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    出入り禁止の嫁

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    ニジマス
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    10年ほど旦那の両親に会っていません。
    数年前から盆正月には、旦那と子供のみ帰省しています。

    こうなったのは理由があり、どうしても歩み寄れない出来事があったからでした。
    それ以前は週一くらいで旦那の実家に顔を出していました。

    私は旦那の実家には出入り禁止といわれていますが、旦那が実家から持ち帰るお土産は私のぶんもあります。
    それに関してはお礼は言いたいけど、また顔を合わせると喧嘩になってしまうだけだと思います。

    旦那の両親と旦那のきょうだいは私の子供を可愛がってくれています。
    旦那の実家は孫が私の子供だけで、このあと産まれる可能性は低くそのせいもあると思いますが、可愛がってくれること、感謝はしています。

    そりゃ最初は、なるべく要望には答えたかったし、嫁として頑張るつもりでした。
    でもすべての面で合わなすぎるし、私(私の両親も含め)と旦那の両親は考え方がまるで違います。
    絶対に分かり合えないのです。
    何年も話し合っているのでもう諦めています。
    (例えば、私の血液型がA型だとすると、A型は嫌い、うまくやれない、とか平然と言うタイプです、私の出身地も気に入らないみたい・・・旦那の両親)
    舅などは私の名前を聞くとものすごく機嫌が悪くなります、旦那もお前は来ないほうがいい、の一点張りです。
    帰省の時は兄弟家族と楽しくやって帰ってくるようで、私がいなくても不便はないようです、(子供ももう学生なので)今のところ・・・

    最初は寂しかったです。
    両親ともに気が合う人を探してやり直したいと思っていた時期もありましたが、今はこの状態に慣れてしまいました。
    でもいつまでもこうはいかないと言うような漠然とした不安もあります。

    みなさまはもし同じ立場なら、自分からはなにもせずにいますか?

    トピ内ID:0088146351

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    何があったんでしょう・・・?

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    🐤
    nana
    ただ、合わないというだけで 出入り禁止にはならないような・・。

    なにか、決定的な理由があったんでしょうか?

    トピ内ID:0557440345

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    どんな事があったの?

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    匿名

    その理由がわからないと
    なんとも言いようがないんですが…

    出入り禁止って
    よっぽどですよ?

    トピ内ID:6081142890

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    何もしない

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    😝
    マカロン
    受け止め方なんて、人それぞれだから・・・。
    良かれと思ってしたこと、実は仲良くなりたいと思っていたこと、などを素直に表現したって、あちらがつまらない受け取り方をしたら、今以上に拗れちゃいますよ。
    向こうが何もしてこないのなら、主さんも知らん顔しておけば?
    お土産なんかはご主人に、「お礼言っといて」で十分。
    最近、他人はどこまでいっても他人だなぁ、とつくづく実感させられた者の意見です。

    トピ内ID:1639996416

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    今は待つ時と思います

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    🙂
    くま母
    そのうち状況が変わる事もあるだろうから、今無理に歩み寄らなくてもいいのではないでしょうか?

    何事もすぐに答えを出さなければいけないわけではないし。

    お子さんをかわいがってくれるのだから良しとしてはどうですか?

    トピ内ID:0087843791

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    何もしません

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    たた
    もちろん、介護も。夫の人間性についても注意して観察し、考えます。

    トピ内ID:7490795668

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    微妙ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちょこちょこ
    確かに、自慢できることではないし(失礼)、喜んでいいものかどうか迷いますが、私が同じ状況なら何もしないと思います。

    楽でいいわ。と割り切る方が気持ちも楽になるんじゃないでしょうか?
    トピ主様から絶縁したわけじゃない様ですし、あちらから出入り禁止を言い渡されたら、こちらとしても何もできなくないですか?
    今のままで問題ないなら、そのまま流れに身を任せていれば良いと思います。

    将来、介護要員などあてにされだしたら、断るか、受け入れるか考えれば良いと思います。

    トピ内ID:8318375498

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    合わないんじゃしょうがない。

    しおりをつける
    😀
    灯火
    合わせるためには、自分の郷里や血液型(例えですが)を一緒になって否定しないといけないようですよね。わたしだったら、そこまでして合わせません。

    まあ、お礼は絵葉書のお礼状でいいんじゃないでしょうか。書くスペース少ないし。

    トピ内ID:6958247652

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    有難く、疎遠にさせて頂く

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    夫と子供だけの帰省でOK
    お土産は頂ける
    来るな・・と言われる
    出入り禁止

    ある意味、恵まれていますよっ。

    いつか、和解する日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。

    でも良いじゃないですか。
    舅・姑からしたら、可愛い息子と孫には会えるのですから、何も問題ないですよ。

    トピ内ID:3240218594

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    変な両親ですね。男兄弟の両親ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな
    私だったら何もしません。

    出身地などガタガタ言われてもどうしようもないし、
    そんな事が気に入らないなら結婚させなきゃいいのにと思います。

    それでも結婚を許したのだから、認めろと言いたいですよね。

    失礼な人たちですね。

    私だったら子供は行かせません。

    夫にもはっきり言います。

    『子供に会わせたくない。私はただの出産マシンじゃないわよ』
    と。

    男兄弟しかいない旦那さんですか?

    娘を持たない親は、嫁に出した気持ちが分からない人が多いと言いますが、
    典型的なタイプなのではないですか?

    トピ内ID:5923738651

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    お盆の時期ですものね。

    しおりをつける
    いしこまき子
    私は兄嫁ですが、弟嫁より10歳年下です。兄嫁とか弟嫁とか気にするような旧家ですので、年代も違うし立場も違うせいで嫁とすれ違いが多いです。
    今日のお盆の集まりでも、終始無視されました。いままでは無視には無視で返していたのですが、すごく精神的に追い詰められまして、ついに今日、
    「あいさつくらいしろよ、おばさん!」と背を向けたまま言ってしまいました…。子どもには「おばさんって言ったら自分がおばさんなんだよ」と怒られてしまいましたが。子どもの前で大人の事情を挟むのはよくないと思いつつ、弟嫁も子どもを連れながら堂々と私を無視しますので…。私の差別化をしたいのか私の子どもにはものすご~く良くしゃべり、優しく接しています。嫁の態度を厳しくその場で指摘したいのですが、そのたびに弟までもを否定してしまうのかと悩んでしまいます。
    なので明後日また集まるときに、「もう来たくないなら来なくてもいいのよ。無理しないでね、あなたはいつもここにくると辛そうな顔してるもの。そんな顔見たくないから。弟だけ来てくれればいいし。」と言ってしまおうかなといろいろ考えています。。
    私も将来どうするか考えてます。

    トピ内ID:4568692039

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    同じく

    しおりをつける
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    出入り自由人

    私も似たような立場ですが、出禁とまでは言われてないなぁ。
    しかし、「出入り禁止」なんてえらそ~に(笑)
    言ってもらえて有り難いと思いませんか?
    今更、のこのこ登場したところで介護要員決定!と自らの首を絞めるようなことはやめといたら?
    このままが良いに決まってるでしょ。
    イロイロされたこと忘れられたんならいいけど、付き合いを再開したら、また嫌みや暴言が始まるよ。
    治らないから年寄りは…。

    トピ内ID:9569817680

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    私もですよ

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    バカ嫁
    年月は違えど、私も旦那実家は出入り禁止です。
    元々は旦那が私のせいにして、多額のお金を親からだましとったから…
    でも結局は自分の子供が可愛くて嫁は憎いんでしょうね!
    旦那は毎月実家に帰って、大量のお土産をもらってきます。
    やっぱり私の分もあります。
    なんだかなぁ?って感じですが、いまらさ分かり合うことも無いと思うので、しらんふりです(笑)
    私の贈った物も喜んでくれるそうなのですが??
    さっぱりわかりません。

    トピ内ID:2693860714

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    いいなぁー!

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    クライモリ
    トピ主さん、うらやましい。できることなら私も出入り禁止になりたいです。

    『合わない』って思えて、尚且つ努力しても歩み寄れないのであれば、もう『住む世界が違うんだな』って諦めた方がずっと楽だと思います。

    トピ内ID:1971794824

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    出入禁止って異常だと思うんですけど

    しおりをつける
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    直感
    あなたが何か理解されにくい宗教に入ってるとかじゃないですか?

    通常の価値観・生活の違いでは出入禁止にはなりませんね・・

    トピ内ID:9213765521

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    気持ちはわかるけど。

    しおりをつける
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    はむ
    具体的に、何があったのか教えてもらえないと、よくわからないです・・・。

    トピ内ID:1896961961

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    こんな嫁もいます

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    自信喪失
    今日、人生で初めて、「早く死ね」と主人の母から言われました。

    この言葉を言うまで、言う時、言った後、主人の母はどんな思いだったのだろうかと想像すると、身体から力が抜け、身体の感覚がなくなりました。

    時間が薬になりますが、それでも自分はなんのために存在するのだろう?自分は一体何なんたろうと悩んでます。こうして活字にすると化けてしまいますが、ダメージは大です。

    主さま、傷つかずに済む方法をとれる環境にあるのでしたら、迷う事なく傷つかずに済む方法をとった方がいいです。

    トピ内ID:7727544300

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    今のままでOK!

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    通りすがり
    確かに歩み寄ろうとすることは大切です。
    が、何年も話し合っているのに分かり合えないのであれば、
    もう歩み寄って解決できるレベルではないでしょう。

    旦那の親とはいえ、そもそもは全くの他人。
    考え方が全く違うとなれば、無理に交流を持っても双方疲れるだけです。

    今のままの関係を続け、慶弔事で顔を合わせた際には礼節ある対応をすれば良いと思います。

    最後に一言。

    >>顔を合わせると喧嘩になってしまうだけだと思います。

    こうなることが分かっているなら、貴方は自分の主張を控えた方が良いのでは?
    むやみに争い事をつくらないことがスマートなコミュニケーションだと思います。

    トピ内ID:9463655442

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    ガツンとぶつかればそりゃー傷つくでしょう

    しおりをつける
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    先達
    最近トピ主さんのような人が多いような気がします。
    このままでいい訳ないでしょう。
    それにしても10年間も放置とは。
    自分というものをしっかり持つことは大事です。
    しかしそれと自分以外の考えを持つ相手を許さないということは違います。
    ご両親をケンカ相手にしてこの事態を招いた自分を正当化していませんか?
    考えてみてください。お子さんがご主人のご両親と同じ価値観を持ったとしたら付き合いをやめますか? 止められるようなものですかねえ。
    ご両親はサインを出していますね。あなたが下手(したて)に出さえすれば解決に向かうと思いますが、あなたはそれがイヤなんでしょうねえ。
    私からすればトピ主さんがだだっこのように見えます。

    トピ内ID:2977629146

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    電話

    しおりをつける
    🐱
    とら
    お礼が言いたいのなら、ご家族がお土産を持って帰った後、電話してお礼を述べればいいのでは。
    さし障りなく、「ありがとうございます~」とかなんとか。
    それで、子供か旦那さんに電話を代わってもらい、子供にも帰省のお礼を述べさせればそれでよし。


    そのうち子供が帰省しなくなるかもしれないし~~。
    今だけかもしれませんよ。 子供も一緒に夫と帰省するなんて。

    トピ内ID:4228696358

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    似たような境遇かも

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    義理の両親様が、高齢になり 介護の必要が出てきた時に声がかかりそうですね。

    人の気持ちも、心模様も加齢とともに曖昧になってきます。

    あんなに孫をかわいがってあげていたのに(嫁の子供なのに)。

    心配りをしていたのに(お土産の件など)。

    さっぱり心開かない、冷たい嫁。それくらいの気持ちでいるかもしれません。

    介護の問題もいずれ出てきましょう、心を鬼にしてスルーするか、時期がきたら和解するかどちらが今のお気持ちに近いでしょうか。

    トピ内ID:2423709012

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    そのままでいい

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    さちこ
    実家って所詮身内さえあつまれば良い所なんですよ。
    息子の嫁が顔出さないことを不愉快に思うのは最初だけ。メンツがあるから。
    でも、基本息子と孫さえいればそれで幸せなのですよ。
    自分と気が合わない嫁がくっついてきても、ギクシャクして疲れるだけでしょう。お互いに。

    トピ主さんの姑さんはどこにでもいそうなすぐに口に出して嫁をバカにする人ですね。
    こういう人と仲良くやっていくのは相当強かではないと無理。

    ご主人も行かなくていいと言ってくれてるのですから、気にしないほうがいいですよ。
    変に気にして「私このままでいいのかな?行かなくていいのかな?」と言うと、過去をぶり返して夫とも気まずくなりますよ。
    お土産もらったら嬉しい顔を夫に見せてれば充分ですよ。夫だってわかっていますから。

    私のところも義理の実家に義理の弟嫁はまったく来ませんけど、もうみんな慣れっこになっています。
    誰も気にもしません。

    もともと夫の実家なんて嫁には煙たいところです。悪口言われ続けてまで無理に付き合う必要はないです。
    嫁姑といっても人間関係の基本を無視した人とは離れたほうがいいのです。

    トピ内ID:1214787741

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    何もしない方がよい

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    ponpon
    私は当事者であるようでないような立場ですが、私の親がそんなタイプです。

    良かれと思ってすることや・言ったことを、すべて悪い方へ悪い方へ受け取ってしまうので、何をしても裏目に出ます。
    貴方の場合は、まだ10年ほど、当方の場合は40年以上です。
    義両親の年齢なら、そんな性格を治そうともしないし・治るはずもありません。

    漠然とした不安はあるでしょうが、何もしないのが “ 最良 ” の方法です。亡くなった時の葬儀に顔を出す程度でいいでしょうね。

    トピ内ID:9859134040

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    先々を考えると不安ですね。

    しおりをつける
    💡
    ソング
    こういう話の場合、理由はさておき、
    結局、最終的には顔を出さない方(トピ主さん)が悪く言われます。
    帰省などの場合なら、あちらの御希望なら、
    今のままで良いのでは??と思いますが、
    冠婚葬祭の場合はどうでしょうか?
    行かない訳には行かないし、行けば
    今まで来なかったくせに・・と言われそうですよね。
    あちらが言い始めた事でも。
    そこを耐えられるなら今のままで良いと思います。

    お土産のお礼は、お手紙や電話で伝えていますか?
    後、ご主人が帰省する際、
    義理の家族分のお土産とは別に義理の両親の好きなものをお土産に持たせるのも
    忘れないように。
    最低限の事をやっていれば、
    いざという時、
    あちらに言われっぱなしになる事は無いように思います。
    義理の両親と合わなくても、常識や道理は味方につけておくべきです。
    苦手な相手だからこそ、最低限でもやっておくべきです。
    自分の為に。

    トピ内ID:3699312290

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    う~ん。

    しおりをつける
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    スイッチバック
    事情がおありのようだし、
    変えられないことに難癖をつけそうな義理の両親のようですが、
    旦那さんお子さんが帰宅したら、お土産のお礼だけは電話で言うようにしましょう。
    そのほかは、また追い追いで。

    トピ内ID:2368959931

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    私も

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    匿名
    出禁とは言われてないけど事実上そんな状態です。というか、私も出入「自粛」してます。

    どうしても義母がダメになった決定的出来事がありました。また夫の立ち回りも下手で誤解が誤解を生み、私サイドでは修復不可能かな。

    理由は切迫流産で医師から入院指示が出たとき、上の子のお世話をお願いしたら、とても冷たい対応をされたこと。義母との電話の直後に流産してしまいました。

    さすがに義母も悪かったと思ったのか、そのあと夫実家で夕食をご馳走して頂きましたが、私もその時は口を利く気にもなりませんでした。無表情で「はい」「いいえ」と最低限の受け答えしかしませんでした。それも気に入らなかったのでしょう。かえって溝が深くなりました。
    無理に夫実家に行けば私は可愛いげのない嫁になってしまいます(本来はそんな人間ではないのですが)呼ばれれば行きます。私からは行きません。そして特に義父母には何も期待しません。
    義父母には私は必要ないのです。息子と孫さえいれば。
    日常を掻き乱されることもなく、差し当り不自由はないので、現状不満はかなり少ないです

    トピ内ID:2480096621

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    いいんじゃないですか

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    ミント
    出入り禁止のほうが楽ではないですか?

    私は義実家とはトラブルないですが、何かトラブルでもおきて出入り禁止になったほうが気楽だなと思います。

    介護問題が起きても今まで出入り禁止にしといて、こんなときだけ頼らないでとか言えるし。

    仲直りの努力をして我慢したり大変な思いをして、結局、あとは介護問題とかでてきますよ。仲直りしちゃったら今更それはできませんとか簡単に言えなくないですか?

    介護問題までいかなくても、もともと気があわなそうだし、なにかにつけ嫌なことがありイライラしたり無駄に悩む日々がまたきそうですが。

    別に困る人もいないのだし、今のままでいいのでは。

    トピ内ID:9566594264

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    このままで

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    ひまわり
    最初のうちに週一で出入りしていたので、一生分義両親と会ってしまったのだと思いましょう。

    行きたくないのに行かなくてはならない状況より嬉しいと思いませんか。

    考え方が違って、全ての面で会わないのなら、行かないのがお互いのためです。

    良かったですね、嫁としての仕事をしないですんで。

    介護の時にだけ、出入り許可なんてことにならないようにね。

    トピ内ID:4926387035

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    禁止ではないですが

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    🛳
    夏海
    私達母子は8年会ってないです。娘は中学生になっています。主人だけ連絡とりあったり、何回か会っています。人として、許されない事をされました。親戚からは温厚でいい嫁と言われますが、義母と義妹の性格には、緒が切れる前に堪忍袋が破裂しました。娘も会いたがりません。何もしない事で主人の親戚とは一部を除いて絶縁しています。所詮他人ですから。穏やかな日々が続きますように。

    トピ内ID:4272314296

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    付き離す

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    私ならあえてこのまま絶縁状態を維持します 気を使って関わりを持ってもまたトラブルが起こるでしょう その時に旦那は「だから関わらなくていいと言っただろう!自分で勝手にやった事だ 自分でなんとかしろ」と言われるのが目に見えるからです。旦那さんは関わらなくて良いと言ってる限り自分から関わるのは絶対にしません。それに今でこそ平和に義実家で過ごせていますが、親はいずれ先に逝くんですよ 倒れる時が必ず来るんです。義父母のどちらかが倒れた時に状況は一変するでしょう。あれだけ貴方を避けてきた義実家がその時になって都合よくすり寄ってくる可能性もあります。つまり介護を手伝えって欲しいと。旦那も自分自身に介護の負担が降りかかってくると今まで貴方に来なくていいと言っていたクセに「オマエがやってくれないか」なんて勝手な事を言い出すかもしれません 可能性は高いでしょう まぁ私はその時になっても「なにを今更自分勝手な!」と突き放すけど。突き放されたのだからたとえ義父母が倒れても付き離します。いずれ逆の立場になりますよ 貴方が上の立場になる時がね それまでせっかく疎遠になったのだから自由に過ごしましょうよ

    トピ内ID:1223960788

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    情報が少なすぎです

    しおりをつける
    💍
    私も嫁の立場ですが…
    「どうしても歩み寄れない出来事」とは何だったのでしょうか?
    また「ぜったいわかりあえない」と思っているのはどういう理由からなのでしょうか?(正直申し上げて、今書かれている内容からだけだと、ぜったいという強い言葉を使うほどの状況なのか判断できません)

    これらを、できるだけ具体的に客観的に書いていただかないとよいアドバイスをもらうのは難しいと思います。
    ここは、お嫁さんの立場の人が多い掲示板なので、このような抽象的な表現でも婚家とうまくいっていないという内容であれば、感情移入して優しい言葉でトピ主さんの行動を正当化してくれるレスもそれなりの数がつくでしょう。
    トピをたてられた目的が、現在のご自分の行為を肯定し共感してもらうためで、今後もご主人のご実家とノーコンタクトで過ごすと決めていらっしゃるのならそれはそれでよいと思います。

    でも、本当にどうすべきか、有益なアドバイスが欲しいのでしたらら、トピに書かれているような抽象的な内容ではなく、具体的な発言や出来事の例を書かないと、難しいと思います。

    ご主人のご兄弟のお嫁さんたちは、婚家のご両親とうまくおつきあいされているのでしょうか?

    トピ内ID:4264539135

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