いをし(交流の制限)、
    渋々ながらも奥様の理解を得る・・・そんな次元はとっくに過ぎています。
    諦めましょう。
    原因はすべてトピ主の行動によるもの。
    トピ文だけでも「無連絡朝帰り」「嘘をついての交流」と、地雷級が含まれていますしね。
    離婚したくないのなら、彼女たちとの交流を切りましょう。

    それにしても、趣味の分野は存じませんが3人が3人とも女性とは、ね・・・
    どうしても趣味仲間が欲しいなら、頑張って同性の仲間を見つけてください。

    とりあえず、現時点での離婚回避の方法はそれしかないでしょう。


    あ、奥様に誠心誠意謝罪して、反省もしてくださいね。
    女友達を切るよりも、むしろこっちの方が重要です。

    当たり前の事すぎて書き忘れるところでした(笑)

    トピ内ID:9952349813

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    非常識です。

    しおりをつける
    blank
    snufkin
    奥さんは別に変な考えではないです。それが正常だと思います。

    それよりトピ主の
    >全員女性のため妻には黙っていたのですが
    相手が女性だから黙っていたのに
    >ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、少々呆れてしまいました
    は、矛盾していると思いますが。

    それに連絡無しで外泊するというのも有り得ません。
    連絡していても詰問されるでしょうけど、男同士で居ても、連絡無しで外泊されたらしつこいくらい詰問するでしょう。

    相手が自分が既婚者と知っているからなんですか?
    既婚者と知っていると何も起こらないと言うのであれば、この世の中に浮気だの不倫だのという事は一切無く、そいういう言葉さえ存在しないことになりますが。

    趣味の場所に行く前に何故お茶をするのでしょうか?
    ただの趣味友達なら趣味だけで良いのではないですか?
    男同士ならそこから仲良くなって趣味以外でも会ったり、二人で飲みに行くなど有りでしょうが、いくら純粋に趣味の話しだけでも異性と二人きりでお茶したり、飲みに行ったりするのは非常識です。

    それもネットで知り合った人と二人きりって、私も気持ち悪いです。

    トピ内ID:8271791053

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    どうかな?

    しおりをつける
    blank
    ウート830
    干渉しないということは無関心になることではなく
    相互理解の元に信頼関係があるというのが前提です。
    理解がないままに勝手気ままにするのなら
    その干渉しない関係は崩れているのですね。
    トピ主さんの今までの行動でそれが崩れた。
    だから今奥様は趣味を止めろと干渉してくるのです。

    ネットで趣味仲間と出会うのはアリだと思います。
    でもそれを理解できない人が悪いとも思わない。
    既婚未婚関係ない趣味仲間も存在しますが
    そういうことが先に立つ人が居るのも事実です。
    同じ行動でもそれぞれの感じ方が違うのは仕方がない。

    取りあえず奥様は自分の気持ちを吐き出した。
    後はトピ主さん次第ですよ。
    どういう結論を出そうと考えの違いは埋まらないと思います。
    感覚の違いを話し合いで埋めるのはとでも難しいのです。

    トピ内ID:8006152190

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    価値観の相違だから無理

    しおりをつける
    💤
    ako
    あなたがやましくない、ちゃんと節度ある付き合いだと胸張ればいいんです。
    ただ飲んで朝帰りだとか2人っきりで夜合い奥さんと行かない店いったりは正直節度あるとはいえません。
    趣味の話するならスカイプでどうぞ。
    会ってまで話しなくてもいいと思いますけど?
    どんなに悪気もなく下心無くとも「嘘」をつかれることが一番信用なくします。
    まずオクサンの信用へてからオクサンが納得するよう話すれば良いと思います。

    あなたが女性と楽しくデートしてる間おくさんはなにしてるんですか?
    あなたがしてることは一般的に見るとデートというお遊びですよ?

    トピ内ID:7338694716

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    私も、ネットの友達に会うけど・・・それはトピ主が悪い

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    私も、ネットの友達と会いますよ。
    ネットゲームの友達なんて、何十と年下の異性の友達もいるし(笑)
    まあ、殆どが男性(異性)ですが、よく遊びに行きますよ。

    でもね、

    「主人がOKしてる」「主人が楽しんでおいで」と言っているから、行くのですよ。

    グチャグチャ言い訳せずに、

    ・一度、奥様も一緒に連れて行く(誘う)
    ・自宅で会合をする(奥様の了承の上)

    あれこれ努力して、それでも奥様がNGであるならば、諦めましょう。

    トピ内ID:6111680928

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あい
    趣味仲間だろうが相手が異性なら嫉妬するよ。朝帰りなんて信じられない。

    趣味の話しかしてないと言われても、酔った相手をほっとけなくて朝帰りしたのに、奥さんはほったらかしで「面倒くさい」って

    酔った相手より私は面倒くさいのか?同じ女性なのにこの差は何??って思う。


    楽しいかもしれないけどちょっと浮かれすぎですよ。

    トピ内ID:6754102985

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