詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 外国人限定。 義親・義姉妹との付き合い方
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    外国人限定。 義親・義姉妹との付き合い方

    お気に入り追加
    レス42
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🛳
    ゆま
    ひと
    よろしくお願い致します。

    米国籍の主人がいます。
    主人の両親や姉妹が、なんと、私達の家(戸建て。客室1室有り)に毎年泊りに来たいらしく
    非常に迷惑しています。

    両親は毎年1回、4泊ぐらい + 義姉妹家族が毎年1回、4・5泊ぐらいです。

    両親だけならまだ我慢が出来ても、何故義姉妹の面倒まで私達が引き受けなければならないのでしょうか?
    単に、私が心狭いですか?


    私の育ってきた環境ですが、誰かを自宅へ泊めたり招待したりという事をせず
    大人になってきました。
    幼少期の環境にもよるのかもしれませんが、特にこちら米国サイドでは普通の事の様で困ります。
    BBQを「年数回やる程度」ならまだ我慢が出来ます。
    でも義理の両親だけのみならず、義理姉妹まで!
    私の家はホテルなんでしょうか?

    どうやって撃退すればいいですか?
    というか、本当は「撃退方法」があればいいのですが
    やはり義理の家族との付き合いも考えて行わないと自分が痛い目に遭いそうで、それも嫌です。

    トピ内ID:5030533941

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数42

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  42
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんなに負担?

    しおりをつける
    💤
    テー
    一年に1回くらいならいいんじゃないかと思いますが…。
    あてがえる部屋がないなら、分かりますが、あるんですよね。
    逆にご主人の故郷へ行く時はどうしているのですか?
    私なら義理の両親と義理の兄弟までは許容範囲です。

    色々ときめ細かいおもてなしをするのが苦痛なのならば、
    あまりこまごまと構ってはあげられませんがごめんなさいね、適当にやってくださいねと先に言っておけばどうでしょう。もちろん旦那様の口を通じて。

    トピ内ID:3905102078

    閉じる× 閉じる×

    え~!

    しおりをつける
    blank
    50歳
    「我慢」とか「撃退」とか、びっくりしました。主さんはご主人の家族と
    仲が良くないのですか?

    私の夫は北欧人ですが、家族と仲がよく、
    義理の両親や義姉妹、それに甥や姪たちとも、とても仲良しです。
    うちの子供たちも従兄弟たちと会うのを楽しみにしています。

    お互いに行き来しています。うちがあちらに泊まりに行くほうが
    多いかもしれません。

    何か仲良くできない理由でもあるのでしょうか?

    欧米の感覚では親戚に4,5泊なんて全く普通ですが、これは
    日本と比べて住環境が良く客間がある、あとあまり細部に
    こだわらない国民性があるからでしょうか。気軽にお客さんしますね。

    主さんは海外にある程度長く住んだ経験がないのでしょうか?(今のお住まいが
    日本なのか、アメリカなのか不明)。ご主人がアメリカ人なら
    発想を変えて積極的にお客さんを楽しむようにしたほうが
    ご夫婦がうまくいくと思いますが。

    トピ内ID:3915601800

    閉じる× 閉じる×

    いろいろありますよね。

    しおりをつける
    blank
    よよよ
    欧州圏に住んでいます。
    主人は現地の人です。
    うちは親戚づきあいがないのでラクですね。

    友人にイタリア人(女)ドイツ人(男)のカップルがいます。
    年に1回、旦那さんの姉一族、旦那さんの弟、旦那さんの甥っ子一族が泊まりにくるそうです。(一週間ほど。)

    で、旦那さんの姉は同性愛者でしょっちゅうパートナーが変わっているそうで、
    初対面の方に部屋を貸すのはどうも、ってことで、
    旦那さんもちで、イタリアに帰っています。

    甥っ子一族のときも旦那さんの懐に余裕があればイタリアに帰っています。

    折り合いが悪いわけではないが、一族は言語も違うし、いればそれなりに気を
    使うので、実家に帰ることが恒例になっているようです。

    で、彼女の親戚が来る場合は、旦那さんが旅行に出たりしています。

    一応役割分担でやっているところもありますし、
    びったりくっついて観光とか案内している家もあります。

    ご主人とお話合いしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1214872599

    閉じる× 閉じる×

    旦那様と話し合って

    しおりをつける
    🎶
    アメリカ在住
    旦那様と話し合って、旦那様の口から家族の人へ泊まりに来ないように言うのが一番だと思いますが…。

    泊まりに来たいって言ってくれるだなんて、きっと素敵な家に住んでいるのでしょうね。私もアメリカ在住ですが、義家族訪問は頻繁にあっても、泊まりたいだなんて、一度も言ってきませんから~。

    この件に関しては、旦那様次第だと思いますよ。BBQ程度ならいいけど、お泊りは止めて欲しいと、きっぱり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:6798286469

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、もうお止めになりませんか!

    しおりをつける
    blank
    元米国駐在
    小町のこれまでのトピックを検索されてはいかがですか?

    ごめんなさい! 「外国人限定」とされているのに、純粋な日本人がレスします。

    米国に義理の実家が二軒あります。 ボストンとNJで娘婿との関係は良好ですが、義理実家とのお付き合いはなかなか結びつきが強い(アイルランド系、イングランド系子孫、両家ともサラリーマンです)ようですね。それに濃いいと言っても良いでしょう!

    これが、一般的なアメリカの常識で、あなたが非常識だと思いますよ!

    ご結婚前に留学とかで、米国の文化、習慣をご勉強されなかったのか、単に安易にお相手の方とご一緒になるだけで、事前に勉強もせずご結婚されてしまっただけなのか?
    余りにも社会人として幼稚すぎやしませんか?

    日本国内でも40年前の親戚付き合い、義理実家とのお付き合いは左様なものでしたよ

    トピ内ID:3304287802

    閉じる× 閉じる×

    同じです

    しおりをつける
    🐤
    ママ子
    部屋が余っている=泊まれる

    という勘違いをなくすために うちは一部屋をオフィスにして
    もう一部屋を留学生に貸しています。
    今は夏休みなので 無料で部屋を貸すかわりに 家事手伝いと子供の面倒を見てもらい 一石二鳥。
    アメリカでも観光で人気の都市なので 来たがるのもわかるんですけどね、、、。

    トピ内ID:6669418430

    閉じる× 閉じる×

    心狭い・・・かな。

    しおりをつける
    Micchy
    大切な伴侶のご両親とその姉妹なのだし、1年に一度、数日程度なら
    お世話をしてあげても良いのでは・・・。私は私の夫を育ててくれた
    彼の両親、そして兄弟に感謝しているので何日でも、必要であれば介護が
    必要になれば全く嫌だとは思わないですね。

    もしかしたらトピ主さんは普段からあまり人の面倒をみたりするのが好きではない、
    得意ではない人なのかな?面倒を見るのが好きな人だときっと全く負担に
    ならないと思うんですよね。

    しかしながら、1年に数回、数十日間も面倒を見なくてはならないのであれば
    お断りすることも可能だとは思いますが、わずか1年に1度、しかも1週間未満の
    ことで、別段問題を起こすわけでもなければ(そして客室があるということなので)
    露骨に断ると角が立つと思います・・・。

    気持ちを切り替えて、お迎えするように務めるか、あるいはその客室を物置に
    してしまい、実際「使えない状態」にしてしまうかのどちらかなのでは?

    トピ内ID:1818318615

    閉じる× 閉じる×

    アメリカは広い国です

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    在米共働きを経てリタイアした女性です。成人した子供が飛行機で6時間の他州に住んで居ます。年一回、私達が数日訪問し、年一回夫婦連れで一週間我が家に来ます。

    大抵のアメリカ人の家庭では、家族が色々な州に散らばっています。同じ州の場合でも、車で数時間(テキサスやアラスカ州だったら10時間以上)掛かる距離ですから、日帰りで会いに来るのは困難です。そして、せっかく長い時間かけて会いに来たんだから,ゆっくり話もしたいし、夕食を一緒にすれば、お泊まりは自然です。あなた以外は、元々同じ家に暮らしていた人達ですから、ホテルを取るのも水臭いしお金がもったいないと思うものです。

    貴女の日本のご両親やご兄弟はお宅を訪問なさらないのですか? その場合,ホテルをお取りになりますか? 将来お子さんが出来て結婚なさってお孫さんが出来たとします。お子さん一家に、年に一回ぐらいは会いたいと思いませんか? お子さん一家が貴重なお休みを使って半日車を運転したり飛行機に乗ってお宅にたどり着いても、ホテルに泊まってもらいたいですか?

    アメリカは広い国です。広さに適応したやり方に慣れることをお勧めします。

    トピ内ID:3662751371

    閉じる× 閉じる×

    客間はなんのために?

    しおりをつける
    😝
    こけもも
    私も国際結婚ですが、主人・私共々家に人を呼ぶことが好きではないので客間がありません。
    なので、客間がある時点でご主人は家族(友達)を泊めるのが普通と思っているのかな?と思いました。
    その家に住む際(というか結婚する時点で)、その辺は確認していないのでしょうか。

    撃退といっても、ご主人が家族を泊めることが当たり前だと思っていたら夫婦関係にヒビがはいるのでは。
    また、自分の家族や友人が訪ねてきても泊められなくなりますがその辺は大丈夫でしょうか。

    うちは客間もないですが、用事があって義理家族・義理妹がこちらの町にやってくるときはうちに泊まります。日本から実親が来るときもうちに泊まります。
    面倒ですがお互い様なのでしょうがないなーと思ってます。

    撃退方法はご主人と話し合う、コレだけだと思われますが。

    トピ内ID:2325051236

    閉じる× 閉じる×

    この円高で、ますます依存される?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    円高。
    輸出企業は、困りますね~

    それ以上に困るのが、今回のようなケース。
    日本人と違って、外国人は親族の繋がりが強いので、依存される事も多いです。義父母は、何とか世話するにしても、それ以上はね~

    とりあえず、
    「今は、経済的に苦しい。」
    「ちょっと義兄弟までは、面倒みきれない。」
    そう、はっきり言いましょう。

    日本人と違って、相手は察してはくれません。
    (日本人でも、察しない人は多いが!)
    はっきり言わなければ、相手は分からないと思います。

    トピ内ID:2188947001

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうです

    しおりをつける
    🐱
    lovecraft
    アメリカ在住です。
    こちらでは当たり前のようですね。でも4泊とかなら短くてうらやましい。
    1ヶ月滞在とか普通にしますよ。

    もうすぐ義理の妹が遊びに来ます。クリスマスには義母がきます。

    ただ、日本だったら色々おもてなししたり面倒だろうと小町を見てて思い
    ますが、そういう気を使う必要はないのでまあOKかなぁと。。。

    トピ主さんもそんなに気を使わなければいいんじゃないでしょうか?私は
    現在妊婦ですけど、大切な夫の家族なので私も歓迎したいと思ってます。

    もちろん、私の家族や友人が逆にこちらに来るときは夫は色々としてくれ
    るのでお互い様かなって思っています。

    トピ内ID:9996490412

    閉じる× 閉じる×

    アメリカなら

    しおりをつける
    😨
    Turkey
    親戚が、1週間ぐらい泊まるって普通のことだと思いますけど。

    うちには、感謝祭の時、夫側の親戚が泊まりに来ますよ。クリスマスのときはこちらがお邪魔します。
    親戚だけじゃなく友だちがくることもあります。
    でも、人それぞれだから、していない、嫌だっていう人もいるでしょうね。
    ご主人は何て言っているんですか?それにしても、撃退って?そんなに非常識な人たちなんですか?お気の毒さまです。
    ホテル代出して泊まってもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:7161703646

    閉じる× 閉じる×

    日本の習慣

    しおりをつける
    🐤
    こけこ
    外国人の知り合いがいないので
    気軽にレスします。
    ここは国際結婚の強みをいかして
    「日本では既婚の義理姉妹は泊めないもの、
    ましてやその夫は絶対泊めない。
    そういう文化だからしょうがない。」
    「相手の迷惑を考える文化だから
    たとえ両親でも連泊はしない」
    とか。
    私もそういう中で育ちました。
    ホームパーティとかしたことないので
    バーベキューすら嫌です。
    「文化と慣習の違いを尊重してほしい」
    といえばいいのでは?

    トピ内ID:9205577018

    閉じる× 閉じる×

    説明不足、、、、

    しおりをつける
    blank
    pon
    あの~,全く説明不足と思います。

    まず、主さん夫婦が日本に住んでいるのか、アメリカに住んでいるのか、それともどこか第三カ国に住んでいるのかでも状況は違う。

    主さんの旦那様が何系のアメリカ人なのかによっても話がちがってくる。アジア系なのかヨーロッパ系なのか、もしアジア系であったら義理の家族が移民してきて何世代目なのか。どれぐらい民族文化意識が強いのか、、、等それらの細かい状況により方法は変わると思いますよ。

    トピ内ID:1027444966

    閉じる× 閉じる×

    撃退はしない方がいい....

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
    と思います。
    1年に1回でしかも1回の滞在が1週間以内なら、私なら十分許せる範囲です。
    おっしゃる通り育った環境にもよるかもしれませんね。
    私は転勤族の家庭に育ったせいか、父の新しい赴任地に引っ越すたびに、親族が我が家をベースにその地を訪れたものです。
    子供だった私にとっては、どこに行っても親族と繋がっている感じがして楽しかったです。
    父も嫌な顔せず母の親族が訪れて来たときは歓迎して、週末にはいろんなところに案内してあげていました。
    同様に母も、父の親戚が訪ねてきた際は同じように歓迎していました。
    そういう家庭に育ったせいか、家族が訪れてきたら暖かく迎えてあげるのは当たり前だと思っています。
    私は今欧州在住で現地の夫に子供が2人いますが、子供の夏休み中に日本の両親が会いにきてくれて1ヶ月滞在することもあります。
    私の夫も嫌な顔せず温かく歓迎してくれているので、とても有難いことだと思います。
    ゆまさんの義理の両親さんや義姉妹さんは遠くにすんでいらっしゃるのですか?
    あまり会う機会がないのでしたら、1年に1回くらいは歓迎してあげてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8834161859

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    らら
    アメリカ人の旦那がいます。トピ主さんが言うようにこちらでは普通ですよね。年に二回、一週間から二週間旦那の両親が遊びに来ます。
    最初は長いなー気使うなーと思ったのですが、アメリカ人って放って置いても大丈夫です。
    必要な物があれば、自分で買ってくるし。
    朝ご飯はフルーツとかシリアル、昼ご飯はサンドイッチ勝手に作ってくれるし、夜ご飯は自分が作りたいから作りますが、普段通りの食事を喜んで食べてくれます。なので一年に一回なら許容範囲じゃないでしょうか。
    泊まりに来てもらって、冷蔵庫の物勝手に食べていいからね。あと洗濯機もシャワーもご自由にどうぞって放って置いていいんじゃないですか。
    義理姉妹が来たことありませんが、あれこれやってあげる訳じゃないので、家族だし勝手にどうぞって感じですね。
    もしかしたら何か嫌な思いをされたんですか。だったら別です。
    トピ主さんも義理の両親のところへ行く事もあるでしょうしがんばって下さい。
    期待通りのレスじゃなくてすみません。

    トピ内ID:3099040856

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🐧
    米国人の妻

    何のためにゲストルームがあるの?

    もし、日本からあなたの両親や兄弟、お友達が来てもダメというくらいお客様が嫌いなら旦那様と交渉するしかないだろうけど。

    でも米国人は家族をとても大切にするのでこじれるとあなたが困ると思いますよ。

    上げ膳据え膳のおもてなしの必要はないと思う(相手も嫌がる)ので、あまり緊張しないで。

    あと、夫の親族を「撃退してやろう」なんて考え方やめたほうがいいですよ。口に出さなくても伝わります。

    トピ内ID:7017805792

    閉じる× 閉じる×

    お世話の必要はない

    しおりをつける
    🐤
    ぷるる
    夫がアメリカ人で在米です。
    親兄弟が泊まりに来るのは当たり前ですし
    年に1度ずつなんて少ない方じゃ?
    私の場合はむしろ、夫の友人が長々と泊まりに来たりします。
    でも簡単です。
    日本風のお世話は必要ありません。
    うちは夫の友人が来たら、食事等は夫と友人が勝手に作ります。
    私はそれを食べたり、別の物を作ったり。
    シーツとバスタオルぐらいは用意しますけど、
    後は当人達が勝手にやってます。
    逆に泊まる人が、BBQの材料などを買ってきて作ってくれます。
    (稀には私が作ることもありますけど。)

    今まであなたが「おもてなし」してきたなら、
    それは不要なことだと思います。
    来た初日ぐらいはもてなしてあげても、
    あとは「食事は好みもあるし自分で作ってもらえますか?」と
    言えばいいんですよ。
    向こうは外国人ですから、日本人の義理の家族のように
    ネチネチ言ってきたりしません。
    (日本人でもそんな人ばかりではないと思いますが。)
    私はアメリカ人夫に、
    日本人の感覚で「義母を何とかして」と言ったら
    「大人なんだから嫌なことは自分で言えば?」と言われて
    目が覚めました。

    トピ内ID:5896002519

    閉じる× 閉じる×

    外国人関係ないですよね

    しおりをつける
    blank
    ろろ
    ただ、その義姉妹さんが好きではないんですよね?
    義理の両親も我慢しているということで義理の両親もあまり好きではないんですよね?
    だって毎月でなく、年に1回しかも4泊程度・・・。

    私の主人も西欧出身ですが、義理の家族、義妹、または義理の甥姪までお泊り大歓迎です!
    義理の両親は毎年来て2週間ほど泊ります。
    今は日本ですが帰省すると義理の家族に「泊りにおいでよ~」と言います。
    いい人たちで大好きです。
    私も親戚などが頻繁に泊るような環境で育ちませんでしたが。

    撃退方法は「ゲストルームがないくらい狭い家に引っ越す」でしょうか?
    またはご主人に断ってもらうとか。

    トピ内ID:3028151467

    閉じる× 閉じる×

    郷に入れば郷に従え

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    アメリカの家は広いし、ゲスト用のベッドルームもあるし、
    親戚友人を泊めるのは普通です。

    私自身の夫は日本人ですが、アメリカに10年以上暮らした経験があります。
    実兄の妻も義兄(夫の兄)の妻もアメリカ人で北米に暮らしていますが、
    どちらも人を泊めるのは慣れたものです。
    私たち家族三人(最近は子どもが成長したので夫婦二人)も二年に一回ぐらい
    泊めてもらっています。


    あまり気をつかわず、冷蔵庫など勝手に使ってもらえばいいんですよ。
    バスルームも余分にあるんじゃないかと思いますし、気楽に人を泊める
    習慣をつけましょう。特別の理由もなく我が家はホテルじゃないなんて
    言って断ってもご主人に理解されないと思いますよ。

    ちなみに私は今は東京の広くもない家に住んでいますが、昨年は義兄夫婦を
    一週間泊めました。あちらの人は泊めてもらうのにも慣れているので
    手がかかりません。

    トピ内ID:9232132568

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの家でもあるんでしょう

    しおりをつける
    blank
    在CA
    それってご主人の収入で建てた家ですか?まあ、もちろん共稼ぎだろうと夫婦なんだから二人の家だと思うんですけど。異国で一生懸命働いて、家を立てて、自分の家族も好きに呼べないなんて悲しすぎます。
    とぴぬしさんのご家族は?自分の親も絶対呼ばない、それでご主人と協定を結んでいるのならいいと思いますけど。

    トピ内ID:1005692802

    閉じる× 閉じる×

    作戦

    しおりをつける
    🛳
    ゆま
    全員へ返信出来てなかったらごめんなさい。

    テーさん、ママ子さん
    その1年に1回、義理両親+義理姉妹・・が苦痛なんです。1年に数日と考えてしまえばそれだけとなるかもしれませんが。
    他人が家に居られると辛い…でも留学生に貸したりするのはもっと嫌です。
    ママ子さんの言う様に日本人留学生へ貸すかという提案を昔夫にされた事がありましたが
    やっぱり他人が家に居られるのが苦痛な為辞めて貰っていました。

    >逆に御主人の故郷へ行く時は・・
    今まで義理両親の家の客室を遣っていました、そうですね。
    私も考えてやろうと思っています。
    是非今年のクリスマスには、義理姉妹宅の部屋を貸して貰う様にしたいと思います!

    50歳さん
    長い期間住んだりと言う事はありませんでした。同棲の様な事もした事はなく。

    トピ内ID:5030533941

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    返信2

    しおりをつける
    🛳
    ゆま
    よよよさん
    コロコロ変わっては大変ですね。覚えられないでしょう…お察しします
    アメリカ在住さん
    夫が「だめ」と言えない性格なので困るのですよ・・・
    以前義理姉妹が泊りに来た時、その姉妹がドアノブを壊したんです!!
    買ったばかり(2カ月程度)の私たちの家だたのに!
    そうしたら「元から壊れていたんだ」など言う始末。
    姉妹を責められない様に、自分が(姉妹を責めた事で)逆ギレされる事を恐れてなのか
    「徹底的にnice person」になりたがる人なので困るのです。

    私の気持ちを無視して、いい人ぶってしまって…

    トピ内ID:5030533941

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます3

    しおりをつける
    🛳
    ゆま
    それから。
    物置等にして使えなくするプランですが数回喧嘩の時に言った事がありました。

    「彼ら(義理姉妹家族全員)はリビングで寝さすから大丈夫!」と胸を張って言い返してきました。


    私は義親は一向に構わないんです。
    彼育ててくれたお母さんですから。
    (ちなみに彼の義父はステップです(数年前再婚した)。気を遣ってか彼、姉妹とも家には来てないみたいだし
    私自身、全く関係ないステップには来て欲しくありません。)

    トピ内ID:5030533941

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まめ
    義理の姉妹家族との関係はうまくいってないんでしょうか?自分が痛い目にというのは何かあるんでしょうか?

    私も欧州からの夫がいますが、文化とか生活習慣違うし、家族が来るとなれば短い期間でもやっぱり多少ストレスにはなります。
    でも私の場合、夫の両親・親戚とはいい関係を築けているので、うちに泊まりにきてくれるのは問題はないです。会えるのもうれしいので。
    だけど、欧米みたいに家は広くないし、トイレ・バスの数も一つだし、そういうのも気を遣うからどうしても疲れはしますね。

    でも「撃退」とまで言ってしまうと、酷いかなぁ、、。自分の旦那さんの家族だし、、。逆にトピ主さんがアメリカに行くときは旦那さんの実家には泊まらないんですか?

    トピ主さんの義理の家族との状況がよくわからないから何ともいえないですが、あちらの家族もトピ主さんや旦那さんと過ごすのを楽しみにされているんじゃないでしょうか??

    家に来るのを拒否するのもなかなかできないと思うので、泊めるだけで他はなるべくやってもらうとか、自分たちで動いてもらうとかしたら少しは楽になるかも。

    トピ内ID:3949324197

    閉じる× 閉じる×

    家族・友人・人間関係ランキング

      その他も見る その他も見る

      ご主人に同情するよね

      しおりをつける
      blank
      Antisocial
      米国の生活では、その程度のことは極めて常識の範囲と思うよ。 トピ主さんが、過剰に排他的。  確かにトピ主さんのような in-law もいないことはないけれど、この先、子供達がかわいそうだよね。  トピ主さんがそのような態度を取っていたら、先方も気が付いているだろうから、子供同士・親戚の交流もなくなるよね。  これは淋しいことだよね。

      ”撃退” したいほどいやなら仕方ないかもしれないけれどね。

      トピ内ID:4259536423

      閉じる× 閉じる×

      アメリカの生活に慣れていなさすぎる

      しおりをつける
      🐤
      ぷるる
      買って2ヵ月の家のドアノブが壊れたって事ですが、
      そんなのアメリカではよくありますよ。
      日本ほど、何でもきちんと出来ていません。
      義姉妹が壊したって目くじら立てるほどのことではないかと…。
      アメリカでの暮らしのことをほとんどご存じないんでしょうか?
      何年かはもうアメリカに住んでるんですよね?
      あくまで日本風を押し通そうとしていらっしゃるようですし
      語り口も、思い込みが激しくてなんだか怖いです。
      「ステップは他人だからお断り」って、
      普通夫婦は1セットですから、
      義母さんとセットでいらっしゃることも今後あると思いますけど。
      もう少し融通を利かせないと海外では暮らせないのでは、
      と心配しますが。

      トピ内ID:5896002519

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      国際結婚妻
      疑問なんですけど・・・、客間があるって事は夫の家族は撃退したいけど自分のお友達なら泊めてあげるつもりでいるとか?
      なんだか全体的にトピ主さんの人間としての器の小ささを感じる文章ではありますが・・・。
      1年に数泊くらいで「ホテル」とか「面倒を見る」とか、なんか大げさだな~。普通の親戚づきあいでしょ(笑

      異文化圏の人との結婚を機にもうちょっとおおらかな人間に成長してみるいいチャンスな様な気がしますけどね。
      結婚して一家庭を構えるって事は、大人としての義家族や世間との付き合いを受け入れるっていう面もあるんですけどねえ。
      自分にとって楽しいことばかりじゃありませんよ、勿論。

      自分はこう育ったからそれ以外の事は信じられない!とんでもない!みたいなかたくなな態度の人だと国際結婚はまず続かないですよ。
      大体波風立てるのが嫌いな穏やかなご主人を愛して結婚したのはあなたでしょう。
      きっと普段はあなたに凄く気を遣って譲りまくってくれてるのでは?
      良かったですね、そんな優しい人と結婚できて。

      トピ内ID:2559946038

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちわかります、、でもそれが国際結婚でもあり。。

      しおりをつける
      blank
      お世話嫌い
      親戚までがお泊まりはあまり日本の習慣ではないですよね。
      外国人には結構普通の習慣なのでしょう。
      習慣の違う人と結婚したのでこれは受け入れないとねぇ。
      主人の親戚のお泊まりは我慢しましたよでも、食事はいつもの和洋折衷を作り(肉だけを食べていました)客間の掃除はしません。
      洗濯もしません。親戚の面倒は一切見ませんでした。
      食後のお茶でも私達が飲むなら一緒に作りましたが、そうじゃない時はなしです。朝食も用意しませんでした。
      日本的な感覚で言うと失礼な感じですが外国人は日本的なお世話は期待していないと思いますよ。
      コースターを敷いて、骨董の上に物を置かないでとか、自分のルールをお知らせしましたねぇ。。うるさかったかな、でも自分の家ですからね。

      トピ内ID:8037984547

      閉じる× 閉じる×

      こけこさんに1票!!!

      しおりをつける
      🙂
      匿名さん
      実は私来年欧州圏の男性と結婚しますが・・・。
      基本的にはこけこさんの案に1票!私もトピ主様と全く同じで人が来ない家に育ったので泊まられたりするのがものすごく苦手。
      普段意見が合わないときは「日本ではそうはしない・ありえない」とつっぱねることも多々あるけれど、日本に住んでいなければやっぱりその国のやり方を取り入れる必要はありますよね・・・。
      といっても現地で購入した家にはゲストルームを作る予定ですし、それが無理でも泊まりに来られるように、とリビングルームのソファはソファベッドを購入しましたよ(涙)

      私の場合は私が向こうの国へ行ったときに当然のように彼のお兄さん夫婦が家に泊めてくれるし、ホテルをとるのは「匿名さんは私達が嫌なの(涙)?」となってしまうようで(笑)

      なのでもし泊まりに来たいといわれたら、大変だろうけど頑張っちゃうかな。
      でもウェルカムは彼の両親・兄弟とその奥さんまでだなあ。彼女とかは正直嫌かも(笑)そこまでは面倒みたくない(笑)

      トピ内ID:0117296866

      閉じる× 閉じる×
      • 1
      • 2
      先頭へ 前へ
      1 30  /  42
      次へ 最後尾へ
      並び順:古い順
      全て表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (5)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る