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    還暦祝いが斜めドラム式乾燥機付洗濯機では不足でしょうか

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    去年母が還暦を迎えました(北陸在住)。実子は私と妹(赤ちゃんがいます)の二人です。私は東京、妹は神戸でそれぞれ家庭を持っています。母が旅行好きですので、当初私はどこか評判の良い温泉にでも連れていったら良いのではないかと思っていました。


    しかし、去年のクリスマスに、妹が強硬に「クリスマスプレゼントには斜めドラム式乾燥機付きの洗濯機を贈るべきだ」と言い出し、私は「父と母の二人だけの住まいにそういうものが本当に必要だろうか」と疑問に思いましたが、母とやりとりしているうちに、母も斜めドラム式の洗濯機が欲しくなったそうなので、妹と折半して贈りました。私の感覚からして、斜めドラム式乾燥機付き洗濯機は決して安いものではありませんし、私はこれが実質母親の還暦祝いになるのだろうなと思っていましたし、母もそう受け取っているそうです。


    ところが、今年に入って、妹が「お母さんの還暦祝いがまだだから、どこかに旅行に連れていきたい。お母さんが住んでいるのは田舎だから、形だけでも旅行に連れていかないと周囲に対して格好がつかない。お姉ちゃんも参加して欲しい」と言い出しました。わが家も妹の家もそんなに裕福ではなく、斜めドラム式洗濯機のような高価なものが「ただのクリスマスプレゼント」扱いで、さらに旅行まで用意することを思うと正直負担に感じます。また、旅行するとなると、これまで、父、義父、義母に対して行った還暦祝いの費用を相当オーバーして非常に不公平なことになります。また私の夫と妹の夫(義弟)が「今時還暦の人というのはまだまだ若いのに、そこまでやって祝う必要があるのか?」と疑問に思っています。


    皆様の親御さんに対する還暦祝いはどのようなものだったでしょうか。やはり妹の意見通り、斜めドラム式洗濯機のことは忘れて、別に還暦祝い旅行をするのが親孝行なのでしょうか。もう少し、事情を続けさせて頂きます。

    トピ内ID:6607691837

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    金額どうこうではなく

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    ろろさ
    還暦のお祝いに白物家電はないかなぁ…(ご本人の強い希望の場合で無い場合)

    妹さんに
    >父、義父、義母に対して行った還暦祝いの費用を相当オーバーして非常に不公平
    の旨や資金源について伝えて、妥協点を模索するしかないのではないでしょうか。
    それにしても妹さん的にお父上に対する扱いとの違いがどのように消化されているのかは気になるところです。

    できれば、洗濯機はお母上への(クリスマスの)贈り物ではなく、
    ご実家への贈り物であったとし、還暦祝いには還暦祝いらしい
    それこそ旅行などがよいようには思います(お金を出さない第三者の立場では)

    トピ内ID:2555004589

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    トピ主です。続きです。

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    💍
    レッド
    両親は、父親の退職以降、経済的に困っているので、私達夫婦は半年に一度ですが10万ずつ送金しています(妹夫婦は一切送金していないそうです)。私としては、こういった両親への送金もこれからも続くことと思いますし、今は健康な両親ですが、いつか病気になったり、介護などが必要となったときのためにできるだけお金を用意しておきたく、これ以上還暦でセレモニー的なことにお金を使うのは、疑問に思っています。


    「一時の見栄や華やかさよりも、地味でも長期的なサポートを娘二人で考えていくべきではないのか」といったことを妹に伝えても「親不孝者!親不孝者!」と罵られてしまって話し合いにならず、どうやって妹と心を合わせていけばいいものか困っています。助言頂けると幸いです。

    トピ内ID:6607691837

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お母様のご希望は?

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    blank
    すてきなクマー
    私の考えを申し上げますと、お祝い事って「金額」じゃないと思うんです。
    トピ主さんの「たかがクリスマスに大型家電・・・?」に同意です。

    そして妹さんの言い分の
    >お母さんが住んでいるのは田舎だから、形だけでも旅行に連れていかないと
    >周囲に対して格好がつかない。
    これについてですが、トピ主さんが地元を離れるまで、ご近所で盛大(?)に
    還暦祝いをしているという話は聞いた事がありますか?
    恐らくないかと思います。
    なぜなら、妹さんの上記の言い分に疑問をお持ちだからです。
    子供の頃からそういった風習の中にいれば、自然と妹さんと同じ考えになる
    と思いますので。

    妹さん、何かに必死に抵抗しているような事はありませんか?
    例えば、妹さん方のご近所やママ友さん達との間での見栄張り競争、
    例えば、妹旦那さん実家方との確執と(お祝い事などの)格差・・・

    まずはお母様のご希望を伺ってみては?
    その上で、妹さんの背後にある「何か」を探ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8824853069

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    トピ主です。

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    💍
    レッド
    >ろろささん

    早速のレスありがとうございます。
    確かに家電製品では一般的な「還暦祝い」の品らしくはないですよね・・・。気持ちよく旅行を企画したいのはやまやまなのですが、お金が苦しいです(汗)また、私もなぜ妹が父と比べて母の還暦だけにこだわるのかよく分かりません。妹と父の関係は良好だというように私の目からは見えます。

    トピ内ID:6607691837

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お金を渡せばよかったのでは?

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    おばさん
    とぴぬしさん高いものとはいえ誕生日やクリスマスプレゼントに洗濯機をもらって、本当にうれしいですか?

    新しい家電はうれしいけど、プレゼントしては色気も楽しみも何もなくて、家事を押し付けられているようないがしませんか?

    家電が還暦のお祝いなんて、お母様にしたら、もう死ぬまで家事はお前の仕事だと宣言されているようで悲しいと思いますよ


    つい最近、ドラム式の洗濯機を購入してもらいましたけど、ちょうど誕生日の一週間前で、、夫が冗談で、これ誕生日のプレゼントねとお店で言ったら,店員(さん義母の年齢に近い女性)からも突込みが入りましたよ。


    それならまだ洗濯機を買うお金を渡したほうがましだったと思います

    トピ内ID:2772792500

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    親孝行はひとそれぞれ。

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    なおみ
    還暦祝いなんて、私はやってもらわなかった。やってもらいたいとも
    思わなかった。還暦すら忘れていました。お母さん!還暦だね!
    お祝いしなくちゃ!と娘が言った時は、やめて!と言いました。
    で、ケ-キもなし、それに触れてもらいたくないと言うのが
    私の本音でした。ちなみに主人も無し。やるか!下らん!で終わり
    人生50年、昔ならもうとっくに死んでる年齢。やだね-!
    ただくれるならもらうけど、還暦なんていわれたら、喜ぶべきか
    悲しむべきか。実に若い若いと言われてこの方、自分でも若いつもりでいる私は複雑な心境です。ていうか、やめろ-!。やめてくれ-!とかなり抵抗しました。娘はへらへら笑って、言うと思った!。と言いました。60を馬鹿にしとるな!と思いました。
    本題に戻すと、やるなら勝手にやれよ!金使うだけが祝いじゃ
    ない!ですね。生活が苦しかったら、アメを1袋だって、親は
    子にもらうものは何でも嬉しいもの。見栄倒れしますよ。
    ぶん相応って言葉も有るじゃないですか。ひとまで巻き込むな!
    妹に十分言ってやって下さい。

    トピ内ID:4432516883

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    充分

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    🎂
    還暦4年前
    もう充分でしょう。お母さんも納得されているのに2度目の還暦祝いですか?

    気になるのなら敬老の日、母の日、誕生日などに熨斗袋に「美容院代」と書いて現金を個人的(妹さん抜きで)包むのはどうでしょうか?
    毎年差し上げられなければ成りませんが旅行、洋服、食事、家電品購入にも現金をどのように使おうと自由でしょう?両方の親にですよ。

    トピ内ID:1248929022

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    うちの場合

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    blank
    親不孝者
    うちの場合は、親の還暦なんて完全に意識していなかったのですが、
    嫁(年上)から指摘を受けて、妹(既婚)と相談し、両方とも
    あまりお金が内中で、「クエ鍋と温泉で有名な」近場の温泉旅行を
    両親にプレゼントしました。
    電車嫌いな父に「特急列車の旅」を体験してもらいたかったのですが、
    残念ながら予算オーバーだったので、宿泊のみのプレゼントでしたが、
    両親とも、祝ってもらえることをまったく期待していなかったらしく、
    とても喜んでくれました。

    感想は、「クエ鍋以外、とてもよかった。ありがとう」でした。
    宿側に還暦旅行である旨伝えていたので、そのあたりは喜んでいたみたいです。

    トピ内ID:9075959723

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    貰う側からすれば

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    blank
    還暦母
    洗濯機だけで充分な気がしますね。
    私自身は赤いバラ花束60本を遠方の娘夫婦から送られて来ました。

    貰う側からすれば「還暦祝い」を大げさにして欲しくは無いです。
    子供家族にそこまで負担もして欲しくないですね。
    (私自身は数年前から海外旅行を自分のお金で行っています)

    それぞれの家族でお祝いもあるでしょうから、一概には言えませんが、他人の家と比べることでもないように思います。

    そして、お母さんも洗濯機のプレゼントをそう思っていらっしゃるのなら、お母さんからも妹さんへ言われても駄目ですか。
    妹さんと貴女との温度差があるので、相談されればいかがですか。

    双方の4人の親の事ですから・・・還暦に始まり年々お祝いが続きますよ・・・長生きすれば(余談でしたが)

    トピ内ID:0641278353

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    これから、ずっとできますか

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    💔
    うましか
    両親、義両親のお祝いと称して
    一人あたり 数万円のお祝いを毎回できますか?

    失礼な話ですが 両親も義両親も長生きなさいますよ

    今回の斜めドラム洗濯機は両親に対するプレゼントとしても高額すぎませんか?
    妹さんはどういう風に考えているのでしょう
    子どもが大きくなればお金が沢山必要になります
    そのためには今のうちに貯めておくべきだと思います

    今は余裕があるからできる
    数年後は余裕が無いかもしれない
    それならば今のうちに止めるべきです

    トピ内ID:6871090327

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    充分でしょう

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    blank
    はな
    私は、東京の西部に住んでいます。
    実家も義実家も同じです。
    うちは、両実家とも還暦だからって盛大にというタイプではなかったので、父と義母の時は、食事に。
    義父の場合は、ちょうど退職時期も重なったので、義妹夫婦と折半でノートパソコンにしました。

    洗濯機で充分だと思いますが、地域性もあるんですかね?
    お母さまは、なんとおっしゃっているんでしょうか?洗濯機を送った時に、お互いにこれは、還暦祝いも兼ねてるからねって確認しておけばよかったですね。

    どうしても体裁のために旅行に連れていかなければいけないなら、主さんか妹さんのお宅に招待して、お食事に招待したら、ご両親からしたら、東京までくるのだから、旅行ということにできるかも??

    トピ内ID:1315951244

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    もう充分ですよ。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ還暦
    我が家はそもそも還暦祝いはしません。私の父母も敬老の日も何もしないでと言っていました。老け込みたくない気持ちが有ったようです。基本的にお祝いは誕生日と父の日母の日に贈っていました。夫は六十過ぎていますが娘たちは還暦祝いはしませんでしたし、私も興味ありません。それでなくても普段から旅行などで費用を負担してくれたり色々世話になっている娘たちに過剰な出費をさせたくないという気持ちがあります。洗濯機でよろしいのでは?

    トピ内ID:1933652445

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    すごい

    しおりをつける
    🐤
    saeko
    そんな高価な贈り物!
    うちならお祝いにどこか外食して終わり・・

    なによりも、大切なのは気持ちですからね

    姉として思ってることをガツン!と言ったらいいのでは

    トピ内ID:1477896154

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    無理してまでは。。。

    しおりをつける
    🐧
    匿子さん
    ごめんなさい。答えにはならないと思いますが。

    私は数年前、還暦を迎えました。娘が二人います(家庭持ち)。
    何もしてもらいませんでしたよ。
    「ああ、も還暦なのね~」で終わりでした。
    でも寂しいとは思わなかったです。
    周囲では食事に連れていってもらったという話はききますが。。

    本当に今の還暦って若いですよ。おめでたいことだとは思いますが
    そんなにお祝い攻めにしなくてもいいと思います。

    妹さんが、なんでそんなに一生懸命なのかわかりませんが
    ご両親、ご義父母さんには公平にした方が無難だと思います。

    お母さまだって、娘たちの生活優先でいてほしいというお気持ちだと
    思いますが。

    トピ内ID:5127986101

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    ご両親は受け取りますか?

    しおりをつける
    💡
    ソング
    本人の希望を伴った贈り物(家電)で
    もう十分では?

    さらなる贈り物(旅行)をする場合、
    お母様は喜んで受け取るのでしょうか?
    何も考えず、貰えるなら喜んで頂くタイプですか?
    嫁いでいる娘さん達の金銭負担が増える事を
    心配されるんじゃあないですか?
    トピ主さん姉妹は特別裕福ではない・・と書かれているので、
    尚更だと思いますが・・。
    親心とはそういうものだと思いますが・・。
    先ずはお母様に相談してみてはどうでしょか
    ?妹さんの考えよりお母様の考えが一番大事だと思いますし。

    うちの義・実両親の還暦時は、
    退職と重なりましたので、
    退職祝いが旅行。
    還暦祝いは、赤系の上質なセーターなど身につけるものを贈りました。
    それも最初は気を遣わなくて良いから!要らないから!って
    言われたもんです・・。
    私達もまだ若くて、これから金銭負担が色々と増えると思って
    心配だったんでしょうね。
    本当に親心とは有難いです。

    当時と違って今はゆとりもできたので
    今、親孝行・恩返しをやっているところです。
    他人と比べてではなく、
    贈り物は心だと思いますが。

    トピ内ID:9601720589

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    旅行は必要ないかと・・・

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    🙂
    ゆち
    昨年の「クリスマスプレゼント」の時に、それが還暦祝いとは別物なのか妹さんにきちんと確認しておけば、
    今回のような温度差が生じなかったかもしれませんね。

    うちは、還暦祝いにパソコンを買い換えてあげましたよ。
    「還暦祝いはこうあるべき」というものに、とらわれる必要はないと思います。

    主さんのほうから、ドラム式洗濯機が還暦祝いのつもりだったことをきちんと伝えて、
    それでも妹さんがどうしても旅行をプレゼントしたいというのであれば、
    妹さんの方だけでして欲しいときちんと伝えるべきです。

    それぞれ家庭を持っていらっしゃるのですから、それぞれの家庭でお祝いの仕方が違っていいのではないですか?

    トピ内ID:3709567986

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    うーーーん・・・、無理はダメ、見得はダメ!!

    しおりをつける
    blank
    アラ還
    妹さんとの話し合いが充分ではなかったのね。
    今からでもトピ主ご夫婦と妹さんご夫婦できちんと話し合いをされるべきです。

    私の考えとしては、

    単なるクリスマスプレゼントとして、斜めドラム式洗濯機をもらっちゃうお母さまは、普通はあり得ないでしょうね、余程の高額所得の子どもたちからなら別でしょうけど。
    お母さまも還暦祝いと思ってらっしゃるのではありませんか?

    と考えて、「お母さん、早めの還暦祝いとしてクリスマスに洗濯機をプレゼントしたけど、今度皆が揃った時にお祝いの食事でもしましょうね」で良いのではありませんか?

    そもそも、

    >私の夫と妹の夫(義弟)が「今時還暦の人というのはまだまだ若いのに、そこまでやって祝う必要があるのか?」と疑問に思っています。

    まったく同意です、還暦おばさんは!

    両家のバランスも必要ですしね。

    還暦祝いに白物家電はなし・・・とのご意見がありますが、ご本人の欲しいものが一番です・・・還暦おばさん、としては!

    妹さん、周囲のお友達の影響があっての発言ではないかしら?

    親子姉妹なら本音で話しましょ

    トピ内ID:1774371955

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    妹が行きたいだけじゃないの?

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    blank
    冷奴。
    近所に住んでいるわけでなく、高価な贈り物をすでにしていて
    夫達も首をかしげている状況を考えると妹さんが行きたいから
    口実にしているという事ではありませんかねぇ。

    まぁ、ご主人とよく話、妹さんの旦那さんにも直接聞いてみてはいかがでしょうか。

    だって≪お金の出所≫は夫の収入から、でしょ?

    お姉ちゃんだって行くって言ってる
    なんて言ってるとしたら問題ですしね…

    夫達の意見をきちんと前に出す方向で妹を黙らせましょう。

    …と勝手に憶測で書いてますがきちんと話したほうがいいですよ。
    還暦祝いは高齢の祝いの入り口です、これから何かにつけてお祝いしていては両親別々に、誕生日と合わせたら凄い回数の出費。
    子育て世代には安くないですものね。

    お姉さんって口のうまい妹に丸め込まれるケース小町見てると多いですよね…
    もっと自分の考えに自信を持って妹に威厳を持って接するのもいいのかも…

    …と4人兄弟の末っこな私は思います(汗

    トピ内ID:4415534809

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    親の恩に感謝する気持ちはいずこ?

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    blank
    浮生
    親孝行とは親の願いに子が応えていくことでしょう。子が親の願いに応えることが出来ないと、親不孝という部類になるのでしょう。

    還暦祝いとは、親が還暦を迎えることを機に、これまでの恩に報いて感謝する気持ちを表すことです。その気持ちの表した方は色々でしょう。今のあなたの気持ちはどうなのでしょう?感謝の気持ちが見えません。

    今のあなたの気持ちや行動は、あなたの子供が見ています。そして、伝わって行きます。将来、あなたが還暦を迎えた時に、あなたの子供が、今のあなたと同じような気持ちを抱き、行動していくことになるのでしょう。

    トピ内ID:1699728126

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    妹さんと別々にした方がよい

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    🙂
    かな
    トピ主さんだけが送金している時点で、妹さんと公平ではありません。
    そもそも結婚した時から妹さんと別世帯なのですから、それぞれの家庭で事情や考え方が違って当たり前です。
    ご両親のお祝い事は、一緒にすることはありませんでした。
    妹さんが旅行に連れて行きたければ行けばいいけど、トピ主さんに強制するのはおかしいです。
    ただ洗濯機が還暦祝いだとわかるように贈らなかったのは失敗でしたね。
    ハッキリ言ったとか、熨斗を付けたのではなかったら、ちょっと高価なプレゼントだと(わざと)誤解されても仕方がありません。

    妹さんは送金の件は知っているのですか?
    知っていればゴタゴタ言わないと思います。

    ちなみに私は実家・義実家の還暦祝いをしていません。
    知らない間に過ぎていました・・・
    それでも何も言われていません(腹の中で思っているかもしれませんが)

    トピ内ID:1654869264

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    2度目

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    💔
    うましか
    ご両親は年金生活をしてるのでしょうか
    まずは分をわきまえて年金だけで生活するように努力をしてもらいましょう

    仕送りをしているのなら簡単な収支を報告してもらう
    一ヶ月の年金と食費、光熱費、税金、保険、その他の出費
    預貯金の残高
    娘としても大まかでも良いので知っておいたらいかがですか

    斜めドラム式洗濯機を何故選んだのですか?
    乾燥機付きは良いとは思いますが
    斜めドラムが必要か考えなかったのも失敗です
    必要以上の品物は止めて 最低限の物にすれば良かったのです
    そうすれば 半額の出費だけで済みました

    先を考えて何事もしなくてはいけません
    このままでは ご両親に ずっとたかられますよ

    妹さんの考え方には違和感も感じるし
    少々の不信感も感じます
    行き当たりばったりも良くありません
    もう少し話し合ってはいかがでしょうか

    トピ内ID:6871090327

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    お尋ねしたいのですが

    しおりをつける
    blank
    フミ
    トピ主様実父様の還暦祝いには何を贈られたでしょうか?
    また義両親様には?
    やはり贈り物は出来るだけ公平を心がけるべきだと思いますが
    トピ主様同様、私もなぜ妹さんがそこまでお母様の還暦祝いだけにこだわるか疑問ですが
    お父様還暦にも洗濯機相応の品をプレゼントし旅行にも連れて行かれたのでしたら
    お母様にも公平に同じことをとなり理解できますが
    いずれにしろ二人姉妹で折半でドラム式洗濯機はかなり高価だと思います
    兄弟多数ならわかりますが

    トピ内ID:9372144301

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    レッド
    予想していたよりも多くの、さまざまな立場の方からレスを頂けました。母と同じ世代の方々の「還暦」への感覚も知ることができて、参考になりました。本当にありがとうございます。確かに、そもそも、妹が洗濯機をプレゼントする提案をしてきたときに、「還暦祝い」なのか何なのかはっきりさせておかなかったので、妹とこのような温度差ができてしまったのだな、と反省しています。


    いくつかの質問に答えさせて頂きますと、妹は私達夫婦が、両親の生活費の補填のための送金をしていることをきちんと知っています。また、これまで10年以上、両親への誕生日や、父の日、母の日、クリスマスのプレゼントは、お花やちょっとした衣類など、本当に感謝の気持ちを伝える程度のささやかなものしか贈っておらず、そういうものでも両親はとても喜んでくれていました。妹が、突然高額なプレゼントの提案をしだしたのは、2年前、彼女が結婚してからです。義弟は今こそ若いのでお給料は多くないのですが、私などから見ると「ものすごい良家のお坊ちゃん」です。また義弟の仕事の性質もあって、周りに非常に裕福な知人が増えた、と言っていました。


    続きます。

    トピ内ID:6607691837

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    レッド
    また「還暦旅行」に関する母の気持ちはどうなのか聞いてみたのですが、「あんなにいい洗濯機を買ってもらったのだから、もう充分だよ」と言ってくれています(そう言ってくれる女性なのです)。母がこう言っていることは妹も知っているのですが、「遠慮してそう言っているだけで、絶対に行きたいに決まっているのだから、企画してあげるべきだ」と強く主張するのです。


    震災のようなこともありますし、この先何が起こるか分からないですが、両親も義理の両親もおかげさまでまだまだ元気ですし、親孝行も「還暦祝い」や「プレゼント」がどれぐらい豪華かというより、これから先、私達がきちんと堅実に家庭を築こうと努力している様子を見守ってもらって、少しでも安心してもらって、最後親が本当に弱ったときには、しっかりサポートする力を持つようにしておくことが大事だと私は考えるのですけれど。違うものなのでしょうか。とにかく妹とよく話してみます。

    トピ内ID:6607691837

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    ガツンと言えば?

    しおりをつける
    blank
    第三者
    「うちは、毎年20万援助しているのよ!
    あんたも同じだけしてから、そういうことは言いなさいよ!」って、
    ガツンと言えば良いのに~。

    妹さんなんでしょ?

    トピ内ID:1168558363

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    旅行の計画は誰が?

    しおりをつける
    blank
    reo
    妹さんが計画を立てるつもりなのでしょうか。

    もしそうだとしたら、自分が行きたいだけなのかも。
    自分達の分までトピ主さんにお金を出させようとしているのかもしれませんよ。
    こういう計画を立てたから●円寄こせ、と言ってこられたら、詳細な金額はわからないですよね。

    細かい話をすれば魂胆もわかってくるでしょうが、話に首を突っ込むと、余計に話がこじれそうなので止めておいた方がいいんでしょうね。
    仕送り年間20万円の話をして、とりあえず引き下がってもらえないでしょうか。

    世間体が気になるというのなら、妹さんの家にでも呼べばいいだけの話だと思うんですがねえ。

    トピ内ID:5238397171

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    流されすぎです

    しおりをつける
    匿名
    還暦祝いらしくないという意見もありますが、還暦に祝いにふさわしくてもご両親が喜ばなければ意味がないわけですし、今回の件に関しては結果的にはお母様が欲しいと仰ったのですから問題ありません。

    旅行の件は私なら「悪いけど、どうしても旅行をプレゼントしたいならあなただけでしてちょうだい。前回のドラム洗濯機もあなたがあげたいと大騒ぎして自分の意見を押し通したのでしょう?自分の意見ばかり押し付けて人の意見が聞けないなら今後は何でも自分達だけでおやりなさい。それに私たちは
    年間で20万の仕送りをしているし、主人に申し訳なくてこれ以上の負担はできない。親に本当に何かしてやりたいなら仕送り代わりにあなただけで旅行代をだして連れて行ってあげなさい」と言いますよ。

    妹でしょ?もっと強気に出てみたらどうですか?

    トピ内ID:7772257049

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    子供達を困らせてまで。。。

    しおりをつける
    😀
    cocona
    主人は2年前に、私もあと少しで還暦を迎えます。主人の時は私達が主催して食事会を開きました。
    因みに息子(既婚、孫2人)と娘(未婚)です。
    当時、孫は生まれたばかりで息子達は初めての育児に手一杯。娘も仕事で連日遅い帰宅が続いていました。
    そこで皆で息抜きの食事会をしよう、次の仕事への報告会を兼ねてと主人からの提案でした。

    うちの場合は変則でしょう。
    しかし、子供達の家計を圧迫する様なお祝い、旅行を親は心から喜べるとは思わないのですが。。。
    兄弟、姉妹の関係をギクシャクさせてまでする還暦のお祝いに何の意味があるのでしょうか。

    トピ内ID:8579841686

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    2度目です。トピ主さんってどれだけ頑固もの??

    しおりをつける
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    冷奴。
    先のコメントでも書きましたが妹さんが勝手にそう思っているだけですよ。
    ご自身の追加レスでも
    >「ものすごい良家のお坊ちゃん」です。また義弟の仕事の性質もあって、周りに非常に裕福な知人が増えた、と言っていました。

    と書かれているのに《ただ見栄を張りたいだけ》という妹さんの気持ちがまだわかりませんか?
    どれだけ鈍感なのでしょうか。

    よく話すって何を??
    見栄を張りたいという気持ちを見ない振りして話し合いをしようとしても無駄ですよ。
    妹さんの「見栄を張りたいのだ!」という気持ちにきちんと姉としてそれは違うという事を伝えないと話はずっと平行線です。

    それと。そんなに旅行させたいのなら姉妹共同ではなく妹さんが勝手に個人で計画すれば済む事なのでは?
    トピ主さんはすでに仕送りを続けているのだし充分親孝行はしていると思います。
    妹さんは周りの目だけがそうさせているのですから妹夫婦で勝手にさせてはいかがでしょうか。
    そういう周りに惑わされる人は‘夫婦’で価値観の確認をする必要はあるけれど‘姉妹’は関係ないですよ。

    トピ内ID:4415534809

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    トピ主です。

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    お盆で少し帰省しまして、母と妹と話をしました。母ははっきりと妹に「洗濯機で本当に充分なんだよ。ありがとうね。もういいのよ。あなた達の家庭のためのお金を大事にしなさい」と言ってくれました。そして妹は正直に「お付き合いのある人達との格差を気にしすぎた」と言いました。それと妹は、自分の実家とはあまりに環境が違う家の息子さんと結婚したために、学歴とか実家の資産の少なさで、義実家の親戚に嫌味を言われることが多くて、辛い思いをして、実の母と姉と気兼ねなくゆっくり過ごしてみたかったのが本音だったかもしれないと言っていました。


    私も本当に鈍感で、妹は玉の輿にのって幸せに過ごしているものだと思い込んでいましたが、妹は妹なりにしょうもない見栄をはりたくなったり、ひとりで辛い気持ちを抱えているのを察してやれなくて、申し訳なかったとも思いました。それで、まあ、時期を焦ることなく、お金と時間の都合がついたときに、今度女三人で、ゆっくりどこかで美味しいものを食べるか、温泉でも行こうということになりました。とにかくわだかまりがほぐれましたので、これで終わりとさせて頂こうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6607691837

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