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    ひつじ
    話題
    初めまして、ただ今お盆休み中のひつじと申します。

    私36歳、妻38歳の共働きで結婚5年目、子どもはおりません。
    ですので、お互いやりたいことには干渉せずに暮らしてきました。

    が、最近妻が私の趣味について文句を言いだし、それどころかやめないのなら離婚とまで言い出しております。

    私の趣味はどれもメジャーではない分野なので、それについて話し合える友人がまわりに一人もおりませんでした。
    しかし、それに関するネットのコミュニティー等に書き込みをしているうちに、何人か親しくなった友人ができました。

    特に仲良くなった人が3名ほどで一緒に趣味の場所へ行ったり、何回か飲みに行ったりもしました。

    ちなみに3名それぞれ趣味の分野が違うので、複数名で会うことはありません。

    全員女性のため妻には黙っていたのですが、そのうち一人と飲みに行った時に酔いつぶれて連絡なく朝帰りをしてしまったため、妻にしつこいぐらい詰問されて、相手とのいきさつを話したら激怒されてしまいました。
    ネットカフェに泊ったのに信じてくれなかったです。

    先日趣味の場所へ行く前にお茶をしているところを偶然妻の知人に目撃されていたようで、以前以上に激怒されてしまいました。

    たしかにその日は一人で行くと言いました。
    嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。

    相手の女性は全員独身ですが、私が既婚なことも知っています。
    ネットで知り合った人と会うなんて気持ち悪いと言い、相手の女性に対しても、趣味が合うだけでネットで知り合った男性と気軽に会うなんて常識がなさすぎると言います。

    妻が変に考えすぎだと思いませんか?
    私たちは純粋に趣味の話しかしてないのです。

    ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、少々呆れてしまいました。

    トピ内ID:2188364878

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    説明を省いちゃダメ

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    あや
    それはね、ちゃんと主さんが説明しなきゃダメ。

    出会い系とは違うのは分かるしやましい事がないのも分かる。
    だけど、こんな世の中で、なんの説明もなしに、その上嘘をつかれて信じろって、無理があると思う。

    「簡単に説明すると誤解がうまれて怒られるから」説明を省くのは、良くないと思います。

    奥さんは、嘘をつかれた事に不安があるだけで、しっかり自分の価値観を「伝わるまで」伝えれば、理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:5117834180

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    私は

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    blank
    ガーベラ
    良い年して節度も守らず、良く知りもしない独身女性とネットカフェにとまるトピ主さんの方に呆れます。

    こんな旦那なんて捨てちゃえば良いのに、奥様。

    家庭を持つ男性が節度も守れない付き合いをするなら、そんな趣味は全否定されても仕方ないです。

    じゃ、逆に奥様が独身男性ばかりの会に参加して朝帰りしても快く迎えられるんですね?
    ネットカフェに泊まったから何もないわよ~って笑ってても。

    トピ内ID:2880907192

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    あなたの行動は身勝手というものです。

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    blank
    えんま
    信じられないほど、独身気分の男ですね。
    遊びたければ、奥さんが同行してもおかしくない関係で交流を考えるべきでしょう。
    あなたは反省もできないし、自分勝手で妻は都合のよい女扱いですね。
    妻は世間で大恥かいてますよ。
    嘘をつかれて婚外女性と飲み行かれて屈辱感を味わったのです。
    自分が行動をお起こすとき、奥さんが悲しむ顔が浮かびませんでしたか。
    家族のことを考えたら、羽目なんて外せませんよね。
    自分の行いが既婚者として恥ずかしいと思いませんか。
    妻が嫌がることは止めませんか。奥様が同様のことをしてもかまわない宣言できますか。この時点で夫婦崩壊でしょう。
    自分の手で家庭を壊している我儘夫なんて要りません。
    エゴむき出しですね。潔癖な奥さんは結婚を後悔していることでしょう。
    自分に都合よく生きたければ独身に戻ってください。奥さんはあなたの子どもの様な振る舞いに尻拭いをさせられたのです。

    価値観の違う奥さんとは離婚決定でしょう。
    子どもがいて問題行動を起こしたら、夫、父親として失格でしょう。

    トピ内ID:7798341084

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    ネットじゃなくても

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    嫌なんですが。

    >偶然妻の知人に目撃されていたようで、

    このときの奥様の気持ちを想像してみなよ。
    嘘をつれた事実と悲しみ、それを友人に指摘された驚きと恥ずかしさ。
    友人がわざわざ指摘するってことが、傍からはどう見えるのかを物語っているのではありませんか?
    少なくとも”好奇の目”で見られたことは確か。
    例え潔白であっても、それらの行動を慎むのが大人と言うものです。

    >そのうち一人と飲みに行った時に酔いつぶれて連絡なく朝帰りをしてしまった

    本当に何も無かったと、信じる根拠はどこにもありませんよね。
    第三者の行動として上記の話を聞いたら、トピ主さんだって邪推するでしょ?

    >妻が変に考えすぎだと思いませんか?
    >私たちは純粋に趣味の話しかしてないのです。

    だったら、奥様がトピ主さんと同様に一連の行動をしても、一点の曇りも無く信じることができるんですね?

    トピ内ID:6710381184

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    一言

    しおりをつける
    blank
    はな
    独身に戻ってからやれ。


    以上です。

    トピ内ID:4171640964

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    いいも悪いも、単に夫婦間のコミュニケーション不足でしょ

    しおりをつける
    blank
    かえる
    たった二人でも、異なる意見が二つあるのに、それを不特定多数に聞いたら、いくつの意見に別れることか。

    そもそも、「嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。」ということなので、面倒なのはわかりますが、説明を怠ったから、バレたときのペナルティーが大きくなったのでは?

    ここで皆さん賛同が多くても、少なからずネットで知り合った人、しかも異性に会うことに懐疑的な人はいると思いますし、まして相手が独身女性というなら、「誤解されても仕方ない」、「私も不愉快」というレスもそれなりにありそう。

    奥さんとのコミュニケーション、説得の努力にがんばってください。

    トピ内ID:6519620858

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    嫌です

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    blank
    らら
    ネットの出会いがではなく、女性と二人で飲んで朝帰りって事ですよね
    ネットカフェに泊まったなんて、信じられますか?

    私は異性と二人だけで食事に行くのも嫌なので、飲んで朝帰りなんて信じられません。

    ネットの出会いは私もしたことあるので、否定はしませんけど。事件も起きてますから
    あまり人に勧める出会いではないですよね。こういう出会い方もあるよってくらいで。

    奥様のお怒りは女性と朝帰りってことで、出会い方はあまり関係ないのでは?

    トピ内ID:5857881228

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    シミュレーションしてみましょう

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    趣味ならいいだろう!・・・ということで、必ず理解されるとは限りません。
    全て逆の立場で考えてみて、どうでしょうか?
    奥様が見知らぬ男性と、二人で行動しているところを第三者から聞いたら?

    奥様が見知らぬ男性と二人っきりで飲み、酔いつぶれ「ネットカフェに泊まった」と言ったら・・・

    「そうだったんだ。じゃこれからもそうしてかまわないよ」と
    言えますか?

    私は妻の立場として、正直嫌だと思います。

    どうしても辞められないと言うなら、絶対に見つからない・目につかないようにすることです。(嘘をつくことです)
    私なら、そうしてほしいです。知らないところで起こっていて、生活に
    影響がなければ、断然その方がよいです。裏切りなんてないわけですし。

     
    会社でも、友達でもない・ネットなどで付き合いの浅い異性と単独で会うような趣味はかなり特殊だと思います。

    個人的意見としては、奥様が嫌がることはしない方がよいと思いますよ。
    彼女たちがいなくても趣味はできますよね?

    トピ内ID:3304355102

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    ふうん

    しおりをつける
    blank
    chika
    要するに趣味デートを妻以外の女性と楽しんでるってことでしょ。そりゃ妻は面白くないでしょう。

    ネットで知り合った云々じゃなく、妻の知らない女性と遊びに行ったり二人で飲み明かす事自体個人的には常識はずれかな。

    そんなに異性と遊びたいなら、ウルサイ妻とは別れちゃえば気兼ねなくできるのに。異性交遊に寛容な女性もいますよ。(そういう人は自分も男性と遊ぶけどね)

    トピ内ID:8650317831

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    とろ
    なぜ妻に黙って女と飲みに行くのか。
    一度逆鱗に触れたのにもかかわらず、同じことを繰り返すのか。

    面倒くさかった?
    言い訳するなよ。

    知り合ったのがネットでも、会社でも、道端でも同じ事。
    コレは逆の妻バージョンだったとしても同じ事。既婚者が、たとえ何の気もなくても、妻もしくは夫に内緒で異性と会うのはいけない事の範疇です!

    奥様が同じことをしても、あなたは許容するんですね?
    奥様の嫌がることをしておいて短絡的な思考とか呆れるとか、よく言えるなー

    トピ主さんの思考のほうが呆れるワイ!

    離婚でいいんじゃない。

    トピ内ID:9263135259

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    ルールとマナーと配慮

    しおりをつける
    blank
    お化粧
    トピ主さんと奥様は、全くの他人同士だったのを縁あって夫婦になられたことと思います。
    自由な国アメリカにも交通ルールがあるように、夫婦生活にも純然たるルールがあります。
    やましくないからなにをしてもいい。こんな子どもじみた主張が通じるほど、夫婦間は単純なものではありません。なぜならもともと赤の他人なんですから。

    嘘をついたのも、相手が女性なのを黙っていたのも、トピ主さん。
    残念ながら、落ち度はおもっくそトピ主さんにありますよ。
    つまらない嘘で、これまでの信頼関係は崩れてしまったことでしょう。
    もったいなかったですね。

    好きに生きていきたいなら、離婚されたらどうですか。幸いなことにお子さんはいらっしゃらないようですし。
    離婚されたら好きな趣味におもいっきり打ち込めて、誰と付き合っても文句言われませんよ。
    少年のようなトピ主さんには、いささか結婚生活は窮屈だったかもしれませんね

    トピ内ID:6503796010

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    奥様が逆の事をしても笑って許せる?伴侶に馬鹿にされる行為

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    レイン
    貴方の主張はでいくと
    奥様がネットで知り合った男性と貴方に黙って飲みに行き、酔いつぶれて朝帰りしても笑って許せるんですね。

    状況的に夫に黙ってしかも知らない男と酔いつぶれるほどの環境で一夜を過ごした。
    でも妻はネットカフェで過ごしただけなの何で信じないのよとへらへら笑って言う。

    他にも貴方のご友人に知らない男と親しげに楽しげに遊んでいる様子を見られる。
    しかも妻はやっぱり貴方にばれると面倒だから黙ってた、ばれなきゃ今後も貴方に内緒で平然と異性と会うつもりでいた。

    これをやられて平然としてる夫はいませんよ。
    伴侶に馬鹿にされ社会的にも面子も潰されてる訳ですし。

    でもトピ主はこれを笑って許さねばなりません。
    妻の態度や主張を当然の事と受け止めねばなりませんができるんですか?

    自分はいいけど妻はダメと言うなら完全にアウトです。
    家庭を持つ男として最低限の思慮も足りない。

    と言うかトピ主は上手くやってるつもりでいっぺん美人局にでもあって怖い男たちに囲まれて身ぐるみはがされたり、相手の女性に妄想癖があってストーカーになられるまで目が覚めないかもね

    トピ内ID:5811263593

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    ほんとに呆れますね

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    blank
    細毛
    あなたの奥さんが他の男性と同じことをしていても平気でいられますか?

    奥さんの気持ちを理解できないあなたに呆れます。

    トピ内ID:9897434719

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    ネット不倫多いです

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     ネットでの不倫は多いですよ。

     オンラインゲームをしていますが、よくネット不倫を自慢しているおバカさんが多いです。その逆に女が既婚者だと知らずにのめりこんで、不倫で大騒ぎになった例もあります。女の場合、既婚者だと知っていて不倫するのもいれば、独身者と騙されて不倫する結果になる場合もあります。実際のところ、ネット不倫者はもっといっぱいいるんじゃないですか?

     奥様が不安になる気持ちがわかります。

    トピ内ID:5506683803

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    私は会ってます

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    blank
    オレンジロップ
    子供有りの既婚女性です。

    トピ主さんと同じで男女問わずネットの友達とお付き合いがあります。
    なので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    たぶん、トピ主さんは信頼されていないんだと思います。
    嘘をついたのもまずかったですね。

    私を含め周りの人を見ていると感じますが、夫婦2人でいる時にきちんと信頼できる配偶者でいるかどうかが、異性と会っていても信頼されるかどうかの分かれ目になるように思います。

    夫は私を信じているし、私も夫を信じている。
    自分は絶対にブレがないとしても、友人には「気の迷い」があるかもしれないし、もしかしたら下心さえあるかもしれません。

    もしも友人が自分の信頼を裏切るような行為をしてきた、つまり誘ってきた場合……
    やましい思いの一つもなく断ることができ、『信頼を裏切る友達とは二度と会わない』という覚悟がありますか?

    奥様にとってトピ主は信頼するに足る人間でも、トピ主の友人は見ず知らずの他人です。
    奥様がそんな人を信頼することは難しいのです。

    そういう奥様の気持ちをわかって対応できるかどうかが大事なんだと思いますよ。

    トピ内ID:9649619515

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      私だったら嫌です。
      だいたい面倒くさいからといって嘘ついてるのがバレたんだから、奥様が疑ったり怒るのは当たり前じゃないですか。
      なんで下手くそなことしたんですか?
      思いやりのかけらもないですね。

      トピ内ID:7713352183

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      質問。

      しおりをつける
      blank
      まひろ
      奥様がネットで知り合った独身男性と朝帰りしても、もちろん文句は言わないんですよね?

      トピ内ID:9113510496

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      嘘が状況を悪くしてるのでは?

      しおりをつける
      🐤
      nana
      トピ主さんの奥様は、確かに過干渉かも知れませんが、
      嘘をついていることが より状況を悪くしているのでは?と思います。
      全くやましくないなら、嘘なんて必要ないでしょう?
      面倒くさいは言い訳だと感じてしまいます。

      他人から聞かされる嘘の証拠って、かなりキツイと思います。
      私だったら、そんな男 要らないかなぁ。

      トピ内ID:9685019422

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      どうなんだろう?

      しおりをつける
      blank
      男ですが
      自分は男だけど、奥さんに嘘ついて逢う方が問題だと思うけどね。

      > お互いやりたいことには干渉せずに暮らしてきました。

      ならば、ネットで知り合った女性と会うことも、公にして行動すれば良かったんじゃないですかね? 趣味の友達としてなら嘘つく必要はないと思いますよ。

      奥さんの反応の方が、一般的に思えます。

      トピ内ID:9618868693

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      嗤いました

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      blank
      寝言ですね
      >ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、
      >少々呆れてしまいました。

      確かに。ネット=出会い系ではないですね。
      その偏見は困ったものです。

      しかし、嘘をついて出かけたあげくに、複数の女性と
      常に二人きりでとっかえひっかえ会っていて、酒飲んで
      連絡なく朝帰りではどうしようもないんじゃないですか?

      残念ながら、SNSやネットゲームで不倫をしたり
      出会い系のような状態で使っている人間の存在も否定できません。
      現実に、結構いるのも事実です。そのザマでは、トピ主は
      そっち側と疑われようが、信用なくそうが、仕方ないと思いますがね。

      上記の台詞、他の人間ならいざしらず、トピ主の口からでは
      説得力がなさすぎます。全く関係ない節度あるつきあい方で
      友人を増やしている普通の人々を隠れ蓑にして、妻に逆切れで
      己のやましさを隠したいのだなと思われてもどうしようもない。

      それこそ私なども、ネットで知り合った友人達と
      長年仲良くしていますが、貴方とは一緒にしないで欲しいですね。

      トピ内ID:0601971754

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      奥さん可哀想。

      しおりをつける
      😡
      みゆままん
      奥さん悲しませてどうするんですか?

      ネットのほうが大事ですか?

      朝まで帰らないのはルール違反では?

      トピ内ID:5342795499

      閉じる× 閉じる×

      李下に冠を正さず

      しおりをつける
      🐴
      さてさて
      既婚者が異性と二人で会う、しかも夜に酒の席である、
      さらには酔い潰れる等、節度も感じられない。
      あまつさえ奥さんには嘘吐いて行ってた。

      まあ浮気と見なされても仕方ないでしょうね。

      私はインターネットというものを使って15年ぐらいいろんな
      人と交流して来ました。ネット=出会い系ではないと
      理解してますが、その側面がかなりの部分を占めるのも
      否定できない事実ですよ。

      押して趣味友の女性と会いたいというのなら、よほど慎重な
      準備を重ねて奥さんの理解を得る必要があったかと。
      ま、もはや無理でしょうが。

      トピ内ID:6601287309

      閉じる× 閉じる×

      うーん…

      しおりをつける
      blank
      さわ子
      私は未婚女性ですが、奥様がお怒りになる気持ちが分かります。

      奥様のほうが年上でいらっしゃるということ、女性としての魅力の面でご心配だったりするでしょうし
      お子様もいらっしゃらないので、失礼ですが別れるにしても身軽な状況がご不安なのではないでしょうか。

      初回に「しつこいくらいに詰問」されたことについても、
      もしかしたら奥様はご友人が女性だと感づいて、浮気を疑われていた可能性もあるのでは?
      いきさつ(趣味仲間ということ)はどうあれ、いい年頃の男女が2人で楽しく一日を過ごすことは
      デートと言えるのではないでしょうか。トピ主様とご友人のお気持ちはどうあれ、です。

      そんなことがあったのに嘘をついてまで出掛けて、しかも知人伝でそのことを知らされる奥様…。
      不信感は募るし、知人にあの方はどなたなの?なんて問われていたら恥ずかしいしで
      奥様がお怒りになるお気持ち、少しはご理解いただけないでしょうか。

      奥様のご不安を取り除くにはどうして差し上げたら良いかを考えてみたほうが良いように思います。

      トピ内ID:6395917957

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      ネットがダメなのではなく

      しおりをつける
      🐧
      あきら
      もちろんネットでということも多少はあるかもしれませんがそれよりも独身の女性と会うことが嫌なのではないですか。

      二人きりということでしょう?

      なおさらですよ。
      ましてや連絡もなく朝帰りですと~。
      もってのほかです。
      せめて連絡だけでもしましょうよ。

      奥さんが怒るから説明しないなんて。
      それなら徹底的に嘘をつきとおしましょうよ。

      トピ内ID:3444079313

      閉じる× 閉じる×

      手遅れです。

      しおりをつける
      blank
      すてきなクマー
      相手の女性達との関係を説明し、彼女たちとの交流についての話し合いをし(交流の制限)、
      渋々ながらも奥様の理解を得る・・・そんな次元はとっくに過ぎています。
      諦めましょう。
      原因はすべてトピ主の行動によるもの。
      トピ文だけでも「無連絡朝帰り」「嘘をついての交流」と、地雷級が含まれていますしね。
      離婚したくないのなら、彼女たちとの交流を切りましょう。

      それにしても、趣味の分野は存じませんが3人が3人とも女性とは、ね・・・
      どうしても趣味仲間が欲しいなら、頑張って同性の仲間を見つけてください。

      とりあえず、現時点での離婚回避の方法はそれしかないでしょう。


      あ、奥様に誠心誠意謝罪して、反省もしてくださいね。
      女友達を切るよりも、むしろこっちの方が重要です。

      当たり前の事すぎて書き忘れるところでした(笑)

      トピ内ID:9952349813

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        非常識です。

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        blank
        snufkin
        奥さんは別に変な考えではないです。それが正常だと思います。

        それよりトピ主の
        >全員女性のため妻には黙っていたのですが
        相手が女性だから黙っていたのに
        >ネット=出会い系という短絡的な思考の妻に、少々呆れてしまいました
        は、矛盾していると思いますが。

        それに連絡無しで外泊するというのも有り得ません。
        連絡していても詰問されるでしょうけど、男同士で居ても、連絡無しで外泊されたらしつこいくらい詰問するでしょう。

        相手が自分が既婚者と知っているからなんですか?
        既婚者と知っていると何も起こらないと言うのであれば、この世の中に浮気だの不倫だのという事は一切無く、そいういう言葉さえ存在しないことになりますが。

        趣味の場所に行く前に何故お茶をするのでしょうか?
        ただの趣味友達なら趣味だけで良いのではないですか?
        男同士ならそこから仲良くなって趣味以外でも会ったり、二人で飲みに行くなど有りでしょうが、いくら純粋に趣味の話しだけでも異性と二人きりでお茶したり、飲みに行ったりするのは非常識です。

        それもネットで知り合った人と二人きりって、私も気持ち悪いです。

        トピ内ID:8271791053

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        どうかな?

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        blank
        ウート830
        干渉しないということは無関心になることではなく
        相互理解の元に信頼関係があるというのが前提です。
        理解がないままに勝手気ままにするのなら
        その干渉しない関係は崩れているのですね。
        トピ主さんの今までの行動でそれが崩れた。
        だから今奥様は趣味を止めろと干渉してくるのです。

        ネットで趣味仲間と出会うのはアリだと思います。
        でもそれを理解できない人が悪いとも思わない。
        既婚未婚関係ない趣味仲間も存在しますが
        そういうことが先に立つ人が居るのも事実です。
        同じ行動でもそれぞれの感じ方が違うのは仕方がない。

        取りあえず奥様は自分の気持ちを吐き出した。
        後はトピ主さん次第ですよ。
        どういう結論を出そうと考えの違いは埋まらないと思います。
        感覚の違いを話し合いで埋めるのはとでも難しいのです。

        トピ内ID:8006152190

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        価値観の相違だから無理

        しおりをつける
        💤
        ako
        あなたがやましくない、ちゃんと節度ある付き合いだと胸張ればいいんです。
        ただ飲んで朝帰りだとか2人っきりで夜合い奥さんと行かない店いったりは正直節度あるとはいえません。
        趣味の話するならスカイプでどうぞ。
        会ってまで話しなくてもいいと思いますけど?
        どんなに悪気もなく下心無くとも「嘘」をつかれることが一番信用なくします。
        まずオクサンの信用へてからオクサンが納得するよう話すれば良いと思います。

        あなたが女性と楽しくデートしてる間おくさんはなにしてるんですか?
        あなたがしてることは一般的に見るとデートというお遊びですよ?

        トピ内ID:7338694716

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        私も、ネットの友達に会うけど・・・それはトピ主が悪い

        しおりをつける
        🐶
        50歳主婦
        私も、ネットの友達と会いますよ。
        ネットゲームの友達なんて、何十と年下の異性の友達もいるし(笑)
        まあ、殆どが男性(異性)ですが、よく遊びに行きますよ。

        でもね、

        「主人がOKしてる」「主人が楽しんでおいで」と言っているから、行くのですよ。

        グチャグチャ言い訳せずに、

        ・一度、奥様も一緒に連れて行く(誘う)
        ・自宅で会合をする(奥様の了承の上)

        あれこれ努力して、それでも奥様がNGであるならば、諦めましょう。

        トピ内ID:6111680928

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        うーん

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        blank
        あい
        趣味仲間だろうが相手が異性なら嫉妬するよ。朝帰りなんて信じられない。

        趣味の話しかしてないと言われても、酔った相手をほっとけなくて朝帰りしたのに、奥さんはほったらかしで「面倒くさい」って

        酔った相手より私は面倒くさいのか?同じ女性なのにこの差は何??って思う。


        楽しいかもしれないけどちょっと浮かれすぎですよ。

        トピ内ID:6754102985

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        嘘をつくなら

        しおりをつける
        🐶
        エアリス
        ばれた時のことを考えるべきです。
        奥様に正しく伝えずに飲みに行ったならば、ちゃんと時間に切り上げて帰るべきです。
        それなのに、酔いつぶれて連絡せず朝帰り。
        ・・・この流される感じ。そして、なにもなかったのに激怒するなんていいじゃないかという言い訳。
        大人じゃないです。既婚者としてちゃんとして欲しいです。
        こんな風では、飲みすぎてその場に流されて一夜を共にすることもありうるし、それがばれても言い訳するということになると思います。
        嘘をつくなら完璧にしましょう。もし、奥様を愛しているもしくはリスペクトしているなら。

        トピ内ID:0859398004

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        信用が無いだけ

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        なんでもOK
        別に既婚であろうと何であろうと会うのは別に構いません。

        トピ主さん夫婦が揉めた要素
        ・単純に夫婦間で信用が無い
        ・嘘をついている

        >ネット=出会い系という短絡的な思考
        ここだけ抽出すれば奥さんが変だとは思いますが、トピ主さんも充分疑われるような行動をしている訳ですから反省すべき点もあるでしょうね。


        もっとちゃんと夫婦間で話し合った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:4593744161

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        トピ主のひつじです

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        ひつじ
        想像以上の厳しいコメントの数々、ありがとうございます。

        朝帰りに関しては、私も反省いたしております。
        妻は相手が誰であろうと、連絡がなかったことに激怒しておりました。
        朝帰りの時は相手の女性は二人でしたが、もちろん二人はタクシーで帰って行き、ネットカフェに泊ったのは私一人です。

        妻の立場になってと言いますが、私は妻が男友達と健全に遊ぶのは平気です。
        これは本当です。
        私が健全に趣味の女性と遊んでいるように、妻も同様なら手を振って送り出します。
        妻を信じているからです。

        そう考えたら妻に信用されていない、信頼関係がなかったということなんでしょうね。

        先日幼馴染の独身女性が仕事で出てきて、東京観光の後買い物に付き合い、軽くお酒を飲んでから最終の新幹線に見送りしました。
        その時妻は幼馴染が楽しそうだったか、ちゃんと美味しいものごちそうしてあげたのかと聞いてきました。

        この出来事を例に出し、内緒にしていたらそこまで激怒したのか聞いてみました。
        言わない事は不快に思うが、ネットの女性がとにかく嫌だとのことです。

        同じ友達なのになと思いました。

        トピ内ID:2188364878

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        奥さんが駄目というなら駄目

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        onna
        私なら夫が趣味を楽しむ上での交友について、あれこれいうつもりはありません。
        でもそれを許せないと奥さんが言うのなら駄目なんでしょう。
        一般論を自分たちの関係に当てはめてもどうにもなりません。
        夫婦の関係は主さんと奥様二人で築いていくもの。
        奥様が気持ちを決めているのなら、趣味を取るか、離婚するか、主さんが決めること。

        トピ内ID:5282280035

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        ふ~ん。

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        🐱
        こぼちゃん
        そういう男の人って良く居ますよね。オフ会だから下心は無いとか言い訳する奴・・・。

        ともかくアルコールは関係無いっしょ。飲まなくても語り合えるよ。

        まぁ私なら離婚しますね。

        トピ内ID:9847439059

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        正直ドン引きです

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        さわ子
        トピ主さんが反省しているのは朝帰りのことだけなんですね。
        これだけ同じ内容を皆さんが繰り返しているのに、何故お分かりにならないのか…失礼ですが呆れます。

        前提として「男友達と健全に」とありましたが、奥様は女友達とは知らなかったんでしょう?
        女性であると知らせていなかったことは、■それを隠していたということではないでしょうか。
        自分は信じているのに妻は信じてくれなくて、と奥様を責めるようなお気持ちが感じ取れますが、
        最初に信頼関係を裏切っているのはトピ主さんに他ならないことは自覚なさった方が良いのでは。

        > 先日幼馴染の~とにかく嫌だとのことです。

        ご結婚前からの古い知り合いであること、おそらく事前に奥様に説明があったこと…等々、
        ネットの趣味のお友達の事とは180度状況が異なるのではないでしょうか。
        状況をきちんと知らせていれば、そのようにお友達のことを気遣ってくださる良い奥様じゃないですか。

        友達を区別しているのは奥様ではなく、トピ主さんじゃありませんか?

        トピ内ID:6395917957

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        気持ちはわからなくもない

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        あらら
        私にもSNSで知り合い、今では親友のような異性の友達がいます。
        同県で年齢も近いので時々遊びます。
        それに関してやましいことはなきにしもあらず、お互い独身だから問題はないかな?

        ただ、それが既婚となるとまた違います。
        奥様はきっと昔からの付き合いの幼なじみは理解できるのですが
        結婚してから知り合った異性というのは気分がよくないはずです。
        回りもそういう目で見ます。

        せめて奥様を交えるか、二人きりで会わないようにしてください。
        多分奥様はあなたが大事だから嫉妬してるのかも知れませんよ。

        トピ内ID:1416146410

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        それは思いやりないんじゃ・・

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        🐱
        猫太郎
        レスも読みました。なんだか勝手な気がしました。
        奥さんの心配は別に特別束縛する女性だからということだとは思いません。
        新しく女性の友達ができたことだけでも心配のタネだろうに、ネットで知り合ったなんて余計に不安になりますよ。ネットって普通の人間からしたら得体が知れないんですから。こんなレスをする私だって異質なくらいです。
        そういう世界にどんどん踏み込んでいく主さんを不安に思ったのでは。

        あと女性は誰でも異性に敏感です。放っておいて平気な女性は相手に関心がない=愛がないということになる。つまり、奥さんはあなたのことを好きだからこそあなたのことを心配しているのじゃないですか。
        いくら友達と思っていても、同性と違ってある時突然見方が変わるということがある。それを知っているからこその心配です。

        わかってあげて。

        トピ内ID:7018189763

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        ハードルの高さが違う

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        ネットの友達
        リアルな友達は良くて、ネットの友達はイヤ、というのは、
        リアルな友達だとさまざまなしがらみがあるので
        (お互いに素性も勤務先も家も家族のことも知ってたりするし、
        共通の友人関係なども壊したくないですよね?)、
        「不倫」に走るためのハードルが高く、
        おいそれとは一線を越えない安心感がありますね。
        それに、これまでそれなりに長く付き合いがあったのに
        今まで何もなければ、これからも何もない可能性は高い。

        でも、ネットの友達って、
        何かあってもある意味「後腐れ」がないので
        (家も勤務先も知らないし、何かあれば着信拒否して
        ネットでのつながりを切ればそれきり、で済むとか)、
        一線を越えるための物理的心理的ハードルが低いと思います。
        なので、ちょっとしたきっかけで、ふらっとなってしまうかも...
        という気がするのでは?

        知人男性は10年間で8人と浮気をしていますが、
        全員、ネットで知り合った女性です。
        うち2人に本気になりかけて離婚を考えたそうです
        (相手に振られ、未遂)。
        職場や同窓の付き合いでもイイ女はたくさんいるそうですが、
        たとえ女性から言い寄られても、絶対に手を出さないそうです。

        トピ内ID:1533458457

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        同じじゃないよぉ

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        🐱
        らぶりー
        幼馴染と、ネットで知り合った人が、同じレベルの友達?

        んな訳ないでしょう。
        怒られてイライラしてるのかもしれないけど、冷静に考えてみようね。
        ネットなんて自分のプロフィール、いくらでも好きに書けるんですよ。
        そんな信用出来ない人とこっそり会っておいて、友達だもん!と言い切る主さんは、お子様すぎます。

        奥さんが男友達と会っても全然平気と言ってますが、
        それがネットで知り合った人でもいいの?
        もしそれでも構わないと思うなら、主さんは奥さんを心配していない、つまり愛がないとしか思えません。

        トピ内ID:4845717172

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        一般常識知ってらっしゃいますか?

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        ひかる
        趣味だ、友達だ、妻が怒るからだ、と正当化していますが、
        「妻に内緒で女性と2人きりで出掛けた」のでしょう?

        既婚男性のやっていいことじゃありません。
        わかりますよね?

        妻が同じ事をしても平気だから、は通用しません。
        屁理屈です。

        世間の一般常識!!が、
        「既婚男性が妻に内緒で女性と2人で出掛けることは、やってはいけないこと」だからです。

        しっかり自分の悪い点を理解して、反省してくださいね。

        トピ内ID:7747618582

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        オフ会ねぇ。

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        😑
        たんこぶ
        私もオフ会たまに行きます。

        奥様はバーチャルな世界を現実に持ってくるところが嫌いなのではないですか?
        奥様は現実の世界が全てなんですよ。
        バーチャルが現実になるのは許せないんでよ。
        バーチャルはバーチャル。

        こう言う人います。
        それは幼馴染とは違うんですよ。

        トピ内ID:6401559654

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        言いたいことは出尽くしているけど

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        猛暑ふたたび
        >先日幼馴染の独身女性が仕事で出てきて、東京観光の後買い物に付き合い、軽くお酒を飲んでから最終の新幹線に見送りしました。
        その時妻は幼馴染が楽しそうだったか、ちゃんと美味しいものごちそうしてあげたのかと聞いてきました。

        >この出来事を例に出し、内緒にしていたらそこまで激怒したのか聞いてみました。
        言わない事は不快に思うが、ネットの女性がとにかく嫌だとのことです。

        >同じ友達なのになと思いました。

        幼馴染の方は信用できるからなのでしょう。
        付き合いも長く、安定している関係で、間違いが起こらないとお考えなのでしょうね。
        幼馴染なら、あなたの親御さんとも面識があるでしょうし。

        でも、ネット経由の知り合いなんて、素性もわからない。
        趣味を口実に出会いを求めているだけかもしれないし。
        趣味をきっかけに二人きりで会っているうちに、意気投合してどう発展していくかわからないから嫌なのでしょう。

        >嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。

        これで、信用しろって無理ですよ。
        奥様にとっては、女性と二人きりで会っていた、あるいは朝帰りをした、これだけが本当のことです。

        トピ内ID:3222745491

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        素朴な疑問

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        納豆ママ
        全員女性のため
        1.趣味で知り合う人が全員女性なのは何故ですか?私の趣味も男性が多いものもありますが,女性がいないなんてことはありません。メジャーでなく,女性しかいない趣味というのが,ちょっと考えられません。

        そのうち一人と飲みに行った時に酔いつぶれて連絡なく朝帰りをしてしまったため
        2.趣味でのお付き合いということですが,その後なんで酔いつぶれるまで,飲む必要があったのでしょうか。趣味だけの付き合いだったら,こんなこと必要ないですよね。その女性と,親しくなりたいという気持ちがあったから,飲みに行ったわけでしょう?

        私たちは純粋に趣味の話しかしてないのです。
        といっていますが,その後,飲みに行っているのですから,説得力ないです。お酒を女性と飲むのが趣味なんですか?

        トピ内ID:9070914293

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        2度目です。

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        snufkin
        信用していないのではなく、愛しているから嫌なのです。

        あなたが奥さんが他の男性と遊んでも一向に気にならないと言うのは、それほど奥さんに興味が無いということです。

        幼馴染や学生時代の友達は相手のことを良く知り、相手もあなたのことを良く知り、疑うことも無いでしょう。
        でもネットで知り合うって、本当の姿が見えずに付き合うことになりますし、嘘を付いている人や騙し目的で利用されてる方が多いのが現実です。

        奥さんはあなたを愛しているからこそ怒るのであって、ネットで知り合った方と会うのを嫌がるのは当然です。

        他の女性と会うより。、奥さんと共通の趣味を持つことや、奥さんと一緒に出かけることに時間を取るべきではありませんか?
        奥さんのこと大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:8271791053

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        異性じゃなきゃいいと思います

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        🙂
        田舎もん
        私は主人が趣味の友達でも複数でも女性に会いに行くのは嫌です。
        私も連れて行ってくれるのなら、まあいいです。
        どうして黙って行かれるのでしょうか?
        ネットで知り合ったのでなくても嫌ですよ。
        そもそも、ネットで話もできるのに会わなければならない意味が判りません。
        私なら、メールだけでも離婚しますけどね。

        トピ内ID:7400910654

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        安易すぎますよー。

        しおりをつける
        🐱
        ピコ
        趣味の合う友人。
        ここまではいいのですが、全員なんで女性なの?男性の友人を見つけてください。
        結婚したんだから、もう少し自重して下さい。
        そんなに自由に女性と飲みたいなら結婚なんかしなさんな。

        トピ内ID:3056305929

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        そもそも。

        しおりをつける
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        なな
        トピ主さんが奥さんが男友達と出かけることが許せるとしても、奥さんは許せないんです。

        奥さんがトピ主さんの幼馴染の女性に対しては不快感を見せず、逆に気遣ったのは、
        「幼馴染(子供の頃からの付き合いで、あなたの実家のご家族とも親しく、まず間違いなど起きないと思われる間柄)」
        だからですよ。

        私が奥さんの立場で考えたとしても、幼馴染の女性と、ネットで知り合った女性とは全然違います。

        トピ内ID:9969909178

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        トピ主レスに更に呆れ

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        ガーベラ
        もう思うままにされたら如何ですか?

        そんなに

        家族<ネットの友

        なら。

        トピ主さんなら「つい」とか言って浮気してそう。

        トピ内ID:2880907192

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        年上女房の奥様に甘やかされている

        しおりをつける
        🐱
        はな
        >全員女性のため妻には黙っていたのですが
        >たしかにその日は一人で行くと言いました

        って、二度も嘘をついているではないですか。それで、「妻には信頼されていません」と言ってもね。。。
        嘘ついて、泥酔して帰ってきたり、第三者に目撃されたりしたら、「信用ならない男」と思われても仕様がないのでは。

        奥様に黙っていたのも、自分で何か後ろめたいと感じたからでは?きっと、今までも後ろめたいことは騙し騙しにしてきたんでしょうね。
        普通は誤解のないように説明した後で遊びに行きますよ。対応が小学生並み。

        奥様はネット云々と言ってますが、本当はどこで知り合おうとも、夫が内緒で女性と飲みに行ったら嫌ですよ。奥様はネットの人間関係を嫌悪している「ふり」をしていますが、
        心の中ではあなたの思いやりのなさに泣いていると思います。ネットに矛先がいくのは奥様があなたを無意識に甘やかしている証拠。夫に心を傷つけられても、可愛い年下夫であるあなたを責めたくないのでしょう。夫への嫉妬や不安を口にするのは、年上女房のプライドに関わる。私もそうだからわかります。
        奥様のためにも早く大人になってよ。

        トピ内ID:7244406773

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        皆さまのご意見は真摯に受け止めたいと思います

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        ひつじ
        更なるご意見、ありがとうございます。

        なぜ女性ばかりかという質問がありますが、特に話が合ったのが女性であっただけで、もちろん男性の友人もできましたし、その人と飲みに行くこともあります。
        今回の発言に必要ないし、文字数の制限からも省かせて頂きました。

        趣味というのは音楽です。
        妻の好きな音楽(洋楽のみ)のライブへ私が一緒に行くことはあっても、妻は私の聴く音楽(主に邦楽)は以前から毛嫌いしております。
        なので、妻を誘っても妻が嫌がります。

        あまり趣味を特定されたくなかったので最初に書かなかったのですが、ライブですから電話やメールでは無理です。
        音楽が好きな方ならばわかるかとは思いますが、飲みながら時間を忘れるほど音楽談義に花を咲かすこともあるのではないでしょうか。
        また、CDやDVDの貸し借りで会うこともあるのでは?

        私は以前から妻に誰と出掛けるとか、どこへ行って何をしたとか細かくは話しません。
        趣味(音楽)に関しては、妻が興味ないため、尚更言う気にならなかったです。

        トピ内ID:2188364878

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        この人何言ってるの?

        しおりをつける
        💢
        奥さんにうそついて女と会って…
        どう?楽しかった?
        タイトルの
        「既婚者が~ダメですか?」
        人に聞かなきゃわからない?

        >妻が男と遊ぶのは平気
        >手を振って送り出す

        キモすぎるからやめてください。
        鳥肌たちました。

        どうぞ奥さんと別れて、ネットの女性と思う存分遊んでください。

        ちゃんちゃん。

        トピ内ID:2481525215

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        男は信用できない

        しおりをつける
        🐱
        すもも
        トピ主さんだけでなく
        男自体が信用できないんですよ。
        昔、歌でもありませんでしたか?
        男はオオカミなの~よ~って

        それは、冗談としても
        酔いつぶれたんでしょ?
        相手の女性がその気をだしたらどうなってたか。
        そういうところが信用できないんですよ。

        トピ内ID:1825202286

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        あなたは独身の若造じゃないのだから、大人の分別を。

        しおりをつける
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        れもん
        幼馴染は兄弟と友人の間のようなもの(親も知っている関係)、地元という基盤がハッキリしており、簡単には切れない絆がある。

        一方ネット友達はいつでも簡単に疎遠(絶縁)になれ、行方をくらまそうと思えばどうにでもなる。
        幼馴染に比べ、どうしても不確定要素が多く、絆としても弱い。

        あなたが同じように大切な友人(男女関係なし)、と思っていても奥様が不安で、不快で、傷ついているのです。
        CDの貸し借りは夜通し飲まなくてもできる。 夕飯を食べて22時解散、でOKでは?
        ライブの時も、23時くらいで解散、あとの話は家で後日スカイプで。
        窮屈かもしれませんが分別を持って付き合って「安心」を得ましょう。

        ネット付き合いでは、一夜(短期間)限りの恋愛を楽しむ人がいるのは確か。 男女の仲は、酔いや長時間一緒にいたりすると思わぬ方向に向かうことも100%無いと断言できる人はいない。 
        どんなに清廉な関係だったとしても(だからこそ)李下に冠を正さず。 夜更けまで他人同士の男女が会っているのは健全だとは言えません。

        あなたが夫婦の関係(奥様の心)よりネッ友関係を大切にしたいなら、ご自由にどうぞ。

        トピ内ID:4673208839

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        少数派の「ネットの友達と会う」私ですが…

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        オレンジロップ
        トピ主さんのやり方、考え方はマズイですね。

        幼馴染とネットの友達が違うのは当然です。
        本人にとってはどちらも友達で違いはありませんが、配偶者にとっては新たに出てきた全く知らない人間です。

        >私は妻が男友達と健全に遊ぶのは平気です。
        「健全に」2人きりでいい雰囲気のお店でお酒飲んでいても、これっぽっちも気になりませんか?
        それはそれでトピ主さんの思考が危険ですね(笑

        奥様がいくらその分野に興味がないと言っていても、ある程度の説明(友人とどういう会話してるかや、相手の言葉等)は、常日ごろから行っておく必要があります。

        ここが一番大事です。

        信頼というものは、ゆっくりと時間をかけて築き上げるしか得る方法はありません。
        それを面倒がるような人はいつまでたっても信頼されません。


        ただし、どれだけ努力しても、絶対に夫(妻)が異性と2人きりで会うのは嫌だと思う人はいます。
        職場の男性から仕事で電話がかかってきても不機嫌になる男性もいるくらいですから。
        この場合は趣味と奥様、天秤にかけて、どちらかを諦めるしかありません。

        トピ内ID:9649619515

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        本当にファンならCDもDVDも買えば?

        しおりをつける
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        カボス・2号
        貸し借りのためにわざわざお出かけして飲むお金があれば、
        そのアーティストにお金が入るように買えば良いのに。
        なんだかんだ言い訳して女と二人きりで出かけたいとしか思えないです。
        語り明かしたいなら掲示板かチャットでも良いんじゃないの?

        男性の友達も出来たんなら男性の友達限定でのみに行けばいいのに。

        トピ内ID:9565956564

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        今更なんだよね

        しおりをつける
        🐴
        pon
        >先日趣味の場所へ行く前にお茶をしているところを偶然妻の知人に目撃されていたようで、以前以上に激怒されてしまいました。
        >たしかにその日は一人で行くと言いました。>嘘をついたのは、本当のことを言えば妻が怒るから面倒臭かったのです。

        こんなことされた後ではね…。
        今更何をしても言っても奥様は主さんのことを信用しないでしょうね。
        表面的には元に戻っても心の中は別だと思いますよ。

        >私は以前から妻に誰と出掛けるとか、どこへ行って何をしたとか細かくは話しません。

        奥様が主さんを信用していた時はこれでもOK。問題にはならないの。
        今は主さんへの信頼度0だから同じことしてたら奥様の心は更に凍るよ~。
        趣味の話しなんてしなくていいんです。
        奥様は誰と一緒だったのかが気になっているのですから「人」の説明をしましょうよ。
        ライブの後は直帰。
        音楽談義で花を咲かせるのは別の日。男女含めてか男同士で。
        CD、DVDの貸し借りは宅配便。
        他人が見て「あらら?」と思われない行動、配慮を怠るべからず。
        既婚って面倒?
        独身に戻れば好き勝手出来ますよ。

        トピ内ID:9247963682

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        まぁ、偏見は、どうしようもないからね

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        n
        私は、トピ主さんと同じ感覚。

        でも、ネット=いかがわしい、という偏見を持った人がいるのも事実。
        また、ネットの怖さや問題点を認識せずにハマる人がいるのも事実。

        絶対的な正義は無いので、どうしようもないですね。

        トピ内ID:8788982698

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        ちょっと視点変えましょうか

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        はあ
        ネットで知り合った、趣味しか接点のない異性の既婚者と二人きりで
        夕食やお酒を飲む事に対して抵抗感の低い女性について、です。

        もし、貴方が何か不埒な事をしかけてきて不快な思いをしても
        一般的に「そんな隙だらけの事を平気でする女だからだ」くらいの事は
        女性も言われます。理不尽ですが、女性の多くはその現実を知っています。

        ですので、貴方のような遊び方をする人は
        1、話も楽しくお金もかからないキャバクラ気分であわよくば下心ありの男性
        2、1の存在を前提に、探り合いも含めてプチ出会い気分を楽しんでいる女性
        3、極端に無用心な女性
        4、本当に趣味の事しか考えていない同性気分の男女

        の順番に多いと思います。ただのオフ会参加であれば全く別ですが
        明確に男女仲の親密性を上げる条件が重なってますので
        探り合いの間や、自分に都合の悪い時は3や4のふりをしても、実際には
        2のタイプが最多かと。不倫まで踏み切るかどうかは別ですが
        通常、異性への警戒心は女性の方が強いのが普通ですから。

        貴方が1かどうかはさておき、奥さんは女性として2の多さがわかる。
        貴方のお友達を、無条件で信用する理由がないのでは?

        トピ内ID:2845378270

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        別に構わないです

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        とも
        直球でトピタイトルの質問に答えるなら、↑こうです。
        私個人の基準では、趣味の関係の異性の友だちなら
        どういう経緯で知り合った相手だろうと会って構わないと思います。

        でも酔いつぶれて連絡なしに帰れなくなるのは行き過ぎですね。
        これは相手が誰でもナシです。
        同居している以上、守るべき礼儀はあります。相手が男性の幼なじみでも
        ネットで知り合った異性でも、連絡なしによそに泊まったら怒ります。

        で、本題ですが
        奥さんが、幼なじみの女性ならOKで、ネットの人は×、というのなら
        まあ無知からくるものとして、怒らせといたらいいんじゃないですか?
        トピ主さんに疚しいところがないのに、イメージだけで「なんか嫌」と
        言っている人を説得もなにもできないですよ。
        向こうが自然に理解してくれるまでほっときましょう。

        トピ内ID:2467104339

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        相手が異性なので

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        みるりん
        やはり、相手が異性というのは、奥さんにとって気になると思います。たとえ、趣味の友人でも、トピ主さんが、特別な感情がなくても、お酒を一緒に飲んだり、相手の女性が主さんに好意を持ち出して、誘惑してきたりした場合、男性は理性がきかないと思うのです。もし間違ってそういう関係になってしまったらと奥さんは不安で仕方ないんだと思います。

        ちなみに、主さんの奥さんが趣味の異性の友人がいて、朝帰りしたらどう思われますか?何もなかったと言われて、信じられますか?奥さんの立場になって考えれば、奥さんがやめてほしいと言うことはやめたほうがいいと思います。ましてや、離婚とまで言ってるのであれば。

        トピ内ID:3448321895

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        愛しているから怒るんですよ

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        奥様と同じ立場です
        うちはネットではなく飲み会で知り合った女性(エステ経営者)
        と飲み会の次の日に連絡を入れエステに通ってました。エステは顔と
        デコルテのみ。月1回2年ほど通っていたようです。
        予約のメールを私に間違えて送信し、発覚!その他SNS等店以外でも
        仲良く会話していたようです。世間的には不倫ではありません。
        (発覚後そのお店を一緒にたずねました。
        女性にもお会いし、素敵な方で あらぬ疑惑の目を向けて申し訳ないと
        思う方でした。)僕を信用できないのかって・・・主様と同じことを
        言いますが、嫌なものは嫌なんです!!どうしてかって?
        愛してるから、、その一言です。奥様の気持ちわかってあげてください。
           

        トピ内ID:8233346983

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        どうやって証明するの?

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        にゃーご
        純粋に趣味での集まりだ!ということをどうやって証明しますか?
        世間に納得してもらえるような行動をあなたはとっているのでしょうか?
        現に知り合いが目撃して奥様に報告なさったのでしょう?
        それはそういう勘違いをされてしまうような隙があったということです。

        本当に趣味を大切にしている人は、人間関係にも気を配るものです。
        長く続けたい趣味だから、とても大切な趣味だから、それを守るためなら他の労力を厭わないのです。
        趣味への興味だけに没頭して他に気を配れないのは10代20代の独身の子まで。
        既婚であれば家庭への配慮社会的な目への配慮もして当たり前です。

        あなたの価値観はこの場合必要ではないのです。
        世間一般がどのように判断するかが大切なんです。
        それを基準にしてどうすれば趣味を継続できるか、趣味の友達関係を継続していけるかを考えて行動するんですよ。
        異性なら尚更、人数が少ないのであれば飲み会に行きたい気持ちは堪えて帰宅を選ぶくらいの責任感はあって当然ですよ?

        本当に大切な趣味だと思うなら節度を持って行動しましょう。

        トピ内ID:3760919555

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        もう見ている方はいらっしゃらないかとは思いますが

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        ひつじ
        お久しぶりです。
        未だにコメントをしてくださった方がおられて、驚くと同時にありがとうございます。

        その後妻には離婚を申し立てられました。

        実はかなり前から私はツイッターをやっているのですが、妻には見せないようにしていました。
        (皆様に怒られる事覚悟ですが、やり取りの大半が趣味の女性とのため)
        それを妻は探しあて、毎日私のつぶやきを見ていたそうです。
        冷静に聞いておりましたが、正直驚きましたし怒りも感じました。

        妻はこっそり見る事に対して罪悪感はあったものの、ネットに発信したことは世界中誰に見られても文句は言えないと開き直りました。
        そして、ツイッターで妻を馬鹿にした発言をする私と女友達が許せなかったそうです。
        (音楽の趣味が信じられない、妻の失敗をおもしろおかしくつぶやく等)

        愛妻家と思われる事が照れ臭く、またウケるので調子に乗っていた事は否めません。
        妻が見ているとも思わなかったですし。
        ただ、本当に馬鹿にしていたつもりはありません。

        ネットの中で生きているあなたと現実社会にいる私は、住む世界が違うと言われました。

        トピ内ID:2188364878

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        これは離婚しかないのでは?

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        😠
        なっつ
        過去に女性と内緒で出かけ、連絡なく朝帰り
        文句言われても女性と二人きりで内緒で出かける
        揚句に妻は見てないだろうとネットに悪口三昧
        その女性と一緒に妻を馬鹿にした書き込み…
        これで「好きだ」と言われてもまったく信用できない。
        顔見てしゃべる内容と裏で馬鹿にして書く悪口とギャップありすぎ。
        ねぇトピ主さんは妻がよく二人で出かけて遊ぶ男性とネットに悪口書いて馬鹿にしてても許せるの?
        「その男性と気が合うみたいだから、どんどん出かけなさい。俺の悪口でも言って二人で笑って盛り上がってきなさい」と笑顔で送り出せるんですか?
        妻が見てないと踏んでネットに書いた内容が本心なんでしょ。奥さんももうわかってますよ。
        いいじゃないですか、離婚で。趣味の合う人と再婚した方が人生楽しいですよ。
        さしずめ一緒にツイッターで奥さんの悪口書いてた彼女なんて、すごくウマが合うんじゃないですか?

        トピ内ID:9081782469

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        良かったです

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        かめ
        離婚なさるんでしょ?奥様の決断は当たり前ですね。
        しかし何故ここで自己弁護なさっているのですか。
        失いたくないなら向き合うべきは妻では無いのですか。

        私自身もツイッターも趣味ブログもしますが、ごくたまに配偶者を
        つぶやく時は揶揄したりネタにしたりなどは一切しませんよ。
        奥様の言われるように「世界に発信している」のですから、
        万人を前に愛する夫を貶める事など出来ません。
        と言うか、愚痴を言える事など何1つ無い尊敬する夫なので
        受け狙いのネタになど出来ませんがね。
        トピ主さんの妻への愛情度が判る一件です。

        トピ主さんはネット社会で虚構のご自身を作りあげて
        生きていけば宜しいのではありませんか。
        生身の人間相手ではありませんから楽ですしね。
        これからは自由ですよ。何をしても独身男性の自己責任で済みます。
        既婚者である責任など放り投げて新しい人生を闊歩してください。

        奥様の英断にホッとしました。トピ主さんは結婚に向いていません。
        婚姻とは責任と愛情と信頼で成り立つ物です。
        時既に遅し、その年では簡単に人間性は変えられぬ、覆水盆に返りませんね。

        トピ内ID:4916513070

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        ネットの住人も、リアルな人間

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        いなちゃん
        ネットの世界にしか生きていない?現実を生きていない?

        奥様は、「ネット上での出会いであろうが、相手は血肉を備えた人間である」という、ごくごく当たり前の事を忘れていらっしゃると思いますね。
        実際に会った事があるなら、最初の出会いはネットであっても、現実の人間同士のお付き合いです。

        ツイッターは、全世界に公開されているものだから、見るのは当然と仰る奥様の言い分自体は、正しいです。そこで、奥様をバカにした発言をしていたら、奥様が怒るのも無理からぬ事とは思います。
        非公開にして置くべきでしたね、今更ですが。

        とは言え、連絡せずに朝帰りとか、奥様には黙って女性と飲みに行ったとか、そういう事は確かにいただけないですけど。
        私は、トピ主様の行動全てを非難する気はありません。むしろ、奥様が横暴だと感じます。

        離婚を申し立てられた?良いんじゃないですか?
        トピ主さんが有責とされる程の事はないですから、「離婚はしない」の一点張りで突っぱねれば、奥様が一方的に離婚する事は出来ません。
        念の為に、役所に、不受理届は出して置いて下さい。

        トピ内ID:5749120118

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        離婚上等でしょう

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        oct
        お子様がおられなかったのが何よりです。
        しばらく経ってから、このトピをもう一度ご覧になった方がよいかと。
        ついでに、客観的に様子を見ることが出来る誰かに、ここのトピを見せ、意見を伺った方が良いかと思います。

        トピ内ID:2017151314

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        妻の心を踏みにじった結果

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        もみじ
        トピ主さんは妻の前の私、趣味の世界の私と二つの人格を使い分けたつもりでしょうね。
        人間って言葉の端々、何気ない態度に心の底が出てしまうものです。
        女性は敏感ですからわずかな事も敏感に感じ取ってしまいます。
        子供がいない夫婦だからこそ真剣に妻と向かい合うことが大切です。

        >ネットの中で生きているあなたと現実社会にいる私は、住む世界が違うと言われました。
        目の前に私が居るのになぜ?妻としてはとても寂しく虚しい日々だったと思います。
        お互いが居心地の良い生き方を選択されますように。

        トピ内ID:9944429188

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        結局2か月たっても

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        通りすがり
        トピ主さんが変わらなかったんでしょ。離婚請求は当然かと・・・。

        言われてるうちにやめてりゃよかったのに・・・。

        あれだけ小町の方が言ってくれたのに・・・。


        奥さんの心労を考えると請求は飲んであげてぐたさいね。

        2か月間苦しんだ奥さん、何とも思わず悪口をたたくトピ主

        言うまでもないと思いますよ。

        トピ内ID:3372317555

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        愛していることは分かりましたが

        しおりをつける
        🐱
        ねこじゃらし
        奥さんといて、「楽しい」ですか?

        奥さんが嫌がることを「おかしいことではない」と突っぱねてやめない。本当のことを言うと怒るから詮索されるのが嫌で嘘をつく。その嘘を責められて嫌な思いをする。
        で、奥さんをおとしめる発言を全世界に向けて発信。

        本当か冗談かは問題になりません。文字は誤解されます。

        で、それをずっと続けたら、そりゃ愛想尽かされますって。

        トピ主さんよりに考えれば、「合わなかった」で、いいんじゃないですか?
        今の奥さんといたって、楽しくないでしょ。

        トピ内ID:7333439525

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        オフ会はありですが

        しおりをつける
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        mama
        トピ主さんがオフ会に参加されることはアリだと思います。
        私もオフ会で誕生会とかライブの後のオフ会とかありますから
        そこは良いんですけど
        ツィッターでつぶやくのはだめですよ。
        奥様の言い分でおかしいのなオフ会で会ったりしている以上
        リアルな趣味友であることはたしかなので
        それを認められるかどうかは奥様次第。
        私の主人は私のそういうネット関係から生じた友人に対して
        口を挟みません。
        奥様はネットで知り合うと言うことに嫌悪感を最初からお持ちなんでしょうね。
        ネット=浮気とつなげてしまう構造なのでしょう。
        交友関係が広がるという風には捕らえられない方なんでしょう。
        マイナスにしか捕らえてないなと感じますが
        が~~~~~
        人の悪口を照れとはいえ書いてはいけません
        ネットのルール、基本でしょ???
        その基本を忘れたことは、大失態です。

        それがどの程度離婚につながるまでの悪口なのかは分かりませんが
        私のツイッターでは悪口はないし、それに乗っかるような人もいませんよ。

        トピ内ID:7530664670

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        レスします

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        🙂
        かぼちゃ
        私なら、妻に隠れて、妻をバカにした発言をネットでしている夫なんて、ツイッターのつぶやきでもドン引きですけどね。
        その女性は、喜んで大笑いしてつきあってくれたんですか。
        ずいぶんレベルの低い女性ですね。

        トピ内ID:0955116060

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        そりゃそうなるわ

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        molt
        妻に秘密の付き合いで、妻のことを面白おかしく話題にしてたんでしょ? 話題にされてた本人が不快に思わないわけないですよね。

        そもそも音楽に関する付き合いなら、妻の失敗なんか関係ないですもん。音楽の話題だけのツイッターなら、どんなに妻の趣味とははずれていたとしても、「ああ、その音楽が本当に好きなんだな」と思うことも出来たでしょうが、自分が面白おかしく笑いのネタにされていたんではね。
        自分の好みではないからと言って配偶者の趣味まで支配しようとする妻もどうかとは思いますが、コソコソと配偶者を笑いものにしてる方もどうかと思いますよ。

        まあ、合わないということなんじゃないでしょうか。妻は理解する気がなかったし、トピ主さんは説得する気がなかったのですから。
        たとえトピ主さんが離婚を望んでいなかったとしても、妻に夫婦を続ける気がないのですから、夫婦としてはもう成り立ちませんよね。
        離婚して、思う存分に好きな音楽を聴き、女友達と付き合えばいいと思いますよ。離婚さえすれば文句を言う人はいないのですから、自由を満喫してください。

        トピ内ID:5375063198

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        馬鹿ですね。

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        寒々しい
        散々レスでも助言があったのに。。。

        結局自分が一番大事だったんですもんね?

        奥様より、趣味友達の女性と会う事を優先しちゃって、揚句にネットで奥様の悪口ですかぁ~、最低ですね。

        三行半突き付けられる…当然ですね。


        離婚したら、心ゆくまで女友達と会えていいじゃないですか、良かったですね。

        トピ内ID:4487440596

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        みい

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        blank
        mimi
        私もインターネット大好き、twitter大好き、ですけれども、トピ主さんの自分にだけ都合がよく言い訳がましい態度は容認出来ませんねー。
        複数の気の合う方とオフ会などで会うことはありますが、異性と1対1で会うのは、デートと同義、その人と恋人になるつもりでなければ、基本なしです。まあ、私は面倒なことは嫌いなので、同性メイン、時々同性も異性も同席、な会い方をする位です。
        既婚で「奥さんに内緒で、異性と1対1」となると、その人の人格を疑うし、私は警戒しますね。いわゆる出会い系でなくても、特に夫婦間で、誤解を招く行動は厳禁だと思うのです。「誤解を招く行動」をした時点で、既に奥さんを裏切っていることになるので、離婚当然だと思います。
        あと、twitterを読まれたことに対する文句は受け付けられません。奥さんのおっしゃる通り、「ネットに発信したことは世界中誰に見られても文句は言えない」です。その覚悟がなくて、浮かれて開き直るな、と思います。

        トピ内ID:6721706064

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        離婚でよかったですね

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        秋深し
        趣味は口実で、女性とのやり取りを楽しんでいたとしか思われなくても仕方ないでしょう。
        音楽の趣味の仲間とは、趣味の話だけしていればいいものを。
        なんで奥様の失敗を面白おかしく話すのですか?
        こそこそ隠れて、奥様をばかにするようなことを言ってまで、その女性たちにウケたいの?
        ネットにアップしたものは誰に見られたって文句は言えませんよ。
        結局、妻より趣味のお付き合いのほうが大事だったってことですよね。

        トピ内ID:3222745491

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        チョットこじれただけでしょ。

        しおりをつける
        💡
        しょう
        もう読んでいらっしゃらないかな。

        はじめまして、レスさせていただきます。

        売り言葉に買い言葉。お互いに相手に対して思いやりってものがないなあ・・・と思いました。

        趣味が楽しいのは大いに結構です。

        ただ、「俺はこんなに楽しいから君にも分けてあげるよ」って気持ちはないのでしょうか。

        それほど楽しい趣味ならば、「先に聴いてみてよ。」「先に見ていいよ?」などと伴侶を巻き込むこともしてみたらどうかなあ。

        たとえ絶対に聴かないだろうと思っても「君に先に聴いてもらいたいんだよ。」って言ってみて。

        誠意が伝わるでしょう? 

        なんか趣味に走りすぎちゃって、ないがしろにされてるって思っていると思うよ奥様は。

        相手に対しての配慮が出来ないんだよね、トピ主さんは自分だけが楽しいから。・・・学生みたいだ~。

        あなたのことをちゃんと考えてくれる人なんて奥様しかいないと思うよ。

        子どもがいるとかいないとかそういうのも関係ないよ。

        相手に対して礼儀がなってなかったね。

        一生軽く生きて行ったらいいと思います。

        トピ内ID:1166790622

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        なるほど解決しましたね・・・

        しおりをつける
        🐧
        マキ
        これからは堂々趣味に没頭できます。
        朝帰りもOKだし
        36歳まだまだ人生は長いです、楽しんで下さい。
        一人は気楽でいいものです。

        トピ内ID:5823954911

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        当然でしょ

        しおりをつける
        🐱
        かずみ
        妻の悪口Twitterでつぶやくなんて信じられない

        離婚言われて当然です

        やり直すなんて無理でしょ

        潔く離婚して下さい

        そうすれば主様も好きなライブだろうと女の方と飲もうと朝までいようと自由ですよ

        あなたが望んだ結果でしょ

        奥様の決断指示します

        トピ内ID:7092238809

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        逆の立場で考えてみたら?

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        アップル
        奥さんが、ネットで知り合った男性と会っても、貴方はきっと何とも思わないのでしょうね?

        トピ内ID:4406258250

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        よかったんじゃない?

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        奥様の幸せだけ願う
        これからはネットで知り合った相手と好き勝手に会えるのでしょ。
        奥さまはきちんとした方のようですから、トピ主のようなダラしない相手にはさっさと見切りをつけるのが正解というものです。

        短絡的などと、恥ずかしげもなく、よく書けたものですね。
        こちらが呆れました。

        トピ内ID:3239452855

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        呆れ…

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        かよこ
        私が奥様の立場でも同じ反応、対応をしますね。

        あなた、いろいろな意味で“軽薄”です。

        あなたは同レベルの軽薄な女性と趣味やら悪口やらで盛り上がる人生がお似合いです。

        あまりにも突っ込みどころ満載でかえって突っ込めませんが、あまりにも軽薄なことに呆れたことだけ言わせていただきました。

        トピ内ID:3729792269

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        トピ主様に

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        さん
        今から結婚というもの、二人で生活を共にするということを理解してもらうよりもう諦めて離婚する方が確かに楽だと思います。

        「奥様が異性の趣味の友人と会っても信頼しているから気にならない」というのは単純に奥様が信頼出来る(常日頃からそういう態度を示している)人間だからです。そしてトピ主様の文章からしてトピ主様は日頃から信頼出来る態度を示していないので信頼してもらえないわけです。結婚しているからといって必ずしも同じレベルの人間ではないのです。

        ただ、信頼というより配偶者に対するマナーの問題だと思いますが。

        トピ内ID:8800904239

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        自分勝手すぎますよ。

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        主婦31歳
        全く同じことを奥様にされたら、なんとも思わないのですか。
        独身男性3人の中に女性1人。ライブの後飲んで朝まで帰ってこない・・・。
        それでも「一人でネカフェで泊まったわ!」と言われればそれで納得なのですか。
        また、その趣味仲間の女性達が既婚者だったら、朝まで一緒に飲んだりできますか。
        (YESであれば、あなたは非常識すぎます。)
        また、ツイッターの件は奥様になんの非もありません。
        ツイッターはブログやホームページと同じで世界中に発信しているものです。
        プライベートのメールを見ることは違います。
        怒りを感じるなんてお門違いも良いとこ!
        そこで奥様があなたを馬鹿にしたり悪口を他の独身男性と面白おかしくつぶやいてたら・・・。
        なんとも思わないのですか。平気なんですか。
        それでも「健全な付き合いであれば何をしてもOK」と主張を変えないのであれば、
        それは奥様とは合わないということです。
        同じような考えの女性と結婚するしかありませんね。

        トピ内ID:9935389959

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        人の痛みがわからなければ仕方ない

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        いのっち
        トピ主さんが いかに潔白であろうとも、
        やはりトピ主さんの行動は常軌を逸していると思います。

        自分は気にしないからといって、
        相手に同じことを強要、期待するのはおかしいです。
        なぜ 奥様が嫌がることを押し通すのですか?
        お互い譲歩が必要だったのでは?

        離婚でいいじゃないですか。
        人を傷つけずに 自由に過ごせるんですから。
        共に生きると誓った人の 心の痛みを理解しないあなたに
        奥様を批判することなどできませんよ。

        トピ内ID:2419483085

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        ネットリテラシーの

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        とも
        向上すべき余地がたくさんありそうな方。

        それ以前に、人の気持ちを解する人にならなければ。

        すべて、自分視点。

        トピ内ID:3424065643

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        純粋じゃない

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        みずたま
        趣味に走りたいなら、相手は男性でいいじゃないですか。

        探せばいないことはないと思います。

        詭弁以外のなにものでもありませんよ。

        趣味の合う異性>趣味の合う同性、これは否定できません。

        しかも、何が何でも自分を正当化したいようですね。

        トピ内ID:1878374898

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        離婚されて当然だわ

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        🐷
        ツイッタおばさん
        オフ会ぐらいはって思ったけど、
        ツイッタで悪口は無いわ。

        私もツイッターとブログやってますけど、家族や近所の人が見ても私だと特定されないようにやってます。
        実生活のことつぶやくなんて一切しません。
        ブログもそうですけど、ツイッターは奥様の言うとおり世界に向かって発信してるんですよ。
        トピ主は公共の場で奥様の悪口を叫んだのと同じです。
        奥様が怒るのは当たり前です。
        私も家族がそんなことしてたら激怒します。

        今後は発言に気をつけた方がいいですよ。
        うっかり職場の人の悪口つぶやかないようにね。

        トピ内ID:8062662342

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        良かったですね。

        しおりをつける
        😨
        なな
        離婚が決まりそうで。
        これでその趣味仲間の女性とやらとも堂々と会えるし、朝帰りしたって誰にも何も言われませんよ。

        ところでトピ主さん、もう結婚しない方がいいですよ。
        結婚に向いてないみたいなので。(今回の件で反省して心を入れ替えるならともかく)

        ・ネットで知り合った女性と頻繁に会う。
        →奥様からみれば、「得体の知れない女」です。
        トピ主さんのレスに幼馴染の女性のことが書いてあり、奥様はその女性のことは気遣うのにと書かれていましたが、「得体の知れない女」と「地元の幼馴染」では全然違いますので。

        ・朝帰り。
        →既婚者なんだから独身みたいなことはやめたら?
        あなたは奥様の男友達を容認すると書いていたけど、奥様がその男友達と飲みに行って連絡無しに朝帰りしても容認するのですか?

        ・ツイッターで趣味仲間と奥様の悪口で盛り上がる。
        →最低ですね。
        妻が勝手に見たとか書いていますが、これは奥様の言い分どおりで、ネットに発信すれば誰に見られても文句言えませんね。

        お子さんがいないのだから、奥様には離婚の迷いももう無いでしょうね。

        トピ内ID:9969909178

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